Муж хочет, чтобы я только молчала и улыбалась…

Уважаемая N.,

Не знаю, станет ли Вам легче, если будете знать: то, о чем Вы пишете, — это один из классических конфликтов брака.

Но, в общем, факт остается фактом: мужчины и женщины рассматривают брак совершенно по-разному. И, так как Вы пишете, что не понимаете мужа (а не только он Вас), то позвольте мне разъяснить, как среднестатистический мужчина смотрит на брак.

Ваш муж долгие годы был «старым холостяком» и привык жить с мамой, которая, судя по тому, что Вы писали о ее характере, с одной стороны, заботилась о нем, а с другой стороны, ставила ему какие-то рамки поведения, за которые он не смел выходить (факт, что ему не хватало смелости сказать матери, что он заинтересован строить жизнь по еврейской Традиции, он боялся маминой критики).

Когда такой человек вступает в брак, у него есть надежда на какую-то новую жизнь. А выясняется, что жизнь эта — совсем не заманчивая, а, наоборот, подразумевает больше ответственности и большую материальную нагрузку. И даже «опору» маминой помощи у него отняли.

Поэтому сильно подозреваю, что, хотя Вы стараетесь быть хорошей и приятной женой, когда муж слышит, что есть еще какие-то проблемы, которые надо решать, ему только хочется сбежать куда-нибудь подальше. А так как сегодня есть очень быстрый способ побега — в виртуальную реальность, то он туда и бежит.

Теперь позвольте сказать Вам еще что-то. Тора повелела мужчине жениться. Кажется, зачем приказывать жениться? Ведь и так вроде хочется? Но Б-г знал, что мужчине очень непросто нести ответственность, которая на него падает в браке. Поэтому для мужчины женитьба является заповедью, обязанностью.

Мудрецы Талмуда обсуждают, в каком возрасте правильно жениться и что лучше: сначала учить Тору спокойно, несмотря на неудовлетворенные потребности и искушения, или жениться, получить законный выход для своих желаний и учиться — после свадьбы. Мнения мудрецов расходятся. Некоторые говорят: как же он будет учиться, «повесив себе мельничные жернова на шею»?

Так что не только Ваш муж, но и люди огромной святости в великих поколениях ощущали, что это огромная нагрузка — кормить семью.

Что же говорить о современных мужчинах, которых, к сожалению, заповедь жениться и стремление к святости не очень сильно беспокоят… А тут — мало того, что ты «вкалываешь» беспрерывно, так еще у этих женщин вечно какие-то дополнительные проблемы, которые они всё время хотят обсуждать, и никогда они полностью довольными не будут. И где же я как человек и мужчина вообще?

Вот что проходит в голове обычного мужчины, когда жена говорит ему, что есть какие-то сложности, которые надо решать.

А теперь возникает вопрос. Ну ладно, я, женщина, это всё поняла. Ну, а что мне теперь делать? Действительно только молчать и улыбаться? Так это ж надо быть не женщиной, а бесплотным ангелом. А я еще никогда не уговаривала ни одну женщину превратиться в такого ангела.

Но если женщина понимает, что говорить с мужем о семейных проблемах — это только отпугивать его еще больше, то действительно необходимо изменить тактику.

Во-первых, когда муж возвращается, постараться предоставить ему его личное время. Причем не с обиженным и надутым видом, что «вот, я целый день была с детьми, а теперь ты приходишь и усаживаешься со своим телефоном», а с улыбкой и со словами: «Ты, наверное, очень устал, отдохни немного». Если можно еще налить ему чашку чая или кофе или что-то другое, что он любит, совсем хорошо будет.

Во-вторых: почти единственное, ради чего мужчины женятся, это хорошая физическая близость. Женщины на нее смотрят как на последний этап отношений. То есть, если мы друзья, то можно быть и любовниками. А у мужчины это в точности наоборот: если мы любовники, то можем быть и друзьями.

Спросите себя, насколько, когда Вы постоянно занимаетесь детьми, Вам удается проявить к мужу внимание в этой области. И если Вы скажете, что чувствуете постоянную усталость (как очень многие мамы маленьких детей), то необходимо изыскивать все возможности пару раз в неделю отдыхать и быть не только мамой, но и Женой.

В-третьих: так как муж всё равно уходит от разговоров о проблемах, то, что можно решить самой, решайте сама. А там, где без мужа решить невозможно, вместо того, чтобы говорить «давай вместе решать проблему», скажите: «Я бы хотела твоего совета в отношении чего-то, что меня беспокоит».

Давать советы люди обычно готовы очень охотно. И иногда так вполне можно выйти на разговор по душам.

Когда Ваш муж (который, видимо, Вас и детей любит, потому что иначе не ушел бы из маминого дома) почувствует, что брак — это не только нагрузка, но и приятные и заманчивые моменты, можно будет чаще привлекать его к участию в семейных делах.

Что касается разговоров по душам, рекомендую подумать, какие темы интересны ему, и научиться в них разбираться. Так можно постепенно выйти и на темы, которые интересуют Вас.

Короче, речь об очень длительной непростой работе. Почему я предлагаю ее Вам, а не говорю: «Ну, раз он такой, то разведитесь с ним»?

Да просто потому, что никто не гарантирует, что следующий муж будет тем заинтересованным в Вас и в семейной жизни мужчиной, который Вам нужен. Так как, повторяю: то, что пишу Вам о мужчинах, характерно для большинства. И даже если Вы, с Б-жьей помощью, найдете редкое исключение — человека, который будет вести себя по-другому, то всё-таки он будет отчимом Вашим детям, а не отцом. И это тоже не улучшает отношения в паре.

Так что и с другим мужем пришлось бы много вкладывать в отношения (честно говоря, по-другому просто не бывает).

А тогда, если только муж не плохой человек по определению, не дай Б-г (а, по Вашим письмам, на это не похоже), наверное, лучше «вложиться» в отношения с родным отцом собственных детей.

И хотя, пока станут видны результаты этого вложения, пройдет время, если удается наладить отношения, то, кроме всего остального, это еще и прекрасный пример хорошей семейной жизни для Ваших детей, которого, видимо, их отец был лишен — и посмотрите, как ему сложно.

С уважением и пожеланием найти в себе силы для непростого проекта строительства своей семьи, Ципора Харитан