Whatsapp
и
Telegram
!
Статьи Аудио Видео Фото Блоги Магазин
English עברית Deutsch
Спросить семейного консультанта Спросить раввина

Как правильно вести себя с родителями, чтобы они приняли мою девушку?

Темы: Рика Гдалевич, Наши родители, Авторитарные родители, Психологические травмы, Страх перед будущим

Добрый день!

Первоначально хочу выразить Вам всем благодарность за Вашу помощь и, соответственно, обращаюсь к Вам за мудрым советом.

В середине ноября я через социальную сеть познакомился в N. с девушкой. Ей 22, мне 33. На то время она жила с мамой и младшей сестрой на съемной квартире в N. Перед тем как встретиться вживую мы около двух недель общались дистанционно (переписка, звонки). И по истечении двух недель, наконец, встретились.

Фактически каждые выходные мы проводили вместе. Девушка она милая, без вредных привычек, веселая. Я же немного замкнутый в себе, скромный, неуверенный в себе, и мне легче всего познакомиться через интернет. Даже когда мы были вместе, она делала мне замечания, что я в большинстве случаев молчу.

В связи с моим новым знакомством я решил, что впервые Новый год буду отмечать в N. с девушкой (обычно еду к родителям в гости).

Но после Нового года съездил и наведал родителей. Отцу показал фото своей девушки, на что он сделал комплимент — «симпатичная, но маме всё равно не понравится». Мама только знала о девушке, но фото ее я ей не показывал. Рассказывал о своей девушке тете, ей не понравилось имя девушки, сказала, мол, не христианское имя....

В N. по приезде обратно от родителей мы начали жить вместе. Всё было хорошо, она готовила на кухне, я ходил на работу... Она не работала, искала работу. В начале военных действий я предложил ей поехать со мной к моим родителям, так как поначалу показалось в N. вовсе не безопасно. Я понимал, что, может, маме что-то не понравится в моей девушке, но это не будет так открыто выражаться и отец меня обязательно поддержит в моем выборе, по крайней мере, не будет лезть в отношения. Но как я ошибался.

По телефону я известил отца о начале бомбежки N., и совместно (с родителями) было согласовано, что отец приедет и заберет нас (я уточнил, что не сам буду, а с девушкой). По приезде отца мы уже были собраны и готовы, стояли на улице с чемоданами. Встреча с отцом была не теплая, именно с его стороны, он вышел из машины без приветствия... с недовольным выражением лица (я внутренне начал понимать, что дома от родителей начнется прессинг по поводу моей девушки, которую я еще не успел даже познакомить, но она им уже не понравилась).

По приезде нас уже встречали моя мама и еще одна родственница (которая позже намекнула, что моя девушка мне не подходит, так как мы разные, мол, внешне, по характеру...) Самое интересное, что эта родственница дважды в разводе, сейчас встречается с мужчиной — и ее выбор всегда приветствовался, а когда разводилась, были слова укоренья от моей и ее мамы, какой плохой муж всё-таки и человек ее бывший.

На следующий день отец высказал мне свое «фе» по поводу моей девушки. Мол, когда мы ехали в машине, она в основном молчала, не особо была общительная, что ни спросишь у нее — толком не отвечает... (Человек едет в другую семью к незнакомым людям и оставляет маму с сестрой в N., какое может быть общение?!) Мне показалось, что отец просто ищет специально к чему доколупаться.

В некоторых случаях у меня складывалось впечатление что отец и эта родственница (которая на это время переехала к нам тоже) пляшут под мамину дудку, каждый со своей стороны, по-разному. Так как родственница жила с нами, ей надо было перед мамой отслужиться: что бы мама ни сказала плохое о моем выборе, она поддерживала маму.

Но когда отец мне сказал, что если я на ней женюсь, то о квартире в N. могу забыть… Был моральный и психологический прессинг. Притом, что за столом, когда все вместе были, он позволял себе меня унижать при девушке. Я был и подавлен, и не готов к такому повороту. Я не ожидал от родителей такого поведения, учитывая то, что они работают на высоких должностях, требующих очень серьезного образования. Но не должность делает человека человеком.

(Скажу, что и детстве меня за плохие оценки отец хорошо лупил ремнем, даже за малую домашнюю провину отхватывал по полной, то есть я вырос замкнутый, тихий…)

Мама, со своей стороны, постоянно тоже указывала, кого это я себе нашел и чем она ей не нравится. (Мол, ей 22 и она для меня еще очень молодая, мне надо найти своего возраста девушку; и чего она на работу не ходит, мол, я постоянно только буду ее содержать; без квартиры; худенькая — как она будет рожать; и с чего вдруг я за ней ухаживаю, накладываю еду, подаю тарелки... пусть сама всё делает).

С одной стороны, ей 22 года и, возможно, она действительно не знала, как себя вести в чужой семье, учитывая, что она сама увидела отношение родителей к ней и ей было дискомфортно очень. Когда я предлагал матери помочь ей на кухне со своей девушкой, она отказывалась. Был раз случай, когда мы готовили, и то был упрек — почему я помогал ей натирать морковь и чистить картошку…

Друг предлагал мне переехать временно пожить к нему, но у него семья и маленький ребенок, со временем мы б ему надоели. Снимать квартиру — трудно было найти, цены поднялись, да и у меня нет собственного авто. Хотя работаю на двух работах. Зато по нашем приезде мама громко твердила, что квартиры для аренды дорогие, вы не найдете и нечего пробовать искать.

Хочу отметить тот факт, что у нас в семье отец с матерью часто ссорятся, мама хочет показать себя хозяйкой дома. И это впервые я их знакомлю со своей девушкой. Я даже думаю, если вдруг у меня не выйдет ничего с этой девушкой, как мне в будущем знакомить их с какой-то другой?!?!?

В конечном итоге было принято решение на автобусе отправить девушку к ее маме и сестре, которые на тот момент были за границей, иначе ни к чему хорошему это бы не привело. Отмечу, что она пробыла у нас буквально полтора месяца и на прощание моя мама даже не вышла из машины, чтобы с ней попрощаться, отец попрощался, но по глазам и лицу можно было прочитать «нелюбовь» к ней.

Сейчас мы снова живем вместе в N., она приехала из-за границы ко мне. Я родителям, естественно, об этом не говорил. Я начал работать с психологом, так как понял, что в свои 33 мне надо научиться отстаивать свои интересы даже при споре с родителями…

В связи с вышеизложенным скажите, пожалуйста, какой механизм поведения принять мне, чтобы в будущем давать отпор родителям, или как правильно себя вести? Спасибо, N.

Отложить Отложено
Отвечает Рика Гдалевич

Здравствуйте, N.!

Постараюсь ответить на Ваш вопрос. Вы честно и откровенно рассказываете о ситуации, не пытаясь выгородить себя. Вы понимаете: то, что происходит, — это прессинг со стороны родителей и Ваша вынужденная пассивность, которая превращается в жестокость по отношению к девушке, неумение (не говорю — нежелание) взять решение проблемы в свои руки — всё это неправильный ход событий, который надо менять.

По письму видно, что Вы человек ответственный, дисциплинированный, работящий.

Благодаря семейному воспитанию или вопреки ему — не мне судить…

Но получилось так, что эти Ваши ценные качества характера работают против Вас.

Вам 33 года, а защитить девушку, которая в полтора раза младше, Вы не смогли.

Подчиняясь родительскому диктату, Вы не уберегли не только себя, но и ее от унижений, все вместе «приняли решение» об ее отправке к родственникам, и она присоединилась к беженцам.

В Торе сказано, что наступает момент в жизни, когда человек выбирает себе жену, «отлепляется» от родителей и «прилепляется» к ней. («…оставит человек отца своего и мать свою и прилепится к жене своей» — Берешит 2:24)

Или Вы еще не решили, какой статус присвоить девушке, которая живет с Вами под одной крышей? Девушке, которая, видимо, Вас любит, если простила всё и вернулась.

Или ей просто негде жить — и Ваши родители правы в том, что она Вас использует? 

Вы — и только Вы — должны ответить себе на все эти вопросы. А, ответив, принять первые в жизни серьезные самостоятельные решения, даже если их ценой будет потеря квартиры в N.

Всевышний уважает нашу человеческую личность. И, увы, дает нам возможность совершать ошибки. Но зато, когда мы находим правильный путь и идем по нему, не сворачивая, тогда и ветер оказывается попутным, и тропинка под горку, и кроны деревьев обеспечивают приятную тень...

Вы — мягкий и совестливый человек. Теперь Вам надо научиться еще быть добрым, справедливым и решительным. И тогда Вы сумеете выстроить такую линию поведения, при которой и родителей не обидите (они вынуждены будут согласиться с Вашей точкой зрения), и в своей личной жизни не будете жертвой их представления о счастье. Насколько понимаю, у Вас оно несколько другое...

Сил Вам физических и душевных!

С наилучшими пожеланиями, Рика Гдалевич


Прочтите, прежде чем задать вопрос консультанту

Шломбайт за 1 минуту!

Еженедельная рассылка раздела СЕМЬЯ: короткий текст (5 минут на прочтение) и упражнение (1 минута), — помогут кардинально улучшить атмосферу в вашей семье.
Подписаться

Семья

Муж работает дома. Как создать ему хорошие рабочие условия?

30 ноября, отвечает Лея Хмельницкая

Иногда мама говорит такое, на что я не знаю, как ответить…

28 ноября, отвечает Ципора Харитан

Кажется, меня никто никогда не полюбит и мне уготовано одиночество. Должен ли я принять это?

27 ноября, отвечает Гитель Итахов