Кто из супругов главный с точки зрения Торы?

Здравствуйте, N.!

Давайте рассмотрим семью как некую компанию, активы которой принадлежат обоим супругам. Для процветания компании нужен отлаженный механизм взаимодействия, основанный на способности к компромиссному диалогу. Каждый работник должен отвечать за свою сферу. И обязательно есть лидер — глава компании, не только имеющий право решать значимые вопросы, но и несущий ответственность за последствия своих решений. В семье умение руководить необходимо, и главой является тот, кто больше влияет на принятие решений. И авторитет в доме приобретается так же — через принятие на себя ответственности и обязанностей перед близкими.

Борьба за влияние в семье — это вечная тема. Мы знаем разные семейные модели. Например: явное или скрытое лидерство свекрови или тёщи; или влияние детей, когда все члены семьи потакают их желаниям. Даже домашние питомцы могут играть главную роль в нездоровой семье, где всё подчинено заботе о них. Такие «военные игры» ещё не сделали счастливой не одну семью. В них нет победителей, а только проигравшие — на фоне разрушенного мира в доме.

Отвечая на вопрос, кто главный в еврейской семье, нужно выяснить, что главное в семейных отношениях.

По-простому, общая цель супругов заключается в достижении духовного и материального благополучия семьи. В браке главное — стремиться сделать счастливым другого. Такие отношения между мужем и женой способствуют установлению крепкой эмоциональной связи. Когда такая связь есть, каждый чувствует себя нужным, компетентным, чувствует, что его признают, любят и уважают. Строительство крепкой семьи — это искусство и труд.

В еврейской системе ценностей важно распределение обязанностей между супругами. Мужчина несёт ответственность за материальное положение семьи. В его ведении также — практические аспекты законов Торы, то есть то, что определяет общий духовный путь семьи. Всё это — зона ответственности мужчины.

Женщина в большей степени отвечает за внутреннее благополучие еврейского дома: обустройство быта, поддержание душевной, теплой атмосферы в семье. Как правило, именно женщина закладывает духовные основы для будущего поколения.

Подчеркнем, что в каждой семье распределение обязанностей складывается по-разному, и не стоит каждый раз сверяться, насколько устройство Вашей семьи соответствует устройству других семей. Соответствуйте себе. Нередко привычные роли могут меняться. Умение приспосабливаться к изменчивым реалиям — признак человеческой зрелости. Взрослые люди могут открыто и уважительно разговаривать друг с другом, пытаясь найти оптимальные пути решения проблем на благо всей семьи.

Например, иногда муж «не приспособлен» к ведению бюджета и не горит особым желанием это делать, а у жены общаться с финансовыми институтами получается лучше. В таком случае, безусловно, не стоит мужчине заставлять себя, чтобы только поддерживать соответствие семьи определенной модели. Или бывает, что жена не уделяет время готовке, как это принято, а муж и умеет, и любит хозяйничать на кухне. Меняться местами ради воплощения стереотипов, конечно же, не стоит. Нужно просто договариваться, чтобы понимать, кто за что отвечает.

Каждый вопрос решает тот, в чьём ведении он находится. Меньше конфликтных ситуаций возникает в той семье, где основные функции распределены между супругами и каждый решает задачи в своей области, учитывая при этом потребности, чувства и интересы другого. Очень важно супругам организовать такое доброжелательное обсуждение проблем, при котором каждый озвучивает своё видение ситуации и прислушивается к другому, чтобы найти наилучший вариант решения.

Жена обращает внимание мужа на значимые моменты. Муж как лидер и глава семьи рассматривает варианты, принимает итоговое решение и обеспечивает выполнение актуальных задач. Семейные отношения не стоят на месте. Они либо развиваются, либо разрушаются.

Наши мудрецы говорят: «Какая жена — праведная? Та, что исполняет волю мужа» (Тана дэ-Вэй Элияу Рабба 9). И еще сказано: «Муж должен любить жену, как себя, а уважать больше, чем себя» (Йевамот 66 б). Мудрая жена идет за своим мужем, доверяя ему. Мудрый муж при этом принимает на себя ответственность за душевное состояние жены.

Для того чтобы следовать такой модели семейных отношений, важен не только вопрос «кто главный в отношениях?», но и «что главное во мне?». Почему в данной конкретной ситуации я хочу настоять, чтобы решение было принято именно в соответствии с моим пониманием проблемы? Что движет мною внутри: искреннее желание блага всей семье или удовлетворение эгоистических потребностей? А может, желание подчинить близкого человека и самоутвердиться за его счёт, показать свою доминантность? Если я уступлю или настою на своём, что мы потеряем и что приобретём в наших отношениях?

Вы спрашиваете: «Можно ли сказать, что жена должна быть покорной или послушной мужу, или это недопустимо с точки зрения Торы?»

Важно помнить, что ни для мужчины, ни для женщины недопустимо искать в Торе легитимацию своего эгоизма и нарциссизма. Никому не положено уважение за одну только половую принадлежность. Тора наделяет каждого правами и обязанностями. Да, Тора предоставляет мужу определенные права в семье. Но только такому, который принимает на себя и все обязанности по отношению к жене — любит, заботится, оберегает, дает ощущение ее единственности, чувство уверенности и надежности.

Надо быть таким мужем, который достоин «покорности и послушания», а не выклянчивает их, обижается и сердится, если считает, что ему не оказывают достаточного уважения и не слушаются так, как ему хотелось бы.

Безусловно, в начале семейных отношений, когда люди только начинают узнавать друг друга, каждый выдает другому своеобразный кредит доверия и предоставляет ему главенствующее право решения определенных вопросов. Но кредит — всегда на время, и его надо возвращать. Через какое-то время каждый будет смотреть, оправдывает ли его партнер оказываемое ему уважение, насколько заслуживает предоставленных ему привилегий…

Реальность такова, что если мужчина не ведет семью, не дает жене ощущения любви и востребованности, духовной наполненности, а жена — и с детьми, и зарабатывает, и убирается, и готовит… то, увы, проблемы неизбежны.

Мы сказали, что у каждого в семье есть права и обязанности. Они всегда идут вместе. Одно неотделимо от другого. Невозможно пользоваться только правами и привилегиями, не выполняя обязанности. И наоборот — долго не продержишься, если только и делаешь, что выполняешь обязанности, не получая ничего взамен.

Рано или поздно терпение лопнет, и, увидев, что одна сторона только требует, не отдавая, другая обязательно выскажет свое недовольство. В большинстве случаев проблема возникает тогда, когда один считает, что ему недодали, и как следствие вкладывается меньше, а другой — что недополучил, и в итоге тоже отдает другой стороне меньше.

У двух эгоистов, которые привыкли больше брать, мало что получится. Недаром еврейские мудрецы обратили наше внимание на тот факт, что на святом языке слово «любовь» — «аhава» (אהבה) связано с корнем «hав» (הב), означающим «отдачу».

Если оба способны отдавать друг другу, не предъявляя претензий и не подводя всякий раз баланс, кто сколько дал, — это идеальная модель отношений, которая выстраивается не за один год СОВМЕСТНОЙ работы. Это и есть истинная любовь, которая отдает и не требует взамен (так как знает, что не будет обманута). Тора раскрывает нам, как достичь такого уровня, но это колоссальный труд.

Сказанное верно для любой семьи, как в светском, так и в религиозном обществе.

Мы можем сколько угодно говорить о важности изучения Торы, но если эта заповедь не исполняется как должно и не приносит ощущение гармонии, не наполняет семью радостью и не дает утешения, то постепенно бытовые проблемы выйдут на первый план.

Безусловно, это не дается легко и сразу. Это многолетний процесс. Гармония не приходит с первых дней. У всех семей бывают разные периоды, но если в проблемных ситуациях у людей есть хотя бы желание строить, искать выход, мириться, уважать, обращаться за помощью и советом, упорно работать над собой и помогать друг другу, то постепенно дом будет построен и обретет надежную опору.

Шхина поселится в семейном шатре, а супруги смогут научить этому своих детей. Они будут учить не тому, как требовать от другого, а как отдавать другому. Муж будет учить сыновей, как стать таким человеком, рядом с которым жена будет соответствовать идеалу, о котором говорят мудрецы: будет любить мужа и исполнять его волю. А жена — учить дочерей, как стать той, рядом с которой муж будет соответствовать идеалу, о котором говорят мудрецы: будет любить жену как себя, а уважать больше, чем себя. Как они этому научат своих детей? Своим примером.

Когда мы избавимся от эгоистического ощущения, что нам должны все, а мы — никому, тогда начнем из себя что-то представлять. И не надо тешить себя иллюзией, что кому-то что-то полагается, ибо так заведено.

Мужчина должен быть опорой, давать женщине чувство надежности и спокойствия, ощущение, что ее любят. И тогда он не будет тем, с кем ВЫНУЖДЕНЫ жить, а станет тем, с кем ХОЧЕТСЯ жить и кого ХОЧЕТСЯ уважать и слушаться.

Желаю, чтобы в Вашей семье (настоящей или будущей) было как можно меньше разногласий, а все конфликты разрешались на путях любви и мира!

С уважением, Бина Тригер