Автор: Эстер Оффенгенден  

Здравствуйте. Не раз писала вопросы семейному консультанту. Получала много дельных ответов и советов, но… ничего не помогает.

О еврейской семье у меня было другое представление — муж любит жену, уважает ее и, соответственно, жена делает то же самое. И я пытаюсь изо всех сил, но, как видно, плохо.

Меня стали посещать мысли о разводе. Но не хочу до этого доводить дело, так как сама росла без отца и не хочу этого своему ребенку. Но столько боли я за всю жизнь не испытывала. Что делать? Подскажите пожалуйста. Спасибо. R.

Я замужем, у нас счастливая семья, и мы любим друг друга, и никогда не думала, что финансовые вопросы так будут сильно осложнять наши отношения. У моего мужа есть ребенок от первого брака (живет в Израиле со своей матерью и ее новой семьей). Муж исправно платит алименты, причем даже больше, чем положено по соглашению о разводе. Да, молодец, кто бы спорил, я должна гордиться и радоваться. Другое дело, что он получает не так много, хотя очень сильно старается, пытается найти подработки и т.д., только все равно на алименты уходит треть зарплаты. Я получаю больше в два раза, это позволяет нам платить ипотеку за квартиру, которую должны построить в следующем году. Но мне уже за тридцать, и я банально не могу позволить себе завести ребенка, так как его зарплаты не хватит на то, чтобы платить нашу ипотеку и выплачивать алименты, не говоря уж о том, что и мне с ребенком, и ему самому нужно что-то есть. Вопрос ребенка у нас в семье витает в воздухе в какой-то далекой перспективе, когда я поднимаю его, говоря, что я не могу позволить себе ребенка. Он же все время на эту тему молчит. Когда я спрашиваю: а если у меня будет тяжелая беременность, и я не смогу работать все 9 месяцев, как и на что мы будем жить? А что потом? Могу ли я рассчитывать на то, что я хотя бы на своего ребенка буду иметь ту же сумму, что ты платишь алименты на старшего? Он отвечает: да можешь. На вопросы источников для этого — ответа нет. Засим наш разговор заканчивается.

Я оказалась в тисках: с одной стороны, мне за тридцать, откладывать вопрос рождения первого ребенка я уже не могу, но для того, чтобы минимально сносно существовать (мы сейчас не шикуем), муж должен получать зарплату в два раза больше, чем получает сейчас. Хотя бы до того момента, как ребенку исполнится 3 месяца и я смогу выйти из декрета и снова работать. Я плачу от обиды, от боли, что его первая жена с момента рождения ребенка больше не работала и не работает по сей день, а я не то что сидеть в декрете хотя бы до годика, я даже родить ребенка себе не могу позволить. Муж любит детей, он хочет еще детей, но вопрос этот ребром не ставит и, вообще, не обсуждает. Я не вижу семьи без детей, но не могу участвовать в эксперименте на выживание и позволить к нему присоединиться своему ребенку. Муж никакой внятности не вносит, ограничивается словами «я заработаю», «можешь не переживать», «можешь рассчитывать». Все наши разговоры практически бессмысленны, т.к. я слышу только обещания и общие фразы, а его расстраивает, что он не может дать мне все то, чего сам бы хотел. Откладывать у нас не особо получится, т.к. уже нужно копить на ремонт новостройки, а это деньги огромные. И все равно в этих условиях у него не встает мысли о том, что можно платить в ту семью меньше.

Для меня, может, это вопрос уже не денег, а скорее принципа и жуткой, давящей обиды, что тому ребенку он дает максимум возможного, а моему — даже минимума необходимого нет. Не хочу рушить свою семью из-за денег, не хочу ругаться с ним из-за происходящего, но я реально не вижу выхода в данной ситуации. Махнуть рукой, забеременеть со словами «а там трава не расти, как-нибудь выкрутимся» — я не могу себе позволить. Помогите, пожалуйста, что мне почитать, как успокоится, что сделать.

Подскажите, как бороться с собой. Мой муж уделяет своей внешности кучу времени. Неудобно даже писать об этом. Знаю и понимаю, что это звучит, наверное, очень глупо, но меня это очень сильно раздражает. Подскажите советом!!!

Здравствуйте, хочу попросить совета. Мы в браке около трех лет, но соблюдать мицвот стали совсем недавно, и хупу нам ставили всего несколько месяцев назад. И теперь меня смущает то, что у него нет энтузиазма, стремления к близости, чего раньше не было.

У меня на этой почве развивается какой-то комплекс неполноценности, не чувствую себя красивой и привлекательной, хотя за собой вроде слежу и, кажется, не сильно изменилась внешне со времени знакомства. (Честно говоря, предполагаю, что юбки и закрытая одежда в комплекте с покрытой головой пыл мужа охлаждают. Может, поэтому смотрю на себя в зеркало в этих нарядах и остаюсь очень неудовлетворенной).

Пожалуйста, подскажите, как наладить ситуацию, в чем причина такого поведения мужа? Неужели я как женщина его больше не интересую (хотя уверена, что другие в этом плане его тоже не интересуют), а интересую только как «товарищ»?..

Здравствуйте! Мы с мужем женаты 3 года. И всё это время мне очень тяжело даются законы отдаления. Я не жду, что существует такое объяснение, которое раз и навсегда решит эту проблему. Я не из тех людей, которые любят задавать вопросы и искать всему объяснение. Но тут я чувствую желание знать, ДЛЯ ЧЕГО??? Потому что иногда это становится просто краеугольным камнем моего религиозного мировоззрения, как ни грустно это признавать… Каждый раз, когда нам приходится отдаляться, я чувствую себя потерянной, плачу. В начале нашей семейной жизни целый день не могла прийти в себя. Лежала и рыдала. А муж стоял рядом с кроватью и пытался успокоить хоть как-то. Но и ему это очень тяжело даётся! Спустя несколько месяцев стало чуть легче. Но всё равно каждый раз (!) больно до слёз, какая-то обида (непонятно, на кого и на что). Хочу, чтобы Вы поняли правильно проблему: отдаление физическое — для нас вдруг становится отдалением эмоциональным и духовным. Но ведь не этого же хочет от нас Вс-вышний! Сложно смириться и принять, что минуту назад всё было нормально, а теперь — хуже, чем чужие. И дело, конечно, не в том, что стало не о чем говорить, но просто хотя бы обнять, когда плохо, или даже просто передать что-то самому родному и любимому человеку становится невозможным. А это САМО ПО СЕБЕ очень и очень больно! Я прошу у Вас совета!

С уважением, N.

Моя жена практически перестала следить и ухаживать за собой. Как ей сказать, что мне это не нравится, и при этом ее не обидеть?

Добрый день! У меня вопрос на нескромную тему. Мы женаты более 5 лет, у нас двое детей. Для меня всегда было важным сохранение семьи. Но в последнее время я чувствую, что отношения зашли в тупик. У меня абсолютно пропало физическое желание к мужу. Он же — напротив — требует, чуть ли не каждый день. Если я ему скажу про необходимость в перерывах, он меня просто высмеет, и еще он говорит, что своей холодностью я сама подталкиваю его к измене. Чувствую, что развод — это справедливое решение вопроса, т.к. он вполне имеет право быть более любимым, а я не могу изменить это в себе. Хотелось бы получить какие-то комментарии с Вашей стороны. Большое Вам спасибо. С уважением, Н.

Здравствуйте, мы с мужем живем уже 7 лет, у нас трое детей, казалось бы, идеально все. Муж работает, я тоже, стараемся для блага будущего, но одно но. Я перестала его чувствовать, на эмоциональном уровне, чувствую, что не тянется ко мне, холоден, к сексу вообще у него интереса нет. Мне обидно от того, что если что не так, мне хочется это выяснить, обсудить, а он это воспринимает как мое желание поругаться. А у меня крик души, ведь если в семье только ориентир на заработать деньги и только, и нет теплых чувств, какая же это семья? Если я хожу холодной в отместку ему, он игнорирует вообще меня, наплевать на то, что я чувствую, что мне больно. Так себя стала вести, потому что ему не нравится, когда я высказываю какие-то недовольства, говорит, что накручиваю. Мы ведь должны обо всем говорить, обсуждать, что нравится, что не нравится. Слов он не любит, говорит, что «Я работаю, стараюсь для семьи, что тебе еще надо?»

Ну так если так, то тогда, может, мне завести любовника, который будет меня подбадривать и чувствовать мое настроение и желание, если моему мужу все равно? И это, я так поняла, для него не главное. Последнее, что я сделала — снова высказала, что у меня на душе. Говорю, что почему у нас такие отношения, холодок и твое нежелание даже прикоснуться? Он начинает: «Да нет, все нормально, не знаю…». Ну, а говорит, что любит. Разъясните мне, что это за такая любовь, если я ее не ощущаю ни физически и никак вообще, кроме того, что он старается заработать для семьи? Или мне помалкивать, пусть работает, старается, а все остальное придушить в себе??? Л.

Здравствуйте! Мой муж, кажется, считает, что дом — только моя забота, дети — только мои дети, вообще, все на мне. При этом постоянно обвиняет меня, и совершенно несправедливо. А сам ничего не хочет понимать, все переворачивает в худшую сторону. …В.

Здравствуйте! ….Мне нужна помощь мужа по дому, с детьми — одной тяжело справляться, но, с другой стороны, я понимаю как важно ему учиться в колеле. Муж обижается, считает, что я не уважаю его Тору, у него проблемы с хеврутой, но мне действительно тяжело! Как объяснить мужу, что я не капризничаю, не ищу легкой жизни, а столько маленьких детей — это правда требует его поддержки! Б.

Здравствуйте! В моей семье наступил кризисный момент. Мы вместе 2 года. Дело в том, что мы с мужем довольно разные по темпераменту и увлечениям люди. Раньше эти различия не оказывали негативного влияния на наши взаимоотношения, даже наоборот — было очень интересно узнавать и открывать друг друга. Но сейчас все изменилось. Муж считает, что мы совершенно не подходим друг другу, так как не всегда его желания совпадают с моими, и считает, что для нас было бы лучше развестись. Говоря это, он режет меня по живому. Я совершенно не согласна с его решением. Я знаю, что в браке необходимо идти на компромисс (к сожалению, у меня не всегда получается), но я очень хорошо понимаю смысл фразы «не рыбу ты любишь, а вкус рыбы у себя на языке». Более того, разорвать отношения только по причине различия характеров я считаю незрелым и ошибочным решением. Может быть, подросток, не имеющий никакого жизненного опыта, может себе позволить такую роскошь, но, надеюсь, это не наш случай. Очень надеюсь на Ваш совет, что делать и как себя вести в сложившейся ситуации. N.

…Не знаю, как себя правильно вести… Мой муж неспособен просто сделать то, что его просишь. Как будто назло, хотя я даю очень четкие объяснения. Я понимаю, что он не должен отвечать за домашнее хозяйство или детей, но помочь же должен! Не хочется скандалить, а объяснить не получается.

Я почти совсем уже собралась ответить на это письмо, когда получила ещё одно:

Здравствуйте! У нас такая странная проблема. Я делаю разную домашнюю работу, но именно это является причиной конфликтов. Жена никогда не бывает довольна, раздражается. Иногда я думаю, что лучше бы вообще ничего не трогать в доме.

У меня такая проблема. Я стараюсь работать над собой, над своими качествами, не злиться на мужа, на его недостатки, не говорить «лашон а-ра», я понимаю, как это плохо! Но я такая ужасная — всё время срываюсь, и опять. Мне нужна помощь — срочно перестать думать и говорить о муже и других людях плохо, вообще уже исправиться! Л.

Скажите, пожалуйста, обязан ли муж помогать жене в домашнем хозяйстве, и насколько. Я стараюсь помочь жене, но эта помощь сильно отражается на шмират сдарим и вообще на моей учебе.

С уважением, М. Г.

Я прочитала вашу статью о любви к себе. Совершенно согласна, что важно посвящать себе время, отдыхать вовремя и т.д. Но что же делать, если времени действительно — нет?! В сутках 24 часа, семья, работа, дети, дом — это необходимо. А времени на что-то приятное для себя создать совершенно невозможно. Ш.

Здравствуйте!!! Мы каждый Шабат ездим к моим родителям, а моему мужу это, как мне кажется, не очень нравится, но и родителям я не могу отказать, потому что очень привязана была к дому и я вышла замуж, а брат уехал жить в другой город, родители грустят(((( Н.

Здравствуйте! Ситуация: родился вне брака у меня сын, растила одна. Вышла замуж и родилась дочь в браке. У мужа с сыном нет отношений, муж критикует его и не замечает. Что делать мне? Н.

Помогите! Посоветуйте! Как вывести мужа из депрессии? Он все видит в серых тонах. Его даже в общине все за глаза прозвали «депресняк». А главное я понять не могу из-за чего это началось. И узнавая его больше и больше понимаю,что это давно у него. Из-за постоянного отсутствия настроения,любая мелочь становится скандалом. Он стал злопамятным. Как помочь ему преодолеть это?

Мне 31, мы с мужем поженились год назад. Через 10 месяцев после свадьбы выяснилось, что у меня не всё в порядке со здоровьем. Я сразу же начала лечение. Лечение проходило очень болезненно для меня, что, соответственно, отражалось на доме — я ушла с работы, плохое настроение, когда у меня что-то болит, мне легче, если я ною. И так 3 месяца, пока длилось лечение. Муж, слава Б-гу, выдержал.

Итак, оно подействовало — ура! Врач сообщил, что лечение нужно продолжать вплоть до беременности. Что получается — если я пойду на проверку, узнаю, в какой день смогу забеременеть, то мужа ждет еще 9 месяцев меня в ноющем состоянии? А если не использовать «эти знания», то у меня будет всё время чувство вины, что мне много лет, а я намеренно не хочу детей ради того, чтобы муж порадовался мне нормальной (что не факт, потому что лечение продолжится)? Что делать?

Спасибо.

Здравствуйте!

Мы женаты 4 года. И постоянно была одна и та же проблема. Просто в последнее время, я уже не могу это спокойно воспринимать. Когда мы встречались на шидухим, мне он казался уверенным в себе (оказалось просто самовлюбленным), спокойным, не боящимся трудностей (оказалось, что он просто предпочитает их не замечать и никак с ними не борется, потому что (его слова) «не любит напрягаться». в целом он неплохой, но его эгоистичность, и плюс к этому отсутствие эмоциональности, мне очень мешают и расстраивают.Одна из наших проблем — если мне что-то не нравится, я пытаюсь ему это донести, я много читала всяких книг и статей об отношениях мужчин и женщин, и уже знала, что не нужны намеки, нужно говорить прямо, что я и делаю. Но это все равно не помогает. У нас постоянно так — если я злюсь и обижаюсь на него, резко разговариваю и не обращаю на него внимания, то он сразу становится очень внимательным, ласковым и старается угодить. И он сам говорит мне — мол, держи меня в тонусе…Но мне не нравится быть злой и резкой. Я хочу чтобы, между нами были нормальные отношения. Но не получается. Либо мне хорошо, либо ему… Я уже отчаялась, и все чаще думаю о разводе.

Добрый день. Хотела спросить: мы с мужем баалей тшува, сошлись, еще когда не были религиозными, родили ребенка, все получилось очень случайно. Он меня намного старше, неплохо зарабатывает, но отношения не складывались, и мы даже разошлись в какой-то момент. Потом решили попробовать снова… Но отношения по прежнему очень напряженные, он мне не доверяет: не выпускает меня никуда одну, даже чтобы выйти в магазин за продуктами, я должна его спросить, или погулять с ребенком, я сначала должна полностью рассказать, где мы будем, и только потом идти на улицу. Ревнует меня ко всем подряд, не дает ни с кем общаться в буквальном смысле. Мне это надоело, я хочу работать, мне надоело слушать, мол, что я ничего не делаю и что домашняя работа — это не работа и вовсе, и что он зарабатывает, значит, он заказывает музыку, и что только я должна под него подстраиваться, а он «идеал». Не знаю, что делать, и уйти не могу, и жить не остается сил.

Здравствуйте, дорогая и уважаемая Эстер. Вы пишете, что в семье надо устанавливать границы и охранять их. А КАК их охранять, мне непонятно. Вы пишете, что нельзя наказывать мужа сексом. А как соотнести это с запретом Торы: не вступать в интимные отношения, не помирившись, если жена обижена? Мне только подумать об этом в таком состоянии — мерзость берет. К самой себе. Или этот запрет касается только мужа? А если он ему не следует, о нем не знает и, вообще, не учится? И от разговоров уходит, и соглашается, только если видит, что иначе нельзя. То есть, получается наказание сексом. Если есть другой путь, расскажите о нем, пожалуйста.

С уважением и надеждой на ответ, Л.

Здравствуйте! Я даже не знаю, с чего начать? Мне 30 лет, мужу 42, живем вместе уже 14 лет. Начну с самого начала. У нас с мужем отношения ужасные, любви к нему уже не осталось, разве что жалость и привязанность, не знаю, как это чувство можно назвать?

Когда ситуация спокойна в семье, просто принимаю его таким, как есть, и как-то уживаюсь, но стоит ему меня оскорбить, обидеть, или детей, я его просто ненавижу, хочется уйти, развестись. Но, так как мы живем на съемной квартире и основной доход в семье, естественно, от мужа, на мои копейки даже еды на месяц не купишь, не говоря уже о том, чтобы снять квартиру, ну не получается у меня заработать много, или я должна сутками работать, ну а дом, дети, школа, поликлиники, закупки, готовка, помимо работы, кто же всем этим займется? Так вот, муж меня упрекает, что я почти не бываю дома, а зарабатываю очень мало (если он уходит на работу, когда все еще спят, а я возвращаюсь, когда он уже спит), так ему кажется, что меня не бывает дома, а кушать и продукты в доме появляются сами собой? Как-то раз послал меня куда подальше, мне вслед!

На следующий день он на извинился, типа в шутку, даже не понимая, за что, или делал вид, что не понимает, в общем, неискренне, он по-другому и не может. Я его извинения не приняла, так как надо знать, за что извиняешься, и делать серьезно, но никак не в шутку. С тех пор я с ним просто разговариваю, делаю вид при детях, что все порядке (ну, естественно, они понимают, что не все так хорошо), но быть с ним не могу и не хочу! У меня, конечно, характер тоже не очень приятный, но когда меня обижают, я просто не могу к человеку относиться иначе, со временем я, конечно, его прощаю, но тем самым позволяю ему продолжать относиться к себе неуважительно. Что делать, как быть, я просто не знаю?

Здравствуйте, уважаемый рав! Как себя вести правильно, если муж тебя периодически оскорбляет в присутствии детей? И просьбы так себя в их присутствии не вести ни к чему не приводят? Как сделать так, чтобы он себя контролировал при детях? И вообще? Как повлиять на ситуацию? Причина его оскорблений, что я не контролирую себя постоянно в действиях, в мелочах, например, щеколду на дверях не поворачиваю до конца… На то, что я делаю хорошо, он не обращает внимания. Как хозяйка я выполняю по дому, чтобы все было всегда вовремя: и приготовлено, и выглажено, и убрано. Он не религиозный, а я да. Некоторые кошерные продукты — мясо и молоко — я сама себе покупаю, т.к. он не хочет на это тратить деньги. Слава Б-у, что зарабатываю. Я не знаю, как его отучить от оскорблений в мой адрес. Помогите мне, пожалуйста! заранее спасибо.

Здравствуйте, уважаемый рав (раббанит)! Извините за очередное беспокойство! Но проблема, в которой мне одной никак не разобраться, заключается в том, что я не знаю, как себя вести, когда меня мой муж оскорбляет. И считает это правильным, когда я, когда он в хорошем расположении духа, ему пытаюсь сказать. Вопрос не в том, чтобы хамить в ответ. Я стараюсь не обижаться, делать все, чтобы был в доме мир. Но, может, нужно иногда как-то иначе выражать свои чувства, если это не доходит по-другому?

Мой муж яркий представитель качества гвуры, но, к сожалению, не в самом лучшем его выражении, он к тому же не религиозный, и литературу нельзя на эту тему подсунуть, не станет читать, а если и станет, выводов не станет делать. Мне легче простить, сделать что-то приятное. Но, может, стоит проявить каким-то образом, я не знаю, что сделать правильно в этом случае, и другое качество, или жена только должна демонстрировать свою мягкость по отношению к мужу?

…Мне очень трудно об этом писать, но, по-видимому, я ошиблась. Дело в том, что я вышла замуж несколько месяцев назад. Не могу сказать, что до свадьбы все было идеально, но я понимаю, что не может все быть так, как хотелось бы. Тем не менее, то, что происходит сейчас — на мой взгляд, выходит за все рамки. Я не идеалистка — но есть общеизвестные вещи, то, что понимает любой нормальный человек — только не мой муж. Не понимаю, как я оказалась в такой ситуации?! Я понимаю, что должна принять решение как можно скорее, но мне что-то мешает… Т.

Мы поженились в прошлом году. Сейчас, борух аШем, жена находится в счастливом состоянии беременности, более того — мы ожидаем двойню. Прошло со времени хупы совсем немного времени, а у нас с женой уже есть недопонимание. Я очень люблю ее и хочу, чтобы она была счастлива во всем. И все для нее делаю, что только в моих силах. Но она как будто этого не видит — глухая стена непонимания, истерики, полная апатичность — лежит дома на кровати и абсолютно не делает ничего по дому. Объясняет, что не хочет ничего делать, что дом наш для нее «чужой», что я ее раздражаю и она хочет переехать от меня и жить одной. Каждый день крики. Причем и я, и она понимаем, что мы хотим шлом-байт и семейного счастья. Можно ли это списать на беременность? Как нам добиться мира в семье? Э.

Здравствуйте, Эстер!

Мне очень тяжело видеть в Пурим пьяного мужа. А он не понимает меня и выполняет эту мицву с большим пылом. Не могу сказать, что он делает что-то ужасное, нет, говорит диврей Тора и т.д., но мне это все тяжело. Можно ведь выйти сном? Посоветуйте, как поговорить с мужем.

Г.