Ревную мужа к дочери от первого брака, а сейчас она переезжает к нам жить…

Уважаемая N.,

Вы допускаете классическую ошибку женщин, у мужей которых есть дети от первого брака: ведете сражение с мужем, чтобы поменьше уделял дочери внимания и т. д.

Необходимо понять, что связь ребенка с родителем — кровная и неразрывная, но она совершенно иная, чем у мужа и жены. Дочь, безусловно, получает от Вашего мужа и внимание, и близость, и деньги, но это — не за счет связи с женой, отношения с которой строятся на совершенно иной основе.

И когда женщины начинают видеть в этих детях подобие «любовника» или «любовницы» мужа и ведут с ними войны на «неправильном» поле (т. е. пытаются заставить мужа уделять меньше внимания и др. таким детям), это всегда проигрышная позиция для жены.

И, как Вам муж говорит, не стоит ставить мужчину перед этим выбором, потому что он уже и так чувствует вину перед ребенком.

А теперь — что касается совместного проживания. Прежде всего, если дочь поселится в вашем доме, мужу придется быть отцом постоянно, а не только во время ее визитов. А это гораздо сложнее, чем ему сейчас кажется.

Безусловно, будут возникать конфликты между ним и дочерью, в которые Вы ни в коем случае вмешиваться не должны.

Но мужу нужно хорошо подумать, сможет ли он в такой ситуации удерживаться от замечаний и попыток учить дочь уму-разуму. Ведь до сих пор их отношения были больше удовольствием для обеих сторон, а при совместном проживании, несомненно, начнутся трения и ссоры.

И это хорошо бы объяснить мужу. Желательно, чтобы это сделали не Вы, а кто-то из его друзей, тогда больше шансов, что он это услышит.

Что касается дополнительной работы по дому, то Вы имеете полное право (я бы сказала, что Вы даже обязаны это сделать — чтобы меньше ссориться и злиться) обусловить ее проживание у вас определенной помощью по дому.

Кроме того, это сейчас мужу приятно и интересно обсуждать с ней, что происходит в семье. А когда она станет частью этого, то, я абсолютно уверена (если только Вы не будете в это вмешиваться и скандалить), желание мужа обсуждать с ней семейные дела поубавится.

И последнее. Вы пишете, что всё время думаете о разводе. Я себя спрашиваю: неужели Вы, молодая женщина, намерены оставаться одна до глубокой старости? А если Вы хотите снова выйти замуж, какой шанс, что у кандидата в мужья не будет своих детей? (Если это окажется «старый холостяк», ради Б-га, не выходите за такого замуж!)

Получается, что Вы опять попадете в тот же самый конфликт. Так какой смысл разводиться?

Поэтому постарайтесь как взрослая мудрая женщина отделить чувства отца к дочери от его отношения к Вам и не смешивать это.

Нужно понять, что вместо времени, которое муж уделяет дочери, нашлось бы какое-то другое занятие (времяпровождение с друзьями и т. д.), которое было бы «за Ваш счет». И вряд ли, если бы у него не было дочери, он всё это время проводил бы с Вами и с сыном.

Поэтому постарайтесь посоветоваться с опытным психологом или семейным консультантом, как успокоиться и не раздувать проблему больше, чем она есть. Вы пишете, что девочка неплохая, к Вам относится с уважением и любит сводного брата. Всё могло быть в тысячу раз хуже.

Есть такие дети от первого брака, которые систематически и продуманно отравляют жизнь второй жене и делают всё, чтобы добиться развода отца, и очень часто — весьма продуктивно...

Поэтому постарайтесь не отравлять жизнь в первую очередь себе, но и мужу тоже из-за того, что в вашем браке является данностью. И практически в любом другом браке будет та же проблема — присутствие детей от предыдущего брака.

Я уверена, что, если Вы сможете поработать над собой и очертить себе реальные рамки происходящего, всё станет намного проще и легче.

С уважением и пожеланием перестать бороться с реальностью и правильно к ней приспособиться, Ципора Харитан