Взрослые дети — это «стрелы в руках богатыря», как сказано в книге Теилим. Задача родителей — не слишком натягивать тетиву и вовремя отпустить стрелу, завершив процесс воспитания своих детей, и направить их в самостоятельную жизнь.
Оглавление
«Не утяжелять бремя…» [↑]
Одна из основных задач каждого человека на пути его развития — отделиться от родителей. В науке это называется «дифференциацией». В определенном смысле, это можно назвать окончательным рождением: сначала ребенок отделяется от матери физически, потом учится ходить, еще больше отдаляясь от нее, потом все больше времени проводит вне дома, а потом и вовсе переезжает в свой собственный дом. Эти этапы взросления должен пройти каждый человек, причем задача детей — научиться самостоятельности, задача родителей — уметь вовремя «отпустить» выросших детей, а их общая задача — сохранять правильные теплые отношения друг с другом.
Рав Шауль Вагшал в книге «Будьте добры!» обобщает то, что сказано в наших источниках по поводу того, как следует вести себя с взрослыми детьми, с возраста 17—18 лет и выше. Вот что пишет об этом Шульхан арух: «Запрещается слишком утяжелять для детей бремя (исполнения заповеди почитания родителей) и придирчиво относиться к вопросам своей чести, чтобы это не стало для них преткновением (ибо тогда они, скорее всего, не исполнят всех требований отца), но следует прощать и не замечать» (Йоре дэа 240:19).
А вот что написано в книге Тав Йеошуа: «Следует вести себя так, чтобы не причинять сыновьям напрасных неприятностей (то есть не сердиться на них без достаточной причины), а тому, кто делает это, придется отвечать в будущем. И также не следует гневаться на сына так, что тот не сможет сдержаться и восстанет на отца или ответит отцу грубостью» (Тав Йеошуа 7:5).
Следует также остерегаться в том, о чем сказали наши мудрецы: «Ни в коем случае не следует отцу по-разному относиться к своим сыновьям, чтобы не возникли среди них ревность и соперничество, и не выказывать одному из них большую любовь, чем другому».
Действительность такова, что у взрослого сына есть ощущение самостоятельности и собственное мнение. Родители должны считаться с этим, как для того, чтобы сохранить мирные и нормальные отношения, так и для того, чтобы сохранить свое влияние на детей. Тот, кто ведет себя в соответствии с приведенными выше указаниями Шульхан аруха, поступает как истинно мудрый человек, сыновья которого принимают его мнение и прислушиваются к его словам.
Но если отец и сыновья конфликтуют всегда, когда они находятся вместе, то им лучше вообще видеться пореже, как пишет об этом Сефер хасидим.
Родителям замужней дочери не следует просить ее делать для них то, что помешает ей выполнять свои обязанности в доме мужа, поскольку, по закону Торы, она, будучи зависимой от мужа, свободна от исполнения заповеди почитания отца и матери.
Родителям не следует вести себя легкомысленно перед детьми и ронять свое достоинство, чтобы дети не потеряли к ним уважение и не стали презирать их в сердце. Рассказывают об одном из великих людей предыдущего поколения, что тот, по приведенным выше причинам, всегда тщательно следил за тем, чтобы дети никогда не видели его без верхней одежды.
Рав Ицхак Сильвер в книге «Пути мира и добра», в главе «Уважение к отцу и матери» также пишет о том, как важно оставаться родителям с выросшими детьми в хороших отношениях, и как велика ответственность родителей в этом вопросе.
Когда дети уже выросли, отец может перейти на другой уровень отношений и относиться к ним, как к своим братьям. Это поможет наладить хорошие отношения с ними и избавиться от чрезмерной требовательности. Интересно, что праотец Яаков однажды, говоря о своих детях, назвал их своими братьями. Из этого можно учить, что взрослые дети действительно могут стать для отца как родные братья.
Если отец начинает бить своего взрослого сына или угрожать ему, то тем самым нарушает заповедь «перед слепым не ставь препятствия», ведь сын может не сдержаться и ответить тем же.
Вовремя отпустить стрелу [↑]
«Как стрелы в руке богатыря, так сыновья молодые», — сказано в 127 Псалме. Царь Давид сравнивает детей со стрелами, а не, например, с мечом. Ведь если воин поднял меч, но был сражен, то и меч становится бесполезным. Но стрела продолжает лететь и может поразить цель, вне зависимости от того, что произойдет с направившим ее. В этом смысле дети — это стрелы человека, которые еще при его жизни или после смерти продолжают начатые им дела.
Эта метафора поможет нам прочувствовать, что для того, чтобы преуспеть в воспитании детей, родителям мало выбрать цель воспитания, к которой бы стремились их дети; недостаточно направлять детей к этой цели словами и поступками, личным примером, всей своей жизнью; нельзя ограничиваться только натяжением тетивы, то есть проявлять последовательность и требовательность, четко очертив рамки дозволенного: что хорошо, а что плохо, что допустимо, а что запрещено. Важно еще и умение отпустить тетиву в нужный момент, не раньше времени и не позже.
Если родители «отпускают» детей раньше времени, предоставляя им слишком много свободы в раннем детстве, то они могут распустить их этим. Однако бывает и наоборот: родители, не слишком довольные результатами своего воспитания, продолжают «воспитывать» своих взрослых детей замечаниями, критикой, а иногда даже угрозами и оскорблениями. Это не дает никаких положительных результатов — ведь невозможно догнать уже выпущенную из лука стрелу.
Желание родителей «повоспитывать» своего взрослого ребенка может привести к обострению отношений и отчуждению. Потому в старшем возрасте следует постепенно предоставлять детям больше свобод, проявляя уважение, любовь и доверие к ним. Лишь искренние отношения любви продолжают помогать и направлять детей даже после того, как они покинули родительский дом.
После того, как «стрела улетела», остается только молиться о том, чтобы она попала в цель. Так же и родители могут и должны молиться о своих детях, после того как они выросли и обрели самостоятельность.
Как же с ними теперь общаться? [↑]
Советы семейных консультантов о том, как общаться с выросшими детьми, сводятся к тому, что родителям следует «перестроиться» и понять, что перед ними — самостоятельная личность, и повлиять на то, чтобы наши взрослые дети в чем-то изменили свое поведение, мы можем лишь в той же мере, что мы можем влиять на других взрослых людей — родственников и друзей.
Когда мы хотим оказать влияние на кого-то, прежде всего, следует вспомнить изречение мудрецов (Талмуд, трактат Йевамот 65 б): «Точно так же, как существует заповедь сказать то, что, возможно, наш собеседник примет, существует и запрет говорить то, что, по-видимому, наш собеседник не примет».
Раши объясняет, что это правило мудрецы выводят из стиха (Ваикра 19:17): «…ты увещевай (охэах тохиах — можно примерно перевести как “увещевая, увещевай”) ближнего твоего». Стих использует «лишнее», на первый взгляд, слово тохиах, и отсюда учат мудрецы: мы должны говорить, только когда уверены, что наше наставление будет принято. Если выросшие дети от родителей отдалились — вряд ли они будут готовы принять родительские наставления.
Что же делать родителям? Быть «на связи», проявлять инициативу, рассказывать новости, расспрашивать о новостях, быть готовыми помочь и поддержать — но не критиковать и не «учить жизни», не навязываться и не давать непрошенных советов. Наладить такие теплые отношения, чтобы дети сами хотели обращаться к родителям за советом. Не стесняться показывать детям уважение, принятие, любовь, но при этом держаться с достоинством, не поддаваясь на возможные обиды или, тем более, шантаж.
В последнее время, когда вошла в моду тема «токсичных родителей», появилась тенденция вспоминать, как родители в детстве унижали, обижали, не разрешали и всячески лишали детей возможности полноценно развиваться.
К сожалению, некоторые дети, выросшие в благополучных семьях (сами — или с помощью неграмотных психологов), выбирают видеть только плохое и забыть всё хорошее, что для них было сделано родителями. У всех родителей бывают какие-то ошибки, но также и все родители (кроме патологических и криминальных случаев) заботятся о своих детях в меру своих возможностей, и детям следует это ценить. Мы не обладаем силой изменить прошлое, а можем лишь попробовать установить другие отношения в настоящем и будущем.
Если родители чувствуют, что недовольны тем, как складываются их отношения с выросшими детьми, можно и нужно расставить границы: на какие компромиссы родители готовы идти, а что для них совершенно неприемлемо. Если дети пока еще живут в родительском доме, то естественно и нормально договориться с ними о распределении обязанностей и финансов.
Дети вырастают и, независимо от того, начинают ли они жить отдельно от родителей или нет, они становятся отдельными от родителей личностями и естественным образом — совершают свой выбор, который родителям подчас может казаться ошибочным. Но стрела уже отпущена, и наша главная задача сейчас — молиться, ведь Вс-вышний всегда слышит молитвы, исходящие из сердца, которое болит за детей…