Вопросы и ответы 

Здравствуйте! У меня возник вопрос: вот я читаю, что пишут о том, что иногда человеку даются враги, чтобы он сам становился лучше. А если эти враги — домашние? Которые с детства лютой ненавистью ненавидят, завидуют и делают зло. Как это можно объяснить, если с детства я еще не успела сделать грехов, чтобы надо было стать лучше, но враги уже и тогда были?

Сколько я натерпелась — не передать словами. И совсем никто не заступился — ни когда избивал меня отчим, ни когда ножом угрожал. Прошло много лет, а ситуация не изменилась, только они стали старше и не такие резвые. Но я не могу понять: как мне относиться к людям, которые постоянно делают мне больно?

Это мачеха и отчим. Я думаю, что он отчим, потому как не верю, что отец может такое творить с детьми. Я убедила себя, и мне так легче психике, что он мне чужой человек. Я не знаю, как разрешить ситуацию, по-хорошему если делаю, я вижу к себе злобу и меня начинают гнобить, потом я начинаю защищаться и становится по-плохому.

Я пыталась много раз, но видела только унижения и ненависть к себе за то, что я внешне похожа на умершую маму, которую отчим ненавидит. Мне легче с ними вообще не общаться, но судьба приводит меня снова и снова в этот дом из-за нужды или болезни. Так как своей жилплощади нет.

И я очень сильно страдаю, постоянно молюсь, но нет ответа. Я не могу понять, почему я столько лет вынуждена так мучиться и что я должна делать в этой ситуации. Может, вы подскажете что-то в этой ситуации? Помолитесь, пожалуйста, за меня. Спасибо! N.

Уважаемые раввины. Помогите, пожалуйста, понять, как поступать в такой ситуации. Мы с мужем являемся семьёй уже два года, у нас между собой мир и уважение, благословен Б-г. Но его мама с самого начала была против. Муж был непреклонен, и она, видимо, смирилась.

У меня есть старшая дочь от первого брака, муж её любит как родную. И, когда у нас с мужем появился сын, то свекровь начала унижать и обижать без повода нашу дочь, всё ей не так и всё не этак. При мне всё было хорошо, у нас, как мне казалось, был с ней мир. Так как я её очень уважаю и ценю за то, что она мама моего мужа. Но как только свекровь и дочь оставались наедине, то у них сразу вспыхивал конфликт.

Муж сказал, что, если у них не получается общение, то они не будут видеться. На что свекровь обиделась и перестала общаться даже с младшим внуком (своим родным). Меня очень гнетет эта ситуация, т. к. я не могу жить без мира, но и дочь свою унижать тоже не могу позволить. Как относиться к свекрови в такой ситуации!!?? N.

Шалом! Подскажите, как правильно вести себя в ситуации со свекровью, если она нарушает все личные границы? Будет ли лучше, если на время ее приезда я буду уходить из дома по делам (не демонстративно, а просто заранее)?

Мужу 35 лет, до 32 лет он жил с мамой, при этом она и бабушка распоряжались его деньгами, искали ему по утрам одежду и т.д. С мамой у него теплые отношения, чему я рада. Но свекровь все эти годы названивает по 3 раза каждый день и требует от моего мужа отчетов (что кто ел из нашей семьи, на что потратили деньги и т.д.).

Кроме этого постоянно устраивает страдальческие истерики, потому что переживает, выдумывает всевозможные болезни у моего мужа или у нашего сына, навязывает свое мнение.

Я живу с 18 лет одна, для меня такая ситуация просто дикость. Муж согласен выслушивать все это от мамы, говорит, что свекровь по натуре такая, хочет нам помочь. Но я вижу, что наши отношения с мужем портятся. И я не хочу так до конца жизни жить по отчетам... Морально она меня уничтожает. N.

Здравствуйте! Помогите, пожалуйста, советом. Мне 37 лет. Я из токсичной семьи. Сама очень много изучала психологию и духовную сферу, в постоянных поисках ответа на вопрос: почему в моей жизни всё так и что с этим делать?

В 33 года познакомилась с мужчиной, который старше меня на 16 лет, и через 1,5 года родила от него ребенка. Он очень хотел ребенка, но, когда я забеременела, жениться отказался. Это у меня уже третьи длительные отношения, у него тоже. Ребенка он официально признал и прописал в квартире. Он содержит и меня, и ребенка, я в декрете и пока не работаю.

Самая большая проблема в его матери. Ей уже 83 года, она живет с нами. Квартира наполовину ее. Постоянно говорит на меня гадости. Даже когда я была в положении, говорила, что я хожу к любовникам. Когда родила, стала говорить, что ребенок — это проект, чтобы забрать у них квартиру. Говорит, что это не ее внук.

Она посещает секту, постоянно молится, чтобы Бог спас ее и ее сына от меня. Я, когда это слышу, слезы наворачиваются. Как только ее сын, отец ребенка, уходит на работу, она начинает выяснять отношения, говорит, что я украла документы на квартиру, рылась у нее в чемоданах, украла что-то, придумывает что угодно. У меня маленький ребенок, я еле держусь на ногах, нервы сдают, сил нет никаких.

Уйти я не могу, некому меня содержать. Поначалу жаловалась «мужу», звонила ему на работу, потом перестала, он дергается, нервничает, сделать ничего не может. Стал говорить: разбирайтесь сами. У меня уже начались истерики. К тому же ребенок это все слышит. Уже думала о самоубийстве, ночью не могу заснуть. Просто не знаю, что делать.

А вчера она сказала сыну, что я поднимала на нее руку. И он, похоже, ей поверил. А это неправда. Я начинаю переживать, мало ли что она еще сделает и скажет на меня. Всем соседям она говорит, что я ее выживаю. А мне вообще не до нее, я с ребенком. Да и есть ощущение, что «муж» меня не любит. Где найти силы, чтобы это пережить? N.

Добрый день! Мы с моим молодым человеком встречаемся три месяца, планируем создать семью и жить вместе. Моя мама странно ведёт себя, очень меня ревнует и выступает против моего выбора, т. к. считает, что мой молодой человек очень религиозный и не из такой обеспеченной семьи, как наша.

Иногда мама срывает наши встречи, звонит и под предлогом плохого самочувствия требует меня домой. В этой ситуации он ставит себя, что если я послушаю её, то предам. Я чувствую себя как между двух огней.

Страшно в такой ситуации уходить из дома и разрывать отношения с родителями. Но и жить так дальше не могу. Прошу совета: как мне быть? Заранее благодарю! N.

Добрый день. Мой папа и моя жена плохо ладят. Живём втроём. После свадьбы подарил папе нашу свадебную фотографию, где я с женой. Через какое-то время увидел, что он заклеил лицо моей супруги. Что это означает, и насколько это плохо, и опасно ли? С Уважением, N.

Мой вопрос — о жизни вдали от родителей. По стечению обстоятельств я живу в другой стране и не могу им помогать, быть рядом, поддерживать. Насколько это правильно? N.

Добрый день. Мне 25 лет, супруге 23, поженились в сентябре прошлого года, познакомились и встречались с конца позапрошлого. Любим друг друга безумно, живём душа в душу. Оба работаем, не пьём, не ругаемся. В конце года планируем детей.

Но наша семья столкнулась с одной сложной ситуацией. У меня мама умерла три года назад, остался только папа. Живём втроём с моим папой, кроме меня у него никого нет. Но у него сложный характер, да и моя супруга себя в обиду не даёт.

Так вот, у моего папы и моей супруги бывают конфликты, я очень стараюсь наладить между ними отношения, но у меня не всегда получается. Жить вдвоем с супругой я не хочу, потому что папа останется один, я не хочу его бросать. Постоянно переживаю по этому поводу. Не знаю, как и что мне лучше сделать? Заранее спасибо! N.

Шалом! Около года назад я начал глубоко изучать иудаизм. Тора обязует меня уважать отца и мать. Вопрос мой в том, как это осуществить, учитывая, что я воспитывался в условиях полной манипуляции и, как вы в своих лекциях точно выразились, «дрессировки» и морального подавления воли и запугивания, в том числе и физическими наказаниями, с целью добиться от меня даже не исполнения определенных просьб, а просто подчинения.

Отец недоволен абсолютно всем во мне, одеждой, поведением, и, несмотря что я-таки закончил учебу и получил диплом, он считает, что я абсолютно ничего в жизни не добился. Моя мать — женская копия отца. Ее поведение и отношение ко мне имеет такой же характер, правда, менее агрессивно, по-женски, но достаточно агрессивно, чтоб передавать огромный отрицательный заряд. Мое воспитание состояло из всего отрицательного, и такого же я ощущения о самом себе, хоть мозгом я и осознаю, что я далеко не бездарен, но эмоциональной уверенности во мне никакой нет.

Посоветуйте мне, пожалуйста, как я должен поступать. Угождать им или вступить с ними в конфронтацию? Что делать с самим собой?

Здравствуйте, уважаемые раввины и консультанты! Прежде всего, хочу поблагодарить вас за ваш труд — этот ресурс сильно помогает мне в жизни и задаёт правильные ориентиры. Я сама нееврейка, ваш сайт нашла 3,5 года назад, когда готовилась стать матерью и искала лекции о воспитании детей. С того времени переслушала и перечитала много чего на совершенно различные темы и нахожу, что подход к жизни и объяснение духовных вещей иудаизма мне очень близки.

Хотела бы спросить вашего совета по поводу отношений со свекровью. Мы с мужем женаты 4,5 года. Он в целом прекрасный человек, ответственный, работает, очень любит нас и своих родителей, уважает их и материально поддерживает. Живут родители за 650 км от нас, видимся мы в среднем 4 раза в год примерно неделю (бывает дольше, бывает короче).

Я никогда не была против его общения с мамой (созваниваются они достаточно часто). Всегда поощряю его желание помочь финансово (у родителей мужа 4 сыновей, и все помогают деньгами, муж старший из них). Не препятствую, если он хочет навестить их на выходные, хотя это и бывает крайне редко в силу его профессиональной деятельности (он врач), не говорю о его маме плохо ни ему, ни другим людям (даже своей маме).

Началось все с её визита к нам спустя почти 2 месяца после свадьбы. Оказалось, что у меня ужасно грязный унитаз и она его втихаря помыла (это в телефонных разговорах и переписке с мужем, её сыном). Хотя я сама люблю чистоту и к визиту свекрови все буквально вылизала, чтобы, не дай Бог, она не смогла про меня что-то сказать.

Далее с некоторой периодичностью она писала ему про меня и мою маму нелестные, мягко говоря, вещи и откровенные оскорбления, хотя с моей мамой они пересекались всего два раза: во время помолвки и во время свадьбы; и живут мои родители от них более чем за 1000 км. Я это все сама обнаружила в его телефоне, хотя, признаюсь, этот факт не делает мне чести.

Далее были обиды, что я, якобы, не разрешила ей приехать на выписку первого внука (хотя опять же это неправда, я лично ей писала и приглашала). Перед самыми родами они с мужем за моей спиной не смогли договориться, хотя я даже не знала о том, что такие беседы ведутся. А когда по рекомендации моей мамы сказала, что надо пригласить свекровь на выписку, муж «взорвался» и наговорил мне очень много оскорблений.

Собственно, с этого дня я втихаря начала читать переписку с его мамой, когда он вёл себя грубо и неуважительно ко мне без всяких на то причин. И всегда обнаруживалась закономерность — мама ему пишет, какая я ужасная, тупая, посадила его под юбку, а он вместо того, чтобы показать мне моё место в их семье (дословно), становится подкаблучником. На это муж в основном старался отбиваться и защищать себя.

После первого крупного инцидента перед родами я написала его маме, что приглашаю её на выписку. И я не была против её визита, меня никто даже не спрашивал об этом, на что она мне написала много неприятного, но в целом более-менее удалось всё замять. В это время я уже прослушала курс лекций Рава Кушнира о воспитании детей и после этой истории нашла семинар об отношениях невестки и свекрови. После прослушивания я поняла, что не всё по максимуму сделала, чтобы она ко мне относилась хорошо.

Я начала ей часто звонить, спрашивать совета, делать ей комплименты и подарки, хвалить, просто выслушивать, высылать фотографии внука, приглашала в гости, сами ездили к ней, мужа просила чаще высылать ей деньги. Как мне казалось в то время, всё понемногу начало налаживаться.

Но она и дальше на меня наезжала в переписке и, как выяснилось недавно, в разговорах с мужем тоже. Критиковала мой, якобы, беспорядок, что я целыми днями сижу в телефоне и ничего не делаю, не готовлю, она, мол, всё это и так видит. Также постоянно навязывала свои порядки (шторы тёмные повесить, моющее средство для посуды, порошок и ещё много всего покупать исключительно такие, как она).

А когда приезжала в гости и видела, что я делаю по-своему, опять начинала за спиной мужу говорить, какая я плохая хозяйка, упёртая, что он меня из деревни вывез, а деревню из меня не вывез (хотя я на самом деле родилась и всю жизнь прожила в городе, имею два высших образования).

Когда сын подрос и мы бывали у них, она целыми днями кормила его шоколадом, включала мультики в телевизоре и телефоне, а на мои аккуратные попытки возразить, что это плохо для здоровья, зрения и психики, отвечала, что бабушка внука видит раз в год и мне, упёртой, нужно молчать и проявлять уважение.

Ради мира я старалась не лезть, говорила себе, что от одной недели ничего страшного не будет. Но, поскольку мы виделись раз в 2,5-3 месяца, психика сына начала действительно страдать, он начал сильно капризничать, плакать, иногда истерить, после визитов к бабушке дня три уходило на то, чтобы успокоить его от его истерик по мультикам. Муж мне тоже запрещал говорить что-либо поперёк его маме, чтобы не обидеть, а мама манипулировала тем, что она одна, а жён может быть много.

И вот уже 4,5 года её претензии к мужу обо мне не заканчиваются. Она его оскорбляет, что он стал плохим сыном, не может меня на место поставить. Что я из ревности разрушила их хорошие отношения — из-за того, что, якобы, не привыкла к нормальным отношениям между матерью и сыном (у моих родителей сыновья и дочери, и у меня с мамой были сложности из-за тяжелого характера мамы, о чем я по собственной глупости рассказала свекрови).

Я как-то просила мужа, чтобы он сказал маме, что о его жене запрещено что-либо говорить. Но он в такой категоричной форме сказать не может, опять-таки потому, что боится обидеть. А на меня срывается. С подачи его мамы, когда она была в гостях у нас, один раз обзывал меня настолько сильно, что я захотела развестись. Но всё-таки моё рацио видит, что это не его истинное мнение, а всего лишь влияние мамы.

Я попробовала всё, что могла, но с каждым разом всё хуже: навязываются советы и сыплются комментарии после обнаружения невыполнения этих советов; высасываются из ничего скандалы (я иногда в интернете пишу заметки, и она начинает предполагать, что статьи говорят о том, какая она плохая, хотя я ни разу о ней не упоминала, не писала даже слова «свекровь», один раз только написала, как мне повезло с семьей мужа).

Также меня очень сильно удручает тот факт, что она очень часто и навязчиво говорит, что нам не нужно больше детей, что сейчас последнее время, скоро придёт Антихрист и зачем рожать детей на мучения, нужно пожить для себя. А мы хотим большую семью, 4-5 детей.

Скажите, пожалуйста, имею ли я право перестать к ней ездить и привозить внука, исходя из того, что она это «заслужила» или добилась своим ко мне отношением? А также — могу ли я её заблокировать в интернете? Не будет ли это грубым неуважением или оскорблением?

Просто я устала от такого отношения, муж часто мне грубит, я стала нервная, в последнее время срывалась на сыне, кричала на него, хотя не в нем дело, а в моей злости, что я не могу себя защитить. По натуре я такой человек, который такие вещи очень близко принимает к сердцу, годами могу переживать, реветь, когда никто не видит.

Я понимаю, что не могу жаловаться на свекровь посторонним людям, даже подругам. Но это же не выход, так я разрушу себя и семью. Прошу меня извинить за столь длинный и сумбурный рассказ, но мне очень нужна подсказка, как себя вести в сложившейся ситуации. N.

Здравствуйте. Подскажите, пожалуйста, каким образом можно наладить отношения с родителями, если они люди «старой, советской школы»? Мне сложно говорить с ними и делиться своими мыслями, так как уже знаю, что они меня осудят, высмеют или проявят невнимание.

С другой стороны, я понимаю, что их самих воспитывали таким же «потребительским» способом и что, возможно, им сложно тоже. Они много ждут от меня. Я максимально стараюсь оправдать их ожидания и надежды, но порой мне кажется, что их требования просто бессмысленны, а иногда даже абсурдны.

Мне бы очень хотелось начать жить с ними в гармонии и помочь им обрести знания и мудрость, которые передают нам уважаемые раввины. Спасибо. С уважением, N.

Здравствуйте! Мы с мужем живем в Германии, куда переехали с родителями много лет назад. Родителям пришлось начать здесь все с нуля. Сейчас они неплохо устроены, приобрели недвижимость. Сами понимаете: как любая иммиграция, этот переезд у всех нас оставил тяжелые психологические травмы и ради того, что они сейчас имеют, им пришлось долго трудиться.

Мы с мужем уже несколько лет обсуждаем возможность переезда в Израиль. Несмотря на том, что нам обоим очень страшно, мы все же хотим пойти на этот шаг, потому что хотим жить среди евреев. Родители этого, мягко говоря, не одобряют, отчасти мотивируя это тем, что в Израиле экономическая ситуация хуже, чем в Германии, и случаются теракты.

Мы остаёмся тверды в своих намерениях, но один факт меня смущает: как оставить пожилых родителей одних в другой стране? Как я уже упомянула, у них есть недвижимость, и в Израиле им «делать нечего». К тому же, как мне их там содержать, когда мы сами не знаем, на что будем жить? Не знаю, как мне быть… N.

Здравствуйте! Очень прошу, помогите спасти брак! Мой муж сильно зависим от своей мамы, та против меня потому, что я хочу свою отдельную семью и жизнь. Она все время его контролирует, сейчас ситуация стала несовместимой с семейными отношениями. Он уехал жить к маме после того, как мы поругались из-за других людей, которые пытались контролировать нашу жизнь.

И там мама на него совсем насела. Она постоянно ограничивает его общение с людьми, куда бы он ни пошёл — она против, звонит по 10 раз и спрашивает, почему он не едет домой, кидает трубки, если он остаётся на ночь у меня. Когда он приезжает ко мне, раз в неделю, мама в слезы: «Как ты можешь меня оставить одну?» Муж переживает и постоянно плачет, стал пассивен, все время плохо себя чувствует, ничего не хочет.

Мама его призывает часто отдыхать, быть с ней. 40-летний мужчина превратился в 75-летнюю даму. Забросил карьеру, ничего не хочет вообще в жизни. Детей у нас нет, мама же против. Она ведёт себя со мной как любовница-соперница: «Теперь он со мной, ты ему не нужна!» Обвиняет меня, что за 14 лет я проявляю только нетерпение и не умею ждать, когда мужчина захочет нормальную семью.

А она может ждать вечно. Вопрос, как она ему может дать семейное счастье, счастье отцовства и взрослую самостоятельную жизнь. Никак. Конкурировать с его мамой у меня желания нет, это странно. Я даю отношениям последний шанс. Посоветуйте, как с ним себя вести! Спасибо. N.

Уважаемые раввины! Моя мама говорит, что не верит во Всевышнего. Я стараюсь соблюдать кашрут, цниют, шабат. Я очень боюсь последствий поведения моей матери для меня. Что мне делать? Заранее благодарю за ответ. N.

Добрый день. Я прошу совета, как поступать в отношениях со своей мамой. Не вдаваясь в подробности, опишу проблему. Моя мама всегда была очень тяжёлым в общении человеком, причина тому — то, что она достаточно агрессивно считает себя правой. Чаще всего, даже будучи абсолютно правым, в пылу спора, я, так или иначе, допускал ошибки, словом ли делом, но допускал. Собственно, это было даже на пользу, т.к. у меня был повод извиниться, и, слово за слово, мы мирились.

Это было при жизни отца, так осталось и после его смерти. Но, если при нем я был спокоен и более или менее ровно переживал ссоры с матерью, знал, что она не одна и её есть кому выслушать, то сейчас всё по-другому.

И дело ещё вот в чем: её последняя обида не просто на ровном месте, она, эта обида, такое ощущение — вообще плод больного сознания. Если раньше, как я уже говорил, я так или иначе мог найти то, в чём себя чувствовать виноватым, шел на извинения и мы мирились, то сейчас мне действительно не в чем себя упрекнуть. А просто порвать отношения я не могу — мать действительно одна будет.

Так как быть, точнее, может, Вы знаете, как себя вести в данной ситуации? Заранее благодарен. N.

Доброе время суток! Моя мама недавно вышла на пенсию. У неё много свободного времени. И вот она очень часто приходит ко мне. Я, конечно, оставляю все дела как гостеприимная хозяйка и порядочная дочь — и уделяю внимание матери. Но... она приходит практически каждый день! Без предупреждения!

Мы дружны, и она очень обидчивый человек... не представляю, чтобы я сказала маме напрямик «не приходи, я от тебя устала!». Но я работаю, у меня двое детей! Я просто зашиваюсь! Ну, и действительно не всегда удобно, когда какие-то планы и вдруг — неожиданный визит. Даже если это мама.

А если я не реагирую на неё и продолжаю делать свои дела, то она — о, ужас! — начинает ходить за мной и, как она думает, «помогать»: давать советы мне под руку и тонко критиковать все, что я делаю!! Ну, она же мама, она лучше знает. В общем, это измотало меня уже полностью и просто невыносимо!

Нельзя вот так вот приходить к детям и контролировать их жизнь! И я устала чувствовать себя плохой, злой и неблагодарной дочерью, которая не рада своей маме. Я люблю проводить с ней свободное время, но будни — это будни! Мне нравится быть взрослой и самостоятельной, а в её присутствии я постоянно себя чувствую маленькой дочкой. Спасибо! N.

Здравствуйте. У меня вопрос касательно родителей. А точнее, бабушки и дедушки. Я уже устала от этой придуманной «войны». А война в том, что я просто не хочу, чтоб они делали то, что мне не нужно.

Чаще всего это продукты. Раньше бывало так, что я сидела дома, а мне звонила бабушка и говорила, что уже стоит у меня под окнами с кастрюлей пюре или супом, или пирожками, и просто ставила меня перед фактом. Развернуть ее и отправить домой я не могла, и приходилось спускаться и брать. При этом заходить она к нам не хотела. Просто, типа, прогуливалась с кастрюлей.

Я никогда не голодала и сама готовить могла. Мне нравилось начинать самостоятельную жизнь с покупок за свой счет, самостоятельной готовкой и т.д. Я категорически не хотела, чтоб меня и моего мужа обеспечивали едой. Мне нравилось — самим. Я разговаривала, просила этого не делать. Но все бесполезно.

Потом мы переехали в дом. Там началось другое. Бабушке захотелось сажать на огороде, а дедушке все там ремонтировать. Ну и, конечно, приносить нам продукты. Просто закрыться и не открывать я не могла. Тут подключалась моя мама. Говорила, что ей жалко своих родителей. Им недолго жить, и то, что я с ними вот так ругаюсь, — это большой грех и мне за это отвечать перед Всевышним.

А меня уже просто трясет от этих мешков с продуктами. Я никак не могу заставить себя не обращать на это внимание. Все прошлое лето мы скандалили из-за того, что бабушка хотела сажать цветочки у меня (хоть есть своя дача), а дед — строить у нас скамейки, качельки, горки. А мне опять же хочется самой. Точнее, огорода мне не хотелось вообще. Площадки я планировала обустраивать за наш счет. Но мне не позволяют.

Пробовала идти на компромисс, давала ключи от дома и (раз уж хочется) просила посадить кустики с ягодками, но, приехав, обнаруживала помимо кустиков еще кучу посадок, вычищенный участок и вообще кучу разных ненужных мне сюрпризов. И на все мои возмущения слышу: ну, выброси еду, вырви цветы, сломай качели.

В этом году переехали мы в квартиру, в доме осталась мама и бабушке и деду было дозволено там делать, что угодно. Но опять начались продукты. Звонят, просятся повидаться с внуками, я прям молю ничего лишнего не привозить, а они все сначала... Смотрю в глазок и вижу, как деда поднимается и несет тяжеленный пакет и роняет его на лестнице, собирает и несет снова...

Сегодня достает огромный мешок пельменей... Я просто села и стала плакать... Говорю: «Зачем вы это делаете? Вы же знаете, что мне это не нравится». В ответ: «Вот мы помрем очень скоро и ничего не будем привозить», и что я ненормальная. И, правда, чувствуешь себя неадекватно, ревя над этими пельменями...

Но меня аж трясет... Я не могу с собой справиться. Мне кажется, что надо мной намеренно издеваются, зная, что мне это не понравится, — все равно несут. И попробуй кому объясни, что я из-за пельменей скандал устроила. Но ведь не в одних них дело.

А мама постоянно давит на то, что это очень плохо перед Богом с моей стороны. Что я сильно поплачусь за эти скандалы... Поэтому и решила задать вопрос вам и узнать, что делать в такой вроде и нелепой ситуации. Ведь эти скандалы уже много-много лет. Действительно ли мне придется отвечать за то, что я не хотела принимать помощь? В общем, хотелось бы ваше мнение. Спасибо. N.

Добрый день. Проблема моя такая: я не почитаю и не уважаю своих родителей. Страшно писать, что я им говорю и как мы с ними ссоримся. Очень сильно мучаюсь от этого, и мне стыдно и страшно. Что делать с таким поведением? Как избавиться от этого, и как очиститься от такой злой черты? N.

Здравствуйте! Недавно прочитала книгу о токсичных родителях. С точки зрения Торы, насколько можно сепарироваться от родителей? N.

Вопрос о практическом почтении к маме мужа. Свекровь критична, любит доминировать. Часто своего сына как бы принижает, сравнивает с другими, более успешными по ее мнению, указывает ему на его недостатки.

(Причем порой это «недостатки» лишь с ее точки зрения, а я ценю это в муже. Как пример — муж является творческой личностью и видит свои пути, как с помощью своих задатков подработать для пополнения семейного бюджета. А свекровь считает это чуть ли не ребячеством, не поддерживает и не ценит это в нем, а постоянно указывает, как он должен поступать, что покупать, где работать и т.д.)

В последнее время муж все реже посещает свою мать, говорит, что не хочет выслушивать потоки «обличений/осуждений» в свой адрес. Муж мой — единственный сын, родители живут одни.

Как мы с мужем можем проявлять почтение к его маме, когда она раз за разом причиняет ему боль? Не является ли нежелание мужа посещать свою маму его защитной реакцией, которая не должна иметь место? N.

Шалом! И огромное Вам спасибо за возможность задавать вопросы. Мой папа ударил несколько раз правнука по щекам за провинность, и мальчик даже не понял, в чем была его вина. И мои вопросы: как не осуждать папу за это в душе? Вчера я напомнила папе об этом случае, и мне очень стыдно. Как исправить это? N.

Здравствуйте, мой вопрос о маме. Тут вот что интересное происходит. С годами у нас как-то улучшилось равновесие, в смысле: меня устраивает то расстояние, на котором мама находится от нашей семьи, — а ее (надеюсь) устраивают хорошие отношения с нами и общение с внуками (которые уже подростки).

А что меня волнует — что она работает на двух работах. В прошлом году, когда ей исполнилось 75, она забеспокоилась, что ее выгонят из научного института, где проработала 45 лет, и (приложив гигантские усилия) она устроилась на основную работу в вуз, ПРИ ЭТОМ — НЕ БРОСАЯ ИНСТИТУТ.

В результате, в вузе огромная нагрузка, кроме часов лекций — проверка контрольных. А в свободные дни она ходит в институт, потому что «там все материалы для научных статей» и «там тоже надо появляться». (Понятно, что она уже сроднилась с ним и сама ни за что не бросит).

С одной стороны, понятно, что таким образом мама продлевает активный период жизни (а старости очень боится) и самостоятельность (сама на себя зарабатывает), не хочет быть обузой. С другой, я вижу, что нагрузка непомерна, и думаю: ну что я могу сделать, чтобы потом не чувствовать себя виноватой?

Пока вот что я делаю: внимательней с мамой общаюсь и стараюсь пораньше ее отправить домой от нас по воскресеньям, потому что в понедельник ей к 9 утра (и до 15 часов читать лекции). А она, вернувшись к себе, до 3 ночи проверяет контрольные.

Или это все вообще меня не касается? Большое спасибо. N.

Скажите, пожалуйста, ради всего святого: как можно научиться уважать своих родителей и самых близких?

В детстве уважение, почтение, благоговение были. Но со временем все растрепалось будто. И это сейчас мой самый главный грех. Любовь любовью, я люблю и очень дорожу ими. Но почтение, бережное отношение, терпение... без них любовь не полноценная.

Я очень вспыльчивая. Могу в запале наговорить всякой дури, а потом корю себя. Когда отойду, понимаю, что, может быть, мои родители и семейные в чем-то тоже неправы, но это не дает мне права так себя вести. Может быть, они не святые, но они священные. Для меня. Как и священные предметы не есть источник святости, но они освящены Б-жественной энергией? и обращаться с ними нужно подобающе. Так и родители: Б-г дал чрез них мне жизнь, я должна относиться к ним почтительно и не переходить границ. Они священны.

Кроме того, я действительно их очень сильно люблю, хочу, чтоб они были счастливы и Б-г хранил их. Я даже бы жизнь за них отдала, хоть это и страшно. Но, понимая это все, я снова наступаю на прежние грабли при своем запале, проснувшихся обидах и проч. Когда чувствую себя одинокой и нелюбимой ими. И меня несет. И я словно пытаюсь крайним способом и методом донести до них, что у меня на душе и что я думаю и чувствую.

Я знаю, что человек, не почитающий родителей, недолговечен и не благоденствует. Не хотелось бы этого, страшно. Но даже не это больше боли приносит. А горько оттого, что осознаю, что таким своим отношением их раню, делаю им больно, неприятно, обижаю их, самых близких. Лишаю радости. Как-то извращенно это всё.

Что делать? Как можно себя направить на истинный лад? N.

Уважаемая Ципора! Вы очень помогли мне год назад своим мудрым и утешительным советом. Сегодня я нуждаюсь в таком как никогда. У меня очень сложная семейная ситуация.

В прошлый Пурим заболел мой младший сын. Это был страшнейший удар, который разделил мою жизнь на «до» и «после». После тяжелейшего курса химиотерапии оказалось, что болезнь не побеждена. Практически в то же время, когда мы получили это страшное известие, мой отец попал в больницу. Он уже был болен прогрессирующей деменцией и болезнью Паркинсона, а болезнь так ослабила его, что стало ясно, что мама не сможет больше с ним справляться.

А так как мы с мужем делили свое время между работой и больницей, то не могли помогать маме и даже навещать. На тот момент я не видела другого выхода кроме бэйт авот (дома престарелых). Помощники приходили к папе днем, а ночью он вставал, падал и разбивался. Не буду описывать каких физических, душевных и материальных затрат стоило мне преодоление бюрократических проволочек и выбивание места в подходящем заведении.

Все это время я также работала на полную ставку и сражалась с ветряными мельницами министерства обороны (сын заболел во время службы в армии). Когда, наконец, папу определили, мама вздохнула с облегчением, так как была в депрессии из-за невыносимой нагрузки заботы о папе. Им больше восьмидесяти.

Но теперь я не нахожу себе покоя. Я навещаю папу только в субботу (это напротив моего дома), и суббота перестала быть для меня желанной. Папа понимает, что он не дома и очень-очень страдает. Днем и ночью я думаю о том, что натворила. Муж требует, чтобы я перестала навещать папу на какое-то время, боится за мое душевное здоровье. Мама ездит к нему каждый день, а в субботу нет транспорта.

Нашему мальчику предстоит сложнейшая процедура и длительное лечение, обещают хороший прогноз. А я сейчас даже больше мучаюсь за папу. Он больше всего на свете боялся дома престарелых, а я, любимая дочь, отправила его туда. Я хотела предложить другое решение, найти сиделку, но мама категорически против. Да, если подумать, это не просто осуществить технически, ведь родители жили в хостеле.

Как смириться с таким положением вещей? Как облегчить участь папы? А может, искать другое решение? Как не сойти с ума? N.

Добрый день. Моя проблема заключается в отношениях со свекровью и второй невесткой. Мы со свекровью живем вместе. Со стороны покажется, что душа в душу. Действительно, мы в хороших отношениях. Я всегда стараюсь ей угодить, сделать приятное, она, в свою очередь, много мне помогает по дому и с детьми.

Единственная причина, по которой мне не по себе, — ее любовь обсуждать все, что творится в нашем доме с другими родственниками мужа. С ее сёстрами, золовкой и другой невесткой. Через некоторое время после того, как я вошла в семью, та девушка начала по-хитрому настраивать свекровь против меня. Говорила всякие глупости, осуждала мои действия. Было и несколько подстав с ее стороны.

Моя свекровь, в свою очередь, постоянно ей рассказывала, что я делаю, как, куда хожу и для чего. Не только ей, но и другим. Было много раз, когда я заходила домой и слышала, как она меня обсуждает, иногда даже обзывала. Я человек не конфликтный, поэтому старалась пошуметь, чтобы она услышала, что я пришла, и сменила тему.

Честно говоря, я уже не знаю, что делать. Мне стыдно попросить ее замолчать и перестать всем рассказывать о моих отношениях с мужем, о том, что делаю и как. Это наш дом, и никого не касается, что там происходит.

От этого у меня и со старшей невесткой отношения ухудшились. Она настраивала свекровь против меня, обсуждала меня, а потом плакалась ей, что я не звоню, хотя сама ни разу не позвонит. Свекровь сразу же мне ее претензии передавала. Но стоило мне хоть раз пожаловаться на неё, так свекровь сразу ее защищала и говорила, мол, у неё такой характер. И искренне удивлялась, почему я не звоню, ведь мы должны быть как сестры.

Вот как мне звонить человеку, который уже всю подноготную моей жизни знает, да ещё и обсуждает меня и насмехается надо мной за спиной? Уже честно нет терпения. Отдельно жить — не вариант, свекра у меня нет. Мужу говорить не хочу, чтобы не впутывать в эти вещи, да он и не поймёт. Хотя знает, какой у его матери длинный язык.

Можете дать совет, что мне делать? Как заставить ее замолчать и перестать рассказывать всем подряд о моих действиях? N.

Здравствуйте! В 15 лет я сделала тшуву и веду религиозный образ жизни. Причем, начав соблюдать, не испытывала трудности с духовным проявлением, приняла, будто всю жизнь соблюдала.

Единственное, в чем была проблема, — это проблема с моим окружением, в том числе, с родителями. На данный момент это меня беспокоит. К сожалению, им трудно это принять, а я каждый Шаббат провожу в слезах… Изо всех сил стараюсь не грустить в такой великий день, но трудно, очень трудно совладать с этим.

Казалось бы, родители — это самые близкие люди в этом мире. Конечно, А-Шем (Творец) всегда со мной, и я чувствую Его помощь всегда, но так больно оттого, что для них не имеет значения мой внутренний мир. Ведь они запросто могут отключить свет во всех комнатах, включить телевизор, громкую музыку… Хочется бежать из этого дома.

Да, понимаю, это испытание, которое Всевышний послал, которое нужно преодолеть, но что делать? Так грустно осознавать, что они не принимают это… Я так хочу им помочь… Но в то же время найти покой в человеке, который поймёт. N.

Шалом! Мы с женой в браке 8 лет. Живем с родителями, большой тёплый дом. Но отношения с отцом у супруги не сложились. Решили снять квартиру и переехать. Родители очень расстроились и приняли это как обиду. Как быть? Я очень люблю и уважаю своих родителей и не хотел бы, чтоб они обижались. Считается ли переезд в данном случае нарушением закона Торы об уважении к родителям? И как мне правильней поступить? Спасибо. N.

Здравствуйте. Я живу с моим мужем почти 5 лет. К нам из другой страны каждое лето приезжали его родители месяца на полтора-два. Но с прошлого года они решили переехать к нам поближе, т.е. жить рядом с нами. И вот уже полгода живут в 10 минутах езды от нас.

Отношения до того, как они переехали к нам, были более-менее, хотя каждое лето жить с ними в одной квартире было непросто. Теперь же я за эти полгода просто устала от почти постоянного их присутствия. Им уже по 80, и, слава Б-гу, они здоровы... Но постоянные звонки и постоянные ни с того ни с чего приезды стали просто невыносимы.

Практически все субботы и праздники у нас, т. к. от нас пешком близко до синагоги. Я чувствую, что просто задыхаюсь оттого, что нет спокойной жизни. Я даже не хочу их видеть. Я думала, что, если они нам давали хотя бы 2 или 3 недели перерыва, то я бы с радостью принимала их у себя... А так у меня портится настроение: когда я их не зову, они все равно приезжают и остаются ночевать.

Пожалуйста, посоветуйте, что делать и как сказать им, что это неправильно, как они поступают. А сегодня муж в их очередной спонтанный звонок о том, что они едут, сказал им, чтобы не каждый день навещать его, т. к. виделись вчера. И, естественно, на почве этого участились скандалы с мужем. Спасибо. N.

Уважаемые раввины. В свете усиливающихся споров об отношениях между родителями и детьми хочется прояснить все детали. Вот фраза из статьи рава Арье Кармеля: «Если родитель или учитель вынужден ударить ребенка, тем самым он признает, что допустил ошибку в воспитании».

Почему вообще дозволено взрослому человеку, отвечающему за становление здоровой детской личности, поднимать руку на маленького и слабого? Это полностью противоречит Торе, где унижение достоинства считается тяжёлым преступлением (написано в той же статье).

Если бабушка/дедушка ударили внука из-за пустяка, может ли прямой родитель, сын/дочь бьющих ответить тем же обидчику? Можно ли вызвать полицию, если родители так себя ведут? N.

Шалом! Расскажите, пожалуйста, как поступить в такой ситуации, чтобы, не дай Б-г, не нарушить заповедь чтить отца и мать и иные установления. Так вышло, что моя мать ушла из семьи, когда мне было 5 лет. Первое время она ещё давала о себе знать (год-полтора), но затем совершенно пропала. Так получилось, что я искал ее эти годы и вот случайно нашёл ее данные в интернете.

Столкнулся с противоречивыми чувствами — с одной стороны, мне было бы очень интересно узнать о ней больше, о родне с ее стороны, что, в конце концов, послужило поводом ухода из семьи. При этом понимаю, что прошло уже много лет и, по сути, мы чужие друг другу люди, плюс очень боюсь случайно разбередить какие-то ее старые раны.

Подскажите, как лучше поступить, чтобы в глазах Всевышнего и просто по-человечески все было правильно? N.

Здравствуйте, вопрос сложный. Вопрос о моей матери. О моей любви к ней и сложностях взаимоотношений.

Моя мама ведёт себя, мягко говоря, неадекватно, очень конфликтная, перессорилась со всеми членами моей новой семьи. А ко мне относится как к сосуду, в который надо изливать весь свой негатив. При этом наши с ней взаимоотношения стали давно уже перевёрнутыми: я прошу ее носить зимой шапку, например.

Это все очень лёгкие примеры, проблема на самом деле гораздо больших масштабов и большей боли. Включая драки и алкоголь.

Мы живём в разных странах. При этом мама говорит, что хочет переехать, а я этого боюсь. Боюсь за своих детей, которые не привыкли к скандалам, боюсь за отношения с моим мужем, пусть он и терпелив.

Это не может на меня не влиять, а пытаться защитить себя от матери на чувственном и материальном уровне — вдвойне больно, это же мать. Что делать? И где тот предел, когда мне надо сказать ей «хватит»? N.

Здравствуйте! Помогите, пожалуйста, правильно смотреть и действовать в сложившейся тяжелой ситуации в моей семье.

Мой муж, я и наша дочь проходим гиюр с Б-жьей помощью, но моя мать категорически против. Она так и говорит, что ненавидит моего мужа (который носит бороду), что я ей не дочь, так как я покрываю голову платком, она пытается срывать мезузы у нас дома и всячески оскорбляет всё, что связано с еврейством.

Вчера была последняя капля, когда она кинулась с нами драться при ребенке. Нам пришлось собрать её вещи и отправить её к себе домой. Она ещё наговорила нам много всего, всего и не пересказать. С ней абсолютно невозможно говорить, она всё, что связано, с еврейством ненавидит.

Так уже длится долго, это уже всё длится годами. Так больше невозможно жить, мы уже всё испробовали, чтобы сохранить семью, но ничего не получилось и не получится. Там пустота, и она пытается внести дисгармонию в нашу семью и всех изводит. Помогите советом. Очень жду. Спасибо Вам огромное за Ваш неоценимый труд. N.

Здравствуйте! Очень наболело. Мы женаты почти 14 лет, четверо детей уже. C родителями мужа видимся по выходным, а также они иногда заскакивают к нам в будни по делам... Поначалу мы жили все вместе, потом, через пару месяцев после рождения первенца, со скандалом съехали от них, сейчас живём сами...

В общем, такая у меня проблема — я вижу неуважение его родителей к себе. А наших детей, особенно старшего, при каждом нашем визите умудряются за что-то отчитать, обвинить, мол, упёртый, обязательно что-то сломает и т. д. Если они что-то наше сломали, так нам даже не скажут, вообще не считают нужным считаться с нами.

И вообще у них в семье к мужу относятся как будто без уважения. Постоянно его критикуют. Он выслушивает, периодически отшучивается. Но когда также обращаются со мной, мне до глубины души обидно, сердце кровью обливается, хочется послать их всех и свалить.

За мужа поначалу тоже обидно было, но я так поняла, что он привык и уже просто не видит в этом ничего плохого.

Плюс ко всему мне известно, что я была настолько нежеланная персона в их семье, что, когда он сказал, что хочет жениться на мне, ему тут же начали предлагать разные варианты невест — кто угодно, только не я.

Вопрос у меня такой — как быть, как себя вести с людьми, которые не уважают, не воспринимают всерьёз, постоянно демонстрируют своё превосходство путём занижения нашего достоинства? Как быть, что делать, если это родители мужа? N.

Здравствуйте! Помогите, пожалуйста, разобраться с таким вопросом: мне за тридцать, очень медленно (но в своем темпе) двигаюсь к соблюдению.

Но мой отец, с которым я начала общаться после смерти матери, зная о моем возрасте, просит, чтобы я родила ребёнка (он материально и морально готов меня поддерживать).

Ранее у меня были проблемы в отношениях с матерью, которые, с Б-жьей помощью, я постепенно настроена преодолеть (что тоже даёт о себе знать: я просто, наверное, опасаюсь отношений, для меня это символ несвободы).

Замужество, как говорит мой отец, это мой личный выбор, но дети нужны... А скоро я поеду к нему в гости. Как ему деликатно обозначить ситуацию? У нас добрые, хорошие отношения (но 30 лет мы не общались — по инициативе семьи мамы). Не хочу ни расстраивать его, ни производить впечатления, что вся «эта дурь» помешает его дочери реализоваться как мать. N.

Добрый день! У меня возникла такая проблема, что у моего мужа и моей матери нет взаимопонимания, и в большей степени из-за моего мужа!

Моя мама очень спокойная, добрая женщина, она очень готовилась к приезду моего мужа, много приготовила. Вместо слов похвалы каждый день он делал ей только замечания, я не знала, куда деть глаза! Мне было жаль мать, я даже не могла представить такое странное поведение!

Моя мама и мой отец в разводе, так муж даже в этом хочет ее уколоть, мол, сама виновата! Я не знаю, как выходить из такой ситуации: и мужа люблю, но и мама не заслуживает такого отношения!!! N.

Уважаемый консультант, подскажите, как поступить с родителями. Мы стали религиозными очень давно. Прошло время агрессивного неприятия нового образа жизни, но родители продолжают попытки повлиять на внуков.

Каждую субботу они приходят, даже не стучат, а сразу открывают двери, как будто пришли к себе домой. Начинаются будничные разговоры, злословие, детям говорят глупости, что нужно поменьше учить Тору, а вот без английского и математики нельзя устроиться. И «нет ничего страшного в том, чтобы вступить в смешанный брак».

Как быть? Разрушают нам атмосферу субботы и праздников, покушаются на будущее детей. Спасибо заранее за совет. N.

Мир вам. Простите, может, что не так напишу, я впервые обращаюсь вот так и к тому же к благословенному представителю еврейского народа. Я слушала ваши проповеди про семью. Глубоко сожалею, что не обладала раньше такой информацией. Но и очень счастлива, что могу учиться даже сейчас... несмотря на все, что было в моей жизни.

Перед тем, как задать вопрос, расскажу немножко мою историю. Где-то в 20 лет я стала больше задумываться о Б-ге. Читать Пятикнижие, Пророков, Библию, стала много задумываться о том, какой Он, наш Всевышний. Мне хотелось больше узнать о Нем. Потом я встретила человека, который тоже имел стремление в этом направлении. Он сделал предложение, и мы стали мужем и женой. Прожили 9 лет вместе, родилось четверо деток прекрасных.

А потом мое сердце и душу разорвали на куски: я узнала, что почти все это время он имел интимные отношения с другими женщинами. Когда я узнала, я не могла поверить в это. А потом он сказал, что разведется со мной, что я — это самое страшное в его жизни, что он мучился со мной. Что я — это ошибка.

Еще его мама стала меня постоянно обвинять, что я во всем виновата, что я плохая во всем и что я его толкала на измену, хотя в интимных отношениях у нас все было хорошо, за исключением того времени, когда я обо всем узнала.

Он перестал приезжать домой. У него появилась девочка на 12 лет моложе его. Они встречались, в конечном итоге он развелся, несмотря на все мои мольбы не разрушать семью. Он сказал, что я ему мозг выношу и чтоб оставила его в покое.

Его мама стала уничтожать меня морально, унижать, даже била в присутствии детей. Я просила мужа начать все заново, уже понимая и свои ошибки. Он повторял мне почти 1.5 года, что разведется, при этом мало бывал дома. А когда бывал, то говорил ужасные вещи, от которых сердце рвалось.

Я много плакала, а он говорил матери, что я истеричка и не даю ему отдых, и все время реву. Она приходила и стала выгонять меня с детьми, ходить везде к моим знакомым, друзьям, чернить меня. Выгнав меня с детьми на улицу, она стала ходить и собирать справки, чтоб меня лишили материнства, проклинать. Я очень много молилась, и постепенно мои раны зажили, и это сделал Бог.

Я много анализировала свою жизнь, поведение, характер. Я сделала много верных выводов, и все — с молитвой. Прошло почти 4 года с того времени. Мы с детками живем у знакомых, которые разрешили жить бесплатно. Жизнь обрела дыхание, радость, свет.

Но иногда приходит его мать и начинает наговаривать плохое. Я с ее сыном уже давно не вижусь и не звоню ему, так как он сам говорил не трогать его. К тому же он почти сразу женился и у него появился ребенок от той девочки. К детям он вообще почти не приходит и не интересуется ими. Очень редко, если его мама ему об этом скажет.

Я прошла этот этап, не хочу жить прошлым, хочу идти вперед. Но его мама периодически говорит плохое, проклинает, говорит, что я не справлюсь с детьми. Не оставляет меня в покое. И, вроде, уже перестала злословить, а потом опять.

Я хочу освободиться от нее, кроме проклятий ничего от нее не слышу. Когда мы еще жили в ее доме, она постоянно требовала полного послушания. Сейчас я полностью с детьми наладила новую жизнь: новая школа, новые мероприятия, новое место жительства. Не хочу возвращаться в тот ужас, который пережила.

А она постоянно пытается навязать мне свое присутствие, свои идеи, свои мнения, убеждения. Если ее проклятья как-то сказываются на мне или детях, то я бы хотела освободиться от этого жуткого преследования и проклятий.

Вы описывали, что можно молиться (10 человек), и Бог освобождает. Но у меня нет столько знакомых Божьих людей. Что бы вы могли посоветовать? Я бы хотела иметь перспективу на свою дальнейшую жизнь. Искренне вам благодарна. Да прославится Всевышний Б-г. N.

Шалом рав. У меня есть к Вам очень важный и волнующий вопрос, в решении которого очень нуждаюсь. С самого детства я хотела жить полной еврейской жизнью — зажигать субботние свечи, молиться Шахарит при возможности, одеваться скромно и соблюдать кашрут… Сейчас мне шестнадцать, но я по-прежнему стремлюсь к исполнению заповедей, которые предписал нам Всевышний.

Барух Ашем (слава Б-гу), так сложились обстоятельства, что в прошлом году выпала прекрасная возможность поехать учиться в Иерусалим, в религиозную школу. Там же потихоньку начала всё соблюдать. Этим летом приехала домой к своим родителям. Несмотря на то, что в родном городе с кашрутом, соблюдением субботы и прочими важными вещами весьма непросто, я продолжала соблюдать.

Но моя мама против этого желания, аргументируя такую позицию тем, что я закрываюсь ото всех, становлюсь чуть ли не монахиней и вообще ограничиваю себя. Я пыталась мягко и ненавязчиво намекнуть ей, что это вовсе не плохо — соблюдать кашрут, скромно одеваться, и я себя совсем не ограничиваю. Но мама очень строго к этому всему относится, и мы не можем прийти к полному компромиссу во всех этих вопросах.

Я не могу подобрать правильные слова для разговора со столь родным мне человеком, как мама, и постепенно появляется желание сорваться. Становится сложнее молиться по утрам, покупать кошерную еду, потому что люди иногда на меня странно смотрят, а дома семья совсем не поощряет то, что я соблюдаю субботу настолько в полной мере, насколько это возможно.

Я очень сильно не хочу ссориться с мамой и расстраивать семью, потому что очень люблю её и уважаю, но и сходить с пути истинного тоже не хочу. Как мне объяснить матери, что для меня очень важно жить еврейской жизнью, чтобы она смогла правильно понять меня? Очень надеюсь на помощь с Вашей стороны. С уважением, N.

Добрый день!

У меня вопрос о том, как вести себя с мамой, которая постоянно критикует меня за мою веру и нарушает мое личное пространство.

Я уже 9 лет в браке, у меня 4 своих детей, и я хочу их воспитать в духе Торы и мицвот. Мама считает, что всё, что я делаю, — не то и не так. Она тоже соблюдала когда-то, но потом отошла и решила, что слушать раввинов, то есть тех, кто указывает, по ее мнению, как жить, — не стоит: «Они сами люди» и т. д. Я очень устала от ее посягательств.

Завтра она хочет приехать ко мне, как мне себя вести?

Спасибо. N.

Вопрос Эстер Офенгенден. Здравствуйте Эстер, я очень уважаю Вас и высоко ценю Ваше мнение, оно мне очень важно. Мне очень важен Ваш совет и честный ответ, я надеюсь в большей степени не на утешение, а на честный совет: что делать, чтобы хоть как-то улучшить свое положение.

Моя мать — тиран, она всю жизнь попрекала меня едой и деньгами, унижала и называла меня «паразиткой», «гнильем» и говорила, что от меня одни убытки, что я никому не нужна и меня никто не любит. Всегда придиралась и упрекала по любому поводу, обвиняла в том, что я плохая.

Я с детства чувствую себя ущербной, чувствую себя хуже других и не могу поверить в то, что достойна того, чтобы меня не унижали. Не верю в настоящую любовь и не верю, что я достойна бескорыстного хорошего отношения к себе. Мне всегда кажется, что человек, общаясь со мной, со временем поймет, что я такая мерзкая и жалкая, какой меня называет мать. Всю жизнь я чувствовала себя виноватой и плохой, каким-то злодеем.

Моя мать изменяет моему отцу. С тех пор я с ней не разговариваю, мы постоянно сталкиваемся и скандалим на этой почве. Она вообще не чувствует себя виноватой и дальше меня стыдит в бытовых мелочах. Меня это очень возмущает, и я начинаю скандалить с ней и обзывать ее. Когда я ссорюсь с ней и обвиняю ее, в ответ она меня проклинает и говорит в проклятиях, чтобы я потеряла честь и загуляла и чтобы в личной жизни оказалась никому не нужной. И еще много таких страшных вещей, что мне даже вспоминать и печатать их страшно. Она говорит, что ее материнские проклятия сбудутся и Всевышний мне все вернет за то, что я упрекаю ее, и накажет, и я страшная грешница потому, что нарушаю запрет почитания родителей.

Мне так стыдно за нее, после ее поступков мне сложно ходить с поднятой головой. Мне все время кажется, что кто-то насмехается, я чувствую себя еще больше униженной и недостойной. К тому же я действительно боюсь, что разочаровала Бога, и боюсь, что Он отвернется от меня из-за этого, что ее проклятья сбудутся.

Мне очень трудно в этом признаваться, но отец ничего дома не решает и ничего ей не может сказать. Он почему-то всегда принимает ее сторону и иногда сам попрекает меня, жалуется на то, что я обуза и в тягость ему. Когда я прошу денег, я всегда чувствую себя за это виноватой.

Мне 26, но боюсь выходить замуж, хотя были удачные предложения, потому что у меня не к кому приходить сватать меня. Я не хочу ничего иметь общего с ней и меньше всего хочу ее участия в своей будущей жизни. Боюсь, что будут возникать вопросы у стороны жениха, боюсь почувствовать позор и испытать унижение, если они поймут, что я никому не нужна и ко мне так плохо относятся дома. И это повлияет на их отношение ко мне, и меня не будут уважать и ценить из-за этого, и будут плохо относиться, смотреть свысока.

Последний год я обеспечиваю себя сама полностью. Когда совсем денег нет, я ем хлеб с маслом, и она за него упрекает и говорит, «какого я ем ее хлеб и масло, если я смею повышать голос не нее, и что Бог мне это припомнит, чтоб я не кушала его». К тому же, она выгоняет меня из дому потому, что я «бессовестная и неблагодарная дочь».

Действительно, очень сложно быть благодарной за все добро, когда за каждый кусок испытала столько унижений и вины, даже в детском возрасте, когда не могла себя прокормить. Хотя почему-то бессовестной и виноватой себя действительно чувствую. А она себя чувствует самой хорошей.

Когда я, защищаясь, говорю, что она тоже ходит под Богом, она говорит: «Ну и что, тебя моя жизнь не касается, мне плевать, ты нездорова, чокнулась и стала религиозной сектанткой». И ей плевать. А когда я ей говорю: «Твое поведение здоровое?», она настолько уверенно говорит «да», что иногда мне кажется, что я действительно схожу с ума.

Когда она меня проклинает, чтоб я стала гулящей женщиной и чтоб в моей судьбе повторилась измена, чтоб я гуляла от мужа, чтоб я повторила ее ошибки, мне становится страшно. И я вслух просила Бога, чтобы мне быть верной и достойной женой и матерью. Она злорадствует и радуется, она говорит: «Ты боишься, значит, ты поверила, значит, ты попалась. Успокаивай себя, сколько хочешь, материнское проклятье всегда сбывается». После скандалов я плачу, она злорадствует и радуется, и получает от этого удовольствие.

Я не знаю, как это все происходит в моей жизни. Я всегда почему-то считала, что дети из неблагополучных семей обречены на то же самое. Сейчас я понимаю, что я в такой ситуации, и не знаю, как спасти себя из этой ситуации и как дальше жить с этой реальностью.

Я не смогу себя прокормить сама и снять квартиру, мне очень страшно. Я хочу переехать, но боюсь, что не прокормлю себя сама одна, без поддержки.

Еще я боюсь за сестренку и братика и за становление их личности. Стараюсь не давать их в обиду ей и защищаю. Особенно за братика боюсь: она безосновательно упрекает его за то, что он неудачник. Я стараюсь поднимать ему самооценку, но он уже не хочет слушать похвалу потому, что не верит в это — так он сказал. Боюсь, если я уйду, то она их достоинство сожрет. Мне больно об этом говорить, но не хочу, чтобы братик превратился в такого, как мой отец.

Но также я чувствую, что, если хочу другую жизнь, то мне нужно съехать. Работать над собой очень сложно, когда она рядом. Очень сложно убедить себя в том, что я достойна хорошего и достойного, любящего и уважающего мужа. Когда со мной знакомятся парни из нормальных семей, я начинаю комплексовать и чувствовать себя обманщицей, самозванкой и недостойной того, чтобы он ко мне относился хорошо, и я сразу начинаю избегать его.

Я знаю, что должна положиться на Всевышнего, но после ее слов я не уверена, что Он поддержит меня в начинаниях, в жизни, не чувствую, что Он слышит меня, что Он со мной. Трудно сохранять доверие и покой в душе, когда вокруг такое. Как-то неестественно ощущать покой, когда все так ужасно. К тому же есть страх, что, если расслабиться и пустить на самотек, то все станет еще хуже.

Как я хочу удостоиться быть женщиной хорошей, достойной, верной, счастливой женой и матерью, которую любят, уважают и ценят муж и дети, построить счастливый дом, чтоб был мир в семье... здоровый дом.

Как же мне правильно поступить в своей жизни сейчас, чтобы удостоиться быть счастливой женщиной и ощутить покой, мир в сердце, и чтобы это выглядело красиво и достойно в глазах Всевышнего? Я прошу у Вас моральной поддержки и помощи.

Никто из моего окружения не знает, что происходит в моей жизни, я всегда в глазах окружения счастливая и беззаботная. Я не готова с кем-то вживую говорить об этом, но я понимаю, что не могу самостоятельно с этим справиться. И мне нужен совет мудрого человека, как выправить и вырулить свою жизнь в благополучное русло, какой комплекс мер принять, как обрести силы идти дальше, где открыть в себе этот источник доверия к Богу.

Сейчас я понимаю, что мне будет сложнее построить семью счастливую, мне уже сейчас это очень сложно. Я работаю над этим, читаю психологические книги на эту тему, пытаюсь работать над своим самоощущением, над упованием на Всевышнего и над чувством собственного достоинства. Но мне так хочется с кем-то поделиться, тяжело это держать в себе и справляться одной. Хочется, чтобы кто-то посмотрел со стороны и подсказал, правильно ли я двигаюсь, дал совет и поддержку. Очень благодарю. N.