Вопросы и ответы 

Живем с мужем 40 лет в браке, 3 взрослых детей. По молодости не обращала внимания на то, о чем хочу сказать, а сейчас это лежит грузом на душе. Как быть — не знаю. Нам трудно общаться: даже порой темы на бытовом уровне приводят к взрыву эмоциональному. Непонимание элементарных вещей с его стороны вводит меня в недоумение, как я прожила и живу столь долго рядом с человеком, у которого в голове сплошные сомнения, отрицания, неприятие доводов — и лишь потому, что совершенно ничем не интересуется, не развивается, не компетентен. Но вступает в спор, который приводит меня к разочарованию и желанию обрести единомышленника, друга, способного поддержать, и с которым я бы испытывала радость от общения. Занимаюсь личностным ростом, веду бизнес, который приносит удовлетворение, имею приличный доход, во много превышающий его зарплату. Муж работает в организации, работа — дом, телевизор — боевик и криминал, книги — вестерны. Нет интереса кроме этих двух, все выходные дни напропалую одна картина — диван. Никуда не вытянешь из дома, а я так жить больше не могу и не хочу. Я чувствую себя одиноко. Интереса к тому, чем живут дети, у него тоже нет. Сам по себе, сам для себя. Что скажешь — забывает, потому что слушает без внимания, потом удивляется и доказывает, что слышит впервые. Иной раз тупит, капризничает, как ребенок, что приводит меня в недоумение. Ведь взрослый человек — а поведение оставляет желать лучшего. Я понимаю, что и сама сделала немало ошибок в жизни, взяв ответственность на себя, за отсутствием его ответственности, за благополучие семьи. Я общительная, жизнелюбива, творческая личность, а в браке просто стала задыхаться. Что делать, можно ли вообще исправить ситуацию, если — да, то каким образом? Н.

Подскажите, пожалуйста, как мне быть? Просто крик души!! Женаты с мужем 15 лет, есть дети… Я на 99% подозреваю: муж хочет мне изменить, и это не просто какая-то глупая догадка или накручивание себя — есть факты, да еще и такие, что точнее некуда!

Конечно же, не хочу, чтобы муж изменил или вообще ушел к другой, но я уже устала морально, устала постоянно плакать. Разговаривать «по душам» он ненавидит, поэтому этот вариант отпадает. Что делать — сказать напрямую, что есть «улики», или ждать, пока он «это» совершит, и потом спокойно просить разводное письмо? N.

Шалом! Кто должен строить быт в еврейском доме: муж или жена? Кто должен решать, где поставить диван, а где сложить посуду? Кажется, что это глупость, но быт — это 90% общения мужа и жены. Эти глупости — основная проблема моей семьи. И еще вопрос: неужели для сохранения видимости семьи нужно, чтобы женщина полностью отказалась от себя как от личности? N.

Здравствуйте! У меня вопрос насчет отношений с мужем. До замужества я долго жила с родителями и привыкла свободно выказывать свои чувства — всегда прямо говорила, если устала, голодна, плохо себя чувствую, недовольна кем-то или чем-то, и они всегда меня выслушивали и утешали. А муж реагирует не так, как они (как, по-моему, должны реагировать близкие люди).

На прошлой неделе я расплакалась из-за того, что собрание на работе, к которому я готовилась и согласно которому планировала весь свой день, отменили за 5 минут до начала. А муж вместо того, чтобы утешить меня, накричал на меня (мотивируя свой крик тем, что я эгоистка, так как собрание отменили из-за трагической смерти одного из сотрудников). Но дело в том, что организаторы собрания знали и накануне, что произошло, и, по-моему, могли бы сразу принять решение об отмене собрания. Я пожаловалась и родителям тоже. И они, как всегда, меня поддержали.

А сегодня муж пришел с работы, и я ему сказала, что очень устала. Сидеть дома с ребенком, не имея возможности отойти от него, — это тяжело. А муж снова накричал на меня, сказал, что раз я так говорю, значит, не хочу быть с нашим сыном, значит, мне с ним плохо, и как я могу такое говорить, и что я не на работе была, а могла и поесть, и поспать нормально и т.д. А я ведь не о физической усталости говорю, а о моральной. Неужели это странно или непонятно?

Как мне вести себя с ним? Перестать жаловаться? Притворяться, что я не устаю, не расстраиваюсь, не обижаюсь и т.д.? Н.

Здравствуйте! Я росла в неполной семье, в несоблюдающей среде. И видела очень мало примеров достойного поведения женщин в обществе. И сейчас (мне 24 года) у меня часто не получается, уже будучи женой и матерью, вести себя в гостях, магазине и в других ситуациях среди чужих людей так, как принято у соблюдающих женщин. Особенно сильно это замечается в Израиле, после нашего недавнего переезда. (В нашем окружении здесь почти только ортодоксальные семьи).

Муж часто (по делу) делает мне замечания, видя, что мое поведение в маленьких деталях не совпадает с принятым вокруг и желаемым для него. И мне бы очень хотелось получить совет, что мне изучить, чтобы вести себя достойно. Чтобы быть хорошим примером для дочери, чтобы мужу не было за меня стыдно и было со мной рядом приятно. N.

Здравствуйте! Мы с мужем поженились несколько месяцев назад, но до этого мы встречались 2 года и оба пришли к соблюдению. У меня в прошлом не было интимных отношений ни с кем, и я берегла себя для мужа. И когда он меня спрашивал о прошлом, то рассказывать мне было нечего, он этому рад. Но вот у него было много девушек до меня, и он мне рассказал о своей бывшей девушке и о том, какие у них были отношения, интим у них был.

Когда мы с моим будущим мужем встречались и уже обсуждали наше соблюдение и свадьбу, — он и его бывшая девушка, оказывается, общались. Я об этом узнала случайно, просто увидев уведомление на его телефоне от нее. Он мне сказал, что они дружат. Я ему объяснила, что для меня это неприятная новость, так как я считаю, что с бывшими лучше не быть друзьями. Он ответил согласием.

Затем, спустя время, у нас произошла ссора, и вскоре я узнала, что он звонил ей и писал, чтобы пожаловаться на меня. Это было больно для меня. Он просил ее это скрывать, и сам скрывал от меня их общение. Когда я спросила, зачем он это делал и почему решил пожаловаться именно ей, он ответил, что сделал это для меня, так как хотел спросить совет у бывшей девушки, как ему поступить после ссоры, ведь она его хорошо знает. Затем он пообещал, что больше так делать не будет. Я простила.

Больше не замечала ничего такого, и, по его словам, они не общаются. Я приняла решение верить ему. Всё было хорошо, мы поженились, сейчас соблюдаем и всё прекрасно, хотим строить большую семью и хотим много детей.

Его бывшая девушка жила в другой стране. Но несколько недель назад мы пошли в нашу общину на Шаббат и она была там (так случилась, что она переехала и сейчас живет с нами в одном городе). Я не ожидала ее там увидеть, и мне было неприятно, так как всплыли воспоминания, но я старалась поступать мудро и вести себя спокойно. Она не соблюдает, и ее одежда не отвечает законам скромности.

Мой муж к ней подошел и начал разговаривать, пока я сидела в другом конце зала. О чем они говорили, я не знаю. Я заметила, как он постоянно смотрел в ее сторону. Затем я решила, что, возможно, мне нужно с ней пообщаться, но с ее стороны почувствовала неприязнь. После этого на следующий день я спросила у него, хочет ли он с ней дружить, и он ответил, что нет. Когда я спросила, почему он смотрел на нее так часто, он ответил, что такого не было.

Подскажите, пожалуйста, как мне вести себя в этой ситуации? Ведь я уверена, что мы с ней еще не раз встретимся в общине, так как у нее там есть друзья.

Нормально ли это, что мой муж верит в дружбу между мужчиной и женщиной, а тем более — с бывшей? Я очень переживаю по этому поводу. Как мне вести себя в этой ситуации? Ведь у нас хорошие отношения с ним, и я не вижу повода для общения с бывшей. Он мне сказал, что ему всего хватает в наших отношениях. Но почему же тогда ему так сложно отказаться от общения с ней? Спасибо. N.

Шалом, уважаемые раввины. У меня не только вопрос, но и желание услышать мудрый совет. Позвольте вкратце обрисовать ситуацию. Так получилось, что мы с женой и сыном живем далеко от родителей. Имея возможность на работе отсутствовать, я несколько лет ездил к родителям на несколько месяцев и помогал им. Папа очень болел. Моя жена переехала вместе со мной к родителям в их дом. Когда я уезжал по работе на месяц-другой в наш город, она оставалась у родителей и помогала им. Вся наша основная жизнь оставалась в нашем городе, но мы жили, в основном, врозь с женой, т. к. приходилось мне нет-нет да и покидать ее и родителей из-за работы.

Пришло время, папа от болезней ушел навсегда. Я был рядом с ним до последнего его вздоха. И вот теперь, когда мама осталась одна в другом городе, у нее там большой дом, который требует ухода, хозяйство, которое я, в основном и вел, я хочу ее забрать обратно в наш город. Для этого я и жена хотим продать квартиру и купить дом, т. к. у нас что-то типа бизнеса (занимается жена разведением и продажей животных). Но мама привыкла уже жить так, как живет. Она не хочет покидать дом, где они жили, где умер папа и похоронены теперь он и ее мама (моя бабушка). Жена теперь категорически не хочет жить в доме, хочет вернуться в наш город вместе с животными, вокруг которых и крутится теперь, в основном, наша жизнь.

У меня разрывается душа: как быть? Конечно, жизнь с женой врозь — это ведь неправильно. Наша семья трещит по швам. А как бросить маму?! Она тоже болеет, хотя еще может за собой ухаживать. Какие найти слова, чтоб она согласилась поехать к нам? Она говорит, что не бросит могилы мамы и мужа. Как ей объяснить, что любить надо живых и о них заботиться, а мертвых — помнить и молиться о них? Моя задача — это заботиться о своей семье, но ведь и мама — это не последний человек в жизни (а я думаю, что это главный человек в жизни человека, вместе с папой). И разве есть такая доска сравнения, на которой можно взвесить, кто важней — семья или родители?! Вот и излил душу. Как Вы думаете, есть пути решения таких вот ситуаций? Тода раба (большое спасибо)! N.

Добрый день. Ощущаю себя в браке второсортной, боксерской грушей и ковриком для вытирания ног. Помогите, пожалуйста, советом…

Мы с мужем в браке уже почти 3 года, у нас есть сын, которому полтора.

Мне в нашем браке очень плохо, потому что муж очень часто на мне срывается, повышает тон, кричит, грубит, что бы я ни сделала, всё ему плохо и во всём я виновата, и всё в таком духе.

Например, пришел с улицы замёрзший — накричал и нагрубил; ребёнок плачет у врача в кабинете, — на меня кричит и грубит прилюдно, при этом агрессивным и повышенным тоном говорит, чтобы я что-то сделала — вместо того, чтобы вспомнить, что он тоже родитель.

Он хочет, чтобы я всегда догадывалась сама о том, что у него в голове, а если вдруг всё идёт не так, как у него нарисовалась в голове картинка, то я самая плохая, а иногда запугивает меня разводом или тем, что он уедет один куда-то на какое-то время. Когда я начинаю что-то говорить, он либо меня затыкает, либо пытается меня, как обычно, в чем-то обвинить или унизить.

Я посещаю психотерапевта, чему очень рада, потому что благодаря этому я даю возможность себе расти и работать над собой. Муж сначала отказывался долгое время от психотерапии, сейчас вроде согласен, но тянет время, аргументируя это тем, что не находит специалиста, с которым ему было бы комфортно.

А тем временем его неадекватные реакции с каждым днём и разом убивают меня. Интима у нас уже давно нет. Я мужа совсем не желаю и совсем уже не думаю о нем как о мужчине.

Есть ли смысл (если есть, то возможно ли) сохранить брак? Заранее благодарю за ответ. С уважением, N.

Добрый день. Узнала, что у мужа была двухдневная связь с женщиной, которую он не знал толком. Последние несколько месяцев мы не живем вместе в связи с событиями в стране. Мы перестали друг друга слышать, только претензии и ссоры!

После того, как он узнал, что мне всё известно, начал умолять его простить, сохранить семью, обещает всё изменить и никогда такими грязными делами не заниматься… Для меня это очень сильное предательство.

Нашей дочери меньше года, и мне кажется, что, не простив его, я отнимаю у неё шанс на семью. Решила взять паузу и наблюдать за его поступками по отношению к нам издалека. Вместе много лет, раньше были периодами сложности, но женщин никаких не было на горизонтах.

Как вы считаете: лучше рубить канаты или взять паузу и разобраться в себе? N.

Шалом, уважаемая Ципора Харитан! Прошу вас, помогите советом. К мужу приехал его друг из другой страны в отпуск. Ранее мы все втроём ходили вместе в рестораны, кино, ездили отдыхать. Теперь он женился, я особо не знакома даже с его женой, только на свадьбе и так, заочно ее знаю. Она их однокурсница, моего мужа и его друга.

Теперь я работаю и вечером тоже, да и в целом не могу посещать уже такие помещения, где накурено, и выезжать в те места, куда раньше, так как беременна. Его жена берет свою подругу, и каждый день они вчетвером проводят вместе все вечера. В выходные — практически целый день.

Мне очень обидно находиться в такой ситуации. Когда я говорю об этом мужу, он злится и говорит, что к нему поехал друг и что я все равно работаю и не могу с ними ходить. И что ему — из-за меня не встречаться с другом, который приехал раз в год? Любые разговоры только злят его, и он меня попрекает тем, что уже сделал для меня (тем, что он привозит еду мне и возит в больницу).

Он приходит постоянно весёлый. А я — мало того, что устаю на работе, так и родители мужа не покупают продукты, ничего не готовят, и я целый день только и думаю, что поесть. В принципе, я хуже себя чувствую, меня тошнит. И мне странно наблюдать за тем, как он ходит и веселится, я не говорю даже про то, что там находится ее подруга.

Подскажите, как быть в такой ситуации, как настроить себя на положительную волну. Целый день провожу в слезах и жуткой обиде на него и весь мир. N.

Добрый вечер! Хотела бы получить совет в непростой ситуации. Я замужем, есть двое детей, младшему годик. Вторая беременность получилось незапланированной. Это новость была для меня шоком. Мне было очень тяжело это принять.

И, к сожалению, я не чувствовала никакой поддержки мужа. Когда я лежала дома с токсикозом, он искал мне работу, потому что наше финансовое положение было очень непростым. Как будто человек не видел, что происходит с его женой. Я просила встретить старшего сына из талмуд-торы (начальная религиозная школа для мальчиков — прим. ред.), объясняла тем, что не могу выйти из дома, мне было очень плохо, а он говорил, что он не может, у него работа. Я чувствовала себя очень одинокой. Как будто этот ребёнок — это твоя проблема, я тут ни при чём.

Незадолго до родов он сказал, что не будет вставать к ребёнку ночью. Я очень расстроилась, это только подкрепило моё одиночество. Пришёл день родов. И единственное, что я помню — что его не было рядом. Он либо ходил куда-то кушать, либо ещё куда-то. Я была не одна, была с помощницей, но все время помню, что его не было в палате.

Родила я вечером, он побыл какое-то время и уехал домой. Утром я звонила человеку 60 раз, чтобы он приехал и побыл со мной, но он спал и не слышал ни одного звонка. Это меня просто убило. Я должна просить и умолять, чтобы муж пришёл к жене после родов? Он в этом ничего не видел такого, сказал: значит, он не мог приехать ко мне. Что он устал и должен был отдохнуть.

И даже когда он был в больнице, его никогда не было в палате. Всё время искал, где покушать, долго разговаривал по телефону, делал всё, чтобы выйти из палаты и не быть со мной. Я понимаю, может, ничего нет такого в этой ситуации, но это меня так убило, я очень обиделась на него.

И, к сожалению, уже больше года я не могу пойти в микву (бассейн для ритуальных омовений; до посещения миквы женщина не может вступать в интимные отношения — прим. ред.). Во-первых, у меня большой страх забеременеть опять и опять быть одной, во-вторых, мне не хочется никакой близости с мужем. Я понимаю, что причиняю мужу цаар (страдание), но я не знаю, что мне делать. Поэтому я обратилась к вам за советом. Впрочем, я никогда не хотела с ним близости, но сейчас это очень остро. Мне это очень тяжело даётся.

Извините за сумбур, и спасибо заранее за ответ. N.

Шалом, уважаемая Ципора Харитан!

Я опять к вам с очередной печалью, меня некому больше выслушать. Меня безумно раздражает поведение мужа. Он не предпринимает никаких попыток, чтобы как-то заработать денег на квартиру, на будущего ребёнка, даже на роды. Началось с того, что у меня была небольшая проблема (всё хорошо, всё обошлось) и врач «отругал» меня: почему я ещё не встала на учёт в женскую консультацию.

Я не хотела становиться в нашем районе, потому что слышала только ужасные отзывы и собиралась с первой зарплаты взять кредитную карту и оплатить себе ведение беременности в частной клинике. Но обстоятельства изменились, и когда я это рассказала мужу, он сказал, что не нужна эта клиника и у всех его знакомых и родственников жены наблюдались в этой консультации — и всё нормально. Меня просто поражает такая беспечность.

В итоге я заложила в ломбард свои украшения и оплатила платное ведение. И мать и отец мужа тоже не понимают моего решения. И теперь я понимаю, что и на роды мне тоже нужно будет деньги искать самой, и в дальнейшем ни от кого никакой поддержки я не дождусь.

Просто я не понимаю, почему он так относится. Его не смущает, что ребёнок будет расти с его психически больной родственницей, что у ребенка не будет комнаты. До скольких лет, по его мнению, ребёнок будет жить с нами в комнате?

Конечно, я не допущу этого и сделаю всё, чтобы ребёнок жил в нормальных условиях. Но где взять силы на это, почему жизнь такая тяжелая для меня? Мне так нужно на кого-то опереться, а не на кого. У мужа один ответ: нет денег сейчас, что я могу сделать?

А то, что его устраивает такой расклад, ему легко так жить. Работа у него свободная, много свободного времени остаётся, как раз — чтобы поиграть в игры, погулять с друзьями. Ни за что отвечать не надо, еда в доме есть, ни за что не надо платить — и хорошо. Сам как ребёнок живет. И его даже не смущает, что его друзья живут отдельно от родителей, содержат дом, оплачивают все расходы, как-то берут больше работы и так далее.

Но он какой-то слабый, и я не знаю, что с этим делать. Просто каждый раз, когда я вижу, как его родители умиляются, что он спит после работы и устал, бедный, меня охватывает безумное раздражение. А на то, что я работаю и не высыпаюсь, они мне сказали только: зачем я это делаю, если всё якобы есть у меня. По их понятиям, если у меня есть крыша над головой и в холодильнике лежит какая-то еда, которую любят они (я уже говорила, что ничего никто не купит поесть, чего хочу я, никто и не спросит), то я должна быть рада такой ситуации. N.

Здравствуйте! Я довольно регулярно отправляю на Толдот свои вопросы. Спасибо большое рабанит за ответы! Иногда я нахожу в них советы для применения на практике, а иногда из ответа понимаю, что волновалась напрасно, и с радостью выдыхаю!:)

Я бы хотела попросить совета, как мне помочь мужу.

Муж работает из дома уже около 8 лет, работа непростая, за компьютером, на ней нужно хорошенько фокусироваться. В последний год, после рождения дочери, работать дома ему стало намного сложнее: от работы отвлекает его, прежде всего, шум (иногда плач, иногда смех...). Как итог, свою работу муж делает намного медленнее и менее качественно. И от этого страдают и мир в доме, и доходы семьи.

Квартира у нас небольшая, материальной возможности оплачивать детский сад для дочери или аренду места для работы вне дома у нас сейчас нет.

Я бы хотела посоветоваться, как мне создавать для мужа хорошие рабочие условия дома? N.

Шалом, мы живём с мужем больше десяти лет, общих детей нет, но у него есть дети от первого брака. Когда дети были несовершеннолетние, они с женой сделали детский счет, на который каждый клал деньги на детские нужды. Сейчас все дети сами семейные, но нескольких из них надо ещё финансово поддерживать, поэтому счет остаётся открытым.

Муж часто общается со своей бывшей женой по телефону, они обсуждают детали жизни детей и внуков — и не только финансы. Я не вмешиваюсь, но часто это вызывает во мне ревность (тем более что на меня у мужа иногда не хватает терпения, как это бывает у супругов )).

Я говорила с мужем не раз об этом, он говорит, что я просто очень ревнива и должна работать над собой. Мы все вместе на свадебных фотографиях детей, и я чувствую, что его бывшая жена — часть нашей жизни. С другой стороны, я понимаю, что им необходимо деловое общение.

Как определить ту грань, где я должна себя чувствовать комфортабельно? Или действительно просто принять как данность и работать над собой? Спасибо. N.

Здравствуйте, рабанит Ципора!

Действительно, я неточно написала.

Муж говорит, что он нам не нужен, в том плане, что после конфликта он думает, что он плохой папа и муж. Берет всё на себя и чувствует, как будто нам без него лучше, он такой никудышный.

Это бывает не очень часто, но очень грустно, что у него плохая самооценка. Раньше я так уходила в депрессию, что плохая мама и жена, но с Б-жьей помощью вышла из этого состояния.

Как можно его поддержать в такой ситуации?

В целом, на мой взгляд, я его уважаю, хотя действительно, сама «сильная» женщина, но точно никогда не позволяю себе открыто ему перечить. В доме главный он, и он это знает.

Спасибо! N.

Шалом, уважаемые раввины и рабанит! Прошу прощения за то, что часто вас беспокою своими письмами, но мне необходимы ваши мудрые советы на пути исправления. Для меня вы образец для подражания, спасибо вам всем большое и желаю вам всем много здоровья!

Вопрос такой: как мне вести себя по отношению к мужу, а точнее, к его увлечению играми компьютерными?

Дело в том, что он уже более 3 месяцев как остался без работы. Конечно, он в поисках новой, но пока всё тщетно. И с утра, после просмотра вакансий новых, он приступает к игре и сидит там практически до рассвета, глаза красные уже от этого. Я, конечно, старалась его не трогать, не «пилить», понимая его трудности в жизни, как ему нелегко сидеть дома без дела.

После того, как он потерял работу, нам пришлось съехать со съемной квартиры и вернуться жить к его маме, у которой всего одна комната для нашей семьи с тремя детьми (свекровь живёт на кухне). При этом свекровь светский-советский человек до мозга костей, так что мне очень нелегко так жить, учитывая наши различия в образе жизни.

Конечно, когда муж работал, он не играл, но он смотрел ТВ в свободное время или сидел в телефоне, то есть до меня, в принципе, дела нет. Ну, и на это я закрыла глаза, учитывая его все хорошие стороны, которыми он обладает, а их у него много.

Теперь вернусь к играм: мне очень обидно оттого, что он стал словно зомби, зависимым, точнее, геймером, так скажем. Если мы его беспокоим во время игры с вопросом или просьбой что-то сделать мелкое, то он либо игнорирует, либо отвечает грубо, с раздражением. Каждый раз так происходит. Я уже боюсь к нему обращаться, так как жду агрессию, словно ненависть какая-то. И мы целыми днями в одной комнате все находимся. И смотрим на экран с его игрой.

Однажды у нас чуть не произошел развод на этой почве, после чего он надолго перестал играть в игры. И был очень занят работой. Но теперь снова вернулось всё на круги своя. А меня обижает сейчас то, как он ведёт себя по отношению к нам ко всем из-за игры этой, так что даже неохота заботиться о нем. Хотя я знаю, что я как жена должна, наоборот, относиться к нему с любовью.

Я так и делаю, за эти 3 месяца я за ним, как и всегда ухаживаю, и всё делаю как жена, но в ответ — грубость, агрессия и раздраженность. Даже когда обнимаю, он меня отталкивает, чтобы не мешала ему. Посоветуйте, как быть, прошу. Нужно ли что-то ему говорить на всё это, как-то исправить ситуацию? Или не трогать его?

Но меня очень обижает его агрессия, и, боюсь, моего терпения надолго не хватит и я могу высказать ему всё, что думаю, и уйти от него к маме на время. В общем, я не знаю. Пока держу в себе обиду и стараюсь с ним не контактировать, только если по делу. Он это замечает, я думаю, но ему так даже хорошо, выгодно, что ли. Как мне быть? Терпению приходит конец. Спасибо за внимание, и жду Вашего совета. N.

Добрый день, меня так тронул этот ответ. Я прочел книги, прошел курсы, тоже собираюсь жениться. Как можно научиться «строить дом»? Можете рекомендовать книги, лекции или другое? Особенно интересуюсь тонкими моментами. N.

Шалом. Вопрос Ципоре Харитан.

Прошу помочь советом, пожалуйста. Я с 2008 проживала с евреем, на первое свидание он мне подарил книгу о евр. традиции. Иудаизм полностью интегрировался в меня. У нас ребенок. Гиюр я начинала приходить, но в связи с переездами не было большой пользы, всё через мужа (мне это не нравится, надо делать гиюр ради Б-га, но другого выбора у меня не было).

И сейчас вот я в Израиле, прошла ортодоксальный гиюр. И теперь меня зовут N.

Это всё к тому, что меня всегда мучила совесть, что наши отношения незаконные и настоящего счастья быть не может. Отношения наши сложные были, так как муж более материальный, и я считала, что хупа (еврейская свадьба) всё изменит. Он человек верующий, но несильно хочет соблюдать, при этом это сказывается на мне.

Чуда не случилось, и Тору он не пошел учить. Его манит светский образ жизни. А я знаю, чем чревата такая жизнь. Из своего Ур Касдима я вышла. Сегодня я еще беременна, 40-ая неделя. Муж говорит: терпи, я тебя уже вон сколько лет терплю. Понятно, вам сложно вот так посоветовать, видя только мою точку зрения. Но всё-таки пишу вам. Спасибо. N.

Добрый день! Как себя вести с мужем, если он периодически думает, что он нам — мне и детям — не нужен? Происходит какой-то конфликт или другой триггер, и на несколько дней он мороженый, «нам не нужен», домой после работы приходит не сразу, а только когда уже спать, и т. п. N.

У нас с мужем в дни ниды (предписанного отдаления) — нервная атмосфера. Мы с мужем часто ссоримся, иногда практически не общаемся. Но в книжке я прочла, что в день, когда жена вернулась из миквы (бассейна для ритуального омовения), они с мужем обязательно должны быть близки.

Зачастую из-за холодности отношений вступать в близость нет желания. Что делать? После миквы близость супругов обязательно должна быть сразу? Даже если мне не очень хочется? N.

Шалом! Помогите, пожалуйста. Мы с мужем вместе 20 лет, есть дети... У нас хорошие близкие отношения, мы работаем над внешностью и выглядим вполне в форме, мы нравимся друг другу. Но последние годы я стала менее активной в плане интима. В процессе мне всё нравится, муж внимателен. Но мне постоянно лень... И даже если есть желание, но муж еще об этом не знает, — я скорее лягу поспать.

Не могу сказать, что я сильно устаю или мне не помогают. Просто как будто какая-то неуверенность в себе. Спустя год после последних родов я весила на 8 кг больше своего привычного веса, муж даже немного меня стеснялся при друзьях. Меня это задело. Я вернулась в свой вес, сейчас максимум 2-3 лишних килограмма, но я очень не уверена в себе.

Так вышло, что работаю я (удаленно и в очень гибком графике), так как моя профессия хорошо оплачиваемая, а муж занимается сыном, так как я не умею воспитывать. Но я не думаю, что это причина моей пассивности, как и то, что мы 24/7 вместе. Нас всё устраивает, муж регулярно делает комлименты.

Но я не могу понять: почему я перестала хотеть нравиться? Прелюдии, белье — всё мне кажется лишним и маскарадом. Более того, вызывает отторжение. Прямо, по делу — это мой подход, но я бы хотела радовать мужа, а мне не хочется быть мягкой женственной кошечкой — вот прямо аж противно. И не могу себя заставить купить белье, делать приятные намеки...

Год назад сдавала анализы на гормоны — обнаружились проблемы с эстрогеном, поправили, либидо повысилось (не могу сказать, что я стала более женственной, но желание было чаще и стала более дружелюбной). Поэтому во время отпусков всё было отлично, когда меняли обстановку.

А дома, хотя живем мы в хороших условиях, но сильно это на мою сексуальность не влияет. Не знаю, что делать, как разбудить в себе это? Раньше ведь было! И любовь есть. К сожалению, на очную встречу с психологом я не готова идти, надежда только на ваш совет со стороны. Спасибо большое за помощь! N.

Шалом! Хотела обратиться к вам со своей проблемой. Я живу с родителями мужа, отец мужа — человек достаточно патриархальный. Он и раньше не допускал мысли о нашем отдельном проживании, но я думала — это из-за того, что мы, когда поженились, были слишком молоды.

Мне сначала это даже нравилось — что я не ответственна за уборку в доме, за готовку, за покупки, нравилось оставаться вдалеке от бытовых проблем. Но по мере взросления я уже сама хочу покупать определённые продукты, готовить то, что я хочу, так как многие мои блюда родители мужа не едят, потому что соблюдают диету по здоровью. И я вынуждена или готовить два разных блюда, так как, если приготовлю под свой вкус, то родители недовольны, особенно свекровь. А если приготовлю как для них, то и мне это невкусно есть, и мужу. Также хочу сама выбирать ковры, шторы, сервизы в свой дом (даже никогда не могла подумать, что стану такой).

Еще меня раздражает вот что: один их молодой родственник женится и его невеста хочет жить отдельно, хоть его мама живет сейчас одна в большом доме. И, когда мы были у них в гостях, мой свекор очень сильно уговаривал жениха жить с молодой женой у его, жениха, мамы. Сказал, если невеста отказывается жить с будущей свекровью, то она плохая женщина, такая невеста не нужна… И я поняла, что буду вынуждена постоянно жить с семьей мужа.

Кроме того, с нами проживает пожилая родственница свекра, у которой психическая проблема. Когда остаюсь дома одна с ней, мне очень страшно, хоть и никаких действий отрицательных по отношению ко мне она не совершала и не подходит, и не говорит со мной. Но всё равно чувствую страх.

Да еще наши комнаты все находятся рядом, слышимость очень хорошая. Извините за подробности, но наша с мужем интимная близость слышна всем, я думаю. И как его отец и мать, взрослые люди, не понимают, что дом превращён в какой-то Содом и Гоморру? Это же ненормально. Это и мне, и мужу приносит дискомфорт, всё время думаю об этом.

Мне даже стыдно говорить знакомым, что мы живем так. Все понимают, что это какой-то разврат. Мне даже противно от себя становится. Как родители мужа не понимают этого. К слову, с их доходами они могли бы купить маленькую квартиру сыну. Но они не хотят его отпускать от себя. Свекор устроил мужа к себе на работу и всё время давит на него психологически, говорит, как всё вокруг плохо, какое экономическое положение и т. д. И, естественно, муж понимает, что он один не сможет содержать нашу семью.

И я сейчас пришла к тому, что хочу ребёнка. Раньше откладывала этот вопрос из-за учебы, и еще есть проблемы со здоровьем. Но я пришла к тому, что хочу ребёнка, а ведь у него не будет даже комнаты. Что это тогда будет? Ещё больший разврат. Ребёнок с нами в одной комнате, ведь о том, чтобы он жил в комнате нездоровой родственницы, даже речи быть не может. У меня уныние. Не понимаю, как изменить ситуацию. И я понимаю, что это всю жизнь будет так. Мне кажется, я и заболела от этого уныния, больше ни о чем не мечтаю и ничего не желаю. N.

Муж уехал на заработки, вскоре вскрывается правда, что загулял (там ребенку 2 месяца), а здесь ребенку 12,5 лет. Разводиться не хочет и там жениться — тоже, мол, люблю вас, а туда тянет. На словах — собирается помогать и приезжать раз в полгода. Там постоянно ругаются, ревность с её стороны, контроль, здесь мир (это со слов мужа). Как мудро и правильно поступить??? N.

Вопрос к уважаемой Ципоре Харитан. Добрый день! Начну с огромной благодарности за ваши видео уроки и советы! Как много ответов для себя я в них нашла! Огромное вам спасибо за ваш труд!

Мне очень нужен ваш совет. Ситуация: я нееврейка, но открыла для себя иудаизм и уверена в том, что это моя религия. С жадностью я читаю религиозную литературу, слушаю раввинов, хожу в синагогу.

Естественно, пришла к твердому убеждению сделать гиюр (принять еврейство), ибо понимаю и чувствую, что мне это сделать нужно, как будто бы для этого я родилась и в этом смысл жизни моей.

У меня есть семья, муж и дети. Старший уже взрослый и живет отдельно. Младшие — подростки. Несколько месяцев уже хожу в синагогу, соблюдаю шабат, рассказываю об этом мужу и детям. С мужем часто слушаем лекции на вашем канале.

Но муж сказал, что не хочет делать гиюр и полностью жить по Торе. Говорит — делай сама, меня не заставляй. Но, побеседовав с раввином, я ясно поняла, что гиюр мне сделать никто не даст, так как муж не хочет его делать со мной.

Я в отчаянии, я не знаю, как мне быть. Муж говорит мне: ну, и какой выбор ты сделаешь? Что мне делать, я не знаю, единственный выход — развод, получается? Ведь я люблю его, и он меня, и дети у нас. Но я чувствую, что это моя религия, моя философия и мой смысл жизни. Как же мне не исполнить предназначение души моей?

Вы очень мудрая женщина, и я подозреваю, что вы знаете множество таких историй, как моя. Что вы посоветуете мне? С большим уважением, N.

Шалом! Подскажите, какими словами и действиями я могу изменить ситуацию. Мы живем с родителями мужа и пожилой родственницей с отклонениями в психике. Сейчас свекровь находится постоянно дома.

И нет, я не могу сказать, что кто-то ко мне плохо относится или обижает. Но я просто не могу выходить из комнаты, не хочу ничего делать. Если это уборка, то свекровь всё спрашивает, говорит, как сделать, если я готовлю — то же самое. Теперь из-за того, что она на всё время дома, уволили домработницу. И, естественно, я должна помогать свекрови, но это невозможно. Я не хочу ничего делать, мне выйти из своей комнаты даётся с трудом, а когда сижу, то опять вопросы: почему ты там всё время сидишь, что случилось?

Муж постоянно на работе, приходя домой, играет в компьютерные игры или уезжает к друзьям. Я совершенно его не уважаю, вижу, как он ведёт себя с отцом — как ребёнок. Вижу, что он ни за что не ответственен. Его друзья в таком возрасте покупают квартиры, машины, строят бизнес. А он — просто ребёнок, которому отец говорит, что нужно сделать на их работе и что кому сказать.

Раньше я ездила на учебу, общалась с подругами, а с начала пандемии нас перевели на дистанционное обучение плюс я болела, была в больнице и сейчас постоянно дома. Ни с кем не вижусь, не общаюсь, кроме свекрови. Мне кажется, это уже не я, я очень изменилась.

Ситуация осложняется тем, что из-за проблем со здоровьем мне нужно забеременеть как можно быстрее. Но, как это дико и ненормально ни прозвучит, я не хочу детей от мужа, не хочу, чтобы они были такие, как он. Мне противна даже интимная жизнь с ним, я даже просто общаться с ним не могу.

Но каждый день пересиливаю себя, выходя из комнаты, чтобы общаться с его родителями, вечером пытаюсь общаться с ним. Я на самом деле прилагаю все усилия, чтобы что-то изменить: «Давай пойдём в сад, выпьем чаю, давай поиграем карты, давай посмотрим фильм, я приготовила ужин, купила белье». Но делаю это не от души, а потому, что надо.

Его разговоры — это одна сплошная глупость, такое ощущение, что он остановился в развитии в 18 лет. И изредка, когда выхожу вместе с ним в гости, я вижу его друзей: как они обращаются со своими жёнами, как они размышляют, что говорят. И понимаю, что, если бы мы переехали и начали жить отдельно, если бы я видела, что он взял на себя ответственность, мне бы было за что его уважать хотя бы. И уже не было бы так ужасно с ним жить. N.

.

Добрый день, мы с мужем в браке 6 лет. У нас растет дочь. В отношениях вроде бы всё в норме, но я стала замечать, что муж смотрит фото обнаженных женщин. Где-то полгода назад я спокойно, без истерик сказала, что мне это неприятно. Муж ответил, что ему мало женского внимания. Мы решили, что внимания будет больше, так как ему некомфортно.

И всё вроде бы хорошо стало, но я опять заметила, что ситуация повторяется.

Подскажите, что нужно мне делать, чтобы это было эффективно и благоразумно? Не навредило семье. Просто выходит, что я не смотрю на чужих мужчин, не сравниваю, чтобы держать фокус на нем. Но супруг мыслит и о других женщинах. Выходит, я глупая? Заранее спасибо за Ваш ответ. N.

Добрый вечер! Хотела бы узнать ответ на свой вопрос. Муж очень общительный человек, до переезда в его компании были в основном пары, мы с ними хорошо общались. После переезда он активно стал проявлять заботу к одной из своих подчинённых. Эта девушка мне не нравится по её характеру, поведению и истории (увела мужчину из семьи). Когда были трудные времена, он большей частью решал ее проблемы, оставляя меня в стороне. С этим я смирилась, но откровенный разговор с мужем не дал результатов. Сейчас они общаются, созваниваются не в моем присутствии. Спросила мужа: почему так? Он ответил: «Она же тебе не нравится, а я её друг». Что мне делать? N.

Доброго времени суток. Мы с мужем женаты еще только несколько месяцев. Вс-вышний меня благословил любовью мужа и его влечением ко мне. Он большой цадик (праведник), и ему действительно сердцем и душой важно держаться за Тору, её заповеди и мудрость. Мы настоящая команда и делаем друг друга лучше и сильнее, но у нас трудности с законами семейной чистоты.

Мы друг с другом договариваемся, что будем развивать наши отношения на других уровнях в эти дни, и муж меня просит, чтобы я его поддерживала в этом. И мне соблюдать правила отдаления, в принципе, легко даётся, но ему ужасно сложно. Он мне говорит, что его очень сильно привлекает, когда мы на ментальном и эмоциональном уровне близки, и тогда он не может совладать с собой и физически.

Получается, что мы, например, можем быть весь день на работе, а потом поужинать и перед сном поучиться вместе, а ему хочется со мной быть и физически ближе. Я ему, как правило, напоминаю, насколько ему важна Тора и семейная чистота, но иногда мне бывает непосильно его отталкивать, потому что он для меня и без всяких активных действий привлекателен.

Я вижу, как сильно он старается не прикасаться. Когда он бы хотел, он мне раз за разом повторяет, насколько он меня любит и мной дорожит. А в моменты, когда он слаб, чувствует себя очень сильно виноватым и растроенным и спрашивает меня, как он когда-либо с этим справится.

Моя учительница, которая преподавала курс для невест, говорила, что очень хорошо, когда паре отдаление даётся сложно. Но как нам себя оградить от лишних действий, когда даже во время предписанного отдаления мы чувствуем душевную и эмоциональную близость, которая возбуждает? Благодарю! N.

Шалом! Мне за 50, жене под 50. Хорошая семья, дети. Но у жены начался климакс. Она заявила, что ей абсолютно не нужна интимная близость. Перестала мыться и ухаживать за собой, чтобы не быть привлекательной как женщина. А я ещё вполне здоровый и активный мужчина, всё работает отлично, требуется регулярная интимная жизнь. Что делать? Многожёнство запрещено, разводиться нельзя, надо воспитывать детей. Поиск любовниц не приносит результата, потому что никто не хочет общаться с женатым. Проституция запрещена законом. N.

Шалом вам! Я не знаю, как правильно поступить. Хочу по Торе, но ситуация неоднозначна.

Мы выехали за пределы Украины в начале войны: я, моя жена и моя мама. Планируем дальше перебираться в Канаду.

Как я понимаю, на мне ответственность за двоих (у мамы мужа нет), и берегу я обоих. Но жена категорически против того, чтобы с нами (в отдельной комнате, например) жила мама. Вопрос не в том, что она там будет жить всё время, а только на время войны, пока всё не затихнет.

Из-за ссор с женой приходится арендовать два жилья. В том месте, где мы живем, это еще возможно. Но в Канаде цены на жилье существенно дороже. Жена постоянно жалуется, что нам не хватит денег там. Денег, возможно, впритык, но хватит, но меня беспокоит, что мама одинока. Одиночество — штука страшная. Люди меняют свою безопасность на то, чтобы не быть одним.

Еще жена ревнует к тому, что я трачу деньги на маму, говорит, что она не маленькая и ее мне не нужно опекать. Некоторое время мы жили в одной квартире. Мама не лезла на кухню жены, да и особо из комнаты своей не выходила. Видела напряженное отношение жены, поэтому не провоцировала.

И вот, с одной стороны — ссоры в семье, а с другой — нарушение заповеди почитания матери. Пока у меня взгляд такой: обратно в Украину маму не отправлю, пока там война. В Канаду заберу, даже если там придется жить в одном жилье, в раздельных комнатах. Ссоры с женой буду терпеть.

Но как правильнее было бы, как по Торе? Заранее спасибо за ответ. N.

Подскажите, пожалуйста, как правильно вести себя по отношению к Богу и к мужу, когда знаешь, что муж принимает очевидно неверное решение или говорит очевидно не по Писанию? Перебивать плохо, а что ж тогда делать? N.

Шалом! Хочу попросить помощи у рабанит Ципоры Харитан.

Помогите мне измениться. До тшувы (до 30лет) мое ощущение любви зависело от «героических поступков» мужчины. Чтобы мужчина мог преодолеть препятствия и этим доказать, что я — самое главное в его жизни. С тшувой (возвращением к соблюдению Традиции) я понимаю, что это эго. И есть в этом что-то от авода зара (идолопоклонства) — желание быть самой важной в жизни мужчины и периодические провокации на доказательство этого, требование какого-то безумства, «алых парусов». В прошлых отношениях мне удавалось это удовлетворить.

Сегодня я в шидухе (знакомство в серьезных целях), эрусин (была помолвка). Хочу строить семью в святости, понимаю, что в отношениях есть Всевышний. Понимаю, что Всевышний — Номер Один в любви будущего мужа, а уже потом я. Понимаю, что нужно отдавать, что нужно «видеть» потребности и желания другого.

Но как выстроить баланс внутри и «мое» место, чтобы не жаждать подвигов? Как работать над своим эго? Какое качество во мне выходит из пропорций? Я чувствую себя в темноте, потому что это была многолетняя привычка и адреналин, который мне давали. А теперь осознаю, что, если не сломаю свой взгляд на это и не изменюсь, — то могу разрушить свою будущую семью.

Небольшой пример. Была ситуация, что молодой человек был на милуим (на сборах) и выезжал домой два раза в неделю на учебу, важный для него курс. И оставался на хавруте кавуа (постоянное изучение Торы с «напарником»), и у него были уроки с равом по Галахе, а потом надо было готовиться к субботе — физически очень напряженная неделя, с тремя-четырьмя часами сна. А у меня вся семья в Украине, в постоянных бомбежках, и, хоть я неплохо справляюсь с этой ситуацией, хотелось поддержки и внимания именно от молодого человека — хотелось, чтобы он приехал хотя бы на полчаса.

Хоть и понимаю, что физически он был усталый и что есть тфилот (молитвы) три раза в день, занятия Торой и прочие обязанности. И к тому же дорога между городами в один час. В итоге, мне не дали этого «подвига», он не приезжал неделю. Осознанно я понимаю, что мы не всегда получаем то, что хотим, и что объективно он был занят, но эмоционально — это была боль. Не могу сказать, что разочарование, барух ha-Шем (слава Б-гу), не настолько все запущено. Но это было больно.

Как работать с собой в моменте, когда чувствую боль? Как мне измениться? Помогите увидеть мою проблему и ее решение. N.

Много раз читала, что рано или поздно, все мужчины начинают изменять своим женам. Обычно после 7-10 лет брака. Все мои знакомые мужчины (друзья, коллеги) изменяли своим жёнам. Я это знаю и по слухам, и по их личным рассказам.

Создаётся такое ощущение, что если муж не изменяет, то это не он верный, а просто жена ничего не знает — так он ловко шифруется. Какое ваше мнение по этому вопросу? N.

Уважаемая Ципора, помогите мне разобраться с моей проблемой. Мы прожили с мужем 30 лет, я верующая, муж начинает приближаться к Б-гу. Суббота для нас святой день.

Брат развелся с женой после десятилетий семейной жизни на почве пьянства и пришел к нам жить, потому что это квартира наших родителей. Мой муж очень злится на него, предлагает ему свою квартиру, чтобы он от нас уехал.

А я боюсь, что брат погибнет один. Я пыталась его лечить, но ситуация запущенная. На длительное лечение он не соглашается.

Я разрываюсь между братом и мужем. Нервы на пределе. Что я могу сделать для брата? Не хочу его терять, очень боюсь его преждевременной смерти. Не хочу расстраивать своего мужа, он мне тоже очень дорог. N.

Шалом, уважаемые раввины и рабанит! Помогите, пожалуйста, мудрым советом, который так необходим моей подруге. У неё сложная ситуация сейчас сложилась в семье. Выход найти не может и мучается.

Дело в том, что ее предал муж, с которым она в браке уже больше 20 лет, и дети, конечно, и младшему 3 года... Он был заботливый отец и муж, жили в достатке. Жена дома с детьми, а муж, соответственно, всё время в работе, бизнес на 2 страны. Жена ему доверяла как самой себе, она ему верна во всём и верила во взаимность, но недавно узнала, что у него есть женщина, с которой он давно уже ей изменял, они в другой стране жили вместе, пока он отсутствовал в семье.

Это был страшный удар для моей подруги. Она очень тяжело перенесла предательство, доходило до скорой помощи, падала в обморок и т. п. Дети тоже всё узнали, и старшие все в обиде на отца. Были разборки, естественно, и муж себя всячески оправдывал. Поначалу даже отказывался и продолжал лгать, но потом стал просто оправдывать себя, обвиняя жену во всём.

Теперь муж живёт в той стране, где бизнес, а жена с детьми в другой стране. Муж (как он утверждает) расстался с той женщиной и ждёт, когда жена простит его. Дал ей время подумать и простить его. Жена пока не готова простить, да и не видит смысла, так как узнала позже, что он так жил всегда и это его образ жизни вне семьи. Он не может без женщин на стороне.

Поэтому она не знает, как быть, стоит ли дать шанс, если нет ему веры. И как жить с этим, если сердце разбито и боль и ненависть на душе к нему. Но в то же время не хочется, конечно, разбивать семью и оставлять детей без отца, хотя он может продолжать с ними общаться и помогать — всё как всегда.

Она понимает, что уже не выйдет снова замуж, она такой человек. И теперь переживает, что будет одна, всё-таки 20 лет вместе, заботились друг о друге. Она в полном отчаянии. Прошу Вас, помогите советом. N.

Добрый вечер. Подскажите, как правильно прояснить ситуацию.

У меня 8-ой месяц беременности, к несчастью, есть поздний токсикоз и показания врача: меньше физической активности и запрет на половую жизнь. Кое-как справлялись с мужем, но в последние недели у меня ни на что нет сил. Но, несмотря на это, я нарушаю запреты врачей: дома с ребенком 5-ти лет (она не ходит в сад), был ремонт 2 недели, готовка, уборка, а также я работаю на дому. Всё это выматывает меня на ноль.

Мне очень тяжело, я устала, хочется плакать. И порой срываюсь на ребенке, могу прикрикнуть или сказать что-то. А тут еще и муж обижается, что нет близости. Я, может, и за, но боюсь навредить ребенку, так как моя беременность в группе высокого риска. Но тоже — хоть немного, но могу позволить себе близость.

После последнего приема врач сказал, что усугубились показатели, но я смолчала о том, что была близость. И мужа не хочу расстраивать, и сил нет, да и либидо сейчас, видимо, уснуло. Как быть, что делать? Начались проблемы с мужем. Неужели я, правда, так виновата? Как быть, и как поступать? N.

Шалом, уважаемые раввины! Пожалуйста, помогите советом мудрым, как мне поступить в следующей ситуации. Я уже много писала о своей проблеме, но пока проблема не решена, всё только усугубляется.

Мы с мужем живём с маленькими детьми у свекрови, и, как я уже писала, дальше так жить не могу по многим причинам. И я прошу мужа отделиться от нее и жить своей семьёй, но он считает, что отдельное проживание мы не потянем финансово, так как его мама нам очень помогает и мы не платим за жильё.

И я согласна с мужем, ведь наши доходы действительно не так высоки, но арендовать мы смогли бы, только на остальное оставалось бы очень мало. И я готова жить на одном чае с хлебом, только бы отдельно, в квартире, где царили бы наши правила, а точнее — где бы мы растили детей в духе Торы и т. п.

Муж понимает меня, но, повторюсь, из-за финансов не можем никак отделиться, замкнутый круг получается. Из-за этого я часто стала ругаться с мужем и подолгу не разговариваю с ним, часто ухожу с детьми к своей маме. Потом проходит время, миримся и возвращаемся, и потом — по новой, ничего не меняется.

Недовольство мое растет с обидами. От этого я несчастна и срываюсь на детях. Муж — человек спокойный и хороший, и я как жена для него старалась быть идеальной. Но ссоры стали учащаться, и я инициатор.

Теперь я снова у мамы уже месяц живу с детьми, и назад не хочу возвращаться из-за свекрови. Скорее всего, придется разводиться, дальше невозможно уже так жить. Муж допоздна работает и домой приходит поздно, ест и спать идёт, а все тяготы семьи на мне. При этом он совсем не интересуется мной, не спросит, как я и т. д.

Я его люблю, конечно, и дети, но просто невозможно так дальше жить — в таких условиях, да ещё с его безразличием ко мне. Я понимаю, что мудрая жена строит дом свой, а глупая разрушает, но у меня нет дома, который бы я строила. Я себя не чувствую полноценной женой и матерью, живя в чужой квартире с хозяйкой и под опекой матерей. Очень трудно, но придется разводиться, скорее всего.

Посоветуйте: как быть? Терпеть дальше? Или принять решение уже? Но только страшно, не совершу ли я грех, разводясь по такой причине — на первый взгляд, материальной? Но на самом деле всё намного сложнее. Заранее спасибо Вам! N.

Уважаемые семейные консультанты! Очень сильно беспокоит меня одна ситуация. У нас с мужем двое детей, дочери три года, а сыну год, бли аин а-ра («чтоб не сглазить»). На мой взгляд, дочь ведёт себя как обычный ребёнок своего возраста — озорничает, капризничает, требует к себе внимания.

Лично меня ничто не беспокоит, но муж очень чувствительно реагирует на её шалости, если, к примеру, он что-то рассказывает, а дочь в это время шалит. Это невыносимо и уже стало хазакой (обычным делом) — он поднимает на неё голос, замахивается (при мне ещё ни разу не бил, но вообще он склонен поднимать руку), начинает говорить ужасные вещи. Например, что она его не почитает как отца, что я её настраиваю против него или что он не хочет её видеть вообще. Самое ужасное, что она всё это слышит!

Доходит практически до проклятий (а мой муж вообще себя позиционирует религиозным — шаббат и кашрут соблюдает, молится по времени) или до того, что называет её недоразвитой (самое мягкое из выражений), винит мою наследственность.

Я стараюсь поддерживать мир в семье, научилась игнорировать его оскорбления и проклятия в мою сторону (стараюсь уединяться в эти моменты и молиться), но когда он стал браться за ребёнка и её оскорблять, я просто не знаю, что делать, меня разрывает на части изнутри. Я не хочу срываться на ответные оскорбления, тем более я в итоге сделаю этим только хуже — всё равно выставит себя жертвой или, что хуже, выгонит среди ночи из дома или поднимет руку.

Рабанит Ципора Харитан уже отвечала на некоторые мои вопросы, один из советов был — сходить вместе с мужем к семейному специалисту. Я предложила, на что мне муж ответил, что если я ещё хотя бы раз заикнусь о походе к семейному психологу, то он сдаст меня психиатру. В общем, отказался.

Поэтому хочется получить рекомендацию от знатоков Торы: как, с точки зрения Торы и Галахи (еврейского Закона), лично мне действовать, чтобы уберечь своего ребёнка? В каком русле беседовать с мужем, чтобы стабилизировать данную ситуацию? Хаг ханука самеах, заранее благодарю за ответ! N.

Спасибо огромное за ваш ответ. Я очень надеялась, что мне ответите именно Вы, уважаемая Ципора Харитан. Я слушаю Ваше видео на ютубе, и мне очень нравятся лекции, спасибо, что делитесь своими знаниями и мудростью.

Я читаю Ваш ответ и плачу. Вы всё очень правильно написали. Я поняла, что у меня один выход — это смириться. Но у меня не получается. Головой я всё понимаю, но сердце не принимает.

Муж сказал, что между нами нет близости и что иногда он думает, что я его ненавижу. В чем-то он прав. Но, глядя на его поступки, я не могу быть с ним близкой, нет к нему доверия, нет уверенности в нём. И даже если всё хорошо, в голове у меня живёт обида, и я не могу это отпустить. Может, есть какой-то способ помочь себе?

И как мне реагировать, если его братья и невестка (через своего мужа) часто жалуются ему на меня, делают мне замечания, придираются ко мне. Могут сказать мужу, что я неприветливая, что я мегера, сказали, что я плохо воспитываю сына, то не так, это не так. Муж мне рассказывает, а я потом не могу на них смотреть.

Сказала ему, чтобы ничего мне не передавал, не говорил, что ничего знать не хочу. Я от души старалась всё делать, даже с малышом всё везде успеваю. Как мне на это реагировать? Муж сказал ни во что не вмешиваться, все вопросы решать только через него. Правильно ли это?

Ещё раз вам огромное спасибо за ответ, и надеюсь на ваш совет. N.

Шалом! Всем много здоровья! Спасибо вам всем, уважаемые раввины и рабанит, за ваш труд, благодаря которому мы становимся ближе к Ашему!

Мне в очередной раз нужен ваш совет мудрый. Я не раз обращалась к вам за помощью, это касается моих отношений с мужем. Мы в браке уже почти 5 лет. У нас трое детей, двое из них малыши. Мне никто не помогает с детками и по дому в целом. Муж много работает и очень устает. И, когда приходит домой, он либо в телефоне всё время, либо в компьютере, а потом идёт спать, не замечая особо нас.

Я всё понимаю, я сама устаю очень и мне ни до чего, но время на детей и на то, чтобы поинтересоваться у мужа, как прошел день и что у него нового, я всегда нахожу, независимо от настроения. Понимаю, что нужно быть доброй и любить вопреки всему, не держать обид и относиться с пониманием. Это всё — в идеале. Понимаю, что должна улыбаться и смиренно нести свою ношу как жена и мать.

Но я не справляюсь с собой. Я так жду от мужа поддержку — хоть словом, уже не говорю о том, как мне нужна его помощь с детьми и по дому. Муж считает, что его главная задача — это нас кормить и содержать, в общем-то. Я не раз пыталась донести до него и посредством лекций с Толдота, и просто от себя, что, помимо материального, есть духовная связь наша, забота друг о друге и т. п., и это важнее. Но ему нет до меня дела.

Я устала ему уже что-то говорить о своих обидах, от этого ничего не меняется. И у меня пропало желание заботиться о нем. Выходит, я эгоистка, так как, заботясь о нем, я жду взаимности. И меня совесть мучает, но не могу поделать ничего, я недовольна и срываюсь на него порой. Нет, я не скандалю и не ругаюсь с ним. Я просто перестаю с ним разговаривать, исполняя при этом свои обязанности как жена, не прекращая уход за ним. А он словно и не замечает всего происходящего, как будто ему и так хорошо или даже нет разницы.

Боюсь, что холод между нами дойдет до того, что я просто возненавижу его. Уже чувствую что, он меня раздражать стал. Он не принимает участия никакого в воспитании детей, не разговаривает с ними, когда они хотят его внимания. Да, иногда играет с ними.

Помогите советом: как не довести всё до полного разрушения наших отношений? И разговоры с ним по душам не выходят, он очень не любит разговаривать со мной. Ругается, говорит, чтобы не беспокоила его, и при этом сидит в телефоне или смотрит фильмы. Спасибо. N.