Вопросы и ответы 

С нами в отдельной комнате живет мама мужа. В принципе, она приятный доброжелательный человек и помогает по мере своих возможностей. Не стану скрывать, что ситуация меня раздражает, но при помощи некоторых умственных упражнений я не теряю контроль. НО она не исполняет правило не принимать и не доставать свои лекарства при детях. Я ей доверяла в этом вопросе, но она просто меня обманывала несколько раз (неизвестно, сколько, я же не все видела). Придумывает разные отговорки. Я понимаю, что в глубине души она считает, что она права. Когда я с ней хочу это обсудить, так она предлагает просто все лекарства выкинуть. Держать лекарства у себя? Думаю, что не подойдёт, т.к. гарантировать, что она не будет их прятать, не могу. Сейчас хочу написать её старшему сыну. Она его уважает. Может, он сможет с ней поговорить? Вот это меня раздражает до безумия. Не хочу никого обидеть, но уступить в этом не готова. Что делать? N.

Здравствуйте, я замужем, жду ребенка, живу со своей свекровью. Мне хорошо с нею жить, но мне не нравится, что каждый день с утра до вечера у нас оставляет своих детей старшая невестка. Потому что она работает. Я ее понимаю, конечно, не с кем оставить детей, но что мне делать, я не знаю. Скоро родится ребенок, я хочу тишины, мне эта ситуация очень надоела. Я целый день на нервах, не могу больше жить в этом доме. Снять квартиру тоже не можем, потому что нету возможности. Что делать, я не знаю. S.

Добрый день. Начну с того, что я проходила гиюр. Мамы нет уже много лет. И отношения с отцом всегда были, мягко говоря, непростые. Он выпивал и не имел стабильной работы. Я этого никогда не понимала, так как всегда считала, что, муж / отец семейства — это огромная стена, крепость семьи. Но не задалось. Мы разменяли квартиру, и я живу своей семьей (я, беременная, муж и двое маленьких детей) в не очень большой квартире. Нам пока в самый раз, хотя думаем, конечно, чтобы расширить кв. м. Так вот. Мой отец последний месяц практически живет у нас, с перерывом на пару дней. Знаете, 5/2. Как на работу. Иногда мне хочется побыть одной с детьми, свободно делать свои дела по дому и не ходить за ним, как за третьим ребенком, с разными предложениями. Он слышит наши разговоры, что-то пытается вмешаться в наши отношения. Я сразу обрезаю это. Просила, говорила, объясняла, что это моя семья, мои отношения и разговоры с мужем касаются только нас. Если мы только захотим, мы делимся с кем-то еще… Совет, просьба и т.д. Как мне мягче ему показать, сказать, что мне нужен «отпуск» от гостей, да и перед мужем неудобно, так как папа и перед ним, бывало, выглядел не оч. красиво… Н.

Добрый день вам! Мне 22 года, замужем, есть ребенок. Росла без папы; только с мамой, сколько себя помню — все время ругалась с мамой, была под ее прессингом, делала все наоборот. (Например, она говорила «учи уроки», а я их не делала назло, потому что обижалась на контроль и недоверие мне. Несмотря на такую ситуацию, закончила школу с медалью, но мамино «учи уроки!!!» неприятно вспоминаю до сих пор). Сейчас у нас отношения типа «тиран-жертва», и мы все время меняемся местами в этой схеме. Меня это не устраивает, я хочу порвать такую схему отношений. Складывается впечатление, что я не даю маме быть собой (то есть поступать, думать, говорить иначе, чем я, иметь мнение, отличающееся от моего), все время хочу, чтобы она поступала так, как мне хочется, как я вижу правильным, жестока по отношению к ее недостаткам. Все время ее воспитываю и указываю, как правильно, очень меня трогает, когда она что-то воспринимает не так, как я (то есть, она говорит, что колготы у ребенка грязные, «какая ты неопрятная мать», а я считаю, что ничего страшного, что у ребенка пятна на одежде, он на то и ребенок, чтобы их ставить, тем более ему всего годик и вечером вещи пойдут в стирку). Но точно такое же отношение получаю и с ее стороны, прямо параллельное. То есть у нас такого рода зависимые отношения, я это понимаю, но посетить психолога сейчас у меня нет возможности. Прошу вас посоветовать мне, как научиться не реагировать на обидные слова моей мамы, как не искать ее одобрения и любви, не доказывать, что я их достойна. Что можно еще предпринять в моем случае, чтобы наладить правильные отношения с моей дорогой мамочкой и, что самое главное, выполнять заповедь Б-жью? Большое спасибо за ваше внимание к моему вопросу! N.

Я очень расстроена, даже не знаю, как правильно поступать. Сейчас мы с детьми находимся в гостях у наших родственников. Мы вынуждены два месяца проживать у них (у свекрови). Понятно, что для меня очень непривычен быт этого дома, не предназначенный для многодетной семьи. Но что больше всего меня угнетает, это неравное отношение к моим детям. Старший ребенок очень «удобный» — никаких проблем, а с малышами сплошные проблемы. Поэтому детей постоянно сравнивают, покупают подарки только старшему и всячески намекают мне, что дети ведут себя неподобающе. Я устала от этого, но перечить или делать замечания я не могу (так как мы в гостях и из уважения к возрасту) И вообще мы для них — как секта закрытого типа (чего только стоило пережить шабат). Как правильно себя вести, чтобы сохранить отношения, но и не испортить жизнь себе и детям? N.

Здравствуйте, уважаемый раввин! Помогите, пожалуйста! Я ненавижу свою свекровь. Это женщина, которую невозможно понять из-за бесконечного ехидства. Она постоянно всем недовольна. Завидует всем людям вокруг, а также моей матери. Моя мама не даёт ей покоя. Она то и дело упоминает о ней с подколкой при любой возможности. Не раз высмеивала мою сестру. На улице делает вид, что спешит, и зачастую не здоровается с моей мамой. При встрече в магазине делает демонстративно вид, что подходит к внуку, а не ко мне и уж тем более не к моей маме. Мастерица залить в душу помоев, а потом «наивно» спросить: не обиделась ли я, и если да, то она не хотела обидеть. Она обижает еженедельно. Очень ревнует к посещениям моей мамы внука, хотя ей самой никто не мешает с ним видеться. У неё масса свободного времени, но и масса отговорок, почему она не может прийти к внуку. Зато при любой возможности подколет, как часто моя мама с ним видится. Человек, которому нельзя сказать, что мы с мужем раз в 6 месяцев идём в кафе. Она начинает говорить, зачем мы тратимся. Ужасно бесцеремонная и бестактная, и подлая. Я с ней себя чувствую «голой», настолько мне неуютно в её присутствии. Чувствую от неё ужасный негатив, который переходит ко мне. Её неискренность меня выводит из себя. Как мне с ней бороться, ПОМОГИТЕ. Спасибо. Н.

Добрый день! У нас в семье назрел очень важный вопрос про взаимоотношения с родителями. У нас прекрасная семья, мы стараемся соблюдать все мицвот, но есть одна проблема: постоянный конфликт в семье родителей супруги на почве хронического алкоголизма отца. Конечно, в той семье большое горе и катастрофа, и моя супруга приняла сторону своей мамы. Она не общается со своим отцом, когда он пьян (собственно только в этом состоянии ему становится интересно, как живет его дочка и внучки). Правильно ли она поступает? Как же заповедь почитания родителей? Должна ли она выслушивать его пьяные лепетания? Заранее благодарю! Н.

Здравствуйте, добрый день. У нас такая проблема в семье сестры: ее свекровь не ладит с ней, сестра сама спокойный человек и ничего не говорит ей, и все переносит в сердце. Она похудела до неузнаваемости. Хотим, чтобы у сестры был свой дом. Только это выход. Моя мама тоже в безвыходном положении, попросила ее, чтобы она помогла ей молитвами, дай Б-г, чтобы все наладилось. Хотела спросить у вас, какие каждодневные молитвы можно читать и когда для решения такого рода проблемы. Заранее благодарна, с уважением, N.

Доброго времени суток :) Помогите пожалуйста советом. Я люблю свою маму, но мы с ней слишком похожи — наверно, в этом корень проблем. Мне 23 года, я работаю, единственный и долгожданный ребёнок в семье.

Брак родителей был несчастливым, без любви — папа искал хорошую хозяйку и мать (сам мне сказал), а мама… Мама говорит, что любила отца, но думаю, в первую очередь, она хотела ребёнка. Сколько я себя помню, они не уважали друг друга, в семье были ссоры, крики, папа пил, мама пилила его. Часто было рукоприкладство — я защищала маму в таких ситуациях лет с 4-х. Вставала между отцом и ней. Папа всегда отталкивал её, когда она проявляла ласку, зачастую матом.

Когда мне было 12 лет, мама, наконец-то, нашла в себе силы выселить отца. Это казалось началом счастливой жизни, но возраст бабушки дал о себе знать, и мама перевезла её к нам. Несколько лет я была свидетелем угасания бабушки — сначала нарушения в речи, потом полная физическая беспомощность. Пишу и плачу почему-то. Никогда не была к ней сильно привязана. Мне вообще кажется, что я ни к кому не привязана. Мама взяла всю «грязную» часть на себя — мыть, убирать за бабушкой. Я была подростком, и мне не нравилось, что на меня ложилось так много обязанностей. Я хорошо училась, не пила, не курила, не гуляла, не создавала никаких проблем, но у мамы пунктик: «Полы надо мыть 2 раза в день» — её коронная фраза. Я не была ангелом, это точно, но как же меня доставали «помогай маме, слушайся маму» родственников. У мамы есть брат — он жил близко от бабушки, у него нет детей — но почему-то не он стал заботиться о бабушке. Стоит упомянуть, что жили мы в 1-комнатной квартире.

Когда бабушка умерла, я почувствовала только облегчение. Я всегда хорошо училась и после 11 классов решила поступать в ВУЗ в другом городе. Для мамы это было стрессом — она понимала, что это необходимо, но ей было сложно со мной расстаться, остаться одной. Незадолго до моего отъезда у папы случился инсульт. Очень сильный, у него отказала рука, речь стала неразборчивой. До этого мы поддерживали контакт, я ездила к нему, но никогда не могла понять — хочет он меня видеть или зовёт потому, что есть какое-то поручение. Так как всегда это было: «Приезжай, мне тут окно надо помыть Сыграем в шахматы» (он любит это). Всегда были опаска и отстранённость с моей стороны. Так вот, мама решила заботиться об отце, после реанимации его привезли обратно к нам. Опять же, у него 2 сестры и брат, но никто из них не захотел брать его к себе. Он чувствовал себя гораздо лучше, но на маму опять легли все заботы, так как я уезжала.

Пока я училась и жила в другом городе, мы почти не ссорились, скучали друг по другу. Но когда я приезжала на каникулы…

Маме не нравится, как я живу. Я достаточно ленивый человек, но моя лень мелкого бытового плана — могу поднакопить посуды, одежду стираю, когда прилично накопится. В учёбе и остальном моя лень никак мне не мешала. В 21 я закончила ВУЗ и вернулась домой. И снова мы жили втроём. Папа, хоть и не пил, не сильно изменился характером — такой же грубый и вспыльчивый. Хотя бы руки не распускает больше. Я устроилась на работу. Пожив с родителями несколько месяцев, я съехала. Теперь, когда мама приезжает ко мне, она всегда недовольна — мусор не выброшен, одежда замочена в тазике. Но у меня свой темп жизни, свой порядок, свои устой — она этого не принимает. Всегда навязчиво оказывает помощь, при этом выливая кучу негатива. После этого не то что благодарить… я даже не прошу её ни о чём! Она жалуется, что я с ней не разговариваю, я объясняю, что у меня другой лимит общения — меньше, чем у неё. Да и меньше говоришь — меньше шанс поссориться. Когда я отвечаю ей — она обижается и говорит, что «ты могла бы и потерпеть, и помолчать», но я не понимаю, почему она может быть невежливой и задевать меня, а я должна молчать. Она любит меня, но это как-то болезненно намешано с плохими чувствами. Она не приемлет никакой критики и не воспринимает чужую точку зрения. Я всегда чувствую себя виноватой после ссор с ней, хотя и не знаю, заслуженно ли. Звоню и говорю, что люблю её. Извиняюсь, что много и сумбурно. Когда люди начинают говорить о своих проблемах — это поток :)

Собственно… как поменьше ссориться с мамой? Угождать ей во всём? Пропускать мимо ушей её нотации? Во мне копится негатив. Р.

Здравствуйте! Не могли бы Вы ответить мне на вопрос, давно не дающий мне покоя? Мои родители не совсем разделяют мое хорошее отношение к моим друзьям. Надо сказать, что все друзья из — приличных религиозных семей. Все остальные родственники не имеют ничего против. Подскажите, пожалуйста, как решить эту проблему, как вообще смириться с тем, что наши с родителями мнения не всегда могут совпадать. Да, я понимаю, что мои родители хотят только хорошего для меня, но иногда не знаю, что делать. Мнения бывают разными, но иногда очень тяжело. Спасибо! N.

Здравствуйте. Я замужем почти 2 года, мы с мужем очень любим друг друга. У нас растёт замечательный сын. Все это время моя мама живёт с нами и помогает с его воспитанием. Атмосфера в доме бОльшую часть времени напряжённая, моя мама вмешивается во все, что происходит в доме и, если я не хочу воспользоваться её советом, обижается. Мама всё время сравнивает нас с другими, говорит, что вот у них так хорошо, а у нас плохо, что другие вот как хорошо воспитывают детей, а вы не можете воспитать, другие мужья всё умеют по дому делать, а мой муж не умеет и не хочет и т.д., и т.п. У неё всю жизнь у других было лучше, другие были лучше, постоянно она мне ставила других в пример. Обосновывая это так: «Я хочу, чтоб ты стремилась к лучшему». И так постоянно, всё это выливается в споры, так как мои и мужа нервы не выдерживают, начинаются крики. Но больше всего меня беспокоит, что мой сын всё это слышит, всю эту ругань. Он начинает тихо сидеть, боясь нас. Я очень ей благодарна за её помощь, как мне кажется, часто её благодарю, говорю «что бы мы без тебя делали», целую её. Но, когда её накрывает, она невыносима. У нас с мужем нет сил на все эти ссоры и напряг в доме. Что мне делать? Спасибо. N.

Доброго дня! Подскажите, пожалуйста, как не испытывать раздражения к семье мужа? Вечно кажется, что они все делают не так, что я сделала бы по-другому. Особенно раздражаюсь в вопросах воспитания моего ребенка. Как их принять, если в них раздражает все? N.

Здравствуйте! Мы с мужем живем в квартире, купленной моим отцом. На свое едва ли заработаем. Муж занимается диссертацией по насильственному настоянию своего отца, который хочет сделать из сына такого же, как сам (свекор — доктор наук). Мужу специальность, которую опять же выбрал свекор, не по душе, но он считает, что она более уважаема и приносит больше денег (из опыта свекра).

У нас 3-е детей. Муж нас обеспечить не может, ситуация будет такой, пока, как он уверяет, он не защитит канд. диссертацию, за которой будет докторская. Работа над ними для него мучение, да и сама эта специальность его не особенно интересует (хотя он был лучшим на курсе и до сих пор без труда ориентируется даже в фундаментальных науках). Сейчас его больше занимает техника, автомобили, он их изучает и мечтает, что у него это будет. С детьми помогает, иногда даже по дому. Но его еженедельно зовут мои свекор и свекровь помогать: по дому, с собаками, с машинами, на что уходит все его свободное время. Свекор считает, что его сын ничем не занят и должен ему помогать, потому что сам якобы помогает ему.

Каждый раз после «промывания мозгов» муж удручен, согласен, что он никчемный, ничего не умеет и не знает. Свекровь супруга поддерживает, потому что слова не имеет. Они сына даже с днем рождения не поздравляют. Свекор невероятно много говорит, и это всегда самовосхваление и хвастовство. Он все время обещает «золотые горы», но сам вечно в долгах, из-за своих регулярно возрастающих потребностей. Дома его не бывает, много дежурит, хоть это не приносит почти денег, обслуживает на дому, медлит из-за нерационального расхода сил.

Мужу не всегда могут дозвониться, звонят мне. Эти истерики и терплю с момента знакомства с мужем, до женитьбы он меня защищал от этого, теперь меня ругает, что ему возмущаюсь. Понимаю, что родителей мужа надо уважать, но уже не сдерживаюсь. Свекровь никогда меня не слушала, сразу начинала с поучений. По-моему, она всю жизнь в депрессии, униженная мужем своим и свекровью. Я считаю, что отец мужу завидует, пытаюсь убедить мужа, что он лучше, что сам может решить, как ему жить и работать. Как правильно говорить с мужем, чтоб он верил в себя? Как научиться уважать его родителей? Y.

Здравствуйте! Я хотела бы адресовать свой вопрос ребецен Ципоре Харитан. В нашей семье и у меня, и у мужа очень тяжелые отношения с матерями. Наши отцы умерли, и они остались одни. Ситуация осложняется тем, что они негативно относятся к соблюдению.

Моя мама живет недалеко (в том же городе), летом живем на даче вместе. Она часто обижается на то, что я «о ней не думаю, наплевательски к ней отношусь». То, что она озвучивает, я стараюсь выполнять, звоню ей каждый день и общаюсь подолгу. Если еду в дешевый магазин, то спрашиваю, что купить, стараюсь купить в магазине для нее какие-то «вкусняшки», но все равно она находит поводы обидеться. Проговаривать, объяснять свои обиды, просьбы она отказывается — говорит, что я должна сама все понимать, а я не понимаю, т.к. у меня другой характер. Например, она обиделась, что я не встретила ее в будний день с поезда (с тех пор я стараюсь всегда отпроситься и встретить ее), а мне это не нужно — мне легче самой доехать, принять ванну и отдохнуть. И есть огромное количество таких мелочей. (Сейчас она обижена на меня за то, что неправильно прочитала мою смс, и доказать теперь, что я написала «нет», а не «да», не получается). До рождения дочки еще удавалось сглаживать острые углы, но после ее рождения отношения ухудшились, т.к. если я жестко встаю на какую-то позицию, то она воспринимает это как личное оскорбление. А уступать в некоторых вещах я не готова: я категорически пресекаю отрицательные разговоры при дочке (а ей уже 3 года) про меня и мужа (какие мы идиоты и т.д.), я категорически против ора при дочке (мы с мужем довольно спокойные люди, а мама заводится с пол-оборота). После прошлого лета рядом с бабушкой пришлось очень долго отучать дочь от ора и истерик.

С мамой моего мужа отношения лучше, т.к. она живет далеко — в другом городе, и прямые самолеты к ним не летают. Поэтому после рождения дочки, в основном, она к нам приезжала несколько раз в год на пару недель (муж к ней ездит на выходные пт.-вс. раз в 2 месяца), но она считает, что этого мало. Она буквально требует, чтобы мы приезжали к ней. А мне это психологически тяжело, т.к. она совершенно не считается с нашим мнением. И пока это касалось только меня, я готова была терпеть, но опять же: когда речь заходит о дочке, я не готова на все закрывать глаза.

Например, она аллергик, но аллергия не постоянная на что-то, а проявляется периодически, поэтому мы даем все, но по чуть-чуть. У бабушки она три дня питалась конфетами, печеньем и т.д. С аргументацией «не так часто вы ко мне приезжаете». На мои просьбы не давать ей много соленой рыбы и квашеной капусты тоже внимания не обращали. Пока мы с мужем вышли в магазин (на пару часов), ей постригли ногти — я понимаю, что в этом ничего такого нет, но без спроса, да и потом ничего не сказав, — психологически я бешусь от этого. Дочка на улице захотела в туалет. Найти его в парке не удалось быстро, поэтому мы решили ехать домой. Свекровь уговаривала нас, чтобы дочка сняла комбинезон и пописала прямо на улице (комбинезон цельный, так что пришлось бы снимать и верх, а на улице был минус). Мы с мужем были против. И пока он был рядом, нам удавалось отстаивать свою позицию, но как только он отошел за машиной, свекровь приняла решение раздеть дочку и посадить писать. Мои доводы просто не слышали. Не драться же с ней, да и кричать на нее я не могу. А потом весь вечер она причитала: «Надо прогреть ее, как бы не застудила чего». Мужу тоже тяжело с ней, и я пытаюсь его успокаивать, хоть и самой такое поведение не нравится. Она часто «капает» ему на мозги, он не выдерживает, срывается, ругается, она обижается, но продолжает капать, пока он не сделает так, как она хочет. И еще мне кажется (но это только мне), что она манипулирует моим мужем со своим здоровьем. Она постоянно жалуется, как ей плохо, какое высокое давление и т.д., но, когда она у нас (или мы у нее), все всегда в порядке, к врачам она не ходит, т.к. они ничего не делают, лекарства пьет не все и не всегда, постоянно просит, чтоб мы дочку у нее на недельку оставили…

Посоветуйте, пожалуйста, что нам делать, как наладить отношения с мамами — они у нас пожилые, за 60, чтоб все жили в мире, спокойно, чтоб у дочки и следующих детей был правильный образец для подражания. Мы уже устали постоянно бояться нарваться на мину. Как сделать так, чтоб нашу точку зрения уважали (мы готовы к диалогу, обсуждению, но не к ультиматумам — «только я знаю, как правильно»). Извините, пожалуйста, за столь сумбурное письмо, просто наболело. Помогите, пожалуйста, наладить контакт. Заранее спасибо! С уважением, В.

Добрый день. Мы молодая семья. У нас пока 1 маленький ребёнок. Живём сейчас с тещей. У неё 4-комнатная квартира. Комнатки маленькие, но у каждого есть свой угол. У нас с ней в целом хорошие отношения, и друг другу помогаем. Конфликты возникают редко, т.к. нам нечего делить. А острые темы стараемся не затрагивать. Поэтому основная трагедия, это почему ребёнок без носков :) Но мы с женой стремимся к еврейской жизни. Через год я получу высшее образование и мы собираемся переехать в Израиль. И в этом месте возникает острая тема, с которой мы с женой не знаем, как быть. Тёщенька не хочет нас отпускать. Несмотря на то, что у неё там родственники и друзья. «Там плохо, тяжело, и вообще там падают бомбы». Жена поделилась, что теща сказала: «Когда уедете — даже не звоните и не пишите мне». Что-то в таком духе. И нас это очень расстраивает. Но и пойти у неё на поводу мы не можем. Как нам стоит вести себя в таких обстоятельствах. Н.

Добрый день! Хотела бы узнать, как правильно себя вести в ситуации с мамой. Моя мама очень закрытый человек, и у нас с ней никогда не было близких отношений. При этом она очень хочет, чтобы формально отношения были — в семье это заключалось в одет-накормлен-чисто убрано, но мы уже давно живем отдельно, а другой формат отношений нам не дается. Раньше мама жила с папой, у меня своя семья, но 2 года назад и я осталась без мужа, и мама одна. Я предполагала, что это нас сблизит, но ничего не изменилось — мы ни разу не поговорили по душам, хотя я много раз пыталась разными способами. Мама категорически не хочет ни рассказывать о своей жизни, ни делиться своими переживаниями. В итоге темы для общения у нас только о погоде. Маме уже 81 — она бодра и активна, но интересов у нее нет. С моей подачи она освоила компьютер, ходит в театр, но особо положительных эмоций это ей не дает, да и не радости она ищет. Она хочет быть полезной и поэтому ищет повод прийти в гости. Даже не пообщаться — приносит какие-то продукты или помоет посуду. В этом нет совершенно никакой необходимости, но она привыкла так выражать заботу ли, отношения ли, даже не знаю, что. Вместе жить категорически отказывается, да и по большому счету это для всех будет нелегко. Я осознаю ее потребности и то, что должна быть благодарной, но, к большому сожалению, у меня это не получается. Если бы мы виделись реже, это можно было бы воспринимать как приход в гости с чаем и разговорами, но говорить нам не о чем, да и по телефону я звоню ей почти каждый день. К сожалению, меня не радуют ее визиты, и я не знаю, что можно придумать. Я пыталась ездить к ней сама — привозить продукты, но ей это тоже не надо — она по магазинам почти каждый день ходит — ее это развлекает. А разговаривать нам не о чем. Я еще несколько лет назад испробовала все, что могла, — никакие совместные походы, даже в магазин, никак не сближают, в кафе не заманишь, да и вообще нам вместе некомфортно — обе как будто ждем друг от друга чего-то, чего дать не можем. Извините, что длинно, но меня ситуация печалит и тяготит. Я не знаю, какое мое поведение будет правильным и, в то же время, не лживым, т.к. это сразу будет видно. Большое спасибо за ответ! Н.

Здравствуйте. Как поступать и как относиться к человеку, который сильно выпивает, и устраивает «дебоши» в семье, и не хочет с этим что-то делать? — И слушать о Боге однозначно отказывается. В нетрезвом состоянии не контролирует свои действия и может сделать все что угодно с теми, кто рядом. Как быть? Это продолжается уже очень долго, несколько кодировок и милиция — это все было… Этот человек — моя мать. Как поступить?.. Боюсь, что в один день кто-то из-за нее может пострадать. Т.

Здравствуйте! Я знаю, что человек должен любить ближних, я хочу так поступать, но что делать, если у нас в семье царит ненависть к окружающим и я постоянно ей заряжаюсь и не могу из-за этого измениться. Мои родители просто ненавидят всех вокруг и винят во всех своих проблемах. И я становлюсь такой, они имеют большое влияние на меня и формируют мое мировоззрение. Из-за этого у меня негативный взгляд на мир. Помогите мне, пожалуйста. Спасибо. Н.

Шалом, уважаемый семейный консультант! Очень Вас прошу помочь мне! И искренне Вам доверяю. Я знаю, что Тора учит нас не быть эгоистичными — в частности, для сохранения брака. Но ведь может быть так, что эгоизм одного из супругов только на благо их семейной жизни?

Это было вступление, а теперь о моей ситуации. Мы меньше 3 месяцев в браке, но я уже хорошо изучила своего дорогого супруга и его семью. Его отец настоящий командир! Мама — терпеливая, добрая женщина, но если надо, всегда дает отпор мужу. Когда мы с мужем еще не жили вместе, его мама иногда (раз в год-два… а то и реже) уходила от него отдыхать в свою личную квартиру (в остальное время квартира пустовала). Теперь мы там живем (к слову: мой супруг — единственный сын у мамы). Но я часто слышу от него: «Это мамина комната», «Не стоит брать эту кровать, на ней мама будет спать, если ей когда-нибудь понадобится», «Надо быть благодарными, что мать разрешает нам жить здесь» и т.д., и т.п. Что удивительно, ни у кого язык не повернется назвать мужа маменькиным сынком! Как он с матерью иногда говорит — это надо слышать! Не буду Вас утомлять приведением частных примеров, могу только сказать, что незаслуженно неуважительно, раздраженно, на повышенных тонах. Я, как и все, хочу жить отдельно. Учитывая ситуацию, я свое желание считаю эгоизмом, но эгоизмом правильным, что ли… Права ли я?

И самое главное: что лично я могу сделать, чтобы мои свекры жили в мире и спокойствии, не ругались, ценили друг друга?

P.S.

Какая б ни сложилась ситуация, я все равно считаю, что мне повезло с семьей мужа: они сразу по-родственному меня приняли, они очень благожелательные, добрые люди, я всегда чувствовала неподдельную теплоту по отношению к себе.

Спасибо! Н.

Здравствуйте! Мой вопрос о маме. Мама очень нас любит, обожает внуков. Она добрый человек и старается помочь, чем возможно. В плане эмоций никаких вопросов нет. Но вот такая вещь. Бабушка постоянно дарит внукам подарки, на все праздники: на день рождения, на восьмое марта и 23 февраля, на Хануку, на Пасху, на 1 сентября, в честь окончания учебного года и, конечно, в нееврейский новый год (и тут мы не можем ее обижать никак). И мне, и зятю она, конечно, тоже дарит подарки, но не так часто. В чем проблема? Во-первых, я начинаю себя неудобно чувствовать, понимая, какие это траты (если все это сложить, она могла бы сделать у себя дома небольшой ремонт или купить стиральную машину), причем траты на развлечения, а не на что-то необходимое для детей (хотя ясно, что это ей доставляет больше удовольствия, чем ремонт). Во-вторых, это все уже некуда складывать! Игры, конструкторы, куклы и книги. Часть игрушек уже переехала к ней домой, но все равно осталось еще много. Попросить уменьшить поток подарков — бесполезно, это как задушить прекрасный порыв. Но и, если я скажу: «Вот, мамочка, было бы хорошо, если б ты купила детям то-то и то-то», она отвечает: «Вам надо, вы и покупайте». Не от жадности, а оттого, что хочется тратить деньги по своему разумению, а не по указанию дочери. Мама может купить внукам довольно дорогие вещи (куртки, обувь) — но только потому, что она сама так решила, а не потому, что я попросила. Ясно, что тут, как всегда, дело в наших отношениях. Но игрушки действительно некуда класть, а выбрасывать вроде неудобно (и жалко). Спасибо за помощь. Л.

Шалом! У меня складывается странная ситуация. Есть следующие люди, которым я вроде должен бы делать добро в первую очередь: жена, мама, папа, теща, тесть, старший брат, его жена, 6 их детей, мои дяди и тети и их дети, члены общины нашего города. Но часто складывается так, что то, что добро для одного из этих людей, оборачивается страданиями для других, против чего они заранее и протестуют. С тещей ситуация непростая, т.к. там, если отказаться помочь, это влечет скандалы с женой (она ей как бы управляет, иногда почти как биороботом), однако, если все время соглашаться, бьёт по моей матери, которая для меня делает всё, что может. Отец сказал, чтобы всеми проблемами я делился с ним, но мать помогает чаще делом, когда это надо. Как верно расставить приоритеты по деланию добра? Спасибо. Н.

Почему я не люблю свою свекровь? До того, как прослушала вашу лекцию о том, что корнем идеологии человека является его желание, считала, что она все делает неправильно. Может, потому, что все недостатки моего мужа в ней выражены ярче? С.

Шалом! Мне 16 лет, я живу с мамой. У нас типичные проблемы «детей и родителей». Я полностью осознаю, что все ситуации от Всевышнего для того, чтобы показать мои негативные качества. Но я сейчас сижу никакая. У мамы есть такое свойство: продавать, дарить или резать МОИ вещи без моего разрешения, пока меня нет дома. И это ее свойство просто неисправимо, я не знаю, что мне делать. Я пытаюсь все заглаживать, уступать и т.д., подарила ей цветы… Вернулась домой, цветов нет… Я сразу поняла, что она их «передарила»… Как это неприятно. Я не против «передаривания», но можно это сделать по веской причине или так, чтобы я не знала об этом. И каждый раз я расстраиваюсь, повышаю голос, и она каждый раз говорит, что все осознала, что больше не будет так делать. И все равно делает снова и снова, снова и снова. На многое я, конечно же, стараюсь не обращать внимания.

Но сегодня… Я собирала вещи в лагерь, искала конкретные вещи. И начала искать юбку, которую я очень любила, действительно моя любимая юбка. Я искала ее около получаса, спрашивала маму, где она еще может лежать, и потом она сказала, что продала ее. Во мне просто все взорвалось… Зачем?? Моя любимая юбка, и она даже не сказала, я просто перед ее глазами полчаса искала ее по всем шкафам… А она даже не сказала. Конечно, я снова ужасно расстроилась, начала на нее кричать, говоря: сколько можно делать одно и то же? Потом я просто разрыдалась, мне так горько стало.

И дело не в юбке, а в том, что она это делает. И еще я просто не могу смириться с тем, что я не могу поменяться. Почему уже который раз я так раздражаюсь, гневаюсь, обижаюсь просто из-за какой-то вещи? Я плакала и просто взывала ко Всевышнему… Потому что плохо от того, что я такая.

Я не могла успокоиться, плакала и плакала. И самое обидное, что мама не попросила прощения, не утешила, а подошла и сказала, что нужно уметь расставаться с вещами, нельзя так реагировать на такое, это всего лишь тряпка! Она просто меня добила… Я ей объясняю, что я плачу не из-за юбки… И так невыносимо обидно, и стыдно, что вещь так может влиять на человека. А сейчас мне, конечно, все равно, когда я все выплакала. Что вот мне делать, я не знаю… Хочется враз все изменить… НО не знаю как. Она не меняется, а меня добивает то, что она делает. Я, когда ухожу с дома, боюсь, что вернусь и снова чего-то не будет из того, что мне ценно. Спасибо, с уважением, Н.

Шалом вам, драгоценные! Согласно Галахе (законы семейной жизни, 17), некоторые женщины особо расположены к взаимной ненависти, в частности невестка и свекровь, а также невестка и золовка. Моя сестра откровенно оговаривает мою жену перед родителями и общими знакомыми. На очную ставку ни у сестры, ни у родителей решительности не хватает. В последнем разговоре с матерью мне пришлось назвать предательством с её стороны тот факт, что она принимает какие-то рассказы о нас от родственников и посторонних людей. На что я получил такое же звание. Все события окрашиваются в ещё более мрачные тона из-за отключения телефонов в субботу, в общем, приплетается всё в кучу. Как пишет дорогой раби Шалом Аруш: «…наибольшее проявление уважения для его родителей будет то, что они не услышат от него ни единой жалобы и будут знать, что у него дома всё спокойно и благополучно». Состояние — как во время нападения тучи комаров и мошек — близкое к истерике. Какую позицию занять к сестре, родителям? Как молиться, как царь Давид о врагах-клеветниках или?? Смириться с фактом потери возможности налаживания добрых отношений, или надеяться, что Творец ещё не поставил точку в предложении? Простите за большой объём текста. Спасибо. Н.

Шалом! У меня произошли недопонимания с дедушкой, так сложилось, что я живу с бабушкой и дедушкой. Во время прогулки с одноклассником я заметила, что мой дедушка следит за мной. Вначале я подумала, что это совпадение, но оказалось, что нет. При прямом вопросе о цели данного поступка дедушка начал мне врать, но ошибки здесь быть не может. Чтобы избежать недоразумений, хочу сказать, что данная прогулка была дружеской, в моем поведении не было ничего постыдного и непристойного абсолютно. Я вообще никогда ни с кем не встречалась, никогда не давала повода усомниться в себе. Сейчас я не разговариваю с дедушкой, потому что мне неприятно, что он так поступил, должно быть доверие и личная зона у каждого человека. Я бы хотела, чтобы он извинился, но нет. Знаю, что мое поведение неправильное, противоречит законам отношений с родителями, но тяжело совладать с собой и переосмыслить эту ситуацию. Благодарю за ответ. Р.

Добрый вечер! Я читала многие советы, что даются на сайте, они весьма умны, надеюсь, что найдется хороший совет и для моей ситуации. Дело в том, что недавно у меня и моего мужа была хупа, но по определенным причинам мы пока вынуждены жить в разных городах, а он приезжает ко мне по выходным. К счастью, уже недалек тот день, когда мы будем жить вместе. Меня смущает лишь одно: если все будет так, как предполагается, то я перееду к нему в другой город, там есть небольшая квартира. Но муж меня сразу предупредил, что очень высокая вероятность того, что к нам приедет жить и его мама. Пока она живет со своим мужем и моим свекром, но там отношения весьма непростые. Я, конечно, совсем не хочу жить со свекровью (хоть она и очень воспитанный и добрый человек!), к тому же по еврейским законом жена вовсе не обязана с ней жить. Как мне лучше поступить, чтобы «и волки были сыты, и овцы целы»? Спасибо! Н.

Что делать, если мать все время оскорбляет меня? Мне уже 23 года, но так вышло, что я живу с матерью последний год, хотя с 18 лет я жила отдельно, снимала комнату, за которую, правда, платила она. Но мы обе хотели не жить вместе, а сейчас такая безвыходная ситуация, что мне приходится терпеть все ее оскорбления и насмешки в мой адрес. Как минимум через день она находит абсолютно беспричинный повод, чтобы начать обзывать меня, рассказывая в очередной раз, как я ее достала. Я стараюсь не реагировать на эти выпады, потому что знаю, что станет лишь хуже, но иногда она не может остановиться, начиная переходить все возможные границы, и тогда я ей отвечаю. Конечно, я не оскорбляю ее в ответ, как это делает она, но я стараюсь защитить себя, свою честь.

Я никогда не испытывала особенного трепета к матери, ведь она никогда не была нежна со мной, но я всегда старалась быть в ее глазах лучше. Но из-за всех этих скандалов моя самооценка превратилась в решето, и теперь ситуация дошла до того, что я не хочу жить. Даже не только отдельно от нее, не хочу жить совсем, ибо вижу себя жалкой и ничтожной.

Моя мама никогда не признает, что она такая, она всегда будет считать себя правой, а ее вечные слова, что нет заповеди чтить своих детей, но есть обратная, это доказывают. Поэтому обратиться к семейному психологу, тем более что она сама психолог по образованию, вряд ли имеет смысл. При всем при этом, моя мама сознательно пришла к иудаизму и 10 лет уже живет по закону. Я нет. Из-за ее такого отношения, которое, как ни странно, лишь ухудшается с годами, я даже и думать не хочу о религии, чтобы не стать ненароком такой же, как она. Пожалуйста, дайте развернутый ответ, как мне поступить? Я уже писала сюда, но проблема так и не решилась. А она вообще решаема? Н.

Нас пятеро детей, все взрослые, у каждого своя семья. Я, Н., разведенная, живу с сыном и отцом, которому за 70 лет. Я с родителями жила в этом доме ради них, чтобы помогать. Мама 5 лет назад ушла из жизни, и отец остался один. Я себе сказала, что отец остался один и я буду для него делать все, чтобы он не чувствовал одиноким. Он был в доме всегда диктатором, мы его боялись, когда были маленькими. Сейчас изменилась ситуация, мы повзрослели, но он к нам относится так же, как и раньше. Каждого из нас проклинает, как хочет, он всегда себя с нами так вел, с детства, если не по его. Я задаюсь вопросом, лефи Тора (по Торе) надо уважать родителей. Как его уважать, если он выражается нецензурно, пошло? Уважения у нас не осталось. Помогите, что делать нам в такой ситуации? Мы не хотим с ним общаться, потому что все границы человек перешёл, а эти проклятия его от него отталкивают. Он и маму так проклинал всегда. Мы сейчас с ним не общаемся. Так как же быть, если Тора говорит уважать родителей? Как быть, помогите… Благодарим заранее за ответ… Если есть возможность, скажите, пожалуйста, я с сыном хотим переехать от него, потому что он нас всегда гонит, а он остаётся один, стоит нам его оставить и переехать в другой город? Извините.

Добрый день! Я с женой и детьми собираюсь переехать на ПМЖ в Израиль. Но родители всячески препятствуют этому. Подскажите, как быть, ужасно не хочется ругаться и ссориться. Н.

Добрый день! Мне 21 год. Есть работа, образование, идеи и желание создавать собственную семью. Моя семья и общество очень строго относится к вопросам замужества, незамужние девушки у нас никогда не живут до свадьбы отдельно. Я понимаю, что это противоречит всему тому представлению, что у меня есть о жизни. Отношения с родителями я портить не хочу, но жизнь как в клетке меня убивает уже столько лет. Очень хочу принимать решения сама. Из-за этого у меня постоянные конфликты с семьей, вплоть до того, что пребывание в самом доме мне приносит дискомфорт. Семья из-за меня тоже всегда расстроена. Каков может быть мой следующий шаг? Y.

Шалом! Помогите разобраться в житейской ситуации. С недавних пор мы с женой и ее братом живем в квартире мамы, а ей снимаем другое жилье. Но когда мама приезжает к нам в гости, возникает вопрос, кому спать в проходной комнате. С одной стороны, квартира мамина, но мы ей все оплачиваем, и брат жены — в том числе. Подскажите, на кого правильнее было бы ориентироваться в этом вопросе? Спасибо, М.

Добрый день! Родители каждый день ссорятся. Папа как-то «загулял» на работе (ну, не очень сильно), мама об этом узнала, и чуть ли не каждый день они ссорятся по этому поводу. А под горячую руку и я, бывает, попадаю. Папа на работу уходит, а мама плачет. Родители развестись не могут, ибо ситуация очень сложная. Я пока несовершеннолетний. Психологов не советуйте, ибо к ним никто не пойдет. Как быть? Очень жалко маму, но у родителей характеры такие, ничего не поделать. Н.

Моя мать сказала Б-гохульственную вещь в ненормативной лексике. Ей показалось, что я вела себя как фанатик. Я после этого перестала разговаривать и носить вещи, которые она купила. Помогите, что мне делать? Так и дальше игнорировать её? Р.

Что делать, если оба родителя вызывают сильное неприятие (я их ненавижу), а уйти от них нет возможности? C.

Здравствуйте, уважаемый консультант. В последнее время я стою перед выбором — между мужем и мамой. Проблема следующая. По семейным обстоятельствам моя мама живет уже год вместе с нами. Изначально она не приняла наш религиозный образ жизни, но когда это были просто поездки «в гости» на две недели, это было не столь заметно. Но сейчас она позволяет себе обсуждать недостатки моего мужа, его характер, привычки и проч. Обижается, если считает, что он делает что-то не так, как следует по ее мнению, но при этом не идет на открытый конфликт. В доме просто атмосфера холодной войны. В последнее время я понимаю, что начинаю смотреть на мужа глазами мамы, придираться и критиковать его, что очень сказывается на шлом байт. С одной стороны, я понимаю, что поступаю неправильно, но, с другой стороны, может быть, мама права? Разве может мама желать плохого своему ребенку? В скором времени мама снимет отдельное жилье, и я не знаю, как после всего, что было, восстановить семейную гармонию и какие отношения стоит выстроить с мамой? Стоит ли отдалиться от нее на время или, наоборот, поддерживать примерно такую же интенсивность отношений? Стоит ли поговорить и объяснить ей свою позицию или, наоборот, делать вид, что все хорошо? Помогите, пожалуйста, с уважением, Н.

Почему всегда нужно уважать отца? Пример — у мужчины и женщины была близость, сразу после который мужчина покинул женщину, а женщина осталась с плодом. За что же тут уважать, за то, что мужчина скрылся, как только получил удовольствие?? В.

Здравствуйте! Мама моего мужа хочет жить с нами, она всегда мечтала об этом. Мы живем в другой стране, поэтому она не может приезжать к нам часто. В результате она ездит к нам на долгие сроки (гостит по полгода), планирует делать это каждый год, а потом и вовсе к нам переехать.

За время ее житья с нами мы с мужем очень от нее устаем. Раньше у нас была маленькая квартирка, и мы думали, что это ощущение возникает из-за того, что у нас мало места. В последний мамин приезд у нее была своя комната, и все равно было невыносимо.

Мы решили с мужем сказать ей, что мы не хотим с ней жить все время и что она не может гостить у нас по полгода. На что был ужасный скандал, что продолжается до сих пор. Мама категорически настроена. Сказала, что вообще не приедет, муж сказал, чтобы не приезжала. В последний разговор по телефону она вроде была поспокойнее, но сказала, что приедет, как она планирует, и что вы потерпите.

Нам с мужем уже скоро 40, у нас двое детей (старшему 4). Маме больше 70, но она очень активная. Когда она живет с нами, все разговоры только о ней, она как-то влезает во все дела, очень любопытствует обо всем, любит давать советы. Я не работаю, ращу детей, и быть с ней целыми днями дома очень тяжело. Она все пытается мне помогать, я не хочу, так как знаю очень хорошо цену такой помощи. На что она обижается и говорит, что ей нечего делать.

Мой вопрос такой: не пуская маму жить вместе с нами, мы нарушаем почитание родителей и обижаем человека (ей это очень обидно), но, с другой стороны, эти постоянные конфликты с ней, муж нервничает, я тоже, и дети это видят. Как тут быть? Заранее спасибо большое за совет. И.

Шалом! Нашей семье меньше 2 лет. Живем далеко от родителей жены. С ними не очень хорошие отношения, т.к. когда мы приезжали к ним в гости, они плохо встретили, грубили. Теперь жена поехала в свой город сама, без меня (прошлая поездка была около полугода назад). Навестить родителей и подруг. Я остался один дома, т.к. нет желания встречаться с родителями и нет финансовой возможности поехать вместе. Проблема в том, что я недоволен поведением жены. Мне кажется, что она должна была воздержаться от этой поездки. Если ехать, то только вместе. Родители встретили ее хорошо, не в пример тому, как они встречают нас вместе. Думаю, что больше всего меня задевает именно это. Нужно добавить, что родители были против переезда жены ко мне. Подскажите, пожалуйста, как я должен правильно оценить эту ситуацию? Н.

Помогите, пожалуйста, что мне делать? Я не могу переносить уже это: мой папа после работы пьет вино или водку и потом сразу ложится спать. Что мне делать? Почему у меня папа такой, я не хотел такого папу, который сразу после работы приходит и пьет, потом идет спать. Я не знаю, что делать, мне это уже надоело. М.

Здравствуйте. Мои родители часто ссорятся и перестали сегодня разговаривать. Что делать?