Дочь хочет бросить ответственную и перспективную профессию и стать парикмахером…

Уважаемая N.,

Прежде всего, позвольте сказать Вам, что как мать я прекрасно понимаю степень Вашей обиды и разочарования. Приложить столько усилий, чтобы дочь могла сделать карьеру в такой сложной и ответственной сфере, и видеть, что она предпочитает заниматься парикмахерским искусством…

Несомненно, это вызывает большое разочарование, ощущение, что дочь не испытывает к вам благодарности за ваши родительские усилия, для нее сделанные.

Но вряд ли Вам достаточно сочувствия, скорее всего, Вы ищете какую-то возможность посмотреть на отношения с дочерью иначе с целью улучшить их.

Для этого в первую очередь позвольте сказать Вам, что в целом поколение сегодняшней молодежи очень сильно отличается от Вашего поколения. Для Вас было совершенно понятно: чтобы чего-то добиться по жизни, нужно себе в очень многом отказывать и идти к цели.

Современная молодежь живет в гораздо более сытом и устроенном мире и вполне довольна своим сегодняшним днем. И не чувствует желания стремиться к какому-то великому будущему. Это массовое явление, и оно не может не влиять на восприятие современной молодой девушки.

Во-вторых, на личностном уровне мне абсолютно понятно, что вы на дочь не давили, а поддерживали ее. Вопрос: Ваша дочь видела это так же, как вы?

Возможно, ваш совет попробовать потерпеть полгода привел ее к большим достижениям, но внутри она платила за это непростую психологическую цену постоянного напряжения… И, возможно, ее ощущение было, что ради вашей любви и уважения к ней ей эту цену платить необходимо.

А тут появился молодой человек, который предлагает жить «расслабившись», не напрягаясь, любя друг друга без всяких взаимных требований.

Может быть, для Вашей дочери это некий психологический «академический отпуск». И на данный момент она ощущает, что ей хорошо пожить, не напрягаясь и ничего не достигая.

И не исключено, что, к сожалению, Ваши разговоры о важных целях в жизни воспринимаются ею совсем не так, как Вы хотите, и она ощущает, что «мама любит дочь, только когда дочь соответствует определенному уровню».

А у человека есть потребность в безусловной любви. И, возможно, сейчас ей кажется, что ее молодой человек дает ей это.

Допускаю, что через какое-то время она придет к выводу, что молодой человек пользуется теми материальными благами, которые предоставили вы, ее родители, и понижает ее уровень в своих интересах. Тогда Ваша дочка начнет действовать по-другому.

А возможно, ваши цели для нее были «ВАШИМИ великими целями», а она сама к ним не стремилась, а делала это, чтобы удовлетворить вас, родителей. И тогда, по ее ощущению, ее сегодняшняя жизнь легче и проще.

Предполагаю, что картина, которую я нарисовала, для Вас очень неприятна, может быть, даже оскорбительна… Но поверьте, по моему профессиональному опыту — вполне может быть, что девушка 23 лет видит вещи именно так.

Поэтому у Вас два варианта. Один — психологически отстраниться от дочери, как Вы сейчас и делаете, в попытке сохранить свое душевное и физическое здоровье. (Кстати, я уверена, что здоровьем необходимо заняться, и, может быть, Вам самой получить какую-то психологическую помощь, чтобы происходящее не влияло на Вас так разрушительно).

Но это может дать дочери дополнительное «доказательство», что «ее любят, только когда она стремится к ВЕЛИКОЙ ЦЕЛИ», а не просто как дочь. И тогда она еще больше отстранится.

Второй вариант — набраться терпения и принять ее СЕЙЧАС такой, как она есть на данный момент. И поверить, что за несколько лет она почувствует тоску по какой-то более глубокой и серьезной жизни, чем просто беспечное ее проживание.

Но для этого действительно надо набраться терпения, чтобы этот вывод был ЕЁ внутренний, а не Ваш, который Вы ей всё время озвучиваете.

Я уверена, что человек, которого приучили столького добиваться, в конце концов, почувствует тоску в состоянии полуленивого времяпровождения и вновь начнет стремиться к чему-то большему.

Вы, конечно, можете справедливо сказать, что так проходят впустую лучшие для карьеры годы. Но человек никогда не сможет чего-то добиться, если он не испытывает к этому внутренней потребности. А к этой потребности она должна прийти сама.

И, несомненно, ей придется заплатить цену за то, что она отложила свой профессиональный рост, но это и есть процесс взросления, который мы как родители из любви к детям должны поддержать. Иначе есть огромный риск, что наш ребенок займет позицию «назло маме уши отморожу».

А поэтому я — как мама маме — советую Вам прекратить конфликт с дочерью и дать ей поддержку, показать, что Вы любите ее и хотите близости с ней, несмотря на то, что она ведет себя неправильно в Ваших глазах. Что Вы принимаете: это их с молодым человеком решение.

Глубоко убеждена, что со временем эта поддержка поможет ей вернуться на другой уровень восприятия жизни.

С большим уважением и пожеланием увидеть своими глазами взросление дочери, Ципора Харитан