Вопросы и ответы 

Здравствуйте! Очень сильно хочу опубликовать свои фото (лица) в соц. сети, как часто делала до религиозной жизни. Потом в этом раскаялась, сейчас хочу это делать опять, понимаю, что не надо, но уже не понимаю, почему так делать не стоит. Я знаю, что это рождает зависть у других, да и зачем это вообще делать, я не могу себе в голове обьяснить, просто хочется, просто следую за другими. Знакомые девочки все публикуют, и у меня пропадают шансы не делать также.

(Мужа у меня нет, подруги в соц. сетях нерелигиозные, а религиозных подруг, во-первых, мало, во-вторых, большинство тоже активно ведут соц. сети, публикуют свои фотографии. Семья не религиозная).

Я на этом начала зацикливаться. Но, кстати, понимаю, что для незамужней это, возможно, наименьшее зло, на котором можно зацикливаться... Или это неправильный вывод?

Буду очень благодарна за ответ на мой странный, но животрепещущий вопрос. Шабат Шалом! N.

Шалом, уважаемые равы и консультанты! Мой вопрос касается внутрисемейных отношений. У меня есть старший брат (старше меня на 10 лет), в свое время он женился на женщине, которая сильно отличалась от нашей семьи в воспитании, образовании и мировоззрении.

Родители предоставили им отдельную квартиру для проживания, и поначалу отношения между семьей брата и нами были не сказать чтобы очень теплыми (из-за большой разницы во всем), но не конфликтными. С течением времени жизнь стала труднее, как и взаимоотношения между всеми сторонами. Брат всё неохотнее рассказывал о ситуации в своем доме и «перевел» родителей в режим «ничего не спрашивайте, если захочу, сам расскажу». Конечно, это их расстраивало.

Затем последовал развод, потом он снова вернулся к этой женщине (своей бывшей жене и детям), и так продолжалось много лет по кругу. Затем брат попросился немного пожить у родителей (квартиру, которую ему в свое время дали родители, он продал, и деньги куда-то пропали). В результате остался у них на много лет и был очень в тягость, так как плохо себя вел (зачастую даже издевался, при жизни родители также натерпелись оскорблений от его жены и его детей).

Во время пандемии Всевышний вернул души родителей к Себе (с разницей в один день), и после этой величайшей трагедии брат устроил скандал из-за денег, наследства, незаконно присвоив себе часть денег, использовав шантаж.

После этих событий я не видела смысла продолжать наше общение с братом: ничего теплого между нами не осталось. Как ни странно, после решения не общаться с ним я почувствовала облегчение, как будто с меня свалился тяжелый груз. Возможно, он получил «свободу», о которой мечтал: теперь он никому не подотчетен, делает, что хочет.

У меня прекрасная семья, любящий и любимый муж, с братом мы живем в разных городах, не общаемся уже несколько лет. Через общих родственников стало известно, что он вроде как живет со своей бывшей женой, участвует в жизни своих детей и у него всё ок. Я не желаю ему плохого, обида на него постепенно уменьшается (особенно обидно за его отношение к родителям). Не каждый день, но молюсь за него, за просветление у него в голове и возвращение к нормальной жизни.

Но возвращать наше общение не хочу / не могу: я ему не доверяю, не смогу его впустить в свой дом без опаски, что-то личное ему рассказать не смогу, также боюсь его плохого влияния на моего мужа. В Торе есть истории с Яковом и Эйсавом (братья, которые даже после примирительной встречи вроде как не общались), Давид со своими братьями тоже был не особенно дружен, зато Йонатан был ему больше чем брат.

Если Б-г поставит нас в ситуацию необходимости общения (или разговора), тогда уж, конечно, я никуда не денусь, но сама возобновлять общение не хочу, пусть у него всё будет хорошо на расстоянии от меня и моей семьи. Не совершаю ли я греха, не общаясь с братом? Спасибо заранее за ответ. N.

Здравствуйте, уважаемые консультанты! Спасибо Вам за ответы, статьи и всю ту полезную информацию, которой Вы делитесь!

Я долго ищу ответ на вопрос, что такое любовь.

Я слышала такие фразы, что мы любим себя в другом человеке. Сейчас мне только открываются пласты любви дружеской, любви к людям и ее многогранности. Если раньше я любила скорее из страха быть брошенной, то сейчас получается уже лучше и без страха, а любовь исходит из внутренних чувств.

И я всё равно задаюсь вопросом: а что такое любовь? Это действия или чувство? Иногда я боюсь, что не чувствую ее там, где, казалось бы, должна была.

Может ли любовь быть с паузами?

И также почему безусловно мы можем любить только детей (может, я неправа)?

Буду очень благодарна за ответ или направление, где искать ответы! N.

Ребе, в последнее время я вижу много досадных поступков со стороны женщин. Начиная с меркантильных побуждений и хамства — и заканчивая изменами.

Замечаю, что в последнее время я сам очень напряженно себя ощущаю по отношению к ним. Например, на работе в офисе закончилась вода. И меня попросили сходить за водой. Но форма, в которой они попросили — «ты мужик, ты должен», — меня оттолкнула, и я не пошел из принципа. Я бы не уважал себя, если бы пошел после того, что мне говорили.

В общем, хочу понять, как к этому относиться, как в целом относиться к женщинам? Потому что в последнее время всё меньше и меньше у меня получается их уважать. Я понимаю, что это далеко не идет мне на пользу. Хочется протестовать против потребительского отношения к мужчинам в целом. Терпеть не могу манипуляции. И каждый раз, когда вижу их, стараюсь поставить на место.

Относительно недавно я узнал, что разводится мой друг, притом, что он вносил огромный вклад в семью. Наш общий знакомый видел его жену гуляющей с другим мужчиной.

Всё это очень грустно. И это пренебрежение в адрес мужчин, когда по факту того, что она женщина, ей все всё должны, выглядит отвратительно.

В последнее время у меня много этого всего накопилось. И я решил для себя определить, как к этому относиться. И что стоит исправить в своей жизни, чтобы это ощущение не съедало, и чтобы самому не источать ненависть. N.

Шалом! Уважаемый консультант, уже два месяца нахожусь в состоянии скорби. В январе погиб человек, который когда-то был очень близок мне. Можно сказать, был моим испытанием, после нашего расставания я долго не могла прийти в себя и заново доверять людям. Мы не общались больше трех лет, нас связывали только общие знакомые, но его смерть стала для меня ударом. Очень тяжело выйти из скорби, то тут, то там встречаются какие-то напоминания — и эмоции снова захлестывают. Как отпустить человека? Как выйти из скорби? Как облегчить боль утраты? N.

Почему во всех мировых религиях к женщине отношение хуже, чем к мужчине?

Я не считаю, что женщины хуже мужчин. В ряде случаев даже лучше. Почему так? N.

Уважаемый Рав, у меня к вам такой вопрос. Я два с половиной года соблюдаю Шабат, законы кошрута, стараюсь по возможности работать над собой в духовном плане. Но проблема в том, что у меня очень беспокойный характер, и, особенно в Шабат, когда нет телевизора и компьютера, я остаюсь со своими мыслями, начинаю беспокоиться, переживать и поэтому не могу соблюдать Шабат правильно — с радостью. Да и родным людям и, вообще, окружающим я могла бы дать больше радости и поддержки, если бы я была бы сильнее и спокойнее. Очень надеюсь на Ваш совет. С уважением, Л.

Здравствуйте! Меня зовут N. и я только начинаю свой путь познания истины. У меня есть проблема, с которой я никак не могу справиться, несмотря на то, что прошло немало времени. В прошлом я попадала в психиатрическую больницу из-за сильного стресса — на тот момент, как я считала, неразделенной любви. Восстанавливалась два года, не могла даже физически подняться с кровати.

Время шло, и я становилась крепче, могла уже сама выполнять элементарные бытовые действия. Затем и вовсе восстановилась. Даже вернулась к преподаванию иностранного языка. В течение болезни я общалась с парнем, за которого после вышла замуж, однако брак был неудачный, точнее, я сейчас понимаю, что просто была к нему не готова. Развелась. Попала в автокатастрофу, однако выжила и на мне не было почти ни царапинки. После развода сменила работу, стала больше зарабатывать.

Однако при всем моем взаимодействии с людьми понимаю, что у меня очень возбудимая и нестабильная психика. После развода прошло около полугода, я пыталась завести здоровые отношения с перспективой семьи и брака. Однако при взаимодействии с мужчиной я за него очень цеплялась, требовала больше внимания. Он сказал, что не может решать мои незакрытые вопросы и такие отношения ему не нужны. Расстались.

Я понимаю, что иногда очень эмоционально на всё реагирую, если не так, как я хочу, то я всё бросаю, закрываюсь, прекращаю общение, в общем, эмоционирую. Так всегда — с положительными эмоциями и отрицательными. Чувствую, что очень эмоционально на всё реагирую и это забирает силы. Сейчас хотя бы я это осознаю, и не знаю, как мне справляться с этим. Не могу спокойно жить. Вся жизнь — как качели. Хочется построить крепкую семью, а для этого нужно контролировать свои эмоции и психику. Боюсь за будущее, что останусь так одна, а если не одна, то буду срываться на мужа, детей и т.д.

Подскжаите. Я устала. Спасибо, N.

Здравствуйте.

Мать отца (моя бабушка) всё время гнобила и гадила (и сейчас). Не буду описывать все перипетии семейной ситуации, расскажу лишь то, что больше всего меня беспокоит сейчас. А именно, что бабушка, когда приезжает жить к нам (а теперь она заявила, что хочет остаться с нами насовсем, и манипулирует моим отцом) всячески мне вредит. Портит одежду, уходовую косметику. Посылает мне проклятья (что ничего у меня не будет и никому я не буду нужна) или «скоро, очень скоро с тобой кое-что плохое случится хаха», и проч.

И во время её нахождения в нашей семье я становлюсь полностью обессиленной и обескровленной, здоровье портится, психика расшатывается. И я знаю, что ничего не исправить, пока я не начну самостоятельную жизнь. Причем тут момент такой, что чем лучше и добрее к ней относишься, чем милосерднее и терпеливее, тем больше она наглеет, и не ценит этого. В итоге, я её терплю больше как пожилого человека, а родственные чувства полностью сошли на нет, и она вызывает у меня какое-то отвращение.

Так вот, мой вопрос такой: не может ли быть, что Б-г специально помещает меня под её иго и издевательства? Но зачем, если я теряю при этом свой «цвет» (хорошие душевные качества, радость, вдохновение, деградирую)?

И еще мне её становится жалко часто, и я не знаю что делать. Жалеть её или беспокоиться о себе? Ведь не я над ней издеваюсь и делаю гадости. N.

Добрый день. Очень нужна помощь разобраться в себе. Я мама четверых детей. Дети в возрасте 8, 6, 5 и 3 лет, Мне под 30, немного работаю из дома, а так — сижу с детьми. Муж работает полный день.

Так вот, в последнее время я начала злиться, срываться на домашних, мне хочется уйти туда, где тихо и никого нет! Я очень люблю свою жизнь, семью, но последнее время приготовление пищи, уборки, дети, сады и постоянные хождения за всеми, чтоб убрать, меня раздражают. Я люблю готовить, я люблю порядок, но что-то во мне сломалось.

Муж помогает, после работы играет с детьми, может отпустить, чтобы я развеялась, но либо мне этого не хватает, либо я обнаглела. В последнее время я стала замечать выражение недовольства на его лице, но на вопрос «что случилось?» ответ один: «всё хорошо». Но поведение у него — как будто я его чем-то обидела. И у меня еще больше желание сбежать и спрятаться от всех и всего... N.

Уважаемая рабанит Ципора! Я хочу спросить Вас о том, как правильно благодарить Всевышнего. Дело в том, что весь прошлый год по дороге в школу я благодарила Ашема за всё, что Он дает мне и делает для меня: за мою семью, наше благополучие, еврейскую общину, которая есть в нашем городе, кошерную еду, одежду, поездки, друзей, за то, что у меня есть своя комната, и за многое-многое другое. Перечисление занимало примерно 20-25 минут.

Я привыкла делать это именно по дороге в школу, поэтому в выходные и праздники мне было труднее благодарить Ашема, но как только я находила какое-то время — шла куда-то или ехала, или просто если не было дела, — я старалась благодарить Всевышнего, как и в обычные дни.

Но сейчас я почему-то стала замечать, что мне труднее благодарить Ашема, и когда я говорю себе: «Сейчас у меня есть свободное время, надо поблагодарить Ашема, ведь Он дает мне так много каждый день!», то начинаю придумывать себе какие-то дела, отговорки, что устала, что не настроена, что благодарить надо с удовольствием и от чистого сердца, а не заставлять себя, и всё в таком духе...

Пока я говорила это себе, то мне постепенно стало казаться, что в этих словах есть доля правды и лучше благодарить меньше, но с настоящим желанием и более искренне. Тогда я стала вставлять в утреннюю, дневную и вечернюю Амиду (молитву) вместо личной вставки 5 вещей, за которые я благодарна Ашему. Это понравилось мне, и я каждый день перечисляю эти 15 вещей с удовольствием и радостью.

Но практически всё время, как я начала это делать, я стала очень переживать: правильно ли я поступила? Честно говоря, чувствую себя очень неблагодарной по отношению к Ашему. Я часто думаю о том, что ведь Он всегда находит время, чтобы делать ТАК МНОГО хороших вещей для меня каждый день! Он помогает мне и поддерживает меня, заботится обо мне, Он всегда думает обо мне, а я?? Неужели мне так трудно выделить всего 20-25 минут в день, чтобы просто поблагодарить Моего Папу??!! Мне становится очень стыдно, когда я думаю об этом, и я не могу ничего ответить себе.

Пожалуйста, подскажите: что мне делать? Продолжать говорить каждую Амиду 5 вещей благодарности и благодарить Ашема, если просто душой чувствую, что именно сейчас, когда мне так радостно, когда я чувствую себя счастливой, мне очень хочется сказать: «Спасибо, Ашем!»? Или нужно как-то настроиться, может, лучше мотивировать себя, чтобы вернуться к благодарности за большое количество вещей, как я делала это раньше? Если да, как это сделать?

Пожалуйста, помогите мне, это очень-очень важно для меня, потому что сейчас мне стало труднее радоваться и наслаждаться чем-то, я всё время чувствую, что надо поблагодарить Ашема за это (это совсем не трудно и даже очень приятно для меня), но сразу вспоминаются все те, вещи, за которые я не благодарю Его... С самым глубоким уважением к Вам, N.

Доброе время суток! Мой вопрос может показаться глупым, но всё же хотелось бы получить на него ответ.

Мне 30 лет, не была обручена, замужем, нет детей. Да, были попытки с кем-то меня свести, но это всё было мимо и для меня никакого значения не имело вообще, никаких чувств, не мое всё это было. Сейчас я, Борух Ашем (слава Б-гу), встретила своего человека, он на 11 лет старше меня, у нас всё хорошо, я его люблю и никого другого не хочу и, с Божьей помощью, у нас будет счастливая и кошерная семья!

Мой вопрос в том, что меня гложут мысли — о том, что в таком возрасте у меня всё еще нет семьи, детей, мне кажется, что я упустила всю свою жизнь. (Естественно, у меня есть другие достижения в жизни, но для меня построение семьи всегда было на первом месте. Но — увы…) Мысли о том, что мой муж уже не молодой парень и уже никогда им не будет и что вообще у меня в жизни никогда уже не будет того, что бывает в молодости у молодых девушек, я не буду молодой мамой, не увижу яркие краски молодости вместе со своей семьей, как хотелось бы…

Я прекрасно понимаю, что это очень нехорошие мысли и что не стоит гневить судьбу, нужно быть благодарной за то, что есть, могло бы и этого не быть… Но мне очень сложно… Обычно молитвы, лекции, пожертвования или что-либо другое мне помогают сильно найти душевный покой. Так вот, мой вопрос в том, как мне успокоить свою душу. Подскажите и дайте мне верный совет. Благодарю за внимание. N.

Здравствуйте. Моя мама больна раком и очень страдает, а я не нахожу себе места, перестала нормально спать от переживаний. Неужели она такая грешница, что должна так мучиться? Я читала в Пророках, что царь Шауль приказал оруженосцу убить его. Моя мама уже не может больше терпеть... Может быть, можно мою маму тоже избавить от страданий? Она просто может выпить побольше снотворного... N.

Шалом, уважаемый консультант.

Примерно в то время, когда я стала искать Б-га, моя сестра объявила себя атеисткой. Уже прошло несколько лет, и сейчас она живет в тех грехах, от которых я отказалась: помещение человека на место Б-га (авторитет как идол), блуд и др.

Я не могу решить проблемы со здоровьем, и моя жизнь как бы на паузе. Она своей довольна — работа, хороший, с ее точки зрения, мужчина. Надо мной хихикает, что я «набожная ни с того ни с сего».

У меня два вопроса.

1. Ясно, что я не совершенна. Но что делать, если не знаешь причины своих проблем, непонятно, в чем именно нужна тшува (раскаяние), чтобы наладились хотя бы базовые моменты в жизни? Ведь и пророков сейчас нет: и спросить не у кого, и самой непонятно.

2. Есть ли такое, что в семье должен быть этакий «козел отпущения», тот, кто будет молиться за всех, как бы отрабатывая, а остальные могут жить как хотят? У меня есть ощущение, что я в нахожусь в такой роли и как бы поменялась местами с сестрой. N.

Здравствуйте, заранее спасибо большое за ответ. Подскажите, пожалуйста, у меня возникла непростая ситуация: я была продолжительное время в отношениях с человеком, однако причинила ему сильную боль и мы расстались.

Сейчас я приближаюсь к вере и понимаю, что я очень виновата. Прошел год, я очень хотела бы попросить прощения, однако понимаю, что своим новым появлением в его жизни могу очень сильно навредить и всколыхнуть старую боль. Или дать необоснованную надежду и тем самым сделать еще хуже, потому что знаю, что его чувства ко мне не ушли.

Как поступить в такой ситуации? Какие есть возможности искупить грех? Возможно, поможет пост и т.д.? С уважением, N.

Здравствуйте, уважаемая рабанит Ципора Харитан! Мой вопрос: как перестать завидовать? Я, мой муж и все наши друзья приехали в Израиль в юности, в 1990. Было непросто, но мы сумели построить нашу жизнь. Школа / мехина (подготовительная программа при ун-те), армия, учеба... Помощь родителям. И очень много работы по сегодняшний день. Мы вместе 18 лет, и у нас всё хорошо: дети и средний уровень жизни. Без минусов в банке, но с большой экономией. Зато со своей квартирой и поездками за границу.

Теперь сама ситуация. Несколько лет назад наш друг познакомился с девушкой из другой страны. Умная, образованная, с хорошей специальностью, у себя дома хорошо зарабатывала. Они встречались несколько раз в разных странах. Когда два года назад у них началась война, он ее пригласил. И тут началось. Работать на заводе она не может, тяжело. Зато всё должно быть супер — брендовая одежда, органическая еда, деньги родителям... Поездки за границу. Только ради этого и расписались. Я знаю, это неправильно, но я начинаю ее тихо ненавидеть. Как быть? N.

Я замужем несколько лет. Живем с его родителями, детей нет. Муж работает у родственников каждый день с утра до ночи, так что практически не бывает дома.

Я постоянно его прошу, чтобы он ушел оттуда и мы бы начали что-то свое (я тоже работаю, и тоже у родственников, зарабатываю в 2 раза меньше, чем он).

А он такой человек, что всего боится, каждый раз говорит мне, что я только пришла, а уже хочу прыгнуть выше головы, что нужно еще подождать немного — и всё будет. Но за эти годы у нас так ничего и не изменилось.

Мы из небольшого города, где самая нормальная зарплата это 60 тыс. Но при этом он отдает себя полностью этой работе.

Я постоянно прошу его переехать в какой-нибудь город побольше. Попробовать там поработать, снять какую-нибудь недорогую квартиру.

Поработать, пожить для себя и не ходить на дни рождения, допустим.

Мне обидно оттого, что время идет, ему скоро 30. Его ровесники построили дома себе, и не по одному. А мы так и живем с родителями.

Вот скажите мне, пожалуйста, это нормально, что я постоянно на него, так сказать, давлю на эту тему? Он работает у своего брата, и когда начинает говорить, что он устал, брат начинает говорить: а посмотри на меня, что мне тогда говорить, я встаю в 5 утра, едем за товаром и т.д.

Я считаю так, что это брата с женой личный бизнес и они зарабатывают на этом очень хорошо, покупают себе машины дорогие, дома для всех своих детей купили, в конце концов, у них большие кредиты. А у нас все годы брака ничего не меняется, нет никакого роста, к которому бы мы хотели, так сказать, стремиться и просыпаться рано, чтобы заработать больше.

И вообще: реально ли это — переехать в другой город, допустим, и открыть там свой бизнес без связей и т.д.? N.

Здравствуйте!

Прошу вопрос адресовать Раббанит Ципоре Харитан.

Спасибо Вам большое за оказываемую помощь!

Меня опять смущают мои реалии, которые я сама выбрала из нескольких вариантов после того, как прошлая компания обанкротилась и бросила нас без денег за три месяца.

Варианты были следующие:

Первый вариант: продолжать работать по специальности. Но предложенное место работы было за пределами города и совершенно в противоположной от детского садика стороне, а на работу к 8:00, никаких больничных. Решение было — нанять автоняню, и утром я еду на работу, а автоняня в сад, плюс она готова при болезни сидеть с ребёнком.

Минусы в том, что я переживаю, как автоняня будет объезжать пробки. Смущает, что 70% от зарплаты я буду отдавать ей, плюс на испытательном сроке мне сказали, что будут платить мало, а повышение будет зависеть от меня, «как себя покажете». Этот момент также смущал, т.к. здесь задержки на работе и дополнительные объемы работ, естественно, о декрете и не может быть речи.

Ещё минус: мне нужно было закрыть ИП, а после его закрытия у меня пропадал мой сертифицированный торговый знак. Хотя непонятно, зачем он мне, я всё равно поняла, что торговля — это не моё, и не собираюсь этим заниматься.

Также вместо расходов на няню можно было взять в ипотеку комнату в общежитии возле детсада и в будни жить там, а в выходные дома, и вместо оплаты няни платить ипотеку.

Второй вариант: работать не по специальности — в банке удаленно, из дома, по гибкому графику (подстраиваюсь под ребенка). Здесь, казалось бы, плюсов больше. Нет расходов на няню, сама отвожу и забираю ребенка. При болезнях сама сижу с ребенком. Провожу много времени с ребёнком в доме, это приносит мне радость и душевную гармонию. Плюс возможность уйти в декрет. Хм, плюс остаётся торговый знак за мной — опять же, непонятно, зачем я его создала и так сильно потратилась на сертификацию.

В итоге я выбрала второй вариант. И вот началось обучение, и я взвыла оттого, что мне совершенно не хочется помещать в свою голову эту информацию (кредиты, карты, тарифы, ипотеки, страхования, автострахования, автокредиты…) У меня шок оттого, что мне это даже читать неинтересно, а мне ещё учиться и сдавать тесты и экзамен.

И вот я в очень расстроенных чувствах, что сделала неправильный выбор, т.к. я не хочу этим заниматься. Это я ещё не начала работать с физлицами. Мой мозг и душа в панике оттого, что я буду этим заниматься.

Наверное, моя ошибка в том, что я решила сэкономить на няне. А в моём положении обязательно должна быть няня, и не нужно считать, какой процент от зарплаты я ей отдаю, ведь няни меня всегда выручали и помогали. Нужно просто стараться работать так, чтобы подняли зарплату. А что касается второго декрета, нужно просто постараться наладить хорошие отношения с руководством.

Да, есть цель: родить ещё одного ребенка, уделять им достаточно времени и дать достойное воспитание. Но это же не означает, что идти к цели нужно с помощью любых разовых заработков где попало? Или это плата за цель?

Ведь в любой хорошей организации тоже требуют к себе внимания, поэтому говорят «покажите нам себя», т.е. — насколько готовы задержаться при необходимости выполнить срочное задание, выйти в выходной. А уж о больничных и речи быть не может. Как понять, какую цену за цель я готова заплатить (на что ориентироваться)? N.

Здравствуйте, меня зовут N.

Сейчас мне 23 года, в 17 лет по глупости и незнанию я поучаствовала в обнаженной съемке и фото попали в интернет.

Никогда после я такого не делала,

Но до сих мучаюсь. Подскажите, как искупить этот грех?

И какое отношение в иудаизме к таким ситуациям? Спасибо!

P.S.:

Хочу задать ещё один вопрос относительно этой ситуации. Как вы думаете, если всё будет хорошо, стоит ли говорить об этом моему избраннику (я его пока не встретила) и на каком этапе знакомства это лучше сказать?

Шалом. Мы до определенного времени жили счастливо и «по Торе», пока я не узнала, что муж мне изменяет.

Мы женаты 8 лет, есть трое детей. Финансовое положение нестабильно, после того, как мы переехали на новое место, появились кредиты, долги, кредит за дом. 

Подскажите, как быть в сложившейся ситуации. N.

Почему мы, женщины, должны подчиняться мужу, а Галаха (еврейский Закон) это поощряет?

Мужики при поддержке Галахи вздумали решать, греховно ли лесбиянство и аборты. Почему Галаха живёт по дремучим законам средневековой Византии, отвергая научные открытия и веяния нового мира? Почему в XXI веке до сих пор зовёт медицинскую процедуру (аборт) детоубийством, клеймит позором феминизм и ЛГБТ, запрещает женский раввинат и вообще призывает всех вести себя как древние византийцы? N.

Здравствуйте. Меня долгое время беспокоит один вопрос. Я длительное время работаю в сфере детской реабилитации дефектологом. Ни одно исследование не отвечает на вопрос о причине психического расстройства и методе по-настоящему качественного воздействия, которое бы приводило к кардинальным изменениям.

Заметила, что у всех детей данной категории есть сенсорные дисфункции, то есть проблемы с восприятием и отработкой материального мира. Как будто всё что тут происходит, не имеет значения. Как будто связь между духом и телом нарушена.

Есть ряд методов, с помощью которых мы приближаем детей к уровню, на котором они могли бы вести впоследствии самостоятельную жизнь. Но ощущение, что не от меня это зависит. Часто опускаются руки.

Ещё один момент. Бывает, на своих занятиях я вижу, что ребенок очень беспокойный, откладываю весь план занятий и начинаю ему что-то рассказывать (несмотря на то, что большая часть моих учеников речь не понимает) или напевать песню. И в эти моменты происходят чудеса: детки начинают делать то, над чем мы работали очень долго и что не получалось. Но для этого у меня самой должно быть состояние покоя. И часто, когда за день у меня таких деток около 7 человек, у меня под вечер не остаётся эмоций на своих собственных детей.

Очень сумбурно всё получилось. Основные вопросы такие:

1) Как Иудаизм объясняет явление детской психиатрии? Какой механизм?

2) Есть ли иные способы помогать таким деткам?

3) Как не растрачивать свою энергию и иметь баланс между работой и семьёй? N.

Не знаю, как справиться с детской травмой.

Мои родители очень старались и делали всё, что могли, для меня, но их никто не учил, как надо воспитывать. В 10 лет мне подарили телефон, и этот телефон начал заменять людей. Родители много работали и уставали, поэтому могли быть грубыми и уделять мало времени и любви. Любовь я нашла в интернете.

Не знаю как, но я познакомилась с мужчиной, который просил делать не самые приличные вещи, по итогу у него оказалось много моих фото без одежды и в разных позах, я была 10-летним ребёнком. Через какое-то время, еще 10-летняя, я прекратила это, но по мере взросления поняла, что это оставило большой отпечаток на мне. Даже не знаю, как об этом всём писать прилично, извините.

Испытывала и испытываю дикий стыд. Я примерно понимала, что взрослые занимаются интимом и это что-то похожее, очень хотелось любви, а тот мужчина меня слушал. Когда я попыталась рассказать об этом близкому человеку, он увёл всё в сторону того, что меня не изнасиловали, а значит, и проблемы нет. Иногда я думаю: может, он прав? Возможно, у меня нет права страдать, но я не знаю, что с этим делать. Хочется смыть с себя кожу, иногда чувствую, что просто ненавижу себя.

Раньше испытывала обиду на родителей, когда начала изучать Тору, поняла, что они делали как умели, их никто не учил, стало намного легче. Но когда думаю о причинах этой ситуации, всплывает капля обиды.

Так хочется спокойно жить — без обиды на родителей, на себя, без боли от стыда, без слез от этих воспоминаний. Как?

Спасибо за ваши ответы людям и за ваш труд, извините за такую тему вопроса. N.

Я недавно решила перестать смотреть фильмы и светские видео. Отфильтровала всё — так, что теперь недоступны социальные сети (я их правда давно перестала использовать) и светские видео на Ютубе.

Проблема в том, что я не знаю, что делать, когда сил мало и хочется расслабиться. Я очень люблю читать статьи по Торе, но иногда голова уже не работает и хочется посмотреть что-то «не-умное». Не уверена, чем заменить, и не уверена, что возможно подавить этот йецер («дурное побуждение»). Что посоветуете? N.

Добрый день, уважаемые раввины и консультанты! В последнее время часто думаю о цитате: «Кто по душе людям, тот по душе и Всевышнему, кто людям не по душе, тот и Всевышнему не по душе».

И, к сожалению, в последннее время я людям не по душе — теряю друзей, кто-то мне напрямую сказал, что «ты манипулируешь и играешь в “жертву”». Не хочу впадать в отчаяние, потому что еще есть пара людей, которые мне дороги, но боюсь и их потерять.

Они мне говорят, что я хорошая, а я вот смотрю на свои ошибки и думаю, как скоро они меня «разоблачат» (надеюсь, что я правда хорошая и всё исправлю, если вдруг).

Вопрос такой: как спокойно, не скатываясь в вину и отрицание, разобраться в своем поведении и принять свои ошибки, несмотря на то, что часть из них откровенно паршивые. Вижу и понимаю: да, тут была манипуляция. Не хочу манипулировать, но уже как будто автоматически это получается.

Еще пример манипуляции: когда приезжала в родной город, мне предложил встретиться знакомый. Потом он не ответил, и я написала: в чем сложность сказать, если ты передумал? Некомфортно и обидно. Он ответил, что на работе проблемы и немного не до этого. Через некоторое время я ему написала, что мне страшно уезжать в Израиль из-за войны, и, если вдруг захочешь, может, всё-таки встретимся?

Мы встретились. Но ощущение, что я его «дожала». Постфактум думаю: ну, не встретились бы, в принципе — ни жарко, ни холодно, а на работе у него и правда проблемы были, и работает он очень много. Потом немного общались, но меня гложет стыд, что он теперь думает, что он что-то мне должен, а не общается добровольно.

И вот, если совсем честно, да, война, но не так уж и страшно было, она началась, когда меня не было в Израиле, и была возможность никуда не ехать.

Или еще: мы поссорились в подругой из-за разных политических взглядов на ситуацию в Израиле. Подругу не оправдываю, и я на нее действительно злюсь за то, что она считает, что Израиль агрессор. Но и себя не оправдываю тоже: написала в своем блоге, что она антисемит (без указания имени, естественно, но ее это задело, и я виню себя за это).

И как понять, что я исправилась? Это вообще возможно в моем возрасте (29)? Что можно почитать на эту тему? N.

Шалом. Я вышла замуж 2 года назад, и у меня уже случился выкидыш. Я очень хочу забеременеть... Посоветуйте мне, какие молитвы надо читать? Я молюсь каждый день, но настроение плохое, ощущение — как будто от меня Всевышний отвернулся. Посоветуйте мне: что делать? (( N.

Шалом! Прошу направить мои вопросы раввину, который специализируется на Каббале и учении Аризаля[i]. Вопроса два. Прошу ответить на них с точки зрения учения Ари о гильгуле (перевоплощении, переселении душ).

1. Меня ненавидит собственная мать. Лютой ужасной ненавистью. Мне непонятно, как можно ненавидеть так своего ребёнка. В детстве она, наверное, меня любила. Было время, когда мы были лучшими друзьями, но последние лет 20 (а мне сейчас под сорок) она меня просто ненавидит. Говорит всякие колкости, оскорбления.

Я пыталась не общаться с ней, и тогда она активно демонстрировала любовь, заботу. Только пытаюсь наладить с ней отношения, — она просто с такой яростью на меня смотрит… Когда у меня что-то плохо, она злорадствует. Мне раньше было обидно, теперь всё равно, она перестала эмоционально быть для меня близким человеком. То, что она истеричная и портит всем жизнь, это ее проблемы.

Как оценить это всё с точки зрения гильгуля? Я ей в прошлой жизни сделала что-то плохое? И поэтому в этом воплощении я получаю такую ненависть? Или — в чем дело? Кем ее душа могла быть для меня в прошлой жизни? Как исправить себя мне? Что делать? Терпеть? Не общаться? Или общаться? Какой ТИКУН (исправление) нужен МНЕ, чтобы исправить это?

2. У меня абсолютно не складывается личная жизнь, 2 брака, 2 развода. Инициированы они были мной, так как я не вижу смысла жить с человеком, который мне не подходит. С кем бы я ни знакомилась, что бы я ни делала, либо мужчина мне не нравится, либо он нравится, но с ним не получается...

На уроке одного раввина по «Шаар Гильгулим»[ii] я узнала, что моей половины в этой жизни может вообще не быть и поэтому личная жизнь не складывается. Или мое предназначение в этом воплощении в чем-то другом, не в нахождении пары. Я это всё могу понять, но вот жить так не хочу. Я не могу с этим смириться и не хочу это принимать.

Поясните, пожалуйста, что мне делать, чтоб личная жизнь сложилась? Цдаку (милостыню) даю, цниют (правила скромности) соблюдаю, халы в субботу покупаю, кашрут соблюдаю. Ашема (Б-га) прошу уж 20 лет, чтоб послал мне моего мужчину. Но Он молчит, поэтому решила спросить у Вас. Что делать? Спасибо Вам заранее, N.

Здравствуйте, уважаемая редакция сайта toldot и Раббанит Ципора Харитан! Мой вопрос одновременно простой и сложный. Скажите, пожалуйста, как набраться терпения, как не терять настроя и жить в состоянии преодолеть сложный период?

У многих сейчас проблемы. Люди лишаются работы, проблемы материального плана. И при этом лично у меня, Барух А-Шем (слава Б-гу), скорее, на фоне тревоги меньше проблем.

Есть некоторые проблемы просто с социальной стороной и здоровьем. Может, в эти времена нормально испытывать беспокойство, случилось, что усталость + эффект стресса и тревога накопилась? По-моему, как раз сейчас нам становится понятно, что, когда страшно, люди проникаются мыслью, что друзья и семья, да и просто общество не должны быть злодеями )

Но где брать силы, когда их нет, а кажется, что надо немедленно действовать и достойно жить? И как правильно вести себя? Я работаю в двух направлениях: стараюсь принимать реальность такой, как она есть, и подвинуть приоритет брака повыше.

Конечно, как всегда, очень хочется не сомневаться в том, что моё одиночество — это благо и этап. Но сомнения наталкивают меня на мысль, что это не из-за чего-то, а для чего-то. Как понять, для чего? Нужно ли это делать? И как быть стойкой и достойно переживать это, будучи женщиной не в браке? N.

Хочу спросить у Вас: являются ли в Иудаизме женщины людьми второго сорта? Ведь в Торе сказано, что Адам будет господствовать над Евой. Если нет, почему измена жены не прощается, а мужа прощается? Очень надеюсь получить от Вас ответ. N.

Как пережить расставание и предательство?

Здравствуйте, извините заранее за, возможно, глупый вопрос. Но я в такой ситуации, что я уже не могу всё держать в себе. Дело в том, что мой молодой человек женился на другой, пока мы ещё были вместе: мы встречались, он резко пропал и оказалось, что он женился.

Мой мир буквально рухнул. Я не знаю, как мне справиться с этой болью, мне кажется, что с каждым днем она становится только сильнее и глубже, хотя прошло уже два месяца. Я молюсь, занимаюсь спортом, учусь и работаю, пытаюсь отвлечься и занять свои мысли другими вещами. Но, увы, у меня не выходит. Помогите мне, пожалуйста, что мне делать, как утешиться и продолжить жить дальше? Спасибо. N.

Почему мужчина каждый день благословляет: «БЛАГОСЛОВЕН ТЫ, ГОСПОДЬ, БОГ НАШ, ВЛАДЫКА ВСЕЛЕННОЙ, ЗА ТО, ЧТО ТЫ НЕ СОЗДАЛ МЕНЯ ЖЕНЩИНОЙ!»?

У женщины есть столько превосходств, а она представлена в еврействе такой униженной! Это благословение оскорбляет достоинство женщины, почему вообще оно произносится? N.

Шалом! Недавно захотела сделать дополнительные проколы в ушах. Как я знаю, женщине разрешено прокалывать только мочки ушей.

Можно ли иметь по 2-3 прокола на одной мочке? И можно ли носить сережки-обманки (каффы) на местах, где нельзя иметь прокол? Заранее благодарна. С уважением, N.

Шалом, уважаемые равы и рабанит! Извините, что отвлекаю вас в такое неспокойное для вас время, но ваш совет/напутствие мне в высшей мере и крайне необходимы! Мне очень повезло с мужем: он очень меня любит, и я очень люблю его, у нас достойное образование, есть работа, своя квартира, но, по всей видимости, не будет детей...

Мне 40 лет, я здорова (муж тоже), но низкий АМГ (0.08, женщины поймут) не оставляет мне никаких шансов на беременность. Особенно обидно это, когда организм здоров, прабабушка рожала в 50, у бабушки было 14 детей, есть что передать детям (конечно, в адекватной оценке). Мы с мужем не уклоняемся от исполнения заповеди «плодиться и размножаться», но у нас нет инструментов для ее исполнения…

Хочется иметь потомство от Г-спода, быть полноценной женщиной и женой, возвысить мужа статусом отца. Я вижу два варианта: надеяться на чудо от Всевышнего в виде самостоятельной беременности или принять Его решение, что детей не будет.

Честно говоря, для меня второй вариант немыслим… Хотя я и понимаю, что не обладаю выдающимися заслугами, чтобы спорить с Б-гом и просить Его изменить план жизни для меня… Плачу много дней, мне не хочется есть и пить, смысл жизни как-то потерялся, и как женщина чувствую себя неполноценной, дефективной и ущербной…

Муж меня поддерживает, говорит и доказывает, что любит меня любую и что мы — полноценная семья. Пожалуйста, дайте совет как мне быть и мыслить дальше. Вот бы получить браху (благословение), по силе равную той, которая была дана Хане от Эли, хотя заслуг у Ханы также было много, у меня таких нет.. Спасибо заранее за ответ! N.

Здравствуйте! Что со мной не так? Или — как перестать избегать своих эмоций? Или... я вообще не знаю, какой правильный вопрос задавать.

Может быть, это всё депрессия? Или моё пограничное расстройство личности? Или во мне много злости и надо кому-то что-то простить (да много кому прощать не хочу). В любом случае, с чего-то надо же начать? Или я просто нормальный 29-летний подросток? Именно так себя и чувствую.

Кажется, мою жизнь описать легко.

Я работаю, и на это идёт много сил, с удовольствием делаю там новый порядок, беру на себя новую ответственность, новые задания, работу, с начальством «на вы», но отношения хорошие. И с мамой встречаемся, и отношения хорошие.

И на этом хорошее как бы заканчивается.

У меня могут быть только вертикальные отношения. Или я работник, или я за главного, и так и есть.

Такие отношения, как дружба или отношения с самой собой, — это только с психологом обсуждается, и надежды мало.

Нет любимого человека.

Да и когда!? Если я не на работе, я или пропадаю в интернете, играх, чищу дом (работаю)... игры о войне. Сериалы — детективы, с достаточно большим количеством насилия. Почему мне такое надо? Что со мной?.. Чувствую стыд, а завязать с этим не хочу.

И тогда иногда алкоголь... Да в последний год и наркотики. Я не понимаю, что со мной. В голове звучит: завязывай с сериалами — и всё будет хорошо... Почему не могу послушать этого голоса? Просто не могу.

Когда пытаюсь жить нормально, всё равно себя найду в куче новых ненужных вещей, притащенных из магазина на деньги, которых у меня нет.

Стыд, вина, беспомощность, и даже в Йом-Кипур крыша ехала и думала: закончить, может быть, вообще... со… всем? N.

История такая. В данный момент я чувствую себя какой-то неполноценной, морально подавленной. Причина: с самого начала была тяжёлая беременность. Токсикоз не проходил 4 месяца, способы его сгладить были разные. Под конец 4-го месяца я просто плакала от бессилия.

Далее прибавилось высокое давление, отеки. Постоянно была на таблетках. Огромная прибавка в весе, почти 22 кг. Изначально вес был 55 кг, и, вообще, всю жизнь была худой. У меня было плановое кесарево, по показаниям. Прошло хорошо, но восстанавливалась я долго в связи с тем, что была огромная гематома на весь живот.

Ребёнка в роддоме принесли через 1,5 суток, во время операции его даже не приложили ко мне. Потом начались проблемы с грудным вскармливанием. Я долго пыталась, старалась, но у меня ничего не получалось. В связи с тем, что у меня болел шов и была большая гематома на животе, решалось, будет ли у меня повторная операция, по удалению. В итоге, меня направляют на лазеротерапию. И после было ещё долгое восстановление.

С грудным вскармливанием не получилось, в 3 месяца ребёнка перевели на смесь. В общем, к чему я. Сейчас мои многие ровесницы, с кем я общаюсь, родили детей. У них была легкая беременность, они сами родили, им дали детей через 2 часа, и они кормят их грудью, у них всё получается. В окружении ни одной подруги или знакомой, у кого была такая беременность, как у меня.

На меня напала какая-то депрессия: почему у меня не сложилось от слова совсем? Ребёнок желанный, получился с мужем сразу, родился здоровый, в срок. С ним всё хорошо! Но меня морально давит то, что я не смогла насладиться беременностью, первыми неделями рождения ребенка. Сейчас уже год прошёл, здоровье до сих пор восстанавливаю. N.

Нет сил писать все подробности, постараюсь основные моменты: стоит ли в 42 года идти учиться на техника медицинских приборов (в харедимной академии)? 2 года — теоретическая учёба (не сложная), потом примерно год — практика на 2 приборах.

Это новая для меня область, раньше не в Израиле училась, есть 2-я степень в другой области, но тут ничего с ней делать не могу.

Хотелось бы развивать карьеру в области изобразительного искусства (это то, что я сейчас делаю, но мало что успеваю, к сожалению: дети, дом...) Но нет уверенности, что это принесёт заработок...

Может, переступить через свою гордыню и пойти на никайоны (уборку) в частных домах? Плата очень хорошая. Но не могу переступить гордыню: как же я буду уборщицей?..

Не подскажете ли, что делать? Как переступить через гордыню? Или лучше идти учиться? Большое спасибо заранее. N.

Здравствуйте! Хотела бы задать вопрос рабанит Ципоре Харитан, так как вы, рабанит, уже много отвечали мне и помогали разобраться. Простите, если мои вопросы чуть, может быть, повторяется или идеи те же самые. Спасибо за ваши ответы, я их часто помню, перечитываю, да и учусь жить по ним. Желаю вам здоровья и много счастья.

Я слышала в еврейских источниках, что у слов очень большая сила в прямом смысле.

И задумалась о программе «12 шагов» ещё раз. И тут два вопроса, и которых второй уже у меня давно.

1) В 12-шаговых программах принято представиться: «Привет, меня зовут так-то, я наркоман (алкоголик и т.п.)». Если у слов такая большая сила, не вредно ли такое говорить?

2) То же самое, только чуть по-другому: не вредно ли всю жизнь на себя как на наркомана (алкоголика и т.п.) смотреть и всё время о себя громко повторять, что «я зависимый»?

У меня дилемма, потому что, с одной стороны, это почему-то действительно помогает. Но, с другой, возникает чувство неполноценности от одной лишь мысли, что на всю жизнь останусь такой (хотя — разве это не правда?). В самом деле, чем больше НЕ считаю себя такой, тем больше хочется сорваться.

Да, может быть, мне просто эмоционально легче, когда я зову себя «анонимным наркоманом» и так провозглашаю, что принадлежу к какой-то социальной группе.

Но тогда еще более запутанным кажется вопрос насчёт силы слов... Помогите, пожалуйста, разобраться. Спасибо. N.

Шалом, уважаемые раввины и рабанит! Мы с мужем в браке 7 лет, у нас крепкая семья, основанная на любви и уважении к заповедям Всевышнего. Но пока Он не даёт нам детей. Как только я узнаю в своём окружении про очередную беременность, это — как личное унижение для меня. Чувство неполноценности и ограниченности заполняет меня всю, сердце мое печалится. Это эгоизм, зависть?.. Какое лекарство вы посоветуете? Спасибо. N.