Вопросы и ответы 

Добрый день. У нас с мужем очень сложный период в отношениях. Мы на грани расставания. У нас 7 детей, и мы вместе уже 20 лет. Нам под сорок.

С точки зрения вашей религии — я могу себя украшать? Я имею в виду серьги, лёгкий макияж, уход за собой. Просто я очень хочу сохранить наши отношения. И я реально понимаю, что за 20 лет мы могли сильно друг другу надоесть. Раньше я никогда не красилась, не использовала украшения, потому что запрещает религия.

Проповедники говорят, что запрещено молиться, если на тебе украшения. И нельзя делать себя красивее, то есть существует запрет для женщины украшать себя чем-либо, кроме добрых дел и угождения Б-гу. Как некогда делала Сарра, жена Авраама. Я так и поступала.

Муж очень, очень редко говорил мне, что я красивая, ну и всё такое. Делал комплименты, если я выпрошу у него их. А в последнее время я стала иногда надевать украшения, немного подкрашивать ресницы и слегка завивать волосы, делать маникюр. И он стал по-другому как-то смотреть на меня. Стал сам говорить мне комплименты, чаще меня обнимать и звонить мне.

Можно ли мне так делать? Заранее спасибо за ответ. N.

Добрый вечер.

Извините что спрашиваю вас, мы не евреи, живем на Украине, но я давно читаю время от времени ваш сайт. Интересуюсь духовными ценностями. Хочу спросить.

Скажите, как мне быть? Жена изменяла мне периодически на протяжении 12 лет, я это понимал, но главное — чтобы семья была целой. Но тут она говорит: давай разводиться, продавать-делить имущество.

У нас 2 детей. В интимной жизни и финансовой проблем у нас не было никогда. Но я вижу по ней: она потеряна. Часто пьет алкоголь, у нее есть один мужчина постоянный и еще разные периодически.

Я бы хотел сохранить семью, но как женщина она мне уже не нужна, просто как мать детей. И хотелось бы, чтобы дети были в семье (то есть, живем все вместе но у нас женой у каждого — своя жизнь).

Но не знаю, как быть: либо правильно разъехаться, либо сохранить всё. Я чувствую, что мне будет очень плохо без детей, и не знаю, какое принять решение. N.

Здравствуйте! Мой муж часто обижается на меня и не разговаривает со мной по нескольку дней. Закрывается в комнате, не разрешает туда входить и даже не смотрит в мою сторону, если я захожу и предлагаю помириться. Если я настаиваю на разговоре, это перерастает в скандал. Мне остаётся только ждать, когда он сам отойдёт и начнёт разговаривать.

Для меня это мучительно. Я не могу долго терпеть, когда со мной не разговаривают, игнорируют и считают меня плохой и виноватой в наших размолвках. Почти всегда я прошу прощения, даже когда не считаю себя виноватой, потому что иначе помириться с ним нельзя.

Может быть, в этом моя ошибка? Как мне пережить эти моменты и не впадать в отчаяние? Мы женаты 14 лет, у нас двое детей. Когда мы женились, он сам говорил, что надо обсуждать взаимоотношения, а теперь говорит, что ничего обсуждать со мной не будет. N.

Здравствуйте! Меня зовут N. Хотя мы не евреи, я, словно народ Израильский, нахожусь в рабстве и жду спасения.

Многочасовые истерики жены убивают меня. Всё началось с того, что встретил девушку, которую полюбил. Тогда начал замечать, что у нее истерики, но я не представлял, что это такое. Она говорила, что это из-за того, что она не замужем.

После свадьбы истерики усилились. Если раньше она могла послать свою маму или бабушку, то теперь стала посылать и меня, говорить, что во всех проблемах виноват я. У неё суицидальные наклонности, хватает нож, грозит убить себя или меня, и ещё много похожих случаев. Если я что-то делаю не так, как хочет она, — сразу истерика.

Ревнует ко всему, даже к моим родным (родных уже давно не видел), проклинает их. Повода ревновать я не даю (не изменял никогда). Я домашний человек, не пью, не курю, друзей из-за неё у меня нет, работаю (зарабатываю хорошо), есть две машины, собираю деньги на квартиру.

Детей нет, после каждого полового акта у неё дикие боли, говорит, из-за молочницы. Ушла с работы потому, что там все плохие (а на самом деле с работой не справляется) и из-за работы были истерики. Дома бардак, готовит покушать нечасто, говорит, что я должен мотивировать её и так далее.

Истерики невыносимы, оскорбляет меня и моих родных, у меня недосыпы, начинаю чувствовать боли в сердце. Она меня прогоняет из дома, но, когда я начинаю уходить, в нее словно бес вселяется: кидается на меня, царапает до крови и синяков, не отпускает.

Несколько раз я собирал свои вещи и уходил от неё, пока её дома не было, но она преследует меня, приходит ко мне на работу, звонит коллегам, ищет на парковке мою машину и ждёт меня возле неё. Потом шантажирует, что устроит истерику, если я не вернусь, потом извиняется, говорит, что всё поняла и исправится.

Я возвращаюсь к ней, и становится ещё хуже. Я боюсь её и не люблю её больше. Во мне появляется злость, гнев, ненависть и дурные мысли (едем на машине, и порою хочется врезаться в столб, чтобы уйти от этого ужаса), начинаю сходить с ума. Надеюсь только на Господа, ибо только в Нем моё утешение.

У мамы юбилей, а жена ехать не хочет, говорит, что месячные будут и дикие боли. Любви к ней нет и не будет. После всего, что у нас произошло, не могу смотреть на её лицо и глаза без ненависти. Если уйду, то боюсь, что она покончит с собой. Не хочу брать грех на душу и не хочу её смерти.

Совсем запутался в жизни. Не понимаю, может, это испытание от Господа. Или это наказание за мои грехи, Не знаю: что я должен делать?! N.

Моя жена дружески общается с посторонним мужчиной — коллегой по работе. Он ей сообщения присылает, не связанные с работой, — ссылки на разные статьи и т. д. Мне это неприятно. Не могу удержаться, начинаю скандалить. Прошу общаться только по работе. Жена упрекает в подозрительности, слежке. Говорит, что проблема у меня, а с ней всё полностью в порядке. Я что, действительно сумасшедший, который ревнует без повода?

Добрый день. Периодически меня мучают сожаления о том, что вышла замуж за своего мужа, что сделала ошибку.

Сейчас у нас очень хорошие отношения, дети. Мы стараемся жить мирно, весело, в гармонии друг с другом и Творцом. Но в прошлом был период, который почти разрушил нашу семью. Вскрылось поведение мужа, которое принесло мне большую боль: алкоголь, легкие наркотики, порнография, флирт с другими женщинами.

И мы прошли через это. Посещали программы по восстановлению, по освобождению от зависимостей. Во многом это сделало нас сильнее и сплоченнее. Но лично у меня осталось постоянное напряжение.

Муж и сейчас позволяет себе выпивать. Только старается, чтобы это никому не мешало. Вечером, в умеренных количествах. Но мне это очень не нравится. Своё мнение я говорила, но у него другое мнение. Плюс, когда он идет в туалет с телефоном, я просто с ума схожу.

Так хочется жить в доверии и без напряжения. Не знаю, возможно ли это. Может быть, вы, имея большой опыт в семейных консультациях, сможете дать мне хороший совет? Буду очень благодарна. N.

Доброго времени суток! В середине сентября мы с мужем (без тени хвастовства) с Б-жьей помощью открыли еврейский садик с кашрутом, воспитательницами-еврейками и детками-евреями по Галахе (Закону) при общинном центре! Мой муж содержит его за десятину, я ищу деток, заказываю кошерную еду.

Меня мучает и расстраивает тот факт, что на шесть мест по факту ходит трое детей. Я писала в группе в соц. сети, обзванивала еврейские семьи — и как головой об стенку! Пожалуйста, подскажите: возможно, есть какая-то молитва, как найти деток в садик? N.

Мы долго находимся дома все вместе, выходим только иногда. Сначала мы огрызались, потом повышали тон, потом уже орали друг на друга при первой возможности.

А сегодня мы вообще не разговариваем, и напряжение с ненавистью можно нарезать ножом и упаковывать кусками. Взрываемся периодически…

Не знаю, что вообще между нами осталось… Хочется просто убежать, спасите! Жили же нормально. N.

Здравствуйте, дорогая рабанит Ципора, мы два года как в браке, и с момента беременности я потеряла интерес к мужу (в интимной жизни).

Я не знаю, как решить проблему, откуда начать. Тяжело просто терпеть. Как вернуть желание, что мне делать? N.

Добрый день. К моему глубокому сожалению в моей семье нет никакого взаимопонимания и спокойной жизни. Живем вместе уже 7 лет, 4 из них — как на пороховой бочке. У нас есть множество расхождений во взглядах, и никто не готов уступать, даже в воспитании нашего сына, ему 3 года.

Мы несколько раз расходились и сходились, инициатором, в основном, была жена. В последний раз мы разошлись с самыми серьезными намерениями развестись, и в этот раз, пока мы жили раздельно, я завел собаку.

Перед тем, как идти писать заявление, я спросил жену, хочет ли она сохранить отношения и попытаться наладить их с условием, что мы будем работать над исправлением своих дурных качеств. Она согласилась, я вернулся домой, уже с собакой.

Так живем мы уже 2 месяца. Вначале я видел ее старание и сам старался держать себя в руках и контролировать себя, но сейчас все катится опять к разводу. Она принуждает меня к выбору: либо семья, либо собака, мотивируя это тем, что она не знала, что такое жить с собакой. Для нее это мука — то, что собака, пока она маленькая, всё исследует и пробует на зуб и т.д.

Я пытался объяснить, что всё это временно и т.п. Она не может это принять, причем при этом она перестала себя контролировать, начинает вести себя как раньше и т.д. Сейчас она ставит меня перед выбором: семья или собака. С одной стороны, я понимаю, что семья важнее, а с другой стороны, я вижу в этом просто повод. Мне в идеале, всё же, хотелось, чтобы мы жили вместе. N.

Шалом! В вопросах отношений супругов кто главный? Чей голос решающий? Или ни у кого нет контрольного пакета и всё 50 на 50? Можно ли сказать, что жена должна быть покорной или послушной мужу, или это недопустимо с точки зрения Торы? N.

Я замужем уже 6 лет и у меня 2 детей. У меня вот такой случай: я любила одного парня более 3 лет, и когда мы приехали в Германию, я как-то была занята со своей школы, мне тогда было 18 лет. Ну, и потом приехал этот парень, которого я любила, но он завёл роман с другой девушкой, и мне как-то это было обидно, что, зная про мою любовь, он ходил с другими девушками. Ну, и потом все наши знакомые стали выносить слухи, что он женится первый и что я умру от горя. И получилось так, что я встретила парня, который мне очень понравился, но и с ним ничего не получилось. Я просто стала входить в депрессию.

Ну, через два месяца я встретила своего мужа, мы стали встречаться, он за мной ухаживал, бегал за мной, не оставлял меня вообще одну. Я его вообще не хотела, но так получилось, я вышла замуж за него, чтобы только доказать парню, которого я любила, что я тоже могу выйти замуж.

Конечно, сейчас я каюсь, что так поступила со своим мужем. Ну, как-то я живу с ним, только потому, что у меня с ним есть дети.

Но обстоятельства поменялись, я не хочу с ним жить, потому что до нашей свадьбы он мне говорил, что немного придерживается религии и не станет фанатом. И я ему сказала, что я не могу быть такой религиозной, которую он хочет. Если тебя это устраивает, то у нас всё может быть хорошо. Но если ты меня обманешь, зайдёшь далеко в религии, то у нас могут быть проблемы. Он мне сказал: нет, я сильно не зайду. Вот поэтому я и согласилась выйти за него замуж.

А сейчас он вообще другой человек, вообще ничего не хочет, ему ничего не интересно — куда-либо поехать, или даже нет интереса — на детей внимания не обращает. Контролирует меня везде и всюду, я не могу выйти без него куда-либо, погулять с подругами, сижу целыми днями дома. И даже вообще не предложит выйти куда-либо погулять. Жадный насчёт денег, не день рожденья вообще ничего не дарит, ни на какие еврейские праздники ничего не дарит.

Вот поэтому я не знаю, что мне делать и как так дальше — стоит ли вообще с ним жить. Пожалуйста, дайте мне ответ, как и что мне делать дальше, потому что я полностью не хочу с ним так жить. Спасибо, буду ждать ответ.

Шалом! У меня к Вам вопрос. В докоронавирусные времена мы с женой, конечно, ругались и спорили, но, так как оба уставали на работе, это длилось недолго.

Сейчас все отдохнули... Она припоминает мне всё, что я давно забыл, делает меня исчадием ада и в конце всегда добавляет: «Я же правду сказала!!!» На моё робкое замечание о лашон а-ра (злословии) отвечает, что делает из меня человека.

Вопрос: что такое правда из уст жены? И что такое правда? Существует ли полуправда? Или это ложь? Заранее спасибо за ответ. И спасибо за Ваши лекции. Благодарю Всевышнего за Вас и мудрость Торы. N.

Здравствуйте. Я хотела бы спросить, как правильно регламентировать походы мужа с друзьями/другом для того, чтоб сделать лехаим?

Оговорюсь сразу: мы женаты больше двух лет, у нас есть ребёнок от его прошлого брака и общий ребёнок, которому почти год. Каждый выход мужа из дома для подобных развлечений я воспринимаю в штыки, сразу начинаю думать о разводе, хотя вообще семья у нас замечательная.

Такие вылазки случаются нечасто. Мой муж вообще не понимает, когда я на него за это злюсь, а я вообще не понимаю, как можно тратить драгоценный вечер на что-то помимо семьи. Умом понимаю, что где-то должна быть, наверное, середина, но так как я сама себе такого не позволяю и подруг у меня, в общем-то, и нет, то расцениваю его такие походы как предательство.

Объясните, пожалуйста: или мне — зачем мужчинам это надо и что от нашей семьи не убудет из-за этого, или ему — что теперь он уже женат и семья должна быть на первом месте. Спасибо большое. N.

Здравствуйте! Чувствую, что на горизонте забрезжила депрессия. Плюс моментами сильная агрессия. Особенно к мужу. Стала думать, почему. Сначала нашла в нем вагон и тележку недостатков (они действительно имеют место быть, но, в общем, он лучший человек из всех мне известных).

Потом медленно пришло осознание, что вообще-то я с рождения первого ребенка уже 4 года как нигде не бывала без детей (на пальцах рук могу посчитать, сколько раз одна вышла в магазин, а о том, чтоб он забрал детей с собой и дал мне дома отдохнуть, и речи нет). И не отдыхала нормально. И просто устала и нуждаюсь в подпитке (спасибо статьям на Толдоте, а то б не догадалась, ведь в моем окружении это считается блажью).

Задалась вопросом, как «заряжаться», чтоб быть для семьи свежей. И тут возникло 2 проблемы. Во-первых, на мою просьбу выделить мне один свободный вечер в неделю, чтоб я могла уйти и отдохнуть, мой муж после десяти дней раздумий сказал, что не видит сейчас такой возможности (сам-то к другу раз в неделю духовно пообщаться часа четыре находит возможность ездить).

Сразу оговорюсь, просила я по всем канонам: вовремя, спокойно, прямо, честно изливая душу, оговаривая дивиденды и оставляя право на отказ. Он, конечно, добавил: «Может, иногда, посмотрим по обстоятельствам», что значит: «Если будешь постоянно напоминать мне о моем обещании, то, может, раз в месяц выделю тебе, скрепя сердце, два часа».

Но мне сейчас этого катастрофически мало! Чтоб напитаться и прийти в себя мне и раза в неделю — не факт, что хватит. Сразу оговорюсь, кроме мужа детей оставить не с кем. А бебиситтеры тут явление нераспространенное, и незнакомому человеку я детей оставить не смогу.

Стала думать, как можно сделать себе приятно другими способами. И из всего возможного — только творчество. Всевозможный хенд-мейд — это мое. НО тут вторая проблема. В детстве, когда я садилась рисовать, мама приходила и говорила: «Лучше б ты уроки сделала/убрала/делом занялась». И всю жизнь каждый раз, когда я сажусь мастерить, меня гложет чувство вины, что я не тем занимаюсь.

Процесс мне нравится, но, когда я заканчиваю, я вместо удовлетворения и радости чувствую вину, что потратила на это время. Всё бы еще ничего, но муж попался в этом вопросе точно такой же, как мама. Даже если он молчит, я прям чувствую в воздухе осуждение.

Вот и получается, что из всех возможных радостей мне доступна только одна — поесть сладкого. Уже 20 лишних кило, которые тоже не добавляют жизнерадостности, а перестать не могу — это мой единственный антидепрессант. В общем, перестаю чувствовать себя женщиной. И вот что мне делать? N.

Муж изменил. Как смотреть ему в лицо после этого? Что мне делать? Как быть? Мы женаты всего год. Я не могу пережить это, мне очень больно. Не знаю, что делать. Как себя вести с ним? Очень нужна ваша помощь. N.

Шалом! Прочитал вот этот ответ — «Дочь хочет во всем походить на нашу знакомую, которая недавно вернулась к традиции…», — и можно сказать, что я сам на месте этой девочки, а моя жена на месте её мамы.

То есть, я — эстет, а жена — нет. Моя жена очень симпатичная на лицо. Однако часто одевает неподходящую её телу одежду и практически всегда ходит по дому с всклокоченными и непричёсанными волосами. На одежду деньги есть, но у нас очень разные эстетические вкусы. И на парики деньги есть, но боюсь обидеть жену таким предложением.

Коротко говоря, мы понимаем термин «эстетика» абсолютно по-разному. И мне всё-таки думается, что правильно смотреть и наслаждаться именно своей женой, а не тем, что вокруг…

У жены есть несколько родственниц и близких подруг. Кого я могу попросить поговорить с женой и правильно выразить мое желание лицезреть симпатичную и привлекательную жену? Тода (спасибо)! N.

Мой муж не хочет соблюдать шабат, праздники. Я его приглашала одно время встречать шабат, но после долгого времени поняла, что ему это неинтересно, и перестала его приглашать.

Он считает, что я стала религиозной и сильно большое значение стала придавать «религиозным обрядам». Меня очень огорчает его позиция. Все мои попытки поговорить на эту тему ни к чему не привели. Как можно ему помочь? Или стоит оставить всё как есть?

Муж покупает мне одежду всегда сам. Раньше я носила все эти не очень скромные наряды спокойно. Теперь мне очень хочется одеваться скромнее. Из-за этого просто получился скандал… Муж хочет, чтобы я его радовала и привлекала своим видом, а если я хочу носить паранджу, как он выразился, то это без него…

Что мне делать? Не хочется скандала в доме. Но и не хочется огорчать Всевышнего нескромным видом. Спасибо заранее. С уважением. N.

Шалом!

Уважаемые раввины, пожалуйста, подскажите, что мне делать в очень тяжёлой ситуации, сложившейся в моей семье. Мы с мужем живём вместе 8 месяцев. Все это время у нас с ним нет близости.

До нашей совместной жизни он вёл разгульный образ жизни, меняя женщин каждый день. Он мне не изменяет. Фактически это невозможно, мы все время проводим вместе. Естественные физиологические признаки, возникающие у здоровых мужчин, отсутствуют.

Я очень привлекательная женщина, а он меня отвергает, при всем этом говоря, какие сильные чувства у него ко мне. Я к нему отношусь с нежностью и большой любовью.

Сегодня мы долго с ним беседовали и он мне сказал, что испытывает ко мне любовь такую, как к своей маме, как к близкому родному человеку. Как женщину, которую он желает, он меня не воспринимает. Говорит о том, что его здоровье в порядке, я его должна воспринимать как брата и нам нужно расстаться. Если я прошу сходить на консультацию к врачу, возникает протест.

Как поступить в данной ситуации — я не знаю... Свою жизнь без него я не представляю. N.

Здравствуйте, шана това (хорошего года)! В преддверии нового года хочу спросить, как поступать с долгами.

К Рош а-Шана мы опять подошли с долгами, немаленькими. Вопрос: мне кажется, что, если я возьмусь за дело, буду аккуратно откладывать каждый месяц, то долг мы выплатим. Но кажется, что для этого мне снова придется использовать свою зарплату и закрыть возможности использовать свои деньги на себя (например, на учебу или одежду).

Я так мечтаю использовать свои деньги (частично хотя бы) на свою жизнь, а получается, что всё идет на ежедневные нужды семьи. Просто моя зарплата приходит стабильно каждый месяц, а мужу, в синагоге, регулярно задерживают на неопределенный срок!

Спрашиваю еще и потому, что муж имеет привычку, когда ему, наконец, дают деньги, достаточную сумму потратить на себя (он, кстати, регулярно, несмотря на задержки зарплаты, покупает сигареты и пиво). А недавно большую для нас сумму «вложил в дело».

То есть, он-то мало думает о своем долге. Ему всё кажется, что денег не хватает, так что выплатить пока невозможно. А по мелочам тратит. Так должна я переживать и стараться?

И также растет долг ЖКХ за его квартиру в другом городе. Никакие разговоры не помогают, эту тему он просто не хочет обсуждать. Спасибо за совет. N.

С уважением обращаюсь к Вам! Вопрос мой заключается в том, как побороть разрушающее чувство ревности.

Мы в браке с мужем полтора года. У нас есть маленький ребенок. Меня всегда одолевает ревность и недоверие. Я чаще всего это давлю в себе, и тогда срабатывает накопительный эффект. Я начинаю докучать мужу подозрениями: что он уйдёт (он часто говорил об этом), что есть кто-то лучше, удобнее, интереснее и красивее.

Муж часто мне говорит, что «никто никому не принадлежит» и «не пытайся быть Б-гом». И мне иногда уже хочется, чтоб это «страшное» случилось — и тогда всё. Мне больше нечего будет бояться и ждать.

Муж работает на сцене, окружен женским вниманием и соблазнами. И я нахожусь в постоянном стрессе от своих мыслей и навязчивых идей. Я чувствую, что наши отношения изменились, он чаще хочет быть на работе, а не со мной. Бесконечно прячет телефон. А когда я ему говорю что-то по этому поводу, ответ один: «Это уже перебор! Займись чем-то, тебе делать больше нечего?!»

И я понимаю, что он теряет/потерял всякий интерес ко мне — и как к личности, и как к женщине. И меня разрушает этот страх. В силу того, что я не хочу превратить себя в пилу, постоянно пилящую его, я съедаю сама себя.

Я очень хорошо выгляжу, я ухаживаю за собой, я читаю книги. У меня нет правильной модели поведения семьи! Я не знаю, как правильно быть женой, я, наверное, не умею этого делать. Я выросла с бабушкой и дедушкой, которые всегда скандалили. Я не всегда умею решать конфликты в доме.

Как мне наполнять себя? Как мне вдохновлять мужа? Как мне вернуть прежний интерес моего мужа? Он говорит, что он истощенный со мной и у него нет мотивации. А когда он без меня, он полон сил. Спасибо, с уважением N.

Здравствуйте. Пишу вам от отчаяния, мне не к кому больше обратиться. В последнее время почти ежедневно думаю о разводе. Я бы хотела сохранить брак, но это, похоже, не является возможным.

Объясню причины:

1) Муж очень неуважительно относится ко мне и моим словам и просьбам. Бывает, что он меня оскорбляет, шантажирует, в общем, суть такая, что я никто. Он — король. Он завидует моим успехам и старается меня принизить. Одну и ту же просьбу я вынуждена повторять несколько раз, чтобы он это сделал. Самостоятельно не помогает по быту.

2) Он постоянно склоняет меня (простите меня) к анальному сексу. Это я не приемлю. За 5 лет нашей жизни я не получала должным образом от него ласки и любви. Он спит со мной крайне редко и то, когда я уже начинаю возмущаться. Хочет, чтобы ему доставляла удовольствие так, как хочет он, и плевать на мои желания.

3) Он плохо относится к одному из детей. Второго выделяет.

4) Он не хочет учить молитвы и двигаться вперёд. Как я могу учиться соблюдать, когда один в семье не поддерживает?

5) Он ведёт себя очень неадекватно. Отвечает неадекватно. Его мама говорила мне о его психических расстройствах. Я не знаю: как себя с ним вести? Что ему говорить? Ведь меня не учили общаться с психопатами.

Грозится, что оставит детей при себе, если надумаю развод. При этом у него нет работы, он не хочет ни учиться, ни работать. Если с ним оставить детей одних, он не справится. У него нет диплома. Он меня ежедневно насилует морально, и мне невыносимо жить в таких условиях. Уйти мне не к кому. Дети маленькие. Подскажите, как мне поступить, прошу... N.

У меня очень деликатная тема. Я прошу проявить милость и терпение.

Мне 27, я женат 5 лет, в прошлом году у меня родилась дочь. Всё было хорошо. Но к лету у нас появились проблемы. Осенью мне понравилась коллега, а потом я вовсе в нее влюбился. Я стал изменять жене. Жена узнала и выгнала меня.

Пожив отдельно, я понял, что не хочу жить отдельно от дочери и жены. И я вернулся. Но я по-прежнему люблю ту девушку, хотя и к жене я тоже неравнодушен (не могу ее отпустить), дочь просто обожаю и не хочу, чтобы росла без отца. У другой девушки есть сын (была замужем, сейчас в разводе).

Я не знаю что делать. Не хочу никого терять. Что мне делать? Спрашиваю и Еврейских мудрецов, и еврейских психологов! N.

Добрый день! Я замужем, у меня прекрасный муж, которого я люблю, и он меня тоже. Но есть одна проблема, которая мешает мне наслаждаться счастьем. Очень прошу Вас посоветовать мне, что делать.

Я по натуре оптимистка и достаточно позитивный и жизнерадостный человек, чего нельзя сказать о моём муже! Он жуткий пессимист и при этом всё видит в серых тонах, всегда сосредотачивается на негативных моментах, чаще всего у него всё плохо и виноваты в этом все вокруг. Обожает ворчать и проявлять недовольство.

Но самое ужасное, что я не могу не реагировать на это, я поддаюсь этому негативу, расстраиваюсь, и у меня портится настроение. Мне очень обидно: у меня в жизни всё хорошо и миллион поводов для радости, а на неприятные моменты я стараюсь не обращать внимания, пока он этого не делает!

Он и его негатив является единственным поводом для плохого настроения! Что мне делать? Как научиться абстрагироваться от этого или его убедить каким-то образом не проявлять своё плохое настроение? N.

Добрый день! Не знаю, как наладить отношения с мужем. У него явная проблема с алкоголем, он не то чтобы пьет постоянно, но раз в 1-2 недели, иногда раз в месяц случается, и в таких случаях меры не знает. Мы с ним много раз разговаривали, и он каждый раз обещает не поступать так больше, но итог один.

Пыталась записать его к психологу, но он сходил только на один сеанс. Каждый раз говорит, что был не прав, что любит меня и ценит... Но мне очень тяжело находиться рядом с пьяным мужчиной, хотя я и люблю мужа.

Осложняется все тем, что я сейчас очень много работаю, моя мама несколько месяцев назад сильно болела, лечение было очень дорогостоящим и ей нужно больше внимания, а теперь нужно отдавать долги. Осложняется все еще тем, что у нас с мужем разный график, у него скользящий, у меня пятидневка, а теперь уже шестидневка, часто приходится брать работу на дом.

Муж хочет, чтобы я больше времени проводила с ним. Вроде как, если мы больше будем вместе, то и пить он станет меньше... но так просто не получается. Он меня поддерживает, но как-то в основном на словах... А мне бы хотелось, чтобы ввиду ситуации он тоже нашел себе подработку, т.к. у него полмесяца выходных по факту выходит... и работа не очень хорошо оплачиваемая.

Просила его поменять работу, еще раньше, до всей этой ситуации — не захотел из-за графика. Не могу сказать, что он по дому ничего не делает, но и не так, чтобы я могла прийти после работы и отдохнуть. Как-то так получается... И когда я прихожу усталая домой и вижу, что он опять пил, у меня просто руки опускаются... N.

Здравствуйте! Мы с женой женаты уже 4 года, у нас две прекрасные маленькие дочки. Я хочу еще детей, но жена считает, что «отстрелялась — и хватит». И, в общем, никакого понимания и желания иметь еще детей не проявляет (и предохраняется).

Я полностью обеспечиваю семью, и мы не бедствуем, и еще нескольких детей и потребности жены я обеспечить вполне в состоянии. (Жена недавно вышла на работу, но ее зарплата невелика и сильно на бюджет не влияет).

Я, честно говоря, в растерянности. Мне 44, жена на 10 лет моложе. После бурной молодости нет никакого желания разводиться, но и что делать — неясно. Делание карьеры уже не очень интересно, да и не вижу это заменой большой семье, о которой мечтаю.

Впадаю в депрессию, злюсь на жену, появляются мысли о разводе, тем более что еще лет 5 — и разница в возрасте между мною и потенциальными новыми супругами будет уже лет 15-20. Посоветуйте что-нибудь дельное. Спасибо, N.

Добрый день!

Многие годы в нашей семье не заживает рана. Мы живем с мужем вместе уже много лет. Поначалу, может, первый год, отношения между мужем и моими родителями были вполне уважительными. Но затем между ними стали возникать мелкие стычки, на почве (со слов мужа) вмешательства родителей в нашу жизнь, хотя я пыталась ему объяснить, что это не так. Постепенно между ними выросла стена непонимания.

Муж отгородился, замкнулся, и всё общение с родителями свелось к формальному «здравствуйте — спасибо — до свидания». Я долго не могла забеременеть, но это, слава Б-гу, случилось. На последних неделях беременности родители приехали к нам в гости, и произошёл скандал. Муж в очень резкой форме сделал замечание папе, чтобы тот не курил в нашем доме (я накануне просила отца об этом, но без толку). В ответ отец бросился на него с кулаками, мы с мамой еле его оттащили.

Первое время после того, что произошло, прошли как во сне. Общение с родителями свелось почти к нулю, к тому же позднее между ними и мужем состоялась ещё пара скандалов. Мне не хотелось жить, даже не хочу вспоминать подробности. Через несколько лет отношения между мужем и родителями вернулись к прежнему формально-вежливому «здравствуйте — спасибо — до свидания», но я понимаю, что реального примирения нет.

Чувствую, что между ними тлеет искра, готовая взорваться в любой момент, финальная точка не поставлена. Отец не станет извиняться («он мне нахамил, я ему по-мужски ответил»), а муж продолжает носить в себе обиду. Я вижу, как он меняется в лице при любом упоминании родителей.

Когда предстоит визит к родителям, вижу, как муж специально тянет время, чтобы позже к ним выехать, отказывается от любой их помощи и советов, от подарков. Заранее покупает нам путёвки на те числа, на которые «случайно» выпадают семейные праздники, чтобы мы в них не участвовали. Предлагала, чтобы мы ездили с дочерью в гости к родителям отдельно, но муж против.

С одной стороны, у меня очень тёплые и близкие отношения с родителями, с другой стороны, у меня есть муж и дочь. Сердце разрывается. Дочь обожает папу, но она растёт и рано или поздно спросит, почему мои родители и папа не разговаривают, ведь она видит, какой папа весёлый, когда мы в гостях у других людей.

Могу ли я как-то повлиять на ситуацию? Как вернуть радость в дом и ощущение крепкого фундамента? Ведь у нас даже были разговоры о разводе. Как мне выжить между «двух огней»? Пожалуйста, помогите! N.

Добрый день! Меня очень интересует вот такой вопрос, сама я совершенно не понимаю, что делать... Небольшая предыстория: и я, и мой муж — евреи, но росли оба не в религиозных семьях, поэтому наши знания, скорее, поверхностны. Потому заранее прошу прощения, если напишу что-то не то...

Мы находимся в отношениях уже около четырех лет, у мужа есть двое деток от прошлых двух браков. Говорит, что больше детей не хочет, не готов и хотел бы пожить для себя. У меня никогда детей не было, мне уже 34 года, и я не понимаю: что мне делать? Ждать его положительного решения или что?

Что говорят на эту тему святые книги? Как вести себя в такой ситуации еврейской женщине? Огромное спасибо за ответ. N.

Здравствуйте, мы с мужем женаты 4 года. Неделю назад у нас произошел большой конфликт на почве того, что я узнала, что мой муж смотрит обнаженных женщин и порнографию. Я молодая, красивая девушка младше его на 20 лет. Чего ему не хватает? Для меня это удар ниже пояса.

Мы, вроде, помирились, но обида, огромная обида у меня осталась, я не знаю: как нам жить дальше? Потому, что как раньше у меня не получается... Он сказал, что, смотря на обнаженных женщин, он возбуждается и бежит ко мне, чтобы заняться любовью. Но как???!!! Почему он возбуждается от другой какой-то бабы непонятной?!!!

Я думаю уже о разводе, больно и очень обидно! Только переживаю за наших двух маленьких детей. Как быть? Что делать? Как смириться и жить дальше? Я не знаю... ПОМОГИТЕ, Я ВАС УМОЛЯЮ. КАК БЫТЬ? N.

Добрый день, уважаемые раввины и консультанты. Хотелось бы спросить у Вас о допустимых для религиозного еврея формах эгоизма (в частности, в отношениях с супругами).

Проблема в том, что мой муж часто мне говорит: слезы — это форма эгоизма, депрессия — это форма эгоизма и все формы заботы человека о себе — это тоже эгоизм. Он прав, и в этом он также ссылается на труды Любавичского Ребе, мне нечего возразить.

Но мне видится, это не слишком конструктивный аргумент, когда я прошу не повышать на меня голос, не оскорблять меня и мою мать, не препятствовать мне в занятиях личными делами. И только и слышу в ответ: «Если бы ты не была высокомерной, а была по-настоящему скромной и понимала, что ты ничто, ты бы на меня не обижалась, а твоё недовольство — это твой эгоизм».

В этом он тоже прав, но у меня появляется подозрение, что он у меня пытается вызвать чувство вины, чтобы я с ним жила. Но так жить не представляется конструктивным. Ведь мы вместе растим детей, а они неизбежно вырастут и будут повторять за отцом, и тогда я боюсь, что я их потеряю — они так же будут меня «ставить на место».

Потому мой вопрос заключается в следующем: есть ли «допустимые» рамки эгоизма для еврейского человека? Т.к. хочется жить тогда по правилам, установленным нашей святой верой, а не по навязываемым двойным стандартам, где одному позволено всё, а другому ничего. Заранее благодарю! N.

Доброго времени суток. Шалом. У меня вот какая ситуация. Мы с мужем женаты уже 4 года, у нас есть маленький сын, ему 1 год. Мой муж ничего не соблюдает и просит, чтобы и я не давила на него своими заповедями.

Уже примерно 3 месяца наши отношения очень холодны, муж не хочет общаться, объясняя, что не любит говорить. Я нормально на это реагирую. Также он в свободное от работы время сидит в интернете, постоянно. Нет, это не исчезновение влюблённости, потому что она у нас исчезла сразу после свадьбы.

И у нас в отношениях уже были кризисы, трудности, и мы все переживали. Но сейчас я совсем не хочу ничего делать, ни молиться, ничего... Я даже начала ему изменять в мыслях. И теперь не могу остановиться. Я знаю, что этот грех разрушит нашу семью. Но у меня нет сил. Что мне делать? N.

Шалом, уважаемые раввины! Я вижу смысл жизни в изучении Торы и стремлении соблюдать заповеди Творца. Очень хочу побывать на Святой Земле и помолиться там. Мой супруг не разделяет моего стремления и с трудом понимает мою любовь к еврейскому народу и желание поехать в отпуск в Иерусалим, а не в Таиланд — лежать на солнце и плескаться в океане. Как мне быть с отпуском? Благодарю, если сможете мне пояснить правильный выбор. N.

Добрый день, уважаемые консультанты! У меня очень больной вопрос… Я пришла к тому, что хочу покрыть голову. Вопрос в том, как сообщить об этом мужу…

Я предполагаю, что ему эта идея не понравится, очень болезненно у нас принимаются мои решения начать соблюдать те или иные мицвот (к сожалению, инициатором всех этих идей являюсь я, а моей семье приходится их принимать де-факто…)

У меня длинные волосы, я бы могла носить парик и не полностью остричься. Но я просто боюсь ему сказать. Муж очень любит меня, и это — как посягательство на его богатство:)

Что бы Вы мне посоветовали? Как смягчить эту «очередную» новость? Большое спасибо за понимание! N.

Здравствуйте. Я замужем уже 4 года. Я многого не прошу у мужа, но то, что прошу, маленькие мелочи, он тоже не хочет для меня делать. Уже не могу. Я жду второго ребенка, но вижу, что муж меня не любит. Хотя говорит, что любит. N.

Здравствуйте. Мы с мужем живем в Беларуси, осенью 2018 расписались в загсе, а летом 2019 поставили хупу.

И теперь муж почему-то начал говорить, что разведется со мной в загсе, чтобы я не отсудила у него квартиру «в случае чего». Говорит, что мы будет женаты только по еврейскому закону.

У меня есть квартира, и даже не возникало мыслей таких. Его квартира — это его квартира. Мой вопрос: как правильно выйти из этой ситуации. N.

Уважаемые рабаним (раввины), помогите, пожалуйста, советом! Скажите, как вести себя с человеком, который не делает ничего откровенно криминального, уголовно-наказуемого (пока что, бли аин а-ра — «не сглазить бы»), но методично изводит каждый день?

Недавно я с ним развелась, с Б-жьей помощью, согласилась подписать договор о разводе (почти полностью на его условиях) в надежде, что он после этого оставит меня в покое и не будет настраивать против меня детей.

Не тут-то было: он каждое утро приезжает, чтобы забрать детей в садики (под разными предлогами — дождь, жара, соскучился…), мои возражения игнорирует. Дети с удовольствием едут в садик на машине, если я возражаю, плачут, и тут уже я представляюсь монстром и агрессором, который доводит детей до слез.

Каждый день по несколько раз шлет мне сообщения, часто оскорбительного содержания (например, противопоставляет то, что он еврей по рождению, а я гийорет, — неизвестно, ради чего это писать).

Постоянно требует подписать какие-то дополнения к уже заверенному договору о разводе. А после того, как его последнее требование я отвергла категорически, отказался выплачивать мне сумму, которую обязан платить по договору (половина стоимости яслей для малышки).

Это только часть его «изобретений». Как быть? Его раввин полностью его поддерживает и убеждает меня соглашаться со всеми требованиями. Я бы не хотела обращаться в социальную службу, потому что слышала, что это может создать проблемы для детей, да и как бы я сформулировала проблему — «бывший тихо гадит»?

Спасибо большое за ответ, я понимаю, что Вам хватает работы, но Ваш совет может очень мне помочь! N.

Добрый день! Мне очень сложно эмоционально от того, что муж, по моему мнению, находится в депрессии. Его невозможно обрадовать, как-то побудить к действиям, активности. С одной стороны, я хочу ему помочь, но, с другой, знаю, что если человек помощь не принимает, то лучше отступить.

Но как мне справиться с собственным душевным миром, если, приходя с работы, мой муж предпочитает после ужина снова приняться за работу за ноутбуком или уйти от общения любыми способами? У меня появляется чувство вины, что я что-то недостаточно делаю, хотя знаю, что это не так.

Меня обижают его агрессивные настроения. Если мы выходим погулять и общаемся в компании, любые дружелюбные действия он переводит в негатив. И я разрываюсь — с одной стороны, я хочу вернуть жизнерадостность супруга, а, с другой, чувствую бессилие, уныние, обиду и несправедливость.

Как я должна поступить? Перестать искать и подстраиваться под тонкий мир мужа и радоваться жизни без его участия? Зачем тогда сохранять брак? N.

Деликатный вопрос. Мой муж и я — баалей-тшува, и мы женаты год. Подскажите нам, пожалуйста, что именно из интимной жизни запрещено, а что нежелательно; нежелательно обычно, но нужно в случае, если кому-то из нас это нужно; что рекомендуется?.. Честно скажу, я чувствую себя даже несколько стеснительным человеком в отношении внимания противоположного пола. Но здесь — это же МУЖ! Я лично чувствую, что близость между мужем и женой настолько важна, что если что-то может усилить ее, то это только плюс! Но знаю, что муж очень боится что-то нарушить, а я просто не могу его об этом просить, т.к. не знаю, это можно или нет. Спасибо большое! N.

Каково должно быть истинное отношение к половым отношениям мужчины и женщины? Как быть с тем, что мы привыкли предаваться любви, не задумываясь о том, хорошо это или плохо? Интуитивно понимаю, что не должно быть скотского отношения, но как объяснить, не знаю. Где об этом можно прочитать подробно? N.

Мне стыдно и неудобно писать об этом, но хочется понять, как к этому относиться. Я вернулась из миквы, а муж спит. Я его ласково разбудила, а он рассердился, что я мешаю ему спать и завтра не сможет учиться. Я всю ночь проплакала. Мне очень больно и горестно. И так уже не первый раз. Не то, что он не здоров, иногда он желает близости, и не всегда вовремя. Неужели так должно быть? N.

Добрый день! Хочу у вас попросить совет. У меня сейчас в семье возникла тяжелая ситуация.

Ну, начну по порядку. Мы женаты больше тридцати лет. Раньше мы жили на Украине. 17 лет назад эмигрировали в Германию. Когда мы жили в Украине, я был основным добытчиком в семье. Жена работала, но этих денег ей хватало только на косметику. Когда мы эмигрировали, жене удалось подтвердить свой диплом и пойти работать в школу учителем. Я тоже нашел работу, но получал тогда в четыре раза меньше нее, а потом пришлось перейти на ещё более низкооплачиваемую работу.

Ну, у меня стало больше времени, я взял на себя многие домашние работы. Также, живя в Германии, я приобщился к иудаизму, хотя я не еврей. Жена у меня еврейка. Меня к этому привлек старший сын, но у меня у самого была тяга к этому. Может, в прошлой жизни я был евреем, не знаю. Слушаю лекции, хожу в синагогу, записался на курсы по гиюру.

Но вот моя жена меня в этом не поддерживает. Говорит: ты, что хочешь, можешь делать, а меня оставь в покое. Не хочет и слышать ничего об иудаизме. Как я ни пытался, какие лекции ни включал, ничего у меня не получается. Сколько старший сын с ней ни говорил, всё без толку. Она вообще считает, что старший сын ударился в религию из-за того, что у него такая жена. А у них — как в любой семье, но главное — они стараются жить по еврейским традициям, соблюдают шабат, кашрут, ходят в синагогу. Как по мне, всё нормально.

А вот что мне делать, не знаю. Мне жена говорит, что, как только я стал ходить в синагогу, то у меня проблемы одна за другой. Я ей говорю, что у всех проблемы бывают. Я верю в единство Творца, куда мне ходить молиться?

Сейчас она ещё взяла моду чуть что — упрекать, что я живу за её деньги. Когда мы жили на Украине, я зарабатывал и никогда её не упрекал, что она живёт за мои деньги. Да, сейчас я получаю намного меньше, но то, чего она добилась, — это был наш общий результат.

Я её спрашиваю: скажи, что ты хочешь, а то я не пойму, — хочешь, чтобы я пошел на большую работу? Тогда не жди от меня той помощи по дому, которую ты сейчас имеешь от меня. Я буду тоже работать, а дома ничего не делать. Она хочет меньше работать, а чтобы я работал на полный день больше. Чтобы я делал то же, что и сейчас.

Меня ещё волнует, что она не хочет никак изменяться для соблюдения законов иудаизма. Что мне делать, не знаю. Чувствую, что мы очень отдаляемся друг от друга. Любовь у меня ещё есть к ней, но она начинает гаснуть. Подумываю о разводе, но тоже не хотелось бы. У нас ещё есть младший сын, у него сейчас пубертат. И мы уже с ней стали дедушкой и бабушкой. Вот как-то так. N.

У меня повторный брак. Мне за 50, ему под 70, пусть живет до 120! Барух Ашем (Слава Б-гу). Я из Москвы и соблюдаю более 20 лет, муж из польских евреев, родился в Израиле, последние 20 лет жил в Америке. Говорим, в основном, на английском. Очень многое нас объединяет, мы даже вместе работаем машгиахами (инспекторами по кашруту) в ресторане, путешествуем, любим готовить вместе и принимать гостей. У нас взрослые дети.

Но, конечно, не без проблем. Конечно, разный менталитет, разный темперамент и характеры, но за два года совместной жизни потихоньку сглаживаем острые углы. Единственное, что мне не удается, — это разрулить финансовые вопросы. Конечно, он решает главные вопросы жилья и питания, но ведь есть еще потребности чисто женские. И просто необходимо иметь в кармане какие-то деньги — на подарок, на витамины, заколки и т. п. мелочи. И здесь мне приходится выклянчивать и убеждать, что это мне необходимо.

Мы работаем вместе, зарплата общая и находится у него, и он решает, что мне нужно. Вот здесь мне и непонятно, как это должно быть в еврейской семье. Более того, все наши общие деньги он спрятал. Конечно, с Б-жьей помощью, мы планируем снять или купить квартиру и бережем каждую копейку, мне это хорошо знакомо по нелегкой советской жизни, не шиковали. Но у меня нет никаких финансовых гарантий.

Я послушала замечательные лекции по семейной жизни на вашем сайте, много полезного для себя нашла, но хотелось бы прояснить еще и этот вопрос. С уважением, N.