Вопросы и ответы 

Добрый день! Мы с мужем в браке больше 20 лет. У нас дети, любим и, я так думаю, понимаем друг друга.

В последнее время меня начало беспокоить то, что он нежно обращается к женщинам. Ко всем без различия — и к ровесницам, и постарше, и кто младше: Мариночка, Наташенька. Когда общается по телефону или лично.

Когда я обратила на это его внимание, его ответ был, что это им приятно, а в нашей стране, обществе так мало возможностей сделать для окружающих что-то приятное. И у меня нет ни малейших оснований для того, чтобы не доверять, или для «ревности» (как он это объяснил).

Он ко мне очень хорошо относиться, не обижает, я чувствую, что любит. Неужели я выставляю себя глупо? И действительно не стоит на это обращать внимание? Спасибо большое. N.

Здравствуйте, не знаю, как мудро поступить по-женски. Мой муж пьет и курит мне назло, чтобы показать, что я и мое мнение для него совершенно не указ.

Он много жертвует на религиозные дела, хорошо обеспечивает семью (руководит бизнесом недавно умершего отца), нас с годовалым сыном использует как доказательство, что он примерный семьянин, и это у него хорошо получается. Ему 25 лет, и постоянно у нас выпивка в доме. Аргументы мужа: я не пью, завтра буду как огурчик и т. д.

Меня эта ситуация не устраивает так как, во-первых, подрастает сын и не хочу, чтобы ребенок с ранних лет воспринимал это как норму жизни. Во-вторых, раздражает лицемерие: для публики — непьющий, а в семье — очень даже пьющий.

Я много работы провела с ним, чтобы не пил: и разговаривала, и угрожала, и с ребенком уезжала из дому. Сейчас он показательно при мне дома пьет, и я не знаю, как мудро повести себя в данной ситуации. N.

Здравствуйте. Я не еврейка, но хочу пройти гиюр. Мне пока только 15 лет, но желание, как мне кажется, вполне осознанное. В Синагогу я пока не ходила, но учу молитвы и стараюсь соблюдать заповеди.

У меня возник вопрос: Когда я выйду замуж, буду ли я сильно зависеть от мужа? Это очень важный для меня момент — будет ли у меня: свобода выбора места работы, ведения хозяйства и распоряжения своим имуществом. Заранее спасибо. N.

Подскажите, пожалуйста, как быть. Я замужем уже 5 лет, вышла не по любви, до свадьбы муж не воздержался. Сейчас уже около полугода мы боремся с одной проблемой — меня тянет к мужчинам: когда вижу красивого, сердце начинает биться, а потом долго вспоминаю о нём. Муж это видит и, конечно, ревнует.

Я понимаю, что это грех, и молюсь о том, чтобы Б-г помог мне оставить это, но пока безрезультатно. Муж говорит, что просто нам нужно разойтись. А мне найти такого мужчину, который будет меня устраивать во всём.

Где-то около полугода назад мы пришли к пониманию, что иудаизм — это именно единственный путь обретения общения с Всевышним. Конечно, больше с моей стороны стремление к познанию Торы, но и муж тоже не против. То общество, из которого мы вышли, знает, что мы начали возвращаться к тшуве, и сейчас я не хочу принести позор единому Б-гу тем, что мы разведёмся. А как выйти из этого состояния, не понимаю. Подскажите, пожалуйста, как поступить, чтобы не осквернилось имя Б-жье. N.

Уважаемые раввины, у меня следующая ситуация. Живем с женой третий месяц. С Б-жьей помощью, в основном все замечательно и прекрасно и, как мне кажется, мы оба довольны, что создали семью именно друг с другом (я точно доволен). Вместе с этим, есть некоторые точки напряженности во взаимоотношениях, если их коснуться, чаще всего получается ссора или разговор на повышенных тонах.

Одна из таких точек напряженности — законы тоорат а-мишпаха (семейной чистоты). Мы оба прошли предсвадебную адраху, но некоторые нюансы либо не поняли, либо недоучили (сказалась нехватка времени и заботы по подготовке свадьбы, которую организовывали за три недели). И вот на практике мы столкнулись с тем, что некоторые нюансы нужно переуточнить, доучить, проконсультироваться, да и в этой теме хорошо постоянно обновлять знания, совершенствоваться, т. к. много нюансов.

В силу обстоятельств — работа, усталость, настроение — у моей жены пока что не получается расширять знания по этой теме, а у меня, поскольку есть часы ежедневной учебы в колеле, — немножко получается. Каждый раз, когда я узнаю что-то новое и важное для нас, я сразу же, чаще всего в тот же день, делюсь этим с женой. Делюсь, как мне кажется, очень деликатно, соответственно теме и нежно, чтобы жена не чувствовала комплекса, что у нее не хватает пока что «ресурсов» (времени, сил и т. д.) заниматься этим.

Но практически каждый раз, когда я завожу разговор об этом, она меняется в лице, уходит в себя или начинает нервничать и говорить, что я лезу не в свою тему, и что, как будто бы, «копаюсь в нижнем белье». На все мои попытки убедить, что это не так, она говорит о моем неумении подать информацию, хотя повторюсь, я очень подбираю тон, выражения и манеру подачи, и окружающие говорят, что одна из моих сильных сторон — деликатность и умение правильно изъясняться.

Как убедить жену, что мы оба «играем за одну команду» и что эти мои знания не угрожают, а, наоборот, помогают нам?

Тем более, когда мы уже третий месяц подряд недостаточно информированы по одному очень-очень-очень важному и острому вопросу из области тоорат а-мишпаха, который требует немедленного разъяснения (и она это хорошо понимает). Я искренне, от всей души, хочу разбираться в нюансах этих законов — не для того, чтобы возвыситься над женой и показать свое превосходство, а потому, что знаю, что это очень важная и серьезная тема, в которой нельзя допускать ошибок. (По крайней мере, в той части этой темы, о которой я веду речь и которая требует у нас срочных разъяснений и консультаций).

У меня есть предположение, что жена может болезненно воспринимать информацию на эту тему от меня из-за чувства досады, что у самой не хватает пока времени вникнуть в детали (а понимает, что надо), и остаётся недовольна собой, а тут еще я с новой информацией на тему… Но в таком случае неизвестно, сколько нам ждать, пока у нее будет такая возможность.

К тому же, если мы семья, единое целое, то какая проблема, если какую-то информацию выясню и принесу в семью я. На этом этапе я, на каком-то другом — она. Попытки спокойно поговорить и выяснить, что ей не нравится в моем погружении в тему, повторюсь, сводятся к обвинению меня в неподобающей подаче информации.

Причем она говорит это не точно, а это ее предположение, т. е. она говорит, что не знает, что вызывает у нее негативную реакцию при разговорах на эти темы, и предполагает, что, возможно, виной тому моя неправильная подача информации. Т.е. сформулировать у нее точную причину расстройства не получается.

Нужно добавить, что у моей жены нет проблем с изложением мыслей, она весьма интеллектуальная особа, способная прекрасно мыслить и анализировать. А может быть, я действительно «перегибаю палку» и «лезу не в свое дело» и мне не нужно стараться разобраться в этих законах, а оставить всё, как идет? Помогите разобраться. N.

Здравствуйте, у меня вопрос о денежных отношениях в семье. Ситуация такая: 10 лет в браке, несколько детей, я работаю на полную ставку (больше 50 часов в неделю) и полностью обеспечиваю семью. Муж помогает с детьми и ни на работу, ни на учебу не спешит, а только утверждает, что всё, что я зарабатываю, с точки зрения Галахи (еврейского Закона) принадлежит ему. О том, что написано в Ктубе, о своих обязанностях и слышать не хочет, мол, если я работаю и могу заработать на всех нас, он и не обязан мне ничего... Правда ли это??? Спасибо. N.

Здравствуйте! Прошу помощи разобраться в сложившейся ситуации. Мы женаты чуть более 4 лет. Муж потерял работу через полгода после свадьбы. Начал изучать Тору. Я решила, что какое-то время буду работать я. Совсем недавно, с Божьей помощью, у нас родился ребенок. Я нахожусь в декрете.

Муж так и не работает. Изучает Писание лишь иногда. Мы живем на пособие и тратим накопления. Меня такая ситуация не устраивает. Мы стали очень часто ссориться. И в разговоре муж сказал, что не против, чтобы я работала, а он сидел с ребенком.

Но я так не хочу. Я устала работать, хочу быть с малышом. Я очень переживаю, стала часто плакать. И поняла, что муж просто не хочет работать. Я не могу в полной мере наслаждаться материнством из-за финансовых трудностей.

Надо сказать, что мой муж хороший и добрый человек, заботливо ухаживает за ребенком. Но из-за сложившейся ситуации семья наша куда-то катится. Скажите, что мне делать? Что я делаю не так? Как мотивировать мужа на то, чтобы он пошел работать? N.

Что важнее — муж и семья или родители? N.

Здравствуйте. У меня к вам вопрос. Мы с мужем женаты год. У нас уже есть ребёнок, но дело в том, что не раз, когда была беременна, замечала у него в телефоне интимные переписки с другими женщинами. Каждый раз он говорил, что этого больше не повторится, что любит он только меня и т. п. После рождения ребёнка особо ничего не изменилось. Переписки так же порой появляются.

Помимо этого, мы живем с его родителями и его мать с другой стороны давит на меня. Каждый мой шаг должен быть обязательно согласован с ней. Она находит ошибку буквально во всех моих действиях. На фоне всего происходящего у нас с мужем постоянные ссоры, скандалы. Помогите пожалуйста. Скажите, что и как делать. Обида изнутри душит до невозможности просто. N.

Шалом, уважаемая рабанит Ципора Харитан!

У нас чудесная, любящая семья. На святом языке можно сказать משפחת פלא («чудо, что за семья»). Но слишком уж центральное место в семье занимает пелефон. И не просто пелефон, а умный и всемогущий аппарат, связывающий всё и вся в любое время и в любом месте.

Эта тема меня не беспокоила, пока моя вторая половина не обзавелась таким чудо-аппаратом. И теперь без него, оказывается, никак нельзя, но дело в том, что и с ним невозможно. А он на самом деле smart, то бишь — умный. Он каким-то образом умудряется завлекать и увлекать мою единственную супругу намного более искусно, чем я. У меня даже появляются страшные и примитивные мысли: а может, это, в самом деле, воплощение змея из древнего рассказа, как описывают досы.

Так или иначе, теперь у моей половины есть всегда, к кому обратится и с кем уединиться. Он знает больше всех, больше меня и больше любых раввинов. Мне, конечно, обидно. И страшно, что будет дальше. Супруга думает, что без этого «умника» она не может жить. Я её понимаю. Там же и фотоаппарат есть, и видео любое можно покрутить, и при парковке машины поможет, и в поликлинику запишет, а главное — не скучно. Как бы удобно.

Но мне, почему-то, неудобно… Я понимаю, что это своего рода отдушина и виртуальное ночное брожение по магазинам и т.п. отвлекает от повседневности. Но, с другой стороны, почему бы вместо этого вместе не поучиться или не поговорить, ну, или на худой конец пойти спать…

Ещё у нас, слава Б-гу и слава моей жене, есть дети. Они ещё, слава Б-гу, не испорчены. Но, когда они добираются до этой игрушки, всё — говорить не с кем. Я ощущаю по себе, насколько сильно влияет на наше поведение и восприятие вещей использование «всемогущих …фонов». Многие про это говорят и пишут, и психологи, и социологи, и раввины, но фоны сильнее всех.

Чтобы Вы правильно оценили ситуацию, замечу, что без него мы никуда, ведь каждый момент могут что-то важное сообщить. И, в самом деле, каждый момент присылают что-то важное или интересное. Он — везде: и за столом, и на прогулке, и в кровати детей, и даже на младенце, который всасывает «всё необходимое» с молоком матери.

Слава Б-гу, что есть Шаббат. Хотя и Шаббат не такая уж аттракция. Перед Шаббатом приходится вырубать любимого афоню (если не забыть). Только не подумайте, что это происходит раньше, чем за 5-10 минут до того, как солнце скроется за горизонтом.

Попытаюсь вытереть лужу слёз и сухо изложить ситуацию. Речь идёт о настоящем синдроме (определение: комплекс связанных между собой признаков, объединённых единым механизмом возникновения и развития), синдром-фон.

При работе с учениками и другими людьми я сталкиваюсь вплотную с носителями этой проказы. Часть из них осознают всю плачевность ситуации, и некоторые даже сумели перебороть себя и выйти из порочного круга. А часть уже не понимают, что они «дёрганые» — каждые несколько минут смотрят на экран, развивают чувство привязанности к аппарату больше, чем к самому себе. Потихоньку личность скачивается в аппарат.

Что интересно, в среде учёных и академиков в области технологии, среди которых я вращаюсь, отношение к этим прогрессивным новинкам очень осторожное. Многие из них умудряются как-то выжить в современном мире, пользуясь простыми мобильниками. Я как-то поинтересовался, как же они не попали в ловушку к «вот цапну»?! Ответ был очень разумным: «Если можно без, то лучше без». Может быть, это касается только стойких мужчин?

Хотя остались ещё женщины в наше время, которые как-то уживаются с мужем и с миром и без ай-я-яй-фона. Часть из них иногда обращается к нам — запутанным в сетях, чтобы мы выудили для них что-нибудь оттуда. Я не знаю, насколько это мицва или мицва а-баа бэ-авера (заповедь, выполнение которой становится возможным благодаря нарушению; заповедь, выполненная таким образом, не считается заповедью — прим. ред.).

Я ни в коем случае не хочу, чтобы моя дорогая, любимая, ценимая, уважаемая, добродушная, скромная и богобоязненная супруга (это я на полном серьёзе), подумала, что я ею недоволен. Наоборот. Её-то я знаю уже много лет, ещё до того, как появился дома этот аппаратик, который так влияет — то ли только на меня, а то ли и в самом деле подцепили что-то не то.

Может, Вы можете как-то помочь разрулить данное положение? Я знаю, что раввины (от мала до велика), мягко говоря, не советуют держать дома разную «пиротехнику». Но, может, я чего-то недопонимаю. Может быть, я преувеличиваю? Как найти правильное равновесие в этом интер-моменте? Неужели описанная ситуация является нормальной??? Посоветуйте, какой тикун (исправление) мне делать?

Говорить с женой на эту тему я не могу. Она как будто не понимает, в чём проблема, хотя она цадика (праведница) и праведная еврейка, и детей наших очень любит, и меня. Может, Вы можете поговорить с ней как женщина с женщиной.

Существует множество программ для фильтровки интернета. Это касается и компьютера. Но проблема в том, что эта программа может заблокировать доступ к какому-нибудь очень нужному сайту или виртуальному магазину. А как можно так жить?! Мы же не в каменном веке! В надежде, что не окаменеем. Би-враха (с благословением), N.

Шалом, Консультанты. Спасибо за вашу важную и бесценную работу в области еврейского образования. Найдя похожую тему, хочу обратиться за советом. Мой вопрос касается веса моей супруги (ее физического здоровья в общем и интимной привлекательности в частности). Мне 44, рост 180, вес 75. Жене 42, рост 170, вес 120 (такой же вес был у обоих и на момент свадьбы). Женаты 12 лет, есть дети.

С одной стороны, я считаю, что жене явно нужно сильно худеть (её ИМТ — индекс массы тела — далеко за пределами нормы), и готов равноправно участвовать в правильном питании, рационе и физических нагрузках. С другой стороны, моя жена не считает, что ее вес является проблемой (по крайней мере — критической), так как анализы крови в норме и все дети родились здоровыми... Что я должен делать, что я могу делать, и что мне нельзя делать? Тода (спасибо)! N.

Здравствуйте. Мы живём в одной из стран СНГ. Есть еврейская община, и уже даже недавно появилась миква в городе. До того моя жена, как и все замужние женщины в общине, посещала микву в других городах, что было связано с дополнительными трудностями, ведь мы ездили на поездах, иногда ночью.

Это я поставил условием жене до свадьбы и сказал, что, мало того, у меня никогда ничего не получится в бизнесе, потому что знаю я своё «везение» в нём и оно не меняется годами. Она была согласна. В общине есть «финансовая элита», но я к ней не принадлежу.

Сейчас тёща лезет в нашу семью, стремясь контролировать, почему у нас нет детей. Особо её интересует, чтобы я сдавал ей результаты своих «мужских» анализов. Если спросить жену, кто виноват в этом всем, она скажет, что моя мама.

А ведь именно жена пожелала смерти отцу моему. И его не стало…

Теперь она берет взаймы у тёщи деньги и считает, что отдавать эти долги обязан я. Ещё сказала, что ей плевать от кого, но дети у неё обязательно будут.

Стирает и гладит мне мама или я сам. Жена не хочет этим заниматься. Готовлю в семье только я. Жена очень редко это делает. Вместе мы около 7 лет на данный момент.

Вижу, что работа над собой заключается в этот день счёта омера в том, чтобы, переломив гордость, с ней пытаться мириться. Попытался — не получилось: она безудержно кричит и плачет, слушая только себя.

Ещё она очень любит гадать, магию, гороскопы и такую всякую ерунду. Я против, но моё слово для неё ничто. В нашей стране нет раввинского суда, а я не хочу, чтобы из-за меня плодились мамзеры. Поэтому намереваюсь после праздника съездить в соседнюю страну, где такой суд есть, и расторгнуть брак в одностороннем порядке.

Как можно изменить ситуацию к лучшему? Или это единственный выход? Спасибо. N.

Здравствуйте, просто крик души! Мы с мужем женаты 8 лет, есть дочь 4 лет. Он еврей, я еврейка. Но у него есть склонность менять любовниц. Уже 3 поменял. Я об этом знаю. Он знает, что я знаю. Но ни разу не извинился.

Сейчас ситуация сложнее. Он, видимо, к ней сильно привязался. Даже уезжал на месяц и жил с ней. Меня оскорбляет. От близости отказывается. Все время говорит, что хочет уехать. Не к ней, а просто жить свободно. Я понимаю, что жить с ним дальше становится страшно, т.к. он своими поступками предаёт.

Но меня к нему тянет. Подсознательно хочу, чтобы он стал нормальным — верным и любящим. Не могу сердцем отпустить. Боль и обида держат меня, что — как он так мог поступить со мной?

Я ему верная, преданная жена. Дома уютно, чисто, он это не отрицает. Вот как мне побороть свою зависимость от него? Я постоянно плачу от его равнодушия ко мне. Может, посоветуете, как мне жить дальше без него... Я боюсь, что не встречу мужчину, которого смогу полюбить (( N.

Вопрос о том, как мотивировать мужа, к рабанит Ципоре Харитан. Уважаемая рабанит Харитан, мы с мужем женаты 5 лет, двое маленьких детей, недавно переехали в другую страну, оба работаем и сейчас делаем первые очень маленькие шаги в еврейской жизни.

Все мои попытки предложить мужу что-то вместе сделать — пойти в спортзал, почитать, погулять и т.д. — он чаще всего отклоняет и предпочитает смотреть телевизор. Также отклоняет мои просьбы закончить ремонт в доме или хотя бы двигаться в этом направлении (это длится уже два года).

Сам он никогда ничего не предлагает и вообще предпочитает, чтобы его оставили в покое. Я обычно не настаиваю на просьбах и предложениях, если он говорит «нет», оставляю это до следующего раза, когда, как мне кажется, могу спросить. Если он на что-то соглашается, я обычно выражаю радость и благодарность.

Но недавно он мне сказал, что я его вообще не мотивирую, а то, что я прошу и предлагаю, не называется «мотивировать». Когда я спросила его, что именно он хочет, он сказал, что не знает и чтобы я думала сама. Помогите, пожалуйста, понять, что он имеет в виду и как я могу его мотивировать на более активную, интересную жизнь. Большое спасибо за ваш труд! N.

Здравствуйте, и хаг самеах (с праздником)! Мне бы хотелось задать вопрос, как правильно поступать. У моего мужа есть друг, они дружат уже давно. Он программист с очень высоким заработком. В свое время смог купить квартиру за наличные, хотя квартиру в Израиле купить непросто))). Он сам всем рассказывает о своих заработках.

Но есть одно «но». Он очень скуп. Его жена не красит поседевшие волосы и не делает маникюр. Вся одежда — исключительно дешевая, из аутлета. Когда мы гуляем с нашими детьми в парке, он не покупает им мороженое: в супермаркете дешевле, зачем зря деньги тратить?

И вот, совсем недавно, мы договорились встретиться в парке. Мы приехали раньше, и я заказала своим детям пиццу. Первыми словами нашего друга было: «Я забыл дома кошелёк!» Потом нам, по-русски: «Здесь пицца очень дорогая (20 шек. за поднос), около дома пицца стоит 18!» И своим детям (на иврите): «Нечего аппетит перебивать! Дома пообедаете!» Его старший сын его даже не дослушал и спросил меня: «Можно пиццу?» Ну, я, естественно, сказала: «Да».

Наш друг никак не отреагировал. А я подумала: «Я правильно поступила? Может, надо было сказать “нет”? Если папа мальчика против?» (А я понимаю, что он рассчитывает на доброту других людей, чтобы не платить самому. И поэтому устроил спектакль, зная, что мы не откажем).

Мой муж сказал, чтобы я не заморачивалась, у меня трое своих детей. Хотя да, он согласен, дети должны слушать и уважать родителей. Если папа говорит: «нет», значит, «нет». N.

Много лет прошло в браке, дети почти выросли. Сегодня я не просто перестал доверять своей жене, я стал равнодушен к её лжи и к ней. Это было и раньше, но равнодушие впервые. Равнодушие стало переноситься на всё, что меня окружает, на всех, на себя.

Чего хотел, того не получилось. Неверный был выбор спутника жизни изначально, разные ценности. Но путь уже пройден. Что скажут умные книги по поводу того, как перестать быть равнодушным? N.

Шалом, уважаемые раввины. Меня зовут N. Я сейчас нахожусь в тупике, и спросить некого. Я живу в Иерусалиме, сегодня праздник, а на душе грусть. Я в гражданском браке вот уже год. Муж мой давно в Израиле, с 90-хх годов. Я уже 7 лет стараюсь соблюдать. Но вот последнее время у нас с мужем ссоры из-за его родителей.

Как оказалось, он неспособен принимать решения без папы, он до 38 лет жил с родителями. Вечером он рассказывает всё родителям, и после этого мне хочется всё бросить и уехать. Сейчас у нас всё идёт к разрыву, я не знаю, что делать. Дочь ходит в школу, я работаю метапелет (сиделкой). Что мне делать?

Здравствуйте. У нас такая ситуация: мой муж развелся с прежней женой около года назад. Ему очень хочется принимать участие в воспитании ребенка от того брака. Для того, чтобы видеться с ребенком (девочкой 5 лет), предыдущая жена поставила условия: только в ее присутствии, чтобы у ребенка сохранилось представление, что семья их полная, только папа живёт отдельно.

После одной из таких встреч муж сказал, что дочка просит братика... Я прекрасно понимаю, что ребенку нужен папа и общение с ним, но у меня периодически появляется нервозность и напряжение. Подскажите, пожалуйста, как правильно на эту ситуацию реагировать и вообще нормальны ли такие условия для ребенка? N.

Мы с мужем женаты меньше года. Он репатриировался в Израиль на полгода раньше, чем я. Сейчас мы уже месяц как живем в Израиле. На днях мне написала незнакомая девушка в социальной сети, что у нее была связь с моим мужем. Прислала скриншоты их переписки и фото, одно из которых интимного характера. Хронологически вышло так: хупа у нас была в мае, общаться с ней он начал в июне, в июле вылетел в Израиль.

После этого мой муж признался, что имел интим с любовницей... Судя по переписке и фото, высланным любовницей (по моему желанию), муж спал с ней и со мной одновременно. Проблем в отношениях у нас с ним на тот период не было.

Я умоляла его все объяснить, на что услышала, что это просто грех и что он не женщина, чтобы рассказывать сочинение, он просто сделал это и закрыл в себе. Я пыталась понять его сама, копалась в себе, все передумала, но у меня не получается. Я не представляю полноценной дальнейшей жизни с ним.

Мне противно и хочется его внимания одновременно. Он ничего не делает, чтобы помочь мне простить или дать понять, почему так произошло. У меня ощущение, что я общаюсь с камнем. Я довожу и себя, и его и не знаю, как быть. Я боюсь бросить его именно сейчас, потому что по-человечески переживаю, что с ним может стать, но в тоже время думаю, что он обо мне не думал в тот период.

Сейчас, после мук и боли, приходит безразличие не только к нему, а вообще ко всему. Мне кажется, что я просто сдамся и натворю непонятно чего в состоянии срыва, когда все накатывает...

Он умолял и плакал, чтобы я не уезжала, один раз подарил подарок, а сейчас пытается вести себя как ни в чем не бывало или ходит-стонет, или уходит из квартиры, или я сама ухожу... N.

Добрый день! Моя мама приехала в гости — помочь мне со старшими детьми и с новорожденным. Полтора месяца она была с нами, но жила отдельно, не у нас. Она очень помогала и по хозяйству, и с детьми, и финансово.

Но перед ее отъездом муж решил сказать ей всё, что думает: что она, якобы, плохо влияет на детей, ее методы воспитания неправильные. Короче, довел до слез.

Я попыталась ему объяснить, что не всё, что мы думаем, надо говорить. Но он считает, что она должна знать правду. Я не согласна с ним. Как объяснить мужу, что он ранит людей своей «правдой»? N.

Мы женаты уже 8 лет. Первые годы у меня было много своих напрягов, и моей жене пришлось многое пережить в одиночку: и с моими всплесками, и с детьми, и с моей постоянно упрекающей и пару раз в год навещающей мамой. А моя жена очень тонкая и ранимая, выросла в семье, где все друг друга любили и критика вообще не была слышна.

В последние несколько лет, с Б-жьей милостью и помощью, я очень изменился, стараюсь строить отношения с самим собой, с женой и с детьми. Но, конечно же, раны моей жены глубоки и они надолго — женщина никогда не забывает. Это предисловие.

А теперь вопрос. Моя жена постоянно прибегает к манипуляциям — и со мной, и с детьми. Приведу пример. Наш годовалый ребёнок сильно ударился. Я как раз собирался ехать на работу и попросил жену взять такси и поехать с ребёнком в травмпункт.

На это она сказала: «А папе что, всё равно? Пусть папа поедет». Я объяснил: «Ты же знаешь, что я спешу на работу и поэтому прошу тебя». На это она заявила: «Ну, значит, нет...» и пошла заниматься чем-то другим (т. е., раз папе «всё равно», значит, никто не пойдёт с ребёнком к врачу).

В данном случае я пошёл, так как боялся за жизнь ребёнка (но от скандала не удержался, т. к. было очень больно, и сожалею об этом). Я понимаю, что такими манипуляциями жена ставит границы, чтобы защитить себя от боли, которую я могу ей причинить и много причинял раньше. А, может быть, чем больше я меняюсь, тем больше моя жена пытается мне «помочь».

Пытался с женой поговорить, но она отрицает, что манипулирует. Однако манипуляции стали её постоянной привычкой. Когда нужно, чтобы дети что-то сделали, просьба детям тоже почти всегда сопровождается угрозой «естественных последствий» невыполнения.

Я думал, что, если не буду обращать внимания, жена увидит, что тактика манипуляций не приносит результатов, и откажется от неё. Однако этого не произошло. А может быть, я не смог по-настоящему не обращать внимания, ведь эти манипуляции в глубине души мне глубоко отвратительны. Буду очень благодарен за совет. С уважением, N.

Здравствуйте! Заранее прошу прощения за огроменный вопрос, но уже накипело. Я замужем 3 года, у нас ребенок, и я беременна вторым. Мне 26, мужу 28. Со стороны мы идеальная пара, да и, если брать в общем (а уж тем более на фоне других), то все замечательно, и, как сказали бы многие: «Чего тебе еще не хватает?».

И действительно: муж работает, все деньги в семью приносит, почти все свободное время дома проводит, любит со мной пообщаться, иногда по дому помогает, принимает непосредственное участие в воспитании ребенка и притом на редкость адекватно. Человек он сам хороший, помимо того, что религиозный, еще и сам по себе порядочный, принципиальный, терпеливый (не в пример мне). Говорит, что любит меня.

НО. При всем при этом чувствую себя ужасно несчастной. По-настоящему любимой не чувствовала себя в браке ни разу, несмотря на все его заверения (сразу оговорюсь — с самооценкой у меня нормально и чувствовать себя любимой я вполне себе могу). Такое чувство, что он себя обманывает или вообще просто не понимает, что значит любить. Я, конечно, вижу с его стороны любовь как принцип (т. е. люблю — значит, забочусь и стараюсь), но вот чувств настоящих, как ни стараюсь, а разглядеть не могу.

Почему не вижу? Во-первых, но не в-главных, мы до недавнего времени жили с его семьей. Семья по всем параметрам совершенно неадекватная, вдаваться в подробности не буду, скажу только, что нервная система моя расшаталась очень неплохо, и я с первого дня упрашивала его отделиться и снимать квартиру, но зато сохранить отношения. Он боялся, что не потянет финансово и, несмотря на все мои слезы, нервы и уговоры, гнул свою линию. При этом защиты от него не было никакой: «Мы ведь не у себя дома, не имеем права возмущаться», и понимания тоже ноль, а только напутствия: «Будь выше и умнее». На фоне такого отношения и поведения его родных отношения сильно расшатывались на протяжении 4,5 лет.

Я бы и рада была уйти, но как религиозный человек постоянно упиралась в послушание мужу. Ну, слава Всевышнему, мои молитвы были услышаны и мы переехали на квартиру. (Опять-таки, не потому что муж поставил в приоритет наши отношения или сжалился надо мной оттого, как мне тяжко с его семьей, но потому, что я забеременела во второй раз и чисто физически беременная и с маленьким ребенком уже бы не вытянула там ввиду крайне бездарного построения дома). То есть проблема решилась, но обиды на пренебрежение моими потребностями остались.

Второй момент, который, как мне кажется, лично для меня самый важный: я так и не увидела, чтоб я вызывала физический интерес. Он может часами разговаривать со мной, но ему и в голову не придет обнять меня, поцеловать или перейти к физической близости. Путем долгих разговоров и объяснений кое-как растолковала ему, что для меня очень важны прикосновения, и кое-как в последнее время он начал меня время от времени обнимать и целовать по собственной инициативе, а не с моей подачи. Но все это как-то очень натянуто и каждый раз я вижу в этом не его горячее желание ко мне прикоснуться, а опять-таки его любовь-принцип.

Что касается интима — воз и ныне там, его инициативы можно ждать месяцами, без преувеличения. Можно, конечно, пенять на мой внешний вид, который, не скрою, не всегда в ажуре, мягко говоря, но тут опять-таки несколько НО. Во-первых, в начале семейной жизни был всегда в ажуре, а реакция та же. Во-вторых, он постоянно говорит, что ему нравится мой естественный вид, что он не любит косметику и ему все равно, как я выгляжу, а главное душа. В-третьих, даже в периоды, когда я беру себя в руки и начинаю выглядеть дома не просто хорошо, а красиво и сексуально, и начинаю намеренно вести себя более кокетливо, я не вижу ровным счетом никакой реакции! Сразу скажу, внешние данные у меня в порядке.

При таком его отношении женщиной я себя уже не чувствую. Другом, боевым товарищем, помощником, мамой, но не женщиной. В итоге теперь, спустя пять лет, и я перестала испытывать к нему тягу. Вообще полный ноль. Ни интима, ни объятий, ни поцелуев — ничего не хочется, и иногда, когда он подходит обнять или поцеловать, даже плакать хочется оттого, что теперь, когда он, наконец, хотя бы для этого созрел, я уже ничего не испытываю больше. И это притом, что я крайне тактильный человек. Воспринимаю его только как человека, но не как мужчину. Теперь у меня тоже только любовь-принцип, а чувств нет никаких.

Это просто убивает. Обо всем этом я ему не раз говорила, причем спокойно, с позиции «мне необходимо» и «я так чувствую». Просила сходить к семейному консультанту или почитать вместе какие-нибудь книги по семейной психологии, но он неизменно отказывался, мол, я читаю духовную литературу и мне некогда, и она полезнее для жизни, чем книги по психологии, а семейные консультанты вообще под большим вопросом, стоит ли туда идти. В общем, опять-таки я не увидела, чтоб наши отношения были в приоритете.

И третий момент — отношение к моим личным просьбам. Они тоже далеко не в приоритете, как и мои личные нужды. В итоге, у него впечатление, что он свят и делает ради семьи всё, а у меня впечатление, что мной пренебрегают и он делает для семьи всё, чтобы иметь возможность себя уважать, а то, что сверх этого или противоречит его личным планам, — необязательно к исполнению.

В общем, чисто эмоционально, я бы просто ушла от него и не мучилась. По уму и по совести так, конечно, нельзя. И что мне делать? Делать «дела любви» без чувств я научилась, более или менее, а вот как научиться чувствовать?? Это вообще возможно? Заранее спасибо за ответ и еще раз простите за то, что не смогла выразить суть более коротко. N.

Мы с женой сейчас подали на развод, но я не хочу разводиться с ней, у нас четверо детей, старшему 25, младшему 3 годика. В данный момент я от них далеко живу, она не хочет больше со мной жить. А я очень хотел бы вернуться домой к семье, но не получается. Дети со мной тоже не общаются. Что делать — я не знаю! Посоветуйте мне, пожалуйста. Спасибо. N.

Здравствуйте. Вопрос об измене. Всё чаще встречаются женщины, утверждающие, что измена — это нормально и присуще человеческой природе, что это естественно для человека. Как относитесь Вы к измене, как относиться нам, мужчинам, что ответить на такое мнение женщине? N.

Здравствуйте, мы очень часто ругается с мужем, один раз в месяц это точно. Он постоянно мной недоволен, упрекает, оскорбляет и говорит, что я его тяну назад и не даю продвигаться по жизни. Что мне делать, как мне себя вести? N.

Уважаемые!

Скажите, пожалуйста, у меня такой вопрос. Я замужем уже больше десяти лет, есть трое детей. Мужа я люблю ))). Он не соблюдает ничего и почти не мешает мне соблюдать то немногое, что я соблюдаю — зажигаю свечи в Шабат, благословляю детей, знаю некоторые благословения. Еще я пою еврейские песни, довольно много, и занимаюсь еврейским просвещением. 

В общем, вот вопрос. Муж мой немногословен и мало заботлив. Когда я прошу его о чем-то, он часто не смотрит на меня. Не отрывает взгляд от компьютера (он программирует весь день из дома, причем сейчас уже полгода как его уволили, но он хочет заниматься своим делом, считает, что так заработает деньги — хотя денег все меньше и меньше, и это меня очень волнует). Когда я его прошу — сходить за детьми, дать денег на что-то, купить что-то, разобраться с документами, отсканировать бумаги, починить замок на двери, — он чаще всего говорит: «Сама».

То есть в итоге я хожу за детьми в школу и из школы (вожу их на машине, это полчаса примерно в одну сторону), вожу из школы, на занятия (двое старших в музыкальной школе, и еще у них спорт), но занятия эти я сама придумала, организовала, сама за это отвечаю. Так что почти не обижаюсь. Но только возить в школу — когда мы туда поступали, он обещал, что будет возить. Но не возит, совсем. Я так устаю, так прошу его, а он ни в какую не соглашается, не идет навстречу.

По дому я тоже одна — готовлю, мою, стираю, убираю и прочее. Продукты, правда, он приносит из магазина, но только раз в неделю, докупить чего-то его невозможно допроситься. Он как будто «выше» этого, всех этих мелких нужных покупок. Кроме того, он не разрешает мне ходить с ним в магазин. Ему не нравится то, что я покупаю, что выбираю и прошу купить. Чаще всего он говорит, что это дорого.

И еще говорит все время, что это «ты только для себя», что «ты только о себе думаешь», что я выбираю не то, что для него правильно. А я, действительно, люблю овощи, люблю свежее и бобовые, которые он не ест, мюсли и прочее, что он не ест, и это — та еда, которую мне хочется. А он, конечно, несколько килограммов круп накупил и сыр-масло-творог, и колбасу-сосиски, а я стараюсь молочное плохого качества не есть (он самое дешевое покупает) и колбасу с сосисками, конечно, нет — там свинина, ее я совсем не ем (кашрут не соблюдаю, но стараюсь, что могу).

И овощи он почти не ест и не покупает. Если я его специально долго буду просить, он купит, конечно, он не хочет ничего плохого мне, насколько я могу понять. Просто в его мировоззрении не нужно покупать человеку то, что ему хочется. Детям он тоже не покупает игрушек, которые они хотят, и творожки или йогурты, которые им нравятся, потому что говорит — всё дорого, а вот этот у меня правильный, и смотрите, он очень полезный.

В общем, в итоге я не ем то, что хочу, не отдыхаю почти и устаю очень. Правда, по дому я не могу сказать, что я хорошая хозяйка. Я еще стараюсь работать (я научный сотрудник в одном институте, правда, пока с работой плоховато, не успеваю совсем, диссертацию не могу никак написать). И еще у меня в этом году еврейский музыкальный просветительский проект, делаем с коллегами для школьников. Там много работы — организационной и всякой.

Муж, кстати, ни одно из этих двух дел важным не считает. Отпускает меня на работу — да. Но интересоваться, как там что, поддержать… Говорит иногда, что фигня эта моя вся работа. Чушь и ерунда.

В общем, в связи с этим вопрос. Я понимаю, что можно стараться его понять — он мужчина, они вот такие, неразговорчивые, трудно заставить что-то сделать, не помогающие. Но — сколько же можно! Я больше не могу!

Да, он еще не спит со мной в одной комнате, говорит, я храплю и ему спать мешаю. Закрывает дверь, ложится, когда хочет, днем спит с закрытой дверью. А я бегаю по дому, по делам, с детьми... Я больше не могу совсем! И вот я думаю — разводиться, попробовать или нет все-таки? Столько лет, дети. Но я, правда, не могу так больше. Я очень устала, я не могу заниматься своей жизнью, писать статьи, которые нужны.

Сейчас, этой осенью, у нас стало меньше денег и не приглашаем няню. Так у меня ТАКАЯ теперь нагрузка по развозу! Я вчера чуть не откинула копыта — ребенка одного в школу — уборка — обратно и на футбол — другого забрать — на музыку — третью забрать — на танцы — второго забрать с музыки — первого в музыкальную школу — ... (И все это на машине). В конце дня я еле живая. А ведь дома ужин никто не сделал, с детьми уроками не позанимался, хлеба не купил. А сидит за своим компьютером, не отводит глаз. Не поднимает на меня взгляда.

Вот, я знаю, развод это плохо. Тем более, он жутко неуравновешенный, может ударить. (Кошмары описываю, да? Но, увы, это так). Грубо хватает меня и детей, если ему что-то встрянет (последний раз так было, когда у меня убежал суп). Кричит на всех. Я боюсь еще из-за этого разводиться, на самом деле. Он жутко умный, устроит еще какую-нибудь вселенскую пакость детям и мне.

Очень хорошо себе представляю, как он может придумать и рассказать про меня плохое детям, или сказать, что я про них не думаю. Или вообще забрать их у меня и не отдавать. Или какие-нибудь кошмарные драки все мерещатся. В общем, может сильно плохо сделать. Кроме того, знаю, что развод плохо влияет на детей. Так он их любит вообще-то. Особенно младшую дочку, балует даже. Кто, если не он, будет любить ее? И со старшими, когда играет в шахматы или гуляет, всё хорошо. Они любят его (когда он не запрещает всё на свете и не бьет).

Знаю, что упорствовать в обиде плохо. Этот не тот путь, которым Б-г хочет, чтобы мы шли. Может быть, если бы я могла не держать на него обиды за всё это, я могла бы научить его быть заботливым. Смягчить его поведение, его резкость и грубость, научить заботиться. Но я обижаюсь — правда. Вот он схватил меня вчера грубо за руку. Я вроде и забыла об этом, но нежной быть с ним почему-то не могу. И так все время. Он говорит — ты злопамятная. А я физически не могу. Пока не пройдет неделя, не меньше, а то и две.

А потом он опять разъярится из-за чего-нибудь и накричит, отнимет у детей что-нибудь, запретит ребенку идти на его любимые занятия или грубо будет дергать меня. И опять я замыкаюсь в обиде. И снова всё больше думаю про развод. Что делать? Подскажите, пожалуйста. Хотя бы, какие ориентиры. Особенно — еврейские ориентиры.

(Не надо меня только посылать к психологу, то есть надо, я знаю, с таким ворохом проблем, но все равно — прокомментируйте, как вы это делаете, пожалуйста!) И, если возможно, передайте это письмо Ципоре Харитан, она так здорово отвечает, я ее часто читаю. С уважением, и благодарностью, N.

Добрый день, уважаемые консультанты! Спасибо Вам большое за ответы! Я имею проблемы в общении с мужчинами, раньше стеснялась мужчин и парней. По этому поводу хожу к психотерапевту.

Но я слабо представляю себе близкие отношения, особенно из-за того, что не понимаю, чего ожидать от мужчин в них. Я, например, не понимаю, как у мужчин проявляются те качества, которые важны для меня в партнерских близких отношениях. Например, как понять, как проявляется забота и поддержка, как мужчины ее себе представляют?

Я боюсь, что мои ожидания не совпадут с реальностью и из-за этого я не смогу принять и понять человека и, соответственно, построить близость. С уважением, N.

Здравствуйте. Помогите разобраться. Год мы с мужем живем в разных комнатах. После того, как произошел у нас скандал, я заподозрила его в измене. Хотела уйти… Но у нас трое деток. Как сохранить семью? N.

Шалом вам! У моей жены мои периодические ошибки вызывают глубокое чувство разочарованности. Как пример: мы договорились — большое окно не должно быть открытым ни в одной комнате нашей квартиры. Из соображений безопасности для детей. Но вот, дети в другой комнате, а я на скорую руку решил проветрить. Я не ощущаю это как принципиальное нарушение нашей договоренности. Но, чтобы сберечь чувства жены, я этого повторять не буду.

Моей жене это весьма болезненно даётся. Или, к примеру: детям лекарства в руки не давать. Согласен. Дал золотинку от таблеток ребёнку. В итоге имел пренеприятнейший разговор о моей ненадежности как партнёра. Болезненно больше не от ощущения того, что меня выдрессировать кто-то пытается, а от того, что стараюсь соответствовать, но проколы происходят и, как специально, в зоне наибольшей напряжённости отношений.

Может, наркоз при перенесённых операциях так по-злому теперь со мной шутит, может, неспокойная молодость с драками. Грешу на память свою. Просил Ашема память мою оперативную подлечить, но что-то плохо идёт дело к исправлению. Почти не идёт; раз за разом, с периодчностью раз в месяц на исходе отсчёта чистых дней мне снова и снова удаётся что нибудь «выкинуть».

Какими словами вселить в сознание жены ощущение того, что каждая ситуация — это процесс доделывания недоделанного (т.е. меня), а не диверсионно-подрывная деятельность глубоко законспирированного врага? Посоветуйте, пожалуйста, что-нибудь и помолитесь о шаломе (мире) в доме нашем. Спасибо большое. N.

Добрый день! У меня вопрос, на который я пока что нигде не нашла ответа. У меня есть жених, у которого есть сын от предыдущего брака. Сын живет с мамой, но мой жених добился совместной опеки, поэтому сын очень много времени проводит с отцом, я бы даже сказала, больше чем с матерью.

У меня детей нет и браков не было до этого. Сын меня в целом принял, отношения у нас хорошие, но прорехи в воспитании, конечно, громадные. Получается очень двоякая ситуация. Я войду в семью мужа, но стать полноценной матерью его сыну не смогу, так как у него есть уже мать. Для меня мой муж будет на первом месте, а я для него на втором, так как на первом сын.

Подскажите, пожалуйста, что написано в Торе по этому поводу и как мне строить отношения с сыном своего будущего мужа? Заранее спасибо! N.

Мне не хватает в жене эстетичности, опрятности, женственности — парфюм, лёгкая косметика, прическа, достойная одежда... Объяснял, чего хотелось бы, просил конкретные детали — нет результата. По моему пониманию (на основе еврейской литературы и здравого смысла), вроде как жена должна (сама) хотеть нравиться мужу — но вот моей жене это довольно безразлично. Что делать? N.

Шалом! Часто в семьях жены получают зарплату больше, чем мужья, и это ведет к упрекам и распрям! НАУЧИТЕ, как сохранять мир. N.

Шалом, у меня такой вопрос. Должна ли женщина изменять свою внешность, делать коррекцию черт лица, носа, изменять размер груди, если муж её об этом просит — ради сохранения отношений в семье?

Женщина в целом довольна своей внешностью, а муж хотел бы улучшить её черты и готов заплатить... Женщина эта вполне довольна своей внешностью, и такие предложения мужа ранят её — у неё появляется комплекс неполноценности. Как поступить? Подскажите, пожалуйста. Чтобы и отношения сохранить, и остаться здоровой душой и телом!

Да, а если об этом просит будущий жених? N.

Здравствуйте! Возможно, этот вопрос очень глупый, но мне кажется, что стоит в нашей семье довольно остро: политические споры в семье и несовпадение взглядов. У нас с мужем кардинально различаются взгляды на политику нашей страны.

Так получается, что в жизни все равно эти темы в разговоре поднимаются, и часто мы начинаем спорить. Мы можем, наверное, заводиться и говорить довольно эмоционально, повышать тон, бывало, что начинали переходить на личности, но все же без оскорблений.

Лично меня очень расстраивает (как бы это эгоистично ни звучало), что самый близкий человек не разделяет мои взгляды, а придерживается таких, что мне кажутся просто нелепыми и абсурдными. Мне кажется, что отсутствие единого взгляда на мир в этом плане достаточно разрушительно для семьи.

Тем более, его воздействие проявляется в спорах, мы словно каждый раз друг в друге слегка разочаровываемся, если так можно сказать. Я совершенно не понимаю, что с этой ситуацией делать, помогите мне. Я хочу, чтобы у нас были крепкие отношения с мужем. Нам по 22 года, в браке 3 года, детей нет. N.

Здравствуйте, у нас с мужем двое детей, один младший школьник, другой младенец. Обоих зачали по любви, но семейная ситуация непростая. Я сделала ошибку и связала свою судьбу с человеком с плохим прошлым (он был осужден на 10 лет за распространение тяжелых наркотических веществ).

Когда я встретила этого мужчину, он мне рассказал свое прошлое, я пожалела его и позволила себе влюбиться в него. Я стала верить, что у нас все будет хорошо, он осознал свои ошибки и будет меняться в лучшую сторону, а я ему помогу стать лучше. Мои родители были очень против этого союза, но я их ослушалась.

Человек он оказался очень добрый, верный как супруг, очень семейный, глубоко любящий свой дом, детей и меня, свою жену. Но на протяжении нашей совместной жизни я пролила немало слёз, видя, что привычки прошлой жизни его не оставляют. Он не может найти хорошую работу из-за своего прошлого, ему попадается всегда что-то временное. Из-за вспыльчивости ему сложно подчиняться начальникам, он обманывает меня и ворует у меня деньги, он ворует вещи, занимается мелким жульничеством.

Я часто говорю, что это не может продолжаться, что я не хочу, чтобы дети видели, как их отец может понести наказание еще раз. Но он отвечает, что у него нет выхода, он не может приносить деньги в дом иначе, потому что будет получать очень мало и по дому с детьми тоже не сможет помогать.

Мы сейчас живем на мои деньги и помощь моих родителей. Мне очень тяжело и больно с этим человеком, хотя он всегда рядом, если мне или детям плохо, он очень заботлив и боится потерять семью. Я живу с мужем, но не как с мужчиной (я потеряла к нему всякое уважение и доверие), но я ценю его отцовские качества и доверяю ему наших детей. Я сделала ошибку, впустив этого человека в свою жизнь, я не послушалась разума, а слушала только сердца и сейчас понимаю, насколько глупой девушкой я была 12 лет назад.

Я часто думаю, что нужно разойтись. Но как мать, любящая своих детей, я не хочу лишать их отца, и растить 2 детей одной женщине не так легко. Дорогой Раввин, пожалуйста, дайте мне совет и понимание, как найти покой в сердце. Разум говорит разводиться, сердце — не лишать детей отца. Прошу вас, помогите мне. N.

Здравствуйте. Хотелось бы выразить огромную благодарность всем консультантам и в первую очередь Ципоре Харитан, которая помогла мне с моей ситуацией.

Мой вопрос снова связан с тем же самым. Немного объясню ситуацию. У мужа долгое время (6 лет) была любовница. После долгих манипулирований, истерик и скандалов она, все же, ушла от него, разорвав отношения. Муж месяц был в депрессии и не отвечал ни на какие вопросы. Потом признался мне во всем, хотя многое я и сама знала.

Он клятвенно обещал, что больше не предаст меня и вообще не будет с ней общаться. Мы долго говорили, семья у нас кавказская, развод исключен. В конце концов, решили начать все с начала. Я старалась быть просто хорошей женой. Потом написала сюда, и Ципора Харитан подтвердила, что я правильно себя веду, за что ей огромное спасибо. Он очень хорошо начал ко мне относиться, внимательно.

Но через какое-то время я узнала, что он, оказывается, пытался ее вернуть. Не буду описывать свои чувства в тот момент, но я решила просто промолчать и не спрашивать ничего, так как он все равно бы не признался. Она, видимо, не шла ни за что. Еще недели три он пытался, потом, видимо, все бросил. После этого наши отношения будто расцвели. Он всячески старался сделать мне приятное, и я правда была очень счастлива.

Сегодня, делая уборку к Песаху в соседней комнате, я услышала, как он снова с ней разговаривает. Очень мило так и со смехом. Это был просто удар. Честно. Хочется просто взять и напрямую спросить, но знаю, что он ни за что не признается ни в чем. Про неё столько гадостей наговорил мне, как будто для того, чтобы мне и в голову не могло прийти, что он снова может с ней разговаривать.

Не знаю, может ли это быть как-то связано, но буквально ночью я увидела сон, как мы с ним едем на машине и она ему звонит, а муж отвечает ей точно таким же голосом, как это было сегодня. Но во сне у меня было такое чувство, будто это все не по-настоящему, что ли…

Не знаю, как будто между ними ничего нет и не может быть, но он все равно с ней мило болтает. Сейчас нахожусь в затруднении. Не знаю, что делать. Спрашивать что-то или промолчать снова? Не думаю, что он сознается, даже если спрошу что-то. N.

Здравствуйте. Помогите, пожалуйста, советом. Моя жена сильно зависит от своей матери, как будто не может осознать, что она уже взрослый человек и сама мать. Это выражается в постоянном докладывании обстановки в нашей семье. Конечно, это преподносится только с одной точки зрения, которая и воспринимается её мамой.

Когда мы жили на родине, у меня уже наладился бизнес и все было хорошо по усреднённым меркам, но не настолько хорошо, как мне хотелось. У меня появилась идея уехать жить в другую страну и попробовать здесь смонтировать такой же бизнес. Мы с женой это обсудили, она меня поддержала, хотя изначально была против.

Её мать до сих пор против и все время давит на нее. Они общаются и обсуждают меня и мои решения, хотя в лицо это не говорят. Бизнес в новой стране ещё не наладился, это требует времени, сейчас у нас родился ребенок и напряжение в наших семейных отношениях усилилось.

Жена думает, что я злюсь потому, что не высыпаюсь, а я сердитый потому, что она не может успевать делать свои обязанности. Она не работает, сидит дома с ребенком, на мой взгляд, это ее работа, но тут она не всегда справляется. Я, конечно, ей стараюсь помогать.

Они с матерью обсуждают мои дела в бизнесе, сомневаются в правильности моих решений. И вообще у меня за спиной строят планы, как меня склонить к переезду обратно на родину, хотя здесь уже проделано очень много и потрачено много сил. Сравнивают меня с какими-то другими людьми, у которых ничего не получилось, говорят, что я зациклился.

Я все это чувствую и вижу в её переписках, но не понимаю: неужели они не видят, что я делаю все возможное для нашего блага тут, в этой стране, и контролирую дела на родине, а также трачу время и силы, помогая жене по дому и с ребенком?

Кроме тещи, еще есть тетя, сестра матери жены, которая вообще является авторитетом для всей семьи жены и влияет своими советами. Вплоть до того, что посоветовала ничего не есть при грудном вскармливании. Жена так и сделала, стала есть только кабачок. Но это быстро закончилось.

Мать супруги развелась с её отцом, вышла замуж второй раз за мужчину старшее ее на 20 лет и при разговорах критикует его привычки, болезни, жалуется, как ей с ним нелегко. То есть, обсуждать мужа и жаловаться — это семейное. Но я не хочу, чтобы это было в моей семье. Большое спасибо заранее. Всех благ. N.

Уважаемый консультант, шалом.

Мне нужен мудрый еврейский совет.

Мы женаты уже много лет. За эти годы моей жене пришлось немало пережить: трудности начала семейной жизни, рождение нескольких детей подряд, периодические ссоры и отдаление между нами. Наверное, выходя за меня замуж, она надеялась на то, что я смогу быть всегда на ее стороне, морально поддерживать в стрессовых ситуациях, помогать физически и душевно.

Но, к сожалению, зачастую я вел себя не так, как должен вести примерный еврейский муж. Часто мое поведение было ей только «солью на рану», причиняло боль. Вместо поддержки я обвинял ее в собственных ошибках, вместо помощи — считал, что это ее обязанности — справляться с домашними делами, и т. д. Вел себя как чужой.

Не так давно, в основном, благодаря изучению еврейских источников, с Б-жьей милостью и помощью, я понял, что жена и дети — важная часть моего тафкида (функции) в мире. И я очень хочу построить по-новому отношения с женой. Но каждый раз, когда мы разговариваем о наших отношениях и о таких темах, как возможность иметь ещё детей, жена вспоминает о своих ранах. Мои извинения не очень помогают — легко просить прощения спустя много времени. Она не верит, что я готов по-настоящему что-то изменить в себе. К сожалению, отрицательный опыт нашей жизни оставил открытую рану в ее душе.

Буду очень благодарен за Ваш совет. N.

Здравствуйте, уважаемый консультант! Я рассталась с мужем, он ушел. Перед расставанием мы много ругались и не понимали друг друга, я хотела, чтобы он ушел. Потом поняла: мне без него плохо. Увидела наши с ним ошибки «со стороны», что было очень сложно понять, находясь близко.

Мы продолжаем общаться. У него часто меняется настроение, он то приближается, то отдаляется. Я не понимаю его часто. Иногда мне кажется, что причины отдаления надуманные или не имеют отношения к нынешнему диалогу.

Вроде бы, все хорошо, мы общаемся, он проявляет инициативу. Я совершаю обычные действия, которые и он делает, и ему это нравится. В определенный момент он заявляет, что ему это не нравится, и дистанцируется. Это продолжается уже 4 месяца. Я устала. Подскажите: как вести себя? N.