Как отучиться ждать «подвигов» от мужчины?
Темы: Самопожертвование, Какую пару искать, Ципора Харитан, Любовь, Муж и Жена
Шалом! Хочу попросить помощи у рабанит Ципоры Харитан.
Помогите мне измениться. До тшувы (до 30лет) мое ощущение любви зависело от «героических поступков» мужчины. Чтобы мужчина мог преодолеть препятствия и этим доказать, что я — самое главное в его жизни. С тшувой (возвращением к соблюдению Традиции) я понимаю, что это эго. И есть в этом что-то от авода зара (идолопоклонства) — желание быть самой важной в жизни мужчины и периодические провокации на доказательство этого, требование какого-то безумства, «алых парусов». В прошлых отношениях мне удавалось это удовлетворить.
Сегодня я в шидухе (знакомство в серьезных целях), эрусин (была помолвка). Хочу строить семью в святости, понимаю, что в отношениях есть Всевышний. Понимаю, что Всевышний — Номер Один в любви будущего мужа, а уже потом я. Понимаю, что нужно отдавать, что нужно «видеть» потребности и желания другого.
Но как выстроить баланс внутри и «мое» место, чтобы не жаждать подвигов? Как работать над своим эго? Какое качество во мне выходит из пропорций? Я чувствую себя в темноте, потому что это была многолетняя привычка и адреналин, который мне давали. А теперь осознаю, что, если не сломаю свой взгляд на это и не изменюсь, — то могу разрушить свою будущую семью.
Небольшой пример. Была ситуация, что молодой человек был на милуим (на сборах) и выезжал домой два раза в неделю на учебу, важный для него курс. И оставался на хавруте кавуа (постоянное изучение Торы с «напарником»), и у него были уроки с равом по Галахе, а потом надо было готовиться к субботе — физически очень напряженная неделя, с тремя-четырьмя часами сна. А у меня вся семья в Украине, в постоянных бомбежках, и, хоть я неплохо справляюсь с этой ситуацией, хотелось поддержки и внимания именно от молодого человека — хотелось, чтобы он приехал хотя бы на полчаса.
Хоть и понимаю, что физически он был усталый и что есть тфилот (молитвы) три раза в день, занятия Торой и прочие обязанности. И к тому же дорога между городами в один час. В итоге, мне не дали этого «подвига», он не приезжал неделю. Осознанно я понимаю, что мы не всегда получаем то, что хотим, и что объективно он был занят, но эмоционально — это была боль. Не могу сказать, что разочарование, барух ha-Шем (слава Б-гу), не настолько все запущено. Но это было больно.
Как работать с собой в моменте, когда чувствую боль? Как мне измениться? Помогите увидеть мою проблему и ее решение. N.
Отвечает Ципора Харитан
Уважаемая N.,
Была тронута Вашим письмом. Очень редкий случай, когда женщина понимает, что корень проблемы может быть в ней самой, а не в кандидате в мужья.
В данном случае Ваше представление о любви было построено на основе голливудских и прочих романтических фильмов, в которых влюбленный мужчина совершает подвиги ради прекрасной принцессы.
В обычной жизни между мужем и женой всё гораздо более «прозаично». Дай Б-г, чтобы первым объектом любви Вашего будущего мужа был Всевышний. На самом деле, я думаю, что главным объектом его любви будет он сам, и это абсолютно нормально. Мы — люди — сотворены эгоистичными, и для того, чтобы возлюбить ближнего, нам нужно научиться любить себя.
Но есть разница: специально ли мы создаем проблемы, чтобы мужчина «доказал мне, что я прекрасная принцесса и он готов на любой подвиг, чтобы добиться моего внимания» — или действительно есть необходимость в этом «подвиге».
В ситуации, которую Вы описали, я убеждена, что Ваше желание почувствовать его поддержку было абсолютно НОРМАЛЬНЫМ. А вот ожидание, что он телепатически воспримет это и кинется к Вам, — очень нереалистическое…
Умение сказать в начале семейной жизни: «Дорогой, я нуждаюсь в тебе и в твоем подвиге» — очень важно. Это отнюдь не обесценивает подвиг — то, что мне о нем пришлось попросить. И, к сожалению, вот здесь и ошибка многих молодых женщин: они часто не умеют просить и ценить выполнение просьбы.
Если молодой человек сказал бы: «Послушай, я тебя очень понимаю, но на этой неделе для меня это невозможно. Но давай поговорим подольше, встретимся на следующей неделе, вызови меня, если, не дай Б-г, что-то экстренное случится», следовало бы простить ему то, что не смог оправдать Ваших ожиданий, и дать новый шанс.
И в семейной жизни будет очень много разочарований из-за того, что не всегда выполнят наши желания и мы не всегда сможем выполнить желания другого. И придет понимание, что это говорит не о безразличии, а только об ограниченности человеческих возможностей.
Это и есть центральная точка, которая позволяет не разрушать отношения, а постепенно учиться понимать, когда подвиг действительно необходим, а когда хотелось бы, но можно обойтись без него — с уверенностью, что в по-настоящему трудный час меня поддержат и мне помогут.
С уважением и пожеланием выстроить отношения со своей второй половинкой, Ципора Харитан
Поделитесь этой страницей со своими друзьями и близкими:
Шломбайт за 1 минуту!
