Вопросы и ответы 

Имеет ли право муж бить свою жену? И если такое произошло, является ли это основанием для развода? Н.

Здравствуйте! Спасибо Вам большое за помощь, поддержку и возможность обратиться с вопросом. Я репатриировалась в Израиль 3 года назад, вышла замуж. Мой муж в своем первом браке был очень религиозным, все соблюдал, учился в йешиве, но потом во всем разочаровался, развелся с женой, и теперь не хочет ничего слышать о религиозной жизни. А я пришла внутри к решению жить более и более по Торе, соблюдать мицвот, изучать Тору и книги по иудаизму. Я поняла, что больше не смогу жить, как раньше, для меня уже нет никакого смысла в телевизоре, пустых разговорах и материальных удовольствиях. А муж поставил своей главной целью зарабатывать деньги, работает днями и ночами, не верит, что количество денег зависит не от него, а от Творца, и уже распределено в Рош аШана. В общем, мы уже не можем разговаривать и находить общий язык, т.к. я убеждена, что все от Вс-вышнего и смысл жизни в самосовершенствовании, а муж стремится к земным удовольствиям и к увеличению материального благосостояния.

Мы сейчас временно уехали из Израиля, у нас сын 1,5 года. Здесь практически нет еврейской общины (люди ходят в синагогу, но женщины ходят в брюках и не покрывают голову). Муж сказал, что мы не будем покупать кошерные продукты, т.к. они дороже. Не хочет видеть меня с платком на голове. Сказал, что мечтал жениться на бизнес-вумен, которая будет с ним стремиться заработать много денег, тусоваться с друзьями и наслаждаться жизнью. А я стремлюсь к духовному совершенствованию. В общем, сейчас перед нами дилемма: расстаться сейчас и пойти каждый своей дорогой, или попытаться все-таки как-то жить вместе. Но я не вижу возможности, что мы сможем стать единым целым, если муж не обратится к Торе. Я молюсь, чтобы Вс-вышний дал ему любовь к Торе, но сомневаюсь, смогу ли я сама укрепляться в выполнении мицвот рядом с ним. Может быть мне специально такое испытание, чтобы я научилась смирению и терпению, и пыталась жить еврейской жизнью, несмотря ни на что… Помогите, пожалуйста, посоветуйте, что делать. Спасибо большое! Н.

Добрый день! Заранее прошу прощения за длинное предисловие, но без него никак. Ситуация следующая: я замужем 3 года, мой муж — мой первый мужчина, первая любовь, при этом до свадьбы мы 3 года жили в разных странах, после свадьбы сразу переехали уже в другую страну. Наша любовь была проверена и расстоянием, и временем, по крайней мере, я так думала. Но сейчас я начинаю сомневаться, правильным ли был мой выбор.

Главная проблема в том, что мой муж не хочет детей. Сразу оговорюсь, мы финансово обеспечены, нет никаких проблем. Объясняет он свое нежелание следующим образом: мне и тебя хватает, нам и так хорошо, мы ещё не нажились вместе, не попутешествовали… И все в таком духе.

Теперь про меня: я сижу дома, готовлю кушать, прибираюсь, в общем, домашние дела, есть работа — полдня, но из дома. Когда мы переехали в др. страну, я, естественно, оставила свою работу в России, тут сейчас нет возможности так устроиться, поэтому пытаюсь, как могу. С каждым днём меня все больше не покидает мысль, что я тихо наблюдаю, как проходит моя жизнь, и это очень удручает меня. Я даже просила у мужа котёнка или собачку, конечно, это ни в какое сравнение не идёт с малышом, но по крайней мере я бы заботилась о животном. У меня нет тут друзей, есть приятели, но все же это другое. Я стараюсь не унывать, пожалуй, даже никто кроме мужа и не знает о моих переживаниях. При этом я очень люблю своего мужа, я всегда считала, что он лучший человек. Но вот начинаю вспоминать, что за все время он мне ни разу и не сказал, что хочет от меня детей, наших общих деток… что делать, я не знаю.

Выпрашивать ребёнка я не хочу, это неправильно, разговоры на эту тему каждые 3 месяца. Даже стала замечать, что я стала сомневаться в себе, появился страх, что я буду плохой матерью, раз даже мой супруг не спешит. Я очень эмоционально завишу от него. Последний раз он сказал, что давай на след. год… а у меня слёзы. Может, Бог мне открывает глаза, что это не мой человек? И, возможно, у нас не любовь? Я не знаю, что и думать. Спасибо за понимание! Н.

Здравствуйте! У меня с мужем сложилась сходная ситуация. Он потерял работу уже как полгода. 3 месяца деньги давал, а потом перестал. Работу ищет, он занимал крупную должность. Но в настоящее время найти достойную должность не получается. Он кормит меня пустыми обещаниями. Мне приходится с утра до вечера работать, чтобы обеспечить прежний нормальный уровень жизни. Мы снимаем квартиру, за квартиру он платит. Остальное все на мне, еще и маленький ребенок. Подскажите, пожалуйста, как сохранить отношения. Мы женаты несколько лет. Раньше он хорошо обеспечивал. Когда я прошу устроиться на любую работу, он начинает злиться, говорит, что вот-вот ему помогут найти то, что надо. Я теряю уважение к этому человеку, хотя он очень хороший. Как мне быть в такой ситуации? Р.

Здравствуйте! У меня к вам такой вопрос… во всех книгах и на всех уроках о семейной чистоте можно прочитать и услышать, что если соблюдать все, то отношения мужа и жены станут лучше… У нас были замечательные отношения с мужем… мы соблюдали (извините за нескромность) первые несколько дней, не касаясь друг друга и т.д. Месяцев 5 назад начали соблюдать все, как написано. И я серьезно могу сказать, что как женщина 2 недели я абсолютно несчастлива, а потом, остальные 2 недели, это уже совсем не то, что было раньше… Я постоянно плачу. Муж как со своим сожителем со мной живет… Я все это говорю ему, он говорит, что это все мои выдумки и бред… Я не знаю, что мне делать… Н.

Добрый день! Все чаще стали посещать мысли о разводе с мужем. Отношения — как физические, так и этические — перестали существовать, муж агрессивен, отчего еще больше страха перед будущим. Подскажите, как вести себя, ибо спокойствие соблюдать становиться все сложнее и сложнее.

Нашему браку 8 лет, детей у нас нет. Я пыталась забеременеть, но мои попытки не увенчались успехом.

Долгое время супруг очень много времени проводил со своими друзьями, в большинстве случаев выбирал провести время с ними, а не со мной, хотя я пыталась объяснить, что друзья — это не семья и в один прекрасный день друзья исчезнут, что, собственно, постепенно и происходит.

Наше семейное благополучие: мы начали все с нуля, и теперь, когда у нас есть материальная сторона, мне как-то не по себе. Говорить нам особо не о чем, мы разные. Что касается физической близости, то ее назвать хорошей не могу, ее нет. Супруг всегда обращал на меня внимание только тогда, когда ему нужно, и то редко, списывал свое состояние на большую загруженность на работе.

Сама старалась его всегда поддерживать и создавать уют и благоприятную обстановку, теперь понимаю, что это ни к чему не привело. По специальности я художник, и, возможно, моя повышенная чувствительность не выдерживает подобного накала. У меня ничего внутри не осталось, а разводиться он предлагает поэтапно, мол, поживем отдельно. Подозреваю, что просто не хочет делиться совместно нажитым. В подобной атмосфере находиться уже практически нереально. Я хочу изменить ситуацию и начать новую жизнь. Признательна за ответ. И.

Добрый день! Cкажите, пожалуйста, как быть в следующей ситуации. Когда мы с мужем смотрим на что-то ВНЕ нас ОБОИХ, нас это не сближает, так как мнения-впечатления не совпадают. Как быть? Спасибо! И.

Шалом! Речь пойдет о моей близкой подруге. Она замужем и есть ребёнок. Они с мужем не религиозные и очень остро относятся к этой теме. Хотя она в детстве ходила в синагогу с родителями и очень редко приходит и сейчас, последний раз была на прошлый Йом Кипур.

У них с мужем никогда не было идеальных отношений. Он — любитель поиграть за компьютером, купить больничный, побездельничать, в общем. Недавно моя подруга начала сидеть на диетах, ходить в спортзалы и т.д. Ему это не понравилось, так как на неё начали обращать внимание другие мужчины, он начал ревновать. И по иронии судьбы как-то ночью в их окно (они на 1-м этаже живут) постучал какой-то мужчина нетрезвый и начал что-то говорить. Ни он, ни она его не знают. Но муж весьма разозлился и очень ревновал, и поднял руку на жену, потом это начало продолжаться.

Она не выдержала, забрала ребёнка и ушла жить к бабушке, в соседний подъезд. Он не давал ей проходу, и угрожал и просил, чтобы она только вернулась к нему. Потом она начала ходить в клубы, покупать модную одежду, встречаться с мужчинами, без серьезных отношений, просто в кино сходить, в ресторан. Когда я ей сказала, чтобы она хотя бы с одним встречалась, а не со многими, она ответила, что как ей сделали больно, так и она будет делать другим. Я попыталась как-то их помирить, но подруга об этом ничего не захотела слушать, хотя я чувствую, что она любит внутри своего мужа, просто не может ему простить. Я начала говорить по переписке с её мужем. Он принял эту тему очень хорошо, и он только за, чтобы с ней помириться, ведь ребенок, и он её любит. Что мне делать? Что говорить? Я хочу, чтобы они были счастливы, но у них совсем другие взгляды на семью, и она не считает мужа главным в семье, не считает, что его нужно уважать. Я в растерянности… Спасибо, с уважением, Н.

Шалом! У нас с мужем сложилась такая ситуация. Мы оба хотели бы, беезрат Ашем (с Б-жьей помощью), большую семью, много деток. Нашему старшему 3 и 3 мес., второму 2 и 4 мес., третьему 9 мес. Рав разрешил сделать перерыв на год. Но сейчас я бы уже хотела перестать предохраняться. (Мне в принципе эта идея не по душе, но поскольку действительно была необходимость немного прийти в себя, пришлось на это пойти). Сейчас я чувствую, что плюс-минус справляюсь с детками, и хотелось бы еще… Может, это неразумно, ведь главное не количество, а качество, и глупо просто идти за своим желанием… не знаю. Проблема в том, что мой муж хочет еще подождать. Он говорит, что еще не пришел в себя, очень устает и хочет подождать. Я понимаю его, но мне это кажется странным — обычно я видела ситуации наоборот. И вообще кажется, что мужу, в целом, приходится легче, чем жене, ведь не он же вынашивает ребенка, не он находится с детьми большее время, а жена… Я нахожусь дома с младшим ребенком, пытаюсь найти работу и по чуть-чуть работаю из дома, после обеда я с детьми. Мой муж учится и работает, утром отводит двоих в садик, в обеденный перерыв забирает, возвращается домой поздно, когда дети уже спят. Он действительно очень устает, но мне кажется, что еще один ребенок, это, все же, нагрузка больше для меня, чем для него… (Не считая период токсикоза, когда, действительно, мне тяжело функционировать и муж мне во всем помогает…) С другой стороны, у моего мужа на многие вещи часто не хватает терпения, он бывает излишне строг к детям и кричит на них. В таких случаях мне кажется, что вообще не стоит рожать больше, чтобы никто не страдал от такого воспитания. Я где-то слышала, что баалей тшува (людям, вернувшимся к соблюдению Традиции), таким, как мы, из маленьких семей, вообще не стоит рожать много детей, т.к. мы не имеем правильного примера, как растить большую семью… Сейчас я говорю ему о том, как бы мне хотелось еще малыша, а он сердится на меня и говорит, что я на него давлю и не понимаю его. А я, в свою очередь, обижаюсь на него, мне кажется, что, если он не хочет деток — значит, как будто бы, не любит (хотя я знаю, что это не так). Подскажите, пожалуйста, как правильно относится к сложившейся ситуации? Как мне правильно себя вести по отношению к мужу? И вообще нормально ли это, что я так хочу еще детей, а мой муж нет? Может баалей тшува из маленьких семей, действительно, противопоказано создавать многодетные семьи? Буду очень благодарна за ответ! Н.

Здравствуйте! Хочу посоветоваться вот о чем. Мы с мужем вместе около 10 лет, за это время приучились более-менее принимать друг друга как есть. Так получается меньше напряжения, мы более открыты друг другу и, в общем, довольны. Так что можно сказать, что главное дело жены у меня получается — мир, хорошая обстановка, она же и способствует духовному росту. Но все же я начала задумываться: вот ведь есть места, где мне бы хотелось, чтобы муж был более активен и где очень нужен именно его вклад человеческий, эмоциональный. (Сделать ремонт, поднять доход, реальная помощь по дому — это, так сказать, материальное. В «духовном» — занятия или хотя бы общение с сыном 10 лет). То есть я могу без этого обойтись, как обходилась раньше. Но есть чувство, что на сегодняшнем уровне нашего общения муж достаточно ко мне прислушивается и, в принципе, он все это может сделать (ему потом и приятно будет). Но я не умею так все это подать, так настроить себя и мужа, чтобы все эти свершения произошли. Кажется, муж все это воспринимает как «нереальные требования» (или просто неохота). Понятно, что и я не уверена, что он мне ответит. Короче, вот непонятно, как это женщины «ведут» своих мужей к подвигам? Вижу, нам надо добавить к отношениям «милого приятного совместного времяпрепровождения» еще какие-то отношения — «приятной совместной работы и продвижения». Но как это сделать, с чего начать? Спасибо. Р.

Здравствуйте. Мы женаты полгода. Муж упорно не ест еду, которую я ему готовлю. И, хотя перед друзьями он всегда расхваливает ее, почти никогда не притрагивается к ужину, который я приготовила. То ли говорит, что перекусил уже что-то на работе, то ли идет готовить себе еду сам, хотя в холодильнике достаточно еды. Я часто спрашиваю, что бы он хотел, чтоб я приготовила, ответ один: «ничего». Я очень стараюсь, по полдня стою у плиты, пытаюсь приготовить то, что ему бы понравилось, а он даже крышку не поднимает, с порога говорит, что не будет. Я целый день не кушаю, жду его с работы, чтоб покушать вместе, а в итоге, зареванная, ем сама. При этом я знаю, что хоть я и не шеф-повар, готовлю вполне сносно. Сначала думала, что он просто не любит русскую кухню (сам он сфаради), но даже рецепты, которые я взяла у его мамы, его не устраивают (там неправильно порезано, там не доварено, там пересолено). В те редкие случаи, когда он берет мою еду, критикует ее и может так и оставить на тарелке. Меня все это очень сильно обижает, ведь я люблю его и хочу заботиться о нем. Спасибо за совет. Н.

Досадно и больно. У меня добрый муж, дети его любят, он очень серьезно учит Тору и дает уроки другим. В плане домашних дел у нас постоянное напряжение. Зная свой пылкий характер, стараюсь домашние заботы, такие, как уборка, покупки, а когда нужно, и ремонт, заранее распланировать и все решать сама, чтобы не создавать проблемных ситуаций. Т.к. ему по большому счету нужен только какой-то минимум удобств, и он часто не обращает внимания на общие семейные нужды. Вообще, он имеет очень минимальные представления, как вести домашние дела, т.к. его родители его к этому не приучили. И вот каждый Песах я стараюсь, чтобы он смог продолжать учиться как обычно, и, слава Творцу, все всегда довольны. Сейчас я на 9 месяце, дома еще 6 маленьких детей. Муж попросил не делать генеральную уборку, а пасхальную. Но все равно я очень устаю, приходится передвигать тяжелые вещи, он старается приходить пораньше и занимать детей. И вот теперь я часто взрываюсь, вижу соседа напротив, он морально и физически взял на себя заботу об уборке на Песах и даже уборщиков нанял — хотя жена вполне могла бы и сама справиться. Мне это как кость в горле, чувства распирают, чувствую, что муж делает мне одолжение и не разделяет заботы на двоих — он как гость в доме, а не хозяин. Говорила с бабушкой, что он совсем не разбирается в домашних делах, а она утешает, что его есть за что ценить, он очень положительный, и что так и есть, что еврейские мужчины не приспособлены к физ. труду. Жду доброго совета, как обходить острые углы и жить дружно. Что логично ожидать от мужа? Или всегда рассчитывать только на себя? С уважением, Н.

Здравствуйте! Я женат, слава Б-гу, есть дети, у нас соблюдающая еврейская семья. Жена очень чуткий нежный и добрый человек. Тем не менее, наши отношения со временем стали очень сложные. Жена постоянно ждала от меня признаний в любви, комплиментов и внимания. Постоянно заглядывала в глаза, пытаясь найти там ответную страсть и нежность. Но я ничего подобного не испытывал, сам не понимая причины своего спокойного отношения к ней. Но только когда жена после родов приобрела совсем пышные формы, понял, что мне мешает. Я надеялся, что это изменится, но она отлично готовит и любит тортики в Шаббат, постоянно готовится куча еды с объяснением, что в Шаббат стол должен ломиться от вкусностей. На спорт у неё из-за детей времени нет… Плюс, из-за наших сложных отношений она всегда успокаивала себя чем-то сладеньким… В общем, замкнутый круг. Сказать ей о том, что близость с ней мне стала неприятна из-за её «пышных форм», я не мог, не хотел её этим обижать, ведь по-еврейски главное Духовность, а не фигура… К тому же меня раздражало: как ей самой не мешает смотреть на себя в зеркало? Но Всевышний услышал мои жалобы, и наконец-то настал час, когда наши дети разбросали игрушки по квартире и моей жене пришлось собирать их с пола. В этот момент она присела и почувствовала, что не может встать из-за веса… После этого она детально рассмотрела себя в зеркале и Барух Ашем — ужаснулась. С этого момента она приняла решение заняться раздельным питанием (не диетой!). И вот когда она за четыре месяца похудела с 90 кг. до 65 и превратилась в принцессу, у меня появилась другая проблема… хочется потратить на Красавицу-Жену все имеющиеся деньги, чтобы подчеркнуть её красоту. Моё внимание полностью приковано к Ней, хочется выходить с Ней гулять. У нас начался медовый месяц, жаль, что не раньше. Итак, вопросы: 1. Неужели в семейных отношениях так много может зависеть от диеты? Нужно ли на этом настаивать? 2. Подскажите, пожалуйста, как мне и дальше развивать такие долгожданные отношения с оказавшейся внезапно любимой Женой? 3. Плохо ли, что я слишком сконцентрирован на Её неотразимой внешности, а не на Её духовности? С уважением, Н.

Добрый день! Очень прошу ответить на жизненный вопрос. Мы жених и невеста. Оба студенты. Через месяц семейная жизнь. Будущий муж зарабатывает на свадьбу различными калымами. После свадьбы оба планируют работать в вечернее время. Но есть одно несогласие. Невеста хочет поехать после свадьбы в свадебное путешествие за границу, а жених другого мнения. На подаренные деньги лучше проплатить аренду квартиры на полгода вперед, освоиться и через 2-3 месяца поехать. Но она хочет сразу. Как быть? Уступить или настоять на своем, зная, что это будет легче для них обоих? Разве любовь — это потакание желаниям? Спасибо. М.

Я была очень обижена на мужа после 5-ти лет борьбы с самой собой. Все эти годы я пыталась прощать измены мужа, которые он тщательно скрывал. Но в прошлом году, после того, как я узнала новые подробности его жизни, сила моей обиды и боли достигла пика. И я в сердцах обратилась к Всевышнему, сказав: «Если мой муж не любит и не уважает меня, тогда пускай у него не будет ни с кем интимных отношений!» И к моему ужасу эти слова сбылись. У него начались проблемы в интимной сфере. И врачи ничем помочь не могут. Как мне искупить эти слова? Как убрать их силу? Я люблю своего мужа и не хочу причинять ему страдания. Я чувствую свою вину за то, что я взывала к суду Всевышнего. Л.

Здравствуйте, я очень благодарна консультантам Толдот за помощь, ценные советы. Мой новый вопрос касается семейного бюджета. Я читала (и думала, что это правильно), что муж и жена вместе планируют бюджет, особенно важные покупки. Также при этом у них есть свои личные деньги. В нашей семье не происходит никакого планирования. Муж выдает мне зарплату, я добавляю свою зарплату и трачу на хозяйство. Если мне нужны какие-то вещи для детей (или, к примеру, подарки и организация дней рождения), я беру из этих общих зарплатных денег. Так же — на кружки для детей, лекарства, врачей, какие-то себе мелочи. Но у мужа есть какие-то свои деньги. С этих своих денег муж покупает себе нужную одежду и книги. Также эти деньги идут на посидеть в ресторане с друзьями. Часто (на мой взгляд) он покупает и приносит дорогие (на мой взгляд) блюда в ресторане (ибо работает машгиахом) — это удобно, конечно, но… ой, как дорого! И вот поэтому начинается моя обида. Я никогда не знаю, сколько у мужа этих дополнительных денег. Мужу комфортно иметь какой-то запас, я это понимаю. Но мне обидно, что я не знаю хотя бы примерный порядок суммы. (А сколько этих хозяйственных денег, он, наверное, и не знает, подчеркнуто не интересуется. Но я постоянно стараюсь докладывать ему цифры, рассказывать, сколько и на что было потрачено, — то есть, я не скрываю). Мне кажется, что, если бы мы посоветовались, то могли бы лучше, эффективнее распределить наши хозяйственные и эти дополнительные деньги (на ремонт, на отдых получше). И также я бы не поражалась, что он купил такое дорогое блюдо или такую вещь. Во-вторых, мне кажется, что мы неразумно тратим деньги — на что-то дополнительное, когда нет необходимого. Хочется, чтобы все было учтено и запланировано, насколько возможно. Я часто пыталась вместе с мужем распланировать, но он не хочет — говорит, я тебе выдал зарплату, трать, как хочешь (подразумевается «а я буду тратить свое, как хочу»). Вот не знаю, оставить это как есть (потому что, конечно, для него это чувство защищенности и комфорта) или можно что-то менять (потому что меня, правда, расстраивает такая закрытость, а я же не отберу этих денег). Во-первых, есть чувство, что мы не очень объединены. Во-вторых, на фоне кризиса действительно хочется получше распланировать, покупать необходимое. И еще вопрос: если муж тратит достаточно денег на пиво и сигареты, как к этому относиться? Как к неизбежности (ну, раз это его любимая игрушка), или стоит что-то менять (но как, если это легкая зависимость?) Я вижу, что тема денег связана и с темой отношений, трудно советовать, не зная нас. Прошу дать хотя бы общие подсказки. Большое спасибо. Л

Если мужчина, который живет с девушкой, говорит ей о том, что он от нее уйдет, если она не достигнет определенных целей в жизни… И винит ее во многих проблемах, а сам говорит, что он белый и пушистый… Но при этом он ее любит и старается это показать… Стоит ли продолжать с ним совместную жизнь или лучше развестись? Учитывая то, что у него за плечами 3 разрушенных брака, в которых он опять же винит тех женщин!

Шалом, уважаемый Рав. У меня проблема в том, что не хватает денег на жизнь, из-за этого я нервничаю и ссорюсь с женой. Что мне может помочь быть более счастливым и успешным человеком? Н.

Здравствуйте! Мы женаты уже почти четверть века. Мой муж всегда был очень привязан к своей маме. К счастью, мы живем в Израиле, а его родители в Америке. Муж раньше ездил к ним раз в год и каждую неделю говорил с мамой по телефону. Но вот несколько месяцев назад его родители купили компьютер, и теперь ежедневно они выходят на связь через скайп. Казалось бы, что все нормально и хорошо. Но с тех пор мы стали отдаляться друг от друга, почти не общаемся, как раньше, часто ссоримся. Я поясню, что муж возвращается с работы где-то в 7 вечера, ужинает, а в 9-10 идет спать, так как очень рано встает. И вот из этих 3-4 часов дома где-то час он посвящает разговору с мамой. Более того, он включает компьютер и ждет сеанса, в это время требует, чтобы ему не мешали. С мамой он очень вежлив, а мне грубит, если я вмешиваюсь в разговор. Он старается ее не расстраивать неприятными новостями, рассказывает ей все, что было на работе. Делится с ней всем, чем делился раньше со мной. Я чувствую, что это постепенно разрушает наш брак, но не знаю, что предпринять. Пробовала говорить об этом прямо, но он обижается, говорит, что я ревную его к маме. На мужа также очень влияет то, что его родители живут заграницей. Он как-то отдаляется от всего еврейского, хотя его родители евреи, но они ничего не соблюдают и все время хвалят местное население. Мне очень больно и обидно, но я не знаю, как объяснить это мужу. Может, я в чем-то виновата, что-то делаю не так? А.

Добрый день, меня терзает следующий вопрос, но сначала вступление. У нас очень счастливый брак, ждем второго ребёнка зимой. Достаток небольшой, но хватает. В семье работаю только я один, так как супруга сидит с первой дочкой и еще учится в университете. Раздор в семье начинается с проблемами в ее учебе — она просто ленится и откладывает все «на потом». А «потом» она ничего не успевает и мне приходится тратить денежные средства на заказ курсовых работ. Мало того, ее лень дошла до предела, что теперь ее могут лишить стипендии за неуспеваемость. Лень проявляется и в бытовых вопросах — это «забывчивость» убрать пищу со стола, чтобы не испортилась, забывчивость выключать свет. Забывчивость о мед. анализах. Мы вместе стали изучать Тору, но с какого-то момента ей стало лениво этим заниматься. Что мне поделать? Как мне поддержать ее в этот трудный период? Н.

Скажите пожалуйста, что делать, если у нас с мужем разные мнения практически по всему (начиная от мелочей и заканчивая глобальными вещами). Мы вместе уже 2 года, и все это время, как только мы начинаем говорить о чем-то, сразу вспыхивает спор, который перерастает в ссору. Особенно сильно это проявляется в шабат — потому что есть время поговорить. Добавлю, что я человек вспыльчивый, не люблю слышать мнения, противоречащие моим, и от споров быстро вспыхиваю, начинаю говорить на повышенных тонах, обижаюсь, когда со мной не соглашаются. С.

Меня давно грызут сомнения по поводу одного вопроса. Муж и жена являются двумя половинками одного целого, и поэтому, вроде бы, между ними не должно быть никаких тайн. Но, с другой стороны, какими бы близкими они ни были, есть достаточно много информации, переживаний и чувств, которыми один или оба супруга то ли стесняются, то ли боятся поделиться. Подразумеваются не обычные ежедневные ситуации или эмоции, которыми делятся оба супруга, но вещи более внутреннего характера, проливающие свет на всю твою суть, черты характера или же телесные подробности. Причины этому могут быть как объективные, так и субъективные. Может быть страх, что партнер начнет пренебрегать тобою после подобных выражений мыслей или просто недооценит тобою сказанное, и поэтому заранее не спешишь делиться происходящим внутри. А, может быть, просто это слишком «личные» детали, которые не должны интересовать супруга, и это вообще не тема для разговоров. И область всего этого достаточно широка, начиная от того, где и что у тебя болит, кончая тем, что просто сегодня злой и не знаешь, из-за чего… Рассказать — может вызвать недоумение или игнорирование из-за тонкости или маловажности темы, а то и разочарование супруга, не ожидающего от тебя «такого». Вот где эта граница, и от чего она зависит? М.

Здравствуйте... Мы с мужем несколько лет в браке, есть ребенок… Муж до свадьбы встречался с другой женщиной. А женившись на мне, до сих пор с ней общается, периодически бывают с ней… Меня очень расстраивают такие отношения Были разговоры, и уговоры,и скандалы... но никакого результата... Семья рушится… Что делать? Ц.

Совсем недавно мы узнали, что у нас будет ребенок. Очень много разной, иногда совсем противоречивой информации, поэтому спрошу прямо: разрешена ли интимная жизнь на первых месяцах беременности? Спасибо. А.

Здравствуйте. Помогите, пожалуйста. Я вышла замуж за мужчину, у которого есть сын. Он почти одинаковое количество времени живет с нами и у своей матери, его мать вышла замуж 5 лет назад и живет с нами в одном городе, мой муж видит ее почти каждую неделю 2-3 раза. Меня это беспокоит, я ревную и не могу с этим смириться, у меня нет своих детей, его сына вначале любила от всего сердца, а со временем он меня тоже начал раздражать бесконечными рассказами о своей матери и что он хотел бы, чтобы родители помирились. Знаю, он ребенок, не виноват. Что в такой ситуации мне делать, когда я не могу вернуть любовь к ребенку и вообще ко всей этой ситуации? Помогите, мне не хватает терпения и мудрости разрешить эту проблему! Н.

Шалом.

У меня «наболевший» вопрос. С точки зрения постороннего наблюдателя мою семью можно считать образцовой. Учимся, работаем, есть дети, которые приносят нам «нахес». Однако я последнее время вижу, что нас засасывает будничная жизнь. И главное — даже интимная сторона отношений с мужем потеряла свою яркость. Нам не хватает времени побыть вместе, выйти куда-то погулять — это просто роскошь. Как вернуть остроту отношений? Н.

Здравствуйте. Меня беспокоит такой момент в нашей жизни: я ревную, когда мы с мужем смотрим кино/телевидение вместе. Телевидение я в принципе нечасто смотрю, а муж любит посмотреть и кино, и сериалы, и развлекательные передачи. И если там появляется привлекательный объект женского пола, мне становится очень неприятно и ревностно. Осознаю, что это странная реакция с моей стороны, но ничего не могу поделать… Как себя перебороть? Я слежу за собой, и вроде незачем беспокоиться, но здравый смысл отключается в такие моменты. В остальном у нас прекрасные отношения… Такие мелкие глупости очень портят настроение. Спасибо за помощь. N.

Здравствуйте! Я замужем чуть больше 2 лет. Детей нет. До замужества провстречались 10 месяцев. С самого начала моя мама была против такого зятя. Ссоры у нас бывают редко, но очень серьезные. Он швыряет вещи, кричит. Каждый раз я иду на перемирие. Муж не уважает мою маму, грубит ей, перечит, ставит своих родителей выше моих. После последней ссоры, виновником которой был он, сменил замок в квартире. Сейчас просит прощения, но мама настаивает, чтобы я с ним развелась, так как считает, что будущего у нас нет. Он обманывает, ответственность в принятии решений перекладывает на меня, был уличен в курении анаши, нецелеустремлен. Я все это осознаю, но не знаю, как поступить, хочется обратно к нему, то ли привычка, то ли комплекс «жертвы». Посоветуйте: что делать? J.

Мужчина и женщина такие разные. Они по-разному чувствуют, они по-разному мыслят. А как было задумано в начале? Что говорят об этом мудрецы? Где узнать подробнее о сотворении человека: «мужчину и женщину — сотворил их»? К.

Я познакомилась с мужем и встречалась с ним до свадьбы. Отношения были прекрасные. За то время мы ни разу не поругались.

В один прекрасный день мой муж познакомился с W. Он влез в наши отношения и все время давал советы. Мой муж — человек не очень решительный. Он боялся сделать мне предложение. W. сделал за него. Я, наивная, вообще плохо понимала, что происходит, но была счастлива.

Началась странная семейная жизнь. W. лез во все: что делать и как, ехать отдыхать или нет, муж ему подробно рассказывал даже об интимных отношениях и т.д. Я об этом не знала.

Родилась дочь. У меня были проблемы по женской части и очень сильный лактостаз. Я просила мужа, чтоб моя мама мне помогала, но опять W. … он не советовал. И мой муж ушел от нас с ребенком.

Весь первый год ребенка я боролась за сохранение семьи. Мне это удалось. Но прежних отношений не было. Я всегда и во всем была виновата. Муж всегда меня в чем-то обвинял. Но мы жили вместе. Я старалась не обижаться и всячески его поддерживать.

Спустя два года у нас родился второй ребенок.

Отношения становились только хуже. Опять я виновата во всем. Все время мне говорил, что я и дети у него в гостях. Он на своей территории, и если нам не нравится, мы можем собирать вещи. Два раза поднял на меня руку. На работу я ходила с синяками и всем рассказывала — ударилась об шкаф.

Муж позволял себе выходить из ванны голым и идти искать свои трусы, совершенно не стесняясь детей, дети это все видели. Я ему говорила, что здесь дети. Ответ — я у себя дома, а вы в гостях. Что хочу, то и делаю. Постоянно устраивал скандалы.

Дочь все время твердила: зачем мы с ним живем. У сына появился нервный тик. Он стал очень часто моргать.

Муж все время изображал из себя религиозного человека. Насколько я понимаю, такое поведение недопустимо. Ни один праздник не прошел тихо. В шаббат он уходил в синагогу и не появлялся целый день. Мы были предоставлены сами себе. Я возненавидела синагогу и все, что с этим связано. Последний Пейсах — он говорил: пошли в синагогу, чтоб дети видели, что такое Пейсах. Я ему сказала, что поздно и давай устроим Седер дома. Он согласился. Я перечитала весь интернет, искала самые лучшие и интересные рецепты. Два дня готовила. Накрыла стол. Он ушел в синагогу на молитву. Потом пришел. Увидел накрытый стол по всем правилам. И тут началось, он начал орать, чтоб мы собирали свои вещи и убирались отсюда. Мне было очень обидно. На мои слезы у него одна реакция — у тебя 10 лет истерика. А меня, между прочим, приглашали в гости на Седер, сказал он. Проорался, все успокоились. Сели за стол. Он начал читать Агаду, очень занудно. Ничего не понятно. Сын сидел и всхлипывал, дочь вообще не смотрела в его сторону. Мы опять были виноваты непонятно в чем.

Я всегда виновата в чем-то. Я все делаю плохо, он очень мучается. Все это время он вынашивал план, как от нас избавиться. Денег на продукты и на детей он мне не давал. Детям говорил, что они сидят у него на шее. Хорошо, что у меня есть работа.

Я ему говорила, что у тебя затянувшаяся депрессия и ему надо обратиться к психологу. Я готова пойти с ним. Он сказал, что здоров и психолог ему не требуется.

Как известно, братья и сестры все время выясняют отношения и что-то делят. Если дочь говорила что-то на повышенных тонах брату, муж прибегал и, выпучив глаза, в лучшем случае орал на нее, что с ним так нельзя говорить. В худшем, наиболее частом, он ее бил. Она все время твердит: давай от него уедем. Я была виновата, что настраиваю детей против него.

В один прекрасный день он не пришел домой. На след. день я получила приглашение в рав. суд. 2 дня я проплакала, но потом взяла себя в руки. Очень много читала про семейную жизнь, советы психологов, в том числе и Ваши ответы на сайте Toldot. Раввинский суд постановил обратиться к семейному психологу. После суда я подошла к нему и сказала: давай поговорим. Он сбежал от меня, как трус.

Сходили к психологу, она ничего не сказала. Просто сидела и слушала наши взаимные недовольства. Ситуация после посещения психолога не улучшилась, муж как прятался, так и прячется, как не было с ним контакта, так и нет. Я готова на многое ради сохранения семьи и ради того, чтоб у детей был отец. Большое спасибо, что дочитали до конца мои сумбурные мысли. Это просто крик души. S.

Шалом! Сейчас я живу по законам Торы. Когда я выходила замуж, я думала, что мне будет легко вести такой образ жизни. Но прошло время, и я понимаю, что мне трудно жить такой жизнью. Соблюдая кашрут, субботу, чистоту семейной жизни, я не почувствовала духовного подъема и, мне кажется, стала ограничена в своем развитии, т.к. я не успеваю читать, ходить на уроки раввинов, не говоря уже о каждодневных молитвах. Я с трудом ношу парик и каждый день мечтаю от него избавиться. С мужем постоянно скандалы из-за его отсутствия дома: он или на работе, или в ешиве. Дом и дети на мне. Мы с ним вместе никуда не ходим и не ездим, он занимается своей работой и учебой, а мне совсем не уделяет внимания. Думаю, что нахожусь в тупике, в котором не вижу ни света, ни дальнейшего пути вперед. С уважением, Н.

Моей жене 20 лет, а мне за 30. Вскоре после свадьбы я обнаружил, что она по многим вопросам, касающимся наших семейных отношений, советуется со своей мамой. Маме известны даже интимные подробности. Я готов её за это убить. К сожалению, моя жена не понимает, что наши отношения — не мамино дело. В результате тёща теперь сама влазит в нашу жизнь. Я с этим мириться не готов. Что делать — развестись сейчас, пока ещё нет детей? Н.

Шалом у меня вопрос. Я Слышала, что материальное состояние семьи зависит от отношения мужа к жене. Получается, если муж плохо относится к жене, она же страдает вдвойне — и эмоционально от мужа, и материально от недостатка средств. Как же так? Заранее благодарна! А.

Я женат 2 года. Когда я болею, жена обижается на меня и не оказывает мне поддержку. В моей семье меня всегда поддерживали морально в моменты плохого самочувствия. Сейчас я себя чувствую несчастным и одиноким. Как воспринимать такое её отношение к себе, и как можно с этим жить? Н.

Вопрос, наверное, к одной из уважаемых рабаниет, не к раввину. Почему в иудаизме так критично обстоят дела со взаимоотношениями между мужем и женой? Почему у нас «тепло» (хотя откуда ему взяться, если парень и девушка отродясь не знают, что тепло к противоположному полу возможно, а «выучить», что такое любить, — равно как выучить слепому, как розовый цвет выглядит…) бывает только ради зачатия? Почему слов «возбудить», «эротичность» и «сексуальность» не знают ни женихи, ни невесты, получающие адраху (а в будущем — мужья и жены?) Почему харедим себя поставили так, что, зайдя в поисках «изюминки» в ханут (магазин) нижнего белья, я получаю вопрос от знакомой продавщицы: «Так ты же датия (религиозная), зачем тебе это?» Поэтому светские чистосердечно считают, что мы 24\7 проводим во всем длинном и закрытом? Мой муж учил на адрахат хатан (подготовка жениха к супружеской жизни), что женщина снимает свой датишный халат только в темноте и перед кульминацией. Мне это лично жутко надоело и мешает! Вся эта «тайна, покрытая мраком» рушит мой шломбайт (мир в семье). Мне уже предлагали пойти к раввину. Сорри, но мое мнение, что если зубы лечит стоматолог (а не рав), то и проблемы секса должен решать специалист. Н.

Уважаемая раббанит,

Если можно, посоветуйте, как мне правильней поступить в следующей ситуации. Я очень люблю своего мужа, он замечательный отец и хороший внимательный муж. Я работаю химиком, получаю очень хорошую зарплату. Муж сейчас не работает, получает пособие по безработице. Он пишет стихи, хочет стать популярным… Но мне мешает, что он не зарабатывает, и мы решили, что он получит специальность программиста — переучится. Но он не торопится пойти работать, хотя наш семейный бюджет трещит по швам! А мой муж не смотрит на цены, когда делает закупки, — у него все на широкую ногу. Мне надо ему расписывать, где что покупать, плюс моя мама все время меня пилит — пусть ищет работу, пусть идет работать! Вот и мой вопрос: как мне жить между 2 огней? Не обижать маму и не обижать мужа… Н.

Здравствуйте, уважаемые раввины! У меня к вам такой вопрос… Мой муж очень хороший человек, семьянин отличный… учит Тору, ходит на шиуры (уроки) и т.д. Одно у него не складывается — в плане финансов… За что бы он ни взялся — ничего не получается… Ни в работе, ни в частном бизнесе, нигде. (Очень тяжело на него смотреть, ведь я все чувствую). Скажите, чем я могу ему хоть как-то помочь? Может, какие-то специальные молитвы… сгулот?.. Спасибо большое заранее за ответ! N.

Шалом. Прошу вашего совета. Мне не хочется быть с мужем. Мы женаты много лет, и как раз физическое притяжение и соответствие у нас было и есть… и наш брак во многом начинался именно с этого — мы были очень молоды. Но сейчас я думаю, что тогда я мыслила слишком просто: физический комфорт есть, темы общие тоже есть и вот уже тринадцать с половиной лет мы как-то не можем на этой основе слепить нашу связь как мужчины и женщины… Я вижу, что кроме хорошей физиологии, для этого нужны еще дополнительные эмоции, влечение, восхищение партнером!? Хотелось бы мужественного, очень сильного телом и духом, нежного… как в кино, но этого не было с самого начала, я почему-то это не брала в расчет… может быть я боялась, что в религиозном браке этого не положено, это не нужно, романтика, влюбленность, все такое… или думала, что об этом не надо беспокоиться, что это придет само собой… а сейчас этого очень не хватает, очень трудно, все приелось… Я и хотела бы дать мужу много, но как и что давать человеку, которого не любишь и не уважаешь? Можно поддерживать ровные товарищеские отношения, можно давать какую-то ласку (как ребенку) — тут и начинаются внутренние страдания, и, к сожалению, раздражительность в его сторону. Потому что я чувствую, что мне надо все время снисходить до слабого, и что он вряд ли изменится и станет сильным, разве что чудом. И это нехорошо сказывается и на нашей сексуальности, у нас все стало хуже, реже… Или это только чувства? В прошлом году он взял меня с собой в командировку в Силиконовую долину, — и там было снова очень хорошо, но мы вернулись — и все затухло… Конечно надеюсь, что удастся изменить наши отношения, надеюсь на ваш совет. Спасибо

Добрый день. Я замужем 2 года. Отношения стали очень сильно усугубляться после рождения ребёнка. Становится все больше непонимания, недоверия. Перестали находить общие интересы — все разговоры сошли на то, как прошел день с ребенком. Я перестала себя чувствовать женщиной. Понимаю, что развод — самый простой выход и решение, но мне неприятно находится с мужем наедине, не хочется получать от него знаков внимания. До встречи с мужем я встречалась с молодым человеком, и все чаще появляются мысли, что с ним я была гораздо счастливее, чем с мужем. Мои знакомые отвернулись от меня, потому что я сильно изменилась и стала уходить в себя, постоянно находясь в депрессивном состоянии. К.

Шалом. Подскажите, пожалуйста, как мне вести себя с мужем согласно Божьим повелениям, чтобы Б-г наполнил его любовью ко мне и решением сохранить семью. Я мужа искренне люблю. Мы женаты 3,5 л. У меня от первого брака сын 19 л., который своим поведением прибавил недовольство моего мужа ко мне. Говорит, что нет у него страстной любви ко мне, которую когда-то он испытывал к другой женщине. Спрашивает меня, нужен ли он мне такой, и говорит, что, может, он и ошибается. Для меня же большое горе потерять его. Знаю, что нас Б-г соединил и по Его воле мы стали семьей. Молюсь, чтобы Б-г оживил сердце мужа и наполнил любовью ко мне. Помолитесь о нас, пожалуйста, и подскажите, как мне вести себя. Л.