Вопросы и ответы 

Здравствуйте. Мне очень нужен ваш совет. Я не знаю, как реагировать и как уживаться с отношением ко мне моего мужа. Основных проблем сразу несколько. Первое: мой муж меня во всем обвиняет. Что бы с ним ни случилось, виновата всегда я. Это очень сильно меня раздражает. Еще у меня складывается такое впечатление, что он специально выводит меня из себя, и, пока он этого не добьется, он не успокоится. Во-вторых, мой муж все время вторгается в мое личное пространство. Если я прошу его не трогать мои вещи, телефон или даже меня саму, он мои просьбы попросту игнорирует. А когда я начинаю злиться, он просто смеется. Пожалуйста, подскажите мне, что делать. Заранее огромное спасибо. С уважением, N.

Здравствуйте. Меня беспокоят отношения с моим мужем. Мы в браке полтора года, воспитываем дочку, ей 8 месяцев. Я нахожусь в декрете, муж работает на минималку, поэтому живем с его родителями. Беспокоит следующее: он перестал меня воспринимать как интересного ему человека, нам не о чем говорить. Забота о воспитании дочки тоже на мне — он больше чем 10-15 минут в день с ней не хочет проводить. Приходя с работы, он садится играть в компьютерные игры или общается часами с лучшим другом тоже о всякой ерунде. У нас изначально были разные интересы и предпочтения, но я очень люблю своего мужа и чувствую, что он ко мне не холоден. Но нормально с ним общаться у нас не получается. Я пыталась сгладить отношения, уступать, быть мудрее, но надолго меня не хватает, я в принципе очень вспыльчивый человек и терпеть не могу, когда мной пытаются манипулировать. Я не знаю, как мне быть, мне с ним очень тяжело, но разводиться я не хочу, потому что люблю его. Подскажите, как мне быть? Н.

Здравствуйте. Муж жалуется что ему не хватает интимных отношений со мной. Особенно, когда я нида. Он сказал, что на стенку лезет и не может думать нормально, пока «не справит нужду». Я предложила ему обратиться к раввину, он ответил, что уже обращался, но легче ему не стало. Тот пытался научить мужа использовать эту энергию по-другому, направлять её в другое русло, а у мужа не получилось. Он говорит, что я сама вынуждаю его смотреть по сторонам, потому что есть этот запрещённый период. В остальном он хороший муж и отец: он приходит рано домой, помогает мне с ребёнком, его даже можно назвать хорошим семьянином. N.

Здравствуйте! У меня такой вопрос. Мы с мужем женаты несколько лет. Вместе, еще до женитьбы, возвращались в тшуву (к соблюдению Традиции). Недавно я совсем случайно обнаружила переписку с его подругой детства. Переписка очень в нежных словах, которых я никогда не слышала от него по отношению к себе. На мои вопросы он ответил, что она его любовь с детства, просто нахлынула ностальгия, что слова ничего не значат. Переписка длилась несколько месяцев. Он даже не сразу смог попросить прощения. Потом сделал это не очень уверенно, утверждая, что я перегибаю палку. Попросила, чтобы он попросил прощения с цветами. За два дня нашего общения он ни разу не сказал мне нежных слов или слов любви. На мои слезы он посмеялся. Во всем обвиняет меня, что я не уделяла достаточно внимания ему. Я не спорю, что всегда виноваты оба, но ведь это не дает повода ему так себя вести. Подскажите, как мне себя вести дальше. Я чувствую, что меня предали, унизили и, не признавая этого, продолжают делать это дальше. Спасибо! Н.

Уважаемый семейный консультант, пишу Вам, т.к. больше не к кому обратиться. С родителями делиться не хочу, потому что не хочу их огорчать, а с друзьями такое не обсудишь. У меня очень тяжёлые отношения со свекровью. Мы с мужем долгое время жили одни и все было хорошо, но теперь переехали к его родителям, т.к. у его папы пошатнулось здоровье. Моя свекровь — очень нервный человек, кричит на всех по любому поводу. Я не привыкла к таким отношениям, и мне очень тяжело с ней жить. Уезжать от них муж не хочет, да и я не хочу его заставлять, потому что из-за этого у нас потом могут быть большие конфликты, и плюс не хочу, чтобы он чувствовал себя виноватым перед родителями. У нас уже было много конфликтных ситуаций со свекровью, она всегда кричала, а я старалась не отвечать либо отвечать сдержанно. С недавнего времени я больше не могу себя сдерживать и накричала на неё в ответ. Из-за этого ей стало плохо, и вся семья была очень огорчена этим. Я чувствую себя непонятой, т.к. многое терплю от неё и стараюсь поддерживать хорошие отношения, но несмотря на это она все равно срывается на мне. Ещё я чувствую себя лишней, т.к. муж меня не понимает и считает, что я должна прикладывать больше усилий. А я больше так не могу. Не знаю что мне делать — стоит ли разводиться с человеком, которого люблю и с которым очень хорошие отношения (не считая ссор из-за мамы и по мелочам), т.к. не знаю, сколько ещё смогу это все терпеть. А жить отдельно по указанным выше причинам мы не можем. Извините за столь длинное письмо, и заранее благодарю за ответ. N.

Добрый день. Прошу у вас помощи! У нас в семье случилась такая проблема. Живем в браке уже несколько лет. Есть один ребенок. Все это время я тянула наш семейный очаг на себе! Была примерной женой, всегда чисто, кушать приготовлено, встречала с объятиями, и при том я так же работаю. Раньше было не сильно заметно безразличие со стороны мужа, а сейчас просто не могу не обращать внимания. Вместе мы были редко, и то по моей инициативе. Пыталась говорить с ним, но все безуспешно. Говорила, что я себя чувствую неполноценно… не удовлетворяющей тебя. Он же отвечает, что ему хорошо знать, что я получаю удовольствие. Да о каком тут удовольствии говорить? Это было началом нашего разлада. После я его перестала интересовать вообще!!! Я старалась, пыталась вернуть страсть и романтику всеми путями, но затем что-то во мне сломилось и я перестала воспринимать мужа как мужчину. Больше не могу на него полагаться! Из декрета вышла намного раньше, так как жизнь непредсказуема. А я должна быть уверена, что подниму ребенка сама. Когда я перестала навязываться к мужу и написала заявление на развод (но так его и не отнесла), он начал стараться изменить ситуацию, просить совет, что ему делать. Но я и сама не знаю, чем помочь. Сейчас живем как соседи по комнате. Неужели это конец? Или можно все исправить и быть счастливыми? Н.

Уважаемые раввины, помогите разобраться, может, я зря раздражаюсь. Мой муж ставит на блокировку свой мобильный телефон (в котором и интернет), а я думаю, что в семье нет места секретам. Или все же это нормально? Спасибо. С уважением, N.

Шалом! Мы с моим мужем не давно начали соблюдать. Когда я узнала о законах семейной жизни, то у меня возникла проблема — мне неудобно ходить в микву. Как мне преодолеть это чувство? N.

Добрый день! Меня волнует один вопрос: муж часто говорит такие слова: «больная на голову». Скажите, как реагировать на такого рода выражения? Я очень чувствительная и впечатлительная, и вправду после таких слов начинаются головные боли. Могут ли подобного рода выражения нанести вред здоровью? Как защитить тогда себя, или не обращать внимания? Большое спасибо за ответ. С уважением, N.

Здравствуйте. Пишу Вам с большой просьбой помочь. Мы с мужем в браке совсем недолго. У нас есть маленький ребенок, ему год. Муж мой очень хороший человек, но слишком напорист и очень злится, когда я что-то делаю не так, как он считает нужным. А я не уверена в себе, но и не могу справиться с тем, что мне нельзя иметь своё мнение или что, когда я его высказываю, — я не права.

По его просьбе я удалилась со всех соц. сетей, но иногда общаюсь с двумя подружками в переписке ни о чём. Он сильно злится, ругается, что я не совершенствуюсь, а живу чужой жизнью. Когда я была беременна, он мне сказал: «Чтобы тебе не было скучно, зарегистрируйся на сайте для мам». Я так и сделала, теперь он злится, что я там иногда нахожусь, например, когда укладываю ребенка спать (кормлю грудью, а сама читаю статьи). Мы часто пытаемся это обсудить. Но все разговоры заходят в тупик, я постоянно плачу.

Я целыми днями дома с дочкой, мне иногда одиноко, и я не вижу ничего плохого в общении с подругами, хотя бы иногда. Но когда он напористо ругается и говорит, что я не совершенствуюсь, у меня пропадает желание совсем с ним общаться. Он просит больше ласки, я стараюсь обнимать, целовать и если немного опять перестаю, то начинаются скандалы. Я стараюсь объяснить, что я человек такой, не могу и не люблю много нежности, но всё тщетно. Говорю комплименты — в итоге он говорит, что я их из себя выдавливаю. Я, конечно же, не совершенство, не мудрая женщина, злюсь на него в ответ и огрызаюсь…

Много всего держу в себе, иногда пытаюсь задавить в себе боль, но она ведь накапливается. И иногда я думаю, что мы поторопились, но прошу Б-га всё сохранить, ведь у нас есть ребенок. И в то же время я не хочу, чтоб он рос на наших ссорах. Возможно, мы не слышим друг друга с мужем и говорим на разных языках.Есть ли у нас шанс, ведь когда-то все было прекрасно? С уважением, N.

Добрый день! Скажите, пожалуйста, что значит «уметь давать» в отношениях? Заранее спасибо. N.

Здравствуйте. Очень актуальный для нас и, думаю, не только нас, вопрос. Я знаю, что желательно не сообщать о беременности до 5-го месяца. Что отвечать, если люди спрашивают? Любой ответ кроме «нет» воспринимается, естественно, как «да». Можно ли говорить «нет»? Ситуация осложняется, если спрашивают родители, которых, скорее всего, ответ «да» не обрадует. Спасибо. N.

Шалом! Дорогие раввины, у меня вопрос, наболевший. Я рос в семье, где гладили шнурки, а в семье моей супруги сесть за стол в грязных сапогах, условно, ничего страшного, и теперь у нас постоянные столкновения вот уже 9 лет. Она считает, что главное отношения, а материальное не важно, но я считаю, что это просто оправдание неумения распределения времени, а может, и некоторая лень. У нас четверо деток, из них 2 девочки, чему мы их научим в этом плане? Ведь они будущие жены. Я бы помогал по хозяйству, но работаю с 9 до 21 часа, жена — домохозяйка. Ответьте, пожалуйста, в таком формате, чтобы я мог авторитетно ваш ответ показать супруге. Заранее благодарен. N.

Каково предназначение мужчины в браке? N.

Шалом.

Мы — молодая семья. У нас всегда были хорошие доверительные отношения, общие взгляды на вещи. Мы любим друг друга. Недавно мы решили приехать в Израиль на программу для семейных пар. Спустя некоторое время обнаружилась неожиданная проблема. Как выяснилось, в Израиле есть новая молодёжная «мода» — курить «травку» (гашиш или что-то подобное). С моей точки зрения это страшная вещь, которая приводит к непредсказуемым последствиям. И вдруг я обнаружила, что мой муж тоже начал (втайне от меня) «затягиваться». Мне было очень плохо, когда я об этом узнала, мы поссорились. Муж после этих затяжек сам не свой — отрешенный, неуправляемый. Наша семья и отношения, которые мне так дороги, на грани распада. Я хотела рожать детей, но разве от наркомана можно беременеть? И самое ужасное — что его новый «друг» (чтоб он провалился вместе со всей этой программой) всё время его соблазняет, да еще осмелился меня уговаривать! Говорит «под накуркой открываются новые горизонты». Знаю я его горизонты, видела ещё на Украине, куда эти горизонты ведут. А недавно я обнаружила мужа за просмотром порно… Если бы я знала, что на этих программах такое может быть, лучше бы поехала на религиозную программу, там хотя бы здоровым психически остаться можно. А теперь — что мне делать, как вытянуть мужа из этой истории? Или у меня нет шансов сохранить здоровую семью и, может быть, надо пойти на компромисс и разрешить ему иногда «затягиваться»? Неужели мне просто нужно переступить через собственные принципы и делать вид, что меня все устраивает?

С уважением, Н.

Вопрос Рабанит Ципоре Харитан. Уважаемая Рабанит Ципора Харитан, как себя нужно вести, если во время трапез муж не поет змирот (субботних песнопений), детям ничего не рассказывает? С детьми не занимается и не задает вопросов по материалу, пройденному в хейдере за неделю, ни в субботу, ни в течение недели. Я стараюсь учиться с детьми. Но, например, по Мишне ему это сделать гораздо легче, так как он знает материал и, если ребенку непонятно, он может объяснить. Я же пытаюсь сходу понять, что к чему, чтобы с младшим сыном можно было позаниматься и повторить материал. (Один из старших сыновей учится по субботам после обеда 2 часа с аврехом — женатым парнем, изучающим Тору) Иногда стараюсь сама что-то рассказать на трапезе, также прошу старших сыновей сказать Двар-Тора («слово Торы», например, какой-нибудь интересный комментарий к недельному разделу). Но и это не всегда получается, так как я работаю по пятницам и очень устаю к трапезе, физических сил не остается всем этим управлять. Муж тоже к концу недели очень устает. Что бы Вы нам посоветовали в данной ситуации? Так хочется после приготовления к Субботе вкусных блюд, уборки, накрывания красивого стола, чтобы и духовная составляющая была на уровне. Заранее спасибо за ответ и за Вашу постоянную работу и месирут нефеш (самоотдачу). С уважением к Вам, N.

Здравствуйте! Мой вопрос — по отношениям между мужем и женой. Как сохранить новизну отношений, если супруги разрешены друг другу в течение длительного периода, например, во время беременности или грудного кормления? Спасибо! N.

У меня к вам очень наболевший вопрос. Мы с мужем женаты 5 лет, и в целом у нас удачный брак. Муж помогает, клянётся, что любит, и я его люблю. Но есть то, что всё портит. Я давно заметила, что муж засматривается на других женщин. Каждый раз мне приходилось себя сдерживать, хотя время от времени я устраивала ему скандалы. Но это всё цветочки. Три дня назад я его застала за просмотром порнографии! Оказалось, что он этим занимается постоянно. Я в шоке, что мне делать? Я молодая красивая женщина, у нас нормальные интимные отношения, как он так может поступать, ведь это аморально! Чувствую, что он меня предал. Окончательно решила, что хочу развестись, но что будет с нашей дочерью? Нахожусь в большом замешательстве. Стоит разводиться? Помогите. Л.

Здравствуйте! Некоторое время назад мы с моим молодым человеком сделали тшуву (вернулись к соблюдению Традиции). Я очень рада, что мы дошли до религиозной жизни, думаем о свадьбе. Но есть одна мелочь, которая очень меня расстраивает. Мне становится плохо от одной лишь мысли. 2 недели в месяц я не смогу дотронуться до мужа никак. Вообще. Даже если у меня нет плохой мысли, не дай Б-г, вызвать у него какие-то запрещенные чувства.

Меня воспитывали в атмосфере любви, тепла, постоянных объятий. Мне никак не удается смириться с этой мыслью.

Даже за руку взять мужа нельзя! Я понимаю, что это не предмет для споров, но мне этого никак не понять. Неужели никак нельзя без этого? Заранее благодарна за ответ! N.

Шалом! Мы с женой не так давно женаты и где-то полгода как переехали в Израиль. Мы часто говорим о возможности завести детей, много думаем об этом. Но у моей жены какой-то дикий страх родов. Она очень боится, что ей будет тяжело ходить беременной, а самое главное — рожать. Как я могу ей помочь? Я стараюсь ее успокаивать, купил для нее книги на эту тему, но, когда она их читает, мне кажется, ей становится еще страшнее. Помогите, пожалуйста. Заранее спасибо! N.

Здравствуйте! Насколько я знаю, закон Торы не всегда разрешает интимные отношения между супругами. Муж настаивает на том, чтобы я пошла в микву, а я не хочу и говорю ему, что это запрещено. Потому что он вчера хорошенько напился и я его терпеть не могу, и вряд ли это изменится в ближайшие дни. В прошлом ходила в микву и интимность нас сближала, а сейчас не могу, он противный. Что мне делать? N.

Шалом. У меня необычный вопрос. Как можно провести с женой вечер перед выполнением мицватона (обязанность близости с женой)? Как создать романтическую атмосферу, может быть Вы можете поделиться какими-то нестандартными патентами на этот счет? N.

Добрый день! Хотелось бы задать вопрос: как реагировать мне (жене) на «вторую семью» мужа. В браке мы 32 года, двое детей. Дети живут в другой стране. Муж день проводит в новой «семье», вечером приходит домой, считая это правильным. Просила его не возвращаться, но на все вопросы, комментарии он отмалчивается. Длится история более восьми лет. Заранее благодарна. Н.

Шалом, уважаемый семейный консультант! Что делать с мужем, который постоянно придирается к моим словам? Иногда даже к одному единственному слову? Причем слова (-о) только в его искаженном восприятии становятся плохими/не к месту сказанными. В результате получается скандал, мои слезы… Но это же все такая ерунда! Например, сегодня он мне позвонил после работы, сказал, что устал, на что я ему ответила, что понимаю его, он же не на пляже валялся, а работал. Ему почему-то показалось, что смысл моих слов — в том, что его работа ничего не стоит и что я не уважаю его труд. Хотя все с точностью до наоборот. Я попыталась ему это донести мягко, терпеливо и по-женски. Не получилось. Снова скандал… С.

Здравствуйте. Я хочу спросить — кто в семье должен брать на себя ответственность за решение сложных вопросов. Мы женаты не первый год, и у нас есть шлом байт, но когда дело доходит до дела, у нас спор — кто этим должен заниматься. Например, кто должен позвонить что-то организовать, например сдать квартиру, устроить детей в школу, у нас начинается — «Позвони ты», «я очень занят»… Мне кажется, мы оба не любим этим заниматься — но разве муж не должен взять на себя инициативу? я сама и так делаю очень много — слежу за бюджетом, покупаю и оплачиваю. Мне кажется, что всю техническую работу делаю я. Как сделать, чтобы хоть частично инициатива перешла в его руки? Н.

Шалом. Мне очень тяжело. Мы с мужем живем вместе уже не первый год, но все чувства к нему совершенно остыли. Как можно быть уверенным, что мы с мужем подходим друг другу, что мы с ним родственные души? Спасибо. Н.

Здравствуйте, уважаемые консультанты! Хотелось бы задать следующий вопрос, но не знаю, как сформулировать. Как женщине можно ужиться с грубым мужчиной? Какие существуют практические советы, как эту грубость терпеть и не реагировать на нее? Мой муж позволяет себе очень грубые, резкие высказывания в мою сторону в момент гнева; донимает меня постоянными придирками и претензиями, постоянной критикой по поводу отсутствия чистоты в доме (забывая о том, что сам далеко не идеален), заботы о детях (считая, что он мне достаточно помогает), нехватки денег (я работаю и зарабатываю сколько могу, хотя дома трехмесячный ребенок, кроме старшей)… И все это — тоже резким тоном и в грубой форме. Как с этим жить? Спасибо за ответ… Y.

Шалом у враха. У меня наболевший вопрос. Жена не понимает намёков, а когда говорю прямо, обижается и злится… У меня серьёзная сложность, есть вещи в поведении жены, которые мне мешают, отталкивают. Я знаю, что нету здесь плохих или хороших, это только дело привычек из дома, но меня это отталкивает, и жена тоже от этого страдает, разумеется. Но, так как я понимаю, что она не виновата, я стараюсь намекать, чтобы смягчить. Но она не понимает, что мне это важно, а не просто подкол. Но когда я говорю прямо, она обижается (как будто впервые об этом слышит, хотя, конечно, ничего нового в этом нет, женаты давно). Например, весь день она ходит нарядно одетая, а к вечеру, когда мы должны быть максимально близки, она «расслабляется» и выглядит, мягко говоря, «не ахти». И сама же ждёт близости и совсем не понимает, в чём дело… А я не пойму, что я должен сделать или сказать. Если скажу прямо, никакой близости тоже не будет, только её обижу… Спасибо большое! N.

Здравствуйте! Внешне у нас соблюдающая семья, но внутренне мы, видимо, остались совершенно светскими людьми. Муж каждый день начинает с чтения новостей (часто и за субботним столом все выливается в глупые политические дискуссии). Выпивая бутылку пива с неевреями, мой супруг «забывает», что он питается кошерно; находясь в светской компании, очень быстро переходит на фамильярные шутки, в том числе и с женщинами. Да и вообще очень зависим от окружения. Так же и дома, если я не успела ему подать вилку или ложку, то он не хочет вспоминать, где мясные, где молочные, ссылаясь опять на «забывчивость». Он всегда устал или болеет. Он часто кричит на меня и на ребенка, часто обсуждает женщин, не раз говорил мне, что я не в его вкусе. И при этом он говорит, что у меня жуткий характер и я его все время оскорбляю своими замечаниями. А вопрос таков — имеет ли смысл дальше к чему-то стремиться? Или лучше пойти каждому своей дорогой? Заранее благодарю за ответ! С уважением, N.

Я вышла замуж, будучи мамой маленького ребенка. Мой муж еще до свадьбы стал относиться к нему как к своему. Ребенок тоже принял за должное появление нового папы и сделался уверен в том, что один из тех «троих, кто участвовал в создании человека» (его) — это его новый папа. Ребенка в силу возраста вовсе не смущает то, что у него есть еще и прежний папа, с которым они с огромным удовольствием общаются, изредка встречаясь. Мой муж сказал мне, что:

1. Папа может быть только один, и если папой ребенок будет называть его (и соответствующе к нему относиться), то никаких иных пап быть не должно;

2. Мое посредничество во встречах ребенка с отцом исключено (включая односторонние информационные послания вроде SMS [отвечать у ребячьего отца нет возможности]). Но, пытаясь пойти навстречу мужу, я столкнулась с рядом проблем:

1. У ребенка, как я понимаю, есть заповедь (и особенно актуальна будет она, когда он вырастет) почитания биологического отца наравне с воспитывающим его маминым мужем. Если в детстве не будут сформированы добрые теплые отношения между отцом и ребенком, ребенку будет необычайно сложно почитать и уважать «чужого дядю». И к тому же мне невозможно взять на себя ответственность за разрыв их хороших отношений.

2. У меня нет возможности организовать обмен информацией с отцом ребенка через посредника (мы не имеем общих друзей, которые бы взялись за это и которым можно было бы поручить ребенка для передачи от меня к отцу и обратно). И кроме того мне нужен какой-то способ оперативно доносить до отца желаемую линию воспитания (он готов внимать рекомендациям для того, чтобы не создавать в голове ребенка кашу тем, что один говорит одно, другой другое) и рекомендации относительно еды, досуга и прочего (напоминание, что есть можно только то, что мама дала с собой, а некошерного не есть, в сообщество обнаженных тел на пляжи не ходить, в храмы паломничества не совершать и т.д.). Простая записка совершенно точно будет потеряна/забыта/не прочитана, этот господин натура творческая и ему требуется длительно разъяснять, чтобы он вник и запомнил). Подскажите, пожалуйста, каким образом нужно организовать общение ребенка с его исконным отцом так, чтобы не задевать ничьих чувств и никого не обижать? И, естественно, чтобы эта форма организации общения была согласна с законами Торы. Под каким соусом преподнести это мужу/ребенку? Огромнейшее спасибо! Н.

Здравствуйте. Позвольте спросить. Мы с мужем женаты чуть больше года. Я человек сильно верующий. Это мой первый брак и первый мужчина. Брак был официальный через загс, затем венчались в церкви. Муж любитель выпить. А последнее время вообще не упускал возможность выпить. Может пить 2 раза в неделю по 0.7, а то и больше, если я не начинаю скандалить. Вначале он себя сдерживал, а потом вообще плевать на меня хотел. Бывало, сядет и один напьется. Потом начинает играть в игры за ноутбуком, добавил девушек, общаются с игроками по конференцсвязи по скайпу. Мне говорит, что я пока еще недостойна познакомиться с ними. Говорит, что любит меня, но как поверить после этих слов. Пьет, пока не уснет. Говорит, что расслабляется. Но расслабляется от чего? Вроде как, и работа не напряженная. Несколько дней в месяце. Я его и просила, говорила, что мы ребенка хотим завести, что ребенка больного родим, но все бесполезно. Он выпил уже в третий раз в неделю, потом в 12.00 ночи взял литровую бутылку и ушел к другу. Я просила его вернуться домой, начала писать смс, очень сильно разозлилась, написала: чего ты шляешься так поздно? Так как пришел домой в 4 часа ночи. Потом сел за ноутбук и начал играть в игру и ковыряться в зубах специально, зная, что мне это не нравится, это меня раздражает. Я сказала, что он мешает мне спать, встала и закрыла его ноутбук. В ответ он встал, взял мой ноутбук и начал бить об пол, о стену, пока не разбил, и матом разговаривать со мной. Я ударила его по лицу и сказала: почему мне такие слова говоришь? В ответ он меня бросил на кровать и начал давать пощечины, а потом начал душить. Мне было тяжело дышать, не могла говорить, думала, что все, конец, задушит. Кое-как вырвалась, всякими дарами, ногами, и ушла. Сейчас мы подали на развод. Да, я признаюсь, что поступила неправильно, что вообще связалась с пьяным человеком и не ушла до его прихода. Но я уже была на грани и не понимала, что делала. Как уже говорила, я человек верующий и мы с мужем венчались в церкви. Мне очень тяжело. Не знаю, как жить дальше. N.

Добрый день! У меня вопрос семейному консультанту. Если у начинающих мужа и жены разные уровни эмпатии, возможно ли найти рецепт/ключ к взаимопониманию? Когда один живет по принципу «я ни от кого ничего не требую, и сам никому не должен» (имеются в виду разные вещи: и время, и участие, и помощь, и финансы, и эмоциональная и физическая отдача/активность), а другой настолько отдается всем и вся, что разрывается между потребностями своими, семейными и потребностями окружающих людей. Приоритеты — это понятно и просто необходимо, и сам человек и его муж/жена должны быть на первом месте. И тот, кто распыляется на всех, должен очень хорошо организоваться, чтобы много успевать, а также научиться говорить «нет». Проблема в том, что эти различия строят стену между сердцами. Одного очень «напрягает» огромное желание другого давать, а другого «отвращает» скупость (эмоциональная и не только), лень и эгоизм первого. Из-за этого возникают конфликты и не возникает влюбленность и любовь, что обоих очень расстраивает. Конечно, за полгода многое стало лучше, мы идем на уступки и развиваем каждый свое слабое качество. Но кроме работы хочется иметь удовольствие и радость от отношений. А как этого добиться? Заранее спасибо за ответ. N.

Здравствуйте, уважаемый консультант. У моего мужа злобный характер, он психически неуравновешен, с короткими ремиссиями в неделю. Приступы истерии с проклятиями, швыряниями вещей и грязными оскорблениями. Потом он опять золотой, но с потенциалом нового раскола или, культурно говоря, психопатической атаки. Я живу на успокоительных таблетках. Что делать? Я в ловушке. В.

Здравствуйте, Ципора! Можно ли обращаться за помощью в решении проблем недавно образовавшейся, но уже наломавшей дров в отношениях нашей соблюдающей семьи к семейному психологу, не имеющему отношения к еврейству? Мы живем в городе, где очень профессиональных и толковых «простых» психологов пруд пруди, а религиозного еврея, семейными делами занимающегося, найти невозможно.

Муж, сначала отказывающийся вообще слышать о каких-то консультациях, советах, сторонней помощи, потому что опасался, что его станут учить, как жить, теперь ради мира готов пойти пообщаться с консультантом. Но отчего-то он решил, что семейный консультант будет только и делать, что забрасывать нас цитатами из святых книг. Более же прозаичное общение об общечеловеческих, не специфически еврейских семейных проблемах (муж невнимателен, жена наезжает и пр.) он не воспринимает как достойное того, чтобы тратить на него время. Поэтому говорит, что нерелигиозные в принципе не могут сказать ему ничего, что бы он не знал. Вопросы:

1. Можно ли мне обращаться за помощью к несоблюдающим евреям/неевреям, и есть ли смысл идти к ним одной (или стоит привлечь с собою и мужа (как?)?)?

2. Когда мой благословенный муж говорит без всякого рисования, спокойно и убежденно, что лучше него специалиста по шлом-байту нет (действительно, он помирил множество семей и является для многих в этой области большим авторитетом, и мало того, обладает огромным опытом построения прекрасных отношений с первой женой), я ему верю полной верой без капли сомнения. Но сразу же после этого он совершает множество поступков по отношению к жене, которые не слишком согласуются с глубинным чувствованием принципов шлом-байта.

И я потихоньку начинаю сходить с ума. Ведь не могут же быть все проблемы во мне? (Например, мне обещают и забывают, отвлекаясь, не разговаривают и не проводят время со мной, уставая на работе, не делают мне разных приятностей, опасаясь, что приятность окажется не по вкусу — всему нахожу достойные оправдания. А я расстраиваюсь и по неучености хожу, не сияя от удовольствия, и даже, было, проявляла несогласие со сложившимся положением вещей, не слишком корректно, но без ругани и битья посуды :). А была бы более мудрой, всячески поощряла бы и поддерживала мужа, даже если б самой от тоски хотелось выть). Или может только один из супругов (я) быть источником непонимания и конфликтов? И тогда мне самой достаточно хорошенько поучиться и поконсультироваться — и все наладится само собой? Огромнейшее спасибо за ответ и сочувствие, пусть Творец даст Вам много сил и непоколебимое здоровье! Н.

Шолом! Я в данный момент на первом триместре беременности. Все это время у меня сильный токсикоз и иногда тянет живот. Раздражительность, перемена настроения. В результате этого меня не тянет на близость с мужем. Когда муж намекает на близость, я отказываю. С точки зрения Закона Торы — как я должна поступать в этом случае? Обязана ли я оказывать супружескую близость, или я могу все время плохого самочувствия отказывать мужу? Если отказывать — то как, чтобы не обидеть его!? Н.

Насколько я поняла, прицельно поизучав материалы сайта и тематические книги, жене, желающей мудростью построить свой дом, часто приходится действовать в одиночку. Другая сторона при этом может особенно и не сопротивляться, просто не слишком способствовать — и маленькими шажочками, потихонечку, наладятся в семье отношения и все будет хорошо.

Но ведь известно, что душевное состояние жены и количество сил в ней напрямую зависят от отношения/поведения мужа — глаза ее устремлены на него. И, вот, он совсем не радует ее, не ведет с ней ни легких снимающих напряжение бесед, ни глубоких вдумчивых, не гуляет, не проводит с ней время. Не потому что не хочет — он может уставать/болеть и пр. Но в результате нет у жены радости. Муж ходит «загруженный» — рабочими делами, проблемами родственников, долгим нездоровьем и др. — и жена ощущает, что эта загруженность передается ей, вдобавок к тому, что она страдает от одиночества и невнимания. (Добавлю, что жена крайне склонна к депрессии, у нее нет особенного понимания и поддержки со стороны родителей — выстраивание отношений с ними видится следующим этапом).

И откуда же жене взять силы на непростую многолетнюю работу — на то, чтобы действовать мудро, в то время, когда мудрое поведение еще не стало органичным, то есть требуется масса усилий для того, чтобы не свернуть с правильного пути, ведущего к семейному счастью и, нахмурив брови, не взяться за карательную скалку? Как снимать напряжение? Откуда почерпнуть радость? Если возможно, мне хотелось бы узнать мнение Ципоры Харитан и рава Кушнира. Большое спасибо! И.

Шалом! Подскажите, пожалуйста, как быть. У меня 2 вопроса. Я недавно вышла замуж. Мой муж очень любит, когда я наряжаюсь для него, делаю яркий макияж, ношу много украшений, завиваю волосы. Он просто не может оторвать от меня взгляд, мне это не трудно, я очень рада стараться. На улицу, конечно, я так не выхожу, это только для мужа.

Вопрос 1. Когда мы вечером или ночью одни и точно знаем, что никто не придет в гости, могу ли я надевать для него нескромную одежду? К тому же он мне ее дарит. Или с утра, например, провожая его на работу?

Вопрос 2, который для меня еще более важен. Так случилось, что я некоторое время болею, муж поддерживает, и Беэзрат Ашем (с Б-жьей помощью) я иду на поправку. Но без макияжа я выгляжу очень-очень плохо, люди на улице рассматривают и пальцем показывают. Дома я крашусь много, а на улицу чуть-чуть, и поэтому не удается стереть следы болезни. Муж говорит, чтобы я ярче красила глаза, тогда не видно моих проблем, люди вокруг не интересуются, да и мне это по душе. Вопрос в том, что можно ли подводить глаза и наносить коричневые тени и тушь, следуя при этом цниюту (правилам скромности), притом, что я покрываю голову и хочу выглядеть скромно? Заранее большое спасибо! Н.

Шалом! Считается ли разговор с мужем, обсуждение каких-то людей, даже не с благоприятной стороны, или передача информации, которую не расскажешь никому больше, лашон а-ра (злословием)? Дело в том, что я по натуре — очень эмоциональный человек, мне тяжело все держать в себе, я обязана для нормального функционирования все выплеснуть кому-то. Я над собой работаю, и есть результаты. Но трудно резко перестроиться. И ещё: можно ли поделиться, обсудить, получить поддержку от близкой подруги, которой очень доверяешь? Или это лашон а-ра? Н.

Здравствуйте, уважаемые раввины! Очень нужна Ваша помощь! Мы с мужем женаты уже полгода. Я его очень уважаю, дорожу им. Последнее время я замечаю, что у нас возникают маленькие ссоры, разногласия. Начинаю понимать, что больше нервничаю я, муж спокоен, и спасибо ему за его терпение, всё выслушивает. Но в конце концов я понимаю, что была неправа, и знаю, надо более быть сдержанной. Боюсь, я ему надоем со своими выходками, не дай Б-г, не захочет уже идти домой. Подскажите, пожалуйста, как мне себя контролировать? Заранее спасибо. И извините, если непонятно объяснилась. Н.

Здравствуйте! Мы женаты не первый год. У нас с мужем очень хорошие отношения. Мы здорово уживаемся, несмотря на то, что он сложный человек с тяжелым характером по отношению ко всем остальным. Но со мной он, конечно же, другой, как и положено быть мужу с женой. Но в запретные дни он кардинально меняется. Его просто не узнать! Он становится груб, зануден, неприветлив со мной. Меня это сильно обижает. Я понимаю, может, это его защитная реакция на то, чтобы случайно не соблазниться в эти дни. Но как мне перенастроиться, чтобы не воспринимать это близко к сердцу? Чтобы самой не срываться, ведь иногда доходит и до ссоры. В эти дни женщина особенно болезненно воспринимает все. Благодарю за ответ заранее! Н.