Подругу предал муж. Они больше двадцати лет в браке…
Темы: Рика Гдалевич, Измена, Заповеди, Женщина, Муж и Жена, Депрессия, Доверие, Забота о себе
Шалом, уважаемые раввины и рабанит! Помогите, пожалуйста, мудрым советом, который так необходим моей подруге. У неё сложная ситуация сейчас сложилась в семье. Выход найти не может и мучается.
Дело в том, что ее предал муж, с которым она в браке уже больше 20 лет, и дети, конечно, и младшему 3 года... Он был заботливый отец и муж, жили в достатке. Жена дома с детьми, а муж, соответственно, всё время в работе, бизнес на 2 страны. Жена ему доверяла как самой себе, она ему верна во всём и верила во взаимность, но недавно узнала, что у него есть женщина, с которой он давно уже ей изменял, они в другой стране жили вместе, пока он отсутствовал в семье.
Это был страшный удар для моей подруги. Она очень тяжело перенесла предательство, доходило до скорой помощи, падала в обморок и т. п. Дети тоже всё узнали, и старшие все в обиде на отца. Были разборки, естественно, и муж себя всячески оправдывал. Поначалу даже отказывался и продолжал лгать, но потом стал просто оправдывать себя, обвиняя жену во всём.
Теперь муж живёт в той стране, где бизнес, а жена с детьми в другой стране. Муж (как он утверждает) расстался с той женщиной и ждёт, когда жена простит его. Дал ей время подумать и простить его. Жена пока не готова простить, да и не видит смысла, так как узнала позже, что он так жил всегда и это его образ жизни вне семьи. Он не может без женщин на стороне.
Поэтому она не знает, как быть, стоит ли дать шанс, если нет ему веры. И как жить с этим, если сердце разбито и боль и ненависть на душе к нему. Но в то же время не хочется, конечно, разбивать семью и оставлять детей без отца, хотя он может продолжать с ними общаться и помогать — всё как всегда.
Она понимает, что уже не выйдет снова замуж, она такой человек. И теперь переживает, что будет одна, всё-таки 20 лет вместе, заботились друг о друге. Она в полном отчаянии. Прошу Вас, помогите советом. N.
Отвечает Рика Гдалевич
Здравствуйте, N.
К сожалению, кроме того, что Вашей подруге, имеющей двадцатилетний стаж, как казалось, счастливого супружества, изменил и изменял раньше муж, я не знаю ничего. Ни их культурного и социального уровня, ни отношения к религиозным правилам, ни условий жизни, когда дом — в одной стране, а работа — в другой.
Поэтому заранее приношу извинения за вынужденно схематичный ответ.
Насколько я поняла, герой этой истории два десятилетия устраивал жену и детей и, если бы не супружеская измена, никому в голову бы не пришло что-то менять в жизни.
Но ведь по статистике изменяют или изменили хотя бы один раз в жизни своим женам 90 процентов мужей… Я говорю, естественно, о нерелигиозном обществе. И в последнее время изменяют не только с женщинами, но и с мужчинами, компьютерными играми, зависимостями.
Почему же, живя в мире, пропитанном предательствами разного рода, Ваша подруга даже помыслить не могла, что такое случится с ней?
Ответ прост.
Её муж был и (судя по тому, что с повинной головой ждет ее прощения) остается заботливым мужем и отцом.
Он просто живет в другой системе координат, где супружеская измена не является чем-то таким уж предосудительным.
Средства массовой информации тиражируют интервью с известными артистами, писателями, деятелями шоу-бизнеса — властителями дум современного общества, — и каждый из них рассказывает, как в его жизнь вошла любовь, а потом следующая прогнала первую, а третья — вторую и т.д. И общество умиляется, слушая щебетание о том, как «твои дети вместе с моими детьми побили наших детей».
Как-то на заре своей преподавательской деятельности я зашла в пятый класс одной из московских школ. Двенадцатилетние одноклассники поздравляли подружку с днем рождения.
На доске было написано:
«Дорогая Машенька! Желаем тебе счастья — трех мужей и пять любовников!»
Тщетно пыталась я их уверить, что это пожелание несет с собой разочарования, слезы, неверие в любовь.
Такие клише, как:
— Я люблю только тебя, а с ней — это же несерьёзно!
— Семья у меня на первом месте, а это так, для здоровья...
— Не обращай на мои шалости внимания — я никогда тебя не брошу…
…прочно вошли в семейный обиход.
В Вашем письме проскользнуло, что сначала он отпирался, а потом в произошедшем начал винить жену. Она растолстела? Перестала за собой ухаживать? Закрутилась на «легкой» работе матери пятерых детей?
Что ж, это тоже может быть причиной поисков радостей «на стороне».
Итак, мои советы.
1. Частично вину мужа перенести на общество, воспитание, окружение. В этой ситуации я готова быть его адвокатом.
2. Обратить внимание подруги на ее внешность. Она должна стать еще красивее, даже красивее, чем 20 лет назад. Это возможно. В этой ситуации я готова быть ее стилистом.
3. Серьезно поговорить со старшими детьми — им всем есть за что любить и уважать папу. В этой ситуации я готова взять на себя разговор с ними.
4. Возрожденной семье начать жить по заповедям Творца только не понарошку, а на самом деле. Тогда и взрослые будут счастливы и верны друг другу, и смогут передать эти правила жизни следующим поколениям. В этой ситуации предлагаю помощь рава Гдалевича, моего мужа.
Передайте подруге привет и пожелания снова стать любимой и веселой.
С уважением, Рика Гдалевич
Поделитесь этой страницей со своими друзьями и близкими:
Шломбайт за 1 минуту!
