Дочь живет закрытой для нас и ее мужа жизнью

Уважаемая И., шалом.

Я чувствую, как больно Вам из-за такого отношения дочери и как Вы опасаетесь, что таким поведением она испортит себе личную жизнь. Вы правы, та мера недоверия, которая создаётся подобным поведением, может, не дай Б-г, сильно расшатать основы её дома.

Мне не хотелось бы Вас огорчать, но поскольку Вы спрашиваете, отвечу, что, безусловно, жаль, что Вам не удалось перебороть это, когда она ещё была ребёнком. (С помощью анализа и изменения своего поведения по отношению к ней, с одной стороны, и сведения к нулю своего страха перед её истериками, с другой). Но поскольку то, что было, — прошло, мы должны не обвинять себя в том, что было, а подумать, что можно сделать сейчас. Пишу Вам о детстве только для того, чтобы понять и проанализировать ситуацию — ради сегодняшних выводов и решений.

На сегодняшний день очевидно, что Ваша дочь не понимает, какую разрушительную модель поведения с самыми близкими людьми она усвоила и продолжает культивировать.

Надо понять, что это был и есть её способ охраны своей личности, который сформировался в детстве, а сейчас она по-другому себя вести не умеет и, пока, не хочет.

Я не могу ничего утверждать однозначно, но, вероятно, она ребёнком не получала от Вас той реакции на своё творчество, которой ожидала, не почувствовала, что её в этой деятельности поддерживают и ценят. Это не значит, что вы, родители, совсем её не хвалили, а только критиковали. Это означает только, что таково было её детское восприятие. Поэтому она панически боялась выставить свои работы на семейное обозрение. Не только количество похвалы, проявлений приятия, но и форма, в которой они выражаются, влияет на внутренний вывод ребёнка: довольны им или нет, принимают его или отторгают. Стоит обратить внимание на то, что в восприятии ребёнка нет середины. Если взрослый способен чувствовать и выражать приятие или отторжение в каких-то пропорциях, соотношениях, то у детей это не так. Когда дети чувствуют неприятие через форму и количество замечаний, критики, реплик и других реакций на него и его действия, в его ощущении — это уже полное отторжение его самого, его творчества, его проявлений как личности. Что, в свою очередь, означает: надо защищаться! И он начинает автоматически обороняться и ограждаться, защищая своё Я.

Возможно, такого острого ощущения отторжения она и не испытала в детстве, но всё равно вынуждена была защищаться от бесконечных корректировок. Мы все знаем, как напрягает большое количество даже невинных советов, корректировок, указаний, когда мы что-то делаем, тренируемся, учим, создаём. «Зачем ты сделала так?», «Убери это…», «Добавь это…», «Поправь так-то». И т.д., и т.п.

Подумайте, оглянувшись назад, чего боялась девочка, играя на музыкальном инструменте, когда требовала, чтобы это было только в отсутствие папы и мамы. Каких реплик, каких реакций могла она бояться? Чего она могла стесняться? Это важно понять, чтобы понять её и её панику перед такой ситуацией.

Общеизвестно, что один из самых сильных страхов у людей — это обнаружение перед окружающими своих слабостей, недостатков, провалов. В особенности это больно, когда окружающие значимы в наших глазах и когда очевидно, что они не принимают и не понимают нас, а осуждают и критикуют за слабости и недостатки. Это большая эмоциональная боль — и ребёнок резким и крайним образом уходит от этой боли.

Уровень чувствительности к критике и т.п. у детей бывает разный, и есть очень ранимые дети. Скорее всего, извне она получила ту поддержку и восхищение, которые ей были нужны, и сделала из этого вывод, что люди извне «безопасны» и понимают, а близкие — нет.

Так или иначе, у Вашей дочери сложилась модель поведения, при которой она ощущает, что люди извне оценят и поймут, а близкие — нет. Есть вероятность, что даже сейчас она получает доказательства того, что близкие неспособны понять и оценить. Во всяком случае, таково её восприятие.

Считаю, что надо привлечь профессиональную психологическую помощь, но не факт, что Ваша дочь согласится её принять.

Можно попытаться дать ей мотивацию к изменению своего взгляда на вещи. Для этого хорошо бы построить обдуманную форму отношения к дочери.

С одной стороны, проследите и постарайтесь, чтобы Ваше отношение к ней было уважительным, принимающим, ценящим и любящим, выражайте ей Вашу полную уверенность в том, что она замечательный, хороший, умный и талантливый человек. О прекрасных работах которого Вы, к сожалению, знаете только понаслышке.

Вдобавок проследите: может быть, Вы склонны корректировать и наставлять дочь. А она этого, скорее всего, не терпит. Поэтому — имеет смысл убрать это из ваших отношений.

Уверьте её, что Вы не собираетесь ничего корректировать и ей советовать — ни по поводу её творчества, ни по поводу её жизни. Что Вы довольные ею и рады ей и её семье. Но хотели бы загладить и исправить те ошибки и недочёты, которые, может быть, были допущены по отношению к ней в детстве.

С другой стороны, отметьте своё полное несогласие с данной моделью поведения, которая обижает Вас и отдаляет от неё. И которая, вдобавок, ОЧЕНЬ НЕВЫГОДНА ей самой, т.к. она этим обижает и оскорбляет своего мужа и подвергает большой опасности свои отношения с ним.

Не бойтесь её реакции, ничего страшного не произойдёт, если у неё испортится настроение от этого разговора. ПОДЧЕРКНИТЕ, что Вы на неё не сердитесь, а только пытаетесь донести ВАЖНУЮ ДЛЯ НЕЁ ИНФОРМАЦИЮ, зная, что она человек умный, думающий и СПОСОБНА ПОНЯТЬ.

Хорошо было бы, если бы такое же отношение продемонстрировал и её супруг.

Очень надеюсь, что Вам удастся разрешить ситуацию.

Желаю Вам успеха, Мира Вайсбин