Вопросы и ответы 

Здравствуйте! Мы с мужем не вместе лет восемь, у нас есть ребенок, но муж и не разводится, и на перемирие не идет. Как мне быть? И есть ли молитва такая, чтоб помог нам помириться? Спасибо. N.

Здравствуйте! У меня такой вопрос. Я женат. Три года. У меня замечательная жена, заботливая, ласковая и т.д. Но с ней я не испытываю особую сексуальную страсть, особую удовлетворенность... И все время мечтаю о каких-то других, как мне кажется, более подходящих мне женщинах. Мне все время кажется, что жена — не была создана для меня. Я выбрал не того человека, и стоило подождать, не торопиться, я бы встретил другого, более страстного, более красивого и т.д. От этих мыслей нет никакого покоя… Как мне от них избавиться? Или же стоит, в конце концов, просто развестись с женой и искать нового человека? Спасибо. N.

Шалом, уважаемые консультанты! Благодарю Всевышнего и вас за труд, который совершаете. Уже не один год подряд слушаю, изучаю ваши статьи и лекции. Очень много полезного почерпнула для себя, как для семейной жизни, так и для общения и служения Всевышнему. Барух Ашем! Я уже два года замужем за прекрасным, богобоязненным человеком. У нас есть сыночек, слава Всевышнему, ему 5 месяцев))) До рождения ребенка наши отношения были прекрасными))) Мы не ругались, нашли общий язык, я всегда старалась быть настоящей эшет хаиль)))) любить и заботиться, не критиковать, поддерживать… И он, со своей стороны, тоже. Он очень хорошо ко мне относится, очень любит, заботится, не жалеет средств)))

Так получилось, что мы из разных городов. Наша квартира в «моем» городе, а его работа в другом городе. Поначалу мы жили в нашей квартире, муж уезжал на неделю и приезжал на выходные. Там он жил у мамы. Мне было тяжело, и я сказала, что это не укрепляет наш союз. Работы в «моем» городе для него не было, и мы переехали к его маме и стали продавать квартиру. Я забеременела, Барух Ашем!))) Атмосфера в квартире, где мы жили, была не самой лучшей. Моя свекровь очень часто ругалась со своей мамой (она тоже здесь живет). Мне очень болезненно слушать, как кто-то ругается. Иногда хотелось собрать вещи и уехать назад, но бросать одного мужа не могла. Квартира не продавалась. Муж тоже ругался со своей мамой за то, что она ругается со своей… Ко мне свекровь относилась и относится хорошо, слава Всевышнему. Но я на нее очень злилась и злюсь, когда слышу разборки. Я не вмешиваюсь, хотя иногда хочется, так как в моих глазах это выглядит несправедливо и ненужно.

Я стала говорить про съемное жилье. Муж говорил, что это не сложно сделать, еще немного подождем, там квартиру купят, мы купим себе жилье (параллельно мы искали). Я не торопила его, т.к. он глава, а я только подсказывала. Мы начали искать квартиру на те средства, которые были. Даже уже смотрели одну. Но это был неподходящий вариант. В предродовом состоянии я начала усиленно говорить про съемное жилье и искать. Муж говорил: не переживай, это делается быстро. И вот наступили роды))) Муж начал бегать, искать, но ничего не нашел… Я вообще не хотела ехать в дом свекрови с ребенком. Она приехала ко мне в роддом и говорила, что она помирилась с бабушкой, что все хорошо и ради ребенка она будет терпеть и ничего не говорить ей. Я сказала мужу, чтобы он не переживал сильно (так как он мотался после работы, искал, переживал), что первое время поживем у свекрови.

Первый месяц был тяжелым. Малыш перепутал день с ночью, муж не высыпался, был нервный. Взял отпуск. У малыша были сильные газы, как потом оказалось, он еще и не доедал. Он часто плакал, плохо спал. Муж стал говорить, что это капризный ребенок, что его надо уже наказывать. Я была в шоке… Мы начали ругаться. Не так чтобы очень, мы не кричали. Но я очень злилась на него, и у меня все внутри переворачивалось от того, что он говорил и как.

Сейчас мы живем здесь же. Свекровь время от времени устраивает разборки с матерью. Муж не вмешивается, т.к. я просила. Квартира не продалась. Я старалась сглаживать углы, объяснять, что с ребенком, привлекать его, чтобы он с ним занимался, помогал купать, гулял с ним… Сейчас муж очень хорошо с ним гуляет, видно, что он его любит, хвалит, радуется. НО… Когда малыш плачет, начинаются реплики, которые выводят меня из себя… Я не хочу уже его слушать, я очень злюсь, и мне хочется его побить))))) Мы были у детского невролога. Перед визитом к нему я сказала мужу: скажи доктору все, что тебя беспокоит в малыше. На приеме я сказала, что мы плачем перед сном, а муж говорит: ну, иногда)))) И это все, что он сказал)) Доктор дал советы, сказал, если не поможет, то назначит таблеточки типа валерьяны. Наш малыш активный, общительный, очень любит играть с детками, сам может себя развлекать около часа, хорошо кушает, набирает вес, всем улыбается))) На мой взгляд, нормальный активный ребенок… На взгляд мужа тоже, но до времени.

Мы спим в одной комнате с малышом. Малыш в своей кроватке. Последнее время стал просыпаться очень часто ночью. Если разбудит мужа, то начинаются реплики типа: психованный, невоспитанный ребенок, уже полгода, а он не научился спать, заткни ему чем-то рот, отшлепай и положи его в кроватку, пусть орет… В такие моменты мне хочется собрать вещи и уехать… Но на самом деле я очень его люблю и не хочу быть без него. Я понимаю, что он очень устает. Съемное жилье он не хочет, от атмосферы, которую создает свекровь, ему и мне плохо… Я понимаю, нам нужно уехать, и он понимает, но пока все на месте. В ваших советах есть объяснение причины, почему муж недоволен — т.к. жена уделяет больше времени ребенку. Я старалась уделять больше внимания мужу, но это не всегда лучше. Бывали моменты, что он сильно раздражался, когда мы вдвоем что-то делаем, а в этот момент ребенок начинает плакать. Но не всегда. В остальном все замечательно)) Но это вопросы меня мучают. Как мне себя вести в таких ситуациях, когда муж раздражается? Что вы можете посоветовать в такой ситуации? Простите за очень большое письмо. N.

Здравствуйте, уважаемые консультанты. И снова я к вам с вопросом о семейном бюджете. На этот раз ситуация такая, что мы потеряли весомую сумму денег, и теперь очень много долгов. Муж, конечно, очень переживает. Как могу, его поддерживаю, никаких упреков вообще. Конечно, я очень постаралась поблагодарить и говорила, что и без денег он приносит материальное благополучие семье. Однако напряженность остается. И вот, муж изо всех сил молится о деньгах. Результат: сначала его родственники неожиданно дают нам большой денежный подарок. Затем мои родственники вдруг решают отделить нам маасер. Затем, барух Ашем (слава Б-гу), у меня появляется дополнительная работа. Деньги появляются, есть перспективы выплатить долги. При этом, как видно, они идут в семью, но не через мужа, и он, конечно, расстраивается.

Я говорю: это наши общие деньги, по закону моя зарплата тоже принадлежит тебе. Но как-то это все равно заметно: деньги поступают через меня, я помогаю выплачивать долги. Мне и самой это не очень комфортно. Посоветуйте, пожалуйста, правильные каванот. N.

Уважаемые рабаниет, я достигла критического для женщины возраста, и у меня климакс. Только недавно узнала про законы семейной чистоты, они меня очень привлекли. Но понимаю, что для меня они уже не актуальны. Существует ли для женщины моего возраста какой-нибудь галахический метод внести обновление в брак? N.

Шалом! Вот случилась ссора, повздорили, наговорили друг другу лишнего. Потом остыли, как-то вернулись в сознание, поняли, что всего этого делать не стоило. Может, даже помирились худо-бедно. И самое время извиниться, но… Каждый ведь настаивает на своей правоте, каждый считает себя д’Артаньяном, который невинно пострадал, а второго партнёра — если не исчадием ада, то уж точно зачинщиком и виновником инцидента. И никто не извиняется, что снова разрушает хрупкий мир, который только-только построили. Как же быть? Кто должен извиняться? Один человек, кто виноват, или в любом случаи извиняться должны оба человека? N.

Шалом.

У меня есть вопрос. Моя жена очень сильно меня ревнует. Ревнует к моей переписке в фейсбуке и одноклассниках, ревнует к СМС и телефонным разговорам с другими особами женского пола. Но ведь у меня нет к ним никаких чувств! Это же просто дружеские отношения, ничего больше! А жена меня страшно ревнует. Разве ревность — это и есть любовь? Ведь на самом деле она — моя единственная женщина. А по ее мнению я флиртую, а значит изменяю. А даже если и немножко флиртую, что в этом такого уж страшного?

С уважением, Н.

Доброго времени суток! Я замужем вот уже 3 года и больше так не могу… Муж постоянно ругается матом и в общем, а последнее время и на меня проскакивают ужасные слова. Я много читала статей на вашем сайте по похожим запросам и старалась выполнять рекомендации. Такие например: ставить границы личные, уходить в другую комнату, говорить, что я не буду разговаривать в таком тоне и т.п. Ничего не действует. Он часто мне говорит: «Если тебе не нравится, то что тебя тут держит? Вали … И не парь мне и себе мозги!» Раньше я и подумать не могла, что это будет происходить со мной… Я устала его понимать… устала понимать, что у него было тяжелое детство, что ему тяжело и поэтому он такой… Почему он не хочет понять, как мне больно и тяжело? Он говорит то одно, то другое. А потом, когда я уточняю, где же истина, он отвечает, что я его достаю (только в грубой форме)… Вот пишу вам, а мне не верится, что я могла допустить в свою жизнь подобное отношение к себе… И в очередной раз вчера он выругал меня так, как ещё никогда не ругался… до хрипоты… и сказал в самой грубой форме, куда мне пойти, если меня не устраивает его поведение. Потом просил прошения и попросил не уезжать (раньше такого не было). Я в отчаянии… Не хочу потратить свою жизнь на страдания от унижений и оскорблений, но какая-то надежда на лучшее мне не даёт уйти. Да, во всём остальном он хороший муж, и обычно я говорю это в начале, но сейчас уж сильно больно и обидно… Подскажите, какие у меня варианты и что к чему приводит? Стоит ли надеяться? P.S. На мой вопрос «А когда у нас будут дети, ты тоже будешь со мной так обращаться?» он ответил, что такого не будет! Благодарю! N.

Здравствуйте, уважаемый семейный консультант. Молю Вас о помощи — моя семья под угрозой распада! Пожалуйста, прочтите мое письмо до конца, чтобы увидеть, в какой ситуации я оказалась…

История началась в 1997 году — мы поженились. В 1999 переехали в Израиль и у нас родился первый сын. В 2007 разразился серьезный семейный кризис: частые ссоры, мы как будто не слышим и вообще не понимаем друг друга. Чем больше выяснений, тем больше ссор. Мы не оскорбляем и громко не кричим, посуду не бьем, но обижаемся сильно, прощаем медленно, помним еще дольше. У обоих появились проблемы со здоровьем: у мужа мигрени с аурой, а у меня проблемы с речью на нервной почве. Основная претензия мужа — что я часто проявляю инициативу там, где это не мое женское дело. Не мягкая, не женственная и не уступчивая, вмешиваюсь везде и всюду и настаиваю на своем. Видимо недостаточно проявляла уважения к нему, ведя себя таким образом. Он человек спокойный, размеренный, неэмоциональный/холодный, практичный. Мой муж не любит спонтанности и быстрых изменений, не очень общительный, не инициативный. Однако семейный: не пьет, не курит, на женщин не засматривается, хобби и друзей особых нет, в интернете не пропадает. Работа — дом, остальное время было поглощено обустройством в Израиле.

Однажды градус споров достиг максимума и после очередной ссоры я интуитивно сквозь рыдания взмолилась к Всевышнему с просьбой о помощи и попросила изменить СЕБЯ. Через пару дней наши друзья невзначай принесли лекции Рава Кушнира о воспитании детей. Вскоре я обнаружила лекции Рава о семейных отношениях. Это перевернуло все мои представления о браке и об отношениях между мужчиной и женщиной. Дала послушать мужу. Не уверена, что он прослушал все. Но это тоже на него произвело впечатление. Тогда, с Божьей помощью, мне легко далось перестроить себя, основываясь на ценностях, предложенных в этих лекциях, и построить с поддержкой мужа новое семейное дерево. Так, за 2008 год благодаря Б-гу и Раву Кушниру удалось спасти семью от полного развала.

В 2010 мы уехали в другую страну по инициативе мужа. 2010-2015 прошли в обустройство в новой стране. Наши отношения процветали. Все трудности были нам по плечу: ни тяжелая работа, ни приезд родителей мужа и совместное проживание с ними не влияли на наши практически идеальные отношения. Я старалась и вкладывала в наши отношения, как только могла, оказывая мужу безмерное уважение, внимание и почет, замечая и беспрестанно хваля его за все, что он делал для меня и семьи в целом. Мы мечтали о втором ребенке. Мне хотелось родить ему девочку — нежную и хрупкую принцессу, чтобы окончательно вознести моего мужа к вершине счастья. Мне казалось, что у него еще большой нереализованный потенциал родительской любви. Не все оказалось так просто. Безрезультатные попытки забеременеть, грустные диагнозы со словом «бесплодие». Потом пост, долгие молитвы, еще попытки ЭКО в Израиле — провал, тяжелый стресс. Тут еще родители мужа под боком наблюдают за этой ситуацией — ощущение позора еще то… В этот момент моя давняя знакомая беременеет четвертым, а мой муж обронил неосторожное слово по этому поводу, я расстроилась из-за своей накопленной боли и неспособности что-то изменить. И тут я в слезах молюсь Всевышнему и жалуюсь на то, какую боль мне приносит эта ситуация, но я приму ее, если такова Его воля и не родить мне больше детей. Через месяц беременею — без всяких технологий… В общем, радости не было предела, особенно, когда еще обнаружилось, что это девочка! Собственно, вести о первой беременности тоже пришлось ждать почти 3 года: плохой диагноз, отчаяние, семидневный пост, горячая молитва, беременность в первый же цикл — так нам Б-г дает детей… Моя вторая беременность и все, что происходит после: угроза потери плода и его сохранение, чудесная смена работы на 4-ом месяце беременности на более легкую и высокооплачиваемую, невероятный переезд в новый недорогой, идеально подходящий для жизни двух семей дом — все происходило как во сне по воле Великого Творца. Он открылся мне в событиях моей жизни и научил меня вере в Его провидение! Все годы начиная с 2010 и до этого момента я чувствовала себя счастливым человеком. Я знала, что это так, потому что мной владело ощущение, что я ни в чем нуждаюсь, ибо ценю то, что у меня есть. Ощущение полноты жизни и мира с собой, духовного обогащения от открытия Творца, общения с Ним и прикосновения к Его бесконечной мудрости, а также беспредельной милости ко мне. Просто идиллия! Казалось, что моя жизнь достигла почти что своего максимального насыщения — и духовного, и материального…

Вот наступил чудесный момент — два года назад родилась моя дочь. Наступили непростые, но радостные будни ухода и общения с малышкой, которая для меня была и является живым напоминанием о явном чуде, которое совершил для меня Великий Творец. Мой муж оказывал мне беспрецедентное внимание во время беременности и, пожалуй, в первые 3 месяца после рождения дочери. Я старалась сплотить его с малышкой, и он с радостью участвовал во всех заботах, связанных с ней. Вскоре я обратила внимание на то, что его внимание ко мне ослабевает. Весь фокус переместился на дочь, и у нас стали появляться первые конфликты после долгого периода семейного благоденствия (5 лет). Они носили поначалу легкий характер. Меня задевали комментарии мужа, связанные с уходом за дочерью. Прямой критики не было, но уровень его интереса и вмешательства в уход за ней заставлял меня чувствовать себя некомпетентной мамой, часто вытесняемой со своей роли… Так обстановка начала накаляться, подкрепленная понижающимся уровнем личного внимания ко мне с его стороны и усталостью от работы на полный день. Плюс стали появляться иногда конфликты и с его родителями. А ведь я согласилась на их приезд, так как хотела, чтобы мой муж имел возможность о них позаботиться и таким образом выполнить мицву (заповедь) почитания родителей…

Произошло то, что я не могла себе представить в дурном сне: моя идеальная семейная жизнь разрушилась. Моя семья — это основа моей жизни! Ощущение счастья рядом с моим мужем покинуло меня. Нас стали сотрясать и продолжают сотрясать конфликты. Я прослушала тонны лекций с сайта Толдот о семейных отношениях и о гневе, и не только Рава Кушнира, но ничего не помогает. Новая неделя — новая ссора, вернулись старые проблемы со здоровьем. Все просто рушится вокруг! Я лично переживаю разрушение моего Второго Храма — нашего дома и семьи, которую я возвела своим терпением и работой над собой!!! Я чувствую, что нам просто необходима профессиональная помощь. Однако мой муж пассивен, никаких психологов он искать не будет, читать книги и лекции его не увлекает. Для него достаточно, что я это делаю. Однако теперь он строго судит меня, как только я отклоняюсь хоть на йоту от мудрости, которой с ним поделилась. Он ни разу не пригласил меня куда-нибудь, чтобы провести время вместе. Максимум — это редкий букет цветов после скандала, и то всегда говорит, что это нам с дочерью, не мне. В последний раз просто поставил горшок с розой на стол молча и даже не подарил — «догадайся сама, кому это и зачем…» — очень хотелось их просто выбросить! Душа кричит от боли, молиться Творцу так трудно, как будто сердце заперто… Помогите!!!!!!!!!!!!!!! Прошу прощения за длинное письмо… N.

Добрый день! У меня безумно тяжелая ситуация, из которой я сам не могу найти выход. Моя любимая против того, чтобы я помогал финансово своим родителям. Она говорит, что нам пора копить деньги на свою семью. И я согласен с ней. Но у моих родителей сейчас не самый легкий период. Им нужна моя помощь. Признаю, иногда это выходит за рамки, но ведь они мои родители. Я всем сердцем осознаю, что она и наша будущая семья важнее моей нынешней, но я не знаю, как поступить. Она поставила мне ультиматум. Либо я с ней, либо со своей семьей. Очень много думаю об этом, и моя душа очень сильно болит из-за этой ситуации. Подскажите, как быть? Мы еще не женаты, но через 2 месяца я хотел по просить ее руки, и мы должны были уехать в другую страну и жить отдельно. Сейчас мы находимся на расстоянии, и я пытаюсь ей объяснить, что у них не всегда будет так тяжело и мне не придется их содержать всю жизнь, но она не верит мне и говорит, что эти проблемы будут всегда. Я люблю ее и не хочу терять, но и заповедь о почитании родителей тоже не хочу нарушать. Как быть? С уважением, N.

Добрый день! Натолкнулась на вашу прекрасную службу помощи совсем недавно, но она уже во многом так сильно мне помогла. Поэтому вверяю вам на суд и свой вопрос. Дело в том, что мы с моим мужчиной совершенно не имеем общих интересов. Поначалу это не казалось чем-то неправильным, ведь все мы люди, у всех свои дела. Я — учитель литературы, он — рекламщик. У нас было чем поделиться, о чем рассказать друг другу по вечерам. Но сейчас ситуация изменилась, потому что кажется, что он совершенно меня не понимает, слушая, словно радио. Да и ему не слишком приятно, что не могу в полной мере оценить его успех, ведь просто иногда не понимаю важность дела. Мой вопрос в том, стоит ли пытаться вникнуть в его мир полностью и найти себе друзей, которые поймут меня, а его оставить в покое? Просто это как-то неправильно, когда муж не может быть и другом тоже… N.

Добрый день. У меня вопрос деликатный, но очень важный для меня. Почти всегда перед началом «праздничных дней» в месяце я становлюсь очень раздражительной, резкой и даже злой без особой на то причины. Меня это очень мучает, но как-то сдерживаться не получается, и попытки мужа меня как-то успокоить, поддержать или просто посочувствовать дают обратный результат — начинаю просто ругаться. Я умом понимаю, что так нельзя и это даже грех, но ничего с собой поделать не могу. Позже успокаиваюсь и понимаю, что неправа, страдаю от этого очень, но так почти каждый месяц происходит. Я соблюдающая женщина, очень стараюсь не отходить от заповедей, как мне быть? Может, пить таблетки успокоительные? Больше всех при этом страдает мой муж, а я этого не хочу, он замечательный человек, любит меня, и причинять ему такие страдания мне очень не хочется. Он, конечно, понимает, что это женские странности, но мне от этого не легче. Вопрос такой ещё — это против заповедей или болезнь такая? Простите за такой вопрос, но мне, правда, некому его задать, а с мужем говорить об этом не могу. Знаю, он скажет только так, чтоб я не страдала, и сгладит всё, а мне надо знать, грех ли это с моей стороны и есть ли возможность с этим справиться? Доброго вам дня и хороших новостей. N.

Добрый день! У меня такой вопрос. Мы с мужем баалей тшува примерно лет десять. У нас каждый раз спор насчет моей одежды. Я стала носить юбки ниже колена, надевать капроновые колготки и покрывать голову. А муж говорит, что завидует своим друзьям, у которых жены одеваются — ну совсем не так. Мне одежду покупаем вместе. Муж мне подбирает одежду и все время ноет, чтобы я сняла эти ужасные колготки (15 ден) и майку (хульцат басис). Как мне нравиться мужу и при этом одеваться скромно (по алахе)? Большое спасибо. N.

Здравствуйте, меня зовут N., мой брак в очень страшном положении. Мой муж — один сын у мамы, не хочет отделяться и жить отдельно. А его мать постоянно вмешивается во все наши дела. А если она что-то не разрешает, то мой муж её слушается и говорит, что надо почитать родителей, ибо это заповедь Всевышнего. Не знаю откуда он это взял, но жить в такой обстановке очень сложно. Все вопросы решаем только с его мамой, она постоянно требует отчётов, практически во всём, а если что-то не по её, то и отругать может хорошенько… Муж говорит, что привык, что его постоянно отчитывает мама, поэтому ему нормально так жить. А излишние допросы матери оправдывает тем фактом, что мама просто хочет, чтоб с ней делились… Ну, то что она ко мне плохо относится, это я вообще молчу… Что делать? Можно ли как-то переубедить мужа? Или это правильно?

Здравствуйте, прежде всего хочу поблагодарить это сайт за помощь, оказанную мне в самую трудную минуту семейной жизни. Благодаря вам удалось сохранить семью, посмотреть на все другими глазами и найти ответы. Уже многое из того, что разрушало наш брак, отмечено, проработано, и очень стараемся сохранить все то, чего мы достигли. Есть одна вещь, к которой я не знаю, как подступиться в разговоре с мужем. Так, чтобы это было услышано и мы пришли к компромиссу. Дело в том, что у моего мужа часто слова расходятся с делом. Мы о чем-то говорим, договариваемся, планируем, а потом оказывается, что он же не обещал. Ну, то есть он же не сказал «я обещаю», значит, и слова ничего не стоят. Ну и что, что запланировали? Можно и отменить. У всех бывают форс-мажоры, и это нормально, когда у людей вдруг меняются обстоятельства или планы, и это можно обсудить. Но дело в том, что у некоторых людей это случается слишком часто. И я достаточно спокойно (как мне кажется) отношусь к тем ситуациям, когда запланировали вбить гвоздь или поехать в магазин и в итоге — не сделано. Главное — тишина, спокойствие и мир в семье. Если сильно необходимо прямо сейчас — делаю сама. Но когда что-то обещано ребенку и не выполняется… Для меня сказано — значит, обещано. Чтобы выполнить то, о чем ты говоришь, не обязательно давать клятву. Речь идет о совместных прогулках, каких-то играх, занятиях. Сыну 8 лет. Папу почти не видит, т.к. тот много времени проводит на работе. Единственное время — это шабат. Сын очень расстраивается, когда такое происходит. Начал говорить: «Папа опять обещал и не выполнил». Мне больно это слышать. Хочу сразу отметить что перепробовала много способов. Подстраиваюсь и подстраиваю детей (у нас их трое) под папино настроение и его «биологические часы». Стараюсь не срываться, а относиться с пониманием, когда в очередной раз такое происходит. Увожу детей, стараюсь предоставить им альтернативу. Много времени занимаюсь с детьми, чтобы папа мог выспаться после тяжелой недели, но все равно это случается. Раз за разом. Живу в неизвестности. Поговорили, запланировали… Утром встал, почувствовал, что не выспался, и все отменил. Речь идет всего лишь о том, чтобы раз в неделю на выходных мы погуляли 2 часа в парке или чтобы он собрал долгожданный конструктор со старшим. Очень обидно за детей и не хочется, чтобы они переняли такой тип поведения. Помогите, пожалуйста. N.

Здравствуйте! Как пережить предательство мужа? Он любит свою бывшую женщину, и на этой почве мы развелись. Я сильно его люблю и не знала, когда выходила замуж, о его хвосте. Он, не скрывая, говорит, что думал, забудет, когда создаст семью, но не смог и хочет женится на ней. При этом не перестает мне звонить по незначительным поводам. Не знаю, как быть без него. N.

Здравствуйте. Не осуждайте, пожалуйста, за то, что сейчас напишу. Очень нуждаюсь в ответе. Два года назад мы познакомились с будущим мужем. Все было как в сказке. Мне никогда так не было хорошо слушать и проводить время с этим человеком, друг друга понимали и поддерживали. Когда начали жить вместе, все хорошо было. Понимание и полное доверие друг к другу. Нам говорят, что мы и внешне очень похожи. Но спустя время нечаянно (не читаю чужие письма) прочитала его письма в интернете — переписку с другими девушками в то время, когда мы встречались и когда жили вместе. Я была одна дома… После того, что я прочитала, мне не хотелось жить… Внутри все кричало. Когда он пришел, он увидел, что я все читала. Но он сказал: «Это просто переписка, я даже с ними не встречался и делать так больше не буду потому, что ты мне нужна». Я поверила… и старалась это не вспоминать. Но были такие моменты, когда ему просто не доверяла. И девочка, с которой переписывался в то время, когда мы жили вместе, ходила в клуб, куда и мы пошли вместе, он знал, что там она… Мне опять так больно стало… И таких много моментов было… Как будто издевается надо мной. Я его люблю, но он мне приносит боль. Я не знаю, что делать… Подскажите, пожалуйста. Я очень устала, и мне очень больно… Он меня не слышит и говорит, что я выдумываю, когда ему это говорю. Он мне не изменял. Но в Библии это единственный повод для развода. Мне так страшно, что жить без него не смогу, но и от такого отношения я устала… N.

Здравствуйте. Последние полгода сильно ругаемся с мужем. У него случилось много неприятностей, все усугубилось со смертью его папы. Он все держит в себе и открывает свою душу очень редко. Но я вижу, что он в глубокой депрессии, страдает. Отвести к психологу я его не могу, пыталась, но это приводило к ссорам. Я стараюсь относиться с пониманием, но сил нет. Прошло уже столько времени, нужно жить дальше, а он не может отпустить прошлое. К тому же, он совсем перестал со мной общаться, и меня это очень обижает. Когда я говорю ему об этом, он кричит и уходит. А я достаточно вспыльчивый человек, и уходы его, нежелание меня выслушать и решить появившуюся проблему просто доводят меня до слез. Я уже не могу это терпеть и хочу развестись. Понимаю, что не права, что не должна его оставлять в такой ситуации, мне очень стыдно за это, но я устала от вечных ссор и непонимания. Если раньше с ним можно было договориться, то сейчас на все мои аргументы он отвечает оскорблениями и уходит. Я чувствую себя ненужной и нелюбимой. Пыталась несколько раз уйти, но он всегда возвращает. И все начинается заново… Что делать? Как поступить? Если честно, я уже не верю, что он когда-нибудь станет прежним. N.

Здравствуйте! Мы с мужем хотим детей, но он решил, что надо подождать год, за который у нас улучшится материальное состояние и у него будет больше клиентов на работе. Я уже приводила различные аргументы, что мы сейчас в нормальном положении и так далее, но он считает, что после принятия решения уже поздно отступать, ведь он не хочет показаться «подкаблучником». Подскажите, как мне вести себя в такой ситуации? В остальном у нас всё замечательно, а в этом вопросе я обижаюсь и злюсь на него. N.

Здравствуйте, скажите, пожалуйста, можно ли выкладывать в соцсети фото новорожденного? Отправила мужу фото только что родившегося нашего сына, а он запостил в соцсети. И не удаляет! Я переживаю за ребёнка. Осознаю, что все в руках Всевышнего, но существуют и дурные силы. Глупо это отрицать. Опасно ли это или я беспокоюсь зря? Спасибо!!!! N.

Шалом! Уважаемый раввин! Помогите, пожалуйста, разобраться в сложившейся ситуации… В дом моего мужа пришел в гости мой 17-летний сын от первого брака. Во время просмотра кино, в самый кульминационный момент, муж прошел мимо сына и в шутку его потрепал; сын рефлекторно ударил по руке. Муж посчитал, что его избили в его доме, причинили физическую боль и сын должен извиниться. Сын, в свою очередь, говорит о рефлекторности своего телодвижения и не понимает, за что извиняться. Обстановка накалилась. Муж стоит на позиции: с данным человеком я общаться более не буду, он для меня умер, поскольку избил меня и не извинился. Подскажите, пожалуйста, как разрешить данный конфликт с позиций Торы. Спасибо. N.

Уважаемые консультанты! Пишу вам в надежде получить от вас поддержку и помощь. А дело все в том, что сложилась совершенно бытовая ситуация — жена и сын заболели простудой. Болеем мы вот уже 3 дня. В эти три дня мой супруг был сконцентрирован на нашем сыне. В мой адрес звучали постоянно какие-то распоряжения (высморкай ему нос, одень его, сделай ему чай, пошли готовить ужин…). Хотя я лежала, потому что мне действительно плохо, причем он видел и слышал (горели кисти рук, напряжение в глазах, жар, озноб), пусть и отрывками, но знал. Своего мужа я стараюсь всегда поддерживать (любить!), учусь на роликах рава Кушнира («Ваш супермен и супермуж» и мн. др.), учусь быть женой. И вот ночью меня настигла бессонница, и я решила написать ему в соц. сети письмо благодарности и признательности. В ответ он написал, что любит меня. Последней каплей было его желание (пошли делать ужин). Мы пошли. Постоянная критика. Лук я режу не так. Зачем одела сыну шапку? Сними. Сам же спрашивает, что делать, и сам не принимает. Он создает ужасающую ситуацию. Он рождает во мне презрение к сыну… Я не видела, что я делаю, мои глаза застилали слезы. Я в отчаянии повредила мебель, которую он совсем недавно обшил. Я ушла в комнату. Он пришел за мной, стал оправдываться, стал говорить, что мне тоже нужно замечать, сколько он делает. Что он оставил все дела и остался дома. Я сказала, что, если в этом нет любви, то не стоит ничего делать. Я не могла говорить с ним больше, потому что мне хотелось признания и поддержки, а в ответ была критика. Остановились на том, что приготовим вместе ужин и разойдемся по комнатам. Когда пришли в кухню, ему было настолько больно, что я повредила нашу новую, красивую мебель, вот эта дырка в ней его сильно огорчила. И он с упреком (после всего!) посмотрел на меня. А я подумала: а с дыркой в моем сердце что делать? Я заметила, что, именно когда мне нужна помощь, он не умеет ее оказать. Чего мне ждать от такого брака? N.

Здравствуйте! У моего мужа до меня было три брака. После каждого брака по ребенку! У нас также растет дочь! Как принять, что есть дети? Также мой муж дает детям алименты больше, чем мне на, так сказать, «карманные расходы». Как мне деликатно и без напора объяснить мужу, что меня это обижает? Заранее благодарна за ответ! N.

Здравствуйте, мне очень нужен совет по поводу моих отношений с мужем. Дело в том, что мой муж сейчас очень много занимается умственным трудом и таким образом зарабатывает для очень важной цели. Я очень хочу его поддерживать и стараюсь это делать, как умею. Сейчас часто бывает, что у него нету сил и он очень напряжен нервно после 10 часов концентрации. И нам мало что удается обсуждать, так как у него попросту нет сил на это. Он всегда был главным, ведущим в наших отношениях, и я привыкла во многом на него полагаться, но из-за своей занятости он не может сейчас уделять мне столько внимания, как раньше. И я его понимаю, но все-таки я жду, что он будет принимать участие в наших отношениях.

Как мне следует себя вести, чтобы отношения были максимально наполненными? Чтобы муж мог почувствовать, что на меня можно положиться, и притом показать ему, что нуждаюсь в нем и завишу от него?

Последнее время у меня нехорошо со здоровьем, все не так плохо, но выглядеть я стала хуже. Мой муж довольно прямолинейно мне об том говорит, иногда эмоционально. Я стараюсь с пониманием к тому отнестись, ведь любой мужчина хочет, чтобы его жена хорошо выглядела. Однако это все равно понижает мою самооценку, и мне стало сложней с ним кокетничать и проявлять свою женственность. В моменты близости я думаю о своих физических недостатках — притом, что муж часто говорит комплименты и говорит, что ему все очень нравится. Как справиться с комплексами, мешающими вносить свой вклад в нашу интимность? Спасибо, N.

Здравствуйте! Хотелось бы свой вопрос адресовать Рабанит Ципоре Харитан. У меня тяжелая семейная ситуация. Для нас обоих это второй брак. Общих детей муж категорически не хочет (предохраняется). Моему сыну 10 лет, его сыну 9. Муж живет для себя и своей мамы. Содержание и весь семейный груз на мне. Свекрови угодить невозможно. Ее цель — вернуть себе сына или эксплуатировать нас обоих для себя. У его мамы много собственности — 2 квартиры (в одной живет, другую сдает), огромный коттедж и дача. Почти вся зарплата мужа уходит на погашение кредита, взятого для коттеджа (проводили газ, выплачивать еще около 4-х лет). Все свободное время мы с мужем отдаем свекрови — делаем ремонты в ее квартирах, устраиваем ей коттедж (почти все строительные работы делаем мы — потолки, полы, покраска, бетонирование и т.д.), строим ей парники, занимаемся ее растениями, прополкой, пересадками. При этом она обходится с нами так, чтобы полностью, во всем себе подчинить — нельзя без ее разрешения в магазин выйти, иначе, она обидится, начнет обвинять в непослушании, бессовестности и невнимании к ней. Мы — это ей материал для использования. Проблема в том, что мужу это нормально. Он с детства привык ей подчиняться во всем. Ему даже хорошо от того, что все делается для его мамы. На мой вопрос — а что же будет с нашей семьей, ведь все силы, средства, время идут для мамы и ее объектов?! — муж в ответ говорит, что надо же кому-то заниматься всем этим хозяйством и что пока будем делать все для нее, а потом (лет через 20-30) все это достанется нам. И еще говорит, чтобы я к этому спокойно относилась — искала бы положительное: воздухом подышала, бетон помешала, в послушании свекрови смирение приобрела. Если же он видит сильные страдания мои, то решает все очень просто: или ты в радостном состоянии едешь со мной к маме, или, если не хочешь найти контакт с ней, оставайся одна и ищи себе занятия. Вот такой у него подход. У меня возникает ощущение, что мой муж женат не на мне, а на маме! До меня ему дела нет. Много раз уходил жить к ней, но потом возвращался. Я молилась и молюсь, но, может быть, и человеческими силами можно как-то повлиять на ситуацию: попробовать предпринять какие-то правильные практические шаги для этого? Как не потакать эгоизму свекрови? Как и что говорить мужу? Я в беде. Очень надеюсь на Ваш ответ! Радости Вам и красоты! Всего Небесно-прекрасного!!! Светлой любви!!! С глубочайшим уважением, N.

Здравствуйте, уважаемые рабаним и рабаниёт! Вопрос в следующем. Мы молодая пара, я сейчас на 4-ом месяце беременности. Мы женаты меньше полугода. Мой муж не работает, он учится. Слава Б-гу, я получаю корзину для новых репатриантов и, возможно, начну работать с сентября в садике. Мне, вроде, не тяжело, но просто непривычно, что муж не работает, а я даже в состоянии беременности и подрабатывала, и всё делала… Родители живут за границей и спрашивают: «Как супруг? Как работа его?» Говорю, что всё хорошо, и без особых подробностей… Они не поймут все равно этого, они из другого мира )) Я очень хочу, чтобы муж учился. Это важно. Но боюсь, что скоро мне станет тяжело… Беременность развивается, я скоро рожу. Я прекращу на какое-то время работать… И корзина репатрианта уже близится к концу. Что же делать?? N.

Здравствуйте, уважаемая Ципора! Хотела у Вас спросить следующее. Как научить мужа планировать расходы и экономить? Мой муж все заработанные деньги может израсходовать за один день, причем на всякую ерунду, и потом целый месяц жить в долг. Он живет одним днем. Потом, когда образуется долг, он начинает сожалеть и говорить, что в следующий раз будет сначала думать, а потом тратить. Но приходит день зарплаты и все начинается сначала. Я очень экономный человек, но не до фанатизма. До замужества я отлично могла планировать свой бюджет и мне хватало на все, оставалось и была возможность помощь моей маме. Но после замужества ни на что не хватает. Я начала обманывать мужа в плане моих доходов, иначе и они бы уходили за один день. Но это вранье меня добивает. И потом, я соблюдающий человек и поэтому от постоянного вранья относительно моего дохода прихожу в уныние и приходят мысли, что я зря читаю молитвы и стараюсь соблюдать предписания. Подскажите, как не ущемить его самолюбие и при этом научить его правильно расходовать деньги. Большое спасибо. N.

Шалом! Уважаемая Хана Лернер, прочитал ваш ответ на вопрос: «Если я люблю девушку, но она не взаимна, как мне правильно поступить?» И сразу вспомнил Писание, где говорится о взаимоотношениях человека и Творца через отношение к ближнему. «Кто же прелюбодействует с женщиною, у того нет ума; тот губит душу свою, кто делает это»; «…и кто женится на разведенной, тот прелюбодействует..!»; «…и если жена разведется с мужем своим и выйдет за другого, прелюбодействует…». Согласно Писанию, женщине Творец ПОВЕЛЕЛ не разводиться, а если разведется, то оставаться безбрачною и примириться с мужем своим! Что за мудрость вы посоветовали этому человеку и всем читателям? N.

Здравствуйте, я уже получала вашу консультацию по поводу денежных отношений с мужем и мамой. Ваши советы очень пригодились. Но, как это часто бывает, возник новый круг вопросов на эту тему. Поэтому очень прошу помощи.

1. Я приняла к сведению совет раббанит о том, что стоит доверять мужу в том, как он тратит деньги, необязательно все держать под контролем, потому что это отражение человеческих наших отношений. Но недавно произошли странные события. Муж потратил весомую (для нас) сумму, причем на вещи совершенно не первой важности (очень дорогой рюкзак для сына и пневматический пистолет). Со мной не советовался, конечно, чек специально выбросил. При этом он знал, что я полгода уже собираюсь купить диван и все как-то не получалось. И тоже предстояли большие траты на зубного. Я очень постаралась не делать из этого ссоры, все свои реакции смягчить. Но, все-таки, почему так? Наверное, это как шопинг у женщин, помогло ему немного в том трудном состоянии, в котором он находится из-за тяжелой и нелюбимой работы. Но как знать, что это не повторится? (Например, купит на Песах ящик вина).

2. С мамой ещё интереснее. Мама тратит на нас много денег, но в основном это деньги, которые ей посылает брат. Она покупает детям вещи, фрукты, сладости. Очень дорогие подарки — игрушки и книжки. Иногда кажется, что она старается купить подороже, покруче. Ладно, спасибо, говорим мы, не надо было так уж дорого, но мы очень благодарны. А тут у нас возник деловой договор. Мама обещала платить учителю музыки, только чтоб ребёнок занимался. И ей очень сложно эти деньги достать и выложить, я вижу. (Также она обещала оплатить бассейн, но об этом я даже боюсь заикаться). С другой стороны, после этого договора я просто не могу спокойно смотреть на подарки, которые она приносит. Вот свитер — а я думаю: это один урок (свитер этот не единственный, а пятый или шестой). Вот какие-то статуэтки из оникса — а я думаю: интересно, сколько они стоят. Вещи из-за границы — так, думаю я, а вот зачем было покупать этот шарфик, если он мне относительно нужен, а в пересчете на рубли он стоит два урока музыки и т.д. (Кстати, у меня уже коллекция коротких юбочек, которые неизменно покупаются для внучки в Париже. Так и лежат с бирками. И тоже неплохо стоят).

В общем, ерунда получается. Чувствую себя, будто самые близкие люди как-то меня «обманывают» на тему денег. А мне ничего не остается делать, как улыбаться и не замечать этого. Принимать их стиль трат. Я думала, что стоит как-то четко сформулировать эти денежные отношения, но ни мама, ни муж не готовы к таким договорам. Лучше уж муж мне принесет неожиданную цдаку на зубного, а мама подарит юбку за 70 евро! А договор — нет.

3. В общем, при этом всем есть долги по квартплате. Очень большой соблазн перестать отделять маасер (или уменьшить). Но, как показал опыт, от этого деньги все равно теряются (замок ломается или ещё что-то). И, мне кажется, некрасиво не отделять маасер, ведь мы же не бедствуем. Правда, мы можем снять какие-то траты. На меламеда, на музыку, на бассейн, на обучение мужа. Но… очень не хочется. Как быть с маасером? Большое спасибо, получилось многословно, буду ждать ответа. N.

Уважаемые Рабанит! Я с мужем уже 4 дня не могу найти общий язык, он кричит, я в слёзы (дети всё видят). Началось всё с фарфорового чайника, который его мама привезла нам на Пурим. Это было в шабат, муж несколько раз мне сказал: «Убери». Я занята, дети меня замучили, я в конце дня выжатая. В итоге дети его разбили. Криков было уйма от мужа. После шабата он позвонил своей маме и рассказал, что мы разбили его. Заодно спросил: почему, пробыв всего час, они уехали? Ответ меня убил. Я 3 дня проплакала, и с мужем ругались, и до сих пор в доме нет спокойствия. Как она сказала, у меня дома свинарник. (Она позвонила днём, сказала, утром приедем, хорошо, мы с мужем вечером пошли в магазин за продуктами; я сейчас на 8 месяце беременности, вечером поздно пришли, живот от похода быстрого разболелся, я с мужем готовила, потом убирала балаган, который дети устроили — дочке 4, сыну 1.5 — отдраила пол, упаковала подарки, и стали ждать, когда приедут родители мужа. Соответственно, дети утром устроили балаган, грязь, я пошла с ними погуляла и перед приездом пол вытерла, все было чисто убрано). Для меня её слова — как удар по сердцу. Мужу сказала, что его мамы больше в нашем доме не будет. Она мне в глаза не сказала, ничего не сказала. И сейчас муж, если раздражение, называет свиньёй. Что делать, ума не приложу. Помогите. N.

Здравствуйте! Вопрос к рабанит Ципоре Харитан. Вы писали в одном из ответов, что победить зависимость мужа от компьютера можно кокетством и лаской, если это еще не болезнь. Но у меня вопрос: если кокетство и ласки не помогают? (Может, я плохо представляю, что это подразумевает под собой). Муж не доходит до спальни, он как в своей комнате сядет с компьютером, там же и засыпает. Может прийти к часам 3-5 в кровать, когда проснется (если на первую смену, то в 6 он уже встает на работу). Даже если мы вместе будем пить чай с пирогом или конфетами под фильм, он заснет, и я остаюсь одна. Что мне делать? Даже если он еще не заснул, я пытаюсь сделать макияж, прийти к нему, обнимать, целовать, говорить, что я скучаю по нему, но это не помогает.

У него не возникает желания ко мне. Если я его пытаюсь разбудить, чтобы он шел в кровать, он сердится, ругается, все равно остается в кресле спать, я потом плачу. Сегодня он запретил вообще его будить, если он заснул. Мне очень одиноко одной в постели, не могу засыпать одна. И хочется близости с мужем. Но если его напрямую нельзя просить о близости, как же поступать? Или нужно смириться с тем, что раз в месяц есть миква, и в этот день он просто обязан быть с женой. (Но, если жена в положении, то долго ей не видеть мужа). В будние дни он говорит, что очень устал. Даже если он пришел в постель, то он хочет спать, и сердится на любые попытки ласки. Это очень обидно. Неужели всю жизнь нужно так прожить, как соседи по квартире, каждый со своими обязанностями? Я не знаю что делать. Спасибо большое за ответ. N.

P.S.: Всплески у него, конечно, бывали, даже не знаю, чем мотивированные, когда я даже не ожидала и не готовилась, но это исключение, скорее, настолько редкое, что даже не понимаешь, почему, и забываешь, что это вообще было.

Мой вопрос: у меня сложная семейная ситуация, хотя я не привыкла жаловаться, но всё же. Многодетная — 3 ребёнка — мама. Всю жизнь с мужем, а эти 20 лет, я была честна с ним и не изменяла ему. Он взял меня девственницей, и нам было хорошо вместе. И вот вчера муж признался, что он изменил мне, когда был в Израиле по делам. Я не знаю, как мне быть. Я хочу развестись с ним и оставить детей себе. У меня неплохой бизнес, и я подниму их. Как я должна поступить? Могу ли я стать инициатором развода? Я любила мужа… Я разговаривала с детьми, и они сказали, что любят отца, но хотят остаться со мной и осуждают отца за предательство. Муж сказал, что все мужчины изменяют жёнам. И всё, больше он ничего не сказал. Что делать? N.

Здравствуйте! У нас, слава Б-гу, есть две дочери (9 и 3), но муж почти не занимается ими, в том плане, что ему с ними не интересно. Конечно, он может их покормить и уложить, когда меня нет, но я не об обязаловке, а о желании побеседовать с девчонками, провести с ними интересно досуг (даже если мы вместе едем погулять, с девочками общаюсь и объясняю им все интересное я). Да и желание взять детей на интересную прогулку без мамы не возникает вообще, хотя они уже не маленькие. Жаль, что девочки не получают общения с папой. Как его пробудить? N.

Добрый день! В браке 13 лет. Есть сын — 10 лет. Лет 12 назад муж обманул меня (не измена): общался с женщиной, оказывая помощь в автомобильных делах и проблемах, а мне говорил, что чинит машину некоему Олегу. Конечно, все вскрылось, он клялся здоровьем сына, что не изменял, не изменит никогда мне с этой женщиной. Потом еще несколько подобных фактов: говорит одно, а по факту происходит другое, связанное с этой женщиной. Он обещал с ней больше не общаться, но общается по работе до сих пор — других тем для общения (насколько мне известно) у них нет. Я не могу с тех пор ему доверять. Даже унизилась с тех пор до того, что проверяю его телефон и устраиваю скандал, если мне что-то покажется подозрительно, хотя после его доказательств, оказывается — скандал беспочвенный. Он очень злится на путешествие по его телефону. И даже установил пароль. Этот шаг меня сильно насторожил. Мне кажется, я психически заболела. Помогите, пожалуйста. С мужем пыталась говорить, в ответ упреки про мой шпионаж. N.

Мой муж упорно не замечает в доме вещей, которые ему надо как мужчине делать: лампочку вкрутить, отвезти в ремонт микроволновку, починить кран и т.д. Я никогда не докучала ему со своими женскими обязанностями: не прошу его ни мыть посуду, ни прибирать… Но я же выполняю свои обязанности сама, почему его надо просить по сто раз? И только после того, как ему несколько раз напомнишь, он с неохотой и претензиями сделает — с таким видом, как будто я ему жить мешаю. Мой папа всегда видел необходимость в мужской помощи дома и делал все сам с желанием — ему нравилось ухаживать за своим домом! И вот 5 лет живу с мужем — и ни ножи поточить, ни ещё какую мелочь сделать… Без просьбы — никак! Ну, полное безразличие к своему жилищу. Есть ли какие-то способы помочь мужу взять ответственность за мужскую часть в доме? Или так и придётся до конца просить его выполнять свои функции в доме, как будто каждый раз об одолжении просишь?.. Хотя это его обязанность! N.

Шалом! У меня есть проблема в отношениях с мужем. Мой муж — очень хороший, но есть в нем один недостаток, который портит мне все настроение. Иногда, когда у него происходит что-то на работе, например, он полностью погружается в свои мысли и как-бы отключается от реальности. Он может не обращать на меня совсем внимания, не реагировать на слова, отвечает невпопад, и главное — никогда не готов рассказать и поделиться, что у него там происходит. А если я начинаю нему приставать — у него сразу же портиться настроение, и он начинает грубо со мной разговаривать, может сознательно задеть и обидеть. Я этого не понимаю! Вот если у меня что-то плохое происходит, или я очень волнуюсь — я наоборот не отгораживаюсь, а ищу у него поддержки. Я читала, что все дело в разном подходе мужчин и женщин к решению своих проблем, но от этого не легче. я эмоционально не выдерживаю и тоже начинаю срываться на него, и это не добавляет нам близости в отношениях. Как мне научиться правильно реагировать на эти перепады его настроения и закрывание в себе самом?

С уважением, Н

Здравствуйте, дорогие консультанты! Помогите, пожалуйста, мудрым советом. Обратиться больше не к кому. Научите молодую жену, как сделать из 35-летнего мальчика мужчину, главу семьи? И как отлепить его от мамы? Боготворит её, не видит ее недостатков, съезжать от неё не собирается. Все мои мысли только о разводе, останавливает только общий маленький ребёнок. Прошу не давать советы вроде «поговорите с мужем цивилизованно, по душам». Как только заходит разговор о переезде от мамы, начинается с его стороны бурный скандал. Вчера получила даже хороший подзатыльник. Вот такой гейном (ад). Большое спасибо! N.

Здравствуйте. Я готовлюсь к браку и очень хотел бы узнать: как правильно строить комплименты? N.

Добрый день! Всегда внимательно читаю ответы на сайте, вот, решила спросить о наболевшем. У нас большая семья, много родственников. Уже много лет у нас отдельная семья с мужем. Есть ребенок. Последние 2 года отношения с мужем натянутые, но шла речь о четвертом ребенке. Но пока не получается. Три месяца назад случилась беда с бабушкой. Она серьезно заболела и требует постоянного ухода. 5 дней в неделю приходит сиделка. Остается еще 2 дня в неделю, когда за бабушкой нужен уход. Уход распределился между мной и тетей. Тетя тратит там очень много времени и сил. И всячески стремится поставить бабушку на ноги. Я приезжаю на один день, получается примерно 12 часов подряд в неделю плюс дорога туда-сюда (я живу в соседнем городке, ехать без машины — 2 часа в каждую сторону). Есть еще тетины дети, которые приезжают, когда им удобно, на 3-5 часов навестить. Муж очень напряженно относится к таким моим поездкам, потому что он остается в выходной один с ребенком. Когда я приезжаю, я слышу упреки в свой адрес, что я не занимаюсь семьей домом и семьей. (В будни я работаю. Работа на дому, но ее весьма много. Она приносит почти половину нашего семейного бюджета. Мы сейчас выплачиваем за свою квартиру, и последний год у нас очень напряженно с деньгами). В последний раз, когда я была у бабушки, я сорвала спину и сейчас не могу полноценно ни работать, ни заниматься домом. Лечусь, принимаю обезболивающие. Конфликт, который сейчас назрел, следующий. С одной стороны, на меня давит долг, что бабушка одна, дорогая и любимая. Отдала мне многие годы жизни, когда я росла, помогла мне во всем, в чем могла, и т.д. И что от меня просят немного — всего 1 день в неделю. С другой стороны — муж и дети. И моя больная спина. Последние 2 дня я просто плачу, так как вчера произошла стычка на тему поездки в выходной и разразился скандал. Мы уже вторые сутки не разговариваем. Прошу прощения за такой длинный текст. Мой вопрос в том, как мне правильно поступить? Что сделать для успокоения своей души? Если, как я ни повернусь, я все равно в какой-то песочнице виновата? Заранее спасибо. С уважением, N.

Здравствуйте, у меня такая проблема. Мне 27, мужу 43, в браке несколько лет. Отношения были прекрасными, пока не родилась дочка. Ей 1.5 года, и ситуация ухудшается. Говорят и пишут, что мать любит своего ребенка, когда он еще в животе, а как приложит к груди, так вообще весь мир отходит на второй план, а мужчина любит ребенка по мере привыкания к нему. Так вот, у нас все наоборот. С первых минут рождения муж в дочке души не чает. Постоянно говорит: «Я сам искупаю, ты не сумеешь», контролирует: как одела, как помыла детскую посуду, и эти постоянные вопросы: «Ты любишь дочку?» Сначала я думала, что со временем все наладится, но становится только хуже. Ребенок подрастает и требует воспитания, муж требует, чтобы дочке во всем потакали. И не дай Бог, если я против и не так реагирую, как он хочет, на детский плач. Это страшные скандалы с обвинениями, что я плохая мать, что я не люблю ребенка. Полное непонимание, что я хочу выйти на работу, когда дочке будет 2 года. Мне хочется теплоты, любви от него, но на тысячу моих признаний «Я тебя люблю» — одно-два «Я тебя тоже», а так в ответ — «Не надо меня любить, люби нашу дочь». Но я ее люблю! Но это не значит, что стала любить меньше мужа, а ему как будто это и не нужно уже, а только заверения в любви к дочке. Что делать? Ситуация — хуже некуда! Как поступать? N.