Мама живет только моей жизнью и жизнью моих детей, постоянно навязывает свое мнение…
Темы: Ципора Харитан, Наши родители, Женитьба детей, Почитание родителей, Психологические травмы
Я замужем 10 лет, мы соблюдающая семья с тремя детьми. Когда я вышла замуж, я уехала из города, где до этого жила с мамой и бабушкой, а потом бабушка умерла. Мама осталась одна, очень скучала, приезжала в гости, но как-то справлялась, работала.
Через несколько лет мы ее перевезли к себе, потому что у нее давление поднималось, суставы стали болеть и т. д. Я испугалась, и мы ее перевезли. Она согласилась. Она сама прожила со своей мамой без мужа всю жизнь. Мы сняли ей квартиру рядом, оплачиваем, нашли ей работу.
Но проблема в том, что она живет только моей жизнью и жизнью наших детей. Когда она бывала наездами, всё было как-то нормально. Но сейчас она полностью в нас растворилась. Мне это не надо, я устаю от нее, от нее идет гиперконтроль и гиперопека, у нее свое мировоззрение и мнение, и она мне его постоянно навязывает и детям (она не соблюдает религиозные законы).
Я постоянно что-то делаю не так, не так воспитываю, ей нужно знать всё, что происходит у нас, наших бебиситтеров постоянно расспрашивает, что мы делали. С каждым годом наши отношения ухудшаются. Мы так живем уже долго. Я стала раздражительная дома, стала сомневаться в себе как в матери, всё время чувствую присутствие мамы рядом.
Я ограничила ее посещения, сославшись на занятость детей в остальные дни. Мужа моего не воспринимает, он как будто ей мешает раствориться во мне и детях и жить так, как она жила и растила меня со своей мамой.
Периодически выливает на меня поток своих страданий, какая она ненужная, что даже не хочет жить и хочет что-то с собой делать, не дай Б-г. Я постоянно лавирую, не знаю, как сохранить себя эмоционально и исполнить заповедь почитания родителей, быть вежливой. Я только и думаю об этом. Не хочу ее видеть и страдаю от чувства вины за это. Почти после каждого телефонного звонка я выжата как лимон.
Она считает, что я всё преувеличиваю, а она просто меня сильно любит. Я пытаюсь быть хорошей, но я просто схожу с ума. Я работаю с психологом на тему сепарации, прекрасно понимаю этот механизм, понимаю, что я ее «удочерила». И понимаю, что движет мамой — и это далеко не только любовь ко мне.
Но всё равно страдаю чувством вины, так как она не понимает, чего я от нее хочу, когда ограничиваю ее общение с нашей семьей. Тем более, она думает что-то с собой сделать…
В общем, мы собираемся переезжать в одну из стран, где есть большая еврейская община (частично — чтобы сбежать от этого кошмара из-за войны и из-за образования детей). Я, с одной стороны, вижу в этом спасение, с другой, мне жалко маму тут оставлять.
Но рядом с ней жить я уже не могу, лучше в другом городе, чтобы она могла только навещать, а не «перемешиваться» с нами.
Подскажите, пожалуйста: правильно ли я делаю, что переезжаю и оставляю ее, да еще и хочу этого, а от нее скрываю? Правильно ли с точки зрения Галахи (еврейского Закона) и морально-этически? А что, если ей станет хуже и она будет только страдать? В общем, чувствую себя ужасно. N.
Отвечает Ципора Харитан
Уважаемая N.,
К сожалению, ситуация, которую Вы описываете, нередкая. Человек, у которого, как Вы это очень верно подметили, нет своей жизни, действительно растворяется в другом. Так как в этом растворении он видит единственный смысл своего существования.
Понятно, что такие отношения всегда вызывают массу угрызений совести, потому что ощущение: что бы мы ни сделали — всё нехорошо. И к Вам постоянно приходят с претензиями по поводу Вашего «безразличия» как дочери.
Тем не менее, вы с мужем не можете строить свою семью и жизнь ваших детей так, чтобы всё это подходило маме полностью. И, видимо, у нее действительно будет очень много претензий, когда вы уедете. Но не думаю, что это должно быть вашим единственным или решающим соображением при вопросе о переезде.
Следует постараться организовать маме помощь в том городе, где она остается: чтобы были какие-то семьи, к которым можно обратиться, если возникнет практическая необходимость, и которые просто смогут прийти навестить.
Но не удивляйтесь, если очень скоро выяснится, что членам этих семей объясняют, как ужасно и недостойно вы себя повели, бросив престарелую мать одну.
В таких ситуациях возникает очень неприятное ощущение и желание объяснить окружающим: старались, сделали всё, что могли! Но, к сожалению, одинокие люди нередко так манипулируют. Поэтому, думаю, Вам нужно в душе смириться, что «хорошей» Вы в этой ситуации быть не можете.
Но это не лишает Вас обязанности сделать всё, что можно, чтобы помочь маме, не разрушая при этом свою собственную семью. Найти эту очень тонкую грань часто невероятно трудно, и очень многие люди ходят с ощущением: что ни сделаешь, всё равно всё не так…
Думаю, очень важно узнать мнение Вашего мужа: насколько ему мешает эта ситуация и как он предлагает в ней действовать. Если он действительно ощущает, что мамино вмешательство разрушительно для ваших отношений, то как жена Вы, безусловно, в первую очередь должны делать всё для сохранения хороших отношений с мужем.
А если муж принимает эту ситуацию спокойно, а больше всего от нее страдаете Вы, то, конечно, Вы не обязаны позволять маме вмешиваться во все области жизни семьи.
Но, возможно, стоит научиться пропускать кое-какие мамины высказывания мимо ушей. Потому что очень часто мы реагируем тогда, когда лучше промолчать. И, если бы промолчали, то многое бы решилось само собой.
Но понимаю, что этот ответ не может быть полноценным, потому что я действительно не знаю, что происходит на самом деле. И потому придаю такое значение мнению Вашего мужа: уверена, что именно он четко ощущает, является ли ситуация по-настоящему критической или от вас требуется больше усилий, чтобы притерпеться к маме.
Надеюсь, что вместе с мужем вы сможете найти правильную для вас форму поведения, чтобы не доходить до нарушения заповеди почитания родителей, но и не разрушать, не дай Б-г, свою жизнь.
С пожеланием найти этот правильный и непростой баланс и с огромным уважением (так как, судя по письму, вы с мужем стараетесь делать всё, что возможно, чтобы улучшить ситуацию), Ципора Харитан
Поделитесь этой страницей со своими друзьями и близкими:
Шломбайт за 1 минуту!
