Родители разрушают нам атмосферу субботы и праздников, пытаются повлиять на внуков...

Дорогая N.,

Могу себе представить, насколько это горько для Вас — такое поведение родителей… Но с ними ничего не поделаешь, невозможно их изменить. А можно подготовить детей к их поведению, и — кто знает, — может быть, эта подготовка пригодится им в жизни в других ситуациях — в детском и подростковом обществе. По крайней мере, они уже слышали такие слова: для них это не будет шоком и есть уже защита, выработанная дома...

То есть Вашу реакцию на слова родителей стоит строить в двух направления — разговоры с детьми, когда родителей нет дома, и реакция на слова родителей, когда они к вам приходят.

Поведение Ваших родителей характеризует их как людей (не обижайтесь, пожалуйста, если это прозвучит обидно, но ведь никто из старшего поколения, выросшего в СССР, этого не избежал), не дорожащих эмоциональными связями в семье... То есть, можно осторожно предположить, что их детство и юность прошли без достаточного тепла, в тяжелые послевоенные годы, без обычной стабильной семьи мирных лет, где все пропитано теплом. Скорее всего, прямо наоборот.

И вот они приходят к Вам в дом: праздник... суббота... вкусная еда... вся семья в сборе... Можно насладиться семейным застольем, общением с внуками, приятной спокойной беседой с близкими. Но нет, они ломают всё это, причиняют Вам боль, обиду. Они — несчастные люди. Они делают Вас несчастной, но, прежде всего, несчастны они сами... Они могли бы столько получить от этих праздников, если бы проявили уважение, такт, показали, как высоко ценят Ваш труд, то, что Вы воспитываете их внуков и у них есть возможность порадоваться им, насладиться теплом Вашей семьи. Но они... даже слов таких не поймут. Они посмеются над этим... правильно? То есть ведут себя — как бедняки, в эмоциональном плане бедняки. Они топчут то, чем могли бы насладиться...

Представьте: это — как бедняк, которому Вы протягиваете свежий хлеб, мягкий на разломе, с хрустящей корочкой, а он кричит и в ярости бросает его на землю, топчет и издевательски кричит Вам что-то...

Вы не жертва в этой ситуации. Вы не жертва! Они — жертва. Жертва того детства и юности, которые у них были, жертва тех представлений о семье и семейных привязанностях, у которых они в плену. Это их представление: близких людей можно оскорблять, унижать, причинять им боль, если они не делают того, что я хочу!!! Того, что я считаю правильным, единственно возможным, ведущим к успеху!!!

Они глубоко, глубоко несчастны. И, если способность любить, принимать близких такими, как они есть, уважать свою семью — это признак эмоционального здоровья, то люди старшего поколения зачастую не так уж эмоционально здоровы...

Зачем я это пишу? Не затем, чтобы причинить Вам боль, не дай Б-г... А затем, чтобы Ваше отношение к родителям изменилось, а потом передалось и детям.

Конечно, не всё можно сказать детям. А можно и даже необходимо сказать примерно так: «Как жаль дедушку и бабушку... Они могли бы с нами сидеть за столом, радоваться субботе вместе с нами. Но они говорят такие вещи, которые неприятно слышать... Как жаль!! Если бы они выросли в НОРМАЛЬНОЙ обстановке, они бы смогли соблюдать субботу или хотя бы уважительно относиться к соблюдению...»

Это не лашон а-ра (злословие). Говоря так, Вы уберегаете детей от негативного влияния, которое на них могли бы оказать слова дедушки и бабушки. Но (это важно подчеркнуть и потом повторять) дедушка и бабушка выросли в страшные годы... Никто тогда не мог даже заикнуться о соблюдении субботы. К тому же, в их жизни были такие-то обстоятельства... и такие-то... И расскажите вкратце, что было. Практически у всех что-то было — в жизни, в семье, в те годы, в том городе. Наверняка Ваши родители рассказывали Вам в детстве о своем детстве или юности.

И теперь, когда они придут к Вам в следующий раз, вместо того, чтобы выслушивать чушь, скажите, что Вы как раз на днях рассказывали детям о том случае (необязательно о чем-то тяжелом), когда дедушка или бабушка... и т.д. И они почувствуют себя польщенными! Почти нет пожилых людей, которые отмахнутся от возможности рассказать что-то о своей жизни! И даже если отмахнутся: «А-а, кому это интересно теперь?», не сдавайтесь!! Скажите: «Нам интересно!» И начните рассказывать сами, как помните, и тут они уж точно Вас перебьют и начнут сами рассказывать...

Конечно, разговоры пожилых людей могут быть утомительны, но:

• Во-первых, это лучше, чем слушать то, что они говорят обычно.
• Вы можете их «направлять» к тем воспоминаниям, эпизодам биографии, которые несут в себе «мусар аскель» (урок) для детей. Но озвучивать этот урок ПОТОМ, когда родители уйдут!!!
• Пожилые люди очень-очень нуждаются во внимании. Очень. В сознании того, что то, что они говорят, — важно и интересно. И, если Вы, внимательно слушая истории из их жизни, сможете удовлетворить их потребность во внимании и в аудитории, то, будем надеяться, их страсть «портить» Вам субботу выдохнется сама собой...
• Возможно, часть того, что они рассказывают, пригодится Вашим девочкам в качестве иллюстрации к предмету «История России», которую часто преподают в 12-ом классе в рамках программы по истории для «мивханэй хуц» (выпускных экзаменов). Или пригодится как часть истории семьи для бат-мицвы. И кто знает, когда еще пригодится...

Желаю Вам терпения, душевных сил. Своим поведением Вы даете детям очень много... Показываете, как вести себя адекватно и с достоинством, не обижаясь и не чувствуя себя глубоко несчастной, когда другой человек поступает, мягко говоря, не очень... Кто может знать, когда Вашим детям этот урок пригодиться в жизни? Не обижаться на трудного человека, а постараться свести общение к минимуму, а, если это невозможно, попросить рассказать о себе...

Желаю Вам хороших приятных суббот.

Можно приготовить десерт и сказать родителям в следующий раз, что ждали их с десертом, потому что хотели еще услышать истории из их жизни. И, даже если дети разбредутся кто куда и Вы останетесь единственной слушательницей, не расстраивайтесь. Это хесед (милосердие) для родителей, хесед для Вас и хесед для Ваших детей. И кто-то из детей обязательно придет, даже если будет слушать вполуха... А затем, когда история иссякнет, не давайте вернуться к прежней теме, предложите дедушке или бабушке поиграть с кем-то из внуков в шахматы или шашки или купите какую-то семейную игру — для всех. И подчеркните: как хорошо, что дедушка и бабушка пришли!! Так здорово играть, чем больше людей, тем лучше.

Нам надо помнить: пожилым людям важно внимание и жаль их, жаль, что они не научились, не могут вести себя так, чтобы Вам самой хотелось бы им уделить внимание... Но их потребность от этого не меньше. А, может, и больше.

С уважением и любовью, Ита Минкина