Вопросы и ответы 

Шалом, уважаемая Ципора Харитан! Мой вопрос на сей раз касается моей мамы и наших взаимоотношений! Обычно после рождения ребенка отношения между мамой и дочерью становятся лучше, но у нас всё стало хуже. Я вспомнила, почему я не побоялась так рано выйти замуж в свое время, мама приходит помогать мне с дочкой.

Но, откровенно говоря, эта помощь мне в тягость, я говорю ей приходить больше для ее блага. Мама постоянно критикует мои методы воспитания, причем то, что она советует, — это просто дикие, уже очень давно устаревшие вещи. Я понимаю, что она хочет как лучше, но из всех ее советов прямо сквозит психологическими проблемами. И на самом деле понимаю, откуда взялись частично мои ментальные проблемы.

Также мне в принципе с ней сложно общаться, потому что она меня плохо слышит буквально. Да, я сама по себе довольно тихо разговариваю, но я проверяла: она просто так начинает переспрашивать, даже если услышала меня уже. И при этом она как-то не вслушивается вообще в то, что я говорю.

Мне ее на самом деле очень жалко, что вот она одна живет, приходится работать и у нее много проблем с деньгами. И отчасти я тоже виновата, потому что она помогала мне материально с родами. Но повторюсь: я тоже вся в долгах, плюс ребенок, обеспечение ребенка частично (если не в большей степени) тоже на мне. И ее постоянные высказывания, что я слишком много одежды покупаю для дочки или игрушек, хотя нет на самом деле. Если она в детстве со мной этим не пользовалась, то это не значит, что сейчас мне это не нужно уже с моей дочкой.

И я, честно, даже не знаю, что и как поменять в наших отношениях. Мне очень ее жалко, но, откровенно говоря, я понимаю тоже, что с ней тяжело. И меня очень тяготит это. Но плюс, наверное, в том, что я точно знаю, как я НЕ буду общаться со своей дочкой: вываливание проблем всех своих на ребенка только усугубляет состояние психологическое.

Но откуда ей знать это? Ведь я даже не могу с ней поговорить о чем-то. Я никогда не жаловалась ей на мужа, потому что у нее один ответ: вот, сбежала от меня в 19 лет, что ты хотела еще? Про мои проблемы с деньгами она тоже говорит, что это из-за мужа и из-за того, что я много трачу на ребенка. N.

Добрый день! У меня такой вопрос. Мы с мужем женаты уже 4 года. Я не покрываю голову, и до сегодняшнего дня я не чувствовала этой необходимости внутренне. Но сейчас мне кажется, что я готова. Мой муж очень деликатный, и мы любим друг друга, и он никогда меня не упрекал и не говорил ничего по этому поводу. Но есть большая проблема. У меня сумасшедшая связь с мамой, она мне и мама, и подруга, так вот, она даже слышать не хочет о парике. Я не знаю, как это ей преподнести и как сделать так, чтобы не было скандала. И обманывать тоже не хочу. Я понимаю, что нельзя усидеть одним местом на двух стульях, но как сделать так, чтобы все мои любимые люди были довольны и не нервничали? Посоветуйте. Спасибо, Р.

Шалом. Мне 15, и я бы очень хотела узнать, как наладить отношения с мамой. Она достаточно сложный человек, и я не понимаю, как вести себя с ней: маменька иногда бывает груба в словах и быстро начинает злиться. Я хочу, чтобы наши отношения были спокойные и вежливые. Мы с ней об этом говорили, но, похоже, она забывает об этом разговоре.

Я её очень люблю и уважаю. Заранее спасибо за ответ. N.

Шалом. Я несколько лет назад прошла гиюр в армии и столкнулась с вопиющим безразличием и травлей в семье. Мои родители привезли меня в Израиль подростком. Проходя гиюр, я прониклась иудаизмом и стала всё соблюдать, а семья только насмехалась и велела прекратить «это безобразие», то есть ношение скромной одежды, соблюдение шабата и кашрута. Я сбежала из дома: меня приютила одна религиозная семья, и я полностью порвала со своей семьей. Я снимаю у них комнату и работаю, а учиться так и не пошла, хоть у меня хороший багрут (аттестат зрелости).

Недавно меня разыскала тетка и сказала, что мама болеет, потому что я ее типа предала. С одной стороны, я не против ее увидеть, а, с другой, она мне велела приходить к ней только в джинсах. Но я же этого не хочу. Тетка говорит, что я семью променяла на религию, и что Б-г меня накажет. Права ли она? А может, я неправа, что порвала с родителями, которые плохо отнеслись к моей религиозности? Спасибо, что выслушали. N.

Шалом! У меня большие проблемы с моими родителями. Я не росла в их любви, меня били или даже оскорбляли, не поддерживали, а когда что-то не получалось, меня высмеивали.

Когда я переехала из родительского дома, ситуация немного улучшилась, но всё возвращалось на круги своя, когда я приезжала их навестить или у меня случалась трудная жизненная ситуация.

Каждый раз, когда у меня случается что-то тяжелое, когда мне нужна поддержка, они на мне вымещают всю злобу, припоминают абсолютно всё, унижают и оскорбляют. А когда всё налаживается, они утверждают, что это они так в меня верили и они просто беспокоятся обо мне.

Мне из-за этого очень тяжело. Я верю в Б-га, читаю Тору, соблюдаю заповеди и каждый день молюсь. В этом я не идеальна, совсем не идеальна, но я искренне верю в Б-га. И я знаю, что ненавидеть своих родителей — это страшный грех.

Но я уже просто не могу. Когда я еще жила с ними, я слышала, что они каждый день в разговорах между собой меня унижали. Это продолжается и сейчас, когда я живу отдельно (бывает, мама что-то такое расскажет).

Я знаю, что я была желанным ребенком. Но у них как будто бы так и не получилось меня полюбить, хотя я не могу сказать, что я была плохим ребенком: всегда была спокойной и дисциплинированной, отлично окончила школу, окончила университет с красным дипломом и сейчас стараюсь найти хорошую работу.

Я просто не знаю, что мне делать. Я хочу прекратить с ними любое общение, никогда их не видеть, потому что никогда ничего не меняется. Но я знаю, что это противоречит словам Б-га. Что же мне делать? N.

Здравствуйте, кого слушать? Если мама не разрешает, а папа разрешает (и наоборот), то кому приоритет? N.

Шалом, мне 15, живу с мамой, и у меня пара вопросов, как правильно реагировать, чтобы не портить с ней отношения.

Каждый день повторяется ситуация, что маменька кричит на меня, ругается, может легонько ударить, если я неправильно что-то делаю.

Хочу понять, как не расстраиваться и правильно реагировать на это.

Также бывает, что маменька отвечает за меня, когда меня спрашивают люди, я ей пытаюсь объяснить, что сама хочу ответить, но она говорит, что я мямлю. Но я, увы, такой человек и не знаю, как быть уверенной на людях.

Как ей ненавязчиво напомнить, что я могу справиться сама, просто мне нужен шанс?

Я её безмерно люблю, понимаю, что она своеобразна. Очень уважаю, но вижу, что мы достаточно разные. N.

Здравствуйте, уважаемый консультант. У меня к вам личный вопрос. У меня начались проблемы с отцом, он нашел себе другую жену и не хочет жить с моей матерью. Я этого не воспринимаю и ругаюсь с ним. И местами очень плохо отзываюсь о его выборе. Оскорбляю его новую возможную жену. Так как считаю, что он должен жить в нашей семье, а не искать счастья на стороне. И я очень боюсь нарушить заповедь почитания родителей. Как мне общаться с ним и с его женщиной, чтоб не нарушить заповедь почитания родителей? Учитывая, что моя мама болезненно переносит его выбор. Спасибо. N.

Шалом, скажите пожалуйста, что делать, если отец выпивает, а мне плохо находиться с пьяным человеком в одном доме? Мне 27 лет, не замужем, пробовала снимать квартиру сама, но есть чувство, что я не должна оставлять его одного (хотя и навещала раз в неделю).

Но есть заповедь почитать родителей. Значит ли это, что я должна оставаться жить с ним, пока не выйду замуж?

С одной стороны, мне кажется, это испытание для моей души. И, возможно, в этом есть благо — терпеть и оставаться с ним. А, с другой, бывает так тяжело морально, что хочется сбежать. Спасибо за ответ. N.

Скажите, как быть, если девушка прошла гиюр, живет еврейской жизнью, а семья теперь ее не принимает и высмеивает? Если она теперь не ходит на вечеринки в пятницу вечером и не ездит с ними в субботу? Просто все работают в будни и не могут развлекаться, кроме как в выходные. Недавно она не пошла на юбилей отца в субботу, хотя ресторан был в пешей досягаемости. Дома был скандал, теперь с ней никто не разговаривает. Стоит ли ей снять отдельную квартиру и прекратить общаться с родителями и другими родственниками? N.

Шалом! Недавно прочитала на сайте вопрос о том, можно ли называть ребенка европейским именем. У меня проблема в обратном: мы с мужем хотим дать ребенку еврейское имя и наткнулись на непонимание родственников.

Мама мужа категорически против этого. А совсем недавно позвонила и сказала, что у нее нет теперь внука. Вчера позвонила тетка мужа из Германии, тоже прося не портить ребенку жизнь и дать любое европейское имя.

Мне очень больно это всё слышать, но мы решили жить религиозной жизнью и воспитывать детей евреями. Можно, конечно, согласиться с ними и до родов не поднимать эту тему, но на их вопрос, дадим ли еврейское имя, я не могу обманывать и говорить, что нет. Как правильно поступить? N.

Здравствуйте, уважаемые семейные консультанты!

Мне уже сильно за 30, родом с Украины, живу в Европе, замужем, есть дети. Слава Богу, все здоровы, есть крыша над головой, что есть и надеть.

Однако есть у меня проблема из детства: я виню и не могу простить свою мать.

Мама вышла замуж, влюбившись с первого взгляда. Забеременев мной, заставила моего отца на ней жениться. По рассказам мамы, большой любви с его стороны не было. Отец пришёл жить к родителям моей мамы в двухкомнатную квартиру, естественно, семьи не вышло, только все друг друга возненавидели. Потом отец вернулся в свой родной город и приезжал один раз, когда я была маленькой.

Мама по природе своей эгоцентричный большой ребёнок — до сих пор. Жили мы у ее родителей. Я росла в атмосфере ненависти, бабушка говорила гадости на маму: маты, проклятия. Друг другу смерти желали, иногда и меня называла «байстрючкой». Мама говорила мне: «Ударь бабу».

Сейчас осознаю, что это был ад для ребёнка, все ютились в двух смежных комнатах (хотя бабушка была учительницей, а мама инженером). Не знаю, какие у них были отношения, когда моя мать была ребенком, но никогда не слышала от нее, чтоб родители её в детстве проклинали или серьёзно ругались между собой. Когда я появилась на свет, мама начала ненавидеть свою мать. Той уже давно нет в живых, а мама, если вспоминает о ней, то всё ещё называет не иначе как «бабка».

Первый год после моего рождения мать часто оказывалась в больнице, в это время за мной смотрели бабушка и дедушка. Мать никогда не чувствовала благодарности за их огромную помощь.

Когда мне было три года, мать вернулась на работу и снова я была под присмотром бабушки и дедушки. Настали 90-е, мама кое-как переквалифицировалась, бегала с работы на работу, но, слава Богу, не голодали.

Мама никогда не проявляла нежных чувств ко мне, никогда не говорила, что любит, никогда не целовала, была достаточно строгой, хотя били меня один раз и за дело. Но мать — словесный тиран. Никогда не оставляла меня в покое, всё время поучала и наставляла, как радио. Всё своё недовольство жизнью выливала на меня: постоянно критиковала.

Из-за этого я выросла неуверенной в себе, замкнутой (не привыкла, что со мной разговаривают, что мной интересуются), не знаю, как поступать в жизни — у меня не было примера нормальной семьи. Я стеснительная, мне трудно найти своё место в компании сверстников. Меня не водили в детский сад, и из-за этого у меня были большие проблемы с адаптацией в школе.

В школе почти не было подруг, я подсознательно себя всегда считала ниже других, недостойной, недостаточно хорошей — вероятно, потому, что я никогда не была хорошей для своей матери. 

Мама обожала меня лечить, и поэтому с детства по любому чиху меня везли в больницу. Там я заражалась уже настоящими вирусами, и так шло по кругу. По словам мамы, в детстве я была заколота антибиотиками (что, вероятно, очень ослабило мой иммунитет). Родившись здоровым ребенком, но имея маму, которая помешана на лечении и слепой вере во врачей, я была подопытным кроликом. Вероятно, моей маме нравилось, что люди её жалели — мать одиночка с больным ребенком...

Несмотря на всё это, всю свою школьную жизнь как ребенок находила в себе силы чувствовать себя в тот момент и в тех обстоятельствах счастливой. Хотя, конечно, без последствий моё детство не прошло. До сих пор не знаю, хорошая я или плохая, права или нет.

Мать простить не могу за то, что родила меня, чтоб женить на себе моего отца, что не любила меня, что, родив, была рада, что меня отнесли в детскую палату, а она могла отдохнуть и выспаться. Что не скучала по мне, когда сама была в больнице, а я — новорожденная — с бабушкой. Что бездумно меня мучала лечением, что не подготовила меня к жизни — ни готовить, ни убирать дома, ни общаться с людьми не научила, ни вести себя с парнями и верить в себя, что я хорошая.

Внушила заведомо плохое отношение и недоверие к мужчинам. Не поддерживала меня, а только говорила, что если не буду учиться, то стану дворником. 

А главное, за что не могу простить её, — это то, что она не сожалеет ни о чём, хотя говорит, что любила меня, но не умела проявлять чувства... Зачем таким женщинам рожать детей?

До сих пор, когда (очень редко) нужно поцеловать или обнять мать, меня аж передёргивает, мне неприятно — не привыкла...

Почему-то Всевышний дал мне такую мать и такое детство. Я сильная, Всевышний мне помог стать нормальным человеком, у меня всё хорошо, я люблю своих детей — и они в этом уверены. Но мои внутренние проблемы остались. Возможно, мне нужна помощь психолога, но в нашей стране это дорогое удовольствие и надо ждать, пока появится место, иногда — месяцы.

Привыкнув с детства самостоятельно справляться со своими внутренними проблемками и никогда не просить о помощи, я никогда раньше не обращалась за помощью.

Хотела спросить Вас, возможно ли простить мать и выйти на новый уровень жизни самостоятельно? Возможно, есть литература или лекции, которые могут мне помочь? Благодарю, N.

Шалом! Дайте, пожалуйста, совет или помогите понять саму себя. Мне очень тяжело оттого, что я ненавижу свою свекровь, наверное. Но она не сделала мне ничего плохого, наоборот, только хорошее. Просто дело в том, что я живу у нее с ее сыном и нашими детьми и мы стараемся жить по Еврейским Законам, а она светский человек, живущий той культурой, которая доступнее всего.

Уже почти 5 лет мы так живём, и у нас нет денег не то что на свою квартиру, а даже на аренду. Меня она не трогает, не лезет в нашу жизнь. Просто у меня к ней страшная неприязнь оттого, что она другой культуры человек, да и во многом как человек она мне неприятна. И мне стыдно за такие чувства к ней, ведь мне она, наоборот, только хорошее делала всегда, хоть я и не принимаю от нее ничего почти никогда.

Я знаю, что я неправа. Я ее не обижаю, с уважением к ней, подстраиваюсь под нее и т.п. Просто каждый живёт своей культурой — и всё. Дело не в ней, наверное, а во мне. Оттого, что я завишу от нее и живу у нее вынужденно. Однажды мы всё же отдельно пожили год, и я к ней была добра и рада была, когда она к нам ненадолго заходила. Но когда вернулись к ней вынужденно, то снова всё вернулось на круги своя.

Проблема в том, что моя ненависть нарастает и я ее сдерживаю всеми силами, стараюсь с ней не контактировать, а если приходится, то еле держу себя, чтобы злобно не ответить. Не знаю, сколько это будет длиться, мне от этого очень тяжело. Я за свою жизнь не помню, чтобы кого-то так не выносила. Какой выход Вы видите в этой ситуации? Прошу, дайте мудрый совет. Много всем здоровья! N.

Здравствуйте. Такой у меня вопрос: правильно ли я поступаю? В пятой заповеди написано, что нужно чтить родителей. В семье у меня есть только мать. Я не уважаю её, потому что она абсолютно неадекватная женщина, у которой в речи через каждое слово мат.

Она очень склочная и любит поругаться с каждым, ненавидит людей, называя их идиотами, но не видит таких же качеств в себе. А на меня постоянно срывается, винит во всех своих неудачах, орёт матом и даже поднимает руку. Имею ли я право не уважать её? Ведь это — всё равно что уважать агрессора? N.

Шалом! Помогите, пожалуйста, советом. Как мне быть с моей светской родней (мама, родные брат и сестра), которые живут европейской культурой? А я одна, кто ушел с того пути уже немало лет тому назад, Борух Ашем (слава Б-гу)! Но связь продолжается у нас, естественно, я их люблю, и мне жаль очень, что они совсем другие и не хотят ничего менять в своей жизни.

Я очень за них переживаю, но вижу, что вряд ли когда-то они захотят идти путем праведным и истинным. Надежды на это нет, хоть и много раз говорила с ними, объясняла.

Брат и сестра ещё молча слушают и отвечают, что они живут так, как их научили, и верят в это всем сердцем (в светский образ жизни) и т.п. Брат соглашается, конечно, со мной, но считает фанатизмом соблюдение заповедей, а точнее, он старается соблюдать только то, что лёгкое, но это капля в море.

А вот мама — она принимает всё в штыки, и у нас с ней было немало скандалов сильных. Она видеть не может меня в скромной одежде и на дух всё не переносит, что касается моего религиозного образа жизни. Часто конфликты с ней. Ситуация безнадежна. Много не буду писать об этом, таких историй у вас и так много. Просто задумываюсь в последнее время и не знаю: вот как почитать мать, когда она полная противоположность религии и воюет со мной?

Дети мои всё видят, слышат ее оскорбления и т.д. Брат вообще жениться собрался на девушке из далеких краев, которая ждёт уже ребенка от него. Вот такой хаос у меня с родней, и вижу, что вряд ли они вернутся на путь верный.

Вопрос такой: как мне быть с ними, как мне относиться ко всему этому? Продолжать с ними родственные связи, несмотря на их образ жизни? Я не могу от них отказаться, я их люблю и переживаю за них. Они меня тоже любят, но вот так по-своему.

Как мне идти на свадьбу к родному брату, где всё чуждо мне? Но это мой единственный брат. Как мне принимать дитя, которого он ждёт, но которое уже не нашей культуры? Мучаюсь от этого всего. Посоветуйте, пожалуйста, мне ваше мнение. Много здоровья Вам! N.

Здравствуйте. Как выполнять мицву (заповедь) о почтении к родителям, если они того не заслуживают?

Почти весь свой 20-летний возраст я мучаюсь с проблемой — моя мама пьёт. Она очень хорошая, красивая, работает на хорошей и важной работе, прекрасная хозяйка, замечательная и заботливая мать, но как только она напивается, а происходит это регулярно, она превращается в тыкву — она ищет конфликта, выяснения отношений, у нее развязывается язык и болтает что угодно, бьёт, обижает меня. Это перечёркивает все её качества, она становится совершенно другим человеком.

Если так продолжится дальше, она может закончить как любой рядовой алкаш. Я понимаю, что ничем не омрачённый человек не будет столько пить, наверняка у неё есть какая-то душевная рана. Ведь у неё так мало подруг, нет мужа, она вечно переживает за меня, а досуг проводит перед телевизором. Мне кажется, она в депрессии.

Я пытался говорить с ней, понять её, предлагал изменить свою жизнь, свой подход к ней, ругался с ней, но мне так и не удалось докопаться до причины и что-то поменять. Складывается впечатление, что её все устраивает и она пьёт только потому, что может. Я предлагал ей лечиться, но она отказывается. Я и сам не уверен, что это поможет, ведь эффективность того же кодирования не подтверждена медициной.

Недавно в ответ на её пьяные выходки я её ударил, мои нервы не выдерживают. Невозможно 20 лет жить в обстановке регулярного индивидуального террора. Я очень стыжусь этого поступка, но это единственный язык, который она понимает.

Прошу Вас, ответьте мне, чего Б-г хочет от меня? За что Он наказывает меня с самого детства? Как мне помочь маме? N.

Здравствуйте, рабанит Ципора! Регулярно слушаю Ваши уроки, отношусь с большим уважением и вот хочу спросить Вашего совета.

Моей маме 89 лет. Всю жизнь я старалась держаться от нее подальше, т.к. характер у нее очень властный. Всю мою жизнь, когда я жила самостоятельно, мне приходилось каждый вечер ей звонить и отчитываться за прожитый день, и попробуй задержаться хоть на пять минут — сразу истерика: «Я переживала, думала, что-то случилось, ты плохая дочь!» Хотя я всегда заботилась о ней, помогала материально.

После карантина, когда ей уже трудно было выходить из дома, я приносила продукты, убирала, стирала. Несколько раз пыталась забрать ее к себе, потому что я работаю и мне трудно вести два дома, она сама меня просила забрать ее. Но буквально на другой день она начинала рваться домой, у нее уже деменция, и я очень переживала, как она там одна. Всё время звонила по нескольку раз в день, напоминала выпить лекарства.

И вот две недели назад у нее что-то случилось с ногами, она уже не могла ходить. Я забрала ее к себе, наняла сиделку. Но жизнь стала невыносимой, я не спала ни одной ночи, постоянные истерики. Мы в этом городе с ней вдвоем, никого больше нет, я физически не могу ее поднять, т.к. она крупнее меня. Мне нужно утром на работу, а я всю ночь с ней вожусь.

Мне пришлось отвезти ее в пансионат для престарелых (частный) с хорошим уходом. Но я не могу найти себе места, чувствую себя предательницей и преступницей. Скажите, как мне быть? С уважением N.

Шалом, уважаемая Ципора Харитан!

Моей прекрасной дочери уже год и 2 месяца. Так быстро время летит, что не успеваю насладиться каждым ее днем. К сожалению, пришлось выйти на работу, вот первую неделю только. Работаю удаленно из дома, но так как нужна абсолютная тишина и сосредоточенность, всё равно не могу быть с ребенком в одной комнате.

В это время с ней моя мама, со свекровью она проводит намного меньше времени. И вот сегодня муж сказал, улыбаясь, что дочка плачет, когда уходит свекровь. Я тоже вижу, как дочь радуется, когда видит ее…

После этих слов я проплакала весь вечер и ночь. Также много раз замечала, что она мне, своей маме, так не радуется, как ей. Что я делаю не так, в чем моя ошибка?

На работу пришлось выйти, так как катастрофически не хватает денег. Получается, теперь меньше еще буду уделять время ребенку…

Когда свекровь помогает мне с ребенком, она начинает меня критиковать, это было с самого первого месяца, причем я несколько раз объясняла ей, что руководствуюсь современными нормами воспитания и ухода за ребенком и рекомендациями врачей. Но она так же настойчиво мне указывает, что делать, хотя ее советы просто абсурдны в современном мире.

И каждую вещь, купленную для ребенка, она критикует. Хотя я выбираю лучшие вещи и предметы для ребенка, и они объективно не могут быть плохие. Правда, надо сказать, что свекровь, когда критикует, всё-таки выбирает выражения.

Муж в этих ситуациях равнодушен ко мне, только злится, когда я сижу и плачу. Говорит о том, что я не ценю помощь его мамы с ребенком, или начинает скандалить, что я не убрала или не постирала вещи. 

Не знаю даже, во что превратила я свою жизнь, почему всё получилось так: этот чужой дом и нет какого-то родства ни с кем, даже, казалось бы, муж — мог бы как-то хоть слово сказать мне, что да, ты хорошая мама и всё делаешь как надо. Так теперь еще добавилось, что и ребенку своему, которого я так ждала и для которого всё делаю, тоже не нужна я...

Спасибо вам, что слушаете меня и даёте мне советы и моральную помощь. И все равно с рождением этой прекрасной девочки мир действительно приобрел краски. N.

Шалом! Иногда я говорю маме, что мне не хочется продолжать какую-то тему или что я не вижу смысла именно сейчас обсуждать данный вопрос, но она как будто не обращает на это внимания и продолжает эту тему. Меня это злит, я начинаю раздражаться, повышать голос, говорить какие-то обидные вещи. Она это замечает и говорит, что, возможно, ей пора сменить тему и она лезет не в свое дело.

Я молчу в ответ или говорю, что ей нужно сходить к психиатру. Но она продолжает эту ненавистную мне тему, пока совсем не выведет меня из себя. Мне кажется, она специально издевается надо мной и ей нравится наслаждаться тем, что она выводит меня на негативные эмоции, чтобы потом сказать, что я неуравновешенная, злая и меня легко вывести из себя.

И она это говорит с такой ехидной и самодовольной улыбкой, что мне иногда кажется, что она мне за что-то мстит или видит во мне другого человека и мстит ему — или что-то ещё. Я не могу понять, почему она так ко мне относится. Можете мне объяснить?

И я, кстати, уже не ребенок. В детстве ситуация была ещё хуже, она меня била и ругала всё время, по моим детским понятиям — ни за что, но она объясняла это тем, что это ее обязанность — воспитывать ребенка и она боится, что из меня может вырасти эгоист.

Мне бы хотелось ее любить, но она требует от меня беспрекословного повиновения и отчёта обо всей моей жизни. То есть, когда я начинаю проявлять о ней заботу, она не слушает моих советов, а если я просто оказываю какую-то физическую помощь, то она начинает мне давать ещё и ещё какие-то задания, пока это не становится для меня каторгой.

А когда мне хочется поговорить о душевных переживаниях, она не готова меня слушать, потому что всё время занята приготовлением пищи для мужа. Мне кажется, она тратит слишком много времени на еду и приготовление пищи, просто невероятно много. Мне бы хватило просто хлеба с маслом и иногда воды с вареньем. Если есть желание, я иногда готовлю на выходных, но в основном предпочитаю читать или писать, слушать лекции, смотреть фильмы.

У нас нет ничего общего в мировоззрении. Но я никогда не осуждаю ее, и мне хотелось бы, чтобы она тоже уважала мои интересы и признала, что люди могут быть разными и что это нормально. Но вот она всё время хочет переделать меня и сделать из меня такую же, как она сама, или что-то ещё, я не могу понять.

Может быть, вы сможете подсказать мне, как следует относиться к ситуации? Другие люди — некоторые считают меня доброй, некоторые злой. В основном, это взаимно. И чаще я думаю, что все вокруг меня лучше, чем я, и позитивнее.

Только изредка мне встречаются совсем какие-то злодеи. И когда я начинаю им противостоять (ну, не воевать, конечно, а просто не вестись на их провокации), то люди меня поддерживают и защищают, иногда даже становятся горой за меня, если меня кто-то обижает. В общем, этот мир не такой уж и плохой. Но почему тогда моя мама постоянно за меня переживает и думает, что я ненормальная? N.

Здравствуйте, уважаемый консультант. Хочу поделиться своей историей и с вами посоветоваться.

Мои родители развелись, когда мне было 2 года. Отец ушел, а я осталась с мамой. Всю отцовскую любовь мне заменил дедушка. Мама после развода пыталась периодически залечить раны алкоголем. Бывало такое, что забывала меня забрать из садика, потому что была не в состоянии. Когда-то даже меня побила без причины со словами «зачем я тебя родила».

Я знаю, что она меня любит, но тогда ей было очень больно и тяжело.

Спустя время мама начала строить личную жизнь, и я ушла на второй план. Меня начали часто оставлять у бабушки и дедушки. И мама опять начала пить. А отец в это время даже не интересовался мной, только поздравления на День Рождения. Вскорее у него появилась новая семья.

А я уже в подростковом возрасте начала искать внимания у других людей, у меня появились друзья, и мне казалось, что они меня больше понимают, чем родители. Мама со мной не проводила времени, а отец вообще избегал.

Я начала приходить поздно, меня начали часто ругать, иногда и избивать, но мне было всё равно. Мне морально было тяжело оставаться дома. Позже, окончив школу, я приняла решение переехать в другую страну и начать добиваться всего сама. Я знала, что мама не сможет меня выучить, а отец вообще не участвовал в моей жизни.

И вот в 18 лет я переезжаю в новую страну, кстати, туда же, где живет и моя бабушка со стороны отца. А вскоре и он переехал сюда со своей семьей. Бабушка со стороны отца сразу мне сказала, что «никто никому ничего не должен». Отец вообще не звонил и не писал долгое время.

Я снимала квартиру, пыталась учить язык, окончила курс помощника стоматолога. Кстати мне бабушка со стороны отца все время повторяла, что мне нужно идти на завод — и никаких курсов. Мне было больно и в то же время непонятно, потому что вроде бы казалось: это мои родственники, но советы какие-то странные. Мама во всем меня поддерживала, но я всё равно чувствовала себя одинокой.

После я решила призываться в боевые войска, а родственники со стороны отца меня пытались всячески убедить в том, что меня туда не возьмут и вообще я им не подойду, и это вообще нереально — попасть в те войска, куда я хотела.

Я попала! Мне было нелегко. Только потому, что всё это время я была одна. Я окончила 2 года и 8 месяцев в армии. Я выучила язык. Во время службы сделала права. Мне было очень сложно, а еще сложнее было осознавать, что мои родственники здесь, но даже не хотят узнать, как мои дела. Как будто им было тяжело слышать, что у меня всё получается.

После окончания армии я сама купила машину. И мне было непонятно: где же отец? Почему даже здесь он мне не помог?! И я опять всё сделала сама. А когда была поломка машины, то отец специально позвонил мне сообщить, что я «тупица» и как я могла такую плохую машину купить. Мы поссорились. Я до сих пор считаю, что, так как он не воспитывал меня, он не имеет права так со мной разговаривать.

Сейчас мы периодически перезваниваемся, но я не знаю, насколько это хорошо для меня. Я знаю, что нужно уважать родителей, но что делать в таком случае? Я не чувствую, что отец и его семья желают мне хорошего. Они как будто пытаются отомстить мне из-за злости на маму и ее родителей. Я знаю, что я с ними не росла и они меня не воспитывали, но ни одного разу я от них не услышала слова поддержки. Как быть в таком случае? Стоит ли мне поддерживать с ними связь? N.

Добрый день. Заранее прошу прощения за долгое повествование, но того требует ситуация.

Несколько лет назад мы с мужем и детьми переехали в другую страну, свекровь поддерживала эту идею, говоря, что после переезда мы обретём семью, ведь на новом месте жительства вблизи будет она и другие родственники. В конечном итоге после переезда все мечты об обретении семьи в ее лице канули в Лету, она живёт своей жизнью, мы — своей.

Мы религиозные люди, многодетная семья. Но бабушка не принимает в воспитании детей никакого участия. На этом мне можно было бы ответить, что она ничего мне не должна и это моя обязанность. Я это хорошо понимаю, я не принадлежу к категории ничего не умеющих людей, со всем справляюсь сама — и с домашними делами, и с воспитанием детей. И на этом можно было бы поставить точку: безразличная бабушка, нужно просто принять и смириться.

Но дело в том, что когда ей по какой-то причине хочется приехать, она просто приезжает. Она не приезжает мне помочь, приготовить еду, посмотреть за детьми — она просто приезжает без всякой причины, сообщая о том, что она уже в пути. Более того, она по своему разумению сделала ключ от нашей квартиры, и теперь для нее не представляет сложности, что хозяев нет дома, потому что у нее есть ключ.

Я против таких приездов, я много раз говорила мужу, что имею право в своем доме решать, кого и когда хочу видеть у себя в гостях, но он лишь кивает и ничего не предпринимает. У нас уже много раз были конфликты по этому поводу. Но всё безрезультатно. Я много размышляла над этой ситуацией, но у меня нет решения для нее.

В другой ситуации, когда бабушка самоотверженно воспитывает своих внуков и вкладывает всю себя в их жизнь, это можно было бы понять. Но в нашей ситуации, когда после рождения внучки, а потом и внуков, вместо того, чтобы помочь и поддержать, в первый месяц она уезжает на отдых.

Моей мамы нет уже несколько лет, весь этот период до сегодняшнего дня у меня нет эмоциональной поддержки и помощи, муж не поддерживает разговоры о своей маме. Я не знаю, как мне поступить и что делать в этой ситуации.

Сейчас у одного из детей проблемы со здоровьем, на две недели я с ребенком оказалась в больнице, и даже сейчас моя свекровь не решила взять всё в свои руки. Она живёт своей жизнью и делает только то и столько, что и сколько она хочет.

В такие минуты мною овладевает отчаяние. Когда нужно быть взрослой и сильной, а хочется снова стать маленькой ребенком и спрятаться за мамину юбку. Я буду очень благодарна вам за ответ. С уважением, N.

Шалом, уважаемые консультанты. Большое спасибо за Ваш труд. У меня, как и у многих, вопрос относительно заповеди почитания родителей. Должен ли взрослый ребенок соблюдать эту заповедь и заботиться о родителе, который не выполнял свои обязанности, пока ребенок рос?

К сожалению, там, где я живу, это очень частая ситуация, когда после развода отец саботирует и материальное, и любое другое участие в жизни детей. Остаются ли у детей обязанности по отношению к такому отцу?

Обязаны ли взрослые дети заботиться, чтобы их престарелый отец (которого они совсем не знают, которого не было рядом, пока он был нужен) ни в чем не нуждался? Обязаны ли материально поддерживать его, интересоваться его жизнью и т.п.? Или вполне достаточно вежливо разговаривать, если отец позвонит?

Если конкретно: мой бывший муж никак не участвует в жизни дочери (развелись, когда ей было 2 года, сейчас ей 17), звонит дважды в год — на праздник и на день рождения, и то часто доводит ее этими звонками до слез. (Начинает упрекать, что она сама не звонит отцу, что редко звонила бабушке и от этого та умерла и т.п.). Должна ли дочь заботиться о таком отце? Заранее большое спасибо за ответ. N.

Шалом! Хотела бы адресовать свой вопрос уважаемой раббанит Харитан. Я очень благодарна ей за каждый ответ.

Ситуация такая: мой отец нееврей, живёт в России. Всю жизнь он работал, тянул семью. Мама не работала по состоянию здоровья. Записал меня там в еврейскую школу, хотел, чтобы мы переехали в Израиль. В итоге бабушки не дали документы и, когда я была в школе, мы не переехали. Я уехала сама после университета.

Сейчас, Барух Ашем (слава Б-гу), мы религиозная семья. У нас пятеро детей. Дети, соответственно, учатся в  религиозных детских садиках и школах.

Мой папа регулярно мне пишет такие фразы: «Тем, что запрещаете гаджеты, вы обкрадываете своих детей и себя!», «Вот вы религиозные, а Моисеевы заповеди о почитании родителей не выполняете!».

Мне это очень неприятно. Насчет гаджетов я сказала, что здесь так не принято. Смешнее всего, что наши дети еще и очень маленькие: от девяти лет до года, какие гаджеты, даже если это обычная израильская семья? Я также много раз и вежливо говорила, что это наша родительская позиция. Дети в полном порядке: ходят в кружки, прыгают в резиночку, у них много друзей.

Он всё время возвращается к этой теме, обвиняет меня. У нас еще нет работающего фотоаппарата и компьютера, чтобы постоянно фотографировать детей. И не думаю, что это решит проблему, потому что он продолжит, что гаждеты мы им не даем, телевизор не смотрим.

Мне эти его реплики портят настроение почти на весь день. Ни у родителей, ни у нас нет возможности приезжать. Моя сестра живет недалеко от родителей и помогает им, но детей у нее нет, так что внуков родители не видят.

Как правильно реагировать? Заранее большое спасибо за вашу мудрость. N.

Подскажите, пожалуйста, как правильно поступить.

Я в разводе с мужем три года, и у меня двое детей. По работе бывают командировки.

Эти три года со мной живет моя мама. Мне это дается очень трудно, так как слышу много критики и упреков в свой адрес. Но терплю из-за детей и заповеди уважения к родителям. Дома часто ссоры с мамой и напряженная обстановка.

Сегодня мама сказала мне, что не уедет от меня, пока я не поменяю работу или не выйду замуж. Что опасно детям расти с одним человеком. Бывший муж живет в том же городе и может брать детей к себе, когда я уезжаю. Еще я могу взять помощницу.

Но мама ничего не хочет слышать. Сказала, что будет жить с нами столько, сколько посчитает нужным. Я не могу ее выселить. Про отдельное жилье тоже не хочет слушать. Папа остался жить в другой стране.

Что мне делать? Должна ли я продолжать терпеть и жить с мамой до тех пор, пока дети не вырастут?

Я сама зарабатываю и живу полностью самостоятельно, но мама говорит, что при разводе жену возвращают родителям и те должны ее опекать.

Неужели можно опекать насильно? Есть ли выход из этой ситуации, кроме повторного замужества или смены работы? Это ведь может занять много времени. Или вообще не случиться. N.

Мне уже 40 лет, я женат и имею детей, но мама до сих пор пытается направить меня на такую работу, которую она считает престижной. Причем любая работа, которая не моя, является для нее престижной.

Когда-то я работал чиновником, и она без устали «пилила» меня, чтобы я стал начальником... Каждое место работы характеризуется как «мерзкое», «не престижное», «стыдное», причем работаю я на очень неплохих работах, в офисе, фактически руковожу отделами, много подчинённых, куча интересных задач и очень хорошая зарплата, которая, Слава Богу, каждый год растёт.

Но буквально каждый разговор с матерью заканчивается вопросами или расспросами, или хитрыми намеками, связанными с моей работой. Недавно она заявила, чтобы я не приходил на ее могилу, потому что я её не почитаю и не делаю, как она говорит. Иногда она изображает болезнь и говорит, что это ей стыдно за мою работу, поэтому я так её довел. 

Я не знаю, как ей противостоять, что делать, что говорить. Она не слышит меня, когда я говорю, что люблю свою работу, что она очень хорошо обеспечивает меня и моих детей. При любом, даже слабом, возмущении она начинает рассуждать про возможный инсульт, инфаркт, говорит, как я ее ненавижу и буду гореть в геенне за то, что не почитаю мать.

Вот что вы скажете, как мне быть? N.

Шалом рав! Прошу, подскажите: как необходимо действовать, если мама всячески и целенаправленно выводит на конфликт? И тем самым подталкивает к нарушению заповеди о почитании родителей своих?! В подобных условиях вечного усугубления конфликта нецензурной бранью с ее стороны, переходов на личности трудно испытывать к человеку какие-либо положительные эмоции и соответственно относиться. N.

Уважаемый раввин, у меня к вам вопрос. Мне 25 лет. Сейчас я работаю, до этого учился по профессии (по которой сейчас работаю). Где учиться и где работать — за меня выбирают родители, выбора в жизни они мне не дают. Когда я начинаю об этом говорить, им это не нравится. Мне всё это очень тяжело. Можете дать совет, что мне делать? N.

Здравствуйте, я хотел бы переехать в другую страну, но боюсь оставить мать, так как у нее больше никого из родственников нет. Меня очень пугает мысль, что она будет жить в одиночестве, но в то же время я понимаю, что мне нужно заниматься и своей жизнью. Могли бы вы мне посоветовать, как быть в такой ситуации? Огромное спасибо. N.

Шалом! Мне очень тяжело жить с моими родителями. Когда общаюсь с ними и даже просто когда они дома, то я становлюсь каким-то психопатом. Хочется орать матом и умереть.

Это — не говоря о том, что сложно соблюдать заповеди, живя в такой обстановке.

Когда же их рядом нет, то я чувствую себя спокойно и даже радостно. Я живу на пособие по инвалидности, и у меня диагноз параноидная шизофрения. Так что один я жить не могу. Есть возможность жить в общежитии для душевнобольных, но в таких местах часто воруют и жить там тоже неприятно.

Я много лет работал веб-разработчиком, так что мог бы работать и содержать семью и сейчас, но понятно, что из-за психической болезни проблематично найти пару. В общем, не знаю, что делать. Что Вы можете посоветовать в такой ситуации? Заранее спасибо. N.

Доброго дня. В моей семье очень тяжелая ситуация, у меня двое детей, я работаю, муж работает и вечерами учит Тору. Помогать нам с детьми мы позвали мою биологическую маму (я гийорет). Проблема заключается в том, что она все время норовит купить и дать детям некошерную еду и все время критикует нас с мужем в методах воспитания детей. Мы с ней стали очень часто ругаться, почти из-за каждого действия. Но у нас не хватает времени, чтобы все успеть. Что может быть выходом из этой ситуации. Н.

Шалом! Подскажите, пожалуйста, как правильно себя вести с родными? Если исполнение предписаний Торы (таких, как «не вари козлёнка в молоке его матери», законы ниды и т.д.) вызывает раздражение, что делать и как себя вести, чтобы приходить к миру?

И ещё, подскажите, пожалуйста, что делать. У моего дяди есть диск с моими старыми фотографиями. Проблема в том, что раньше я не понимала и не принимала законов кошерности одежды, потому фото абсолютно некошерны и ни в коем случае нельзя, чтобы кто-либо их увидел. Дядя этого не поймёт. Так как быть? Нельзя даже и в таком случае опускаться до лжи и воровства? Помогите, пожалуйста. Спасибо. С уважением, С.

Здравствуйте. На сайте есть много статей об уважении к родителям, но мы с супругом не можем прийти к единому мнению по поводу нашей ситуации. Мы геры (приняли иудаизм), живем в Израиле, наши родственники живут в России, не исповедуют иудаизм. Родители мужа умерли, поэтому я не знаю, как бы он относился к выполнению заповеди по отношению к ним.

Я созваниваюсь со своими родителями, для общения мы используем видеосвязь, и с их стороны собирается обычно вся семья. Я прошу мужа быть в этот момент рядом со мной, принимать участие в наших разговорах, т.к. они касаются нас обоих: наши впечатления о переезде, поиск работы и т.д. Муж подключается к разговору, только если мои родители спросят, рядом ли он со мной, и обычно ограничивается только приветствием.

Я прошу мужа поддерживать связь с моими родителями более активно, т.к. считаю, что:

1. его действий недостаточно для выполнения заповеди уважения и почитания родителей (и в подтверждение своей позиции привожу статьи с Вашего сайта — «Обязан ли зять уважать своего тестя?», «Родственники»);

2. мы не должны терять с ними связь, тем более что мои родители не выражают неприязни к иудаизму.

Он считает, что его действий достаточно для выполнения заповеди и его действия согласуются со следующими словами из статьи «Родственники»: «Гер считается заново рожденным, поэтому фактически он лишается всех своих прежних родственников. Тем не менее, он обязан уважительно относиться к своим родным, не терять с ними связь и молиться об их благополучии».

Прокомментируйте, пожалуйста, как следует вести себя мне и моему мужу в сложившейся ситуации с точки зрения исполнения заповеди. Заранее спасибо. N.

Добрый день. Помогите разрешить один вопрос. На одном участке у меня два дома: один для меня (у меня есть женщина и дети), во втором живут мои родители. В последнее время не могу жить на одном участке с родителями, хотя у них свой дом.

Мама, еврейка с сильным характером, порой, сама того не замечая, может давить, при этом она делает всё будто из лучших побуждений. Я взрослый, самодостаточный человек, мне тяжело это. Когда я сказал, что нам надо разъехаться, она была сильно задета.

Припомнила, что воспитывала меня и брата одна, когда муж (наш папа) бросил и не платил алименты, припомнила, что дала нам всё, что было ей по силам, чтобы сделать нас людьми, и теперь на старости лет её просят уйти. Она так раздосадована и огорчена, что часто плачет.

Я хотел ей купить дом взамен нынешнего, но это оказалось очень дорогостоящей затеей, пока у меня таких денег нет. При этом я открылся уже, что не могу жить с родителями рядом. Так что мне и эмоционально сложно, когда родители знают о моем отношении к ним.

Что мне делать? Что я делаю не так? И делаю ли? Права ли моя мама, обвиняющая меня в неблагодарности? И какой совет вы могли бы мне дать? N.

Подскажите, пожалуйста, где в Торе можно прочитать про взаимоотношения с отцом? Спрашиваю, потому что есть недопонимание с моим отцом. Мне 30 лет, живу самостоятельно, сам обеспечиваю семью и не брал у отца ни копейки. Всегда сплачиваю семью, организую семейные мероприятия и т.д. Он считает, что я неискренний, меркантильный и недостаточно почитаю его. Хочу разобраться, как правильно, почитать с толкованиями. Спасибо! N.

Здравствуйте. Подскажите, пожалуйста, если при проживании, общении с матерью возникают суицидальные мысли, то это «повод» съехать от нее? Мысли, что «любое мое действие не приносит ей радости, а я постоянно ощущаю свою вину»? Лучше ли будет в такой ситуации организовать ей постороннюю помощь вместо совместного проживания, полного ссор и недопонимания, чувства вины и депрессивного состояния у нас обеих? N., 40 лет.

Добрый день! Скажите, пожалуйста, стоит ли воспитывать детей на языке, на котором не говорят нерелигиозные родственники?

Оправдание для этого есть (общество в котором я живу), не будет как хилуль Ашем (осквернение имени Всевышнего), да и русский мат не попадёт в иерусалимский хедер. Большое спасибо! N.

Добрый день! Хотел бы адресовать этот вопрос раббанит Ципоре Харитан. Ситуация следующая: последние несколько лет отец начал активно выпивать, естественно, на этом фоне ухудшается его здоровье, внешний вид и взаимоотношения с нами (его семьёй).

Последнее время толком ничем не увлечён, находит способы, чтобы не напрягаясь зарабатывать и остаток дня потратить на сериалы и шампанское, иногда это посиделки с друзьями (не по интересам, а, скорее, собутыльниками), что доводит нашу маму. С её мнением он, к сожалению, не считается.

В остальном он замечательный отец и муж и обеспечивает нас всем и больше необходимого (что, к сожалению, часто становится аргументом, чтоб мы от него отстали).

Как доказать папе, что человек должен быть чем-то постоянно увлечён? Насчёт алкоголя пробовали с разных позиций: и с той, что мы переживаем за его здоровье, переживаем как за отца, и с той, что он становится неприятен маме внешне как муж. Как что-то доказать, если авторитета, кажется, для него нет? Возможно, я слишком много на себя беру, но на других родственников рассчитывать не приходится.

Большое спасибо за ваш труд, и дай Б-г помочь ещё большему количеству семей. N.

Здравствуйте! У меня вопрос, как правильно исполнять заповедь почитания мамы в следующей ситуации.

Моя мама относится ко мне плохо на протяжении всей моей жизни и жалеет, что меня родила. При этом я не являюсь настолько плохим человеком, как она меня выставляет. Много было сказано нехороших слов в мой адрес, а также действий словами, которые привносили в мою жизнь беды.

Являюсь единственной родной дочерью мамы, она меня родила в 40 лет.

Сейчас я взрослый человек, с 25 лет не живу с мамой, но она продолжает меня подставлять и предавать через речь, словно я ей враг.

Помимо всего прочего, она не раз повторяла, что хотела бы сделать аборт, то есть убить меня.

Сейчас у меня с мамой непростые отношения, но у меня с ней есть имущество в долевой собственности. Нахожусь в другой стране и фактически не живу с ней, при этом у меня, к сожалению, нет собственного жилья пока, а только эта доля. А также я прописана юридически в квартире, где живёт мама, и мне это необходимо, чтобы готовить документы, например. А моя родная мама мечтает меня выписать и юридически, в том числе, сжечь мосты.

Такое ощущение, что мама меня родила нежеланной и хотела сделать аборт, но не сделала и решила сделать мою жизнь невыносимой, чтобы убить мое имя. Старалась лишить имущества и много всяких вещей, то есть закончить запланированное дело убийства уже рождённой дочери.

Например, на все вести о внуках моя мама реагировала странно и недостойно, поэтому я ей не сообщаю о беременности, чтобы избежать советов об абортах и прочих таких вещах, которые преступны.

Вероятно, говорю ужасные вещи, но в псалмах Давида много сказано об этом, в том числе, что именно злословие имеет целью войны и убийства.

Пожалуйста, помогите решить ситуацию с точки зрения Торы и важной заповеди почитания родителей. Как правильно поступить?

Оставить маму в покое? Материально её поддерживать? Как почитать человека, который так поступает, но является твоей родной мамой? Как хорошо думать о таком человеке? Спасибо большое! С нетерпением жду Вашего ответа. N.