***
…. Я в этом доме много лет живу. Так вот некоторые соседи меня просто убивают! Особенно те, что под нами! Совсем совесть потеряли! Я уж терпела — терпела, но сколько можно!!!
Например, они решили сделать ремонт. Вскоре почему-то та же бригада и к нам работать пришла?!
— Вам давно пора квартиру обновить, вместе дешевле будет! Да-да, мы в этом вопросе лучше понимаем…
Они-то лучше понимают… Представляете, в один прекрасный день смотрю на пол — а он весь в дырочках! Это они вентиляцию улучшили. А заодно и слышимость повысили.
Вызвали инженера.
— Сколько этот ваш прорешеченный пол продержится — не известно! Все здание теперь может рухнуть! — говорит он.
Я соседям объясняю, что их потолок, а наш пол срочно ремонтировать надо — они обижаются.
— Это вы против нас лично так настроены!!! Еще и дети слышат ваши глупости. Провоцируете конфликт поколений!!!
Я не говорю, что все остальные — ангелы. Только вести себя по-разному можно! Вот мы, например, недавно купили книжный шкаф. Красивый, вместительный, все прекрасно. Малюсенькая проблемка — сантиметров на 30 выше нашего потолка. Стали сверлить. Всего-то четыре метра по краю салона, кто на такие мелочи внимание обращает?! Нет, соседи сверху бегут, шумят, возмущаются! Но я же не такая, как эти, снизу. Сразу все прекратила. Нет так нет. Главное — человеческие отношения! Они через неделю в отпуск уезжают — подожду.
***
Как вы считаете, много людей сталкивается с подобными сложностями, когда выстраивают отношения в собственной семье? Я думаю, большинство. Это не случайно, архитектоника семейных связей очень напоминает устройство здания.
Как строятся дома? Невозможно построить квартиру, висящую в воздухе. Сначала необходим фундамент, на нем возводятся этаж за этажом. Есть пол, потолок и стены. Абсолютно очевидно, кто живет в этой квартире, а кто — сосед. Представьте себе, что ваш сосед снизу решил расширить жизненное пространство за счет вашего пола. Вы — милый интеллигентный человек, не любите ссориться и давить, но как-то тяжело жить без пола… Неудобно ходить, а летать не умеем? И вот ваше терпение оборачивается тем, что действительно «невозможно так жить».
В каждой семье есть этажи. Это поколения. Каждое последующее из них держится на предыдущем. На его принципах, идеях, понятиях. При этом жители каждого этажа могут нормально существовать, только когда пол — это пол, а потолок — потолок. Значит, очень важны отношения между жителями разных этажами, правильно построенные коммуникации. Я имею в виду классические отношения между поколениями: мать-дочь, мать–сын, мать сына и его жена, молодожены и старшее поколение.
Если изображать это графически, то семья выглядит, скажем, так:
Очень важно, чтобы каждый находился именно на своем «этаже»:
Обратите внимание, что есть два основных направления: от старшего поколения к младшему и, наоборот, от младшего к старшему. С одной стороны, очень тяжело разделять. Давайте подумаем о том, сколько ролей человек играет в жизни, кем он является, и как жизнь дает нам возможность играть разные роли. Например, женщина может быть одновременно женой, матерью, подругой, помощницей, женщиной, хозяйкой дома, ученицей, учительницей, дочерью, соседкой…
Интересно оценить:
*Я как Дочь — как отношусь к Матери?
*Я как Мать — как отношусь к Дочери?
* Как Я отношусь к себе в этих ролях?
* Прощаю ли Я Матери, Дочери и себе не идеальность?
Задачи, стоящие перед нами в разные периоды жизни, соответственно, в разных ролях — тоже разные. Над чем же необходимо работать? Можно сформулировать это так:
Отношения «от младшего поколения к старшему»:
1. Благодарность
2. Самостоятельность.
Отношения «от старшего поколения к младшему»
1. Уважение (как признание самостоятельности).
2. Разделение между своей жизнью и жизнью детей.
ДАВАЙТЕ РАЗБЕРЕМ ЭТО ПОДРОДНЕЕ.
Отношения «от младшего поколения к старшему» — благодарность.
1. Взрослые дети — родители.
На святом языке еврей называется — еуди. (Это слово образовано от имени Еуда, значение которого «благодарность».) Т.е. благодарность — наша национальное самоопределение. С еврейской точки зрения неблагодарность омерзительна. Книга «Сефер а-хинух» содержит 613 глав, которые объясняют 613 мицвот. Мицва 33 — уважение к родителям — строиться на благодарности. Лозунг антиблагодарности: «Мне полагается!!!». Базис благодарности — все, что мы получаем, подарок!!! Вместо возмущения и обид, требований помощи, в семьях, где муж годами не может простить и забыть, что папа жены обещал что-то еще до свадьбы и т. д. и т. п. — это целый мир неожиданных подарков, вселенная благодарности.
С точки зрения Торы, всё, что родители обязаны — кормить детей до шести лет. Сегодня этот возраст соответствует пятнадцати годам. Это я говорю нам, как детям. Мы ведь хотим остаться детьми навсегда:
— Мне не хватает любви, помощи или денег!!!
Ребенок должен позаботиться о жилье, еде, одежде для родителей, помочь выйти, проводить в поликлинику. Если родители говорят, что сами хотят за это заплатить — нет никаких проблем. Если же нет — эти расходы на нас? Есть известный анекдот, реальная, кстати, история:
— Молодой парень приходит к раву и говорит, что его мама требует, чтобы он приехал к ней из Израиля в Америку на какой-то праздник. Но деньги на билет не присылает. Должен ли он лететь? Рав ему ответил, что навестить маму он обязан, а деньги тратить не обязан — может идти пешком.
Так что расходы на родителей относятся к серии «не хочешь платить за билет — иди пешком». С точки зрения Торы, дети обязаны родителям, а родители детям — нет.
Я как-то давала в школе урок, посвященный уважению к родителям. Говорила и о том, что мы в любом случае обязаны уважать родителей и помогать им. Вдруг у одной девочки началась истерика. Оказалось, что ее мама — наркоманка — оставила ее еще в роддоме. Девочка выросла в русском детдоме, натерпелась. В 12 лет, когда ее нашли еврейские организации, она не умела читать и писать. Девочку перевезли в Израиль, она начала учиться. Прошло некоторое время, и ее мать тоже приехала. Знакомые дали ей все координаты дочери, и она в течение долгого времени заявлялась к ней в школу, устраивала скандалы, требовала денег…
— Как же можно требовать уважения к такой матери?! — удивлялась девочка, ненавидящая свою мать. Тем не менее, эта девочка есть, она — жива! Значит, ее мать не сделала аборт, она ее выносила и родила. Следовательно, в ней были какие-то теплые чувства относительно ребенка, который должен был родиться.
Тора говорит, что сам факт нашего существования в этом мире, которым мы обязаны родителям, достаточен для благодарности. Простой благодарности за то, что видим солнечный свет, чувствуем вкус яблока, дышим, живем.
Если это здоровые отношения, у людей могут появляться претензии, недовольство друг другом — это нормально. Главное — не пробить крышу — это совсем другое — это надо останавливать, ради целостности дома.
2. Невестка — Свекровь.
В построение этих отношений нужно вложить много усилий. Гемара относит их к группе риска, называя «сонот». То есть без специальных усилий невестка и свекровь друг друга возненавидят.
Основные проблемы отношений невестки и свекрови:
— Свекровь во все вмешивается, давит, точно знает, как надо, не дает дышать.
— Муж постоянно приводит ее в пример, тратит на нее кучу времени.
— Свекровь критикует невестку, проверяет ее действия, занудствует.
— Невестка боится свекрови.
Прихожу я как-то к соседке. Она открывает дверь с перекошенным лицом. Холодильник выдвинут на середину кухни. Объясняет:
— Это свекровь приехала…
Специалисты даже выделили отдельную болезнь — свекрофобию.
Любой невестке очень важно понять, что чувствует мама мужа. Она мальчика рожала, растила, воспитывала, не спала ночей… А потом он уходит, отдаляется от матери. Это дочка всегда близка с мамой. После свадьбы мальчика у его мамы остается ощущение, что ее обворовали. Сын — идеальный мужчина, свой, похожий, хороший — теперь он принадлежит какой-то чужой женщине! Все, что она делала, действительно, подарок жене. Разве это не стоит благодарности?…
Несколько практических советов.
* Максимально выражайте при муже благодарность и восхищение его мамой! Это приносит множество разнообразных положительных результатов.
* Советуйтесь со свекровью! Проявляйте такую инициативу! Кстати, это поможет сэкономить много времени и сил на исследования характера мужа.
* Будьте собой. Идеальных нет, а у приближающихся к идеалу ужасно хочется обнаружить недостатки.
2. самостоятельность
Дом должен иметь четкие границы.
1. Старшее поколение — из желания помочь, заботы, переживаний — часто вторгается на вашу территорию. Важно уметь отстаивать свои границы.
Вот одно из писем на эту тему, полученных мною:
— Добрый день! Подскажите, пожалуйста, что делать в ситуации, когда мама моего мужа при каждом общении с нашей двенадцатилетней дочерью всячески объясняет, что папа (то есть ее сын и мой муж) — человек непутевый, неумный и т.д. Она советует дочке не слушать отца, а держаться ее, поскольку от её родителей толку никакого. Ну и все в этом духе. Для нас с мужем ситуация очень болезненная, с одной стороны, как быть с уважением к родителям, с другой, какое может быть уважение, если уважение к нам не просто попирается, а намеренно разрушается. Когда у нас возникают финансовые трудности, дочь в последнее время упрекает нас, говорит, что у нас ничего нет, а у бабушки с дедушкой — есть Подскажите, пожалуйста, как правильно поступить в этой ситуации. Буду Вам очень признательна за помощь.
С уважением Л.
В такой или подобной ситуациях прекрасные результаты дает следующая схема:
1. Решите вместе с мужем, где именно проходит граница между вашим домом и домом вашей свекрови. Например, что вы считаете верным, а что недопустимым говорить вашему ребенку, когда бабушка приходит в гости. Позволительно ли с вашей точки зрения дарить деньги, и, если да, — то сколько и т.д.
2. А теперь внимание! Самое трудное и даже немного страшное! Когда вам самим станет четко ясно, что и как вы хотите делать в своем доме, сообщите об этом маме мужа. Постарайтесь, чтобы разговор был максимально * четким, *спокойным, *однозначным (= не допускающим разночтений), *прямым, *честным, *уважительным и *доброжелательным.
3. Помните, что любые изменения надо последовательно отстаивать! Вас будут проверять на прочность — вы это всерьез? Докажите, что всерьез!
При этом снова и снова объясняйте, что вы не выходите на тропу войны! Вы делаете то, во что верите, и ваши действия принесут положительные результаты всем!
Возможно, вам помогут несколько практических советов.
1) Можно составить памятную записку о том, что важно не упустить в первой беседе, сообщающей о переменах.
2) Стоит выбрать особенно важные темы, но пусть их будет не много. Ведь впереди период, когда придется усиленно охранять вновь очерченные границы.
3) Можно проиграть заранее то, что вам предстоит. Представьте самые — пресамые тяжелые из всех возможных реакций. Как можно реагировать на это? Как продолжать? Что предпринять, чтобы не растеряться?
4) Важно решить, кто будет говорить. Лучше, чтобы сын сам объяснил маме свою позицию, зная, что у него есть абсолютная однозначная поддержка со стороны жены.
5) Ограничьте этот разговор во времени.
6) Обратите внимание, что это не обсуждение, а информация. Конечно, важно выслушать все, что вам хотят сказать. Но в конце разговора, не пускаясь в дебаты, просто повторите основные принципы.
2. Очень часто «пробивают потолок» именно дети. Например, вмешивают кого-то из родителей в конфликт. Я это вижу постоянно. Крайне не рекомендуется!
Еврейский закон говорит нам, что молодой семье запрещено жить вместе с родителями мужа, а с родителями жены не рекомендуется. Надо селиться на таком расстоянии от родителей, чтобы свекровь не могла дойти до дома молодой семьи в халате. То есть, чтобы она не могла у них чувствовать себя в роли хозяйки как дома. Она — свекровь, гостья, близкий человек, но не хозяйка. После свадьбы мужчина должен оставить отца и мать не только физически, но и морально и присоединиться к жене.
Отношения «от старшего поколения к младшему»
1. Уважение (как признание самостоятельности).
Дети взрослеют. Невозможно иметь одинаковые отношения с дочкой в 5, 15 и 25 лет. Главный принцип уважения — дать место. У дочери своя жизнь, свои ошибки. Как это трудно!
Я знаю множество случаев, когда только от желания помочь молодой семье ее разрушали на корню. Таковы были последствия грубого вмешательства в жизнь… . Знаете, как молодой цветочек прорывает асфальт. А если это не цветок, а дуб, сильный и самостоятельный , а асфальт — не асфальт, а тоненькая дорожка…
2. Разделение между своей жизнью и жизнью детей.
Вот одно из писем на эту тему:
— … Мой сын полтора года назад женился. Его жена часто уезжает. То друзья пригласили, то к маме нужно, то что-то по работе… Он постоянно один. Сын ничего не может ей сказать, чтобы она не обиделась, но очень переживает. Она его уже приучила к своим отсутствиям…
Он хочет иметь хорошую счастливую семью, детей… Вот и сейчас. Мы с ним дома одни. Жена уехала к маме, общается там с подружками и друзьями. Когда она дома, то мы живем так. Она рано уходит и приходит поздно. Кушать не готовит, не убирает, не стирает. Только переночует и снова на работу. А сыну уже 30 лет, ему нужна жена. Что делать? Он сказал, что инициатором разрыва не хочет быть.
Это письмо — крик моей души. Она у меня тоже болит. Помогите найти выход. Подскажите, пожалуйста, как исправить ситуацию, и стоит ли это делать? Годы идут, а семья не складывается, и детей хочется сыну. Жду то вас совета. С уважением Д.
— Здравствуйте, уважаемая Д.!
Я понимаю Вашу боль. Ваше страстное желание помочь сыну. Насколько Вам тяжело видеть, что в его семье не все так, как хотелось бы…. или даже все не так, как хотелось бы!
Это очень тяжелая задача — «отпустить» ситуацию, не чувствовать ответственности за семью сына, за его жизнь, за его решения, позволить ему самому решать, самому искать выход, брать ответственность, пытаться строить свою жизнь, свою семью.
Тем более сложно и вам, и вашему сыну, что, по-видимому, у вас очень теплые и близкие отношения. Он был совершенно «ваш» до 28 лет! И сейчас его близость с вами скорее всего перевешивает его близость с женой. Я не оправдываю и не осуждаю вашу невестку, но соревноваться с такой близостью, как у вас с сыном, вклиниваться в такие близкие отношения, искать свое место между вами не просто! … Ей не позавидуешь.
В принципе, вы описываете ситуацию, когда ваш сын так и остался с вами, а не стал семейным человеком. Он не делает серьезных попыток изменить ситуацию, ведь он не один — он с вами.
Единственная проблема — дети?
В Торе написано: «… Оставит человек отца и мать и приклеится к жене…» Но подобное «приклеивание» между мужем и женой невозможно, пока нет достаточной дистанции между мужем и его родителями.
— Как же можно его оставить, если ему так плохо! Сердце за него болит, — пишете Вы.
А что же с Вашей жизнью? Вы уверенны, что вашему сердцу по силам такая нагрузка? В молодости у нас есть достаточно ресурсов, чтобы выносить и вырастить ребенка. С возрастом сил становится меньше. Жизнь ставит перед нами другие задачи, требующие уже не физических сил, а мудрости и силы характера. Отойти в сторону намного сложнее, чем попытаться контролировать. Отрезать пуповину больнее, чем продолжать тесную связь. Все это — акты великого милосердия и доброты, которыми, судя по письму, вы наделены с лихвой! Удачи Вам!
1. Свекровь — невестка.
Как мы уже говорили, в построение этих отношений нужно вложить много усилий. В Гемаре рассказывается такая история. Молодая женщина пришла к свекрови спрашивать совета, как быть привлекательной женщиной для ее сына. Та посоветовала ей обильно намазать кожу персиковым маслом и зажечь свечу. Дело в том, что масло персика, действительно обладающее прекрасными косметическими свойствами, легко воспламеняется. Так свекровь убила невестку…
Мама, конечно, желает сыну счастья, хочет, чтобы у него была хорошая семья. Но разве эта женщина — подходящая для него жена?!
У меня есть одна знакомая. Когда ее сын собрался жениться, она сказала:
— Пусть он уже поскорее жениться. Должна я, наконец-то, увидеть ту, которую так давно ненавижу! Эта женщина очень хорошо понимает себя. Много работала над собой, пережила, передумала. Сейчас у нее прекрасные отношения с невесткой.
2. Теща — зять.
Для женщины выйти замуж очень важно. Мама девочки часто очень ждет этого события. Если свекровь заранее ненавидит невестку, то теща априори хорошо относится к зятю. Огромное количество анекдотов говорит об эмоциональной важности отношений тещи и зятя. Интересно, что анекдотов про тещу гораздо больше, чем анекдотов про жену. Некоторое отдаление, дистанция — лучшая защита от возникновения проблем.
3. Общесемейные встречи.
Семья с детьми в субботу приехали в гости к родителям. Или, по разным причинам, приходится жить бок о бок весь день, целую неделю… Есть люди, которым это приятно и интересно, но может быть иначе. Например, дети выросли десять лет назад. Родители привыкли жить тихо, чисто. И тут на них сваливается семья с маленькими детьми, которые кричат, носятся по дому и крушат все вокруг. Кто-нибудь опрокидывает миску с салатом. Нервы не выдерживают:
— Мои дети так не мешали, так не галдели!
Интересно, как человек воспримет подобную реплику. Поймет, что мама устала, либо начнет ее воспитывать.
Вот хороший совет свекрови или теще. Спросите себя:
— Интересно, это мои дети были такие особенные? Или на своих детей у меня было больше сил?
Есть очень простой принцип. Всевышний определил, кто именно будет родителями каждого ребенка, кто будет решать, как его воспитывать.
Практический совет. Очень удобно устраивать семейные встречи в музее или на экскурсии, где много тем для обсуждения помимо бытовых, где кем-то убрано, а дети пришли чистые и нарядные…
Маленькие дети.
Очень важно следить, чтобы не было пробоин между этажами.
Родители — маленькие дети.
Посмотрите, например, на конфликт ваших детей. Чуть что тут же жалоба:
— Мама, он меня обижает. Мама, он меня бьет.
Мы, наши родители, наши дети — все на разных этажах. Если мы решили не вмешиваться в отношения детей в подобных ситуациях, то хотим, чтобы дети научились разбираться сами, а не бросаем их на произвол судьбы.
Часто «пробоины» встречаются в следующих случаях:
1. Ребенок — родитель.
Ребенок берет на себя родительские функции, чувствует ответственность за других детей, дом. Для ребенка это очень сложно, слишком большая нагрузка. Для семьи — важный показатель.
Есть очаровательная арабская история о бедной семье. В ней растут двое детей — мальчик и девочка. Мальчик, забравший туфельки сестры из ремонта, потерял их. Он понимает, что сделал что-то ужасное, что у отца нет денег на новые туфельки. Он договаривается с сестрой, что они будут по очереди носить его башмаки. Вдруг в школе объявляют соревнования по бегу. Второй приз — башмаки. Мальчик долго тренируется, очень старается, он никогда не занимался бегом! В итоге он так хорошо бежит, что заработал первый приз! Ребенок возвращается домой очень грустный, они с сестрой плачут. Он извиняется, что не смог выиграть именно башмаки… А в это время папа возвращается с работы с новыми туфельками для сестренки.
2. Я своим детям — друг.
Женщина говорит:
— Я своим детям — друг. Что она делает? Меняет этажи местами. Что ее пугает в том, чтобы быть мамой? Как она вообще это определяет — быть мамой? Чтобы строить взрослые отношения с дочкой, надо очень много самой о себе понять, на многое в себе, в своем возрасте, в судьбе согласиться. Подружек может быть много. Мама в жизни одна.
Итак, когда мы видим любую ситуацию «прорыва» этажей, что мы, в первую очередь, делаем?
Если «к нам» — мы корректно восстанавливаем границу.
Если мы сами играем с дочкой в лучших подружек или жалуемся свекрови на мужа, надо подумать, что мне это дает? Что не устраивает на «моем этаже»? Как это исправить?
