Темы: Ципора Харитан, Наши родители, Женитьба детей, Нерелигиозные родители, Конфликты с родителями, Теща
Шалом! Нашей семье меньше 2 лет. Живем далеко от родителей жены. С ними не очень хорошие отношения, т.к. когда мы приезжали к ним в гости, они плохо встретили, грубили. Теперь жена поехала в свой город сама, без меня (прошлая поездка была около полугода назад). Навестить родителей и подруг. Я остался один дома, т.к. нет желания встречаться с родителями и нет финансовой возможности поехать вместе. Проблема в том, что я недоволен поведением жены. Мне кажется, что она должна была воздержаться от этой поездки. Если ехать, то только вместе. Родители встретили ее хорошо, не в пример тому, как они встречают нас вместе. Думаю, что больше всего меня задевает именно это. Нужно добавить, что родители были против переезда жены ко мне. Подскажите, пожалуйста, как я должен правильно оценить эту ситуацию? Н.
Уважаемый Н.,
Во-первых, позвольте сказать Вам: Ваше состояние настолько понятно! Такое отношение со стороны родителей может оттолкнуть любого. Человек вошёл в новую семью, а его там не хотят принимать и всеми силами третируют и унижают.
С другой стороны, для Вас эта семья новая, а для Вашей жены это её родители, с которыми она прожила как минимум в десять раз дольше, чем с Вами. И поэтому она может Вас очень высоко ценить, любить и уважать и при этом одновременно всеми силами души хотеть сохранить связь с собственными родителями. Не сомневаюсь, что и для неё отношение родителей неприятно и болезненно. Но, думаю, Вы не можете даже вообразить, какие усилия люди прилагают, чтобы не потерять связь с родителями в ситуациях, которые со стороны кажутся просто абсурдными. Т.е., казалось бы, беги от таких родителей куда подальше. А люди вновь и вновь делают попытки восстановить отношения. Видимо, эту кровную связь почти невозможно разорвать, да и кроме совершенно особых случаев не нужно.
Поэтому постарайтесь не записывать жену в «шайку врагов», а скажите себе, что она сейчас находится между молотом и наковальней. И вместо того, чтобы быть «молотом» в этой истории и сердиться на неё за то, что она поддерживает связь с родителями, примите это как факт. И старайтесь укреплять ваши отношения так, чтобы стать для неё — действительно, а не по названию — второй половиной. Когда пара достигает этой близости, жена начинает ощущать обиду, нанесённую мужу, как обиду, нанесённую ей самой, и гораздо больше поддерживать мужа — естественным образом и без всякого давления с его стороны. А пока что Вы же сами видите: она готова простить, что её обижают, лишь бы сохранить контакт с родными. Поэтому не «отпугивайте» её и не подталкивайте к ним. А скажите себе и ей, что понимаете её потребность в общении с родителями и не будете в это вмешиваться. Как только ей не надо будет защищать свои отношения с родителями от Вашего недовольства, она сможет задуматься о цене, которую сама платит. Но понятно, что это процесс и ускорить его невозможно.
Возможно, Вы скажете, что сами Вы свои отношения с родителями ощущаете иными. На это скажу как женщина и как специалист: у дочерей обычно более глубокая связь с родителями, чем у сыновей. По еврейской Галахе тринадцатилетний мальчик — самостоятельная личность. А девушка остаётся под покровительством родителей до самой свадьбы. Видимо, Галаха принимает в расчёт, что у них разные психологические потребности. Поэтому постарайтесь не допустить, чтобы обида на тёщу и тестя разрушила Ваши отношения с женой. В шутку скажу: наверное, не следует доставлять её родителям такое удовольствие.
С уважением, Ципора Харитан
Рав Бенцион Зильбер
В одном из Ваших ответов Вы утверждаете, что до Авраама не было евреев...
Рав Ицхак Зильбер,
из цикла «Беседы о Торе»
Недельная глава Хаей Сара
Рав Арье (Лев) Кацин
Гади Поллак
Рав Бенцион Зильбер
Это не кровосмешение?
Рав Элияу Левин
О кашруте. «Чем это еда заслужила столь пристальное внимание иудаизма?»
Гади Поллак
Рав Реувен Пятигорский