Темы: Воспитание детей, Ципора Харитан, Дети от первого брака, Братья и сестры, Подростковый период
Здравствуйте. Я очень прошу не оставлять мой вопрос без ответа. Когда моему сыну был год, я развелась с его отцом. Когда моему сыну исполнилось 2,5 года, я вышла замуж за другого человека. Ребенок сразу принял моего мужа и начал называть папой. Биологический отец с ребенком никаких отношений не поддерживал.
Мой второй муж сразу усыновил моего сына и дал ему свою фамилию. Сейчас моему сыну 11 лет. У нас с мужем родился общий ребенок, ему 1 год. Отношения у моего мужа и сына от первого брака не очень простые. Муж очень строг в воспитании, а мой сын не самый послушный ребенок.
Я понимаю, что должна рассказать сыну, что у него есть биологический отец. Понимаю, что не смогу держать от него это в тайне всю жизнь. Очень боюсь, что он узнает это от кого-то другого. Скажите, пожалуйста, в каком возрасте лучше рассказать об этом? Сейчас, когда он легко воспринимает мир? Или после 13 лет? N.
Уважаемая N.,
По-моему, Вы уже и так запоздали с этим рассказом. Вы совершенно правы, не дай Б-г, чтобы ребенок узнал об этом от чужих людей. Это может подорвать его доверие к Вам и к приемному отцу. Поэтому рассказать необходимо, но заранее договоритесь с мужем рассказать это вдвоем и объяснить ребенку, что строгость мужа в воспитании связана не с тем, что сын приемный, а с взглядами отца на воспитание.
Для этого необходимо, чтобы муж сам сказал сыну, что тот для него — сын и что решение об усыновлении исходило от него, и что он его любит, даже когда сердится за плохое поведение. Потому что иначе у ребенка могут возникнуть фантазии о том, что биологический отец относился бы иначе и позволял ему то, что Ваш муж не позволяет.
Поэтому нужно подчеркнуть, что строгость — от заботы и любви, а не потому, что он «чужой». Скажите ему: скоро он убедится, что и его младшего брата папа будет воспитывать в строгости, когда тот немного подрастет.
И после этого разговора при возможности старайтесь обращать внимание сына на отцовскую заботу о нем, подчеркивать ее. Очень часто дети об этом не задумываются и воспринимают заботу как что-то само собой разумеющееся. Если Вы как мама будете говорить: «Смотри, вот он сделал для тебя то-то и то-то» (не в присутствии мужа, а когда Вы с сыном вдвоем), то постепенно ребенок начнет с Вашей подачи замечать заботу о нем, а не только чувствовать, что его наказывают и ограничивают, как чувствует любой подросток.
Постарайтесь провести весь этот разговор в приятной и спокойной атмосфере, например, выйдите втроем без малыша в какое-нибудь кафе или в парк, так, чтобы ребенок почувствовал, что это говорится не в спешке и раздражении, что вы так поступаете от любви к нему.
Скажите: вы не рассказывали ему до сих пор потому, что не хотели, чтобы он думал, что есть различие между младшим братом и ним. Но вы не хотите скрывать от него это: ведь если бы он случайно услышал это от других, мог бы усомниться в вашей любви, а поэтому вы рассказываете сейчас. Скажите, что, к сожалению, биологический отец не проявляет интереса к общению, но, когда сын вырастет, он сможет вступить в контакт с биологическим отцом.
Возможно, такое сообщение, даже в самой лучшей обстановке, окажется травмирующим для ребенка. В этом случае позаботьтесь, чтобы он получил помощь детского психолога.
Если у ребенка будут вспышки неприязни к отцу, поговорите с ним о том, как часто вторые мужья мам отказываются видеть в ребенке сына, постоянно напоминают, что он чужой. А тут — человек по своей инициативе его сделал сыном официально — перед законом и во всех отношениях. Напоминайте, что и родные отцы могут быть очень строгими.
Короче, я хочу сказать, что одним разговором все не закончится, это будет процесс, в котором ребенку придется привыкнуть к совершенно новой мысли и переработать ее. Расскажите ребенку, что он сразу увидел в Вашем муже отца, а значит, между ними есть какая-то духовная связь, которая проявилась с самого начала их отношений.
В процессе привыкания Вы как мама будете оказывать сыну постоянную поддержку и учить его уважать отца на новом уровне — как человека, который по-настоящему стал ему отцом по собственному решению
А так как Вы обращаетесь с этим вопросом на религиозный сайт, предполагаю, что Вы — человек верующий. Помолитесь перед этим разговором, чтобы Всевышний дал вам самые верные слова и чтобы этот разговор не повлиял на отношения между Вашим сыном и Вашим мужем в худшую сторону.
Надеюсь, что, с Б-жьей помощью, вам с мужем это удастся.
С уважением и пожеланием радости от детей и мира в семье, Ципора Харитан
Сегодня, отвечает Рика Гдалевич
Вчера, отвечает Ципора Харитан
19 июля, отвечает Рика Гдалевич
Акива Татц,
из цикла «Жить вдохновенно»
Главная особенность мессианского откровения состоит в том, что оно остается скрытым до того момента, пока реально не произойдет. Его невозможно предсказать; никакие мистические изыскания не помогут узнать, когда оно наступит.
Гади Поллак
Рав Александр Кац,
из цикла «Хроника поколений»
Биография верховного судьи Израиля, человека, за которого вышла замуж моавитянка Рут, принявшая иудаизм.
Рав Авраам Коэн
Рав Яков Шуб
А, может, я тоже моавитянин?
Гади Поллак
Рав Александр Кац,
из цикла «Хроника поколений»
Биография отважного воина и праведника
Рав Моше Вейсман,
из цикла «Мидраш рассказывает»
Собери народ, чтобы повторить с ними прежние заповеди и обучить их новым, которые они еще не знают
Рав Ицхак Зильбер,
из цикла «Беседы о Торе»
Комментарий рава Зильбера на недельную главу «Балак»
Рав Шимшон Рефаэль Гирш,
из цикла «Избранные комментарии на недельную главу»
Рав Авраам Коэн
Моавские горы - горы современного государства Иордания, расположенные на востоке от горы Иордан и Мертвого моря
Рав Овадья Климовский
Почему отец и братья царя Давида не стали ему верными помощниками?