Семья 

Вопрос, наверное, к одной из уважаемых рабаниет, не к раввину. Почему в иудаизме так критично обстоят дела со взаимоотношениями между мужем и женой? Почему у нас «тепло» (хотя откуда ему взяться, если парень и девушка отродясь не знают, что тепло к противоположному полу возможно, а «выучить», что такое любить, — равно как выучить слепому, как розовый цвет выглядит…) бывает только ради зачатия? Почему слов «возбудить», «эротичность» и «сексуальность» не знают ни женихи, ни невесты, получающие адраху (а в будущем — мужья и жены?) Почему харедим себя поставили так, что, зайдя в поисках «изюминки» в ханут (магазин) нижнего белья, я получаю вопрос от знакомой продавщицы: «Так ты же датия (религиозная), зачем тебе это?» Поэтому светские чистосердечно считают, что мы 24\7 проводим во всем длинном и закрытом? Мой муж учил на адрахат хатан (подготовка жениха к супружеской жизни), что женщина снимает свой датишный халат только в темноте и перед кульминацией. Мне это лично жутко надоело и мешает! Вся эта «тайна, покрытая мраком» рушит мой шломбайт (мир в семье). Мне уже предлагали пойти к раввину. Сорри, но мое мнение, что если зубы лечит стоматолог (а не рав), то и проблемы секса должен решать специалист. Н.

Мои старшие дети, мальчики, пяти с половиной и почти четырёх лет, дерутся. Но мало того, что они дерутся по причине, они ещё и играют так… Вот на такие игры я и не знаю, как реагировать… То толкают друг друга, то топчутся друг по другу, и не «понарошку», а прямо со всей силы, заигравшись, могут треснуть один другого. Излишне добавлять, что никакие увещевания не помогают. Иногда получается отвлечь их на другие занятия, но чаще — пока не разниму и не накажу. А если не разниму, то чревато разбитыми лбами, да и вообще меня этот вид развлечения раздражает — всё время приходит на ум: «И что с них вырастет?». Конечно, это не единственный их род занятий, они и рисуют, и гуляем, гаражи и дома строим из кубиков. В саду, вроде, они так с друзьями не играют. Такое ощущение, что они друг об друга остаток энергии «выбивают». Но меня это очень сильно удручает, честно сказать. Т.

Здравствуйте! Столкнулся с такой проблемой отцов и сыновей. Только это случается с моей женой. Дети мои от первого брака. Супруга часто плачет, почему ее дети не любят. Первая жена умерла. Через 5 лет повторно женился. Дети, конечно, не видели вторую жену. Но приняли на всех парах дружелюбия. Правда, сначала виртуально. Но общались по телефону. Она делала небольшие сюрпризы для детей. Периодически присылала по почте. Так продолжалось 2 года. И, наконец, в этом году встретились. Все тоже прошло благополучно. Я стараюсь, как могу, помогаю в воспитании и по хозяйству. Супруга не старается как-то сместить образ матери из сознания детей. Детям 12, 7 и 5 лет. А недавно по срочным делам мы вдвоем уехали на 3 дня, оставив детей подруге жены. Она заботилась о них. Но дети не говорили, что они скучали по нам. Им было весело. Они даже удивились, что мы так рано приехали, представляете? Жена говорит, что она никудышная мать, что дети так не тянутся к ней, как к ее подруге. Подскажите, что необходимо мне делать, кроме как морального утешения? Может, есть какие-то шаги? Спасибо заранее. Н.

Шалом! Нашей семье меньше 2 лет. Живем далеко от родителей жены. С ними не очень хорошие отношения, т.к. когда мы приезжали к ним в гости, они плохо встретили, грубили. Теперь жена поехала в свой город сама, без меня (прошлая поездка была около полугода назад). Навестить родителей и подруг. Я остался один дома, т.к. нет желания встречаться с родителями и нет финансовой возможности поехать вместе. Проблема в том, что я недоволен поведением жены. Мне кажется, что она должна была воздержаться от этой поездки. Если ехать, то только вместе. Родители встретили ее хорошо, не в пример тому, как они встречают нас вместе. Думаю, что больше всего меня задевает именно это. Нужно добавить, что родители были против переезда жены ко мне. Подскажите, пожалуйста, как я должен правильно оценить эту ситуацию? Н.

Здравствуйте, меня интересует вопрос о суженом. Если он есть у каждого, то как его узнать, понять, что это он? Например, если очень нравится кто-то, но он не делает шагов навстречу или не свободен? Это означает, что не судьба? Зачем тогда появились чувства к этому человеку? Расскажите, что такое безответная любовь, зачем она посылается человеку? Спасибо заранее. Н.

Почему меня не тянет к художественной литературе и отвлечённым книгам, а мою жену это увлекает? Для меня смыслом является изучение Торы и занятия, которые развивают меня, а чтение книг, особенно художественных, кажется погружением в чужую выдуманную реальность, что вызывает у меня страх.

1. Нормально ли, что жену увлекает чтение художественных книг в свободное время?

2. Может ли это говорить о том, что она чем-то не удовлетворена в жизни или в отношениях?

3. Есть ли реальная опасность, что книги могут вносить «чужие смыслы» или показывать женщине реальность, которую ей хотелось бы, но которой нет?

4. Как мне правильно относиться к её увлечению, если для меня приоритет — занятия с настоящим смыслом? N.

Здравствуйте! Мой муж бережливый человек, ценящий имущество, и я ценю в нём это качество.

В одном случае мне с этим его качеством непросто.

У нас небольшая квартира и нет кладовой и т.п., а также для меня важно, чтобы дом не был полон ненужных-неподходящих вещей.

Как бы я ни выбирала внимательно вещи перед покупкой, ошибочные покупки случаются. А также иногда вещи со временем оказываются неподходящими для нашей семьи.

Выбросить ненужную вещь для мужа очень тяжело, почти неприемлемо, и он, желая помочь мне найти применение вещи, отдает, как правило, эту вещь своим родителям (которым она совсем не обязательно нужна).

Но этот процесс отдачи вещи связан почти всегда с напряжением, напряженными разговорами (мужу не нравится расходовать на это время, к тому же он бы с радостью эту — почти любую — вещь хранил).

А иногда муж решает ненужную вещь хранить. И это для меня иногда ещё тяжелее, чем процесс отдачи вещи (нужно найти место в доме для этой вещи и т.п.)

Вариант продать тоже не очень подходит, так как мужу это не нравится (отвлекает от дел), а все дела вне дома делает именно он (я постоянно дома с маленькими детьми)/

Подскажите, пожалуйста, как мудро действовать с уважением к бережливости мужа и при этом не страдать от горы ненужных вещей вокруг? N.

Здравствуйте, буду очень благодарна, если ответите! В ответе «Что делать с обидами?» сказано: «Тора говорит: чтобы создать свою семью, человек должен уйти из родительского дома (“…оставит человек отца своего и мать свою, и прилепится к жене своей” — Берешит 2:24)». А в той ситуации этого не произошло.

Следовательно, когда в некоторых общинах, культурах человек не «отучается» от постоянной жизни с матерью и семьей, не посвящает себя именно в отдельные чисто взрослые отношения с женой, это с еврейской точки зрения считается и является вредной моделью поведения, устройства и т.д.? Моделью, которая делает человека несамостоятельным, оставляет его в инфантильности, нуждаемости и так далее, верно? N.

Добрый день. Недавно слушала лекцию на тему «Злость» и удивилась, поскольку мысли затронули меня до глубины души.

А дело вот в чем: я с супругом в браке уже много лет. Моя свекровь не имеет больше детей, он единственный сын. Она всё время ведет себя с ним довольно странно и несправедливо, не воспринимая его как мужчину (мое наблюдение). Казалось бы, это их отношения, и я в них не вмешиваюсь, но тут я присутствую всё время между разных сцен, молчаливая и терпеливая. «Старших нужно уважать», вот и молчу… За все годы жизни я ни разу не высказала слова недовольств в адрес свекрови, однако она себе позволяла гораздо больше…

Не хочется говорить, как она ранила меня словами, поступками и продолжает это делать по сей день. Я не являюсь жертвой и не хочу такой показаться, я просто стараюсь идти по божьему пути и поступать по добру, даже когда мне сложно. И мой муж мне говорит: путь добра всегда сложнее.

Дело обстоит вот как. Сложно описать всю ситуацию, но я с глубоким уважением ко всем членам семьи хочу поделиться своими эмоциями. Недавно я заметила, что всё, что я терпела и проглатывала, стало проявляться в жизни в один момент в какой-то неописуемой злости на нее или раздражении… Много было ситуаций — и хороших, и плохих. Я стараюсь не держать на нее обид, и стараюсь жить по законам Торы…

Однако мысль в лекции была выражена вот так: бывают люди вокруг нас, на которых мы злимся, не понимая почему. И эта злость не является спонтанной, она глубинная, и даже в какой-то момент появляется ревность. Обусловлено это тем, что мы получаем благословение из одного источника, которым является мой муж (ее сын). Что свекровь — что я, такая была мысль в лекции. Можно узнать ваши комментарии на этот счет?

Я наблюдаю, как она может оскорблять людей, вести себя неадекватно… Мой муж постоянно хочет ей угодить, однако она может его ударить в какой-то момент, оскорбить. Я же, наоборот, противоположность, я уважаю своего мужа, так как вижу в нем мужчину, защитника семьи. Мне приятно с ним разговаривать и вести темы и диалоги. И недавно я затронула тему, что его мать не уважает его, а он этого не видит. Он прислушался и поделился, что ему тоже с ней сложно. Он устал, что она всё время спорит с ним, не может согласиться с его точкой зрения.

Однажды она оскорбила мужа в присутствии других людей. Тут я не выдержала и сказала ей, что это первый и последний раз, когда она высказывается подобным грубым тоном: мы все воспитанные люди и можем подобрать слова и выражать свои мысли корректно, без обзывательств. После этого она в отношении меня очень избирательна в словах. Однако моя злость к ней не пропадает, а увеличивается.

Когда мы были молоды, нам необходимо было заниматься семьей, однако она каждый год приезжала в гости на долгий период времени. Я старалась и работала изо всех сил, готовила, убирала, дарила подарки — словом, старалась угодить. Они брали отпуск и отдыхали вместе (муж и свекровь), а я работала (не было возможности взять отпуск, в семье кто-то должен работать). Мне обидно до сих пор, что мой муж не делал в те годы выбор в мою пользу.

Однажды я расплакалась и высказала ему свою боль: что ни разу из его уст не прозвучало, что он хочет провести отпуск вместе со мной. Вместо этого брал свою мать, а она всё только ругает вокруг. Я, конечно, возвращалась домой после работы, но всё внимание было ей. Так было года 4 точно… Ни одного года она не упустила, чтобы не приехать к нам.

И так случилось, что сейчас она переехала в нашу квартиру (где мы жили раньше, а теперь живем поблизости) и находится постоянно возле нас. И негативом подкармливает нашу семью. Муж переживает о ней и заботится, я его поддерживаю и берусь помогать ему в этом. Не для мужа я это делаю, а потому, что я такой человек: стараюсь искать в ней добрые качества.

И иногда она может на словах выражать свою любовь ко мне, но всё равно это очень холодно... Нет ожиданий, она не обязана меня любить... Я не хочу сказать, что я эгоистка и мне жалко места, но в душе я бы не хотела, чтобы отношения были такими...

Я решила отдать ей всё, и когда мы переехали, я даже свою посуду не забрала и книги, хотя это единственное, что я хотела взять… Я просто ушла оттуда, а на вопрос, почему я ничего не взяла, я сказала: мне ничего не надо. Когда я брала вещи, она всё время просила оставить ей это или то: и картины ей нравятся, и посуда, и одеяла — в общем, вся мелочь, что была нажита, — всё ей понадобилось. По сути, не давала мне возможности взять мои вещи. В итоге я оставила ей всё и решила: пусть будет, как будет, новое придет.

Она часто разыгрывает «спектакли» (утрированно), я не вижу искренности в ее разговорах, и я чувствую это. Она может рассказывать, какой прекрасный день, и через 10 минут поливать всё плохими словами и высказываниями... С моим мужем она постоянно спорит (у нее нет мужа, есть только сын и сестра), и вот она всё время лезет в чужие жизни, так как не занимается своей (мужа с сестрой уже поссорила)...

Мы с мужем тяжело работаем, стараемся обеспечить семью и ее тоже. Многие расходы легли на мои плечи: я занимаюсь оплатой всего, что касается ее коммунальных услуг, телефона, интернета и т.д., так как муж платит за наш дом. А я, получается, за свекровь. А свекровь свои накопленные деньги высылает своей сестре, которая сидит дома, жалуясь: говорит, что ей нечем кормить детей, чуть ли не плача. Такой вид тоже наигранности, на работу пойти не хочет.

Вижу всю эту ситуацию, мне не хватает смелости высказать свои боль и ощущение несправедливости, я сразу думаю: ведь Бог справедлив!

Можно опустить все мелочи бытовой жизни, единственный ответ ищу, и это — как мне перестать на нее злиться беспричинно? Ведь злость может приходить волнами и усиливаться, я могу раздражаться на нее. Мне стало неприятно находиться в ее обществе.

Такое ощущение, что всё, что я терпела, стало появляться в голове неожиданно. Пример — как она выбрасывала мою еду или делала еще какие-то вещи в прошлом. Когда я была моложе, она мне сказала, что ее сын — это ее кармический муж (я была молода и не придала этому значения, но сейчас вижу, как она портит наши отношения своим негативом)… Дорогой консультант, буду благодарна за ответ! Не судите строго ! Спасибо. N.

Здравствуйте! У меня в жизни произошло радостное событие: я встретил женщину и мы собираемся пожениться. У нас всё прекрасно в отношениях, несмотря на то, что подошли мы к ним в «обожженном» от предыдущих отношений состоянии.

У нас установились доверительные отношения, и мы сразу договорились, что проблемы, обиды и недоразумения будем обязательно обсуждать и проговаривать. Соответственно так получилось, что мне честно и открыто было рассказано (без подробностей), что было в течение некоторого периода так называемое «темное прошлое» (этап раскрепощения, экспериментов и поиска, когда девушка в какой-то момент устала быть одной и без каких-либо отношений / общения с противоположным полом). Потом она, почувствовав, что эта информация мне неприятна и предложила не обсуждать эту тему, сказав искренне: «Это было и прошло, слава Богу, что всё закончилось!»

А меня теперь гложет «ревность к её прошлому» на эмоциональном уровне, причем в самой примитивной форме: «как это она могла быть в объятиях другого». При этом больше всего задевают эпизоды, когда у девушки было что-то приятное в тех прошлых отношениях. Головой при этом понимаю, насколько это глупо, эгоистично по отношению к ней, и что такая реакция, если выпустить её наружу, разрушает и отравляет наши нынешние отношения.

В связи с вышесказанным у меня вопросы:

1) Как мне избавиться от этой ревности (которая иногда очень сильно накатывает и рвется наружу, чтобы испортить всё)?

2) Какое качество характера во мне «хромает», что позволяет так реагировать на прошлые/прошедшие события? И как их исправить?

Буду очень благодарен за ответы на мои вопросы. N.

Здравствуйте! Я прочла подобные ответы у вас на сайте, но всё равно есть необходимость спросить.

Ситуация типичная — муж не дарит цветы.

До свадьбы он спрашивал, чем бы он мог меня радовать. Поговорили насчет цветов, он дал понять, что для него это напрасная трата денег, его папа не дарил цветы маме, и он сам никому не дарил. Я обосновала, что за эмоции тоже можно платить. И (как я это поняла) договорились, что раз в месяц он будет дарить мне цветы. Но я «из скромности» в конце добавила, что «в общем, на твое усмотрение» или «как захочешь». И в итоге он услышал только последнюю фразу для себя, потому и напомнил мне же мою фразу.

Но первый год (мы женаты второй) он, правда, каждый месяц дарил цветы. Недорогие, небольшие букетики, и меня это так сильно радовало и восхищало!!! Я его сильно благодарила. Но после дорогого букета в роддом ни разу не дарил. Я намекала, просила прямо. Всё время обещал и «забывал».

Прочла в одном из ответов здесь, что это может быть способом доказать свою правоту друг другу, и из разговоров так и выяснилось. Он, «не слыша» мои просьбы, пытается меня поставить на место, что у меня всего достаточно и муж хороший, работает, обеспечивает, покупает в дом хорошие вещи, говорит комплименты, а я еще чего-то хочу. Я, со своей стороны, пытаюсь его заставить быть таким, как мне хочется, «идеальным».

Я всё осознаю, понимаю умом! Мне бы и самой хотелось не хотеть тех цветов... но я-то хочу! И мне не хватает! Я честно каждый раз, слыша шуршание в коридоре, думаю, что это цветы и разочаровываюсь. Пытаюсь себя настроить не ждать, но я жду!!! Каждый день жду!!

Скажите, пожалуйста, как в себе самой включить ту самую губозакаточную машинку??

Ведь мне правда жаловаться — грех! С мужем не ругаемся, он меня любит, говорит об этом, тактильный, мы в достатке, возит на машине, куда мне надо!

Я также признаю, что мне завидно, что кому-то дарят просто так, а мне — нет! Но знаю, что многие и моей жизни завидуют...

Пока я для себя увидела такое решение, чтобы покупать себе самой цветы. Но не будет ли это очередным способом что-то доказать?

Буду благодарна за ответ! N.

Здравствуйте, я замужем, 10 лет вместе, двое детей.

Проблема в том, что муж постоянно обижается на меня и перестает разговаривать со мной, даже по маленькой мелочи — бытовые, финансовые, да всё может быть. Игнорирует меня, может ходить так до трех-четырех дней. Мне тяжело в эти моменты, чувствую себя постоянно виноватой, ненужной.

Он еще очень вспыльчивый. Чтобы картина была понятной, хочу написать, из-за чего мы вчера поругались: просто из-за того, что его носки лежат не там. Он вспылил и сломал маленький комод, потом демонстративно взял свое одеяло и пошел спать в другую комнату. При моей попытке всё наладить, он начал на меня орать, чтоб я к нему вообще не подходила. N.

Здравствуйте, уважаемый Рав! Подскажите, пожалуйста, что я могу сделать в следующей ситуации.

Мы семья баалей тшува (вернувшихся к соблюдению Торы и заповедей), живём в галуте (не в Израиле). Моя дочь учится в школе для девочек в Израиле. К сожалению, она тянет до последнего с принятием Шаббата, иногда видно, что телефон выключен впритык к заходу Солнца, а иногда и чуть позже. Я ее неоднократно просила принимать Шаббат как положено, не тянуть до последнего. N.

Здравствуйте, уважаемые раввины, рабанит, хвала Б-гу за предоставленную возможность задать вопрос вам!

Устроилась на работу, со временем поняла, что испытываю чувства к директору взаимные. Держимся на расстоянии, делаем вид, что связи никакой нет, кроме работы, однако (это считывается женщиной) она, незримая, есть. Мне это мешает в работе. Да и в личном плане, поскольку я не знаю его намерений. На сближение он не идет, я тоже. Слышала, что он женат. Кольцо не носит, ужинает в кафе после работы, со мной, скажем попросту, заигрывает: предлагает подвезти домой после работы, спрашивает о моей личной жизни, какие у меня увлечения и хобби, расспрашивает о моих детях: где учатся, работают. Ему интересно обо мне всё знать!

Человек он непростой по характеру, я так решила, что мне не нужна эта неопределенность и на таком уровне отношения, и написала заявление об увольнении. Работу нашла уже, меня там ждут, здесь отрабатываю последние дни. Директор попытался через кадры меня остановить.

Вопрос: поскольку я теряю в деньгах (здесь директор премировал меня) и работа по местоположению подальше от дома, я не уверена, что поступаю правильно, т.е. в ущерб своим материальным интересам. Однако хочу заметить, что на новой работе мне предстоит работать по специальности, что радует отчасти, тогда как здесь прямо работа не связано с нею и, в принципе, мне она неинтересна, если не считать денежный вопрос.

Уважаемые раввины, рабанит, помогите разобраться: с духовной точки зрения мой поступок правильный? Я руководствовалась при принятии решения тем, что с глаз долой из сердца вон, так я забуду о нем и не буду его желать и жить в иллюзиях насчет будущего совместного. N.

Ни за что бы не подумала, что быть матерью так тяжело. Дело даже не в физической усталости, недосыпах и тому подобном. Может, конечно, это у меня просто очень неспокойный и капризный ребенок, который изо дня в день вынимает из меня всю душу. Я настолько морально подавлена, что даже кричать нет сил. Я люблю его. Но эти бесконечные истерики, капризы... сводят с ума.

Я ничего не могу сделать по дому. Просто ни на минуту не могу отойти. Мне не трудно быть с ним целыми сутками, но когда я вижу гору посуды в раковине на кухне, гору пелёнок в ванной... у меня просто срывает крышу.

Это, возможно, временное явление, и я очень на это надеюсь. Я знаю, всем нам тяжело с детьми. И я злюсь на себя, что я оказываюсь слабее, чем предполагала. Я плачу, кричу, постоянно раздражаюсь. И ужасно себя за это ненавижу. И не могу никак взять себя в руки и как-то адаптироваться. Я не прошу меня пожалеть. Просто, когда я это написала, как будто половину сбросила всех переживаний. N.

Шалом! Если женщина долго не может выйти замуж, какие молитвы или псалмы необходимо читать? N.

Семья моей дочери сделала алию (репатриировалась в Израиль) из Америки 2 года назад. Сначала они жили в Бейт-Шемеше, а недавно переехали в другое место, где намного меньше англоязычных людей. Дети пошли в новую школу, и девочку 10 лет поместили в класс, где только израильтяне, хотя в других классах есть англоязычные девочки.

Внучка чувствует себя очень некомфортно, т.к. ещё не говорит бегло на иврите, хотя всё понимает. Проблема в том, что девочки в классе над ней издеваются. Ее мама неоднократно ходила в школу и просила перевести ее в класс, где есть англоязычные девочки, а администрация школы отказывается под предлогом, что так она быстрее адаптируется к жизни в Израиле и в других классах тоже есть дети, которые издеваются над другими.

Если перевести в другую школу, то где вероятность что не будет то же самое? А что бы вы посоветовали, уважаемые семейные консультанты? N.

Здравствуйте, хочу задать такой философский вопрос — но для практики он тоже важный. Слышала такое выражение, что для жены муж — как Всевышний, поэтому его нужно слушаться, выполнять его желания. И так женщина совершенствуется в служении Всевышнему. Но это сказано, а как практически это исполнить? Что такого особенного муж для жены делает, что он уподобляется Ашему? Отношения двух уважающих друг друга людей, старающихся ужиться вместе, — это можно понять. Почему как Всевышний? Непонятно. (Тогда и женщина должна быть мужу как Всевышний). И еще. У меня может быть некоторое свое личное представление о Всевышнем — как Он меня любит, что именно мне дает, чего именно требует в жизни (другими словами, какие качества требуется развивать, что именно делать для людей) — а муж оказывается вообще в стороне от этих тем, он совершенно другой, и Б-г для него другой. Так как же он может для меня быть как Всевышний? И как относиться к недостаткам мужа? Если муж — это просто хороший человек, почти коллега, то можно быть терпимой до некоторой степени (и, конечно, похваливать коллегу). Но если это как Всевышний? Важная духовная опора жизни? Каждый его недостаток — это провал под моей ногой (он же опора!). И тут конечно, захочется исправлять эти недостатки (чтобы почва под ногами была крепкая), чего категорически не советуют делать и психологи, и еврейские семейные консультанты. Вопросов получилось много, спасибо за понимание. А.

Здравствуйте! Прошу Вас проконсультировать по такой семейной ситуации: мы в браке около 10 лет, большую часть из которых нас держит лишь быт и родительские обязательства (дети погодки). Как отец мой супруг вовсе не плох, но как муж, любящий мужчина — этого нет. Дело в том, что достаточно быстро я поняла, что для моего супруга жена — это удобная домработница с законными, регулярными интимными отношениями. «Сделай то, приготовь это» все эти годы звучат, как распоряжение начальника своим подчинённым. Извините, но даже интимная близость — это тоже формальность, некое обязательство регулярное, от миквы до миквы. Да, женился он, руководствуясь тем, что у избранницы «хорошие качества» и внешность устраивает, то есть большего для обслуживающего персонала и не надо. Наш уже достаточно долгий союз в большей степени держится на заботе о детях. Однако нет семейной теплоты, супружеской любви, совместного времяпрепровождения, поездок куда-либо, а если они и есть, то, тоже «для галочки», нам втроём, с детьми, гораздо проще и интереснее проводить время где-либо вне дома. Да и общаемся мы, в основном, только на бытовые темы (что купить, что приготовить).

Но сейчас дети немного подросли, я более свободна физически и стала очень много анализировать свою жизнь. Я не счастлива в браке, меня не устраивает статус домработницы (к тому же, в последнее время я прохожу обучение и планирую сменить нынешнюю сферу деятельности), и, конечно, это даёт свои последствия и в нервном напряжении, переутомлении, бывают и срывы, после которых самой очень горько. Конечно, это ему всё не нравится и он искренне не понимает причины, ссылаясь на мои изъяны и неуравновешенность.

Не стану скрывать, страшусь развода, одна с двумя детьми, если разведёмся сейчас, придётся бросить учёбу. Этот страх также подогревает супруг, который очень зависим от общественного мнения и при наших серьёзных разговорах подчёркивает, как развод негативно отразится на его и моём статусе. В итоге мы продолжаем тянуть это совместное существование. И меня мучают сомнения: насколько это неправильно — продолжать сожительствовать ради внешней стабильности, верно ли будет выждать ещё какое-то время, закончить учёбу, а затем уже развестись, или так рассуждать категорически неправильно? Добавлю также, что вариант «стерпится-слюбится» я уже не рассматриваю, так как отчётливо понимаю: если не было и нет со стороны мужчины желания стать одним целым с женщиной, то его уже и не будет. А играть в одиночку я устала, и более нет ни сил, ни желания. Буду благодарна за отклик. Р.

Шалом! Хочу спросить про одну из самых сложных тем — совмещение работы, семьи и личной жизни. И ведь очень важно уметь находить баланс между всеми этими ролями. Как же достичь успеха в карьере, при этом не теряя связь с семьей и собой? Как быть женой на 100%, мамой на 100% и при этом всём еще и реализовать себя? N.

Добрый день! Хотел бы узнать, как с точки зрения Торы и наших мудрецов (не психологов): должен ли человек после развода сделать работу над ошибками для будущего брака?

Может ли человек сказать: мы не подходили друг другу с этим человеком, а с другим человеком — подходящим — в браке всё будет хорошо, и поэтому не нужно делать работу над ошибками?

Может ли человек сказать: я так в браке поступал (нехорошо) потому, что жена меня не благодарила и не хвалила, не ценила и т.д. (Мол, я ни при чём и тут не нужно делать работу над ошибками, так как с другим человеком — благодарным и ценящим — будет по-другому)? Спасибо! N.

Здравствуйте! У меня второй брак. Есть сын от первого брака и двое общих детей. Младшим 5 и почти 2.5 года. Моему сыну почти 13. Мой сын и мой муж (отчим) плохо ладят. У мужа постоянные претензии к сыну и ко мне: я не воспитываю сына, он никому не нравится, я им не занимаюсь и т.п.

Сын действительно не слушается так, как хочет муж (с первого раза и беспрекословно). Примерно с 7 лет сын получал от мужа всевозможные наказания. Сейчас я встаю на сторону сына.

Конечно, сын не идеальный и не такой, каким бы его хотел видеть муж, — не спортсмен, не отличник и т.п. Он обычный современный подросток — ленивый, зависимый от гаджетов. К отчиму, естественно, никаких хороших чувств не питает. Отношения у нас из-за этого в семье тяжёлые. Я пока ещё не вышла на работу. Муж работает тяжело по 12 часов. Своих детей любит. Но часто выпивает и срывается на мне и моем старшем сыне.

В общем, я запуталась. Всё время чувствую вину за то, что мой сын не такой и не соответствует. Сын сейчас учится в школе-интернате. Дома в выходные и на каникулах. Дома он, в основном, сидит в своей комнате. С отчимом общаться не хочет.

Муж всё время требует от меня повлиять на сына. Перевоспитать. Сын, по его мнению, неблагодарный, невоспитанный, врун, наглый и т.д., и т.п. И это ещё я культурно выражаюсь. Помогите, пожалуйста, советом. Что мне делать? Как выйти из этой ситуации? Часто думаю о разводе, но работы пока нет, а трое детей обязывают. Живём в Израиле. Огромное спасибо! N.

Здравствуйте, уважаемые консультанты! В первую очередь хочу сказать огромное спасибо за вашу работу, я постоянно читаю вопросы и ответы в этом разделе, узнаю много нового и черпаю мудрость.

Мой вопрос касается взаимоотношений с родителями, а именно — с мамой.

По логике, в мои 30 с лишним лет я уже не должна остро реагировать на мамины замечания и критику.

Но проблема в том, что я реагирую остро: большей частью внутренне, но и внешне тоже, и получается, что обижаю маму, потому что больше не могу выдерживать этот напор критики, который меня разрушает. Я чувствую себя потом опустошенной, понимаю, что резко ответила, что должна быть благодарной маме.

И так — по кругу. Никак не получается спокойно реагировать.

Надо сказать, у нас замечательная, просто фантастическая мама, о которой можно только мечтать: мама обо всех нас беспокоится, переживает, заботится. Но бывает резкой, даже обзывается.

В каком направлении необходимо работать над собой, чтобы ассертивно реагировать на мамину критику и замечания (по поводу внешности, как я одеваюсь, как работаю со своими студентами)?

С одной стороны, мама на самом деле направляет нас, оказала нам с братом бесценную поддержку в самых непростых ситуациях. Но, с другой стороны, её определенный устоявшийся взгляд на те или иные ситуации жизни давит на меня.

Пожалуйста, дайте какой-то алгоритм, как «отделиться» от мамы и в то же время уважать её, как только это возможно?

Ещё раз благодарю вас за все ответы, которые вы даёте в разделе «Семья», они невероятно помогают, пусть Вс-вышний благословит вас всеми благословениями Торы и защитит еврейский народ!

Хорошего и сладкого года, хорошей печати! N.

Добрый день, уважаемый консультант! В этом году мне исполнилось 22 года, я студентка Медицинского университета. У меня не было серьезных отношений. Проблема в том, что чем старше я становлюсь, тем чаще и грубее высказывания моих родственников о том, что мне нужно найти скорее мужчину. На праздниках вот уже несколько лет мне не желают ничего, кроме удачного замужества.

Я учусь на 4 курсе, в планах — пойти учиться дальше в ординатуру. Многие мои одноклассницы и знакомые уже вышли замуж, и я очень рада за них, но совсем не представляю себя в роли жены/домохозяйки. У меня есть мечта — открыть собственную клинику. Я сделала примерные расчеты, нашла курсы в Medical Business School и планирую через 2 года пройти там обучение.

Поделившись этим со своей бабушкой, я получила ответ, что самой мне этого и за 500 лет не добиться и нужно удачно выйти замуж. Это странно, ведь сама она всю жизнь работала и содержала огромную семью.

Поймите, чем чаще мне говорят о необходимости брака, тем меньше мне его хочется. Дело в том, что у меня никогда не было примера хорошей семьи перед глазами. Отец очень плохо относился к маме, употреблял вещества, и на протяжении многих лет я видела дома лишь насилие. Он умер, когда мне было 14 лет, и я ни разу не жалела об этом. После были ужасные предательства со стороны брата и дяди. Конечно, я пыталась объяснить свою позицию, но мое мнение не хотят даже слышать.

Скажите, что мне отвечать во время подобных разговоров? Может, лучше просто промолчать, чтобы никого не обидеть? Спасибо! N.

Добрый день! Подскажите, пожалуйста: что делать с обидами? Человек я простой, открытый и очень терпеливый, в отношении своей свекрови за 10 лет ни слова не сказала, хотя она меня обижала — и много раз...

Я не могу припомнить, чтобы я ее обидела или сделала что-то из противоречия. Наоборот, в тот момент, когда это происходило со мной, я всегда искала оправдания: человек взрослый, нужно уважать, ничего страшного, что она так поступила со мной, ведь это мать моего мужа.

Но, к сожалению, теперь она живет близко от нас, и если раньше она приезжала каждый год и я чувствовала себя брошенной и ненужной (муж ставил ее мнение выше всего), то теперь я — лишняя в этой семье.

Я старалась выполнять заповеди, дарила ей подарки, говорила комплименты... Теперь она здесь живет — и я не имею желания звать ее на праздники. Она всегда приходит с негативом, она не считается с моими границами. Я чувствую: еще чуть-чуть — и я взорвусь… Обиды всплывают бытовые, не знаю, что делать, как отпустить. Это одолевает всё чаще и чаще… N.

Шалом, я была свидетелем следующей ситуации. На трапезе среди близких людей муж сказал, что жена выбросила его сигареты. Жена сказала, что она не выбрасывала. Он сказал, что она обманывает — evil woman, «злая женщина». Это было как бы в шутку сказано, но по выражению лица жены было видно, что она расстроена. Один из гостей заступился и сказал, что жена — честный человек и не стала бы обманывать в этом случае. На что муж ответил: вы ее не знаете, она может обмануть. На этом всё закончилось. Муж думает, что его жена слишком чувствительная и делает «из мухи слона». А что думают по этому поводу уважаемые семейные консультанты? N.