Не могу быть близкой с мужем, так у меня нет к нему доверия…

Уважаемая N.,

Вы пишете, что, к сожалению, у вас с мужем нет близости и у Вас к нему нет доверия. Муж, видимо, это сильно ощущает, и так Вы, конечно — не желая того, переводите его во «вражеский лагерь».

Понятно, что человек всегда больше будет на стороне тех, кто ему доверяет, верит, считает его нужным и т. д.

Я искренне сочувствую Вашему одиночеству. И понимаю, что Вы стараетесь, чтобы всё было хорошо, а на Вас смотрят сквозь черные очки. Но мое сочувствие Вашей ситуации не улучшит.

А вот если Вы примете для себя, что муж — хороший человек и любит Вас, хотя любит и свою родню, несмотря на то, что они Вас не принимают, то что-то может измениться. Тогда, оставив эту тему в стороне и решая семейные проблемы через мужа, Вы можете постепенно выйти с ним на такую степень доверия, что он начнет заботиться о Вас и защищать Вас от родни. И гораздо больше считаться с Вашими интересами.

А на данный момент он чувствует, что его рвут на куски и что, если он пойдет за Вами, то родню потеряет, а любящую жену не приобретет, т. к. жена живет обидами, а у него нет ощущения, что это может измениться. Вот он и выбирает родственников.

Когда мы чувствуем, что у нас нет душевных сил сделать что-то, что считаем правильным, то обычно существует глубокая психологическая причина, по которой мы выбираем вести себя неправильно. Эту причину психологи называют «выигрышем» от неправильного поведения.

Чтобы пояснить, воспользуюсь популярным примером. Человек-сладкоежка знает, что он на грани диабета, но от сладостей отказаться неспособен. Очень часто выясняется, что сладости для него — некое утешение и успокоение, потому что для нас сладость — это глубокая ассоциация с молоком матери. Так пока этот человек не найдет себе другое утешение и успокоение, он будет продолжать есть сладкое.

Думаю, что Вам совершенно необходимо понять, в чем состоит Ваш «выигрыш» от сохранения обид даже в хорошие моменты. Потому что иначе, к сожалению, Вы действительно дойдете до момента, когда будет немыслимо оставаться в этой семье.

Но хочу предупредить: следующий муж вполне может быть индивидуалистом, а не членом такого «колхоза», но он может иметь — и наверняка будет иметь — другие недостатки. И что будет тогда, если постоянная сосредоточенность на этих его недостатках не даст Вам покоя и в новых отношениях?

В моих глазах, одна из главных основ семейной жизни это понимание того, что у супруга есть как тяжелые недостатки, так и достоинства, — и умение в хорошие моменты ощущать близость, несмотря на прошлые обиды.

Вы спрашиваете, можно ли что-то сделать. Думаю, именно над способностью прощать и получать удовольствие от хороших моментов в отношениях стоит поработать. И если Вам самой это окажется очень тяжело — то с помощью с хорошего психолога.

С пожеланием найти в себе силы сделать это и с уважением, Ципора Харитан