Как я живу так долго с человеком, у которого в голове сплошные сомнения, отрицания, неприятие доводов?
Темы: Муж и Жена, Мира Вайсбин, Кризис в многолетнем браке
Живем с мужем 40 лет в браке, 3 взрослых детей. По молодости не обращала внимания на то, о чем хочу сказать, а сейчас это лежит грузом на душе. Как быть — не знаю. Нам трудно общаться: даже порой темы на бытовом уровне приводят к взрыву эмоциональному. Непонимание элементарных вещей с его стороны вводит меня в недоумение, как я прожила и живу столь долго рядом с человеком, у которого в голове сплошные сомнения, отрицания, неприятие доводов — и лишь потому, что совершенно ничем не интересуется, не развивается, не компетентен. Но вступает в спор, который приводит меня к разочарованию и желанию обрести единомышленника, друга, способного поддержать, и с которым я бы испытывала радость от общения. Занимаюсь личностным ростом, веду бизнес, который приносит удовлетворение, имею приличный доход, во много превышающий его зарплату. Муж работает в организации, работа — дом, телевизор — боевик и криминал, книги — вестерны. Нет интереса кроме этих двух, все выходные дни напропалую одна картина — диван. Никуда не вытянешь из дома, а я так жить больше не могу и не хочу. Я чувствую себя одиноко. Интереса к тому, чем живут дети, у него тоже нет. Сам по себе, сам для себя. Что скажешь — забывает, потому что слушает без внимания, потом удивляется и доказывает, что слышит впервые. Иной раз тупит, капризничает, как ребенок, что приводит меня в недоумение. Ведь взрослый человек — а поведение оставляет желать лучшего. Я понимаю, что и сама сделала немало ошибок в жизни, взяв ответственность на себя, за отсутствием его ответственности, за благополучие семьи. Я общительная, жизнелюбива, творческая личность, а в браке просто стала задыхаться. Что делать, можно ли вообще исправить ситуацию, если — да, то каким образом? Н.
Отвечает Мира Вайсбин
Уважаемая Н., шалом!
Прочитала внимательно Ваше письмо. Прочувствовала Вашу боль, неудовлетворённость, одиночество. Очень тяжело жить так. К огромному сожалению, из вашей истории встаёт нередко встречающаяся картина жизни двух людей, которые живут вместе, «не пересекаясь», как две находящиеся рядом окружности.
«Пересечение» в браке означает, что есть набор общих интересов, определённый уровень понимания друг друга, а также принятие друг друга такими, как есть, несмотря на естественные различия.
Действительно, в молодости «пропасть» между супругами не всегда ощущается, т.к. она «заполнена» заботами о маленьких детях, о текущих нуждах. Но когда дети вырастают и «вылетают из гнезда» — гнездо может остаться как бы пустым. Родители же переживают травму «опустевшего дома» и одиночества, если между ними за годы жизни не выстроилось понимание, способность говорить друг с другом без возмущения на различные темы, не связанные с техническим обслуживанием детей. О лично их внутреннем мире, мыслях, чувствах, понятиях.
Как правило, супруги, прожившие всю жизнь «для детей, во имя детей», не отдавали себе отчёта, что необходимо «вложить» время, усилия, мысли в «проект» их личной супружеской жизни, построить своё «пересечение», не зависящее от детей. Похоже, это то, что с вами произошло.
А поэтому естественно, что Вы не видите в муже единомышленника и друга. Тем более что Вы, по-видимому, человек яркий, работоспособный, творческий, а Ваш муж гораздо менее активен.
Что же можно Вам посоветовать?
Дело в том, что процесс налаживания «пересечения» между супругами — это процесс нелёгкий и сопряжённый с переживаниями, разочарованиями, болью и сознательными уступками. Это неизбежно, т.к. мужчина и женщина очень сильно отличаются друг от друга — по форме мышления, потребностям и всей ментальной структуре. Мы же склонны ожидать от другого того, что свойственно и понятно нам, считая поведение другого ненормальным.
Работа над браком сопровождается, как сказано, комплексом переживаний и размышлений, в результате которых супруги обучаются, с одной стороны, принимать и любить друг друга таких, как есть, несмотря на огромное расхождение во мнениях, чувствах, потребностях и интересах.
А, с другой стороны, учатся подстраиваться под понятия и потребности другого… в нужную меру.
Только после принятия друг друга, хотя бы частичного, может пойти процесс взаимного влияния, проникновения одного внутреннего мира в другой, а тогда могут начинать строиться общие интересы, общие мнения, общие — мирные! — занятия и т.п.
Это можно сравнить с двумя сосудами, отделёнными друг от друга и наполненными жидкостями, отличающимися по составу, цвету, запаху и другим характеристикам. Если мы соединим эти сосуды трубочкой-«мостиком», да ещё и взболтнём немного, начнётся процесс перемешивания, взаимопроникновения жидкостей, в результате чего состав жидкостей в обоих сосудах станет постепенно меняться, пойдёт процесс «обмена информацией»
То есть, для обмена внутренней информацией, взаимного влияния необходимо соединение, кешер.
А теперь я хочу спросить Вас. Можем ли мы создать кешер, когда есть отторжение? Когда другой туп, неразвит, некомпетентен и, вообще, примитивен?
А, с другой стороны, если нет кешера, два близких человека, родители троих общих детей — так и останутся навсегда чужими, далёкими друг от друга, разочарованными и одинокими.
Можно ли всё-таки набраться максимального терпения и милосердия — и дать место в душе принятию другого ради кешера? Ответ на этот вопрос каждый даёт самому себе…
Есть хорошее выражение, что ситуации в этой жизни мы часто изменить не можем, но отношение к ним — изменить можем!
Мы можем выбрать своё отношение к людям и ситуациям в соответствии с тем, что нам видится целесообразным.
А если удаётся изменить отношение к ситуации, открывается шанс для развития ситуации. Системы самообороны и отторжения супругов смягчаются, и, может быть, с помощью Творца тогда развитие пойдёт дальше в желаемом направлении…
Желаю Вам от всей души хорошего и успешного Нового года, гмар хатима това!
Мира Вайсбин
Поделитесь этой страницей со своими друзьями и близкими:
Шломбайт за 1 минуту!
