Whatsapp
и
Telegram
!
Статьи Аудио Видео Фото Блоги Магазин
English עברית Deutsch
«Также пусть человек имеет в виду, что колесо фортуны поворачивается, и рано или поздно он сам, или его сын, или внук будут нуждаться в милостыне. И пусть ему даже в голову не приходит сказать: «Как же я буду растрачивать свои деньги на милостыню?» Поскольку следует ему знать, что деньги эти не его, а лишь даны ему на хранение, чтобы он делал с ними то, чего хочет истинный хозяин их, и это — доля его от всего его труда в этом мире, как сказано: «…и пойдет впереди тебя милостыня твоя».»Кицур Шульхан Арух, законы милостыни
Спросить семейного консультанта Спросить раввина

Дочь хочет бросить ответственную и перспективную профессию и стать парикмахером…

Темы: Ципора Харитан, Женщина, Депрессия, Почитание родителей, Взрослые дети

Здравствуйте. Прошу вас помочь разобраться в себе и в своих отношениях с дочерью...

У нас полная семья, есть сын и дочь. Отношения всегда были хорошие, даже отличные. С дочерью была выстроена очень тесная, доверительная связь. Я ее всегда поддерживала, наставляла, помогала. Не командовала, а именно поддерживала. В сложных, спорных ситуациях подталкивала, чтобы она старалась идти к цели.

Но никогда не заставляла, давала срок, например, полгода, чтобы войти в новый коллектив, привыкнуть к новому месту... И всегда говорила: попробуй, если через полгода твое отношение к ситуации не изменится, мы с папой сами приедем, заберем тебя домой... но дай шанс себе... сперва всем сложно, нужно время... Таких ситуаций было несколько, и везде по истечении времени дочь говорила: всё отлично, мне нравится, это мое...

Так она освоила очень сложную и ответственную специальность, так пробыла месяц в языковой среде и стала говорить на английском, закончила все учебные заведения с отличием и т.д. Много ситуаций, где сперва был страх, что не получится, но с нашей поддержкой все трудности преодолевались, и результат радовал ее саму в первую очередь. Ну, а мы — мы радовались и гордились своей дочерью.

Сейчас она выросла. Появился молодой человек. Несколько месяцев назад он приехал к ней, и они живут вместе. Устроилась на работу. К сожалению, не напрямую по профессии, время такое, что новых сотрудников не набирают. Но в той же сфере, хорошая зп, льготы, возможность проявить себя…

НО молодому человеку не понравилась ее работа. С самого начала он сказал: недостаточно интеллектуальная. Потом не нравился график. Мало времени бываем вместе, после ночи спишь днем, перед сутками ложишься рано, не ходи, прогуляй... Я пыталась говорить, что это временно, надо втянуться — раз. Два — она не жила до этого отдельно, тем более — не была хозяйкой, ей тяжело, надо помочь... Ну, и три — по какой-то причине они решили, что ее хобби (парикмахерское искусство) будет работой... И все выходные она работала на второй работе... Делала стрижки.

А, чуть не забыла, еще в этот период была сессия! И через 2 месяца жизни в таком графике молодежь приняла лучшее решение: уйти с официальной работы, заниматься стрижками и искать что-то, так как дочери тяжело...

Мы с мужем против. Так как считаем, что можно отказаться от подработки (денег достаточно), жилье мы им дали, машину тоже... Но моя всегда целеустремленная дочь решила пойти легким путем... Все силы, репетиторы, подготовка — всё побоку. Я уверена, что в своей сфере она обязательно была бы замечена и продвинулась бы по карьерной лестнице. А там, может, и сотрудников новых начали бы набирать, а она уже на месте, в компании...

Но нет, все мои уговоры отвергнуты. Ответ: мы не хотим ждать и терпеть. Это вы с отцом — терпилы ((( Мы хотим жить сейчас, всё и сразу, тем более — у нас для этого всё есть... Уверена, что если бы парень ее поддержал, похвалил, — она 100% работала бы и росла, но он обесценивал ее труд... и она приняла решение под его воздействием...

Я очень расстроена, разочарована... до такой степени, что не могу даже разговаривать с ней. Не потому, что не хочу, — не могу физически. Плачу постоянно, вызывали скорую, давление скачет, как хочет... Ко всему прочему у меня проблемы с сердцем, поэтому стараюсь дистанцироваться, чтобы восстановиться...

Молодой человек называет это манипуляцией и решил объявить мне мини-бойкот... Дочь видит это, замечает, но при этом встает на его сторону... Якобы, он молчит потому, что присматривается к этой новой маме, которая вдруг из идеальной стала такой некомфортной...

Я понимаю, что это ее жизнь и ей делать выбор, но идти вот так наперекор родительской воле, перечеркивать все прошлые совместные мечты — не понимаю ((( Не было в нашей жизни ситуаций, когда мы (родители) подвели бы свою дочь... Всегда шли навстречу... находили компромисс... А тут всё — прошлая семья не нужна, они строят новую ((( Просто нож с сердце...

Я очень обижена. Это первый раз в жизни, когда я ее попросила прислушаться к нам, и она отказала... Еще и нагрубив... Из серии: она нам ничего не должна, все 23 года она нас ни о чем не просила, всё, что мы делали ей хорошего, мы делали сами!

Делали и делаем... Но неужели дети не должны своим родителям? Неужели они не хотят видеть своих родителей счастливыми и не могут хоть немного потерпеть? Была уверена, что когда делаешь все от чистого сердца, чтобы твой ребенок был счастлив, то имеешь право получить такое же в ответ... А тебе говорят: нет! За всю любовь — такой плевок в душу ( N.

Отложить Отложено
Отвечает Ципора Харитан

Уважаемая N.,

Прежде всего, позвольте сказать Вам, что как мать я прекрасно понимаю степень Вашей обиды и разочарования. Приложить столько усилий, чтобы дочь могла сделать карьеру в такой сложной и ответственной сфере, и видеть, что она предпочитает заниматься парикмахерским искусством…

Несомненно, это вызывает большое разочарование, ощущение, что дочь не испытывает к вам благодарности за ваши родительские усилия, для нее сделанные.

Но вряд ли Вам достаточно сочувствия, скорее всего, Вы ищете какую-то возможность посмотреть на отношения с дочерью иначе с целью улучшить их.

Для этого в первую очередь позвольте сказать Вам, что в целом поколение сегодняшней молодежи очень сильно отличается от Вашего поколения. Для Вас было совершенно понятно: чтобы чего-то добиться по жизни, нужно себе в очень многом отказывать и идти к цели.

Современная молодежь живет в гораздо более сытом и устроенном мире и вполне довольна своим сегодняшним днем. И не чувствует желания стремиться к какому-то великому будущему. Это массовое явление, и оно не может не влиять на восприятие современной молодой девушки.

Во-вторых, на личностном уровне мне абсолютно понятно, что вы на дочь не давили, а поддерживали ее. Вопрос: Ваша дочь видела это так же, как вы?

Возможно, ваш совет попробовать потерпеть полгода привел ее к большим достижениям, но внутри она платила за это непростую психологическую цену постоянного напряжения… И, возможно, ее ощущение было, что ради вашей любви и уважения к ней ей эту цену платить необходимо.

А тут появился молодой человек, который предлагает жить «расслабившись», не напрягаясь, любя друг друга без всяких взаимных требований.

Может быть, для Вашей дочери это некий психологический «академический отпуск». И на данный момент она ощущает, что ей хорошо пожить, не напрягаясь и ничего не достигая.

И не исключено, что, к сожалению, Ваши разговоры о важных целях в жизни воспринимаются ею совсем не так, как Вы хотите, и она ощущает, что «мама любит дочь, только когда дочь соответствует определенному уровню».

А у человека есть потребность в безусловной любви. И, возможно, сейчас ей кажется, что ее молодой человек дает ей это.

Допускаю, что через какое-то время она придет к выводу, что молодой человек пользуется теми материальными благами, которые предоставили вы, ее родители, и понижает ее уровень в своих интересах. Тогда Ваша дочка начнет действовать по-другому.

А возможно, ваши цели для нее были «ВАШИМИ великими целями», а она сама к ним не стремилась, а делала это, чтобы удовлетворить вас, родителей. И тогда, по ее ощущению, ее сегодняшняя жизнь легче и проще.

Предполагаю, что картина, которую я нарисовала, для Вас очень неприятна, может быть, даже оскорбительна… Но поверьте, по моему профессиональному опыту — вполне может быть, что девушка 23 лет видит вещи именно так.

Поэтому у Вас два варианта. Один — психологически отстраниться от дочери, как Вы сейчас и делаете, в попытке сохранить свое душевное и физическое здоровье. (Кстати, я уверена, что здоровьем необходимо заняться, и, может быть, Вам самой получить какую-то психологическую помощь, чтобы происходящее не влияло на Вас так разрушительно).

Но это может дать дочери дополнительное «доказательство», что «ее любят, только когда она стремится к ВЕЛИКОЙ ЦЕЛИ», а не просто как дочь. И тогда она еще больше отстранится.

Второй вариант — набраться терпения и принять ее СЕЙЧАС такой, как она есть на данный момент. И поверить, что за несколько лет она почувствует тоску по какой-то более глубокой и серьезной жизни, чем просто беспечное ее проживание.

Но для этого действительно надо набраться терпения, чтобы этот вывод был ЕЁ внутренний, а не Ваш, который Вы ей всё время озвучиваете.

Я уверена, что человек, которого приучили столького добиваться, в конце концов, почувствует тоску в состоянии полуленивого времяпровождения и вновь начнет стремиться к чему-то большему.

Вы, конечно, можете справедливо сказать, что так проходят впустую лучшие для карьеры годы. Но человек никогда не сможет чего-то добиться, если он не испытывает к этому внутренней потребности. А к этой потребности она должна прийти сама.

И, несомненно, ей придется заплатить цену за то, что она отложила свой профессиональный рост, но это и есть процесс взросления, который мы как родители из любви к детям должны поддержать. Иначе есть огромный риск, что наш ребенок займет позицию «назло маме уши отморожу».

А поэтому я — как мама маме — советую Вам прекратить конфликт с дочерью и дать ей поддержку, показать, что Вы любите ее и хотите близости с ней, несмотря на то, что она ведет себя неправильно в Ваших глазах. Что Вы принимаете: это их с молодым человеком решение.

Глубоко убеждена, что со временем эта поддержка поможет ей вернуться на другой уровень восприятия жизни.

С большим уважением и пожеланием увидеть своими глазами взросление дочери, Ципора Харитан 

 


Прочтите, прежде чем задать вопрос консультанту

Шломбайт за 1 минуту!

Еженедельная рассылка раздела СЕМЬЯ: короткий текст (5 минут на прочтение) и упражнение (1 минута), — помогут кардинально улучшить атмосферу в вашей семье.
Подписаться

Семья

На 99% подозреваю: муж хочет мне изменить…

Сегодня, отвечает Ципора Харитан

Кто должен строить быт в еврейском доме — муж или жена?

25 января, отвечает Мирьям Климовская

Как узнать, о чем молчит и чего боится пятилетняя дочь?

24 января, отвечает Ципора Харитан