Сын не хочет помогать...

Здравствуйте, уважаемый N.!

Вы недаром взволнованы поведением Вашего одиннадцатилетнего ребёнка. «Наглое поведение» сына Вас обескураживает и ставит в тупик.

Действительно, что можно сделать в данной ситуации? И можно ли?

Давайте проанализируем для начала: что приводит детей к наглости? Возможно, если нам удастся поставить такой «диагноз», будет понятно, как «лечить болезнь».

Прежде всего, хочется Вам напомнить, что Ваш сын вступает в переходный возраст, который характеризуется стремлением к самоопределению и независимости, а на этом фоне многие дети внезапно превращаются из покладистых — в нетерпимых.

Но поскольку нам как родителям надо знать, что делать, попытаемся понять те механизмы, которые стоят за формой поведения, называемой «наглость». Всем известно высказывание из Мишны: «Перед приходом Машиаха… наглость возрастёт». Есть ли какие-то внешние причины, триггеры, вызывающие реакцию наглости и впоследствии создающие привычку наглого поведения?

Мы все видим, что, с одной стороны, растущая вседозволенность и, с другой, отсутствие уважения, желания понять другого, давление — это верный путь к наглым реакциям второй стороны. Дети нам эту закономерность демонстрируют очень ярко.

Что же это означает конкретно?

Есть три категории детей, склонных к наглости.

Первая категория — это дети, наглость которых — результат слабости воспитателя. Когда родителям по различным причинам трудно однозначно и последовательно ставить чёткие границы ребёнку, это побуждает его проверять ещё и ещё своим «наглеющим» поведением, до какого уровня доходит их слабость.

Вторая категория — это дети, наглость которых — прямой результат подавления или грубого обращения с ними родителей, отсутствия уважения к ребёнку, а также непонимания его внутреннего мира, реакция на это. Наглость ребёнка отражает его гнев на родителей за то, что его подавляют или унижают, или за то, что его ущемляют (по его мнению) по сравнению с другими детьми, которые, как ему кажется, получают больше внимания и любви. А он завидует и ревнует.

Таким образом, наглость — это не только отсутствие дэрех эрец (/articles/articles_9648.html).

Третья категория (и их меньшинство) — это дети, врождённые качества которых — повышенная азут паним (наглость, дерзость, грубость) и повышенное желание «сделать весело», повоевать. Такие дети хотят быть всегда «в заголовках», показать себя и не стесняются делать это при всех самым вызывающим образом.

В заключение мы можем сказать, что все дети страстно хотят от родителей внимания, позитивной оценки и немного уважения к себе, и при этом они не менее страстно хотят — чётко поставленных, объяснённых и охраняемых границ своему поведению.

Родителям остаётся только научиться этому замечательному «искусству сочетания» любви, понимания и уважения к детям — с требованиями, порядком, дисциплиной и ответственностью.

Чтобы определить, каковы должны быть наши усилия как родителей, можно задать себе следующие вопросы:

• Страдает ли ребёнок от отсутствия дисциплины и границ?
• Страдает ли ребёнок от недостатка любви к нему?
• Страдает ли ребёнок от ощущения, что его «дискриминируют», и зависти?
• Страдает ли ребёнок от непомерных или несправедливых наказаний?

В соответствии с ответами на эти вопросы можно построить себе конкретный план действий в отношении ребёнка.

Например, усилить проявления любви: выслушивать, понимать, интересоваться его внутренним миром, премировать и говорить ему, что мы его любим. И при этом усилить дисциплину и «укрепить» границы: сообщить ему об обязанностях и взаимной ответственности всех членов семьи, включая его самого, установить «дежурства» по покупке продуктов, по уборке и т.п. Совершенно не надо при этом вглядываться в его лицо: доволен он или нет? Если Вы будете уверены в правильности своих позиций и требований и сможете уважительно, но однозначно определить для него, что от него ожидают, — то и его недовольство будет проходить само по себе.

А тем более, когда после выполнения требуемого он удостоится от Вас позитивной оценки: «Молодец, тебе не хотелось это делать, но ты преодолел и выполнил прекрасно. Мы это очень ценим!». Вот, может быть, тогда Вы сможете прочитать на его лице удовлетворение собой.

Постарайтесь не оправдываться перед детьми за свои планы и решения — это педагогически неверно. Вы можете выслушать их мнение, но при этом и они, и вы знаете, что окончательное решение — только ваше. В доме со здоровым «климатом дисциплины» всем известно, что родители — ведущие, а дети — ведомые, а не наоборот.

Если вы сможете проявить себя как орим самхутиим (авторитетные родители), на 95% отпадёт необходимость наказаний. Нет сомнения, что поначалу вам потребуется проявить большую настойчивость и последовательность в требованиях, пока мальчик не убедится, что перед ним родители сильные и справедливые, заинтересованные в порядке в доме, а не старающиеся «угодить ему».

Конечно, следует проследить, чтобы «дежурства» и обязанности распределялись равномерно между всеми детьми (с учётом возраста и склонностей каждого) и ваши обязательные позитивные оценки после выполнения детьми своих обязанностей также «распределялись равномерно» — чтобы не вызывать зависть, а, наоборот, мотивировать детей к дальнейшим желаемым действиям.

Фразы типа «Я знал, какой ты аккуратный, и твои действия это доказывают», «Мы не сомневались, что у тебя получится, — и видишь, как тебе это удалось», «Спасибо, нам это очень помогло — ты выполнил это прекрасно» и т.п. очень мотивируют детей.

Ваше стремление быть чуткими родителями своим детям меня очень тронуло и вызывает чувство солидарности. Если вы добавите необходимые нюансы в систему взаимоотношений с детьми, вы, с Б-жьей помощью и молитвой, получите отличный результат.

Удачи вам, Мира Вайсбин