Не чувствую поддержки от мужа и не хочу близости с ним…

Уважаемая N., здравствуйте.

Я солидарна с Вами в Ваших переживаниях. Это так больно — быть замужем и чувствовать себя при этом одинокой. Вынашивать ребенка, лежать с токсикозом, рожать — и не иметь никакой поддержки, оставаться без партнёра именно тогда, когда особенно нуждаешься в нём...

А после родов вдобавок — видеть и чувствовать, насколько супруг «закрыт» для понимания Ваших трудностей и Ваших потребностей. Ведь, действительно, именно в этом положении жена так нуждается в муже, в его присутствии рядом, в его солидарности! Понимаю Вашу обиду и Ваше разочарование.

Хотелось бы Вас спросить. Ведь вы женаты уже, борух а-Шем (слава Б-гу), 11 лет. А за эти годы было между вами какое-то взаимопонимание, сотрудничество? В чём оно выражалось?

Может, поначалу, первые годы совместной жизни он был более внимателен к Вам? После первых родов он был по отношению к Вам другим? Больше поддерживал Вас, больше понимал?

Я написала, что понимаю Ваше разочарование. А может, это неверно и нового-то разочарования сейчас нет? Может, вы эти годы так и жили в системе взаимного отчуждения? И тогда ощущение одиночества — оно не новое, а только обострилось в результате обстоятельств.

Чтобы дать совет, подходящий Вам лично, лучше бы знать ответы на эти вопросы.

А поскольку у меня ответов пока нет, придётся дать более общие рекомендации, которые призваны облегчить основные проблемы, сопровождающие большинство супружеских пар. И, как мне видится, и вашу пару тоже.

Пытались ли Вы раньше разговаривать с супругом о своих чувствах и потребностях? И при этом — также услышать его потребности и чувства? Получался ли у вас такой разговор? Или Вы знаете, что такой разговор заранее обречен на провал?

Задаю эти вопросы, чтобы понять: встречал ли он раньше старшего сына из талмуд-торы, когда Вы не могли его встретить, вставал ли он раньше ночью к ребёнку, когда требовалось?

Если всё это было, то мы можем поинтересоваться: что же так отдалило его сейчас, что же случилось с ним, что вся эта готовность пропала? Из-за того, что беременность получилась незапланированной? Он кого-то обвиняет в этом?

А если и раньше не встречал и не вставал, то ситуация другая: он не был Вашим партнёром и раньше, а сейчас Вы ожидаете, что он им станет?

Хочу Вам сказать: слова «Как будто человек не видел, что происходит с его женой» вызывают горькую улыбку… Дело в том, что множество людей не склонны видеть и чувствовать другого человека, даже если это жена или муж.

А иногда — именно потому, что это жена. Например, если она часто критикует, всегда недовольна им, он просто «отключается» от неё и ищет возможности быть подальше от неё. И есть ещё ряд причин, по которым именно самых близких людей мы часто не видим и не слышим.

Мера эгоцентричности у каждого человека своя, и нет сомнения, что она нередко «зашкаливает» — и тогда это представляет большую сложность для семейных отношений.

Кроме того, мужчины по определению не склонны «сами по себе» понимать этот сложный и непредставимый для них женский внутренний мир. Кстати, и женщине легче понять именно женщину.

И именно поэтому женщине так важно научиться рассказывать мужу о своих желаниях, своих потребностях. А многие из нас не умеют это делать. Мы ожидаем, что человек, живущий с нами, сам поймет, что нам надо и насколько нам это важно.

Мы ожидаем, что он пророческим путем сам узнает, как поступить и что мы от него хотим. Но ведь он не знает наших мыслей и не знаком с ними, он действительно не понимает, какую боль причиняет его поведение…

Так большинство из нас наполняются обидами и гневом «на этого бесчувственного и безразличного».

От 50 до 70 процентов нашего эмоционального кипения «сидит» на наших несбывшихся желаниях и ожиданиях от второй стороны, в то время как вторая сторона даже и не знает и не представляет, чем нас так «обидела».

«Он в этом ничего не видел такого, сказал: значит, он не мог приехать ко мне». Мы не умеем, а может, и не хотим снова и снова рассказывать мужу, что нам надо, потому что это для нас унизительно, а также — как бы показывает нас слабыми и мелочными.

Нам неловко и трудно говорить о себе. Трудно рассказывать о себе, что мне это обидно и что я хотела бы так-то и так-то. Я же не нищий, который просит подаяния. А он — не маленький ребёнок, сам должен понимать.

«Я должна просить и умолять, чтобы муж пришёл к жене после родов?» Так мы наполняемся обидой и гневом.

Стоит обратить внимание на «эффект отражения». Когда мы ожидаем, что человек будет вести себя нехорошо, он склонен оправдывать эти ожидания. А когда ожидаем хорошего, он пытается это оправдать.

Поэтому рекомендуется «надевать человеку на голову корону», чтобы ему хотелось ее оправдать. А это не так легко — «короновать» его, когда мы недовольны. Но очень эффективно.

При этом важно знать, что рассказ о своих потребностях может оказаться очень полезным и стоит научиться преодолевать упомянутые негативные ощущения и — разговаривать.

Важно помнить, что в разговоре надо стараться выдерживать максимально дружелюбный тон, не кричать нашими нервами и обидами, а как можно более повествовательно говорить о своих чувствах.

 (Именно наши чувства, а не «обидчик», должны быть в центре: «Я чувствую себя одинокой, когда ты уходишь», «Мне больно и обидно, когда ты говоришь мне так-то и так-то» и т. п.).

Очевидно, что в сердце Вашем сидит много внутреннего недовольства. Но раздражённый и обвиняющий тон разговора неизбежно вызовет реакцию самообороны, и тогда человек закроется в себе и не будет способен слышать Вас. Или пойдет еще дальше в самообороне и начнет обвинять Вас (не волнуйтесь, он уж найдёт в чём).

Не отчаивайтесь, если разговор получаться не будет поначалу, — продолжайте и, добавив молитву, работайте над построением более доброй коммуникации и большего взаимного понимания. С ростом понимания будет расти и взаимное доверие, а тогда и Вы тоже сможете более терпимо относиться к нуждам супруга.

И вполне вероятно, что его неприемлемое для Вас сегодня поведение — «устал и должен был отдохнуть», «всё время искал, где покушать», «долго разговаривал по телефону» и т. п. — тоже станет напрягать Вас гораздо меньше. И Вы сможете увидеть его потребности (даже если это слабости) в другом свете и счесть их легитимными в какой-то мере.

Естественно, супруг в процессе коммуникации научится больше идти Вам навстречу, и Вас уже не будет его поведение так «убивать» («это меня просто убило»).

Принято называть это «взаимное принятие» — способность в большей мере принимать другого таким, как он есть. Огромное количество пар пошли по этому пути — и увидели свет понимания, доверия и любви в своём доме!

Будет лучше, если Вы не станете ожидать немедленных результатов. Это искусство, которому надо учиться, а потом упражняться в нем на постоянной основе. Коммуникация между мужем и женой создаётся, как правило, в результате последовательной работы, и процесс этот длительный (может занять несколько лет), но плодотворный.

В супружеских отношениях правильная форма разговора может творить чудеса. Многие женщины обнаружили, научившись этому, что их мужья способны их понять — если не самостоятельно, то с подсказкой. И тогда они приобретают постепенно друга и соратника.

Безусловно, есть люди настолько эгоцентричные, настолько неспособные видеть другого человека, что этот процесс может оказаться для них бесплодным. Но чтобы сделать такой вывод, необходимо этот процесс осуществить.

Кроме того, я бы хотела поговорить с Вами, уважаемая N., о Ваших обидах на мужа. Дело в том, что этот груз в сердце мешает Вам лично, прежде всего. А также будет мешать построению правильной коммуникации, о которой говорилось выше.

Понятно, что боль и чувство унижения от поведения мужа вызвали у Вас обиду и гнев, которые Вы несёте в себе, и они не позволяют Вам хотеть близости с мужем.

Вы честны с собой и понимаете, что причиняете этим цаар мужу, но ничего с этим поделать не можете. Это потому, что «эмоциональный мусор» скопился у Вас внутри и, пока он не будет вычищен, вряд ли Вам удастся функционировать лучше, легче, радостнее, правильнее.

Больше, чем наши обиды мешают другим, они мешают — нам! Ведь в нашей жизни так много неудовлетворённых ожиданий от других, в частности, от наших близких. Неужели мы дадим им загрязнять наше эмоциональное состояние и как результат — нашу жизнь?

Хотите ли Вы избавиться от этого груза? Надо проделать работу чистки. Он же не уйдёт сам. Точно так же, как грязная комната сама по себе чистой не станет. Хотите убрать? Но это требует усилия. Какого?

Опишу вкратце. Во-первых, осознания, что человек, который нас обижает, — он выбран Творцом, чтобы быть для нас посланцем для выполнения этой воли Творца. Как сказал царь Давид: «Пусть он ругает, верно, Б-г повелел ему: “Ругай Давида!”» (Шмуэль II 16:10).

Для чего? У Творца есть для нас задачи, которые мы должны выполнить, называются тикуним (буквально: «исправления»). Есть задачи, связанные с нашей душой, которые нам очевидны и понятны, а есть такие, которые связаны с гильгуль кодэм (предыдущим воплощением) — по мнению мудрецов Торы, говорящих о гильгулим (переселении душ). И эти задачи нам не понять.

Цель задач нам очевидных и понятных — научить нас терпению, развить способность разговаривать, оправдывать другого, быть дающими, жить в радости и служить Творцу из радости, способность не ставить наше ощущение радости в зависимость от других (тех, кто «отравляет» нам жизнь) и многие другие, понятные и очевидные.

Выполняя эти задачи, мы делаем тикуним нашей душе, т. е. исправляем ее. И возвращаем в конце жизни Творцу душу в более высоком состоянии, чем получили. Наши близкие — они наши тренеры на этом пути по жизни.

Например, дети «делают нам вырванные годы» — и в этом они наши верные учителя, учат терпению и гибкости. Супруги — тоже наши учителя, обучают нас мудрости, прощению и многому другому. Творец их нам послал для работы (а нас — им).

Поэтому важно решить для себя не копить обиды, а чистить их «по мере поступления». Люди делают ошибки, но копить обиды — это значит: наказывать самого себя за ошибки других. Обижаться — это склонность человека, но отпускать обиды и прощать — это задача еврея.

Работу по чистке обид мы должны проводить всю жизнь, снова и снова. Потому что люди продолжают не оправдывать наши ожидания. А с помощью чистки обид мы сами приводим в здоровое равновесие наши эмоции.

Кроме того, стоит помнить, что каждый человек обижается на те слова или действия, которые его лично обижают. На других людей те же самые слова / действия могут не произвести никакого впечатления. Это потому, что у каждого свои области ранимости и человек чувствует боль там, «где тонко», где у него слабое место.

Это приводит нас к пониманию: стоит заняться своими областями ранимости, своими слабыми местами, оздоровить их, укрепить их, а не копить обиды.

Поэтому давайте постоянно совершать эту работу, возложенную на нас Творцом: снова и снова «отпускать грехи» близким и прощать. Можно учиться у Самого Творца. Он прощает нас год за годом, постоянно

Во-вторых: решите для себя, что Ваши радость и счастье не будут находиться в зависимости от того, доставляют Вам близкие счастье или нет. Конечно, приятнее, если нам его доставляют, но это бонус, дополнение, а не «основная часть дохода».

Учитесь создавать радость и счастье у себя в сердце. Не потому, что муж умеет Вас радовать, а — несмотря на то, что это не так. Вы будете себе об этом напоминать и чистить своё сердце от обид постоянно, утром и вечером, а наполнять его — только радостью.

Откуда её брать и как радоваться — это отдельная тема, и стоит ею заняться, так как радость жизни принципиально определяет качество жизни.

В-третьих: увидеть и признать то добро, которое сделал / делает Вам супруг. Чему Вы от него научились? В чём есть для Вас польза от него? Что полезного он сделал раньше, сегодня?

В-четвёртых: спросите себя, есть ли у Вас доля в тех ошибках, которые совершил муж? Это правда, он должен был вести себя по-другому. А есть ли также моя, даже самая небольшая, доля в происшедшем?

Например: нереальные ожидания от него / он действительно не мог сам знать, чего я от него ожидаю / говоря о своих потребностях, я нервничала и его обвиняла / кричала, а поэтому он не мог меня слышать.

Важно помнить, что умение прощать и отпускать никак не противоречит работе над коммуникацией и разговору о собственных нуждах, чувствах и потребностях. Это означает только, что Вы будете с супругом общаться «из другого места в сердце».

Дополнение: очень помогает молиться и просить Творца за благо того, кто нас обидел. Молитесь за мужа, его здоровье и благополучие, несмотря на то, что, быть может, Ваше сердце не хочет соглашаться с этим, потому что сердится.

И, конечно, молиться и просить Творца, чтобы очистил Ваше сердце от обид, сделал супруга Вашим другом, понимающим Вас, а Вам дал мудрость, счастье, терпение и помощь Свыше в этой нелёгкой, но благодарной работе, которую предстоит проделать.

Все эти действия обязательно принесут большое облегчение, с Б-жьей помощью.

Надеюсь, что кое-что из сказанного Вам подойдёт и Вы сможете извлечь из этого реальную пользу.

Желаю Вам успеха.

С уважением, Мира Вайсбин