Вопросы и ответы 

Добрый день. Прошу помощи в очень непростом вопросе.

Моя мама жила с моим братом, потом он уехал в другую страну. Так получилось, что возможность забрать маму (финансовая и жилплощадь) была только у меня. Мама — очень сложный неадекватный человек, поэтому мы, дети, старались как можно раньше уйти из дома жить своей жизнью. Мы со старшей сестрой живем в Европе. Сначала уехала я, потом перетащила ее. Брата мать долго держала у своей юбки, давила на чувство вины. Ну, и со здоровьем у нее часто проблемы, он жил с ней и мог своевременно вызвать скорую или купить нужные лекарства.

Потом и он уехал в другую страну по личным обстоятельствам. Еще до этого я с ней обсуждала ее переезд ко мне. У меня дом, муж хорошо зарабатывает, я уже давно ее содержу материально, она каждый год к нам приезжала на несколько месяцев, нянчила внуков. Но она для виду прибеднялась и всем знакомым говорила, что она всю жизнь потратила на детей, дети ее бросили и ей придется идти в дом престарелых, где ее загубят.

Потом она согласилась на переезд. Я собрала нужные документы, что стоило многих усилий и денег, и до последнего момента она вредничала, то жаловалась на одиночество, что ей жить уже нет смысла, что ее все бросили, что она никуда не поедет, не хочет меня напрягать, что лучше сдохнет одна и никому не будет мешать (ее слова).

Постоянно приводит в пример бабушку, ее маму, которую она забрала к себе, а та через несколько лет скончалась от инсульта, и у нее теперь чувство вины. Что вот так и с ней, типа, будет. И такие рассуждения продолжались месяцами, пока она не попала в больницу и некому было даже навестить и принести ей чистую одежду. Тогда она великодушно согласилась переехать, поняла, что одной никак.

Оборудовали ей большую светлую комнату с отдельным душем и туалетом в нижнем этаже нашего дома. Установила ей плиту, холодильник. Она вначале стеснялась, приходила редко. Потом она спросила на сайте какого-то психолога, как ей себя с нами вести, и та ей, якобы, посоветовала приходить прямо с утра и всё время находиться с нами, чтобы мы, типа, привыкли, что она тоже наша семья. Так она и стала делать.

И у нас стали портиться отношения с мужем. Он не особо был рад, что мама приезжает навсегда, говорил, что не для того съехал от своих родителей после школы подальше, чтобы теперь опять жить с родителем, подстраиваться под кого-то... Но я его успокаивала тем, что у нее практически отдельная квартира внизу, что она будет нам помогать с детьми, что наша семейная жизнь, к какой мы привыкли, не изменится, и т. д.

А получилось наоборот. Я объясняла ей, что в Западной Европе не живут с родителями, поэтому она будет вроде как и с нами жить, но в отдельной квартире, так что стеснять нас не будет. И помощи ее с внуками мы будет очень рады. То есть, она не будет постоянно мелькать перед глазами мужа, но сможет в любой момент приходить, играть с внуками, вместе ужинать иногда, гулять во дворе и прочее. Она влезает во все сферы жизни с критикой или советами.

Когда дети в школе и в саду, я наслаждалась покоем и одиночеством, заряжалась энергией, занималась спортом, домом, гуляла одна, читала. Когда дети приходят домой — я в ресурсе, в хорошем настроении и могу заниматься ими, не раздражаясь. Теперь к их приходу я — как выжатый лимон, так как мама за день меня отвампирила. Я для нее — как бочка для ее словесных отходов.

При этом я ее люблю, выполняю любые капризы. Покупаю вкусняшки, вожу на прогулки по красивым местам. Но не могу психически постоянно выдерживать ее словесный поток. Даже когда я занята, в компе или просто смотрю фильм, она может зайти 20 раз за 5 минут и что-то говорить. Потом уходит, потом опять приходит, говорит какую-то ерунду, я отвлекаюсь, она опять уходит. И так постоянно. Какие-то намеки и просьбы с моей стороны не отвлекать, не влезать в разговоры она пропускает мимо ушей.

Причем когда ей надоедает шум или дети, она может уйти к себе, чтобы побыть одной. А МНЕ КУДА ИДТИ? Я — интроверт, люблю быть одна. Мне это даже необходимо.

У нее внизу есть всё для жизни, но она прямо с утра приходит и практически целый день проводит в нашей квартире. Она приходит с утра, начинает стирать, убирать, наигранно громко, чтобы все видели, какая она для нас полезная, — хотя ее никто об этом не просит. И постоянно, не замолкая, разговаривает. Грузит меня абсолютно ненужной информацией: какой сволочью был ваш отец, какие политики идиоты, все дурацкие новости расскажет, много негатива выливается на меня, особенно когда она в плохом настроении встала.

А мне так хочется просто побыть одной, послушать мою музыку, почитать книгу, просто ни с кем не разговаривать, не отвечать. Бывают дни, когда я вынуждена просто уходить из дома и сидеть в машине возле дома или в парке на жесткой скамейке, только чтобы побыть одной. Только возвращаюсь домой — она тут же прибегает и начинается словесная атака, она соскучилась одна и теперь мои уши для нее как слив.

Когда мы с мужем что-то обсуждаем, она обязательно несколько раз вмешается с нелепыми вопросами или комментариями, ревнует меня к нему. Вмешивается в воспитание детей. Критикует моего мужа: и работает не так (он работает дома), и ест долго, и не так смотрит, и не поздоровался утром...

Я сто раз ей говорила, что у меня идеальный муж и не надо его критиковать. Но с ней невозможно нормально поговорить. Она сразу перебивает и не слушает, или встает и уходит, потом часами не разговаривает, или целый день сидит у себя и не приходит, вызывая чувство вины. Например, когда я ей сказала, что у каждого человека должно быть хобби, любимое занятие, она ответила: «Я знаю, ты так и хочешь меня подальше сбагрить!»

Или: «Мама, тебе одной, должно быть, скучно, а я с детьми и с мужем не всегда могу уделить тебе достаточно внимания. Давай найдем тебе подругу твоего возраста, будешь с ней гулять, общаться...» А она в ответ: «Если я тебе так сильно мешаю, то давай я лучше сдохну — и всем сразу станет хорошо!»

Даже в машине прошу ее: мама, помолчи, пожалуйста, я не могу сосредоточиться на вождении, меня отвлекают разговоры. Она замолчит на 2 минуты, потом начинает напевать песенку, потом опять разговаривать: «Ой, смотри, какой цвет у той машины, ой, я сегодня кофе, наверное, не буду пить, ой, вчера я забыла розочки прополоть, ой, а почему ты так медленно едешь?..» И так без паузы!

И вот как такому человеку объяснить, что я тоже имею право на личное пространство, на личные границы, что я не могу слушать разговоры об одном и том же без паузы, что моему мужу не нравится, когда она постоянно перед глазами мелькает. Я боюсь, что она просто неадекватно, как и всегда, отреагирует на такой разговор. Начнет демонстративно пить таблетки, ляжет в кровать и начнет звонить моим брату и сестре, жаловаться, как она со мной и с внуками устала, или собирать чемоданы, скажет, что завтра летит домой подыхать в свою комнату в коммуналке, что родная дочь ее из дому выгнала и прочее...

Я понимаю, на старости лет нужно ей много внимания, что у нее, может, психологически такой диагноз — словесный понос, но просто мне психологически не потянуть еще и маму, когда есть муж и маленькие дети, с которыми тоже нужно общаться, рассказывать, объяснять... Я даже подругам звоню раз в неделю минут на 20, обсудили всё коротко — и всё, меня никогда не хватало на долгую болтовню с подружками или сплетни часами по телефону... Но она может по часу говорить по телефону с сыном, потом со старшей дочерью, потом всё равно ко мне приходит и еще часами, не умолкая, общается!

И если я ей куплю билет и она действительно улетит, то она себя просто доведет до больницы (как уже было в этом году), чтобы потом всем рассказывать, какие сволочи дети, бросили ее одну помирать, а дочь вообще сначала привезла к себе, а потом выгнала...

Или оставить всё, как есть? Но тогда в скором времени или муж взбунтуется или у меня будет нервный срыв.

Подскажите, пожалуйста, что делать? Благодарю заранее. N.

Не получается контролировать свои мысли и поступки.

Я пытаюсь выполнять заповедь о почитании родителей и веду себя как послушный ребёнок. Я никогда не сказала про них ничего плохо на людях, не грубила, не причиняла боль, не стыдила.

Но в моей голове они как будто чужие люди, не вызывающие трепетных чувств. Я не могу контролировать свои мысли, когда в голову лезет что-то неправильное, оно пересиливает меня.

Всю свою жизнь я спокойная девушка, тише воды, ниже травы. Просто потому, что они подавляют меня, принижают как самостоятельную личность, говорят обо мне в третьем лице, когда я сижу напротив. И сейчас мне кажется, что я на пределе срыва, думаю о том, что готова сделать что-то ужасное.

Сами собой начали случаться мои странные поступки: мы уезжали с мамой по делам, она пошла проверять газ, я спросила, выключен ли он, она ответила — точно, да. Когда мы приехали домой, я сама включила конфорку и выставила маму виноватой, у них с отцом из-за этого случился скандал, а я просто смотрела. Я не знаю, для чего, но иногда я перекладываю документы в доме на другое место, из-за этого поднимается балаган, но я просто не могу себя контролировать.

Я делала нечто подобное уже пару раз с мамой и с папой.

Я понимаю, что так нельзя, но когда мама заходит ко мне в ванну, сама моет мне голову и подстригает ногти, не разрешая закрываться на замок, я не то что не могу возразить — я даже не могу сказать ей слово. Я чувствую себя униженной.

Я знаю, что это грешно, но почему у меня с годами не выработалась любовь к семье? Я не сталкивалась со сложностями в соблюдении заповедей, так как религиозна с детства, но что делать, когда сталкиваешься с тем, что не в силах контролировать? N.

Свекровь дарит моим детям подарки, вещи, а мне это очень не нравится. Чувствую, что всё время нарушаются мои границы, и не могу чувствовать себя хозяйкой. Я ей не раз говорила: если хотите что-то подарить, спросите сначала нас... Но всё продолжается, она нас как будто бы игнорирует…

Я не могу одевать детей, как мне нравится, у детей забрать их вещь я не могу по Галахе (еврейскому Закону) и по-человечески. Человек просто делает с улыбкой то, что его просят не делать.

Как быть в этой ситуации? Чувствую себя плохим человеком, но закрыть глаза не могу и не хочу. N.

Здравствуйте! У меня сложились очень плохие отношения с родителями мужа. Причина в том, что они привыкли во всем контролировать и командовать — и стали продолжать так же и в нашей семье. Муж на моей стороне в этом конфликте, но сильно переживает.

Как вы считаете, как правильно вести себя в такой ситуации?

Я готова как-то наладить отношения, но мне важно, чтобы ситуация изменилась с их стороны. Чтобы не было постоянного контроля, постоянной и, в основном, необоснованной критики в отношении меня, попыток настроить мужа против меня, против моих родителей.

Но я вижу, что они не осознают и не хотят менять ситуацию, считают, что мы обязаны советоваться и во всем слушаться. Мне очень тяжело, и я не понимаю, возможен ли счастливый брак с мужем, если я и его родители совсем не будут общаться? Т. к. я совсем не уверена, что они смогут осознать, что у нас своя семья и свои устои.

Отношения с мужем прекрасные, но конфликт и отношения с родителями очень омрачают. Спасибо! N.

Здравствуйте! Что говорит Тора об отношении к родителям и почитании их?

Моя единственная дочь — верующая иудейка, при этом очень сложная психологически личность. Не замужем, возраст уже под 40. Внуков нет и не предвидится, что очень больно...

Имеет свои, вероятно, идущие из детства обиды... Я причин НЕ ПОНИМАЮ! Не будучи идеальным человеком, я всегда была обычной еврейской любящей матерью, делающей абсолютно всё для дочери.

Увы, она сводит до минимума любые контакты и даже не желает видеться. Это разбивает мне сердце.

Я в разводе с её отцом уже почти 30 лет. Но дочь в хороших отношениях с моим нынешним мужем, уважает его. Мне 70 лет, и пока, Барух а-Шем (слава Б-гу), мы не нуждаемся ни в чьей помощи. Но в ответ на мой вопрос: можем ли мы рассчитывать, что дочь после нашего ухода приедет и всё сделает как положено, похоронив по еврейским обычаям, я услышала нечто неопределённое: что есть специальные люди, которые выполнят наше завещание.

А ведь моя просьба, как я понимаю, сакральна, и ответом на неё могло быть только «да».

Отлично понимаю, что, не зная людей, их отношения, очень трудно отвечать. Но главное, что я хотела бы узнать, это — как иудаизм относится к взаимоотношениям между взрослыми детьми и родителями. Огромное, заранее, спасибо! N.

Я замужем 10 лет, мы соблюдающая семья с тремя детьми. Когда я вышла замуж, я уехала из города, где до этого жила с мамой и бабушкой, а потом бабушка умерла. Мама осталась одна, очень скучала, приезжала в гости, но как-то справлялась, работала.

Через несколько лет мы ее перевезли к себе, потому что у нее давление поднималось, суставы стали болеть и т. д. Я испугалась, и мы ее перевезли. Она согласилась. Она сама прожила со своей мамой без мужа всю жизнь. Мы сняли ей квартиру рядом, оплачиваем, нашли ей работу.

Но проблема в том, что она живет только моей жизнью и жизнью наших детей. Когда она бывала наездами, всё было как-то нормально. Но сейчас она полностью в нас растворилась. Мне это не надо, я устаю от нее, от нее идет гиперконтроль и гиперопека, у нее свое мировоззрение и мнение, и она мне его постоянно навязывает и детям (она не соблюдает религиозные законы).

Я постоянно что-то делаю не так, не так воспитываю, ей нужно знать всё, что происходит у нас, наших бебиситтеров постоянно расспрашивает, что мы делали. С каждым годом наши отношения ухудшаются. Мы так живем уже долго. Я стала раздражительная дома, стала сомневаться в себе как в матери, всё время чувствую присутствие мамы рядом.

Я ограничила ее посещения, сославшись на занятость детей в остальные дни. Мужа моего не воспринимает, он как будто ей мешает раствориться во мне и детях и жить так, как она жила и растила меня со своей мамой.

Периодически выливает на меня поток своих страданий, какая она ненужная, что даже не хочет жить и хочет что-то с собой делать, не дай Б-г. Я постоянно лавирую, не знаю, как сохранить себя эмоционально и исполнить заповедь почитания родителей, быть вежливой. Я только и думаю об этом. Не хочу ее видеть и страдаю от чувства вины за это. Почти после каждого телефонного звонка я выжата как лимон.

Она считает, что я всё преувеличиваю, а она просто меня сильно любит. Я пытаюсь быть хорошей, но я просто схожу с ума. Я работаю с психологом на тему сепарации, прекрасно понимаю этот механизм, понимаю, что я ее «удочерила». И понимаю, что движет мамой — и это далеко не только любовь ко мне.

Но всё равно страдаю чувством вины, так как она не понимает, чего я от нее хочу, когда ограничиваю ее общение с нашей семьей. Тем более, она думает что-то с собой сделать…

В общем, мы собираемся переезжать в одну из стран, где есть большая еврейская община (частично — чтобы сбежать от этого кошмара из-за войны и из-за образования детей). Я, с одной стороны, вижу в этом спасение, с другой, мне жалко маму тут оставлять.

Но рядом с ней жить я уже не могу, лучше в другом городе, чтобы она могла только навещать, а не «перемешиваться» с нами. 

Подскажите, пожалуйста: правильно ли я делаю, что переезжаю и оставляю ее, да еще и хочу этого, а от нее скрываю? Правильно ли с точки зрения Галахи (еврейского Закона) и морально-этически? А что, если ей станет хуже и она будет только страдать? В общем, чувствую себя ужасно. N.

Добрый день!

Первоначально хочу выразить Вам всем благодарность за Вашу помощь и, соответственно, обращаюсь к Вам за мудрым советом.

В середине ноября я через социальную сеть познакомился в N. с девушкой. Ей 22, мне 33. На то время она жила с мамой и младшей сестрой на съемной квартире в N. Перед тем как встретиться вживую мы около двух недель общались дистанционно (переписка, звонки). И по истечении двух недель, наконец, встретились.

Фактически каждые выходные мы проводили вместе. Девушка она милая, без вредных привычек, веселая. Я же немного замкнутый в себе, скромный, неуверенный в себе, и мне легче всего познакомиться через интернет. Даже когда мы были вместе, она делала мне замечания, что я в большинстве случаев молчу.

В связи с моим новым знакомством я решил, что впервые Новый год буду отмечать в N. с девушкой (обычно еду к родителям в гости).

Но после Нового года съездил и наведал родителей. Отцу показал фото своей девушки, на что он сделал комплимент — «симпатичная, но маме всё равно не понравится». Мама только знала о девушке, но фото ее я ей не показывал. Рассказывал о своей девушке тете, ей не понравилось имя девушки, сказала, мол, не христианское имя....

В N. по приезде обратно от родителей мы начали жить вместе. Всё было хорошо, она готовила на кухне, я ходил на работу... Она не работала, искала работу. В начале военных действий я предложил ей поехать со мной к моим родителям, так как поначалу показалось в N. вовсе не безопасно. Я понимал, что, может, маме что-то не понравится в моей девушке, но это не будет так открыто выражаться и отец меня обязательно поддержит в моем выборе, по крайней мере, не будет лезть в отношения. Но как я ошибался.

По телефону я известил отца о начале бомбежки N., и совместно (с родителями) было согласовано, что отец приедет и заберет нас (я уточнил, что не сам буду, а с девушкой). По приезде отца мы уже были собраны и готовы, стояли на улице с чемоданами. Встреча с отцом была не теплая, именно с его стороны, он вышел из машины без приветствия... с недовольным выражением лица (я внутренне начал понимать, что дома от родителей начнется прессинг по поводу моей девушки, которую я еще не успел даже познакомить, но она им уже не понравилась).

По приезде нас уже встречали моя мама и еще одна родственница (которая позже намекнула, что моя девушка мне не подходит, так как мы разные, мол, внешне, по характеру...) Самое интересное, что эта родственница дважды в разводе, сейчас встречается с мужчиной — и ее выбор всегда приветствовался, а когда разводилась, были слова укоренья от моей и ее мамы, какой плохой муж всё-таки и человек ее бывший.

На следующий день отец высказал мне свое «фе» по поводу моей девушки. Мол, когда мы ехали в машине, она в основном молчала, не особо была общительная, что ни спросишь у нее — толком не отвечает... (Человек едет в другую семью к незнакомым людям и оставляет маму с сестрой в N., какое может быть общение?!) Мне показалось, что отец просто ищет специально к чему доколупаться.

В некоторых случаях у меня складывалось впечатление что отец и эта родственница (которая на это время переехала к нам тоже) пляшут под мамину дудку, каждый со своей стороны, по-разному. Так как родственница жила с нами, ей надо было перед мамой отслужиться: что бы мама ни сказала плохое о моем выборе, она поддерживала маму.

Но когда отец мне сказал, что если я на ней женюсь, то о квартире в N. могу забыть… Был моральный и психологический прессинг. Притом, что за столом, когда все вместе были, он позволял себе меня унижать при девушке. Я был и подавлен, и не готов к такому повороту. Я не ожидал от родителей такого поведения, учитывая то, что они работают на высоких должностях, требующих очень серьезного образования. Но не должность делает человека человеком.

(Скажу, что и детстве меня за плохие оценки отец хорошо лупил ремнем, даже за малую домашнюю провину отхватывал по полной, то есть я вырос замкнутый, тихий…)

Мама, со своей стороны, постоянно тоже указывала, кого это я себе нашел и чем она ей не нравится. (Мол, ей 22 и она для меня еще очень молодая, мне надо найти своего возраста девушку; и чего она на работу не ходит, мол, я постоянно только буду ее содержать; без квартиры; худенькая — как она будет рожать; и с чего вдруг я за ней ухаживаю, накладываю еду, подаю тарелки... пусть сама всё делает).

С одной стороны, ей 22 года и, возможно, она действительно не знала, как себя вести в чужой семье, учитывая, что она сама увидела отношение родителей к ней и ей было дискомфортно очень. Когда я предлагал матери помочь ей на кухне со своей девушкой, она отказывалась. Был раз случай, когда мы готовили, и то был упрек — почему я помогал ей натирать морковь и чистить картошку…

Друг предлагал мне переехать временно пожить к нему, но у него семья и маленький ребенок, со временем мы б ему надоели. Снимать квартиру — трудно было найти, цены поднялись, да и у меня нет собственного авто. Хотя работаю на двух работах. Зато по нашем приезде мама громко твердила, что квартиры для аренды дорогие, вы не найдете и нечего пробовать искать.

Хочу отметить тот факт, что у нас в семье отец с матерью часто ссорятся, мама хочет показать себя хозяйкой дома. И это впервые я их знакомлю со своей девушкой. Я даже думаю, если вдруг у меня не выйдет ничего с этой девушкой, как мне в будущем знакомить их с какой-то другой?!?!?

В конечном итоге было принято решение на автобусе отправить девушку к ее маме и сестре, которые на тот момент были за границей, иначе ни к чему хорошему это бы не привело. Отмечу, что она пробыла у нас буквально полтора месяца и на прощание моя мама даже не вышла из машины, чтобы с ней попрощаться, отец попрощался, но по глазам и лицу можно было прочитать «нелюбовь» к ней.

Сейчас мы снова живем вместе в N., она приехала из-за границы ко мне. Я родителям, естественно, об этом не говорил. Я начал работать с психологом, так как понял, что в свои 33 мне надо научиться отстаивать свои интересы даже при споре с родителями…

В связи с вышеизложенным скажите, пожалуйста, какой механизм поведения принять мне, чтобы в будущем давать отпор родителям, или как правильно себя вести? Спасибо, N.

Я из приличной еврейской многодетной семьи. Я самый поздний ребёнок и сейчас живу только с мамой и папой вместе. У нас в семье есть один большой секрет, он заключается в том, что мой отец — алкоголик. Я, наверное, не могу жаловаться на него, ведь я его дочь, но я хочу помочь своей семье.

Он не пьёт каждый день, может не пить два-три года, но в последнее время всё чаще и чаще уходит в продолжительные запои.

Несколько месяцев назад он начал пить вино дома, где у нас хранятся бутылки, в основном, на праздники.

В один день мне позвонили знакомые и сказали, что отец пришёл пьяный на утреннюю молитву, а после сел за руль машины. Мне унизительно выслушивать это и понимать, что это уже переходит все границы. После у него был запой продолжительностью больше недели, мы с мамой даже из дома не могли выйти, потому что ему надо было помогать и следить за ним.

Мама всю жизнь делает вид, что он не пьёт и у нас в семье всё хорошо. Но, закрывая глаза на проблему, её не решить. Родители просто отрицают алкоголизм отца, ведь он пьёт редко и сам он культурный, работящий мужчина. Но мы с сёстрами и братьями понимаем, что он болен и его нужно лечить, ведь с возрастом становится всё хуже.

Я не знаю, как повлиять на собственного отца, который даже слышать про врачей не хочет, не знаю, стоит мне предпринимать какие-то усилия или же просто оставить их с мамой одних и переехать. Мне не нравится, что среди религиозных людей эта проблема не поднимается, хотя есть многие дети, страдающие от таких больных отцов. N.

Уважаемый семейный консультант, меня очень тревожит один вопрос, проблема, которая сидит уже давно во мне и не отпускает. В течение последнего года или 2 лет у нас с мамой плохие отношения, особенно теперь. Мы не понимаем друг друга.

Я не повышаю голос на нее, могу ее выслушать, но всё равно сделаю по-своему, потому что, по моему мнению, мы вправе послушать, но решение всегда будем принимать сами, нравится ей или нет.

Дело в том, что мама меня осуждает за то, что я не слушаю ее, не делюсь с ней ничем — а это потому, что она всегда меня критикует. Поэтому я не всё рассказываю ей, но иногда действительно бываю холодной. Или мне кажется (сама не знаю), трудно найти правду теперь, когда делают из меня, что я плохой ребенок. Или и вправду? (Совсем веру потеряла в себя).

Если коротко, то мне мама говорит, что ей кажется, что мы не сможем жить вместе. Мы ссоримся всегда. (Она могла даже мне сказать, когда мне было 7/8, что сдаст меня в детдом. Я думаю, это она так хотела меня напугать. Но, как вижу в 22 года, на мне эта шутка отразилась).

Ситуация тяжелая, еще и плюс папа нас оставил. Я его помню урывками. Потом снова возвращался на 1/2 недели и снова пропадал.

Что посоветуете? Это ужасное ощущение, которое не дает мне жить, когда родная мама видит меня монстром (по моему мнению), переворачивает иногда мои слова и совсем по-другому воспринимает их, чем они есть на самом деле. Возможно, я тоже виновата, но действительно не знаю, в чем именно. Хотя сестра говорит, что нужно задуматься, что, может, дело во мне. Может, стоить начать ходить в синагогу? Хотя я не еврейка, меня тянет изучать и молиться.

Я не могу так, честно, уже сил нет. Как эту боль вывести из души? Как помириться с матерью? И вернуть веру в себя? Я больше переживаю за маму, чтобы она одна не осталась жить, хотя сама и страдаю от этого. Спасибо большое! N.

Шалом, уважаемые раввины и рабанит! Спасибо Вам за мудрые советы! Много Вам здоровья!! У меня накопились вопросы об отношениях между свекровью и невесткой. В данном случае невестка — это я.

Вопрос следующий. Я 3 года прожила у свекрови с детьми и мужем. Она ко мне очень хорошо относилась, помогала, чем могла, практически кормила нас полностью, всегда делала нам всем хорошие подарки по праздникам и т. д. Мы с ней практически ни разу не поругались. Может, было несколько моментов, где мы немного недопонимали друг друга и обижались, но всё мирно в целом было. За что ей отдельное спасибо.

Но дело в том, что мы с ней абсолютно разные люди. Она — советский светский человек, а мы с мужем, ее сыном, вернулись к традициям, стали соблюдать заповеди и т. д. По этой причине мы и отделились от нее, и для нее это был удар, ведь она рассчитывала всю жизнь жить с нами, так как она одинокая. Она живёт нами. И мне очень неудобно оттого, что я не оправдала ее надежд. И как бы чувствую сейчас себя неблагодарной, что ли, точнее она внушила мне это. Как бы шутя, говорила, что мы ее бросили и т. п.

Но я не могла дальше жить с ней, несмотря на ее добрый характер и отношение к нам, ведь у нас растут дети и она, являясь хозяйкой, жила как язычница, со всеми праздниками, обычаями своими, ну, и естественно дети много видели и слышали от нее неправильного, это самое главное.

И к тому же я себя не ощущала там ни женой полноценно, ни хозяйкой, ни матерью. Словно две женщины были детям моим мамами, а мужу женами. Я думаю, Вы согласитесь, что так жить неправильно. Скажите, пожалуйста, как снять с себя чувство вины? Я поступила неблагодарно по отношению к ней?

И, вообще, когда тебе делают добро люди, считать себя обязанной им? Я всегда рада помочь ей, если нужно, чем смогу, я так и сказала ей, чтобы она знала, что мы есть и мы всегда поможем. Разве этого недостаточно? Или от меня ещё что-то требуется как от невестки?

Она сейчас охладела ко мне, и мы не общаемся уже. Только если я раз в неделю привожу детей к ней, она тогда только общается, как будто ничего не было, но как только мы за порог, она со мной не общается, не пишет, не звонит, и я уже перестала. А когда мы уходим от нее, она плачет, и я чувствую себя — словно я плохая такая, лишила бабушку внуков, которыми она жила, а ведь она нам помогала столько и т. д. Помогите, пожалуйста, понять, права ли я или — как надо себя вести по отношению к ней.

Дело ещё в том, что она мне неприятна, несмотря на ее доброе отношение к нам: мы абсолютно разные люди с ней во всем и мне неприятно слушать ее, прям даже раздражение какое-то вызывает. Спасибо, буду ждать Вашего ответа. N.

Здравствуйте! Хотелось бы задать вопрос знающему человеку.

Как это на самом деле — развод родителей обязательно как-то влияет на будущее ребенка? Конкретно моя ситуация....

Отец покинул маму, когда мне было несколько недель... Мне ничего об этом не говорили 8 лет (!!!). НО в возрасте трех лет познакомили с маминым новым парнем, которого назвали ПАПОЙ... Так я думала, что он мой отец.... До момента, когда в мои 8 лет мне крёстная, чтобы сделать мне больно (потому что я ей сделала кое-что неприятное...), рассказала правду: «Папа — не твой папа, а твой настоящий отец вас кинул, когда ты только родилась, и он преступник какой-то…» Так и было, он из-за краж по тюрьмам посидел...

Помню только свою истерику. И всё.

И папа примерно в том же году тоже нас покинул...

Потом я год плохо училась. Потом опять лучше. И тогда опять хуже. И опять лучше… Происходили еще другие плохие вещи... И я стала наркоманкой, алкоголичкой, потеряла себя полностью в плохом поведении. Ушла от мамы в 16 лет. С папой встречалась всё реже.

Потом встала на ноги, слава Б-гу. И всё как бы в жизни есть: и работа, и трезвость, и жить где есть, и в Б-га верю... Только... Не понимаю вообще, кто я.

Не понимаю, зачем я.

И мне 27 лет, продаю бургеры и как будто бабушка себя иногда чувствую. Пустота внутри. Отношений нет вот уже 7 лет, и в будущем так себя и вижу — нищий продавец, жру, сплю, работаю.

Не могу найти себя как личность и построить отношения. Не могу понять, что мне нравится.

Хотя могу рисовать, могу на гитаре играть, и интеллект у меня относительно высокий, я просто знаю, что я умный и сильный человек. Но БЕЗ понятия, зачем, ну зачем...

Я даже Б-га спрашивала — но зачем я? Зачем Ты меня сделал? И иногда так хочется не быть, да умереть или просто — чтобы меня не было. Просто так. И никак не могу это ни понять, ни объяснить. Просто так.

Живу вот как маленький мазохист. Не знаю, как по-другому это сказать.

Меня как-то раз спросили, когда я очень хотела бросить курение: «Ну, бросила наркотики, бросила пить, бросишь курить... и чего дальше?» Я не нахожу ответ. Дальше... дальше пытаюсь найти еще что-то, чего бросить :) И когда всё-таки как бы на время бросила, начала опять курить... из-за скуки, походу...

Так вопрос. Может ли быть, что всё началось с папы? Стоит ли поднимать такую старую вещь у психолога? Папа в моей жизни был только 5 лет. Может ли это быть так важно и глубоко, чтобы вообще стоило об этом думать?

Может быть, в самом деле — всё в порядке, жизнь хороша и я тут чего-то придумываю, слона из мухи собираюсь делать?..

Папу помню плохо: визуально, а еще голос его и смех. А так — ничего особенного. Но в детстве он был мой герой, обожала я его. Сейчас 5 лет не общались. Он проигнорировал мои последние предложения встречаться и письмо, где я ему рассказала, что он для меня до сих пор много значит и я его люблю, но знаю, что я не идеальна… Проигнорировал.

А с настоящим отцом вообще другая история, которая не кажется важной. Я с ним так никогда и не встретилась. Только пару писем в Фейсбуке в течение последних 9 лет.

Папе писать больше не хочу… Нет, хочу. Но больно будет, если опять проигнорирует.

Очень-очень извиняюсь, что я всё написала так длинно. Спасибо вам за всё. N.

Добрый день! Мне 24. Вернулась к маме. Жила без отца. Всю жизнь. Мама обеспечивала вдоволь. Отсутствовала дома и жила на съемной квартире в течение 5 месяцев ввиду огромного конфликта с мамой. Дома жить было невозможно: манипуляции, орание, и так с 20 до 24 лет продолжается.

Например, ситуация на данный момент: я живу с ней в квартире. Отдаю часть заработанных денег по договоренности (общий бюджет и всё такое), но день-два прошли — и теперь от меня требуются не только деньги, но и внешний вид, соответствующий ее взглядам: чтобы я так-то и так-то выглядела, столько-то сидела у зеркала, так-то расчесывала волосы, столько-то раз их мыла и т. д. Я, конечно, сказала: «Мама, я буду следить за собой так, как считаю нужным».

В итоге, услышав это, она прогоняет меня (а это уже было раньше) с квартиры, возвращает мне деньги. Говорит, что я неудавшаяся дочь, потому что, мол, не слежу за собой и, дескать, все меня обсуждают как грязнулю. (Хотя по сути никто ничего мне подобного никогда не говорил и у меня все в порядке с этим).

Раньше она меня прогоняла, например, из-за того, что я не так мою посуду. А я, действительно, могу вымыть ее вечером, перед сном. И вот те же слова в мою сторону (мат, манипуляции, «родила неудел» и т. д.). Я и не выдержала, уехала жить одна, кое-как существуя на копейки, т. к. зарплата не блещет).

По возвращение всё вернулось на свои места, хоть и звонила она мне, зовя обратно домой (пока я отсутствовала дома). Не тут-то было: как только я приехала, снова началось!

«Ой, ты тапки мои надела — что там, у тебя не было возможности, что ли, даже тапки купить? Ну, тогда теперь объясни, как ты со мной будешь жить? — Да никак!»

В общем, суть такая: стоит ли идти мириться (я не обижена, если что, просто не понимаю, что с ней делать), говорить, что мир — это самое важное и я готова делать то, что она хочет, только бы она поняла, что у меня в приоритете наша связь, узы и т. д.? И что ради этого я готова забить на свои потребности, показав ей, что конфликт — это нездоровая вещь?

Только боюсь, что она меня не услышит.

Да, я вернулась к ней, потому что мне было тяжело. Но я не требую от нее что-либо и плачу даже ей. Поэтому — что же делать?? N.

Добрый день! Очень сложно построить отношения с родителями. Родители развелись, когда я была ребёнком. И отец, хотя очень сильно поддерживал меня до развода, стал более отстраненным после их разрыва. Родственники с его стороны обижаются, что я с ним редко общаюсь, но общение с ним до сих пор приносит мне боль, так как я чувствую, что он меня предал. Мне также сложно принять его новую семью и детей, которые там родились.

С мамой отношения тяжелые и не приносят мне радости, хотя я пытаюсь ее поддерживать. Я помогаю ей по работе и вовлечена в её жизнь. Но она постоянно чем-то недовольна, либо тем, как я трачу деньги, которые я сама заработала, либо тем, с кем я встречаюсь.

Так как я приехала и осталась с ней на время локдауна, вместо того, чтоб работать вместе и создавать уют дома, она постоянно находит повод поссориться. Я приехала спецально из другого города, чтоб её эмоционально поддержать, так как у нее умер близкий человек. Она может разбудить рано утром и начать выяснять отношения. Во время ссоры она может подойти и толкнуть или пригрозить ударить, несколько раз так было.

Как быть в такой ситуации, где тебя не слышат? Если я прошу не говорить на определенные темы, она всё равно продолжает и не хочет слышать, что я говорю. Всё, что я ей делаю, она принимает так, как будто я ей должна и выплачиваю ей долг за то, что она меня вырастила. И это очень истощает, когда человек не хочет тебе делать приятное, а в последнее время она думает постоянно о себе и своих проблемах.

Она также очень часто меняет своё решение, и договориться с ней о чем-то сложно. Мне уже за 30, и такие отношения, где тебя не ценят, очень сложно поддерживать. Эти отношения меня очень дисбалансируют, и каждый раз, когда мы живем вместе, мне с ней очень тяжело. Есть ли литература на эту тему, которая может помочь понять, что делать в данной ситуации? Спасибо вам за совет. N.

Здравствуйте, уважаемый консультант! Мне 20 лет, родители не вместе с самого моего рождения. Отец живет в другом городе, а я живу с мамой. Родители не общаются друг с другом, но мама не против, чтобы я общалась с отцом. У моего отца нет другой семьи, он живет один.

За всю жизнь мой отец никогда мне сам не звонил и не интересовался моей жизнью, инициатором общения всегда была я. Какое-то время мы активно созванивались, но потом прекратили. На данный момент мы не общались уже 2 года, и я не совсем понимаю, что мне делать. С одной стороны, он мой отец, с другой стороны, он никогда нам не помогал и не особо стремился к общению. Не хотелось бы навязываться — так же, как и прекращать с ним общение полностью. N.

Здравствуйте, рабанит Ципора! Вопрос про отношения со свекровью.

У меня замечательная свекровь. Я имею в виду, что она всегда помогает, если мы просим остаться с детьми, всегда предлагает свою помощь, всегда доброжелательная, никогда не делает замечаний, не критикует, не даёт непрошеных советов, боится обидеть лишний раз.

При этом, я сама не понимаю почему, отношения у меня с ней не складываются. Я головой понимаю, что мне очень повезло по всем вышеперечисленным пунктам, но при этом, когда она приезжает и остаётся у нас на несколько дней, меня в ней раздражает абсолютно всё. Её манера говорить, её голос, дикция, движения, её вопросы, касающиеся быта.

Часто она так хочет помочь, что берётся за то, чего делать не умеет, долго расспрашивает, как это сделать, я долго объясняю, а потом она делает так, что нужно переделывать. У меня не хватает терпения, я с трудом сдерживаюсь.

Она очень любит много разговаривать и рассказывает очень много о своей жизни в стране исхода, о своей бывшей работе, о соседях, истории сорокалетней давности, которые мне, мягко говоря, неинтересны, а главное — эти истории всегда полны негатива.

Она говорит детям чтоб замолчали, когда они плачут, вместо того чтоб успокоить.

Я по природе человек несдержанный, поэтому стараюсь избегать общения с нудными людьми, но тут не получается избегать общения с ней. Не знаю, как ей спокойно объяснить, что мне неинтересно слушать эти истории или сюжеты фильмов, которые она постоянно смотрит и потом рассказывает. Или жалуется на жизнь, на соседей, на всяких знакомых, постоянно рассказывает только о проблемах.

И вот сейчас мне понадобится помощь с детьми на некоторое время, а больше попросить некого. Я понимаю, что она этот период будет жить у нас, и мне очень тяжело от этой мысли. Мужу я не люблю жаловаться на неё: во-первых, это его мама, а во-вторых, я понимаю, что бывают свекрови намного хуже моей и мне грех жаловаться. Но для моей психики недели или даже месяцы с ней — это очень сложно.

Буду очень признательна за совет, как мне вести себя, чтоб свести общение до минимума и чтоб при этом ей не было неприятно и обидно. N.

Крик о помощи. Шалом. Я ухаживаю за престарелым отцом. Он бывает очень трудным. Признаюсь, иногда я думаю, чтобы он поскорее умер. Вместо него неделю назад умерла моя любимая собака. Это я спроецировала смерть отца на собачку? Помогите, я в ужасном состоянии. N.

Уже долгое время мучаюсь от проблем со здоровьем, по медицинским показаниям всё более-менее нормально. Работал с психологом, и это уже второй психолог, который сказал, что нужно проработать ситуацию с мамой.

Дело в том, что я ее в детстве подозревал в измене отцу, и на то были явные причины. Но я вообще не представляю, как с ней поговорить на эту тему, даже язык не поворачивается. Для меня это какой-то артхаус, извращение — напоминать маме об этой теме. Это же заставлять ее чувствовать себя виноватой, даже если буду говорить только о своих чувствах.

Чувствую безнадежность какую-то. Потому что, скорее всего, мне захочется в какой-то момент обвинить маму в этом. Или она сразу начнет переводить тему. Неужели такой метод излечивания задуман Творцом? Молиться пробовал на эту тему... (мне 24). N.

Добрый день! Благодарю Ципору Харитан, благодаря её совету многое в отношениях с мамочкой встало на свои места. Но остались существенные моменты...

Мы живем в разных городах, и маме хочется созваниваться со мной ежедневно, как она это делает с бабушкой. Но что бы я маме ни рассказала, она отвечает своими страхами. Если я восхищаюсь, какой тихий район города мы нашли, она спрашивает есть ли там бездомные собаки, опасные люди, есть ли кого позвать на помощь, в общем, панические настроения. И так всякий раз…

Меня это истощает, и почти весь день после разговора не могу прийти в себя. Не могу ничего придумать. Если бы я сказала, что мне то-то и то-то неприятно, она бы ответила: «Я — такая, какая есть, можешь от меня отказаться». Вообще, затравила я маму, она мне не доверяет и защищается. Спасибо. N.

Шалом! Я оказалась, на мой взгляд, в сложной ситуации. У меня непростые отношения с мамой, но, руководствуясь заповедью почитать родителей, я старалась поддерживать хотя бы худой мир, при этом — не давая себя в обиду.

И так случилось, что последние два года я находилась в депрессии (речь о диагнозе, поставленном специалистами). В процессе терапии было установлено, что я трачу очень много внутренних сил на поддержание отношений с мамой, плюс оказалось, что отношение мамы ко мне в детстве стало для меня травмой. И на фоне всего этого дальнейшее поддержание мира для меня губительно.

Я приняла решение максимально отстраниться от мамы и взаимодействовать только в крайних случаях (когда она попросит помощи и т. п.). Но мне кажется, было бы правильным объяснить ей, почему я так решила и что я пережила из-за нее. В то же время я боюсь нарушить заповедь, ведь маму могут обидеть мои слова.

Помогите мне, пожалуйста. Можно ли говорить родителям о вреде, который они причинили своим детям? И как вообще правильнее поступать в похожих ситуациях? Заранее спасибо! N.

Здравствуйте! У нас в семье между старшим поколением (бабушками) и младшим поколением (внучками) существует много лет конфликт. Девочки дома ходят без тапок, в лучшем случае в носках, а летом — босые. Бабушки, естественно, делают замечание, поскольку не только можно простудиться, по их мнению, но ведь ещё есть очень важный момент: в еврейских семьях ходят без обуви, когда сидят шиву (соблюдают семидневный траур по умершему).

Что делать? Мы с мужем ходим дома в тапочках, а вот дети — нет. Как нам разрешить эту проблему? Спасибо! N.

Здравствуйте! Один личный вопрос: недавно прочитал о заповеди почитания родителей. Я уважаю отца, чувствую от него поддержку, любовь. Я почитаю его корни, с уважением отношусь к его родственникам. Помогаю ему, стараюсь звонить почаще.

И совсем обратная ситуация с моей Мамой: я от неё совсем ничего не чувствую. С моим Отцом это у неё второй брак, есть сын от первого брака. Со стороны Мамы постоянные конфликтные ситуации: не общаешься с братом, второго сына назвал не тем именем (и ещё ее поддерживает старший брат), совсем не звонишь.

Как мне быть? Я чувствую пустоту от неё. Что мне дать ей, если от неё ничего нет? ( Бог дал Тору людям, кто хочет любить — приняли ее и изучают, любят жизнь и Бога, но у меня такое ощущение, что Мама мне дала жизнь для того, чтобы спорить со мной и говорить, какой я сухой в общении).

Как мне быть? Как принять мне родную Маму? У меня двое детей, два сына. Любви в нашей семье просто очень много, почему же так с Мамой? N.

Здравствуйте, у меня тяжелый вопрос.

К большому сожалению, у меня не очень лёгкие отношения с мамой. И не смотря на мои старания периодически что-то делаю не так, как мама хотела бы. И тогда она начинает ругаться и даже иногда проклинает меня…

Скажите, пожалуйста, что как мне к этому относиться, и могут ли все её слова повлиять на мою жизнь? Большое спасибо. N.

Здравствуйте. Мне 20 лет, я студентка, живу с родителями. У нас хорошая и дружная семья. Очень хорошая, понимающая мама. Папа более тихий и спокойный. Праздники проводим вместе, часто ходим вместе просто гулять. Мне всегда было очень радостно смотреть на родителей, которые любят друг друга, несмотря на то, что уже больше 20 лет женаты.

Но возникла проблема, буквально пару месяцев назад я узнала, что у папы есть любовница. Я это точно знаю, видела, что он с ней переписывается, что встречались не раз с ней, что измена действительно была. И папа заметно отдалился от мамы.

Я не знаю, что мне делать. Просто в голове не укладывается. Я так их люблю. И мне так больно и обидно за маму. Она всегда и всё делает для папы, хорошо выглядит, дома всегда вкусная еда, убрано. Я просто не понимаю, чего папе не хватало. Только и крутятся мысли в голове: «Если даже мой ПАПА так поступил, то стоит ли вообще кому-то доверять».

Первое время я думала рассказать маме, но, если честно, даже не представляю, как это сделать. Вариант подойти и поговорить с папой напрямую не подходит. Я просто боюсь разрушить семью, хочется как можно дольше держать эту иллюзию «счастливой семьи». Но есть ли в этом смысл? Ведь он же предает НАС.

И сейчас снова мысли просто не уходят, я знаю, что он ездил к ней на днях, не могу просто смотреть папе в глаза и разговаривать с ним как прежде. Мне очень и очень обидно за маму, и были мысли: а если он заразит маму какими-то болезнями? Мало ли…

У меня есть доказательства (переписки). В них он пишет, что не любит маму, что любит ту девушку. Еще думала, может, поговорить с той девушкой? Она тоже замужем, но стоит ли?.. Сейчас всё больше склоняюсь к мысли: рассказать всё маме, потому что очень за нее обидно и всё сложнее общаться с папой как ни в чем не бывало. Просто не могу смотреть ему в глаза.

Подскажите, пожалуйста, открыть маме глаза и тем самым разрушить семью или дальше делать вид, что ничего не произошло, обманывая при этом маму? N.

Здравствуйте. Большое спасибо за Вашу работу. Вы сопровождаете меня уже многие годы — с зарождения интереса к иудаизму и по сей день в замужестве.

Вопрос касается построения отношений с родителями, который плохо отнеслись к моему выбору. Какое-то время мы с мужем старались исправить ситуацию, но манипуляции и ложь с их стороны плохо влияли на Шалом Баит (мир в семье) и мое психологическое состояние. Вот уже год я не общаюсь с семьей.

Я их люблю, но знаю, что они строят жесткие, токсичные отношения, которые будут негативно влиять на мою жизнь. Я пыталась создать легкое общение, поддерживать контакт, но им нужно либо всё, либо ничего.

Мне комфортно без общения с ними, но я волнуюсь за их здоровье и боюсь, что если что-то случится (Хаc Вэ-Шалом — не дай Б-г), мне могут не сказать или я буду сожалеть об упущенном времени.

Как быть? Какие отношения пытаться выстроить в такой ситуации? Спасибо большое за ваше время. N.

Здравствуйте. У меня такая ситуация: каждый раз моя мать намеренно доводит меня и выводит из себя, как я ни стараюсь держать себя в руках, она провоцирует и добивается своего, а потом начинает проклинать, обвинять в неуважении к родителям, что я никогда не буду счастлива и т. д.

Как я ни стараюсь сдерживаться, не получается, это из серии «мертвого из могилы вытащит». Каждый раз начинается полемика, грубые реплики, ссоры, оскорбления и даже чувство ненависти и агрессии! К сожалению, жить отдельно — это пока не вариант…

Каждый раз я чувствую себя последним человеком, не заслуживающим ничего хорошего… После каждого такого скандала хочется умереть… Вся жизнь в целом кажется построенной на одной большой ошибке и лишенной всякого смысла...

На что хорошее может рассчитывать человек, если у него нет мира с родителями?.. Всю жизнь мучаюсь вопросом: хоть родителей и не выбирают, но, всё же, почему-то у одних они лучшие во всех смыслах, а у других никакие... И кроме инстинктивной любви порой ничего к ним не испытываю… И саму себя за это ненавижу. N.

Здравствуйте, обращаюсь к Вам за мудрым советом. Возможно, Вы подскажете, как к этому относиться и как можно поступить.

Начну немного с предыстории: мои родители развелись, когда я была ребенком. Я осталась жить с мамой, а с папой виделись раз-два в месяц. И ко всему мама продолжала нелестно отзываться о папе, и папа о ней тоже. У папы за эти годы образовалась новая семья.

Сейчас у меня уже своя семья. Вот сама история: год назад у отца случился серьезный недуг — у него обнаружили рак, он стал инвалидом, остался без работы. Первое время я старалась быть рядом, приходила общаться с ним (не без напряжения, конечно), искала вместе с его семьей различные варианты лечения, помощи. Он сам при этом никогда мне не звонил, с самого начала его болезни, моими делами не интересовался.

Так совпало, что у меня была свадьба, когда он в первый раз попал в больницу, не зная еще о своем недуге, и он просил перенести свадьбу. Но я этого не сделала, потому что в тот момент он еще мог прийти на эту свадьбу, тогда болезнь его еще не начала съедать. Он после этого затаил на меня обиду. Тем не менее, я все еще была рядом в остальное время, но он перестал со мной говорить, то есть был игнор, а общалась я с его семьей.

Затем я забеременела и поняла, что не могу постоянно находиться в неизвестности и в стрессе, каждый поход к «игнору» заканчивался слезами. Время от времени звонила его жене и спрашивала, как дела у отца, она говорила, что он на меня всё еще обижается со свадьбы и обижается, что ему не звоню. Про себя я ничего не говорила, да никто и не спрашивал.

Спустя еще несколько месяцев необщения с его семьей, мне стали писать его дочки, спрашивая, почему перестала приходить в гости. Я отвечала, что очень занята.

И всë. Когда я родила, моя мама, зная о немом конфликте с отцом, позвонила ему и обо всем рассказала, он передал поздравления, но сказал: сам ни за что не будет звонить, потому что не заслужил такого к себе отношения от дочери, тем более о беременности ничего не сообщала.

Спустя месяц он удалил меня из друзей в соц. сетях. А еще спустя время его дочки снова стали мне писать, что его состояние очень тяжелое и я должна переступить гордость и пообщаться с ним, несмотря на то, что он такой сложный человек.

И знаете, во мне столько непонимания: он сам меня избегает или хочет, чтобы я за ним тянулась? Он сам таит ко мне обиды и ждет, что прибегу извиняться. При этом всем во мне нет искреннего чувства вины, хотя все пытаются его мне вменить.

И я не знаю, возможно, я неправа, но я пыталась рядом быть и помогать. Но у меня тоже есть личная жизнь, муж и в данный момент ребенок. Отца тоже не было рядом постоянно, мы не были близки с ним. Почему с меня хотят взять ресурс, которого нет во мне? N.

Добрый день. С раннего детства я чувствую нелюбовь матери ко мне. Это выражается в постоянной критике, неуважении, унижении при людях и полном обесценивании. При этом мать очень трепетно и с большой любовью относится к моей старшей сестре. Я человек ранимый, и мне крайне трудно понять причины и истоки такого поведения матери. Можно ли изменить ее отношение? N.

Добрый день. Я много лет не могу разобраться в одном очень важном вопросе. Два года назад мои родители развелись. Отец уехал в город, мама живет в деревне. У мамы имеется корова и еще некоторые животные.

Много лет я родителям старался помогать сверх своих сил и возможностей, на фоне этого происходили ссоры с женой, потому что я очень мало уделял времени семье, очень уставал физически, что отражалась на моей работе и заработке. Отпрашивался с работы, чтобы приехать помочь. Не мог сделать ремонт в квартире, потому что всё мое время уходило на помощь маме.

Но моей помощи маме всегда недостаточно. Она всегда упрекает нас (меня и младшего брата), унижает, говорит, что мы не оказываем подобающего уважения и почитания.

Я пришел в уныние, потому что я не знаю: как себя вести и что делать? Последняя фраза мамы была такова: «Я продам весь свой скот, и вы в этом будете виноваты, закрою от вас двери и не пущу к себе никогда».

Иногда мне просто не хочется общаться. Я прекрасно понимаю, что ей тяжело и я должен помочь, даже в ущерб себе, что частный сектор тяжело содержать одинокой женщине, но уделить столько времени, сколько хочет мама, довольно трудно. И порой мне казалось, что я живу не своей жизнью, а маминой.

Я буду очень Вам благодарен, если Вы мне поможете разобраться в данной проблеме. Что делать? Как себя вести? N.

Шалом! Ситуация такая: мы с мужем соблюдающие евреи, но наше детство и юность прошли в светских семьях, в смешанных окружениях. Его мама старается повторять за нами, когда приходит в гости. Вне нашего дома ведёт себя, как хочет. Нам очень приятно, что она так старается.

Моя мама не хочет к нам приходить. Более того, я узнала удивительные подробности её мировоззрения: она считает, что мужчины могут меняться, а дети остаются навсегда. И незачем радовать мужа, он же не маленький, сам себе принесёт, купит, что хочет. И она сама себя порадует.

От неё я этого никогда не слышала, и услышать это было жутко. Ещё она пользовалась услугами гадалок с юности, причём из нескольких выбирала ту, которая говорила самые ужасные вещи, ей и верила.

Я молилась и молюсь за родителей, прошу Всевышнего помочь моей маме избавиться от дурного начала. Ей становится легче, она сама призналась мне, что не нужно было ходить к гадалкам, нужно было усерднее молиться.

Очень боюсь давать общаться нашим будущим детям с моей мамой. Вдруг она им что-нибудь подобное расскажет, у них это закрепится в сознании как вариант нормы. Это же бабушка сказала, а не чужой человек. И настраивать против бабушки тоже не хочу. Мы хотим нормальную, здоровую семью.

Папа, наверное, обижен на меня, потому что я не стала получать высшее образование и уехала от них в другой город. Я просила у него прощения, но он везде меня блокирует. Мама никак не комментирует ситуацию с ним. Он и раньше почти не общался с семьёй. Либо спал, либо смотрел телевизор. Он интересуется мной через третьих лиц. Не общается сам со своей мамой. Причина не известна никому.

Скажите, пожалуйста, что я могу сделать, чтобы соблюсти заповедь уважения к родителям? Могу ли я общаться со своей мамой? Или при такой её позиции мне лучше держаться в стороне, созваниваться по праздникам и не говорить долго, чтобы не слышать подобное? Как мне лучше устроить общение между нашими детьми и моей мамой? С большим уважением, N.

Здравствуйте. Моя мама родилась не в очень благополучной семье, бабушка ее била, выпивала.

Моя мать вышла замуж в 16 лет, сбежав в другую страну. В 17 родила и стала тяжело работать. Взяла на себя много ответственности и, коротко говоря, превратилась в мужчину. Ее характер, манера общения, сквернословие.

Меня она не учила вести быт, не воспитывала, а всё время занималась бизнесом.

У меня огромные душевные переживания из-за этого. Ведь я, по сути, росла без матери.

Сейчас ей за 50, она измучена своим трудоголизмом, абсолютно не понимает в воспитании детей, в семейных отношениях, но всегда уверенно всех учит жизни и командует всеми.

Мне 22 года, я замужем и есть сын 1,5 лет.

Мужа я выбрала не такого, как она хотела, сына воспитываю не так. А если заикнусь о том, что хочу изучать религию, семейную психологию и что сама справляюсь, то в ответ только слёзы, агрессия и маты.

Когда мы приезжаем к ним в гости, то мать делает всё наоборот. Включает мультики, даёт запрещённую еду, при этом сказать или возразить невозможно, ведь она будет ругаться, плакать и обижаться.

Манипулирует.

Мы с мужем живем в подаренной родителями квартире, и при любых спорах могут упрекнуть, что мы вот их не слушаем, а живем в их квартире.

Я не виню ее, ведь она выросла в таких условиях, жила и пыталась заработать денег, чтобы максимально улучшить своё материальное положение, но в семейной жизни, в отношении детей и быта у неё знаний — чистый лист.

Как мне быть? Получается, что я обижаю мать, если не слушаю её советы и нравоучения. Ставит мне в пример старшую сестру: у нее сын невоспитанный, с мужем ссоры и драки, но для мамы она любимица, так как постоянно ее слушает.

А для меня её советы и даже на пару дней приезжать в гости — это каторга.

Мы не евреи (несколько лет изучаю и хочу пройти гиюр — принять иудаизм), и является ли нормой нежелание почитать мать, если она относится ко мне отвратительно? N.

Здравствуйте! У меня очень сложные отношения с матерью. Она постоянно даёт советы, которые я не прошу, ей не нравится мой муж (она даже имя его произносить не хочет), вспоминает мои старые проступки, хочет, чтобы я стала такой, какой она меня видит (не спрашивая, нравится мне это или нет).

Мне очень тяжело с ней общаться: нужно подбирать каждое слово и никогда не знаешь, как она отреагирует. В последнее время она начала меня раздражать. Из-за частых ссор я уже не чувствую той теплоты к ней, что была раньше. Я ей этого не показываю, но, видимо, она чувствует это.

На данный момент проживаем вместе и она не хочет меня отпускать от себя, доходит до скандалов, ей становится плохо, и я чувствую, что виновата в этом. Я устала от такой жизни, постоянные ссоры.

Подскажите, пожалуйста, как я могу наладить общение с ней и при этом остаться самой собой? И как мне перестать раздражаться? N.

Здравствуйте, уважаемая Ципора. Хочу попросить совет именно у вас, потому что у вас большой опыт и, как мне кажется, у нас с вами похожие характеры.

Мне 20, я из России. В семье я старшая, у нас две девочки и два мальчика (10 и 11 лет). У меня к вам два больших вопроса. Даже не знаю, получится ли все описать достоверно и подробно.

Первый вопрос. У нас от рака несколько лет назад умерла мама. Мы теперь учимся в другом городе и 9 месяцев из 12 проводим не дома. Когда мы приезжаем на выходные и лето, от нас ждут готовку еды, порядок в доме, работу в огороде, подготовку вещей братьев к школе.

Дети дома помогают мало. Папа практически не учит их домашней работе. Поэтому им не любое дело поручишь. Они занимаются порядком раз в неделю, убирая всё сразу. А до этого у них дома самый настоящий свинарник. Посреди учебного года у них день строится так: школа, неограниченное время в интернете, прогулка, уроки, сон. Т. е. трудиться они не привыкли.

Когда приезжаю я, мне трудно видеть беспорядок. Я начинаю организовывать их, чтоб убрались. Я требую, чтобы убирали за собой и возвращали вещи на место. Они делают это неохотно и считают, что я их терроризирую. Помогают они по дому тогда, когда не заняты интересным для них делом. И всегда спорят, кто больше делал и кто должен сейчас идти.

С папой у нас отношения натянутые с моего подросткового возраста. Но теперь они стали немного лучше. Он сказал моей сестре, чтоб мы детей не терроризировали, потому что придет время и он сам их всему научит. И сказал мне, что если мне в доме что-то не нравится, то мне и исправлять. Либо не приставать к другим с поручениями и не трогать это.

Хотелось бы еще спросить совет, удастся ли когда-нибудь наладить отношения с отцом, если учитывать, что у нас одинаковые характеры, определенный багаж с моих 12 лет, и у него тяжелый характер (многие так думают, и с мамой они плохо жили). Но тут все описывать очень долго, чтобы вы поняли. Пока буду с нетерпением ждать ответ на 1 вопрос. N.

Мама не поддерживает меня в вере.

Когда была у неё в гостях, сказала, что не хочу ужинать, приготовлю себе сама. Она, не спросив, положила в тарелку для мяса блюдо с маслом (хоть его и немного). На мои просьбы не делать так, начинает кричать, что я неблагодарная, я пытаюсь объяснить ей правила, но слушать она не хочет

Не знаю, что делать с этой женщиной, больше не хочу к ней приезжать. N.

Здравствуйте! Уважаемый консультант, у меня есть следующий вопрос.

Сейчас я, с Б-жьей помощью, придерживаюсь кашрута, молюсь, соблюдаю субботу. Но мои родители, к сожалению, отрицательно относятся к этому, особенно мать. Недавно обстоятельства сложились таким образом, что я после нескольких лет отдельного проживания вернулась в дом родителей.

Скажите, пожалуйста, как правильно реагировать, когда мама-еврейка говорит вещи, мягко говоря, сильно противоречащие иудаизму? Надо ли что-то отвечать, когда она отрицает всемогущество Творца и прочие подобные вещи?

Кроме того, в самом доме много предметов, относящихся к авода зара (идолопоклонству). Меня также беспокоит, что, отрицая ценности иудаизма, мама интересуется вещами, которые можно назвать современным идолопоклонством.

Я стараюсь обходить эти темы, чтоб избежать ссор, и, как правило, сдерживаюсь.

Извините за длинный вопрос. Очень надеюсь на Вашу помощь, так как мне очень неприятно и больно видеть такое в своей семье, и я не знаю, как правильнее поступать. Спасибо! N.

Здравствуйте. У меня каждый праздник серьезная проблема с родителями моего супруга (они атеисты). Я проживаю в N., они в Y., каждый раз приглашают нас в гости, и так как мы не приходим, они на нас очень в обиде. Подскажите, как им объяснить, не обижая их, что мы не хотим и не можем к ним приезжать по праздникам?.. Спасибо, Р. 

Здравствуйте, мне очень нужна Ваша помощь.

С мужем вместе 5 лет.

На протяжении этого времени было многое: и хорошее, и плохое. Очень люблю мужа, он — меня, отношения в семье хорошие и тёплые. Возможно, проблема во мне, но я не могу найти выход из положения.

Моя свекровь всегда и везде хочет участвовать, всё пытается разузнать, узнать, вмешаться, но, к сожалению, я совершено другой человек, я не рассказываю ничего, кроме того, что посчитаю нужным, так как знаю: всё, что бы я ни сказала, в будущем приведет к проблемам.

Муж меня не обижает, дома всё спокойно, если бы не одно «но»: мама — и пошло-поехало. Он говорит с ней по сто раз на дню. Я рада, что он её любит, заботится, но маме уходит очень много времени и внимания. Но это ещё всё терпимо, не считая, что меня она не любит от слова «совсем».

В силу её характера она осталась одна, ни у кого нет особой охоты ехать к ней, так как она очень любит всех унизить, оскорбить, упрекнуть, что, если честно, не очень приятно — хотя бы мне.

Я старалась наладить контакт и помощь, и подарки, и звонки, всё это я делала от души, но лучше от этого я не стала: всё равно в мой адрес идут неприятные слова и оговоры. Говорю об этом мужу, но он лишь отвечает, что это я создаю проблему и, если я буду это продолжать, мы разведемся. Но почему я должна разбивать семью из-за его мамы?

Я свела наши отношения со свекровью на нет, но муж всегда старается подвести к тому, что я должна общаться с мамой, невзирая ни на что. Но я не хочу, это — как крик души, наша с ней вечная борьба за него, наверное, никогда не прекратится. Я стараюсь, но уже просто не могу. Неужели нельзя просто держать нейтралитет?

Помогите, пожалуйста, советом. N.

Шалом! Хотела рассказать вам об одной ситуации.

Пару недель назад у меня произошел конфликт с бабушкой. Всё началось с того, что бабушка отправила гречку в микроволновку. Пока она подогревалась, мне пришла в голову идея, что ее нельзя есть, так как микроволновку никто не кошеровал.

Я решила посоветоваться с папой и вышла на улицу. Пока я разговаривала, пришла бабушка. Она волновалась из-за того, что я отошла. Ещё тогда я была расстроена из-за того, что не получила ответ от папы. У меня началась паника, я не знала, что я буду делать с этой гречкой и как выйти из ситуации.

В общем, из-за этого я начала злиться и повысила голос на бабушку. (Тут у меня появляется вопрос: как в таких ситуациях сохранять самообладание, если ты чувствуешь, что что-то очень сильно на тебя давит, как не поддаваться эмоциям?)

Когда мы пришли домой, я сказала, что не буду есть гречку, потому что мне не хочется ее есть и пропал аппетит. Я действительно не хотела есть. Но бабушка догадалась, что мои колебания — из-за того, что я не уверена в ее кашруте.

В общем, она очень расстроилась и сказала, что мне должно быть стыдно не перед ней, а перед Б-гом. Честно говоря, мне стыдно лишь за то, что я повысила голос на бабушку, но не за то, что я решила не есть эту еду. Может быть, я была неправа в чем-то ещё.

Если да, я хотела бы узнать, в чем именно. Что я выучила из этой ситуации? Что нужно стараться избегать конфликтов с бабушкой, особенно, если это связано с моим исполнением заповедей.

Ещё я хотела сказать вам, что, когда я решила, что не буду есть эту гречку, мне было очень больно. Я слышала от одной женщины, что, если тебе больно, значит, ты прошел испытание. Это так?

Мне казалось наоборот: испытание я провалила. Надеюсь, вы поможете мне разобраться в этой ситуации. Заранее спасибо вам за ответ. N.