Отношения с мамой тяжелые и не приносят радости…

Уважаемая N.,

Не думаю, что человек в возрасте Вашей мамы в чем-то сильно изменится. Поэтому важно, чтобы Вы решили для себя: можете ли Вы находиться рядом с мамой или для Вас это психологически чересчур травматично.

В тот момент, что Вы примете это решение, примите его для себя полностью. Т. е., скажите себе либо — что Вы принимаете маму такой, как она есть, и не ждете от нее благодарности или внимания, либо — что это выше Ваших сил, и тогда перестаете мучиться угрызениями совести из-за того, что у Вас не получается построить с мамой те отношения, которые хотелось бы.

У Вас была благородная цель — помочь маме в ее душевной травме. Проблема в том, что обычно очень непросто помочь тому, кто перенес сильное душевное потрясение, потерю близкого человека, если у нас нет подходящей психологической подготовки. Поэтому намерения, видимо, были самые замечательные, а вот навыки у Вас отсутствовали — просто потому, что для этого, повторю, требуются профессиональные знания и умение работать с травматическими ситуациями.

Если Вы решите уехать, скажите маме, что Вы чувствуете: при сложившихся обстоятельствах вам обеим совместное проживание идет во вред, а не на пользу, и Вы думаете, что для вас обеих будет лучше разъехаться, чтобы не причинять друг другу лишние неприятные ощущения.

Но, как я понимаю, то, что происходит сейчас, это как раз то, что делает совместное пребывание очень тяжелым, так как у вас обеих не совсем реальные ожидания друг от друга. То есть, мама Ваша ждет, что Вы посвятите себя ей целиком, от всей души, а Вы ждете, что мама оценит Вашу готовность пожертвовать своими удобствами во имя нее.

А так как каждой из вас представляется, что это именно то, что ожидается от хорошей дочери/матери, то вы обе ходите с ощущением взаимной обиды, которая, конечно же, очень утяжеляет ваши отношения.

Я же вместо этого предлагаю честно принять недостатки друг друга, то есть: маме Вашей тяжело Вас оценить по-настоящему, а Вам тяжело примириться с непониманием того, что Вы не можете подстраиваться под маму во всем.

Возможно, открытый разговор на эту тему и соглашение о неких правилах взаимного поведения может помочь. Но если Вы опять увидите, что разговор ведет только к ухудшению и обострению отношений, тогда понятно, что особо разговаривать не о чем и надо разъехаться ради пользы обеих сторон.

Возможно, сначала это вызовет обиду и слезы у Вашей мамы, но думаю, что достаточно быстро она убедится: вам действительно лучше друг без друга. Т. к., повторю, на сегодняшний день мне ваши отношения представляются взаимным мучением. И, вероятно, Вы нередко ощущаете, что близки к срыву, а это уж точно вредит и Вам, и маме.

Надеюсь, что Вам удастся донести до мамы то, о чем мы говорим в этом письме, если Вы при этом сможете говорить, не обвиняя ее, а принимая на себя ответственность за необходимость разъехаться. Тогда, надеюсь, вы сможете выйти из этой непростой ситуации, не причиняя вреда друг другу.

С уважением и пожеланием найти в себе силы для исправления отношений, Ципора Харитан

N. B.:

Возможно, стоит попытаться уговорить маму обратиться за профессиональной помощью, чтобы быстрее восстановиться после потери близкого человека. Если это вопрос финансов, то материальная помощь маме в этой области может подействовать лучше, чем совместное проживание.