Как найти силы радоваться такой жизни?
Темы: Воспитание детей, Ципора Харитан, Муж и Жена, Отношения с детьми от первого брака, Второй брак
Добрый день. Спасибо за ваш труд, читаю ответы на письма и нахожу успокоение или направление. Так получилось, что я мачеха мальчиков, у которых несколько лет назад умерла от продолжительной болезни мама и они остались с отцом, за которого я вышла замуж. Скажу сразу, мы не евреи, соблюдаем минимум.
Дети сейчас уже подростки. Замуж я вышла поздно, осознанно искала мужчину с детьми, т. к. не была уверена, что смогу родить ему ребенка. Не предполагала, как мне будет сложно. Дети неплохие, бывает, наверное, и лучше, но вообще-то и хуже могло быть. Они остались без матери, которая до этого ещё и долго болела, отец окунулся в работу и обеспечение простейших потребностей, родственников в городе нет — заниматься ими особенно некому было. Мне их винить не в чем.
Проблема моя в том, что я не могу к ним испытывать ничего, кроме раздражения, хотя это уже не первый год. Я не ожидала, что будет так. Я работала и работаю с детьми и получаю много радости от этого. А эти мальчики — не лежит к ним сердце, и всё.
Настраивалась, покупала настольные игры, думала, будем ходить в парк, музеи, гулять и т. д. Какое-то время мы играли, и я видела, как это полезно для отношений, но год назад подарили им на дни рождения смартфоны, и сейчас их больше интересуют они, впрочем, как и их отца.
Провести время всем вместе получается очень редко. Да и я, хоть и осознаю пользу этого, внутри себя не хочу этого настолько, чтобы всех собирать и уговаривать. Но готова жертвовать, если муж поддержит, но он всё находит причины жить паралельно с детьми. Ходить в парк и музей поэтому пока получается у меня с младшим. Потому что он тянется ко мне, и мне проще всех с ним строить отношения, хотя, по-честному, частенько и к нему испытываю раздражение, особенно, когда я не в ресурсе, устала или обижена на мужа.
Так вот. Я слушаю на Толдот уроки и понимаю, что нужно время и давать, давать, давать. И эмоции придут. Видимо, я мало даю? Совсем нет радости от детей. И дома не люблю находиться с ними. Хорошо себя чувствую, когда они идут гулять или еще куда-то. Даже всерьез заинтересовал вопрос: зачем нужны людям дети? Одни заботы. А недавно пережила замершую беременность, небольшой срок, но всё же горько. И знаете, поймала себя на мысли, что злюсь на них, что они есть, а моей малышки нет ((
Знаю, что это испытание и вообще — такая вот семья мне досталась неспроста, значит, мне нужно через это пройти, и где-то понимаю, что есть ресурсы. Но часто плачу, потому что недовольна такой жизнью.
А раньше была жизнерадостным человеком, было много друзей. Переехала к мужу на другой край страны. Так вот и мужу сказать не могу, ему будет неприятно, и друзьям пожаловаться тоже. Хотя, конечно, он догадывается о моем отношении и расстраивается. В итоге я чувствую себя виноватой и сил нет что-то менять.
Вопрос из всего сумбура такой: как найти силы и радоваться такой жизни? Ведь ни детям, ни мужу от моей хандры и недовольства нет никакой пользы. N.
Отвечает Ципора Харитан
Уважаемая N.,
Вы совершенно правы: ТАКОЙ жизни радоваться невозможно. Думаю, что Вы стоите перед непростым выбором: либо решить, что, несмотря на все минусы этой жизни, Вы готовы ее принять и работать над ней, либо — расставаться. Потому что, действительно, от такой жизни в состоянии вечного раздражения и напряжения плохо всем. А Вам — в первую очередь.
И поймите: я ни секунды не осуждаю, не дай Б-г, но прекрасно понимаю, что если Вы хотите сохранить семью, то что-то надо менять. Да и Вы сама это понимаете, потому что иначе этого письма не написали бы.
Что же можно поменять в такой ситуации? В первую очередь необходимо выйти на контакт с собственным мужем, так как мое ощущение: если только он человек внимательный, он, несомненно, понимает, что Вы в этой ситуации несчастливы и, увы, к его детям особо горячих чувств не испытываете.
Если он захочет вместе участвовать в строительстве семьи, а не оказаться опять у разбитого корыта с маленькими детьми на руках, то Вам и ему нужна систематическая помощь семейного консультанта, который мог бы вникать в происходящие семейные «мелочи» и конфликты. И вместе с вами проверять, какими путями можно постепенно и поэтапно улучшать отношения. Нет шансов, что это улучшение произойдет за день или два, но постоянной достаточно скучной ежедневной работой можно очень многое изменить — и почувствовать, что Вы недаром выбрали такую жизнь.
Второе: необходимо найти для себя какие-то источники сил, которые не связаны с семьей, но дают Вам самой удовольствие и желание радоваться жизни. Это могут быть какие-либо Ваши хобби, общение с подругами или еще какая-то деятельность, о которой Вы знаете, что она Вас наполняет и помогает мотивировать себя делать то, что в отсутствие душевных сил кажется очень сложным.
Если же всё останется как есть, то не сомневаюсь, что достаточно быстро Вы и дети окончательно надоедите друг другу и семья развалится. Я понимаю, что муж очень занят экономическим обеспечением семьи. Но Вы и дети кроме этого нуждаетесь в тепле, ласке и всём том, чего сейчас, как следует из письма, в вашем браке нет.
Я не знаю чудесных способов создать эти близкие хорошие отношения, но, как Вы сами пишете, Вы читали, что можно построить такие отношения с детьми и мужем путем постоянной работы.
На Ваш вопрос, откуда взять силы и вдохновение для нее, могу ответить (кроме конкретных советов о хобби и т. д.) только одно: подумайте, как оно будет без этого. И очень часто мотивация наша — не столько от ожидания чего-то очень хорошего и радостного, сколько от понимания, что иначе может быть много хуже, а жаль. Спросите себя, будет ли развал семьи для Вас лучшим решением, чем тяжелая работа над ее построением?
Не могу сказать, что это очень оптимистичный и приятный ответ, но Вы просили дать Вам какой-то реальный совет. В моих глазах единственное реально положительное, что можно сделать в этой ситуации, это обратиться за помощью — чем скорее, тем лучше.
Желаю найти в себе силы почувствовать, что даже неидеальное часто лучше, чем очень плохое. И поверьте, в моем ответе нет ни капли осуждения или иронии, так как прекрасно понимаю, что воспитывать чужих детей — это всегда очень тяжелая нагрузка.
Если Вы решите всё-таки сохранять эту семью, я искренне убеждена, что чуда не будет, но постоянным трудом постепенно можно добиться очень многого. Может быть, не так скоро, как хотелось бы.
С большим уважением и пожеланием принять правильное для себя решение, Ципора Харитан
Поделитесь этой страницей со своими друзьями и близкими:
Шломбайт за 1 минуту!
