Моя мать — тиран. Чувствую себя ущербной и недостойной счастья. Нужен честный совет, что делать...

Вопрос Эстер Офенгенден. Здравствуйте Эстер, я очень уважаю Вас и высоко ценю Ваше мнение, оно мне очень важно. Мне очень важен Ваш совет и честный ответ, я надеюсь в большей степени не на утешение, а на честный совет: что делать, чтобы хоть как-то улучшить свое положение.

Моя мать — тиран, она всю жизнь попрекала меня едой и деньгами, унижала и называла меня «паразиткой», «гнильем» и говорила, что от меня одни убытки, что я никому не нужна и меня никто не любит. Всегда придиралась и упрекала по любому поводу, обвиняла в том, что я плохая.

Я с детства чувствую себя ущербной, чувствую себя хуже других и не могу поверить в то, что достойна того, чтобы меня не унижали. Не верю в настоящую любовь и не верю, что я достойна бескорыстного хорошего отношения к себе. Мне всегда кажется, что человек, общаясь со мной, со временем поймет, что я такая мерзкая и жалкая, какой меня называет мать. Всю жизнь я чувствовала себя виноватой и плохой, каким-то злодеем.

Моя мать изменяет моему отцу. С тех пор я с ней не разговариваю, мы постоянно сталкиваемся и скандалим на этой почве. Она вообще не чувствует себя виноватой и дальше меня стыдит в бытовых мелочах. Меня это очень возмущает, и я начинаю скандалить с ней и обзывать ее. Когда я ссорюсь с ней и обвиняю ее, в ответ она меня проклинает и говорит в проклятиях, чтобы я потеряла честь и загуляла и чтобы в личной жизни оказалась никому не нужной. И еще много таких страшных вещей, что мне даже вспоминать и печатать их страшно. Она говорит, что ее материнские проклятия сбудутся и Всевышний мне все вернет за то, что я упрекаю ее, и накажет, и я страшная грешница потому, что нарушаю запрет почитания родителей.

Мне так стыдно за нее, после ее поступков мне сложно ходить с поднятой головой. Мне все время кажется, что кто-то насмехается, я чувствую себя еще больше униженной и недостойной. К тому же я действительно боюсь, что разочаровала Бога, и боюсь, что Он отвернется от меня из-за этого, что ее проклятья сбудутся.

Мне очень трудно в этом признаваться, но отец ничего дома не решает и ничего ей не может сказать. Он почему-то всегда принимает ее сторону и иногда сам попрекает меня, жалуется на то, что я обуза и в тягость ему. Когда я прошу денег, я всегда чувствую себя за это виноватой.

Мне 26, но боюсь выходить замуж, хотя были удачные предложения, потому что у меня не к кому приходить сватать меня. Я не хочу ничего иметь общего с ней и меньше всего хочу ее участия в своей будущей жизни. Боюсь, что будут возникать вопросы у стороны жениха, боюсь почувствовать позор и испытать унижение, если они поймут, что я никому не нужна и ко мне так плохо относятся дома. И это повлияет на их отношение ко мне, и меня не будут уважать и ценить из-за этого, и будут плохо относиться, смотреть свысока.

Последний год я обеспечиваю себя сама полностью. Когда совсем денег нет, я ем хлеб с маслом, и она за него упрекает и говорит, «какого я ем ее хлеб и масло, если я смею повышать голос не нее, и что Бог мне это припомнит, чтоб я не кушала его». К тому же, она выгоняет меня из дому потому, что я «бессовестная и неблагодарная дочь».

Действительно, очень сложно быть благодарной за все добро, когда за каждый кусок испытала столько унижений и вины, даже в детском возрасте, когда не могла себя прокормить. Хотя почему-то бессовестной и виноватой себя действительно чувствую. А она себя чувствует самой хорошей.

Когда я, защищаясь, говорю, что она тоже ходит под Богом, она говорит: «Ну и что, тебя моя жизнь не касается, мне плевать, ты нездорова, чокнулась и стала религиозной сектанткой». И ей плевать. А когда я ей говорю: «Твое поведение здоровое?», она настолько уверенно говорит «да», что иногда мне кажется, что я действительно схожу с ума.

Когда она меня проклинает, чтоб я стала гулящей женщиной и чтоб в моей судьбе повторилась измена, чтоб я гуляла от мужа, чтоб я повторила ее ошибки, мне становится страшно. И я вслух просила Бога, чтобы мне быть верной и достойной женой и матерью. Она злорадствует и радуется, она говорит: «Ты боишься, значит, ты поверила, значит, ты попалась. Успокаивай себя, сколько хочешь, материнское проклятье всегда сбывается». После скандалов я плачу, она злорадствует и радуется, и получает от этого удовольствие.

Я не знаю, как это все происходит в моей жизни. Я всегда почему-то считала, что дети из неблагополучных семей обречены на то же самое. Сейчас я понимаю, что я в такой ситуации, и не знаю, как спасти себя из этой ситуации и как дальше жить с этой реальностью.

Я не смогу себя прокормить сама и снять квартиру, мне очень страшно. Я хочу переехать, но боюсь, что не прокормлю себя сама одна, без поддержки.

Еще я боюсь за сестренку и братика и за становление их личности. Стараюсь не давать их в обиду ей и защищаю. Особенно за братика боюсь: она безосновательно упрекает его за то, что он неудачник. Я стараюсь поднимать ему самооценку, но он уже не хочет слушать похвалу потому, что не верит в это — так он сказал. Боюсь, если я уйду, то она их достоинство сожрет. Мне больно об этом говорить, но не хочу, чтобы братик превратился в такого, как мой отец.

Но также я чувствую, что, если хочу другую жизнь, то мне нужно съехать. Работать над собой очень сложно, когда она рядом. Очень сложно убедить себя в том, что я достойна хорошего и достойного, любящего и уважающего мужа. Когда со мной знакомятся парни из нормальных семей, я начинаю комплексовать и чувствовать себя обманщицей, самозванкой и недостойной того, чтобы он ко мне относился хорошо, и я сразу начинаю избегать его.

Я знаю, что должна положиться на Всевышнего, но после ее слов я не уверена, что Он поддержит меня в начинаниях, в жизни, не чувствую, что Он слышит меня, что Он со мной. Трудно сохранять доверие и покой в душе, когда вокруг такое. Как-то неестественно ощущать покой, когда все так ужасно. К тому же есть страх, что, если расслабиться и пустить на самотек, то все станет еще хуже.

Как я хочу удостоиться быть женщиной хорошей, достойной, верной, счастливой женой и матерью, которую любят, уважают и ценят муж и дети, построить счастливый дом, чтоб был мир в семье... здоровый дом.

Как же мне правильно поступить в своей жизни сейчас, чтобы удостоиться быть счастливой женщиной и ощутить покой, мир в сердце, и чтобы это выглядело красиво и достойно в глазах Всевышнего? Я прошу у Вас моральной поддержки и помощи.

Никто из моего окружения не знает, что происходит в моей жизни, я всегда в глазах окружения счастливая и беззаботная. Я не готова с кем-то вживую говорить об этом, но я понимаю, что не могу самостоятельно с этим справиться. И мне нужен совет мудрого человека, как выправить и вырулить свою жизнь в благополучное русло, какой комплекс мер принять, как обрести силы идти дальше, где открыть в себе этот источник доверия к Богу.

Сейчас я понимаю, что мне будет сложнее построить семью счастливую, мне уже сейчас это очень сложно. Я работаю над этим, читаю психологические книги на эту тему, пытаюсь работать над своим самоощущением, над упованием на Всевышнего и над чувством собственного достоинства. Но мне так хочется с кем-то поделиться, тяжело это держать в себе и справляться одной. Хочется, чтобы кто-то посмотрел со стороны и подсказал, правильно ли я двигаюсь, дал совет и поддержку. Очень благодарю. N.