Внешне мы соблюдающая семья, но внутренне, видимо, остались совершенно светскими людьми...

Здравствуйте, уважаемая Ф.!

Спасибо, что Вы отнеслись к нам с доверием и поделились своей болью.

Ваша проблема расхождения внешнего поведения с внутренним состоянием — это одна из основных проблем нашего времени.

Но явление это, конечно же, не новое — ещё негодяй и преступник Эсав (брат праведника — праотца Яакова) отличался тем, что «снаружи» вёл себя как праведник перед отцом своим Ицхаком, а «внутри» продолжал потакать грязным вожделениям и совершал морально неприемлемые действия тогда, когда не считал нужным «притворяться».

Вопрос, который я хотела бы задать: где проходит грань между «притворяется» и «хотел бы быть лучше, но не получается»?

Даже о негодяе Эсаве сказано, что одну мицву он выполнял максимально хорошо — почитание родителей. Кроме того, у него, бывало, проносились мысле о тшуве. Но что поделать, его желание исправиться было очень слабо по сравнению с огромной тягой его телесного начала — грешить. Вот так он и остался раша (преступником)…

Вернёмся к нам. Множество баалей-тшува (и не только баалей-тшува) несут в себе груз привычек и понятий, а также природных склонностей, идущих вразрез с заповедями Торы.

Многие из них искренне хотят измениться… Но увы, путь длинен. Хотя и известно, что Творец мира посылает огромную помощь свыше, а также результаты — тем, кто совершает усилие над собой и подключают молитву о помощи в этом процессе.

Внешние изменения всегда легче произвести, чем внутренние. Годы нашей жизни предназначены для совершения этой работы (внутренних изменений), но всё идёт очень и очень постепенно.

Вы описываете приличный набор недостатков Вашего мужа. И чувствуется, что это правда; как сказано: никарим диврэй эмет («видно по словам, что они правдивы»).

А видите ли Вы в нём какие-то достоинства? Положительные качества? Если да, они могут служить теми инструментами, с помощью которых будет исправляться его «негатив».

Только важно знать, и это сообщает нам Торы, — есть роль женщины во всём этом.

Эсав, сообщает Традиция, хотел получить в жёны праведную Дину, дочь Яакова. Но не получил. И разъясняется: если бы он на ней женился, то мог бы благодаря ей сделать тшуву, о которой подумывал.

Что же может сделать женщина с таким человеком, если он её муж? Неужели можно как-то влиять?

Вряд ли у Вас такой «жуткий характер», что Вы постоянно «оскорбляете мужа своими замечаниями». Вы просто не сообразили, что замечания — только обостряют нежелание справляться со слабостями! Ровно противоположное тому, что Вы хотели! Быть может, Вы не оцениваете свои слова как замечания, но он-то так чувствует…

Когда человеку «помогают» исправляться посредством замечаний — каждое такое замечание ещё больше загоняет его в тупик самообороны. «Каков я есть — таким и буду! Оставьте меня в покое!».

В подкрепление этой реакции будет применен встречный огонь… И картина «семейного счастья» — налицо!

Чтобы избежать такого «семейного счастья» рекомендуется сменить подчёркивание недостатков на подчёркивание достоинств (даже если таковые с трудом найдены; а кстати, напишите себе для памяти список достоинств Вашего супруга). И относить именно достоинства к сути данного человека (а не недостатки).

Фокусироваться на достоинствах, говорить о них и всеми силами стараться верить в хороший стержень и добрые желания супруга, даже если йецер а-ра (дурное стремление) подстрекает и подсказывает, что всё наоборот. (Представьте себе, что Вам бы лично помогло с собой справляться: то, что близкий человек верит в Ваши силы и поддерживает Вас, — или то, что он считает Вас отщепенкой?)

А к недостаткам надо относиться как к временным, ещё не отработанным провалам, которые со временем перестанут быть главным.

С Б-жьей помощью, такая, озвученная неоднократно, позиция даст ему силы, желание двигаться, мотивацию. Т.к. в тебя верят, тебя уважают, а уважение — обязывает человека соответствовать.

Следует спросить себя:

1. Смогу ли я сменить испепеляющий огонь своих глаз (и своих слов), когда речь идёт о муже, — на искры тепла и поддержки?
2. Смогу ли я сменить серию обвинений на несколько позитивных оценок, даже произнесённых с трудом?

Если да — то «имеет смысл дальше к чему-то стремиться». Если нет — то велика вероятность, что каждый «пойдёт своей дорогой». Этот выбор в супружестве — он не только Ваш, а в той или иной мере — каждого из нас!

Желаю успеха, Мира Вайсбин