Мой муж никак не может отделиться от своих братьев. Невозможно жить колхозом…
Темы: Ципора Харитан, Муж и Жена, Депрессия, Братья и сестры, Ссоры и конфликты
Добрый день, уважаемые эксперты. Очень нужна ваша помощь. У меня проблемы в отношениях с мужем. Мы женаты несколько лет, до этого еще несколько лет встречались, нам под сорок, есть маленький сын. У мужа второй брак, есть ребенок от первого брака. Основная проблема в том, что 90% процентов наших ссор — из-за его родственников. Родители мужа рано умерли, но у него есть младшие братья. Вместе с братьями муж построил дом на два входа с общим двором. У нас своя половина, у одного брата своя, а другому ещё строится отдельно.
Муж привык, что у них с братьями всё общее, даже деньги — всё в общий котел и на стройку. Когда мы стали жить вместе и я забеременела, братья решили разделить бюджет, сказали, что не будут меня кормить Я сама к этому стремилась, так как не люблю колхоз и хочу свою семью, свой дом и свой бюджет.
К слову, братья меня не любят, очень много обо мне говорили плохого мужу, делали мне замечания, критикуют, им всё во мне не нравится, а особенно — мое стремления жить и думать по-своему. Муж иногда просто молчит, иногда говорит, что я делаю из мухи слона. У меня такое чувство, что он просто боится одного из братьев. Мне всё надоело, надоело жить скопом.
Но дело даже не в этом, а в том, что муж не стремится отделиться. Он всегда хочет усидеть на двух стульях, для всех хочет быть хорошим. Открыто никогда не принимает мою сторону.
Последний скандал — это как последняя капля. Муж с братом решили сажать огород, я сказала: давай разделим участок, пусть у каждого будет своя часть. Один из братьев не захотел, муж не настаивал, но пообещал, что на следующий год разделит. И мы будем вместе им заниматься. Прошло полгода, и он до сих пор ничего не сказал. А недавно привёз саженцы, и они вместе с братом будут их сажать. До этого я с мужем посадила эти же ягоды, которые взяла у своей тёти, думая, что это уже будет наше. Я понимаю, что это так приземлённо, но это моя жизнь.
Муж просто отбил у меня охоту что-либо делать вообще на общем дворе, на общем огороде. И при этом мной все недовольны, брат и его жена особенно. И муж вечно бегает им помогает. Я чувствую, что душой и сердцем он все ещё не со мной. Что он никак не может отделиться. Не знаю, что делать, сплошные скандалы.
Я стараюсь для нашей семьи, освобождаю ему время, чтобы что-то сделал для нас, он бежит туда. Вместо того чтобы провести время с сыном, он теперь потащится сажать саженцы, которые мне не нужны. Назло не хочу ничего делать. Надоело стараться быть для всех хорошей, а в ответ только замечания. Надоел муж, который и не муж, а какой-то сожитель. Я устала за него бороться, устала переманивать его на свою сторону, на сторону его детей и жены.
Помогите, если можно ещё что-то исправить. Помогите советом, я уже живу на успокоительных. Его родственники даже не поздравили меня с рождением ребенка. Не могу их простить и принять. И когда он идёт туда — он как будто меня предает. Спасибо заранее. Очень буду ждать вашего ответа. Спасибо. N.
Отвечает Ципора Харитан
Уважаемая N.,
Позвольте сказать Вам что-то ужасно грустное. Когда мы боремся за мужа и пытаемся перетянуть его на свою сторону, наша битва почти всегда заранее проиграна.
Муж оказывается между двумя враждующими партиями, бои между которыми разрывают его на части и заставляют ощущать себя изменником в обоих лагерях.
На сегодняшний день, к сожалению и, может быть, очень несправедливо, в глазах мужа Вы — человек, из-за которого ему нет покоя. И Вы ждете от него, чтобы он вступал в семейные конфликты ради Вас.
А ему это, понятно, неприятно и хочется уйти куда подальше от этих ссор. А так как, судя по Вашему письму, он человек неконфликтный, то он предпочитает обходить какие-то ситуации, а не бороться. И если Вы хотите продолжать борьбу и привлечь мужа на свою сторону, то боюсь, что Вы проиграете.
С другой стороны, прекрасно понимаю то, о чем Вы пишете — что Вам хочется собственный дом, свое хозяйство и т. д. Но думаю, что, как это ни сложно, если Вы хотите сохранить свой брак и удержать мужа, то это не может быть «назло». Даже когда мы в чём-то полностью правы, «назло» всегда отталкивает тех, против кого оно направлено. Желание «наказать» возвращается к нам бумерангом.
Поэтому, как это ни тяжело, если Вы хотите сохранить ваши отношения, я бы посоветовала хотя бы временно оставить эту тему в покое и не вмешиваться в отношения мужа с его родственниками. А когда ситуация поуспокоится, объяснить мужу, как Вам важно чувствовать себя хозяйкой своего дома и вести с ним отдельную жизнь, не связанную с его семьей.
Не обещаю, но допускаю, что в таком варианте (если это будет сказано спокойным тоном и без нападок на его родню) это может быть услышано. А вот бои наверняка будут вести к вашему дальнейшему отдалению друг от друга.
Надеюсь, что Вы сможете в какой-то степени принять в душе этот ответ, потому что прекрасно понимаю: то, что предлагаю, очень нелегко. И могу себе представить степень Вашего раздражения оттого, что Вы ощущаете: муж — не с Вами, а со своими родственниками. Но повторяю: не верю, что в этой ситуации можно чего-то добиться силой.
С уважением и пожеланием прийти к правильному для Вас решению и выполнить его, Ципора Харитан
Поделитесь этой страницей со своими друзьями и близкими:
Шломбайт за 1 минуту!
