Вопросы и ответы 

Мир Вам!

Ципора Харитан ответила на вопрос: «Как остановить пустые разговоры и злословие мамы, не прерывая и не обижая ее?»

Спасибо за понятный и содержательный ответ, и прошу по возможности прояснить последнее предложение ответа, а именно: как поддерживать разговор с родителями, если тема или предмет разговора противоречит принципам веры и духовным ценностям, в которых только пытаешься утвердиться и которым не без труда пытаешься следовать?

Поддерживая такой разговор, либо фальшиво лицемеришь, либо на деле отступаешься (даже если это обычное обывательское пустословие) от принципов веры. Не поддерживая такой разговор, нарушаешь заповедь почитания родителей, в глазах которых молчание и неучастие в праздном разговоре может выглядеть как высокомерное и надменное к ним отношение.

Заранее спасибо за ответ на вопрос: как поддерживать разговор с родителями? N.

Здравствуйте!

Я росла в любви и в тесных отношениях с мамой, жила с родителями до 35 лет, институт, аспирантура, даже факультет закончила тот, на который хотела когда-то поступить мама, но не смогла. Отработала много лет вузовским преподавателем, но поняла, что больше не могу так.

Нашла работу в далекой стране и уехала, построила тут карьеру и семью. Мама не перестаёт критиковать меня. Сегодня в телефонном разговоре она сказала, что я вызываю у неё чувство жалости, что вся моя жизнь — это череда ошибок и глупостей.

У меня скоро круглая дата, я — директор крупной компании, но вот после такого разговора руки опускаются. Что делать? Как остаться собой и не расстраивать маму? N.

Шалом!

Перейду сразу к вопросу. Я верю во Всевышнего, да будет Он благословен, и соблюдаю заповеди, данные Ноаху, я читаю Тэилим и сегулот. Вопрос в том, что мне сильно завидуют родные, даже до ненависти. Я женат, у меня один ребенок, но недавно Господь подарил нам весть о втором младенце, и мы ждем его появления на свет, да будет на то воля Бога.

Так вот, за эту новость меня ругали мать и сестра, и все из-за того, что второй ребенок — это трудно и нищета. Но я знаю и верю, что Господь не оставит меня и не покинет.

Подскажите, что мне читать, чтобы Господь спас меня от родных, благословил меня Своим достатком, чтобы не было ущерба мне.

Спасибо вам за ваш сайт и за вашу молитву, я тогда просил, чтобы Господь исцелил меня, и Он исцелил, за вашу поддержку и за ваши ответы, да благословит Господь Израиль и защитит от всех врагов. N.

Шалом!

Мой вопрос касается отношений с отцом. Сначала немного информации о нем. Я очень уважаю его. Он в душе внутри хороший человек, но далек от религии. Ему 80 лет. Всю жизнь он проработал профессором философии в университете.

Он человек далеко не глупый. Но безумно косноязычный. Если открывать ему душу, то будешь за это наказан. Он обязательно использует информацию, которую ты ему сообщишь, против тебя. Уколет, подстебнет, сделает тебе больно. Эта черта не дает ему общаться на глубинном уровне с людьми. У него мало друзей. Круг его друзей ограничивается родственниками.

Когда он работал, его многие поздравляли с днем рождения, сейчас же это только родственники, которых не так уж и много. Мне его жаль в этом плане. Но он абсолютно ничего не хочет делать с этой своей чертой, которая мешает ему общаться с людьми. Я последние несколько лет отдалился от него и стараюсь особо с ним не разводить разговоров. Только по минимальному. Не рассказывая о своих планах/ценностях/убеждениях. Говорю только о том, где был и что видел и с кем общался, возможно.

Мне 27, я долгое время жил отдельно, но сейчас так получилось, что мы живем вместе. Недавно был случай, который очень меня задел. Не буду вдаваться в подробности, но он сказал одну вещь, которая по сути была правдой обо мне, но от него это прозвучало как упрек, очень оскорбительно для меня. И я не могу с ним начать общаться. Он достаточно гордый чтобы извиниться, но пару раз пытался со мной заговорить. А я не могу.

Не потому, что я его не люблю, нет. Это человек дал мне жизнь, дал мне получить достойное образование, кров над головой, поездки на моря в детстве, одежду. Многим я ему обязан. Но общаться с ним я не могу просто потому, что каждый раз готовлюсь к тому, как он начнет язвить и обижать, оперируя теми фактами, которые успел узнать.

Я понимаю, что общаться с ним полноценно не могу. Никто не может. Но я не знаю, как мне быть. Сегодня, например, он трижды пытался со мной заговорить. И на одну из фраз я ответил через силу. Но вечером, когда он подошел ко мне на расстояние одного метра, я просто подскочил и убежал. Не потому что я гордый, а потому, что стало страшно и я почувствовал, что мне прямо сейчас некомфортно и может быть опасно и больно.

Помогите мне, пожалуйста, советом, как я должен поступать в соответствии с Торой в данном случае? Игнорировать и дальше, общаться или что вообще делать?.. Спасибо, N.

Добрый день.

Подскажите пожалуйста. Я замужем почти 20 лет. Родители мужа были очень настроены против меня, не хотели, чтобы он когда-либо женился. Они практически со мной не общались, а когда мы изредка встречались, они устраивали мужу скандал, что все не так и не то, а он отыгрывался на мне и сыне, не разговаривая с нами неделями.

Потом муж решил, что лучше нам вообще не общаться, и 10 лет они не приходили к нам, только он брал изредка сына к ним. Сейчас нашей младшей дочери исполнилось 7 лет. Когда родилась дочка, муж меня умолял, что скандалов не будет, родители изменились, но каждый раз после их ухода у мужа было ужасное настроение (я всегда очень вежлива и сдержанна, никогда ничего плохого не сказала в их присутствии или мужу про них).

Несколько лет назад они пришли к нам в гости (дочке не было ещё и 5 лет), провели хорошо время у нас, общались с внуками, но дочка устала и отказалась попрощаться с ними (я ее очень просила во избежание скандала). Она устала и закапризничала. После этого мужу было сказано, что их ноги не будет в нашем доме.

Дочка отказывается сейчас к ним ехать и звонить, как только я ее не упрашивала. Она очень умная и упрямая. Она связывает его родителей со скандалом. Папа же, в свою очередь, на неё кричит и не разговаривает с ней, опять же, неделями, а заодно и со мной — за то, что я не давлю на неё. Я очень люблю своих детей и всегда стараюсь им объяснять — никогда не давить и не угрожать.

Я много раз объясняла мужу, что нужно только по-хорошему с ней говорить и нельзя давить, но родители ему объясняют, что дочка маленькая и просто обязана подчиняться и делать, что ей скажут потому, что у неё своего мнения быть просто не может. Поскольку она отказывается, а я не могу ее заставить, то мужу говорят, что мы этим самым вытираем об него ноги.

Хотя, когда нет ситуаций, связанных с родителями, муж счастлив и доволен жизнью. Сын всегда все выполнял беспрекословно — звонил, ездил. Но сейчас он им неинтересен. Подскажите, пожалуйста, как лучше поступить в этой ситуации. Как воздействовать на мужа, чтобы он понял, что нельзя обижать ребёнка. Большое спасибо заранее. N.

P. S.:

Я много раз думала расстаться с мужем, но было жалко сына, что он будет расти в неполной семье...

С большой благодарностью за Ваш труд, прошу совета у Эстер Офенгенден. Я просмотрела многие Ваши видеоуроки, некоторые даже не один раз: они открывают множество жизненно важных истин, о которых мы и не подозреваем. Большое Вам спасибо за них: это огромная помощь для женщин в этом мире, где вроде бы так много информации, но опереться не на что.

Мой вопрос в следующем: моя мама часто бывает недовольна мной, — меня это ужасно огорчает. Я хочу, чтобы мама нами гордилась, была довольна нами. Дело в том, что она считает, что для меня важна только моя работа, а не наша семья, что я провожу много времени за своим лэптопом, с ними фильмы не смотрю (телевизор я не смотрю, и фильмы тоже не люблю), бывает могу уйти в другую комнату и там читать и т.п. Я не замужем, и это тоже маму беспокоит: она считает, что та энергия, которую я направляю на работу и свою научную деятельность,могла бы каким-то образом быть потрачена на поиски мужа. Мне и самой конечно хочется жить своим домом с мужем (особенно после таких упрёков), но предложений мне никто не делает. Я итак за это очень переживаю, потому что время идёт, но как-то сама успокаиваю себя.

Спокойно объяснять свою точку зрения я каждый раз пытаюсь: что не могу же я просто сидеть сиднем и ждать мужа, я стараюсь повышать квалификацию, поэтому и сижу за компьютером, так как у обучения есть свои сроки (мы его ещё и совместно оплачиваем: тоже переживаю, как справлюсь),но безуспешно. И в целом, бывают же такие психотипы, когда больше хочется побыть одному, подумать: мама это считает неуважением к остальным членам семьи, а я думаю, что мы итак довольно времени проводим вместе.

Как мне быть? В последнее время она стала говорить: «Вы заедаете нашу с папой жизнь». Я этого вообще не могу понять: как взрослые дети могут заедать жизнь родителей? Если бы можно было выйти замуж как поступить в университет, я бы приложила усилия, какие требуется, но ведь это не так. У их с папой ровесников уже есть внуки, и мы с братом получаемся какие-то «книжные черви», которые не желают отцепиться от родителей. Отчего сложился такой образ? Как мы можем «заряжать» их как-то энергетически? Как наладить отношения и поддержать родителей? Заранее благодарю за Вашу помощь!

Уважаемый семейный консультант, посоветуйте, пожалуйста, как поступить в данной ситуации. Мы с мужем живем с его родителями, раньше у меня были напряжённые отношения с его мамой, сейчас все, слава Б-гу, стало налаживаться.

3 месяца назад, слава Б-гу, я родила дочку. Моя мама живет в другой стране, она приезжала ко мне на роды помочь на 2 месяца. Мама одинока, ей очень грустно жить одной, я из-за неё очень переживаю. Раньше она приезжала к нам на 2 недели каждый год, теперь после рождения внучки хочет приезжать чаще и надолго. Мой муж в последний ее приезд ревновал меня к ней, т. к. мы проводили много времени вместе из-за того, что она мне помогала.

Сейчас я не знаю, как правильно поступить, потому что она хочет приехать опять на 2 месяца. Мужу это не понравится, и его семье, наверное, тоже, хотя они ничего не скажут. Как объяснить маме, что не стоит приезжать на такой долгий период? Или я не права, что считаю, что ей не стоит? Мама важнее отношений с мужем? N.

Добрый день! Мне 25 лет. Я только начинаю движение в сторону Еврейской жизни. Мои родители сильно поругались, не буду вдаваться в подробности. У меня вопрос: могу ли я (или, точнее, имею ли право/обязанность) попытаться их примирить? А если нет, то что же я могу сделать с этой напастью? С большим уважением! N.

Доброго дня, уважаемая рабанит Ципора Харитан! Прежде всего хотела бы попросить помощи и совета у Вас, т. к. именно Ваши слова, лекции и наставления очень вдохновляют, поддерживают и ведут вперед всю женскую половину нашей семьи! Мы очень Вам благодарны! Я прошу Вашего совета в следующей ситуации: мы с мужем вместе 4 года, у нас все хорошо, особенно сейчас, после настоящих жизненных уроков от Вас и уважаемых Раввинов. Конечно бывают разные сложные ситуации, мы все не идеальны, но мы справляемся с ними и идем вперед!

Рядом с нами, буквально через два дома, живет мама мужа, она живет одна. Конечно же мы помогаем ей и физически, и материально, и уделяем не мало, на мой взгляд, времени. Последние два месяца делали у нее ремонт и практически не уходили от нее. Прошло несколько недель с того момента, и мы стали замечать у нее своеобразное поведение, а именно: по любой мелочи (будь то интернет не загрузился, или овощи подгорели, или начала сама что-то передвигать и потянула руку) она звонит в слезах, долго жалуется (без просьбы помочь напрямую, но намекая на помощь), и мы идем к ней «спасать». Когда мы к ней приходим и начинаем помогать (как и во время звонков), она начинает так же в слезах и очень эмоционально плакаться, какая она плохая, вот она нас отвлекает, вот она такая дурочка и т.д. Вплоть до того, что, когда я ударилась лбом о дверцу шкафчика у нее на кухне, она начала причитать, что она меня убила, что она такая ужасная, что за полотенцами дверцу не видно и она так во всем виновата и т.д.

Она не работает и живет одна, подруг у нее нет (она считает, что подруги не нужны), и ей очень скучно. Когда она звонит или пишет, она всегда это подчеркивает: «Почему вы не звоните, мне же скучно», хотя мы, вроде бы, не обязаны развлекать наших родителей. Это при том, что созваниваемся мы ежедневно, как и общаемся просто сообщениями СМС.

Моя проблема в том, что я не знаю, как на это реагировать. Я несколько раз ее убеждала, что ничего страшного не произошло, что она хорошая, что у всех бывают сложности, но, как я потом поняла, это не помогает, и в подобной ситуации она ведет себя так же. Я ставлю себя на ее место и мне сложно ее понять, это — как если бы я просила кого-то о помощи, а в ответ вместо благодарности начинала сетовать на свою жизнь и говорить: «Какая же я плохая, что вас попросила о помощи, ругайте меня».

Я не спорю, ситуации бывают разные, и я иногда сама реагирую слезами на то, что у меня не получается. Но просьба о помощи и благодарность — это одно, а вызывание жалости и последующее нагнетание атмосферы и наговаривание на себя — совсем другое. Конечно же, когда звонит мама в слезах, муж не может сказать ей, что мы не можем перейти дорогу и помочь ей включить интернет. Ведь это не займет много времени, а мама может на целый день остаться без интернета. Да и мне несложно помочь, я очень уважаю ее и отношусь к ней так, как хотела бы, чтобы муж относился к моей маме (у мужа с моей мамой прекрасные отношения, отцов у нас нет у обоих). Но сама атмосфера подобных ситуаций и наговаривание на себя просто ставят меня в какую-то неловкую ситуацию.

 Мне уже не хочется и неприятно каждый раз оправдывать маму мужа и говорить ей, что все, что она наговаривает, — это неправда. Кажется, что она этого и ждет. Замечу, что благодарности за помощь я от нее не жду, мне просто нравится посильно помогать, когда у меня есть возможность. Возможно кто-то скажет — тебе разве сложно сделать приятное маме? Не сложно, но при этом я накапливаю в себе эти неприятные чувства. Мне очень сложно притворяться и обманывать людей, муж говорит, что у меня правда всегда на лице написана.

Как же быть? Продолжать говорить маме, что она хочет услышать (боясь, что эти ситуации войдут в привычку, а у нас тоже своя семья, жизнь и время, которого не так много свободного, мы живем в большом городе и дорога занимает 5 часов в сутки, плюс рабочий день и на семью, не говоря уж про домашние обязанности, остается всего 2-3 часа в сутки, включая ужин). Может, есть еще выход? Может, как-то тактично поговорить? Или есть фразы, которыми я могу воспользоваться, не идя на поводу у человека, но при этом не порождая в себя неприятные эмоции и ощущения? Прошу прощения, что так много написала! Но хотелось бы понимания, хоть немного, полной картины, в которую я попала. Буду от всего сердца благодарна, если Вы поможете своим советом! N.

Шалом! Хотел бы узнать, как помирить двух близких людей, мать и дочь. Дело в том, что в последнее время эта проблема встала в моей семье очень резко. Я живу с мамой и бабушкой, то есть её мамой. Они очень разные люди, совершенно противоположные друг другу по характеру, общению с людьми и так далее. Сам я — бааль-тшува вот уже несколько лет.

И недавно я начал с мамой говорить о такой важной теме, как шлом-байт (мир в семье), говорил ей, как нам его не хватает. И допустил я такое высказывание, что есть категория людей, которые не берегут хорошие отношения с близкими и не относятся к ним с уважением, демонстрируя это особенно ярко, когда дома ходят в плохой одежде, а перед тем, как выйти за порог, прихорашиваются и стараются одеться как можно лучше, боясь дурных мыслей о них, которые могут возникнуть у прохожих.

Но такие люди совершенно не задумываются о мыслях домашних, близких им людей, которые наиболее дороги им. И, возможно, я сделал большую ошибку, когда говорил это, потому что моя бабушка как раз попадает в число упомянутых мною людей. Мама, очевидно, неверно восприняла сказанное и, по словам бабушки, не в самой тактичной форме намекнула ей на её неверное поведение.

Сам я этого разговора между ними не слышал, трезво оценивать ситуацию не могу, но сейчас являюсь свидетелем последствий. Причем бабушка попыталась заставить меня отвечать за мамины слова, а я, в свою очередь, когда разговаривал с мамой, совершенно не подразумевал устроить скандал, да и говорил я очень абстрактно на эту тему, чтобы не вызвать лишних негативных эмоций. В итоге бабушка поругалась с мамой, со мной вообще не разговаривает. Подскажите, пожалуйста, как вести себя в такой ситуации и какие меры принимать, чтобы все уладить? N.

Очень прошу вашего совета и помощи. Сын работал 10 лет, доверял родителям, обеспечивал их. Доверил им деньги на сохранение. Родители распоряжались частью денег сына и давали под проценты другим. Были тонны товара на миллионы долларов, сын часто в отъезде, доверил отцу, оставлял дома у родителей. Родители начали пользоваться без разрешения сына и обманывать, что ничего не брали, а в это время продавали. И говорили, что ничего не брали. Сын попросил 100000$, которые он заработал и дал на сохранение родителям. Отец сказал, что денег не даст, после чего сын ударил отца первый раз в жизни, по лицу, ладошкой. Как решить проблему? Что делать дальше? Я — сын и полностью сам виноват, что доверял родителям, и посеял все это сам. N.

Дорогая Ципора! Вы так помогли мне своим ответом на мой вопрос. Но сейчас ситуация ухудшилась. Особенно больно мне и даже страшно, что я рассорилась с мамой в дни раскаяния и суда, когда надо со всеми мириться и просить прощения. Я приготовила вкусный ужин для праздничной трапезы, на которой очень хотела видеть своих родителей. Мама хотела прийти, но папа сказал, что ему очень тяжело. Я уговаривала, но он не согласился.

Надо признать, что он очень слаб и почти не двигается. На второй день праздника я с утра побежала к родителям, чтобы им не было слишком грустно в Рош а-Шана. Мама встретила меня со списком продуктов в руках и сказала, что мой муж должен сейчас поехать в «русский» магазин за продуктами. Я уже решила не поднимать вопрос о кашруте, но сказала, что в праздник мой муж не поедет в магазин. Мы, конечно, делали покупки накануне и спрашивали у мамы, что ей купить. Мама рассердилась, стала ругать и обвинять меня.

Не буду перечислять эти обвинения, так как более печальным было для меня то, что мы ссоримся, а я не знаю, за что мне просить прощения. Я не могу просить прощения за то, что не ем у мамы, что не приезжаю в шабат, что не хочу делать покупки в праздник, а именно это и было причиной ее обид. Тогда я сказала, что прошу прощения за все, что ее так обидело, но она сказала очень зло: «Б-г простит».

Я ушла, а она продолжала ругать меня за закрытой дверью. Я погуляла вокруг дома, поплакали и решила помириться во что бы то ни стало. Когда я вернулась, она набросилась на меня опять, и мне пришлось уйти. Я послала к ней вечером сыновей, чтобы они проведали деда и бабушку. Вот уже несколько дней я не звоню, так как не готова опять рыдать и портить себе и семье настроение. За что мне просить прощение? Как встречать Судный день в ссоре? Как помириться с мамой? N.

Я один из тех людей, которых забили властные родители. Меня не хвалили, критиковали и оберегали от всего. В итоге у меня очень низкая самооценка. Я хорошо усвоил мысль о своей никчёмности. Поэтому я также не могу найти работу уже много лет. Всем видно издалека, насколько я не уверен в себе. Ходил год к лучшим психологам, не помогло, только выбросил кучу денег.

Чем больше времени проходит, тем больше понимаю, насколько родители разрушили мою жизнь. Из-за этого я свёл наше общение к минимуму и хочу прекратить его совсем. За день я делаю мало чего, так как нет нормальной работы. Получается замкнутый круг. Ничего не получается изменить. Я не хочу жить. Какие у вас есть предложения, как дальше действовать? N.

Здравствуйте, уважаемые рабаним. Решила задать свой вопрос здесь, потому что уже зашла в тупик. Я живу в диаспоре, в провинции, все мои родственники — хилони (нерелигиозные). Год назад я второй раз вышла замуж (первый брак закончился вдовством), мы с мужем соблюдающие.

Сначала у нас были сложности, притирка, сейчас все хорошо. Но теперь недвусмысленно терроризируют родственники. Мы — семья малообеспеченная, не можем снять отдельное жилье, поэтому живем с моей матерью. Муж работает на заводе, зарплата — прожиточный минимум, я уже много лет на инвалидности, устраиваюсь на работы, но долго не задерживаюсь из-за моей болезни.

Проблема моя в том, что мы с мужем на грани развода из-за диктата моей родни: что он должен больше работать, чтобы обеспечить семью. То мне претензии, что я должна «умерить аппетиты», хотя мы и так только и сводим концы с концами. А еще я постоянно представляю отчеты по своим расходам.

Недавно нам откровенно было сказано, что у нас никчемная семья. Нам препятствуют в усыновлении ребенка, постоянно сравнивают моего мужа то с моим покойным отцом, то с моим покойным первым мужем. У него нервы на пределе, я уже не могу без успокоительных (чтение Тэилим уже не успокаивает). Мне вчера сказали, на кого я должна написать завещание (квартира в моей собственности). В итоге я сорвалась, наговорила грубостей матери.

Я постоянно плачу, постоянно чувствую себя виноватой. Может, и правда — надо развестись? Только ведь это ничего не изменит. И счастлив никто не будет. Конечно, в идеале — жить отдельно. Если мы с мужем вдвоем сложимся — мы можем внести залог на комнату в общежитии, но нам не на что будет жить. Как поступить в такой ситуации? Нас это, откровенно, сводит с ума. Может, я зря сюда написала. Простите меня. С уважением, N.

Шалом, у меня такой вопрос, который не каждому можно рассказать, поэтому решила написать здесь. Я не знаю, как себя сейчас вести с моей мамой. На выходных она брала моего сына четырех лет к себе с ночёвкой, после чего привезла его в воскресенье с опухшей щекой и красными ушами и сказала невнятно: «Ой, я не видела, наверное, упал». Ребенок мне рассказал позже, что бабушка его ударила. Я сначала хотела послушать маму, и, когда она позвонила, рассказала ей, что у него болит щека и всё опухло, и надо пойти к врачу — вдруг у него и сотрясение мозга, раз он упал. На что она ответила: «Ой, да какое сотрясение, ничего страшного, всё, мол, пройдёт!!!» Теперь я понимаю, что это она его ударила, и не могу ей больше доверить внука, и не знаю вообще, что и как с ней говорить. Посоветуйте, может, с точки зрения иудаизма правильное решение. N.

Добрый день, уважаемые консультанты! Большое спасибо за вашу трудную, но очень нужную работу! Мой вопрос (возможно, ответ уже был дан другим спрашивающим, но я не нашла): как можно, не нарушая заповеди уважать родителей, остановить «трефные», пустые разговоры моей мамы о деньгах, политике и т.п. в субботу и праздники, ЛАШОН ха-РА (злословие), не прерывая и не обижая ее? СПАСИБО.С большим уважением. N.

Здравствуйте! Подскажите, пожалуйста, как вести себя с мамой, если она пьёт? Дело в том, что она выпивает каждый день, живём мы вместе, я все это вижу и переживаю очень сильно. Это уже много лет. Я пыталась много раз до неё достучаться, а она ничего не хочет слышать. Я не знаю, как себя вести. Смириться или помочь? Но как? N.

Шалом, уважаемые равы и рабанит! Мой вопрос касается моей мамы. Она добрейший человек, поступает всегда по справедливости и истине, мы всей семьей ее очень любим! У нее лишь одна проблема — она чересчур ответственна. Она выхаживала почти всех своих младших братьев и сестер (их было 13), жертвовала временем, здоровьем и даже работой.

Сейчас болеют два ее младших брата, а она в плане выздоровления ничем не может им помочь (но навещает их и даже готовит им еду и привозит, стирает и убирается у них) и катастрофически переживает за это. Я понимаю ее искренние намерения помочь, но переживаю, что это истощает ее физически и духовно, так как она тоже отягощена своими болезнями.

Что говорит Всевышний в этом случае? Какие места из Торы мне ей почитать, чтобы мама не убивалась из-за невозможности ей «исцелить» своих братьев? Спасибо большое!!! N.

Шалом! У меня к Вам деликатный вопрос. Вот уже длительное время меня не покидает чувство вины. Дело в том, что после смерти моей мамы мой отец не хочет жить один в своем доме. Сначала он думал жить у моей сестры, но, как оказалось, в доме сестры ему, мягко говоря, не очень рады (мой отец — специфический человек). И теперь он всячески старается, чтобы жить у меня. Все бы ничего, если бы у меня позволяла жилплощадь, но я живу в маленькой двухкомнатной квартире (комнаты проходные). Кроме того, в прошлом отец был категорически против нашего с женой брака (это мягко сказано). Все время, сколько я себя помню, отец унижал меня и жену, требовал от меня развода с моей женой, но я не мог поступить так с женщиной, которую люблю. Поэтому моя жена, да и я, все время чувствуем себя неловко с моим отцом, его присутствие нас угнетает. Я все время, как могу, помогаю отцу. Я всегда приезжаю к нему (он живет от нас за пару десятков км.), привожу еду, постиранное белье и т.д., но ему, по-видимому, этого недостаточно. Он хочет жить с нами в одной квартире. У меня двое уже взрослых детей. Они с нами не живут, но приезжают. Отцу сильно за восемьдесят, но он, кроме возрастных изменений, ничем не болеет, «на своих ногах». Единственное, чем он страдает, так это копание в себе и размышления, что он не так сделал в жизни. Мне интересно, что Вы думаете по этому поводу и как поступить будет правильно сыну и мужу, отцу двоих детей. Отца мне жалко, невзирая ни на что, но как правильнее? N.

Здравствуйте! Вы просите подробно описать ситуацию, но не хочется забирать столько вашего времени, к тому же, уважаемая Ципора, я заметила вашу способность читать между строк. Мне за сорок, замужем, двое детей старшего школьного возраста, живем в N. Я очень стараюсь соблюдать, что могу, но моя семья недовольна этим. Особенно обидно, что моя мама не одобряет меня и называет мои минимальные старания — крайностями. Мы очень поссорились с ней на днях из-за того, что я попросила брата приехать на выходные, чтобы побыть с родителями. Мы с мужем на несколько дней уезжаем в отпуск. Брат старше и живет в другом городе. Приезжает 2 раза в год. Мама просто набросилась на меня с требованиями оставить брата в покое, так как он устал и должен отдыхать. Мы же с мужем каждый день после работы ездили в больницу к отцу, ну и конечно помогаем, чем можем, ежедневно. А главное — поводом для ссоры послужило то, что я отказалась взять кастрюлю с мясом, приготовленную мамой. Я неоднократно говорила маме, что, если она хочет, чтобы я ела у нее, то надо покупать кашерное мясо. Я даже спросила ее, почему она так хотела, чтобы я вышла за еврея, ведь она против моей тяги ко всему еврейскому. Посоветуйте, как быть. Должна ли я смириться с тем, что, несмотря на мою помощь и неучастие брата, мама всегда будет относиться к нему лучше, чем ко мне? Как не обижать маму, но не нарушать хотя бы те несколько заповедей, которые я соблюдаю? Как сохранить хорошие отношения с братом? N.

Здравствуйте! У меня мама наполовину еврейка. Я прохожу курс гиюра. То есть, заканчиваю. Последний месяц. Я приехала в Израиль 5 лет назад, с самого начала стала жить по-еврейски. И кашрут соблюдала, как я могла и знала, и дети мои учатся в религиозной школе. Но недавно приехали мои родители. Им это не нравится, и они никак не поддерживают то, что и как я делаю. И все время мы ругаемся. У нас во всем разногласия. Даже кипу и цицит сын мой носил. И из-за этого у нас неприятности возникли. Дети уже меня не слушают, раз бабушка говорит, что всё это не надо носить семилетнему сыну. Я знаю, что Я должна уважать родителей. Но не получается. Что мне делать, и как мне идти дальше? Подскажите, пожалуйста. Я устала каждый день ругаться с родителями и быть «плохой дочкой». С уважением к вам, N.

Здравствуйте, уважаемый консультант. Назрел очень волнующий меня вопрос. Существует множество нюансов, но все же попробую описать вкратце. Мы молодая семья, всего год. Сразу после свадьбы уехали в другой город, где живут мои родители, родители мужа остались в другом городе. У мужа и моих родителей хорошие отношения, они его любят и уважают. Все наши семьи религиозные. Родители мужа знают меня и мою семью с детства. Этим летом в наш первый отпуск мы с мужем поехали к его родителям, так как живём в большом городе, а они, можно сказать, на природе. День я гостила там одна, т.к. приехала раньше мужа по некоторым обстоятельствам. Все было прекрасно, мы со свекровью и общались хорошо, и подарок я ей подарила, и комплименты, все как положено. Но когда приехал муж и мы пару дней провели все вместе с его родителями, я как будто стала никому не нужна, мы все основное время помогали по дому его родителям, он постоянно был с ними. Я знаю, что он соскучился по ним, сначала не обращала на это внимание, но дни шли, не хотелось провести так весь отпуск. И только вечером на полчасика по моим просьбам он выходил прогуляться со мной. Позже выяснилось, что свекровь меня слегка недолюбливает. Я извинилась перед ней, мне «намекнули» и она, и мой муж, что я мало помогаю, хотя я и завтраки делала, и старалась участвовать в делах дома. Это был дом со своим непонятным мне укладом жизни. До этого мы весь год жили душа в душу. В общем, у меня и его родителей сложился конфликт, и на момент нашего отъезда он, вроде бы, разрешился, но напряжение осталось. Я знаю, что это волнует моего мужа, и очень хочу наладить отношения, так как не хочу, чтобы он мучился этим. Пожалуйста, подскажите мне, что можно сделать. Буду рада любому совету!!! N.

Говорят, что к выбору близких надо относиться уважительно. А что, если этот выбор — алкоголизм, который ведет мало того, что к смертельным последствиям для близкого, так еще и к разрухе дома, нехватке денег на существование и причиняет вред в социальной среде, такой, как унижение детей и т.д.? Что делать? Принимать? Насильно заставлять лечиться? Бросать? Что? Что делать, если это родная мать? N.

Здравствуйте, дорогие консультанты! Мой вопрос адресуется Ите Минкиной. Восхищаюсь её мудростью, умением успокоить и наставить на правильный путь. У меня непростая жизненная ситуация, выход из неё я не могу четко увидеть. Начну с того, что я выросла без отца и всегда по этому поводу переживала. Искала его, хотела с ним встречи, считала себя хуже остальных ребят по этой причине, долго оплакивала его смерть. И вот пару лет назад познакомилась с моим мужем, у нас родился ребёнок. Муж, в общем, неплохой человек, но страшный лентяй, который после свадьбы ушёл с работы и сел на шею к своей маме. Мы живём вместе с ней, к сожалению. Денег, соответственно, снять жильё нет, а она все время меня публично унижает. Предлагает съехать с её квартиры вместе с ребёнком, говорит, что сын найдёт другую, получше. Муж ей в ответ ничего не говорит, хочет, чтобы я это глотала. Считает мать чуть ли не ангелом во плоти, который ничего не имеет в виду плохого, просто так неудачно шутит. Два года он без работы и каждый раз строит наполеоновские планы, обещает разбогатеть, пытается построить бизнес, но как дело доходит до реализации, бросает и начинает опять черкаться в своём блокноте, берётся за новую идею. Я не могу никак купить билет и улететь домой. Ведь я лишаю ребенка, как моя мама в своё время меня, — отца. Как представлю опять одиночество, неопределенность, поиски, вопросы «Где мой папа?»… Ну, и сил терпеть свекровь нет. Как все-таки съехать от неё? Как разорвать их пуповину? Почему я должна ставить под угрозу свою семью? Он вообще про отдельное жильё слышать не хочет, сразу свирепеет. Хочет, чтобы мы с ней ужились. Неужели я должна исправлять ошибку моей мамы таким образом? Я хочу быть счастливой. Спасибо. N.

Шалом!!! Спасибо за возможность задать вопрос, за ваш сайт. Мне 45 лет, воспитываю двоих детей мужа, работаю на ответственной должности, где приходится порой очень непросто. Мама не имела теплых отношений с нами — своими детьми (у меня два брата ещё). Вот уже два года она живет на своей родине с больной сестрой далеко от нас. Все это время она высказывала мысль, что хочет вернуться обратно в наш город, т.к. она долго здесь прожила. Недавно она приехала в гости (в т. ч. для того, чтобы решить свои дела) — и началось. Претензии, вечное недовольство, оскорбления. Я её тепло встретила, не проронила худого слова. Перед приездом мама неохотно говорила о том, что хочет остановиться у своей подруги, но я её пригласила к себе, т.к. мать всё-таки… хотя у меня ещё два брата здесь живут (отцы у нас разные). В итоге на третий день в ответ на её недовольство я однозначно заявила, что в моем доме недопустимы ругательства и т.п., и сказала, чтобы её с сегодняшнего дня «здесь не было» (у меня дома). В ответ посыпались обвинения и т.п. Чувствую вину, думаю, что надо было иначе, может, поступить, помягче сказать, может? Помогите советом, пожалуйста. Благодарю заранее. Всегда ваша, N.

Здравствуйте, мне хотелось бы короче сформулировать один свой вопрос, который уже высылала. Надеюсь получить ваш ответ. Итак, мы с мамой договорились, что она будет оплачивать уроки музыки у детей (наличными домашнему учителю), и это была ее инициатива. Я вижу, что ей психологически тяжело выдавать каждую неделю эти деньги мне в руки, зато она легко покупает детям же дорогие подарки, одежду и сладости, нужные и относительно нужные. Вопрос, какой путь выбрать: 1) решить, что мама уже пожилой человек и изменить ее нельзя, так что пусть все идет как идет? А в счет оплаты музыки засчитать ту одежду, которую она детям купила (это большая сумма)? Но все равно я расстроена, что мама не понимает меня. И мне будет очень трудно искренне радоваться каждому не очень нужному подарку. 2) Все-таки периодически подводить баланс, вести такие деловые отношения с мамой? Но неприятно быть в роли контролера собственной мамы. Есть еще третий путь: вообще платить самим. Но остается какая-то обида: моя мама мне пообещала и не выполнила. Не любит? Спасибо за помощь. N.

Шалом! Прошу совета. Ситуация: мой жених ранний ребенок у своей матери, в связи с чем растила его бабушка, так что, по сути, матери у него две. У мамы теперь новая семья, восьмилетняя дочь и муж, отношения с моим женихом у них, скорее, как у двух друзей, там нет ни доверительных отношений, ни материнской любви и поддержки. Весь груз лежит на бабушке, которая до сих пор работает и старается обеспечивать и свою старость, и нашу молодость. Жених студент, всё время посвящает учёбе, и я его всячески в этом поддерживаю, ибо понимаю, что знания вечны, а сиюминутный заработок принесет сиюминутную пользу. Сама я тоже учусь. Вместе мы три года и решили пожениться. Его родители были не против заключения брака, но категорически воспротивились празднованию свадьбы. Обосновывали нехваткой финансов. Моя семья тоже не богачи, но восприняли наше решение просто расписаться в ЗАГСе в штыки: я единственная дочь, и моя мама просто не могла себе позволить вот так без праздника отпустить меня в свободное плавание. На семейном совете решили, что оплатим свадьбу силами только моей семьи. Но ближе к дате оказалось, что нам не хватает денег, поэтому я была вынуждена поднять вопрос и попросить финансов у родителей жениха. Конечно, говорила я не сама, а попросила жениха выяснить этот вопрос. И тут у нас случилась первая серьезная ссора: в меня полетели хамские оскорбления и крики, оказалось, что я очень глупа и дурна, нам стоит отменить праздник и «не строить из себя богачей». Вдобавок выяснилось, что его мать беременна и намерена рожать (это притом, что ей и на нынешних детей не хватает ни времени, ни денег!), поэтому вопрос об их фин. помощи подниматься вообще больше не может. Мне было обидно не столько из-за нашей ссоры, сколько за жениха, ибо я вдруг поняла, что он не особо нужен родителям и живёт с ними как сосед по общежитию. Я стала ловить себя на страшных мыслях, что злюсь на его мать и считаю её глупой. И я не понимаю, как вывести его из-под такого всеобъемлющего влияния родителей и доказать им, что нужно заботиться об уже живущих детях, а не портить им отношения с их невестами. Брак моих родителей однажды чуть не разрушился из-за влияния бабушки на отца, поэтому я очень переживаю, что история повторится. Извините за обилие текста и лишние детали, очень хотелось высказаться. Спасибо! N.

Здравствуйте! Я уже второй год очень сильно обижена на свою маму из-за того, что она не помогает мне с детьми — её внуками. Она работает неполный рабочий день несколько дней в неделю, и у неё достаточно свободного времени. Но она психологически боится стареть — потому что, если она будет сидеть с внуками, значит, автоматически становится старой (в её представлении). Ещё срабатывает то, что она сама вырастила троих детей, и вот, наконец, все разъехались по своим домам и она наслаждается своей свободой! Да и просто нет никакого желания возиться с маленькими внуками — придёт поиграть минут 15-20, попить чайку — и дальше по своим делам. А мне обидно!!!! Я четвёртый год в декрете — сначала сын, потом через 3 года дочка. Сейчас дочке полтора годика, и я просто катастрофически устала!!! Просто уже бывали и нервные срывы, и рыдания, и безысходность… Просто хроническое недосыпание и хроническая усталость. Мама этого всего упорно не замечает. Муж с детьми мне не помогает, целый день работает, и я не хочу его напрягать ещё и помощью с детьми. Няню мы себе позволить не можем, да и не хочется доверять своих детей посторонней женщине. А от кого ещё, кроме родной мамы, мне ждать помощи?? Она, конечно, говорит, что, если что, всегда посидит с детьми. Но на деле получается, что «ой, а сегодня я не могу» и «завтра опять не получается». А если и придёт посидеть, то провожает меня с такими словами: «Ты только не долго, а то у меня потом ещё дела». И представляете, с каким чувством я тогда ухожу из дома… Я пыталась намекать как-то, что устала и «вот кто-нибудь помог бы», но намеки остались не услышанными. А откровенно просить посидеть с детьми мне кажется унизительным — навязывать своих детей я никому не хочу! Я для себя их рожала, а не для бабушек и дедушек. Вообще не привыкла кого-то напрягать своими проблемами. А особенно обидно, когда ещё слышу, что она кому-то говорит: «Я сегодня не могу — я дочке с детьми помогаю» — хотя на самом деле нет!!! То есть просто прикрывается нами. И все её считают такой хорошей бабушкой, а на деле, даже когда она и приходит, то это больше обуза мне, чем помощь. Потому что как распланировать наш семейный бюджет — так она первая, а как с внуками посидеть — так сразу в кусты… Наверное, здесь сказываются ещё детские обиды… Когда я была маленькой, она постоянно была на работе, и на меня никогда не хватало времени. Меня не научили кататься на коньках, плавать и кататься на велосипеде меня научили подружки. Мне всегда хотелось, чтобы мне заплетали красивые колоски, но моя участь была — простенький хвостик и быстрей в садик… Но сейчас она уже практически не работает и может позволить себе дать внукам то, что не додала дочери! Так хочется, чтобы у моих детей была настоящая бабушка, которая печёт пирожки и проводит с ними досуг… За 4,5 года моего декрета она ни разу не сказала: «Доченька, может, ты устала? Давай посижу несколько часов с детьми, а ты сходи куда-нибудь отдохни!» Всегда только по моей просьбе и явно без особого желания. Но если я ей это скажу, она ни за что этого не признает — «Да что ты, я всегда рада посидеть с детьми!» Единственное, что её оправдывает, — что она сирота с 14 лет и не знает, как должна вести себя мама взрослой дочери… Но мне очень обидно. Так хочется помощи от мамы! Последней каплей было, когда она позвонила и сказала: «Ох, дома так скучно, не знаю, чем и заняться» — в то время как я зашиваюсь тут дома с двумя детьми!!! N.

Добрый день. Мы с родителями живём в одном доме, но на разных половинах. У нас хорошие отношения. Но проблема в том, что мы живём в доме мамы (официально дом записан на неё) и она совершенно не даёт нам самостоятельности! Без её согласия я не могу сделать ничего у себя дома: ни перестановку сделать, ни дополнительно крючок в ванну для полотенец прибить… И все, что я делаю, она всегда критикует. Открывает дверь своим ключом и контролирует, как качественно я мою плиту и ванную… Мы живём с мужем и двумя маленькими детьми. Это постоянно держит в моральном напряжении! Не чувствую защищенности в своём доме. Как только приходит мама, чувствую себя гостьей у себя дома… Сказать ей не представляю возможным — она сразу расплачется и обидится, да и не признает вины — она же ради нас старается, да и вообще ничего такого особенного и не делает… Просто её «небольшие» замечания отравляют мне жизнь! Родителей я привыкла слушаться, маму расстраивать не хочу, но и жить в таком моральном напряжении, когда мне 28 лет и уже двое своих детей, — не представляю больше возможным! А выхода не вижу. И чувствую себя неблагодарной дочерью… Но мнения мамы боюсь больше, чем мужа! И до сих пор боюсь принять неверное решение, потому что мама ругать будет… Даже в тех вопросах, где муж меня поддерживает. Так хочется быть в первую очередь женой и матерью, хозяйкой в доме и жить своей самостоятельной жизнью! N.

Шалом! Моя мама не соблюдает традиции. До отъезда в Израиль мы жили вместе и я ела, то, что она готовит (из кошерных продуктов, зная основные принципы кашрута), 5 лет я была в Израиле, после этого мама тоже приехала. Для нее очень важно готовить для нас. То, что она не соблюдает и, конечно, не очень разбирается в тонкостях кашрута, не вызывает сильного желания это есть. С другой стороны, я знаю, что ее сильно обидит мой отказ. Как быть в такой ситуации? Спасибо. N.

Добрый день! У меня непростые отношения с мамой. Мне очень не нравится, что она часто кричит, если я поступаю не так, как ей того хочется. Еще меня очень раздражает, что она плохо отзывается о людях, даже мало знакомых ей, никому не доверяет. В людях видит больше плохого, чем хорошего, и говорит об этом мне. Мне это очень портит настроение. И даже иногда ее мнение о ком-то влияет на мое, хотя вначале я думаю позитивно о человеке. Последнее время я не выдерживаю и срываюсь, делая замечания маме о том, что хватит видеть в людях только плохое и пусть не делится этим со мной. Есть ли у меня вообще такое право — делать замечания родителям, или надо просто молча терпеть? Заранее спасибо. N.

Добрый день! У меня довольно простой вопрос, но непростая ситуация. По крайней мере, похожих вопросов я в интернете не нашёл. Мой отец — нееврей, а мать — еврейка. Мама умерла, когда мне было 10 лет. Воспитывал меня отец и бабушка. В последнее время он стал увлекаться различными теориями, которые пропагандируют различные «гуру» в интернете. Поначалу это были безобидные вещи, вроде веганства. Постепенно дело развивалось через всяческие теории заговоров. К ним относятся как привычные уже всем политические и экономические, так и научные. Не буду вдаваться в подробности, но некоторые из таких теорий предполагают, что в заговоре против нас участвует большая часть населения Земли. Частично я сам пытался их рассматривать. На мой взгляд, даже минимальной критики они не выдерживают. О чём я пытался говорить отцу. Но, судя по всему, никакие, даже самые логичные аргументы от меня для моего отца не действительны. В нескольких случаях я даже проводил наглядные физические опыты, прямо опровергающие то, что говорят «гуру» в интернете. Их он просто проигнорировал. В конце концов всё пришло к сильной нелюбви к другим национальностям. И в особенности к евреям. Хотя в данный момент меня больше волнует то, что он всё дальше уходит от реальности. В последние месяцы я уже чувствую себя как на минном поле. Любой самый безобидный факт, о котором я говорю, может быть интерпретирован в свете заговора масоно-еврее-рептилоидов. И вот собственно вопрос: как мне быть в такой ситуации? Тут, конечно, может показаться, что все совсем плохо, но я знаю, что мой отец меня любит, как и я его. Поэтому хочу во всём разобраться. Н.

Уважаемый рав, я нуждаюсь в вашем совете. Я гийорет, соблюдающая заповеди: шабат, кашрут и т.д. Очень скоро у нашего сына бар-мицва бэ-эзрат а-Шем (с Б-жьей помощью). К нам приезжает моя сестра, которая, разумеется, не еврейка, и мама. Я работаю с мужем с утра до вечера и очень боюсь, чтобы они не нарушали кашрут, не путали посуду мясную и молочную. Мама у меня уже 2 месяца, она утверждает, что не нарушает ради меня, из уважения и любви ко мне, хотя постоянные замечания маму раздражают. Например, я не хочу, чтобы она злилась, но никому не дам, в том числе даже собственной матери, нарушить или, грубо говоря, разрушить мою Тору. Сестра и мама будут находиться одни, пока нас не будет дома. Я не доверяю никому, хотя мои дети будут дома и будут наблюдать. Что делать, как поступать, чтобы их не обидеть? N.

Шалом! Мой сын женат и свою тещу называет мамой. Это прекрасно. Но, когда мы все вместе и сын обращается к теще «Мама», меня это сбивает с толку и, сказать честно, обижает. Как в такой ситуации надо обращаться к родителям, чтобы никого не обидеть? Невестка тоже меня называет мамой. Но последнее время практически перестала мне звонить. На мои звонки чаще тоже не отвечает. Во время ее беременности я старалась не сердиться на нее, т.к. она неважно себя чувствовала. Но сейчас она родила долгожданного сына. А ситуация не меняется. Как мне быть? Дождаться пока она сама мне позвонит или звонить в надежде, что она ответит? (Между нами никаких ссор не было). N.

Как можно уважать такого отца? Мой отец всю жизнь пьет и курит. Когда мама была жива, она всем заправляла и прятала деньги, которые он находил время от времени и напивался до упаду. После ее смерти мы какое-то время жили вместе, и я была тем стражем денег. Потом я с мужем переехала в другую страну, отец остался один. Нередко приходил пьяным с утра на работу, потом вышел на пенсию, так как здоровье резко ухудшилось (не принимал вовремя таблетки от давления). На данный момент, судя по тому, как исчезают деньги со счета, он пьет по-черному, скоро денег у него не останется. Пенсии хватает только на съем жилья плюс коммунальные расходы, еда. Он тратит в 2 раза больше. Контролировать или повлиять на него я не могу, разговоры ни к чему не приводят. Он сводит себя в могилу, и даже не знаю, что произойдет быстрее: он сопьется до смерти или окажется на улице на лавочке. Сегодня накричала на него и сказала, что мне такой отец не нужен и пусть сводит себя в могилу, если его такое желание, а закончатся деньги — я не собираюсь спонсировать его вредные привычки. Я понимаю, что он одинок, но он всегда пил, просто его сдерживали я и мама. И это просто очередная его отговорка, какой он больной и никому не нужный. Могу ли я прекратить с ним общение — и пусть живет как хочет? Или я должна буду помогать ему материально? И как его уважать? Если на первом месте у него вредные привычки и меняться он не готов ни для своего здоровья, ни ради внуков или меня. Спасибо. N.

Шалом. у меня ситуация, из которой я не знаю как найти выход. Мы с мужем живем с родителями мужа уже год. Первое время я даже была рада, что мы живем вместе. У нас прекрасные отношения со свекровью. Но я устала жить вместе. Во-первых, они ничего не соблюдают. Постоянное возникают проблемы с кашрутом. Хотя родители мужа относятся к нам уважительно, но это мало помогает в практическом хозяйстве. Во-вторых, я не могу побыть с мужем наедине. Про Шабат вообще говорить нечего — телевизор и прочее… Я понимаю, что самый простой выход — снять квартиру. Но муж, хоть и согласен, на практике ничего не делает. Что же мне делать в такой ситуации? N.

Здравствуйте! Хотела бы узнать мнение семейного психолога о ситуации, сложившейся в моей семье. Вкратце обо всем: муж, я и ребенок живем вместе с родителями супруга и его сестрой. Я люблю их, ценю за определенные качества, которые мне в них нравятся, но очень отталкивает их отношение ко мне. Я очень много узнаю о себе в разговорах с другими, узнаю, как они недовольны мной. Я за домом слежу, за ними тоже, внимание уделяю больше, чем своей семье. Даже своему ребенку не уделяю столько, и потом узнается, что я плохая невестка. Я очень устала и не хочу с ними жить, я ненавижу лицемерие, ложь, лукавство, разговоры за глаза. Что мне сделать? Как мне поступить? Я просто понимаю, что я не живу полной жизнью! N.

Я встречаюсь с мужчиной, он еврей по материнской линии, уже 5 лет. Он не против узаконить отношения, но тут вмешивается его мама, которая против жены, открыто посещающей синагогу, и грозится меня даже посадить, если мы распишемся. Она постоянно устраивает истерики и говорит, что я хочу присвоить их квартиру. У меня есть своя жилплощадь и чужого мне не надо. Молодой человек мечется между мной и мамой, не зная, что делать. Как быть в таких ситуациях? N.

Шалом… Я долго не решалась вам написать и все-таки решила, что должна… Моя свекровь делает все, чтобы отсоединить от меня моего мужа, она ведет себя так в разговоре, словно мы с ним не единое целое, очень много врет моему мужу. Даже просто если мы приходим к ней домой, она забирает его в свою комнату и 1,5 часа они разговаривают, и не разрешает войти. Делает так, чтобы зацепиться за что-то в моих словах и рассорить меня с мужем… Каждый день я прошу Б-га дать мне сил и мудрости… Мне приходится бороться со злом внутри себя, каждый мой день на иголках… Я не знаю, что мне делать… N.

Шалом, уважаемые Учителя! Мой вопрос про отношения с родителями мужа. Так получается, что они нас кормят, так как у мужа с работой отношения сложные. Когда старшей дочке исполнился год, я вышла работать (на полставки), сейчас до сих пор сижу дома со вторым ребенком. И я понимаю, что это — целиком благодаря родителям я до сих пор тут не работала с 9 до 6. Ясное дело, они недовольны. В последний раз его папа пришел и начал говорить мне, что брат мужа с семьей делают алию, но они-то люди трудолюбивые, не сидят и не ждут, пока кто-то им денег даст. (Дело в том, что мой муж ищет работу специалиста и не согласится на меньшее даже под страхом смертной казни. Денег его занятия почти не приносят). А я, типа, бездельничаю с детьми. В другой раз я сказала, что хочу переехать в другое место, где жилье дешевле, а его папа сразу начал говорить, что, мол, вот если брат мужа решит переехать, то он точно все взвесит, ну а мы…. Мы, типа, подпишем сразу что попало, не посоветовавшись с ними. В общем, я постоянно слышу про его брата с женой, и сравнения не в нашу пользу. А мама мужа только и говорит про жену брата, как она делает то-то и то-то, и сравнивает мою дочку с их. А когда мы приехали из роддома со старшей дочкой, у нее был конъюнктивит, и свекровь вначале отругала меня за то, что я сразу это не заметила, а потом обвинила в том, что это из-за моей пушистой кофты. (Кстати конъюнктивит тогда прошел, когда кончились дожди). Когда этой зимой начали болеть дети, она опять сказала, что это мы виноваты… Сразу после родов она мне высказала свое Фи на то, что в квартире балаган и это, типа, лишает мужа душевного спокойствия и мешает ему пойти работать. Хотя насчет балагана это была правда, он действительно у нас есть. Сначала я просто замирала перед свекровью, как кролик перед удавом, сейчас я могу с ней не согласиться. Но мне с ней даже легче, чем с папой мужа. Я стараюсь с ней меньше общаться, благо, живем в разных странах. А когда приедет — постараюсь стоять на своем в вежливой форме. А у неё, конечно, свое мнение на любую вещь. (Ребенку вредно туфли на каблуке — вот Ане покупают только ортопедическую обувь). Папа мужа разговаривает со мной так постоянно, как будто я идиотка, которой надо постоянно объяснять, например, что мясо и рыбу перед приготовлением надо размораживать, а акамоль дают при температуре, а не просто так. ДАЖЕ НЕ ЗНАЕШЬ, КАК НА ЭТО РЕАГИРОВАТЬ, МОЖЕТ, ПРОСТО ПОСМЕЯТЬСЯ, КОГДА ЧЕЛОВЕК ОБЪЯСНЯЕТ ТАКИЕ ВЕЩИ, БУДТО Я — туземец Пятница из джунглей. И, конечно, не хочется еще раз слушать про брата мужа и его жену… В общем, я тоже теперь стараюсь с папой общаться вежливо и как можно меньше. Я бы могла сказать ему, что меня обижает то, что он говорит… Но, наверное, мне легче просто убежать от общения. Хотя мне очень грустно от этого, но, наверное, так лучше? Н.