Муж какой-то слабый, и я не знаю, что с этим делать…

Уважаемая N.,

Думаю, что Вы правы и Ваш муж действительно предпочитает легкую и удобную жизнь с родителями взрослению. Потому что взрослеть всегда нелегко и требует напряжения.

Вопрос только: помогает ли Ваше раздражение на мужа его взрослению? Или же просто отдаляет Вас от мужа?

К сожалению, нет способа критикой превратить мальчика в мужчину. Поэтому, если Вы действительно хотите, чтобы он стал мужчиной, то нет другого выхода, кроме как набраться терпения и замечать любую мелочь, которая демонстрирует, что он движется в нужном направлении.

А если Вы скажете, что таких мелочей нет вообще, то Вам как жене важно научиться их «создавать». То есть вместо того, чтобы всё время видеть, чего он НЕ делает, начать обращать внимание даже на самые крохотные мелочи, которые он делает, на малейшие проявления внимания к Вам, благодарить за них.

Объяснять ему терпеливо, как Вам важно, чтобы столь долгожданная беременность прошла благополучно, а не говорить себе: да как он таких простых вещей не понимает?! И продолжать проявлять терпение и женскую силу.

Например: не только его родители могут умиляться тому, что он усталый после работы, но и жена может сказать: какой же ты молодец, что стараешься сделать для нас то, что возможно!

(Кроме того, Вы писали, что в семье мужа есть психические проблемы. Поэтому весьма возможно, что родители хотят его оградить от перенапряжения, не хотят, чтобы он перерабатывал, и видят уже в том, что он может вести относительно нормальный и здоровый образ жизни, большое достижение. Возможно, действительно, не надо, чтобы он перенапрягался, чтобы, не дай Б-г, таких проблем не возникло).

Знаю, что у Вас сейчас в мыслях проскальзывает: а кто такие слова ободрения и поддержки скажет мне?! Но думаю, для Вас самой очень важно понять, что человек является продуктом определенного воспитания и «силой», т. е. поучениями и демонстрацией, какой он ни на что не годный, его не изменишь.

Я знаю также: то, что предлагаю, требует много времени и большого терпения. Но иначе Вам нужно себя спросить, хотите ли Вы с ним остаться или развестись. Потому что постоянным раздражением Вы всё больше и больше толкаете его к родителям, которые готовы в отличие от Вас принимать его слабым и беспомощным.

Так что либо ценой большого терпения Вы создадите себе неплохого мужа и отца ребенку, либо, в конце концов, вы расстанетесь, потому что ни один мужчина не любит быть постоянным объектом критики и ощущать, что жена им вечно недовольна. И уже не столь существенно в глазах мужчины, права она или нет.

Поймите, я не утверждаю, что в этой ситуации Вам легко и хорошо. Но с самых первых Ваших писем ощущаю атмосферу вечного недовольства и претензий к мужу и думаю, что тем самым Вы его постоянно подталкиваете быть «родительским малышом», потому что там «тепло, светло и мухи не кусают».

Поймите, я не говорю, что он ведет себя правильно. А говорю что-то совершенно другое: еще ни один человек не изменился оттого, что ему постоянно показывали, в чем заключаются его недостатки.

И повторю: я не вижу короткого пути превратить Вашего мужа в человека, на которого Вы сможете опереться.

Поэтому думаю, что Вам надо решить для себя, хотите ли Вы заняться изменением вашей жизни — или продолжать сожалеть о том, что человек, который с Вами, не такой, как Вы себе представляли. Обдумайте, во что Вы хотите вкладывать.

Кроме того, я уже писала Вам, что, видимо, его родня рада Вашей беременности, но не испытывает при этом ощущения, что происходит нечто сверхъестественное. И поэтому, когда его родители говорят, что можно обойтись местным врачом, они говорят это не потому, что безразличны к Вам, а потому, что, видимо, и для самих себя вполне обошлись бы таким ведением беременности.

Понятно, что Вы хотите для себя и своего ребенка самого лучшего, но Вы пишете о людях, которые привыкли довольствоваться малым в определенных областях, и не понимают, что за хорошее ведение беременности надо платить. Кроме того, не забывайте, что при всем умилении усталостью сына, они уже достаточно долго содержат вас обоих и принимают это спокойно.

Человек, который вырос в семье, где его не приучали иметь амбиции, может измениться только постепенно — и от теплой поддержки другой стороны.

Боюсь, что это не те ответы, которые Вы бы хотели получить на свою печаль… Но не знаю, как иначе посоветовать Вам справиться с этой ситуацией.

Второй вариант, как уже говорилось, — жить в том раздражении, в котором Вы постоянно находитесь, а третий — развестись и начать всё самой. Не вижу тут четвертого варианта, а потому советую взвесить существующие. И понять, что любой из них не будет для Вас простым.

На вопрос, почему у Вас в жизни всё так непросто, ответить не берусь, так как жизнь у нас обычно такая, какую Б-г дает. И поверьте, далеко не всегда — по нашему первоначальному заказу. Но часто через какое-то время мы убеждаемся, что вот именно этот вариант, который Б-г нам послал, для нас и оказался самым лучшим.

С уважением и пожеланием, чтобы беременность продолжала развиваться нормально и Вы, с Б-жьей помощью, родили здорового ребенка, а также нашли в себе силы изменить систему отношений с мужем, Ципора Харитан