Темы: Знакомства, Какую пару искать, Ципора Харитан, Наши родители, Страх перед будущим, Чувства и разум
Здравствуйте! Мы с женихом помолвились, скоро свадьба. Но недавно он взял время подумать, надо ему это или нет.
До этого его мама в течение года пыталась познакомиться меня со своим сыном, я ей чётко говорила, что замужество меня пока не интересует, и мои родители об этом говорили ей, но спустя год я согласилась на встречу с ее сыном и он мне показался моим человеком.
А через пару месяцев его мама начала ему говорить: «Это точно твоё? Ты уверен?» Задевала всячески меня, говорила, что я очень необщительная и т. д.
В последний месяц он мне перестал звонить, писать, я сама звонила, спрашивала, что такое, он неохотно выходил на связь. Я попросила о встрече, и он мне начал говорить обо мне словами своей мамы… Спрашиваю: «Ты же про любовь говорил?» Он ответил, что любовь приходит и уходит, а я «манипулирую». Ощущаю это как предательство с его стороны…
Позже он обвинил меня в неуважении к своей матери, хотя я ей часто звоню.
Он собирался пойти со мной к раввину, но в назначенный срок не позвонил и не написал. Думаю, что надо расставаться, потому что понимаю, что не смогу вынести такое отношение. N.
Уважаемая N.,
Глубоко сочувствую Вам, это очень тяжелая ситуация. Крайне неприятно ощущать, что мужчина, с которым Вы помолвлены, Вас отвергает. Но думаю, самое неудачное, что можно сделать сейчас, — это дать ему понять и почувствовать, насколько Вам важно, чтобы он на Вас женился, и насколько обиженной и оскорбленной Вы себя чувствуете.
Поскольку вся эта ситуация, в которой Вы не удовлетворяете требованиям его мамы и всё время возникают какие-то новые претензии к Вашему поведению, доказывает, что он в очень большой степени находится под влиянием мамы. А тогда Вам придется строить семейную жизнь под ее руководством, что может быть постоянным фактором осложнения семейных отношений.
Поэтому советую не умолять и не упрашивать, и не напоминать ему, что он же сам хотел жениться, а вести себя так, что это — его выбор и Вы за ним больше не ходите и не пытаетесь его уговорить, что Вы «достойны» того, чтобы он к Вам «снизошел».
Потому что на данный момент Вы всё время должны доказывать, что Вы «заслужили» право быть его женой. А я, честно говоря, спрашиваю себя: зачем Вам надо ему это доказывать? То есть, если он Вас любит, он, конечно же, имеет право сказать Вам, что хочет от Вас какого-то определенного поведения.
Но, как я понимаю, на данный момент Вашим поведением должна быть довольна в первую очередь мама жениха. И она же — та, кто может указывать, как Вам надо себя вести с женихом, с ней самой и со всеми окружающими.
В моих глазах эта ситуация достаточна унизительная, и не думаю, что стоит обрекать себя на жизнь, в которой Вы выходите замуж за свою свекровь.
Если Вы этому мужчине нравитесь, то его долг — объяснить маме, что Вы для него — самый подходящий человек. Если же он этого сделать не может и не хочет, то, боюсь, что для Вас он — не самый подходящий…
А если можно очень грубо выразиться, по Вашему письму он производит впечатление маменькиного сынка, которого берут за руку — при невесте — и объясняют им обоим, как именно надо общаться.
Мне эта ситуация кажется неправильной и неадекватной. Возможно, по Вашему письму я что-нибудь не так поняла, поэтому советую Вам поговорить со своими родителями и узнать их точку зрения. Но если и им кажется, что Вы не получаете от жениха должного уважения, то больше сама не звоните и не просите его о внимании.
Надеюсь, что это его заставит задуматься о ситуации, в которой он оказался, и поможет Вам понять, хочет ли он быть в первую очередь мужем, а во вторую — сыном.
Если окажется, что он видит себя сыном, а только во вторую очередь мужем, то Вы должны благодарить Б-га, что это проявилось до свадьбы.
Если же, с Б-жьей помощью, он вернется к отношениям, то, думаю, одним из условий брака должно быть — что вы будете жить подальше от родителей. Это полезно всегда, но в вашем случае это, по-моему, просто необходимо.
Желаю набраться сил и женского достоинства, чтобы не позволять принижать себя.
С уважением, Ципора Харитан
Сегодня, отвечает Рика Гдалевич
Вчера, отвечает Ципора Харитан
19 июля, отвечает Рика Гдалевич
Акива Татц,
из цикла «Жить вдохновенно»
Главная особенность мессианского откровения состоит в том, что оно остается скрытым до того момента, пока реально не произойдет. Его невозможно предсказать; никакие мистические изыскания не помогут узнать, когда оно наступит.
Гади Поллак
Рав Александр Кац,
из цикла «Хроника поколений»
Биография верховного судьи Израиля, человека, за которого вышла замуж моавитянка Рут, принявшая иудаизм.
Рав Авраам Коэн
Рав Яков Шуб
А, может, я тоже моавитянин?
Гади Поллак
Рав Авраам Коэн
Моавские горы - горы современного государства Иордания, расположенные на востоке от горы Иордан и Мертвого моря
Рав Моше Вейсман,
из цикла «Мидраш рассказывает»
Собери народ, чтобы повторить с ними прежние заповеди и обучить их новым, которые они еще не знают
Рав Ицхак Зильбер,
из цикла «Беседы о Торе»
Комментарий рава Зильбера на недельную главу «Балак»
Рав Шимшон Рефаэль Гирш,
из цикла «Избранные комментарии на недельную главу»
Рав Александр Кац,
из цикла «Хроника поколений»
Биография отважного воина и праведника
Рав Овадья Климовский
Почему отец и братья царя Давида не стали ему верными помощниками?