Сколько времени молодые супруги должны проводить вместе?

Здравствуйте, N.

Вы задаете очень важный и нужный вопрос. Начнем по порядку.

На многих лекциях о шлом байте (семейном мире) я слышала рекомендацию разговаривать по 20-30 минут в день. Но от другого консультанта слышала, что нужно проводить вместе столько времени, сколько нужно: ведь у каждой пары свои потребности.

И дело не в количестве минут. На одном занятии женщина фыркнула: «Попробовали, посидели вместе 20 минут, и каждый смотрел на часы». Другая женщина пожала плечами: «Тоже попробовали, муж завел монолог на час о том, что выучил в Торе, и потом спросил: “Ну как? Целый час совместного времяпрепровождения!” Но у меня интерес пропал».

Поэтому вопрос не в том, сколько времени проводить вместе, а в том, как его проводить. На одном мероприятии, где пары сидели за одним столом (а не отдельно, как часто делают на торжествах), я наблюдала следующую картину.

Одна пара сидела на углу стола, младенец — в колясочке рядом. Супруги наклонились друг к другу и что-то с интересом обсуждали. Их не волновал ни шум, ни сидящие рядом гости, они были заняты друг другом.

Другая пара: муж подсел к сидящим рядом супругам и завел оживленный разговор в целях керува (приближения к религии), а жена сидела молча и скучала. Еще одни супруги молча сидели и ждали, когда подадут следующее блюдо.

Весь секрет в качестве — насколько хорошо супруги понимают друг друга. Для этого в первую очередь нужно овладеть техникой общения. Научиться правильно слушать, чтобы собеседник чувствовал, что его понимают.

Одна жена жаловалась: «Я ему (мужу) что-то говорю, он меня перебивает, говорит, что с полуслова понял, что я хотела сказать, но потом переворачивает то, что я сказала».

Чтобы этого не допустить, тому, кто слушает, стоит повторить услышанное и спросить, всё ли он правильно понял или что-то упустил. А собеседник подтвердит, что тот понял правильно, или разъяснит свою точку зрения более подробно.

Кроме того слушающий должен дать тому, кто говорит, почувствовать, что понимает его состояние или реакцию на происходящее. Он может сказать: «Тебе было очень тяжело слышать критику начальника…» или: «Тебе было очень больно и страшно за маму, когда ты узнала о ее диагнозе?»

Когда слушающий пытается поставить себя на место говорящего и почувствовать, что тот переживает, это пробуждает у него, слушающего, сочувствие и заботу. Что, в свою очередь, вызывает у говорящего благодарность и расположение к собеседнику — и так закладывается еще один кирпичик в фундамент их байт нээман бэ-Исраэль, настоящего еврейского дома.

При подобной коммуникации не столь важно, о чем говорят. Один муж сказал: «Нам не о чем говорить. Ей интересно одно, а мне интересно другое. У нас нет общих интересов кроме бытовых забот о доме и детях». Когда человек чувствует, что другой заинтересован В НЕМ САМОМ, то неважно, что у них интересы разные.

Технику общения нужно активно осваивать. Нет ничего страшного в том, чтобы сходить на несколько сеансов к семейному консультанту в самом начале совместной жизни, чтобы получить нужные советы.

Наоборот, это очень полезно. Такие консультации предотвращают множество страданий в будущем, учат взаимопониманию и дают инструменты решения проблем, когда эти проблемы только начинаются.

Когда муж и жена осваивают эффективную технику общения, для них непринципиально, чем заниматься. Они могут заниматься поочередно тем, что нравится одному и другому, или могут заниматься тем, что им нравится, отдельно друг от друга, а потом делиться впечатлениями.

Вы спрашиваете, какие ритуалы внедрить в семью. Ритуал — слово холодное, подразумевает обряд, действие без чувств.

Давайте вместо этого поговорим о привычках, полезных для организма под названием «семья».

Прежде всего — привыкать помогать друг другу, привыкать узнавать друг друга.

Недавно была еще на одном мероприятии, где за столом сидели парами. Пока один муж здоровался со всеми знакомыми и поздравлял виновников торжества, жена наполняла его тарелку. Положила суши и полила соусом, кусочек одной рыбки, кусочек другой рыбки, именно такой салат. Когда он сел за накрытый, в буквальном смысле, стол и начал есть, я не могла не заметить, как он наслаждался именно тем, что положила перед ним жена. (Все остальные гости обслуживали себя сами).

Хорошая привычка — уделять внимание друг другу в течение дня. Часто можно слышать совет хотя бы раз в месяц выходить куда-то вместе. Самое распространенное — ходить вечером в ресторан.

В одном подкасте слышала предложение: почему бы не устроить такое свидание утром за завтраком? Или в обед? Очень хорошо звонить друг другу в течение дня, просто сказать «привет, как дела?» Люди забывают о таких маленьких знаках внимания, оставляя всё на тот особенный вечер раз в месяц. Но если ждать слишком долго, то можно остыть…

Часто советуют учиться вместе. Это очень важно и правильно, но нужно это делать так, чтобы от этого была польза. Для жены главное — применение закона на практике. Нельзя просто вычитать из книги, что «нельзя», а нужно получить объяснение, как можно.

В субботу выжимать полотенце нельзя, а что делать, если стакан сока опрокинулся на стол? Или еще хуже: если этот сок пролился на пол? Нельзя мелко резать овощи, а как тогда приготовить свежий салат в субботу на утреннюю трапезу, чтобы было красиво и вкусно? И так далее.

Когда учишь Мусар, еврейскую этику, важно разбирать материал с точки зрения применения на практике.

Я читала историю, которую рассказал молодой муж. В первый год жена забеременела, и они с радостью ждали рождения ребенка. К огромному горю, младенец умер через пару часов после рождения. Муж пишет:

«Я был в шоке, но у меня не было сильной связи с ребенком. Хевра Кадиша (погребальное братство) забрала его, и мы даже не знаем, где его похоронили. Не нужно было сидеть шиву (соблюдать семидневный траур), так как младенец умер, не прожив 30 дней. Я был готов закрыть этот лист и начать новый. Но для жены это было огромным потрясением. Она вынашивала ребенка 9 месяцев, он был частью нее, и вдруг она его потеряла. Она не могла найти себе места, всё ее расстраивало — и все. Как-то я позвонил ей в обеденный перерыв, и она начала жаловаться: “Ты знаешь, что мне сказала эта соседка? Она так меня обидела, когда сказала то-то и то-то!” Тут меня осенило. Я сказал: “Тебе просто нужно выговорить свою боль, да? Ты сердишься на одних людей, потому что они говорят о детях в твоем присутствии, а потом злишься на других за то, что они перестают говорить о детях, как только ты подходишь к ним…”»

Он пишет, что мог бы замкнуться в себе и погрузиться в учебу, тем более его хаврута (напарник в учебе) пожаловался, что он часто опаздывает (потому что утешает жену). Вместо этого они с женой начали вместе переживать случившееся.

Читали книги по Мусару и обсуждали прочитанное — что им подходит, а что нет. Ходили к раввинам и задавали трудные вопросы о мировоззрении. Иногда их устраивал ответ, но не всегда, и они продолжали спрашивать. Через год они многое узнали о себе и друг о друге, и их шлом байт был прочнее, чем у пар, состоявших в браке много лет.

Для полноценной учебы также необходимы навыки эффективного общения. И не только навыки — необходимо создать безопасную атмосферу, когда каждый из супругов чувствует, что может поделиться самым сокровенным, а другой не только не ранит, но и поддержит, бережно отнесется к его чувствам. Этому обоим супругам стоит целенаправленно учиться.

Надеюсь, что ответ дал Вам какую-то пищу для размышлений.

Желаю вам построить байт нээман бэ-Исраэль.

С уважением, Гитель Итахова