Как наладить общение с мамой и при этом остаться самой собой?

Уважаемая N.,

Вы говорите о двух разных проблемах. Одна — как выдержать мамин натиск, а другая — как из-за него не раздражаться.

Думаю, что Вы правы, действительно, когда нам дают непрошеные советы, очень нелегко сдерживаться и оставаться спокойными. Но здесь нужно спросить себя, чего Вы хотите достичь в отношениях с мамой.

Если Вашей целью является улучшить отношения с ней, боюсь, этого нельзя сделать, не примирившись с тем, что мама БУДЕТ влезать в ваши дела, указывать, как себя вести, давать непрошеные советы и т. д.

Поэтому либо Вы себе сможете сказать, что Вы сейчас, каждую минуту, когда удается промолчать, выполняете заповедь почитания родителей, либо Вам действительно будет ужасно тяжело общаться с мамой.

Если Вы видите своей целью наладить отношения, несмотря на мамино поведение, тогда нужно оказывать ей максимальное внимание, разговаривать с ней о том, что ее интересует, и т.д.

Если Вы чувствуете, что эта задача выше Ваших сил, то отношения не наладятся, так как ей вмешательство в Ваши жизненные процессы, вероятно, дает ощущение, что она еще кому-то нужна.

Когда Вы пытаетесь уйти от ее советов и не реагируете на них, мама, вероятно, чувствует себя ненужной. А тогда начинается порочный круг непрошеных советов, обид на невнимание к ним и ощущения: что ни сделаешь — всё будет не так.

Если то, что сейчас описываю, Вам знакомо, значит, Вы и находитесь внутри этого самого заколдованного круга.

Поэтому решите для себя (поверьте, говорю это без малейшего осуждения), насколько Вам важно сохранять с мамой близость — и насколько это получается за счет мужа и вашей с ним семьи.

Если Вы хотите сохранять с мамой близость, это не значит, что Вы должны делать то, что мама скажет. Но важно слушать то, что она говорит, кивать головой, а иногда и говорить что-то в стиле: «Мама, как бы я тут справилась без твоего совета».

Вам наверняка кажется, что, предлагая это, я не понимаю, что каждую минуту будут предлагаться новые советы и конца-края им не будет.

На самом деле знаю: очень часто, когда немолодой человек чувствует, что к нему прислушиваются, его стремление вмешиваться и поучать уменьшается. Вашей маме нужно ощущение, что она еще полезна и вносит какой-то важный вклад в Вашу семейную жизнь.

Понимаю, то, что предлагаю, — тяжело и утомительно. Но боюсь, что иначе Вы будете по-прежнему ощущать угрызения совести и чувствовать, что Вы, не дай Б-г, «плохая дочь» и не умеете уживаться с мамой.

Если же мамино вмешательство разрушает Ваши отношения с мужем, тогда нужно выдержать одну волну недовольства и отселиться подальше.

И если Вы ощущаете, что нет шансов реагировать на мамино вмешательство спокойно, и чувствуете, что ее вмешательство является чересчур серьезным испытанием для Вашего терпения, возможно, тоже надо переехать и поселиться подальше от нее, чтобы встречаться реже. Тогда число конфликтов естественным образом сократится.

Не обязательно говорить маме, что вы переезжаете потому, что совместная жизнь становится очень тяжелой. Можно постараться найти какое-нибудь другое объяснение, почему вы решили, что переезд для вас является оптимальным вариантом.

Не надо селиться на Северном полюсе, если мама на Южном, но если до вас надо будет добираться автобусами и ехать несколько остановок, возможно, этого уже будет достаточно, чтобы подсократить общение, которое Вас так раздражает и утомляет.

Если же возможности уехать нет, так как мама постоянно нуждается в Вашей практической помощи, постарайтесь пропускать мимо ушей то, что она Вам говорит о муже и других членах семьи, и отвечать на это как можно меньше. А самое главное — не прислушиваться к этому в душе.

Очень часто основная сложность таких отношений — не столько то, что происходит в действительности, сколько то, как мы сами смотрим на это. И, если Вы сможете не реагировать на некоторые замечания, Вам сразу станет намного легче.

На сегодняшний день, видимо, любое мамино замечание вызывает у Вас неприязнь и раздражение. И можно это понять, когда человеку не дают жить взрослой жизнью. Но наша взрослость именно в том и проявляется, что мы постепенно учимся быть снисходительными. А мама, видимо, в Вашей снисходительности сейчас нуждается больше всего — по каким-то своим обстоятельствам.

И, если Вы сможете подарить ей это, это будет проявлением Вашей благодарности за то, что мама дала по жизни.

С уважением и пожеланием найти в себе силы для выполнения одной из самых трудных заповедей Торы — почитания родителей, Ципора Харитан