Whatsapp
и
Telegram
!
Статьи Аудио Видео Фото Блоги Магазин
English עברית Deutsch
Спросить семейного консультанта Спросить раввина

Как я живу так долго с человеком, у которого в голове сплошные сомнения, отрицания, неприятие доводов?

Темы: Муж и Жена, Мира Вайсбин, Кризис в многолетнем браке

Живем с мужем 40 лет в браке, 3 взрослых детей. По молодости не обращала внимания на то, о чем хочу сказать, а сейчас это лежит грузом на душе. Как быть — не знаю. Нам трудно общаться: даже порой темы на бытовом уровне приводят к взрыву эмоциональному. Непонимание элементарных вещей с его стороны вводит меня в недоумение, как я прожила и живу столь долго рядом с человеком, у которого в голове сплошные сомнения, отрицания, неприятие доводов — и лишь потому, что совершенно ничем не интересуется, не развивается, не компетентен. Но вступает в спор, который приводит меня к разочарованию и желанию обрести единомышленника, друга, способного поддержать, и с которым я бы испытывала радость от общения. Занимаюсь личностным ростом, веду бизнес, который приносит удовлетворение, имею приличный доход, во много превышающий его зарплату. Муж работает в организации, работа — дом, телевизор — боевик и криминал, книги — вестерны. Нет интереса кроме этих двух, все выходные дни напропалую одна картина — диван. Никуда не вытянешь из дома, а я так жить больше не могу и не хочу. Я чувствую себя одиноко. Интереса к тому, чем живут дети, у него тоже нет. Сам по себе, сам для себя. Что скажешь — забывает, потому что слушает без внимания, потом удивляется и доказывает, что слышит впервые. Иной раз тупит, капризничает, как ребенок, что приводит меня в недоумение. Ведь взрослый человек — а поведение оставляет желать лучшего. Я понимаю, что и сама сделала немало ошибок в жизни, взяв ответственность на себя, за отсутствием его ответственности, за благополучие семьи. Я общительная, жизнелюбива, творческая личность, а в браке просто стала задыхаться. Что делать, можно ли вообще исправить ситуацию, если — да, то каким образом? Н.

Отложить Отложено
Отвечает Мира Вайсбин

Уважаемая Н., шалом!

Прочитала внимательно Ваше письмо. Прочувствовала Вашу боль, неудовлетворённость, одиночество. Очень тяжело жить так. К огромному сожалению, из вашей истории встаёт нередко встречающаяся картина жизни двух людей, которые живут вместе, «не пересекаясь», как две находящиеся рядом окружности.

«Пересечение» в браке означает, что есть набор общих интересов, определённый уровень понимания друг друга, а также принятие друг друга такими, как есть, несмотря на естественные различия.

Действительно, в молодости «пропасть» между супругами не всегда ощущается, т.к. она «заполнена» заботами о маленьких детях, о текущих нуждах. Но когда дети вырастают и «вылетают из гнезда» — гнездо может остаться как бы пустым. Родители же переживают травму «опустевшего дома» и одиночества, если между ними за годы жизни не выстроилось понимание, способность говорить друг с другом без возмущения на различные темы, не связанные с техническим обслуживанием детей. О лично их внутреннем мире, мыслях, чувствах, понятиях.

Как правило, супруги, прожившие всю жизнь «для детей, во имя детей», не отдавали себе отчёта, что необходимо «вложить» время, усилия, мысли в «проект» их личной супружеской жизни, построить своё «пересечение», не зависящее от детей. Похоже, это то, что с вами произошло.

А поэтому естественно, что Вы не видите в муже единомышленника и друга. Тем более что Вы, по-видимому, человек яркий, работоспособный, творческий, а Ваш муж гораздо менее активен.

Что же можно Вам посоветовать?

Дело в том, что процесс налаживания «пересечения» между супругами — это процесс нелёгкий и сопряжённый с переживаниями, разочарованиями, болью и сознательными уступками. Это неизбежно, т.к. мужчина и женщина очень сильно отличаются друг от друга — по форме мышления, потребностям и всей ментальной структуре. Мы же склонны ожидать от другого того, что свойственно и понятно нам, считая поведение другого ненормальным.

Работа над браком сопровождается, как сказано, комплексом переживаний и размышлений, в результате которых супруги обучаются, с одной стороны, принимать и любить друг друга таких, как есть, несмотря на огромное расхождение во мнениях, чувствах, потребностях и интересах.

А, с другой стороны, учатся подстраиваться под понятия и потребности другого… в нужную меру.

Только после принятия друг друга, хотя бы частичного, может пойти процесс взаимного влияния, проникновения одного внутреннего мира в другой, а тогда могут начинать строиться общие интересы, общие мнения, общие — мирные! — занятия и т.п.

Это можно сравнить с двумя сосудами, отделёнными друг от друга и наполненными жидкостями, отличающимися по составу, цвету, запаху и другим характеристикам. Если мы соединим эти сосуды трубочкой-«мостиком», да ещё и взболтнём немного, начнётся процесс перемешивания, взаимопроникновения жидкостей, в результате чего состав жидкостей в обоих сосудах станет постепенно меняться, пойдёт процесс «обмена информацией»

То есть, для обмена внутренней информацией, взаимного влияния необходимо соединение, кешер.

А теперь я хочу спросить Вас. Можем ли мы создать кешер, когда есть отторжение? Когда другой туп, неразвит, некомпетентен и, вообще, примитивен?

А, с другой стороны, если нет кешера, два близких человека, родители троих общих детей — так и останутся навсегда чужими, далёкими друг от друга, разочарованными и одинокими.

Можно ли всё-таки набраться максимального терпения и милосердия — и дать место в душе принятию другого ради кешера? Ответ на этот вопрос каждый даёт самому себе…

Есть хорошее выражение, что ситуации в этой жизни мы часто изменить не можем, но отношение к ним — изменить можем!

Мы можем выбрать своё отношение к людям и ситуациям в соответствии с тем, что нам видится целесообразным.

А если удаётся изменить отношение к ситуации, открывается шанс для развития ситуации. Системы самообороны и отторжения супругов смягчаются, и, может быть, с помощью Творца тогда развитие пойдёт дальше в желаемом направлении…

Желаю Вам от всей души хорошего и успешного Нового года, гмар хатима това!

Мира Вайсбин


Прочтите, прежде чем задать вопрос консультанту

Шломбайт за 1 минуту!

Еженедельная рассылка раздела СЕМЬЯ: короткий текст (5 минут на прочтение) и упражнение (1 минута), — помогут кардинально улучшить атмосферу в вашей семье.
Подписаться

Семья

Сказать дочери, что мой муж не является ее биологическим отцом?

Сегодня, отвечает Ципора Харитан

Надо ВСЕГДА рассказывать ВСЮ правду?

12 августа, отвечает Ципора Харитан

Большая вероятность, что меня отчислят из института. А отец хотел, чтобы я стала архитектором…

10 августа, отвечает Рика Гдалевич