Вопросы и ответы 

Добрый день. С раннего детства я чувствую нелюбовь матери ко мне. Это выражается в постоянной критике, неуважении, унижении при людях и полном обесценивании. При этом мать очень трепетно и с большой любовью относится к моей старшей сестре. Я человек ранимый, и мне крайне трудно понять причины и истоки такого поведения матери. Можно ли изменить ее отношение? N.

Добрый день. Я много лет не могу разобраться в одном очень важном вопросе. Два года назад мои родители развелись. Отец уехал в город, мама живет в деревне. У мамы имеется корова и еще некоторые животные.

Много лет я родителям старался помогать сверх своих сил и возможностей, на фоне этого происходили ссоры с женой, потому что я очень мало уделял времени семье, очень уставал физически, что отражалась на моей работе и заработке. Отпрашивался с работы, чтобы приехать помочь. Не мог сделать ремонт в квартире, потому что всё мое время уходило на помощь маме.

Но моей помощи маме всегда недостаточно. Она всегда упрекает нас (меня и младшего брата), унижает, говорит, что мы не оказываем подобающего уважения и почитания.

Я пришел в уныние, потому что я не знаю: как себя вести и что делать? Последняя фраза мамы была такова: «Я продам весь свой скот, и вы в этом будете виноваты, закрою от вас двери и не пущу к себе никогда».

Иногда мне просто не хочется общаться. Я прекрасно понимаю, что ей тяжело и я должен помочь, даже в ущерб себе, что частный сектор тяжело содержать одинокой женщине, но уделить столько времени, сколько хочет мама, довольно трудно. И порой мне казалось, что я живу не своей жизнью, а маминой.

Я буду очень Вам благодарен, если Вы мне поможете разобраться в данной проблеме. Что делать? Как себя вести? N.

Шалом! Ситуация такая: мы с мужем соблюдающие евреи, но наше детство и юность прошли в светских семьях, в смешанных окружениях. Его мама старается повторять за нами, когда приходит в гости. Вне нашего дома ведёт себя, как хочет. Нам очень приятно, что она так старается.

Моя мама не хочет к нам приходить. Более того, я узнала удивительные подробности её мировоззрения: она считает, что мужчины могут меняться, а дети остаются навсегда. И незачем радовать мужа, он же не маленький, сам себе принесёт, купит, что хочет. И она сама себя порадует.

От неё я этого никогда не слышала, и услышать это было жутко. Ещё она пользовалась услугами гадалок с юности, причём из нескольких выбирала ту, которая говорила самые ужасные вещи, ей и верила.

Я молилась и молюсь за родителей, прошу Всевышнего помочь моей маме избавиться от дурного начала. Ей становится легче, она сама призналась мне, что не нужно было ходить к гадалкам, нужно было усерднее молиться.

Очень боюсь давать общаться нашим будущим детям с моей мамой. Вдруг она им что-нибудь подобное расскажет, у них это закрепится в сознании как вариант нормы. Это же бабушка сказала, а не чужой человек. И настраивать против бабушки тоже не хочу. Мы хотим нормальную, здоровую семью.

Папа, наверное, обижен на меня, потому что я не стала получать высшее образование и уехала от них в другой город. Я просила у него прощения, но он везде меня блокирует. Мама никак не комментирует ситуацию с ним. Он и раньше почти не общался с семьёй. Либо спал, либо смотрел телевизор. Он интересуется мной через третьих лиц. Не общается сам со своей мамой. Причина не известна никому.

Скажите, пожалуйста, что я могу сделать, чтобы соблюсти заповедь уважения к родителям? Могу ли я общаться со своей мамой? Или при такой её позиции мне лучше держаться в стороне, созваниваться по праздникам и не говорить долго, чтобы не слышать подобное? Как мне лучше устроить общение между нашими детьми и моей мамой? С большим уважением, N.

Здравствуйте. Моя мама родилась не в очень благополучной семье, бабушка ее била, выпивала.

Моя мать вышла замуж в 16 лет, сбежав в другую страну. В 17 родила и стала тяжело работать. Взяла на себя много ответственности и, коротко говоря, превратилась в мужчину. Ее характер, манера общения, сквернословие.

Меня она не учила вести быт, не воспитывала, а всё время занималась бизнесом.

У меня огромные душевные переживания из-за этого. Ведь я, по сути, росла без матери.

Сейчас ей за 50, она измучена своим трудоголизмом, абсолютно не понимает в воспитании детей, в семейных отношениях, но всегда уверенно всех учит жизни и командует всеми.

Мне 22 года, я замужем и есть сын 1,5 лет.

Мужа я выбрала не такого, как она хотела, сына воспитываю не так. А если заикнусь о том, что хочу изучать религию, семейную психологию и что сама справляюсь, то в ответ только слёзы, агрессия и маты.

Когда мы приезжаем к ним в гости, то мать делает всё наоборот. Включает мультики, даёт запрещённую еду, при этом сказать или возразить невозможно, ведь она будет ругаться, плакать и обижаться.

Манипулирует.

Мы с мужем живем в подаренной родителями квартире, и при любых спорах могут упрекнуть, что мы вот их не слушаем, а живем в их квартире.

Я не виню ее, ведь она выросла в таких условиях, жила и пыталась заработать денег, чтобы максимально улучшить своё материальное положение, но в семейной жизни, в отношении детей и быта у неё знаний — чистый лист.

Как мне быть? Получается, что я обижаю мать, если не слушаю её советы и нравоучения. Ставит мне в пример старшую сестру: у нее сын невоспитанный, с мужем ссоры и драки, но для мамы она любимица, так как постоянно ее слушает.

А для меня её советы и даже на пару дней приезжать в гости — это каторга.

Мы не евреи (несколько лет изучаю и хочу пройти гиюр — принять иудаизм), и является ли нормой нежелание почитать мать, если она относится ко мне отвратительно? N.

Здравствуйте! У меня очень сложные отношения с матерью. Она постоянно даёт советы, которые я не прошу, ей не нравится мой муж (она даже имя его произносить не хочет), вспоминает мои старые проступки, хочет, чтобы я стала такой, какой она меня видит (не спрашивая, нравится мне это или нет).

Мне очень тяжело с ней общаться: нужно подбирать каждое слово и никогда не знаешь, как она отреагирует. В последнее время она начала меня раздражать. Из-за частых ссор я уже не чувствую той теплоты к ней, что была раньше. Я ей этого не показываю, но, видимо, она чувствует это.

На данный момент проживаем вместе и она не хочет меня отпускать от себя, доходит до скандалов, ей становится плохо, и я чувствую, что виновата в этом. Я устала от такой жизни, постоянные ссоры.

Подскажите, пожалуйста, как я могу наладить общение с ней и при этом остаться самой собой? И как мне перестать раздражаться? N.

Здравствуйте, уважаемая Ципора. Хочу попросить совет именно у вас, потому что у вас большой опыт и, как мне кажется, у нас с вами похожие характеры.

Мне 20, я из России. В семье я старшая, у нас две девочки и два мальчика (10 и 11 лет). У меня к вам два больших вопроса. Даже не знаю, получится ли все описать достоверно и подробно.

Первый вопрос. У нас от рака несколько лет назад умерла мама. Мы теперь учимся в другом городе и 9 месяцев из 12 проводим не дома. Когда мы приезжаем на выходные и лето, от нас ждут готовку еды, порядок в доме, работу в огороде, подготовку вещей братьев к школе.

Дети дома помогают мало. Папа практически не учит их домашней работе. Поэтому им не любое дело поручишь. Они занимаются порядком раз в неделю, убирая всё сразу. А до этого у них дома самый настоящий свинарник. Посреди учебного года у них день строится так: школа, неограниченное время в интернете, прогулка, уроки, сон. Т. е. трудиться они не привыкли.

Когда приезжаю я, мне трудно видеть беспорядок. Я начинаю организовывать их, чтоб убрались. Я требую, чтобы убирали за собой и возвращали вещи на место. Они делают это неохотно и считают, что я их терроризирую. Помогают они по дому тогда, когда не заняты интересным для них делом. И всегда спорят, кто больше делал и кто должен сейчас идти.

С папой у нас отношения натянутые с моего подросткового возраста. Но теперь они стали немного лучше. Он сказал моей сестре, чтоб мы детей не терроризировали, потому что придет время и он сам их всему научит. И сказал мне, что если мне в доме что-то не нравится, то мне и исправлять. Либо не приставать к другим с поручениями и не трогать это.

Хотелось бы еще спросить совет, удастся ли когда-нибудь наладить отношения с отцом, если учитывать, что у нас одинаковые характеры, определенный багаж с моих 12 лет, и у него тяжелый характер (многие так думают, и с мамой они плохо жили). Но тут все описывать очень долго, чтобы вы поняли. Пока буду с нетерпением ждать ответ на 1 вопрос. N.

Мама не поддерживает меня в вере.

Когда была у неё в гостях, сказала, что не хочу ужинать, приготовлю себе сама. Она, не спросив, положила в тарелку для мяса блюдо с маслом (хоть его и немного). На мои просьбы не делать так, начинает кричать, что я неблагодарная, я пытаюсь объяснить ей правила, но слушать она не хочет

Не знаю, что делать с этой женщиной, больше не хочу к ней приезжать. N.

Здравствуйте! Уважаемый консультант, у меня есть следующий вопрос.

Сейчас я, с Б-жьей помощью, придерживаюсь кашрута, молюсь, соблюдаю субботу. Но мои родители, к сожалению, отрицательно относятся к этому, особенно мать. Недавно обстоятельства сложились таким образом, что я после нескольких лет отдельного проживания вернулась в дом родителей.

Скажите, пожалуйста, как правильно реагировать, когда мама-еврейка говорит вещи, мягко говоря, сильно противоречащие иудаизму? Надо ли что-то отвечать, когда она отрицает всемогущество Творца и прочие подобные вещи?

Кроме того, в самом доме много предметов, относящихся к авода зара (идолопоклонству). Меня также беспокоит, что, отрицая ценности иудаизма, мама интересуется вещами, которые можно назвать современным идолопоклонством.

Я стараюсь обходить эти темы, чтоб избежать ссор, и, как правило, сдерживаюсь.

Извините за длинный вопрос. Очень надеюсь на Вашу помощь, так как мне очень неприятно и больно видеть такое в своей семье, и я не знаю, как правильнее поступать. Спасибо! N.

Здравствуйте. У меня каждый праздник серьезная проблема с родителями моего супруга (они атеисты). Я проживаю в N., они в Y., каждый раз приглашают нас в гости, и так как мы не приходим, они на нас очень в обиде. Подскажите, как им объяснить, не обижая их, что мы не хотим и не можем к ним приезжать по праздникам?.. Спасибо, Р. 

Здравствуйте, мне очень нужна Ваша помощь.

С мужем вместе 5 лет.

На протяжении этого времени было многое: и хорошее, и плохое. Очень люблю мужа, он — меня, отношения в семье хорошие и тёплые. Возможно, проблема во мне, но я не могу найти выход из положения.

Моя свекровь всегда и везде хочет участвовать, всё пытается разузнать, узнать, вмешаться, но, к сожалению, я совершено другой человек, я не рассказываю ничего, кроме того, что посчитаю нужным, так как знаю: всё, что бы я ни сказала, в будущем приведет к проблемам.

Муж меня не обижает, дома всё спокойно, если бы не одно «но»: мама — и пошло-поехало. Он говорит с ней по сто раз на дню. Я рада, что он её любит, заботится, но маме уходит очень много времени и внимания. Но это ещё всё терпимо, не считая, что меня она не любит от слова «совсем».

В силу её характера она осталась одна, ни у кого нет особой охоты ехать к ней, так как она очень любит всех унизить, оскорбить, упрекнуть, что, если честно, не очень приятно — хотя бы мне.

Я старалась наладить контакт и помощь, и подарки, и звонки, всё это я делала от души, но лучше от этого я не стала: всё равно в мой адрес идут неприятные слова и оговоры. Говорю об этом мужу, но он лишь отвечает, что это я создаю проблему и, если я буду это продолжать, мы разведемся. Но почему я должна разбивать семью из-за его мамы?

Я свела наши отношения со свекровью на нет, но муж всегда старается подвести к тому, что я должна общаться с мамой, невзирая ни на что. Но я не хочу, это — как крик души, наша с ней вечная борьба за него, наверное, никогда не прекратится. Я стараюсь, но уже просто не могу. Неужели нельзя просто держать нейтралитет?

Помогите, пожалуйста, советом. N.

Шалом! Хотела рассказать вам об одной ситуации.

Пару недель назад у меня произошел конфликт с бабушкой. Всё началось с того, что бабушка отправила гречку в микроволновку. Пока она подогревалась, мне пришла в голову идея, что ее нельзя есть, так как микроволновку никто не кошеровал.

Я решила посоветоваться с папой и вышла на улицу. Пока я разговаривала, пришла бабушка. Она волновалась из-за того, что я отошла. Ещё тогда я была расстроена из-за того, что не получила ответ от папы. У меня началась паника, я не знала, что я буду делать с этой гречкой и как выйти из ситуации.

В общем, из-за этого я начала злиться и повысила голос на бабушку. (Тут у меня появляется вопрос: как в таких ситуациях сохранять самообладание, если ты чувствуешь, что что-то очень сильно на тебя давит, как не поддаваться эмоциям?)

Когда мы пришли домой, я сказала, что не буду есть гречку, потому что мне не хочется ее есть и пропал аппетит. Я действительно не хотела есть. Но бабушка догадалась, что мои колебания — из-за того, что я не уверена в ее кашруте.

В общем, она очень расстроилась и сказала, что мне должно быть стыдно не перед ней, а перед Б-гом. Честно говоря, мне стыдно лишь за то, что я повысила голос на бабушку, но не за то, что я решила не есть эту еду. Может быть, я была неправа в чем-то ещё.

Если да, я хотела бы узнать, в чем именно. Что я выучила из этой ситуации? Что нужно стараться избегать конфликтов с бабушкой, особенно, если это связано с моим исполнением заповедей.

Ещё я хотела сказать вам, что, когда я решила, что не буду есть эту гречку, мне было очень больно. Я слышала от одной женщины, что, если тебе больно, значит, ты прошел испытание. Это так?

Мне казалось наоборот: испытание я провалила. Надеюсь, вы поможете мне разобраться в этой ситуации. Заранее спасибо вам за ответ. N.

Здравствуйте! Не знаю, как начать, но попробую вкратце всё объяснить и спросить вашего совета. Так вот, мои родители в разводе и у отца другая семья. Моя мама против того, чтоб я встречалась с отцом, т. к. она считает, что он ей изменял со многими женщинами. И по этой причине она подала на развод.

В свою очередь, отец постоянно просил встретиться и приглашал к себе. И я со своей семьёй решились пойти, он очень был рад и со своей женой тепло нас приняли. Я узнала, что им хорошо живётся, мирно и дружно, всё вместе делают.

Всё было прекрасно, но, узнав об этом, моя мама заявила, что я очень низко с ней обошлась, что я её не уважаю и не хорошая дочь, всегда слушаю мужа и не делаю, как она хочет. Мне очень было больно слышать это, но как я ни старалась облегчить ситуацию, никак не смогла.

Мы живём в одном дворе с ней и ежедневно встречаемся. Мне очень трудно с ней найти взаимопонимание. Когда она обижается, она дуется и не хочет вообще контактировать, а затем снова дуется, говоря, что мы не общаемся с ней. Но как с ней общаться, если она сама меня отталкивает и видеть не хочет?

Что мне делать и перед Б-гом не согрешить? Боюсь навлечь на себя Его гнев за непочтение к родителям (матери). Скажите, правильно ли я поступаю? А то целый день переживаю и не могу себе места найти. Заранее благодарю за ваше внимание! Пусть Б-г вас благословит многократно за ваш труд на деле Б-жьем, за ваши правильные советы, всего вам наилучшего!!!! N.

Здравствуйте! Мне очень нужна ваша помощь.

Полгода назад я встретила замечательного мужчину, из интеллигентной (но совсем не религиозной) еврейской семьи. Несмотря на разницу в возрасте в 19 лет мы сразу понравились друг другу и начали встречаться. Потом поняли, что любим друг друга. Он сделал мне предложение, когда я ещё не успела разобраться в своих чувствах, и я обещала подумать. Больше мы к этому вопросу не возвращались. Потом он предложил мне жить вместе. Я посоветовалась с некоторыми членами общины города, из которого я родом, и согласилась.

У его семьи 2 квартиры, одна в центре другая в пригороде, и он обещал, что если мы будем жить в центре, то его родители (как, по его словам, они и хотели сделать, когда их сын найдёт себе жену) переедут в пригород. Но я не хотела тревожить пожилых людей, и было решено, что в пригород переедем мы. Позже выяснилось, что его родители не хотят, чтобы мы там жили (далеко ездить на работу), а квартиру он снять не может по финансовым причинам.

Он был мне дорог, поэтому я решила попробовать пожить с его родителями. Но ничего не выходит. Ему 42 года, но мама полностью его контролирует. Во мне заговорило желание заботиться, ухаживать за своим мужем, но сделать это оказалось невозможным, так как мама фактически не позволяла мне этого делать. В конечном итоге я услышала, как она обсуждает меня по телефону с женой друга моего мужа. Помимо всего прочего она обсуждала моё здоровье.

Меня будто ведром холодной воды окатили. Я собрала свои вещи и ушла из этого дома. А теперь разрываюсь: он ведь ни в чём не виноват. Но вернуться в тот дом я уже не смогу. И без него не могу. Но отношения с его мамой разрушены навсегда, а я не хочу вносить в их семью разлад. И потом, это ведь мама. Он её выберет. Жить отдельно они нам не позволят. Пожалуйста, подскажите, что мне делать. Мне очень плохо.

С уважением, N.

Шалом! В моей семье давно нет мира. Сегодня услышала от мамы, она говорила отчиму: «Я домой не хочу возвращаться». И у меня тоже есть такое чувство. Я осознаю примерно, в чём дело: все говорят о чужих обязанностях, но не говорят о чужих правах. Я не могу сказать, что я идеальный человек, но мне никто не хочет идти навстречу. Мама говорит, что я здесь никто. И что странно, когда я прошу деньги на книги — она говорит, что мне это не нужно, а всё, что нужно, мне выдают в библиотеке института. А когда к нам приходят гости, она говорит: «Она у меня читает философию и учит немецкий, я её хорошо воспитала». Я не знаю, что мне делать. Я хоть могу уехать в общежитие и жить отдельно, но у меня есть младшая сестра, которую не хотелось бы оставлять. Подскажите, что мне лучше сделать. С уважением, И.

Шалом, раббанит и дорогой семейный консультант.

Вопрос: я не знаю, как вести себя с мамой.

Я не знаю, как разговаривать с ней по телефону, например. Пока это выглядит так — я киваю и угукаю в трубку, а чтобы не слушать плохое — отвожу иногда ее от уха, так рассказ получается рваный, плохое я почти не слышу.

Я понимаю, что сложно решать МНЕ, и переживаю бесконечно, так как не могу сделать, чтобы мама жила «рационально» (или хотя бы не опасно), правильно, гладко. И что я не могу это сделать, и что, наверное, я не должна за нее думать.

Про разговоры по телефону: почти сразу рассказывает про своих (я их не знаю) соседей, про отношения с родственниками (их я знаю : ) ) или просто очень часто разные подробности (приехала соседка, котята растут, Наташа нахамила мне). Очень часто неприятные подробности. И я не знаю, как реагировать, так как, по сути, непонятно, что от меня требуется — должна ли я тоже осуждать родственников? (А я не хочу, я не участвовала в ситуации). Должна ли я попросить не говорить плохие вещи (лашон ара), или же лучше слушать, так как она (по ее словам, не понимает, что говорит плохо) все-таки очень любит говорить и говорить (если не остановить, то каша из хорошо интонированной драмы под названием «ее жизнь» так и вливается, так и вливается). Но должна же я ей звонить и спрашивать, как дела?

Я часто чувствую себя виноватой, это правда. Я пытаюсь иногда понять, чем можно помочь, но стараюсь делать что-то нейтральное.

Давать денег страшно — так как не факт, что они пойдут на нужные вещи, а не на веселые «пиры», или, как часто рассказывает мама, их крадут у нее участники этих пиров. Ей действительно может не хватать на жизнь. Но полностью ей помогать тяжело, да и, честно говоря, не хочется, так как тяжелые заработанные деньги просто «утекают».

Наверное, нужно просто давать денег, пусть они «падают с неба» на нее, раз она так привыкла (это правильно?), и не жалеть и ничего не требовать, никаких отчетов?

Я знаю, что не должна ее осуждать. Но быть «мальчиком» для битья мне тоже надоело. Но я все равно вижу, как она неровно живет, и не знаю, что делать? Деньги? Только подбрасывать дрова в огонь, такой у нее принят образ жизни — разогнать скуку, покушать, выпить, повеселиться.

Если нужны, для Вашего ответа, какие-то конструктивные подробности, я хочу ответить на все вопросы, так как пишу сбивчиво, я сейчас в отчаянии (да-да, ситуация давняя, а я только что спохватилась и не знаю, что сделать). Я очень сильно хочу все-таки выполнять заповедь «почитания родителей», но мне просто тяжело постоянно выслушивать потоки негатива и разобраться, что делать.

Ищу, и, конечно, нахожу в себе ее черты… хотя если не общаюсь, мне не кажется, что я на нее похожа.

Ещё я плохо доверяю людям, страшно, что не смогу создать семью. Страхи усиливаются после общения. Простите, что валю в одну кучу, но мне не нравится чувство «полной негодности» после общения. Я думаю, что я должна исправить ситуацию. Перезваниваю. Иногда не перезваниваю. Но сейчас, после разговора, сижу расстроенная. Не то, что меня не воспринимают как взрослую, скорее полное неуважение как к личности.

И у меня есть такое свойство: я легко верю, что я плохая, неправильная и (даже если хорошая) ни на что не годная. Я научилась справляться. И очень часто я стараюсь быстро оправиться, через полчаса веселюсь. А иногда не получается. И еще, в коллективе я часто верю, что я плохая. Или начинаю агрессивно протестовать (как с мамой), но иногда мне говорят, что я упрямая, хорошая, настойчивая, и это очень приятно. Это дает веру. (Но как с такими настроениями приходить в личную жизнь).

А если она спрашивает, сколько стоит какая-то вещь, мне даже страшно отвечать, и я не отвечаю. Позже она говорит, что должна за эту (такую же) вещь, которую ей принесли, столько-то и столько-то, и нельзя ли ей будет продать эту вещь (как я считаю?) дороже, так как ей «нужно на что-то жить». Первая реакция — переправить денег, так как человек не должен так жить. То есть это нижняя степень обнищания, если нужно продавать вещь. После все-таки появляется мысль: «А нужны ли ей деньги? Может, она просто так спросила? Просто чтобы поговорить?» И это обидно, и неприятно чувствовать себя ресурсом, есть огромное непонимание, а иногда и обида, если я не понимаю второй, скрытый смысл ее слов, так как мной проманипулировали (или нет?).

Я запуталась и не понимаю, что нужно. Скажите, что делать?

Здравствуйте!

У меня существует проблема в отношениях с мамой. Последнее время мы часто конфликтуем. Мы живем вместе и почти каждый день я наблюдаю как мама попусту тратит свое время на пустые дела (желтая пресса в интернете, разговоры с мобильными операторами… и пр.), а потом в разговорах она говорит мне…что ей уже за 40 а за плечами ничего нет, и как быстро летит время… я пытаюсь ее занять чем-то, постоянно говорю чтобы она пошла учиться в ульпан или взяла себе какие-то курсы (обучение бесплатное)… она говорит что пока не готова… что вот скоро. Мне хочется чтоб было у нее было занятие в жизни… работает она 3 раза в неделю… остальное время-дома… мне попросту кажется, что мама прожигает свое время. На почве этого у нас возникают конфликты. Она мне отвечает что она сама выбирает что и когда ей делать… а я вижу что то что она делает не приносит ей никаких плодов. У меня не получается закрыть на все глаза, но и ругаться с мамой я не хочу… подскажите пожалуйста что делать, как подсказать ей выбрать приоритеты нужные ей в жизни? Спасибо. N.

Уважаемый раввин, мой муж думает, что дети должны жить с родителями и ни в коем случае иначе! Как можно объяснить ему, что когда дети женятся, они отделяются от родителей? Спасибо! С уважением, N.

Шалом, Ципора!

Я хотела бы задать такой волнующий меня вопрос — думаю, что этот вопрос волнует также многих других мам.

Наша нерелигиозная бабушка постоянно подчёркивает прелести компьютера или телевизора для детей. Т.е. она постоянно говорит, что нужно детей развивать — показывать им мультики (как слонёнок ходит, как кушает и т.д.). Она также говорит, что есть в этом много поучительных вещей. Это очень их развивает, учит жизни, а так они тупые будут, ничего не будут знать. Только из книжек смотреть — это не то! Нужно видеть, как они двигаются, так она говорит! Конечно, сидеть с ними в это время, объяснять, и, конечно, она не имеет в виду смотреть всякие пошлости, но вообще не смотреть — она говорит, что это уж совсем…

Моему сыну 3.3. Я всегда слышала, как плохо сидеть перед компьютером, что потом им неинтересно учить Тору и т.д. В нашем хэйдэре также не разрешают детям смотреть компьютер, но я бы очень хотела знать, что вы об этом думаете. Плохо ли это так, как это рисуют в некоторых общинах, или наша бабушка в чём-то права? (Она рассказывает, как внуки других религиозных родителей приходят к бабушке и у неё смотрят мультики). Как быть в этом случае, и что я должна говорить?

N.

Шалом, Раббанит Ципора Харитан,

Хотела бы Вашего совета по поводу отношений с моей мамой.

Я почти 3 года замужем. После свадьбы осталась жить в Израиле. Мама по-прежнему живет в России. Я единственная дочь.

Мама тяжело перенесла мою свадьбу, в подготовке которой она не участвовала. Всю свадьбу она была чем-то недовольна. Даже в конце, когда гости разошлись, она замахнулась на меня рукой в порыве гнева со словами, что я, мол, получила от нее наследство (всего 1 тыс. $, всю остальную утварь нам дали в ГМАХах) и она сыграла свою роль свадебного генерала, так я теперь могу быть довольна. И это — когда я ее попросила переехать на квартиру, которую мы для нее сняли, чтоб ночь после свадьбы провести без ее присутствия.

Дальше еще «лучше». Когда мы общались с ней по телефону, она говорила лашон ха-ра про мужа. Я это пресекла. После чего она со мной полгода не общалась.

Дальше отношения начали как-то налаживаться. Мы пару раз были у нее в гостях. Пока мы вместе, все ОК. Но по телефону она все понимает очень вывернуто и из-за этого впадает в истерику. Она считает, что я ее хочу подстроить под свои потребности, а я ей объясняю свою точку зрения. Она мне постоянно дает советы, хотя я ее об этом не прошу. У нас вообще образ жизни разный.

Она любит меня целовать и тискать, хотя мне уже далеко за 20, а я ее со времен свадьбы не могу обнимать или целовать. Мне просто противно к ней притрагиваться. Она хочет, чтоб я ей говорила, что я ее люблю, но мне это неприятно произносить.

Может, стоит упомянуть, что до свадьбы мы были лучшими подругами.

Пожалуйста, подскажите, как можно разрешить или улучшить эту ситуацию.

Спасибо, N.

Наши дети плохо говорят по-русски, и мои родители даже просят не только с ними говорить по-русски дома, но и нанять для них учителей русского языка, чтобы они могли общаться с внуками. Мой муж, он тоже считает, что хорошо, чтобы дети знали два языка, а я очень боюсь, что если дети будут хорошо знать русский язык, у них будет больше связь с бабушкой и дедушкой, которые постоянно говорят о важности получения профессии, об открытости современного общества, о недостатках, на их взгляд, религиозного воспитания. Я понимаю, что нельзя их обижать, но как правильно построить с ними так отношения, чтобы они не влияли на наших детей?

L.

Мои родители считают, что то, что я тянусь к иудаизму, это мне всё внушили и меня каким-то образом зомбировали. Стоит ли что-то им доказывать или пусть будет, как будет? N.

Шалом. У нас с женой возник разговор, и мы остались в сомнении, как поступить, и решили посоветоваться. У нас барух а-Шем, есть шлом-байт, мы женаты 8 лет. Мама жены всегда давала понять (она же оттуда!), что она должна давать нам советы. И советы давались и даются очень навязчиво. Мама очень любит нас и внуков, делает подарки, помогает, чем может, и очень переживает за всё, что происходит у нас. В последнее время советы стали очень навязчиво требоваться к выполнению. Я приведу 2 примера.

Один из детей был у неё на каникулах, и она попросила приехать и забрать его в воскресенье утром до 8:00. Мы сказали, что расстояние очень большое, мы на цафоне (севере), они в мерказе (центре), машины у нас нет, и мы, посоветовавшись с женой, решили, что я приеду за ним в четверг вечером и увезу, есть прямой транспорт. На что тёща сказала — резко — нет, я не позволю вам так трепать ребёнка, хотя нам и не хочется, и не легко, но лучше мы приедем к вам на Шабат и привезём его сами. Я пытался возразить аккуратно, но ничего не получилось. 2 пример. Тёща звонит и наставляет жену, чтобы пошла к врачу с детьми, а жена считает, что в этом нет необходимости. А тёща ежедневно названивает, и спрашивает, и давит: ты почему не ходила, тебе не важны ваши дети? И т.д. Я помню, в первые годы, чтобы поехать куда-то на шабат, нам приходилось обманывать тёщу, чтобы та не расстраивалась, почему телефон не отвечал. Так как она не соглашалась, чтобы мы куда-то поехали: это ведь безответственно — мотать с ребёнком-то грудным. Вот и сейчас жена предложила: может, сказать неправду ради мира и спокойствия. Что, мол, да, ходила к врачу, и всё в порядке (у нас есть веская причина не ходить). Я же сказал жене, что, может, пришло время, и как-то аккуратно намекнуть маме, что, спасибо большое за совет, мы подумаем и решим. На что жена сказала, что мама обязательно обидится. Я тоже думаю, что обидится. В этом наше сомнение, как поступить. Ведь если скажешь маме, что мы подумали и решили отклонить её просьбу-наставление, она обязательно обидится. Спасибо за совет.

Мой сын учился много лет в ешиве. Полтора года назад женился. Работает. Но жена его сразу стала вести себя, показывая свою независимость. Каждый шабат уезжает — то друзья пригласили, то к маме, то по работе, то еще что-то. Он постоянно один. Ничего не может ей сказать, чтобы она не обиделась. Но очень переживает. Она его уже к своим отсутствиям приучила. Но я вижу, как его душа мучается и кричит от одиночества. Он хочет иметь хорошую, счастливую семью… Вот и сейчас мы дома одни — жена уехала к маме, а там с подружками и друзьями. Когда она дома, то так мы живем? Она рано уходит и приходит поздно. Кушать не готовит, не убирает, не стирает. Только переночует, а сыну уже 30 лет — ему нужна жена. Что делать? Он сказал, что инициатором разрыва не хочет быть. Многое не опишешь. Но я не могу смотреть, как душа моего сына страдает. Он об этом никому не скажет. Не хочет в синагогу идти на шабат — потому что один и будут спрашивать, где жена. А ее никогда нет. Что отвечать, что делать, как быть? Это крик моей души — она у меня тоже болит. Помогите найти выход. Подскажите, пожалуйста, как исправить ситуацию. И стоит ли? Годы идут, а семья не складывается, и детей хочется сыну. Жду от вас совета. С уважением, О.

Шалом. В Торе есть Заповедь, что, если человек ударит своего отца или мать, да будет предан смерти.

Но у меня вопрос. А если эти самые родители, скажем, мать (поскольку отца нет) в детстве не уделяла внимания ребёнку, ходила налево-направо, выпивала алкоголь (была зависима)? Избивала его, если ей что-то не нравилось, кричала на него? Не было любви, а потом так получилось, что из-за этого всего ребёнок жил в интернате?

И после всего этого — как можно почитать свою мать или отца? Грех ли было поднимать руку на таких родителей? Ведь даже в Торе написано, что, если тебя родители призывают поклоняться другому богу, а не Истинному, да будут преданы смерти. СМЕРТИ.

Но сказано, что те, кто ударит родителей, тоже будут преданы смерти. Можете объяснить всё это? Буду очень благодарен вам. И вы поможете найти мне ответ! N.

Я замужем почти 13 лет. Почти все время мы живем с родителями мужа. Всего 2 раза мы уходили жить отдельно, но затем они начинали жаловаться, зачем им такой дом большой и мы возвращались к ним. У меня замечательная свекровь. Мы крайне редко сорились. И

я и она знали, что некоторые темы и отношения трогать нельзя, и мы не пересекались. У нас все общее: готовка, стирка, уборка и т.д. Единственная мамина слабая сторона — контроль. До поры до времени это не сильно напрягало, местами даже мне было на руку. С ее точки зрения я недостаточно хорошо готовлю, имею отличное от нее мнение и т.д. Поэтому я предпочитала больше работать и приносить в семью деньги на продукты и сами продукты, чем готовить. Я считала, зачем напрягать отношения все равно не понравиться — раскритикует и выбросит собакам. Лучше худой мир, чем хорошая война. Затем я стала замечать, что муж стал советоваться и разговаривать только с мамой и братом. Заходишь в комнату, а они сидят втроем, разговаривают, при появлении меня замолкают, пока не выйду. На вопрос к мужу, что происходит, отвечает: ничего, сидели семьей, разговаривали о прошлом. Мама сказала, ты все равно не поймешь, поэтому и нечего с тобой говорить. Несколько раз пыталась поговорить с мужем о наших отношениях — он уходит от разговора и говорит: что с тобой разговаривать, меня понимает только мама. Последние 3 года он не работает, начал пить. Стараюсь его не раздражать, но почему-то любое мое действие его бесит. Мама говорит, чтобы я радовалась, что она не дает им с братом пить вне дома (пусть будут на глазах), но я вижу, что он спивается. У нас сын, и я не хочу, чтобы он видел такого папу. Пробовала говорить с мамой, она вроде бы соглашается, что это плохо. Но на мою просьбу повлиять на них отвечает, что мы с невесткой «зажрались» раз ее дети нам не подходят. Сидят дома, не ходят по «бабам», что вам еще надо…

Недавно произошел неприятный случай, и я сорвалось впервые за много лет и переступила черту, за которую мама никого не пускает. Она не терпит, когда кто-то оспаривает ее модель поведения или своевольничает. Я не говорила ругательных слов, я просто назвала их (маму, мужа и деверя) «святой троицей». Потому что они считают, что они всегда и во всем правы. Причем это распространяется на все сферы жизни и на всех. На что свекровь мне сказала, что лучше бы я «укрыла ее матом», чем так оскорбила. Она сказала, чтобы я паковала чемоданы и уходила куда хочу. Я теперь враг номер 1. Я могу снять квартиру и уйти с сыном, но это не выход. Я хочу сохранить семью. Я люблю своего мужа, но он сказал или ты живешь с нами (он и мама) или уходи. Извините за сумбурное письмо, просто я не знаю, как мне поступить. И семью сохранить хочу и так жить больше не могу. У мужа на все ответ — смирись и ради мира живи тихо. Спасибо заранее за ответ. С уважением ….

Здравствуйте, уважаемые консультанты! Помогите советом, пожалуйста. У меня злость и обида на отца, для которого я — «никто», хотя до моего рождения говорил, что хочет дочку.

И вот она я появилась. С врожденным заболеванием. Всё время после развода с мамой он хотел меньше платить алименты, не общался и не дарил подарки, а когда в новой семье родился ребенок, я была подростком и он добивался уменьшения выплат.

А когда мне было уже 17, он на суде при мне и маме сказал, что сомневается в нашем родстве (а я на него похожа и считаю себя некрасивой). Я даже попробовала его поздравить с праздником, думала, он начнет общаться, но он только «спасибо» написал. В соц. сетях я ему сообщения писала, но было игнорирование.

Над мамой он всю её молодость морально издевался, доводил её до слёз и шёл на самом деле довольный к своей матери ночевать. Её знакомые говорят, что до него она была спокойная.

Ему ничего не мешало и не мешает строить тёплые отношения со мной: он снова развёлся, и, в общем-то, ни с кем не ужился. У меня чувство, что отец отыгрывается на мне за то, что его родители развелись и он жил без папы.

Обязана ли я уважать такого отца согласно заповеди почитания родителей?

Ещё я из-за этого имею резкий характер, не имею друзей, дружелюбных отношений (с ним тоже никто не хотел дружить), но я сейчас пытаюсь выломать плохие черты. Но осознание, что я «никто» для отца, не позволяет преодолеть этот барьер в изменении себя в легкого и приятного человека.

Большое спасибо за возможность узнать совет! С уважением, N.

Здравствуйте. Как вылечить себя от обиды на маму, несмотря на то, что мама продолжает сыпать соль на рану?

Из-за этого я теряю голову и мои реакции на ситуации, связанные с той давней обидой, неадекватны. Ко второму дню каждого визита моей мамы (она живет за границей, а мы — я, жена и дети — в Израиле) я срываюсь на крики и дохожу до нервного истощения.

Я жил с мамой до 20 лет, и у нас были замечательные и очень доверительные отношения. Я у мамы единственный ребенок и весь смысл ее жизни. Чтобы «спасти» меня от армии, мама устроила, чтобы я уехал учиться за границу.

Теперь я понимаю, что она нарисовала в своем воображении, как сложится вся дальнейшая жизнь (какая у меня будет семья, как она будет жить рядом с нами и т. д.). Через несколько лет после отъезда я стал приближаться к еврейству (это, конечно, в планы моей мамы не входило).

Было это уже 16 лет назад. Мама с бабушкой приехали меня навестить. Я пришел домой и увидел, что бабушка готовит оладушки на мясной сковороде. Я спрашиваю: «Бабушка, оладушки со сметаной?» Она отвечает: «А как же!» И тут моя мама говорит бабушке: «Зачем ты ему рассказываешь? Надо тебе всё рассказать!»

Боль этого момента свежа до сих пор. Это боль обманутого доверия, боль того, что мама готова через меня переступить. Что мама на самом деле растила меня для себя, а на меня как личность ей наплевать.

После этого эпизода я уехал в Израиль, учился в ешиве и женился. Когда мама к нам приезжает, она хочет готовить (по ее мнению, мы с этим, как и со всем остальным, не справляемся). Если я замечаю, что она сделала что-то не по правилам (а делает она всё очень быстро, всегда в спешке), она вспыхивает.

Например, я говорю: «Мамочка, нож, которым Ты резала, молочный», а она: «Выкинь теперь и нож, и сковородку, и продукты!» Мама хочет, чтобы ей доверяли, и очень обижается, что ее «проверяют». Но я знаю: если она будет знать, что сделала ошибку, то не расскажет.

Она упорно считает, что ей не доверяют из-за ошибок, и отказывается понять, что не заслуживает доверия.

Однако мой вопрос не про то, что делать с мамой, а про то, что делать с собой. Каждый раз, когда я воспринимаю действия или слова мамы как наплевательское отношение к правилам кашрута, это сыплет соль на рану 16-летней давности. И я воспринимаю это как наплевательское отношение к себе и теряю способность реагировать адекватно и мудро.

Думаю, что для многих проблем в наших взаимоотношениях с мамой нашлись бы технические решения, если бы я смог применить голову. Итак, вопрос: как справиться с обидой и восстановить возможность думать головой? Спасибо, N.

Добрый день! Просматривая вопросы и лекции, не нашла совета. Извините за подробности, возможно, это поможет в прояснении ситуации.

Мои родители требуют от нас с мужем, чтобы мы дали им крупную сумму денег, обеспечили им комфортный переезд в другую страну и тому подобное.

Не знаю, как сейчас, но раньше бабушка регулярно отдавала родителям свою пенсию. Они в своё время продали принадлежащую ей квартиру, чтобы расплатиться со своим кредитом. Сами бабушка с дедушкой тратятся исключительно на еду.

Мои же родители, по меркам нашего общества, живут не ниже среднего уровня. Могут потратиться на кафе, недавно мама шубу купила.

Мы с мужем недавно вернулись с заработков за границей, собираемся уезжать снова. Родители напрямую ничего не просят, а намекают, «настраивают» нас. Знаю, что я не обязана оказывать такую поддержку, но эмоционально тяжело под давлением. После каждого телефонного разговора меня трясёт.

Дело в том, что родители жестоко обращались со мной ровно до момента, когда мы с мужем уехали работать. Сейчас же необыкновенно обходительны. Маме за 50, папе за 60 лет, работают оба на обычной работе, пенсия будет социальная.

Раньше, до замужества, к своему стыду, пыталась ругать родителей. И на вопрос «На что вы будете жить?» мама гордо отвечала: «А меня дети обеспечат!» Кроме меня, есть ещё младший брат.

Часто провоцируют на нарушение заповедей, но в целом к нашей еврейской жизни относятся, скорее, безразлично. Подскажите, как мне вести себя и, главное, как перестать изводить себя? С уважением и признательностью, N.

Шалом, уважаемые Раввины! Скажите, пожалуйста, как принято в еврейских семьях выстраивать отношения младшим братьям со старшими? Сыновей с отцами?

Например, младший брат чувствует обиду и злость на старшего. Не сказать об этом — лицемерие, сказать — можно и обидеть. То же и к отцу — бывает, обижаешься, злишься. А сказать не знаешь, что и как. Что делать? Спасибо! N.

Как простить свою бабушку?

Я умом всё понимаю: что я никто, чтобы давать оценки ее действиям или что-то от неё требовать, она мне даже не родитель. Но вот так получается, что я становлюсь ее наследницей, и бабушка как бы впадает в состояние то беспомощного ребёнка, то королевы...

А у меня своя семья, свой ребёнок, привезти еду — да, но вовлекаться эмоционально я не хочу. И меня раздражает очень часто она сама. Она за всё мое детство раз 10 максимум со мной играла, у неё была своя жизнь. И это меня обижает немного.

Но больше всего меня задевает, что ей почти 80, а она не кается (( Она нарушала закон, и не только Б-жий, разрушала жизнь своим детям. За это она, конечно, наказана и при жизни. Но она все равно считает себя пупом земли, и меня это как-то раздражает, и я долго об этом думаю.

Мне неприятны эти мысли, и я не знаю, как от этого избавиться (( Подскажите мне, пожалуйста, что мне делать, чтобы оно меня не «ело»... N.

Уважаемые раввины, помогите, пожалуйста! Наша семья находится последние месяцы в невероятном напряжении. И не подумайте, что из-за коронавируса или охвативших нашу страну (США) невиданных доселе протестов.

Нет, напряженную обстановку в семье последний год создаёт мама моей жены. Вы не подумайте, у нас хорошие отношения и она очень приятная и образованная богобоязненная женщина.

Но последний год ее укусила какая-то странная муха. Она терроризирует всю семью — мужа, детей, зятьёв, невесток, внуков, внучек — и даже соседей и знакомых тем, что (цитирую): «Америка для евреев закончилась, тут будет холокост, нам надо бросать всё и бежать в Израиль».

Это настолько интенсивно и постоянно, что наша ранее дружная семья последние полгода избегает собираться вместе на субботы и праздники, а тесть остаётся работать сверхурочно — лишь бы не быть дома.

Я спрашивал своих раввинов, стоит ли мне с женой ехать в Израиль. Мне ответили, что, пока у нас тут есть парнаса (пропитание) и я могу спокойно учиться в колеле, никуда ехать не следует.

Но для моей тещи ответ всегда один: «Раввины ничего не понимают, а Я ЧУВСТВУЮ, ЧТО СКОРО НАЧНЁТСЯ ТААААКООООЕ…» Или ещё лучше: «Рав Каневский сказал всем уезжать из Америки…»

Помогите, пожалуйста, у моей жены уже не выдерживают нервы. Теща постоянно звонит и спрашивает: «Что ты сделала для алии СЕГОДНЯ?» Другие дети и внуки просто уже не берут трубку, но моя жена не хочет обижать мать. Что нам делать в этой ситуации? N.

Шалом! Я задавала Вам вопрос по поводу свекрови: как быть, если мы неминуемо будем жить вместе? Так вот мы с ней живем уже полгода.

За это время у нас родился ещё ребенок, мы живем уже вчетвером: мы с мужем, трое детей-погодков и свекровь. Ее здоровье за последний год заметно ухудшилось. Предполагалось, что она будет помогать мне по хозяйству и с детьми, но по факту помогаю ей уже я.

Мой вопрос состоит в следующем: прошло полгода, а мне на сердце легче не стало, что мне делать? Я стала очень раздражительной, агрессивной, часто не могу сдержать слез, к вечеру валюсь с ног — скорее от морального истощения, чем от физического.

Мы со свекровью очень разные: вера в Б-га, мировоззрение, мышление и т. д. Хоть она и приняла тот факт, что хозяйка в доме я, но я себя все равно чувствую как в общежитии. В силу того, что она старой закалки, да еще и выросла там, где обычаи отличаются от наших, она наотрез не принимает мои просьбы в тех или иных ситуациях, считая, что не делает ничего плохого. А на любую мою просьбу или замечание обижается и плачет.

Что касается мужа в этой ситуации: он стесняется ее и в ее присутствии не поет песни в субботу, не проявляет ко мне ласки и т.д. А любое мое недовольство в ее адрес называет невоспитанностью. (Она две недели была на отдыхе, и он носил меня на руках, наша суббота была прекрасна — полна песен и эмоций. Я выдохнула. Но через две недели она вернулась).

Он считает, что она инвалид, за которым надо ухаживать, и нельзя даже рассмотреть вариант жить с ней раздельно, тем более что внуки — ее жизнь. Он отверг мнение нескольких раввинов и отвернулся от них, когда они сказали нам ни в коем случае не съезжаться с ней еще в самом начале. А сама настаивать на ее отъезде я не буду.

Также за эти полгода в нашей семье было много ситуаций одна за другой, которые просто потрясали: сначала у мужа возникли проблемы по работе, потом муж заболел и попал в больницу, сломалась машина, дети стали часто болеть, мое здоровье ухудшилось — и мне кажется, что причиной всему я и мое недовольство.

Невозможно жить в ожидании ее отхода в мир иной, я понимаю, что это плохо. Но сейчас я в отчаянии и непонимании. Жизнь разделилась на до и после. Не знаю, как свыкнуться с этим и научиться при этом жить хорошо. Потому что проблема ведь только у меня, и поддержки у меня в этом вопросе нет. Извините, что так длинно. Заранее спасибо! N.

Здравствуйте! У меня вопрос касательно отношений с родителями. Я не еврейка, но у меня еврейские корни, интересуюсь иудаизмом и движением бней Ноах. Мне 20, живу отдельно от родителей.

Очень много обид и детских травм, которые не могу пройти, не могу простить и отпустить грубое отношение маме, хотя понимаю, что это не красит человека и нужно забывать старые ошибки.

Очень много ненависти и грубости. Просто в какой-то момент провела параллель между своей жизнью и отношениями с мамой и начала винить именно ее во всем, что со мной происходило.

После того, как я ей об этом сказала, она изменилась и начала вести себя по-другому. Конечно, полностью здесь свою историю описать сложно, просто, может, можете дать какой-то совет о том, как отпустить старые обиды?

Потому что теперь у меня бывают такие мысли о том, что я не хочу иметь в будущем детей, чтобы они не были знакомы с моими родителями:(((( Спасибо! N.

Вот пример. Мы решили продать большую квартиру, купить маленькую и ее сдавать. Это очень правильное и хорошее экономическое решение, и мы были с этим оба согласны. Квартира принадлежит жене. Когда мама жены узнала об этом, она начала проявляться к моей жене очень неприятно и интенсивно, чем привела мою жену к решению: «Я не буду продавать квартиру, мне это слишком дорого обойдется в плане нервов».

Я ей говорю: «Ты неверно понимаешь заповедь почитания. Ты должна заботиться, но не должна обсуждать наши семейные решения и, более того, позволять твоей маме влиять на тебя». На что ответ всегда один: «Я хочу выполнить заповедь почитания своей мамы».

Я ей говорю: «Но ты меня не слушаешься». Ответ: «Когда будешь исполнять все заповеди, в частности, любви к ближнему, то тогда и буду слушать тебя, а поскольку ты гневаешься, то не выполняешь». Мне кажется, это неправильно. Ведь ее мама выполняет заповедь любви к ближнему только в смысле, что делает то, что считает правильным со своей точки зрения... Но я не могу объяснить это своей жене никак. Или я совсем не прав и что-то не вижу? А.

Здравствуйте! Мне за пятьдесят, и я овдовела несколько лет назад. У меня есть старший сын, который живет со своей семьей, и сын-студент, с которым мы живем вместе. И мама, которая живет отдельно, которой под восемьдесят и у которой Альцгеймер. Она ничего не помнит, плохо ходит, не может сформулировать мысль, при малейшем напряжении памяти бредит, говорит несвязно.

При этом она помнит всех нас и по привычке переживает. Мама всю жизнь помогала всем близким и мне, конечно, особенно. Она врач, и понимала, что с ней происходит, как развивается эта болезнь. Всегда жалела меня.

У нее был какой-то дар предвидения. Болезнь развивалась постепенно, она принимала препараты, но потом произошел качественный перелом в худшую сторону. За неделю до этого у нас был разговор, и мама сказала, что, когда она не сможет себя обслуживать и не сможет жить одна, она не хотела бы, чтобы я посвятила себя ей и проживала с ней, и что лучше пригласить сиделку-компаньонку.

Когда год назад произошел перелом, я так и сделала — после больницы нашла пару действительно хороших сиделок, которые по очереди живут с ней круглосуточно, организовала доставку всех необходимых средств ухода и лекарств, еженедельно привожу любимые и вкусненькие продукты.

И каждый вечер звоню, разговариваю с ней, она ждет этих звонков. Но если я вдруг не позвоню по особым обстоятельствам, то считает, что я уже звонила. Говорить с ней не о чем. Я рассказываю, чтобы развлечь и не молчать. И прихожу раз в неделю, сижу рядом, глажу по голове и держу за руку… Она улыбается, как ребенок, и жадно смотрит на меня.

Я живу рядом — через пару домов. И могла бы заходить чаще, если бы хотела. Но я не хочу. А совесть мучает, что я делаю мало для нее, а она всю себя отдавала людям и мне помогала. Я успокаиваю себя тем, что заранее получила от нее «индульгенцию» — согласие и пожелание, чтобы я не жила с ней в ее немощи, а позаботилась о себе и младшем сыне.

Но понимаю, что она это сказала, заботясь, как всегда, обо мне. С другой стороны, мне действительно больно видеть ее в таком состоянии (хотя она-то довольна, вроде, и ухожена, и сыта, и в квартире чисто) и просто скучно. И, поскольку сама до сих пор не могу выйти из депрессии после смерти любимого мужа, если чаще посещать маму, это ее состояние будет угнетать меня ещё больше.

Вроде и выполняю дочерний долг, а ощущение, что мало, что просто удобно устроилась, передав заботу о ней чужим людям. Я должна больше времени проводить с мамой, пока она жива? Или я могу поберечь себя, поскольку на меня это очень давит и лишает тех сил, что пока остались? Извините, что так подробно. N.

Шалом. Как наладить отношение с мамой? Не знаю, кому адресовать свой вопрос, но надеюсь, что подскажете мудрый выход из этой ситуации.

Она меня любит, и я люблю. Любую критику в ее адрес она считает оскорблением. Иногда ее слова (она говорит, что думает, не обдумывая, и сразу показывает свои реакции и эмоции) — такие грубые и скверные, обидные, ломающие мое достоинство. И я не могу держаться, взрываюсь и высказываю такие же слова в ее адрес.

Однажды мы с мамой спокойно обсуждали эту тему, и она считает, что «дети не должны критиковать родителей и ее характер не исправляется, такая она родилась, а мы должны принимать ее такой, как она есть». И я остался в глубоких раздумьях, как быть.

Мне 22, намерен жениться в 24. Я начал после учебы свое дело и зарабатываю немало, в этом году собираюсь строить свой дом. Однажды с семьей говорил о моем доме, и мама накричала: «Как так? Мы тебя воспитали, обучили, нет, это — не твой, а наш дом!»

Конечно, я все отдам — и жизнь — за родителей, за семью, но был в ШОКЕ. Для нее материальные ценности много значат, и мой отец не мог дать такую жизнь, хотя у нас всё есть. Может, она мечтает, что ее сыновья подарят ей такую роскошную жизнь? И я подарю, и она переживает, что что-то пойдет не так?

Мы не евреи, и по нашим традициям после женитьбы я должен жить с родителями 2-3 года. Еще я переживаю об отношениях невесты со свекровью. МНЕ КАЖЕТСЯ, ДЕТИ ДЛЯ МОЕЙ МАМЫ — СМЫСЛ ЖИЗНИ И ОНА ДАЕТ НАМ ЧЕРЕСЧУР МНОГО ВНИМАНИЯ И ВИДИТ НАС ДЕТЬМИ. И НЕ ХОЧЕТ ОТПУСКАТЬ И ВОСПРИНИМАТЬ КАК ВЗРОСЛУЮ ЛИЧНОСТЬ И ДОВЕРЯТЬ, УВАЖАТЬ. N.

Мне очень нужна помощь. У меня не получается соблюдать заповедь почитания родителей. С мамой всегда были сложные отношения, о доверии и девчоночьих разговорах я только мечтала.

Сейчас я взрослый человек, у меня прекрасная семья — муж и двое детей, но, к сожалению, даже этот факт не радует мою маму.

Как поддерживать отношения с человеком, который постоянно критикует твою жизнь, всегда недоволен твоим выбором и постоянно обижает твоего мужа? Я устала бороться за взаимоуважение и понимание. N.

Шалом! Я ухаживаю за престарелым (85+) отцом, которого очень люблю и стараюсь уважать.

Проблема в том, что он, будучи евреем по матери, себя таковым не считает и не имеет никаких наклонностей к изучению Торы и вообще, если честно, не знает, что это такое. Он настоящий продукт своей атеистической эпохи. Он сильно матерится и не соблюдает никаких норм поведения, часто открывая (не желая того) свою наготу при мне.

Я стараюсь игнорировать это и отворачиваться, но, будучи его единственной и постоянной сиделкой, постоянно натыкаюсь взглядом на его обнаженные интимные места и ловлю себя на мысли, что он мне неприятен и вызывает у меня отвращение и раздражение. Мне кажется, он не осознает того, что замечаю я.

Как не перестать его уважать? Я очень корю себя за это, но не могу избавиться от раздражения, которое меня мучает. Помогите! N.

Здравствуйте! У меня появился очень для меня важный вопрос. Я чувствую, что я недостаточно уважаю своих родителей. В частности, маму и дедушку, которые меня воспитывали.

Я выросла без папы. В детстве меня все очень любили, но я никогда не слышала слов «я тебя люблю»… И мне очень сложно сказать их маме или дедушке… А также мужу. Я просто не могу найти повода, мне кажется, это неудобно и неуместно…

Мама нам с мужем очень помогает денежно, я только начинаю развивать бизнес, и от него пока что только расходы… Мама много помогает с детьми. И я часто слышу от нее, что я только беру-беру-беру — и ничего взамен. Я устала брать у нее деньги, которых у нее также минимум… Но без ее помощи мне не справиться…

Мама очень не любит, когда ее трогают, поэтому обнять и поцеловать не удается. Мне очень этого не хватает. А она меня винит, что я невнимательна к ней… У меня сил не то что на нее, мужа или детей не хватает из-за постоянной заботы о деньгах, но и на себя тоже… Я просто не знаю, как себя вести… И что мне делать. N.

Здравствуйте! Огромное спасибо всем за вашу работу, за сайт, за статьи и уроки, за то, что вы есть! Огромное спасибо за то, что к вам можно обратиться с вопросом.

Мой вопрос касается взаимоотношений в семье. Так сложилось, что с нашей семьей (я и мой муж) стала жить моя тетя (мамина сестра), она осталась одна с не очень хорошим здоровьем, и других вариантов, кроме как всем нам жить вместе, нет. Взаимоотношения у нас всегда, с самого моего детства, были очень хорошие, дружеские, она для меня была кумиром детства и старшим товарищем, и старшей подругой.

Однако в последнее время (год-полтора) периодически стали возникать разговоры о прошлом семьи, о моих бабушке и дедушке, что-то о моих родителях (уже никого нет в живых), какие-то подробности и рассказы, очень неприятные для меня. Вначале я всё старалась выслушать, сочувствовала, считала, что после многих потрясений, которые ей пришлось пережить в последние годы, ей надо выговориться.

Но потом эти разговоры и одни и те же темы стали прокручиваться с учащающейся периодичностью. Я ее просила не ворошить прошлое, простить, тем более что уже ничего нельзя изменить, никого уже нет и все, о ком она говорит, — близкие и любимые мною люди и такими останутся в моей памяти.

Однако мои просьбы и даже мольбы оставить всё в прошлом и жить дальше не принимаются. И даже идут упреки в моей жестокости и непонимании. Я не знаю, что делать и как остановить или уравновесить эту ситуацию. Потому что чувствую, что негатив может начать разъедать наш дом.

Резко ответить я не могу, а просьбы перестали иметь силу, хотя несколько раз уже договаривались, что к этим темам возвращаться не будем. Помогите, пожалуйста, мудрым советом. N.