Вопросы и ответы 

Добрый день. Помогите советом. У мужа есть дочь от первого брака, раньше она приезжала к нам на каникулы. Они с мамой живут в другом городе. Но теперь его дочь хочет поступать в институт в нашем городе и жить у отца.

С отцом у неё очень хорошие отношения, он ее любит очень. Ко мне она относится уважительно, со своим братом играет и тоже его любит. Вопрос вот в чем. Я всегда ревновала мужа к его дочери, когда она приезжает, мы всегда ругается. С дочкой я веду себя хорошо, а вот мужа третирую жутко.

Муж всё с ней обсуждает, она всё знает про нашу семью. Она конкурирует со мной за его внимание. Всегда в машине пытается сесть возле мужа. Сует свой нос во все наши дела. Меня раздражает, что она ходит по моему дому как хозяйка, она уверена, что папа на ее стороне. Меня убивает ревность.

А теперь она хочет жить с нами. Я сойду с ума. Все время думаю о разводе, но мне жаль сына, ему всего шесть лет. Как мне поступить? Муж сказал, что ребёнка не выгонит, пусть живёт, сколько хочет. Сказал: не ставить его перед выбором.

Если она будет жить с нами, готовки, уборки станет больше, а муж будет решать все ее проблемы, обделяя нас с сыном. N.

Добрый день, уважаемые раввины и консультанты. Пожалуйста, слезно прошу вашей помощи или вашего совета, также открыта для вашей критики. И, если вы заметите ошибки в моем поведении, прошу, обязательно укажите на них!

Моя ситуация такова: живу с мужем на протяжении года. Он захламляет всё пространство вокруг.

У нас трехкомнатная квартира, одна комната моя, вторая — мужа. И эта вторая наполовину забита разными вещами: старые телефоны, которые уже не работают, компьютеры, вещи, к которым он даже не притрагивается, гора бумаг, коробки от вещей, которые уже не найти в доме, шины от колес, которых уже нет, и куча всего прочего.

Третья комната просто до потолка забита, всё валяется в куче, там лежит хлам его мамы, материалы с ее работы, с которой она уволилась больше 20 лет назад, одежда, покрытая плесенью, старая немытая посуда, вешалка для одежды и ещё груда вещей.

Когда я спрашиваю их об этих вещах, они уже и не помнят, что там. Но всё это трогать запрещают и продолжают забивать всё дальше. Очень много денег уходит на покупку вещей, которыми они не пользуются.

Сейчас его мама и бабушка переезжают к нам, вторую и третью комнаты пришлось освободить для них. Муж переехал ко мне в комнату, а вещи все переместили в прихожую, там теперь даже не пройти.

Я с ним не ругаюсь, голоса не смею повышать, мягко и тактично пытаюсь с ним это обсудить, но это не приносит результата. Скорее всего, я не могу найти нужных слов, чтобы его сердце отозвалось.

У него большие проблемы с парнасой (заработком), большие долги. Я пыталась сказать: «Милый, чтобы привести благословления, Ашему необходимо, чтобы сосуды для них были очищены, чтоб появилось место для них». Но это также не привело к результату.

Я понимаю, что хлам имеет не только материальную природу, он также разрушительно воздействует на духовную составляющую нашего дома и наших душ!

Дорогие, пожалуйста, прошу: помогите, если у вас есть такая возможность. Я четко осознаю, что, если Ашем послал это мне, то тут в большей мере проблема моя и мне нужно что-то проработать в себе.

Я ищу ответы, но пока Он не посылает их мне. Я человек очень педантичный, у меня всегда порядок в доме, порядок в голове. С ним (мужем) я очень хорошо проработала принятие, за что безмерно благодарю Ашема.

Мне очень сложно просить о помощи, но, возможно, через вас Ашем пошлет мне ответ. Может, у вас есть какие-то материалы (книги, статьи) или вы подскажете, где можно найти информацию о важности порядка в пространстве, окружающем тебя.

Прошу, помогите найти ошибки в моей траектории поведения в данных обстоятельствах. N.

Здравствуйте. Мы неевреи, живем в Белоруссии, но я много читаю ваш сайт.

Подскажите, как поступить в данной ситуации, я запутался и не знаю, что делать дальше. Открылась измена жены, а точнее, она сама в этом призналась. Семья для меня была самым ценным на свете, а тут такой удар.

Мысли о разводе не уходят, понимаю, что это самый лучший выход из ситуации. Но есть одно «но», которое меня держит. Это маленькая дочь. Я так не хочу её потерять, потому что считаю, что папа на расстоянии — это практически 100% оборванная связь между отцом и дочерью.

Но и жить в одном доме с изменщицей я не могу, так как считаю что измена — это отвратительно и неправильно. N.

Добрый день, уважаемые семейные консультанты! Большое спасибо за ваши лекции и то, что делитесь знаниями с нами.

Хочу обратиться за советом вот по какому вопросу.

Мы с мужем женаты несколько лет, детей общих нет. У меня от первого брака 2 детей.

Когда мы поженились, через какое-то время оказалось, что он скрыл от меня свои большие долги. Я приняла это, и в течение нескольких лет он потихоньку гасил долги. Но ещё много осталось.

Но постоянно мне кажется, что он неразумно обращается с деньгами. Может купить что-то из техники — это то, что его радует, как меня наряды или поход в кафе. Оказалось, что его родители тоже в долгах, и теперь 80% его доходов уходит на погашение кредитов — его и его родителей.

А на этой неделе один из банков обязал его вернуть большую суму одним моментом, мне пришлось оформить на себя большой кредит. Потому что из-за его кредитной истории ему больше не дают кредиты.

Как поступить мудрой жене? Я боюсь, что денежные проблемы всегда будут с нами. Как не обвинять мужа в том, что он не умеет распоряжаться деньгами? Или нужно набраться терпения? Ведь сейчас мы платим его ДОбрачные долги, и когда-то они закончатся. А помогать родителям всегда будет его обязанностью.

Стоит ли мне помочь ему заплатить кредиты? Моя зарплата выше — но у меня двое детей и тоже пожилые родители.

Огромное спасибо за ваши мудрые советы! N.

Здравствуйте. Спасибо большое за ваш сайт, очень много полезного черпаю из него.

Очень нужен ваш совет. У меня нет человека, к которому я могла бы обратиться и спросить.

Мы с мужем женаты почти 15 лет. И, с одной стороны, у нас всё хорошо: замечательные дети, свой дом, хорошая работа у обоих. Но я не чувствую к нему влечения, не восхищаюсь им, не хочу общаться, не верю...

Я понимаю, что всё к этому шло. С самого начала были моменты, когда он менял мнение. Например, он говорил до свадьбы, что сможет соблюдать праздники вместе, а потом оказалось: он просто знал, что если он не согласится, то я ему откажу.

В его семье соблюдали шаббат и кашрут — и то, как выяснилось позже, не так, как казалось. Например, он мог сидеть в шаббат на телефоне, тайно от меня. Читал молитвы, если я напоминаю. Вначале я вставала с ним утром, чтобы вместе помолиться, а потом поняла, что ему это не надо, и перестала. Говорил, что читает про себя, например, по дороге на работу. Праздники я праздновала вначале сама, потом — с детьми.

Он пил. Не буянил, был очень добрый. Но до свадьбы говорил, что не пьёт. Мог всю ночь быть с друзьями, а я переживала. Потом просил прощения, но ненадолго. Через два года мы переехали в Америку, и выпивка со временем ушла, не с кем было. Но сейчас, даже когда выпьет стакан вина, он мне неприятен — напоминает прошлое.

На прошлой неделе я нашла у него в кармане пачку от сигарет. Уже находила до этого, он говорил, что чья-то. На мои частые вопросы, почему от него пахнет куревом, он отвечал, что надышался дымом или работал с химией. Но в глубине души я не верила. Видела частые мелкие расходы с аккаунта, спрашивала, говорил — воду купил, орешки... Хотя обед берет с собой постоянно.

У меня не было прямых доказательств обвинить его. Но на этот раз он сознался. Сказал: курил, но еще зимой бросил. Просит прощения. Говорит дать еще шанс исправить... А я не чувствую к нему ничего. Мне неприятны его попытки спасти наши отношения. Мне не надо ничего ради меня. Он мне больше не интересен, не вызывает восхищения.

Я понимаю, что если Всевышний захочет сделать чудо, то всё возможно. Также осознаю, что мне надо было это пройти, чтобы научиться выражать свои чувства, слышать себя, понимать, что, если есть мысли, значит, есть отчего, не прятаться от проблем, а решать их. Но... больше не хочу. Я открытый и доверчивый человек, но теперь подозреваю каждого в корысти.

Дети начинают понимать, старшие девочки мне невзначай говорят, что хотят себе мужа более богобоязненного (хотя я никогда с ними не обсуждала это). Младшие им восхищаются — он выполняет их желания, старается купить всё, что просят, возит их везде, позволяет смотреть мультики, если я не разрешаю.

Он хорошо заботится о семье, никогда не требует отчёта, куда ушли деньги. Но он часто срывается на мелочах и может на них покричать: не подали салфетки на стол, не пропылесосили к его приходу, не так убрали двор, оставили ведро, слишком сильно качаются на качелях, сильно шумят...

Потом спрашивает, почему я его не поддерживаю. Я говорю, что с ним не согласна, они дети. Я не ангел, я тоже, бывает, срываюсь, но если устала, месячные, или плохо себя чувствую.

Я в замешательстве: устала от вранья и от его психов, но он хороший человек. Стоит ли строить там, где всё разрушено? Подскажите. N.

Здравствуйте, уважаемые раввины и рабаниёт!

Мне каждый день напоминает супруг - «я женился на тебе только потому что ты еврейка и молишься». Потому снова, в минуты отчаяния, хочется спросить людей Торы, ежели есть по данному вопросу какие-либо предписания.

Наша ситуация. Растут дети, иногда озорничают и не слушаются. Играют, им весело, могут нечаянно что-то уронить или толкнуть. Если у папы настроение хорошее, можно избежать скандала. Но если, не дай Б-г, нет — поднимается громкий голос, что дети избалованы, не уважают и ни во что не ставят отца, дурное воспитание, наследственность и так далее.

Самое обидное, что во всём этом виновата я. Если дочь сделала что-то не так в глазах папы, он поворачивается ко мне и кричит в лицо: «Что вы делаете!» (мы общаемся с мужем исключительно на «вы», хотя у нас небольшая разница в возрасте). То есть, всё, что она делает, — как бы делаю я!

И начинается: только мать виновата, если ребёнок ведёт себя плохо, не вовремя засыпает, не слушается, разбрасывает игрушки. Всё — только вина матери. Иногда бывает и хуже — детям в открытую говорит свои любимые слова: «Проклятая ваша мамаша и бабка» (дети недавно гостили у бабушки).

Я ему говорю: но ты же отец, а каков тогда твой вклад? Он говорит, что отец не влияет на ребёнка никак вообще! Всё только от матери! Как такое возможно? Особенно, когда он всё время сидит дома и не работает. Я бы ещё поняла, если б его дома не было, а так...

Я, конечно, давно поняла, что меня просто хотят свести с ума и дезориентировать такими выпадами, но, тем не менее, — хочется, чтобы знающие Тору люди ответили: какова, вообще, роль отца в воспитании? Что он должен делать, чтобы воспитать детей богобоязненными и послушными? Если дети огорчают родителей, — кто виноват и в какой степени?

Если дадите ссылки на конкретный закон, мишну, трактат, буду очень благодарна. С уважением, N.

Здравствуйте, подскажите, пожалуйста, очень нужна помощь. Жили с женой душа в душу, любили друг друга, появилась дочка, всё было хорошо! Пока меня не затянули азартные игры.

Всё было как в тумане, а когда смог игры бросить, жена развелась и не даёт почти видеться с дочкой. Она знает, что я их очень люблю. Стараюсь вернуть доверие супруги, она не любит разговаривать на такие темы и постоянно блокирует меня. Только, когда ей нужно, сама пишет.

Подскажите, как лучше поступить в этой ситуации. Очень люблю и дочку, и любимую девушку!! N.

Имеет ли право жена контролировать деньги мужа и семейный бюджет, и имеет ли право муж ей в этом отказать? Например, в российском и западных обществах при поверхностном патриархате можно увидеть внутрисемейный матриархат, где женщины контролируют семейный бюджет и де-факто муж выглядит лишь машиной зарабатывающей, но не человеком, который распоряжается своим имуществом по своему усмотрению. Что Галаха (еврейский Закон) говорит по теме быта и бюджета внутри семьи? N.

Здравствуйте!

Мне за 30. Мы больше 10 лет в браке. Сын уже школьник. Последние 5 лет отношения начали портиться. Муж раньше обещал брак на всю жизнь, а теперь начал требовать полного подчинения (даже продукты определенные кушать запрещает и воду пить — определенных фирм), игнорировать, унижать.

На этом фоне были ссоры. Называет меня властной женщиной, угрожает разводом. Хотя примеров моей «властности» конкретных привести не может. Максимум — отказалась выйти гулять на улицу. Я плакала каждый день. Потом не выдержала и съехала с сыном. Сейчас живем отдельно.

Муж ко мне холоден. Другой женщины у него нет. Живет для себя, в удовольствие. А я страдаю, умоляю не подавать на развод. Был у меня конфликт с его родителями — помирилась. Ничего не изменилось. Всё так же игнорирует. Говорит, что не любил уже давно. А при этом дарил цветы и говорил о любви — «чтобы не портить отношения».

Как быть? Стоит ли дальше умолять его вернуться? Чем больше я унижаюсь, тем уверенней он становится. Говорит, что у меня «пограничное расстройство личности», что слезы мои — манипуляция, и прочее. С его стороны один сарказм и грубость — при моих попытках поговорить...

Посоветуйте мне, пожалуйста, как быть. Я не в силах отпустить его. Люблю очень и помню хорошее. N.

Уважаемая рабанит Ципора!

Я давно слушаю и смотрю ваши уроки на Толдот, большое спасибо вам!

Я замужем больше 20 лет. Так и не смогла полюбить мужа, несмотря на его неоспоримые достоинства и практически отсутствие недостатков... В начале пути у нас было сильное физическое притяжение, постепенно оно сошло на нет.

Я знаю, что сама виновата в этом: вы говорили, что нельзя резко отвергать близость мужу. Но самое ужасное, что все эти годы я терпела его только из-за того, что он материально обеспечивает меня и детей. И он сам это говорил мне неоднократно, что я живу с ним из-за денег. Наверное, он мазохист, раз до сих пор со мной.

Я много раз слушала ваши лекции о семейной жизни, что надо уступать, хвалить, подстраиваться под своего мужа. Мне просто это делать с детьми и нашими собаками. Когда же дело доходит до отношений с мужем, все мои теоретические знания куда-то деваются.

Мне уже за 40, время подходит к концу. Как же быть с отсутствием любви? Как заставить себя быть любящей женой, а не критиком и домашней злючкой?

Читала, что у многих мужья пьют, изменяют, дерутся и прочее. По идее, я должна прыгать до потолка от радости, что в моей жизни не так... Почему я не рада??? N.

Здравствуйте! Мне очень нужна помощь! Мне 25 лет. Я студентка. У меня есть дочка 7 лет.

Я почти год назад вышла замуж. Два месяца назад родила сына. Я совсем запуталась в своей семье. Мне кажется, что мне не хватает любви для дочки и мужа. Дочка идёт в школу в этом году. Муж работает дома за компьютером. С утра до вечера.

Между дочкой и мужем плохие отношения. Я как между двух огней. Ещё причём сама срываюсь на дочку. Нервничаю. От этого нервничает мой малыш. Кормлю его грудью. Устаю. Под вечер совсем нет сил. Дочка требует внимания. Я не могу ей его дать. Муж за её плохое поведение запрещает ей вкусняшки есть. Я расстраиваюсь.

Муж из вещей мне ничего не покупает. Мне приходится выпрашивать у него копеечку. С ребёнком не помогает возиться. Я на грани. Терплю, молюсь, стараюсь быть доброй, но внутри какая-то тяжесть.

Постоянно я напряжённая. Не могу свободно дышать. Не могу мужу открыто сказать, в чем я нуждаюсь. Так как боюсь ему что-то говорить касаемо денег. У меня своих денег нет. И я не могу себе позволить купить носки. Что делать, подскажите, пожалуйста! N.

Добрый день. Вопрос к рабанит Ципоре Харитан.

Тема — страхование жизни от всяких, ло алейну (не про нас будь сказано), серьезных болезней и от ситуаций при потере трудоспособности.

К сожалению, в нашем окружении всё чаще происходят случаи, когда кто-то из супругов неизлечимо болен или находится, хас ве-шалом (не дай Б-г), в коме и другому супругу помимо страшного горя приходиться быть в жутких долгах и полнейшем неведении, как дальше жить и где брать деньги.

Для таких случаев и есть эти страховки. Но мой муж с этим категорически не согласен. Говорит: «От того, что нам постановлено в Рош а-Шана, страховка не спасет». Как нам быть, как прийти к общему знаменателю? Эта ситуация очень меня волнует. С уважением, спасибо за ответ, N.

Я приблизился к еврейской жизни, но у меня есть проблема. Не знаю, как преодолеть свое влечение к просмотру порносайтов в интернете. Я стесняюсь поговорить об этом со своим раввином, друзьями, близкими. Но я очень хочу быть честен с самим собой и перед Б-гом. Я уверен, что эта проблема существует не только у меня. Посоветуйте, как бороться с этим.

Я замужем, у нас счастливая семья, и мы любим друг друга, и никогда не думала, что финансовые вопросы так будут сильно осложнять наши отношения. У моего мужа есть ребенок от первого брака (живет в Израиле со своей матерью и ее новой семьей). Муж исправно платит алименты, причем даже больше, чем положено по соглашению о разводе. Да, молодец, кто бы спорил, я должна гордиться и радоваться. Другое дело, что он получает не так много, хотя очень сильно старается, пытается найти подработки и т.д., только все равно на алименты уходит треть зарплаты. Я получаю больше в два раза, это позволяет нам платить ипотеку за квартиру, которую должны построить в следующем году. Но мне уже за тридцать, и я банально не могу позволить себе завести ребенка, так как его зарплаты не хватит на то, чтобы платить нашу ипотеку и выплачивать алименты, не говоря уж о том, что и мне с ребенком, и ему самому нужно что-то есть. Вопрос ребенка у нас в семье витает в воздухе в какой-то далекой перспективе, когда я поднимаю его, говоря, что я не могу позволить себе ребенка. Он же все время на эту тему молчит. Когда я спрашиваю: а если у меня будет тяжелая беременность, и я не смогу работать все 9 месяцев, как и на что мы будем жить? А что потом? Могу ли я рассчитывать на то, что я хотя бы на своего ребенка буду иметь ту же сумму, что ты платишь алименты на старшего? Он отвечает: да можешь. На вопросы источников для этого — ответа нет. Засим наш разговор заканчивается.

Я оказалась в тисках: с одной стороны, мне за тридцать, откладывать вопрос рождения первого ребенка я уже не могу, но для того, чтобы минимально сносно существовать (мы сейчас не шикуем), муж должен получать зарплату в два раза больше, чем получает сейчас. Хотя бы до того момента, как ребенку исполнится 3 месяца и я смогу выйти из декрета и снова работать. Я плачу от обиды, от боли, что его первая жена с момента рождения ребенка больше не работала и не работает по сей день, а я не то что сидеть в декрете хотя бы до годика, я даже родить ребенка себе не могу позволить. Муж любит детей, он хочет еще детей, но вопрос этот ребром не ставит и, вообще, не обсуждает. Я не вижу семьи без детей, но не могу участвовать в эксперименте на выживание и позволить к нему присоединиться своему ребенку. Муж никакой внятности не вносит, ограничивается словами «я заработаю», «можешь не переживать», «можешь рассчитывать». Все наши разговоры практически бессмысленны, т.к. я слышу только обещания и общие фразы, а его расстраивает, что он не может дать мне все то, чего сам бы хотел. Откладывать у нас не особо получится, т.к. уже нужно копить на ремонт новостройки, а это деньги огромные. И все равно в этих условиях у него не встает мысли о том, что можно платить в ту семью меньше.

Для меня, может, это вопрос уже не денег, а скорее принципа и жуткой, давящей обиды, что тому ребенку он дает максимум возможного, а моему — даже минимума необходимого нет. Не хочу рушить свою семью из-за денег, не хочу ругаться с ним из-за происходящего, но я реально не вижу выхода в данной ситуации. Махнуть рукой, забеременеть со словами «а там трава не расти, как-нибудь выкрутимся» — я не могу себе позволить. Помогите, пожалуйста, что мне почитать, как успокоится, что сделать.

Как сохранить свежесть интимных отношений в браке? О каких еврейских патентах говорил Рав Ашер Кушнир в своих лекциях о семье? Спасибо! П.

Есть иногда такие вещи, которые мне очень мешают в моём муже. Но если я делаю замечание мужу «в лоб», он весь вскипает и не принимает. Как научиться этому искусству, женскому искусству сделать замечание мужу в тактичной форме и добиться желаемого результата, не задев его самолюбия? N.

Здравствуйте!

Я замужем год и три месяца. 6 месяцев назад у нас родился сынок.

У меня проблема. Я начинаю сомневаться, а за того ли человека я вышла замуж?

Пока мы встречались, он был веселый, общественный, дарил подарки, ухаживал, делал комплименты.

Сейчас он редко улыбается, сторонится общественных мероприятий, так как все там ему кажутся лживыми. Во всех он видит лицемерие, никому не доверяет. Чтобы он что-то мне подарил, я должна неделями ему намекать на это… Он совсем мне не помогает, уверяя в том, что все должно держаться на женщине: уборка, ребенок, покупки, готовая еда… В общем, все что мыслимо и немыслимо. А он все время уставший и нервный… Поэтому сил на мою поддержку у него не остается, даже моральную.

Я в своих фантазиях строила совсем другое представление о своем доме…

Что же делать?..

N.

Уважаемый рав! Прочла ваш ответ по поводу порнозависимости, и поняла, что не стоит с моим мужем продолжать совместную жизнь. Недавно я его застукала за этим. Он клялся, что случайно туда попал, и так случалось только несколько раз, но я ему не верю. Он меня предал, а я в положении и у нас есть ещё двое детей. Я сказала ему пойти лечиться, а он отказался. Не хочу его видеть. Что вы об этом думаете? Как надо себя вести? М.

Я программист по профессии и, слава Б-гу, работаю по специальности, получаю довольно высокую по израильским понятиям зарплату. Мы живём на севере Израиля, и мой муж — он преподаватель Торы — он получает очень низкую зарплату, Торой у нас много денег не заработаешь: (

Я чувствую, как, несмотря на то, что мы уже много лет женаты и, как говорится, притёрлись, мужу это очень сильно мешает. Расскажите, пожалуйста, как принято в религиозных семьях отрегулировать этот вопрос. Ведь, наверное, мы не единственная семья, где муж чувствует себя «иждивенцем». Я подсознательно чувствую, что, видимо, мне и ему мешают наши советские представления о роли мужчины и женщины в семье — или я не права?

Марина

Добрый день, моей старшей дочке 10 лет. Она очень взрослая и рассудительная девочка, но у нас с ней полнейшее недопонимание. (У нас ещё есть девочка 9 лет и мальчик 3 лет). Она очень ревнивая и эгоцентричная, требует к себе много внимания, а так как я не могу ей этого дать, потому что она у меня не одна, и начинаются все проблемы. Постоянная грубость, повышенный тон, срывает свою злость на сестре и на других тоже, всё время сравнивает, сколько дали ей, а сколько, например, сестре. Без конца говорит о том, что её не любят. Я очень переживаю, потому что пропасть непонимания между нами растёт, переживаю за то, как она будет строить свою жизнь. Ведь то, что стерпят дома родные, другие терпеть не будут. Подскажите, как выстроить с ней правильные отношения, чтоб это не было бесконечными нотациями и в то же время принесло результат.

Спасибо заранее, с уважением, Т.

Уважаемый рав! Мы женаты более двух лет, и, как говорится, только в начале строительства «вечного здания», и замечаем часто недостатки друг друга… Когда-то мне сказали, что то, что мешает тебе в другом, мешает тебе в самом себе. То есть, если, например, в жене есть определенный недостаток, который муж в себе исправил, и ему это мешает… то… тупик… Как ему может мешать то, что он в себе исправил, хотя бы частично? Спасибо большое! Саша

Шалом! В нашей семье есть одна самая животрепещущая проблема — манера общения. Когда я пытаюсь мужу объяснить, что мне не нравится (спокойным тоном), он раздражается, говорит, что я занудная. В то же время, когда ему что-то не нравится, он начинает кричать, иногда я не понимаю, или не сразу, что он, по сути, хочет от меня, он злится, кричит, часто начинает с оскорблений. У нас нет общения. Любой способ поговорить заканчивается ссорой, мы говорим просто на разных языках… Я его тоже не понимаю. Когда я прошу его спокойно всё объяснить, он раздражается ещё больше, говорит, что я нудная и ничего не понимаю. Он не хочет приходить к моей манере общения, что же, мне прийти к его? У нас накопилось куча нерешённых проблем, иногда всё копится и взрывается котлом. Как мне реагировать и изменить СВОЁ поведение (реакцию), ведь он свою не хочет, а я не знаю, что делать мне.

N.

Добрый день! Мы с мужем в браке два месяца, и у нас очень хорошие взаимоотношения. Он мне помогает, во многом уступает, и я стараюсь поддерживать его. Но, увы, есть одна вещь, которая меня выводит из себя. Простите за откровенность, но мой муж постоянно ковыряется в носу, и это сильно меня раздражает, я даже не знаю, почему. Когда я ему делаю замечание, он сердится и ничего не меняется. Я прошу Вас дать мне совет, как поступить в данной ситуации. Ведь нам приходится ходить к родственникам и знакомым, да и они к нам заходят. Что делать? Молчать? Как уменьшать в себе раздраженность? Как его избавить от этой привычки? Заранее спасибо за ответ! О.

Подскажите, как бороться с собой. Мой муж уделяет своей внешности кучу времени. Неудобно даже писать об этом. Знаю и понимаю, что это звучит, наверное, очень глупо, но меня это очень сильно раздражает. Подскажите советом!!!

Почему у нас всё время скандалы в доме? Может быть, мой вопрос покажется странным, но всё же спрошу. Я никак не могу понять, почему у нас всё время скандалы в доме?

Мне 26 лет. Я сделала тшуву, и уже 4 года, как учусь в религиозном заведении. Недавно меня познакомили с одним хорошим парнем, и мы собираемся пожениться. Но меня очень мучает моё прошлое. Мне стыдно за него. Не могу для себя решить, нужно ли рассказать ему об этом или нет. Подскажите.

Добрый день. Сложилась некоторая ситуация, если бы Вы могли помочь советом или оценить правильность нашего поведения, мы были бы весьма благодарны. Ситуация следующая: моя лучшая подруга замужем, у них ребенок. Ее муж не работает, не воспитывает ребенка, только сидит за компьютером, его видно, только когда он выходит покушать, или едет с друзьями «отдыхать», обижает ее… Ей приходиться работать с утра до вечера, оставлять ребенка с няней и т.д. В общем, она делает всю работу как мать одиночка, но только еще должна содержать своего мужа. Её родители пытаются всячески ей помогать, но любые советы и любая помощь воспринимается очень резко с ее стороны, порой даже весьма грубо. Она стоит стеной за своего мужа и ничего не хочет слушать ни о чем вообще (несмотря на то, что родители — очень тактичные люди). В итоге получается, что она сама ничего не делает для ребенка и не принимает никакой помощи. Что нам делать в данной ситуации? Оставить их в покое, они сами взрослые люди, пусть живут, как хотят? Или мы можем как-то ей помочь по-другому (советы уже не воспринимаются)? Нам жалко ее саму и ребенка, он очень славный мальчик… Мы с мужем старались поддержать её, вывозили ее с ребенком в гости отдохнуть от всего, окружали ее вниманием, но через неделю она обозлилась, назвала нас религиозными фанатиками и мечтала скорей уехать обратно. Как говорил один человек: «Мы хотели причинить ей добро!». Мы были бы очень рады получить хотя бы короткий комментарий по этому поводу и, может быть, даже маленький совет. Спасибо, N.

Раби, шалом. Я замужем уже 23 года. Когда выходила замуж, была очень счастлива. У нас двое детей. Все хорошо, мы научились не ссориться, обходим все «острые углы». Если возникает проблема, и я знаю, что мы будем не в состоянии прийти к компромиссу, я не стану её обсуждать. То же делает и мой муж. Но постепенно между нами стала расти стена. Пропало взаимное доверие. Мы так же не ссоримся, всегда корректны, но как чужие. В принципе наш брак по любви превратился в брак по расчету. Я и раньше чувствовала себя одинокой, а теперь, когда дети подросли, совсем плохо на душе. Как быть? Жить так тяжело, и нужно ли? Фрида

Здравствуйте, хочу попросить совета. Мы в браке около трех лет, но соблюдать мицвот стали совсем недавно, и хупу нам ставили всего несколько месяцев назад. И теперь меня смущает то, что у него нет энтузиазма, стремления к близости, чего раньше не было.

У меня на этой почве развивается какой-то комплекс неполноценности, не чувствую себя красивой и привлекательной, хотя за собой вроде слежу и, кажется, не сильно изменилась внешне со времени знакомства. (Честно говоря, предполагаю, что юбки и закрытая одежда в комплекте с покрытой головой пыл мужа охлаждают. Может, поэтому смотрю на себя в зеркало в этих нарядах и остаюсь очень неудовлетворенной).

Пожалуйста, подскажите, как наладить ситуацию, в чем причина такого поведения мужа? Неужели я как женщина его больше не интересую (хотя уверена, что другие в этом плане его тоже не интересуют), а интересую только как «товарищ»?..

Деликатный вопрос. Мой муж и я баалей тшува, и мы женаты год. Подскажите нам, пожалуйста, что именно из интимной жизни запрещено, а что нежелательно; нежелательно обычно, но нужно в случае, если кому-то из нас это нужно; что рекомендуется?… Честно скажу, я чувствую себя даже несколько стеснительным человеком в отношении внимания противоположного пола. Но здесь — это же МУЖ! Я лично чувствую, что близость между мужем и женой настолько важна, что если что-то может усилить ее, то это только плюс! Но знаю, что муж очень боится что-то нарушить, а я просто не могу его об этом просить, т.к. не знаю, это можно или нет. Спасибо большое!

Каково должно быть истинное отношение к половым отношениям мужчины и женщины? Как быть с тем, что мы привыкли предаваться любви, не задумываясь о том, хорошо это или плохо? Интуитивно понимаю, что не должно быть скотского отношения, но как объяснить, не знаю. Где об этом можно прочитать подробно?

Мне стыдно и неудобно писать об этом, но хочется понять, как к этому относиться. Я вернулась из миквы, а муж спит. Я его ласково разбудила, а он рассердился, что я мешаю ему спать и завтра не сможет учиться. Я всю ночь проплакала. Мне очень больно и горестно. И так уже не первый раз. Не то что он нездоров, иногда он набрасывается на меня, и не всегда вовремя. Неужели так должно быть?

Добрый день, я 2 года замужем во второй раз, есть ребенок от первого брака. Живем в Y. Живем хорошо, уважительно относимся друг к другу, частично соблюдаем.

Я всегда зарабатывала больше, платили за всё пополам, но муж очень хотел обеспечивать сам. Сейчас стал зарабатывать лучше и все траты бытовые платит он. Но мне он ничего не покупает, т. к. денег не остается у него. Я своими деньгами распоряжаюсь сама, часть трачу всё равно на семью, а часть на свои наряды/спортзал.

Вопрос такой: как мне правильно поступить, чтобы не подрывать авторитет мужа? Может, отдавать ему часть денег, что я трачу на наряды, чтобы он их тратил на меня и ребенка? Или отдавать ему, а он будет откладывать или распоряжаться ими, как считает нужным?

Сейчас, мне кажется, ситуация немного нездоровая тем, что я балую себя за свои деньги, а у мужа к ним доступа нет. Но он и не требует этого. Как мне правильно поступить во благо шломбайта (семейного мира)? Спасибо. N.

Шалом! Нуждаюсь в помощи и совете. Я молодая жена, и у меня есть проблема, с которой я борюсь, но пока безрезультатно. Я во многом пытаюсь контролировать мужа, часто не доверяю ему. У нас разное прошлое, мы разные, у нас разница в возрасте. И часто его прошлое меня ранит, хотя я понимаю, что это ведь в прошлом. Мысли приходят и влияют на мое отношение. Еще я очень ревнива, подозрительна. И понимаю, что многие ссоры возникают из-за моей реакции больше, чем из-за поведения мужа. Конечно, он не идеален, но я поняла, что не смогу изменить его прошлого и его настоящего поведения. Но мне надо изменить себя и реакцию на все это. Помогите, как быть не ревнивой, как перестать контролировать? Заранее спасибо!!!

N.

Здравствуйте. Спасибо за ваши важные статьи, читаю, чтобы стать хоть немного мудрее.

Мой муж очень нервный и гневливый, любая мелочь, недосказанность, лишнее время, проведенное у подруги, может вывести его из себя. Когда он выходит из себя, он начинает обвинять меня во всём. И, если я однажды провинилась, он может напоминать мне это, если я опять «провинюсь».

Я обычно ему отвечаю резко и отстраняюсь. Но последний раз мне даже стало смешно, и я рассмеялась. Он напал на меня, когда я спросила, могу ли поставить на место стол, который был временно передвинут для одного события. Его обвинения были — что я должна его оставить в покое, что я дура и курица. Потом попросил прощение.

У нас двое детей, старшему 3 года. Муж хорошо зарабатывает, но много времени проводит дома. Когда он дома, атмосфера становится, как правило, нервной, потому что он пытается всё контролировать, даже мои женские дела: кухню, мытьё бутылочек. Я не знаю, как мне себя с ним вести.

Но мне неприятно с ним быть, мы отдаляемся. Я думаю: должна ли я его воспитывать и объяснять, что он неправ? Или я должна говорить ему ласково, что «всё хорошо, дорогой, не переживай». Но иногда мне кажется, что он распускается и слишком много гордыни, а иногда я думаю, что мне его жалко.

Как бы вела себя мудрая женщина? Мои чувства к нему испаряются. Простите за такое длинное письмо. И от всего сердца благодарю за возможный ответ. N.

Шалом, дорогие раввины!

Помогите, разобраться в следующей ситуации:

Никак не можем решить, где жить после хупы. Будущая жена живёт в большом городе, я в маленьком.

У меня есть квартира, а она живёт в коммунальной квартире. Её родители отдельно от неё, а я с мамой-инвалидом (папа умер).

Мама не хочет переезжать жить в город к невестке, а я не могу бросить маму одну. Что делать, девушка очень хочет остаться жить в своём городе, потому что у ней хорошая работа, община и т.д.? М.

Шалом! Скажите, пожалуйста: жена категорически против моей бороды, от этого интимные отношения рушатся. Как мне поступить: сбривать или … ?

Здравствуйте, уважаемые. Что мне делать? Когда у нас с женой идёт дело к ссоре, я прошу ее помолчать, а она отвечает, что не будет, что я ей рот закрываю. И мы продолжаем ругаться, потому что мне становится невыносимо молчать в одиночку и я повышаю голос на неё. Как быть? N.

Здравствуйте, уважаемый консультант, помогите решить проблему.

Ситуация: муж пренебрежительно относится к жене, но она его любит, и он вроде бы тоже любит, но неизвестно точно. А также мучает жену потому, что мыслит как ребёнок. И он кричит, не слушает наставлений, делает всё по-своему, и это ужасно вредно для всей семьи. А иногда, изредка, даже поднимает руку на жену, не желает исполнять супружеские обязанности (заниматься любовью).

Вопрос: в итоге — как поступить доброй, правильной, любящей жене со злым мужем, который запутался в себе? В семье есть двое детей. Он стал злодеем, ведёт себя как злодей младенческого развития и не хочет исправиться и быть адекватным человеком. N.

Добрый день! Подскажите, нормально ли это, если муж пишет комментарии под фото давних подруг о том, что они хорошо выглядят, или просто пишет знакомым девушкам, бывает в компаниях, где также появляются девушки-знакомые? Он говорит, что ничего в этом нет, и его раздражает моя ревность.

Но ревность возникла не на пустом месте. В браке уже 4 года, и изначально он был строг во взглядах. Потом что-то произошло, и он стал тайно общаться, встречаться с девушками по вечерам.

Я об этом узнала, стали выяснять отношения. Он сказал, что был интерес просто посмотреть, насколько доступны девушки. Вроде как на спор с друзьями. Меня это очень задело, ходила к психологу, чтобы как-то справиться с этим и вернуть доверие.

Периодически что-то всплывало при проверках его телефона. В дальнейшем он заблокировал его от меня, чтобы у меня не было доступа. Он сказал, что ничего не скрывает от меня, а сделал он это исключительно из-за того, что ему надоели мои проверки и чтобы я была спокойнее.

Но вот сегодня утром ему пришёл ответ от подруги — «спасибо» на его комплимент. В связи с этим вопрос: дозволено ли мужу такое общение? Возможно, это я слишком остро всё воспринимаю? Является ли это мужской потребностью — общение с другими женщинами?

Как быть в такой ситуации, и как правильно себя вести, чтобы не навредить отношениям? N.

Здравствуйте, Ципора. У меня есть вопрос к Вам как к семейному консультанту. Я слушаю Ваши лекции с удовольствием и с уверенностью могу сказать, что после Ваших лекций мои отношения с мужем улучшились, я нашла ответы на многие проблемные вопросы.

Вот только осталась одна проблема. Реально одна! Потому что в других отношениях нас всё устраивает и мы счастливы.

Мой муж — марокканец из Израиля, из религиозной семьи, я — из Украины, воспитанная в духе коммунизма. Мы вместе три года и любим друг друга. Он замечательный во всем, но есть один аспект, который мне очень неприятен и с которым я не могу смириться.

Иногда в общении он разговаривает со мной неуважительно, и это кажется мне унизительным. Он не слышит грубого тона и считает, что он нормально разговаривает со мной. Этот спор перерастает в скандал потому, что я чувствую себя «тряпкой», а он доказывает, что это не унижение, что это у меня проблемы, если я слышу это унизительным для меня.

Пытаюсь поговорить с ним, найти консенсус, исправить ситуацию, как мы это обычно делаем, когда у нас разногласия, но он не считает нужным разговаривать, так как не видит в этом проблемы.

Как я могу объяснить ему, что мне такое обращение оскорбительно до мурашек под кожей? Как повести себя, чтобы он понял, что мне неприятно, когда он так разговаривает?

Еще раз спасибо Вам, Ципора, за лекции. Вы, научили меня быть хорошей, я бы сказала правильной женой для моего любимого мужа. С уважением, N.

Добрый день! Вопрос об отношениях в семье.

Ссоримся с мужем из-за финансов. Он не умеет зарабатывать и не стремится. Какая зарплата есть, такая есть. Нет денег — значит, нет. В период отсутствия работы может днями спать, смотреть видео, думать и т. д. Затраты на нашу семью он обеспечивает, даже когда есть работа, процентов на 20 максимум.

Я работаю, свой бизнес, и все годы нашего брака по факту содержу семью я. Плачу коммуналку, кредиты, расходы на обучение, одежду-обувь, крупные покупки типа машины, дачи, домашней техники, мебели и т. д. Муж дает деньги на продукты — не каждый день, то есть и по закупкам больше несу ответственность я.

При этом у мужа средневековая такая уверенность, что женское дело — кухня, уборка, дети. Мою работу и мои интересы он считает полной фигней, постоянно упрекает тем, что мне мой бизнес важнее семьи и дома. Попрекает тем, что дома бардак и часто поздно еда. При этом сам не подключается.

Может раз в неделю сантехнику прочистить, мусор выбросить, но критично на уровень порядка в доме это не влияет. При этом когда я пыталась организовать внешнюю помощь — приходящую уборщицу, заказ готовой еды, он все эти варианты выживал.

После визита уборщицы неделю возмущался, как всё плохо, убрала она плохо, его вещи потерялись — и вплоть до ультиматума с его стороны: «если придет она, уйду я». Просила найти уборщицу самому, отшучивался, что, мол, разве что если это будет модель 18 лет, хи-хи-ха-ха, и ничего не меняется.

Заказанную готовую еду принципиально не ел, покупал себе колбасу-сладости-колу и ел свое. При этом дети, естественно, тоже вместо еды нахватывались фастфуда, кто ж будет есть котлетки, когда папа принес пряники, конфеты, колбасу и колу. В итоге выжил и продукты. И так длится много лет.

В итоге я не успеваю толком ничего ни по работе, доходы с каждым годом падают, ни ухаживать за собой, на спорт или массаж нет ни времени, ни денег. Дома часто бывает грязно и нестирано, а еда ближе к ночи. И я уже так реально не могу.

Я и за семью отвечаю, и за бизнес и за кружки-лечение-обучение детей, и в итоге всё выходит хреново, а я регулярно на грани нервного срыва. А когда срываюсь — я плохая и «это всё из-за твоего проклятого бизнеса».

Предлагаю: так заработай, чтоб я могла работать исключительно для развития и удовольствия, а ты бы содержал семью. В ответ: ты слишком много хочешь, ты хочешь всего и сразу. И так десять лет.

Предлагала подумать о заработках в другом городе или за рубежом — опять шуточки, что из-за границы его в разных пакетах привезут и т. д., и т. п. То, что другие ездят, зарабатывают и решают проблемы семьи, — не указ. Считает, что виновата я со своими требованиями.

К примеру, едем на море — упрекает, что вы же (это ко мне и детям) не можете, как нормальные люди, снять вагончик с туалетом на улице, привезти еду с собой, никаких кафе, всё на рынок пошла и ручками приготовила, вам же надо, чтоб кондиционер был и туалет в номере. Мол, вы ж дома на это не насмотрелись и вам надо по-богатому (отдых в сентябре и не заграницей, просто в комфортном номере и с питанием).

Мол, нормальные люди на такси не ездят, в кафе не ходят и за копейки живут — и счастливы. И образование детям — бред, и, вообще, «у нищих слуг нет» (любимая фраза). При этом я могу запариваться до утра за компом, потому что у меня дедлайн и важный проект, а он часами может смотреть ютуб и звать меня типа «расслабься, забей».

Я-то расслаблюсь, а кто за квартиру заплатит и прочее? Я в итоге так не могу.

Критический момент был, когда я уезжала на неделю в командировку, он остался сам с детьми и у них был идеальный порядок, готовая вовремя еда, перестирал все вещи, дети довольны, вовремя возил в сад, школу, на кружки.

Я вернулась — опять: я кручусь, он на диване, дома бардак. Прошу взять на себя быт, у него же получается. Нет, принципиально. Мол, а ты тогда зачем? Причем, когда у него выходит заработать чуть больше денег, он их мне не дает, может ремонт у матери сделать, машине титановые диски купить, что угодно.

Дать в семью — а смысл? Вы за мной не ухаживаете, не собираете тормозок с борщом на работу. Бутеры не катят, заказной борщ тоже. Если знает, что не сама варила, — не возьмет. Надо чтоб сама ручками борщ сварила, второе приготовила, на работу кормильца собрала, одежду приготовила и погладила.

Ну да, а потом быстренько детей развезла, поубирала, приготовила, денег заработала… Но так же не бывает, я же не робот! Я или работаю и с головой ухожу в проект — и зарабатываю нормально, или распыляюсь и нахожусь в постоянной истерике от задолбанности. А, да, еще и секса среди ночи не хочу, а хочу спать — фиговая жена, нет смысла деньги давать.

При этом — ласковейший отец, обожает детей, младшая его ждет вечером. И я в постоянном раздрае. То пытаюсь его выгнать, пока не вышла в окно от этого всего, потому что без него мне легче — реально без него мне легче, я спокойно могу привлечь помощь и сосредоточиться на своей работе, то возвращаю его потому, что он давит на жалость и мне жалко детей.

Сейчас понимаю, что уже готова к разрыву, но вот он типа обиделся и ушел — я полночи его ждала. Хотя собиралась выгнать к чертям и пожить спокойно. Что мне делать? Можно ли исправить ситуацию без миллионов на терапию? Дурость, что не шла раньше, но сейчас на это точно ресурсов нет. Что почитать, сделать, чтобы сохранить себя? N.