Боюсь, что просто возненавижу мужа…

Шалом, уважаемая N.

Вы задаёте очень важный вопрос, так как, к сожалению, есть немало женщин, у которых дома похожая ситуация, и они чувствуют то же, что и Вы.

Попробую ответить на Ваш вопрос письменно, хотя, конечно, лучше было бы получить личную консультацию.

В письме Вы описываете, как обижены на мужа за то, что он не помогает Вам и не поддерживает Вас ни физически, ни морально. Вы обвиняете его, считаете его поведение неправильным и видите, что ситуация может разрешиться, только если муж исправит своё поведение, т. е. начнёт принимать больше участия в жизни семьи, помогать и вообще обращать внимание.

Иными словами, Вы видите, что Вы правы, а муж — нет, и пытаетесь ему это донести разными способами: лекции с Толдот, разговоры «по душам», обижаетесь, закрываетесь... И всё это — с целью, чтобы он, в конечном счете, понял, прочувствовал и изменился.

Конечно, это было бы здорово, если бы существовала возможность изменить других людей или саму ситуацию — и так все наши проблемы решились бы сами собой:

вот только бы муж вёл себя по-другому; или

только бы мама понимала меня; или

только бы дети слушались и не дёргали меня каждую секунду; или

на работе платили бы больше…

…было бы прекрасно, и у меня не было бы проблем. Только вот этого невозможно достичь… Невозможно изменить другого человека, даже если это наш собственный муж или ребёнок, невозможно изменить родителей, невозможно самому изменить себе зарплату на этом рабочем месте — так же, как невозможно изменить погоду на улице. Так как это не в наших руках. Единственное, что мы можем изменить, — это только себя и свой взгляд на вещи.

Вы вышли замуж за человека, который смотрит на вещи не так, как Вы. У него есть полное право на своё мнение — так же, как у Вас есть право на своё, и никто не сказал, что Ваша точка зрения более правильная.

Только в Вашем субъективном мире муж обязан принимать участие в домашних делах, а есть немало женщин, которые так не считают и видят мужчину в доме именно как кормильца, обеспечивающего семью. И даже, наоборот, не дают ему дома ничего делать, и даже «убирают» детей из комнаты, чтобы папа мог спокойно отдохнуть после тяжёлого рабочего дня.

Теперь представьте: если бы муж постоянно говорил Вам, что Вы неправы: не так надо готовить суп, не так надо воспитывать детей, не так надо стирать бельё… И изо дня в день доказывал бы вам, насколько то, что Вы делаете, — неправильно... Какая бы у Вас возникла реакция?

Правильно — защититься и доказать обратное.

Как правило, так не бывает, чтобы один был недоволен поведением другого, обвинял его, критиковал, доказывал свою правоту, а этот другой в ответ сказал бы: «Да, ты знаешь, ты во всём прав, с этого момента начинаю вести себя иначе». И с радостью развернул бы своё поведение на 180 градусов.

Так между мужем и женой возникает война. Каждый доказывает другому свою правоту. Это может быть в открытой форме — ссоры, крики, требования, обиды, тяжелые разговоры. А может быть в скрытой форме — закрыться, не хотеть разговаривать, «уйти в телефон» или компьютер и ещё больше «укрепиться» в своём поведении.

Это то, что происходит всегда, когда человек чувствует, что другой его обвиняет, и считает эти обвинения безосновательными. И человек так реагирует всегда, даже если другой не высказывает свое мнение вслух, а держит его при себе. Это происходит на подсознательном уровне.

Резюме:

— Ваш муж — это другой человек, и у него есть полное право думать и чувствовать по-другому, и видеть ситуацию не так, как Вы её видите.

— Никто не сказал, что Ваша точка зрения более правильная, чем его.

— Жалко тратить энергию впустую — на то, чтобы изменить другого человека; это невозможно. Вместо этого надо посмотреть, как Я САМА могу решить свою проблему и облегчить себе существование.

Интересно вот что. Когда мы перестаём видеть: «Всё, что нужно, это — чтобы муж изменился», и перестаём зависеть от этого и тратить на это столько сил и энергии, то оказывается, что есть другие варианты решить проблему самим и облегчить себе жизнь.

И вот сейчас, когда я уже никого не обвиняю, можно даже попросить помощи у мужа. Только обратите внимание: попросить, а не потребовать. Это разные вещи. Когда мы чувствуем себя правыми, наши просьбы автоматически превращаются в требования.

Так, женщины говорят: «Я просила его уже тысячу раз — и всё впустую». Это не просьба, тысячу раз не просят, тысячу раз можно только требовать. Ведь тот, кто просит, делает это из позиции «снизу». Он чувствует, что ему чего-то не хватает, и обращается за помощью к другому, зная, что ему могут отказать. Если ему помогают, он радуется, а если отказывают, то просящий, как правило, не злится, не продолжает стучать в дверь и просить. А если продолжает, то это уже называется по-другому — требует.

Представьте себе, например, что Вы пришли к соседке попросить молоко, а она ответила, что у нее нет. Ну, нет — так нет, скажете Вы себе и будете думать, как выйти из создавшегося положения: попросить у другой соседки, сходить в магазин или приготовить что-нибудь другое, без молока. В любом случае Ваши мысли будут направлены на решение проблемы, а не на то, «какая отвратительная соседка».

Конечно, всё это требуется серьезно обдумать, и есть ещё множество нюансов, которые невозможно изложить на бумаге, поэтому считаю, что имеет смысл обратиться за личной консультацией.

С уважением, Лея Хмельницкая