Автор: Ципора Харитан  

Шалом, уважаемые раввины и рабанит! Прошу прощения за то, что часто вас беспокою своими письмами, но мне необходимы ваши мудрые советы на пути исправления. Для меня вы образец для подражания, спасибо вам всем большое и желаю вам всем много здоровья!

Вопрос такой: как мне вести себя по отношению к мужу, а точнее, к его увлечению играми компьютерными?

Дело в том, что он уже более 3 месяцев как остался без работы. Конечно, он в поисках новой, но пока всё тщетно. И с утра, после просмотра вакансий новых, он приступает к игре и сидит там практически до рассвета, глаза красные уже от этого. Я, конечно, старалась его не трогать, не «пилить», понимая его трудности в жизни, как ему нелегко сидеть дома без дела.

После того, как он потерял работу, нам пришлось съехать со съемной квартиры и вернуться жить к его маме, у которой всего одна комната для нашей семьи с тремя детьми (свекровь живёт на кухне). При этом свекровь светский-советский человек до мозга костей, так что мне очень нелегко так жить, учитывая наши различия в образе жизни.

Конечно, когда муж работал, он не играл, но он смотрел ТВ в свободное время или сидел в телефоне, то есть до меня, в принципе, дела нет. Ну, и на это я закрыла глаза, учитывая его все хорошие стороны, которыми он обладает, а их у него много.

Теперь вернусь к играм: мне очень обидно оттого, что он стал словно зомби, зависимым, точнее, геймером, так скажем. Если мы его беспокоим во время игры с вопросом или просьбой что-то сделать мелкое, то он либо игнорирует, либо отвечает грубо, с раздражением. Каждый раз так происходит. Я уже боюсь к нему обращаться, так как жду агрессию, словно ненависть какая-то. И мы целыми днями в одной комнате все находимся. И смотрим на экран с его игрой.

Однажды у нас чуть не произошел развод на этой почве, после чего он надолго перестал играть в игры. И был очень занят работой. Но теперь снова вернулось всё на круги своя. А меня обижает сейчас то, как он ведёт себя по отношению к нам ко всем из-за игры этой, так что даже неохота заботиться о нем. Хотя я знаю, что я как жена должна, наоборот, относиться к нему с любовью.

Я так и делаю, за эти 3 месяца я за ним, как и всегда ухаживаю, и всё делаю как жена, но в ответ — грубость, агрессия и раздраженность. Даже когда обнимаю, он меня отталкивает, чтобы не мешала ему. Посоветуйте, как быть, прошу. Нужно ли что-то ему говорить на всё это, как-то исправить ситуацию? Или не трогать его?

Но меня очень обижает его агрессия, и, боюсь, моего терпения надолго не хватит и я могу высказать ему всё, что думаю, и уйти от него к маме на время. В общем, я не знаю. Пока держу в себе обиду и стараюсь с ним не контактировать, только если по делу. Он это замечает, я думаю, но ему так даже хорошо, выгодно, что ли. Как мне быть? Терпению приходит конец. Спасибо за внимание, и жду Вашего совета. N.

Шалом. Вопрос Ципоре Харитан.

Прошу помочь советом, пожалуйста. Я с 2008 проживала с евреем, на первое свидание он мне подарил книгу о евр. традиции. Иудаизм полностью интегрировался в меня. У нас ребенок. Гиюр я начинала приходить, но в связи с переездами не было большой пользы, всё через мужа (мне это не нравится, надо делать гиюр ради Б-га, но другого выбора у меня не было).

И сейчас вот я в Израиле, прошла ортодоксальный гиюр. И теперь меня зовут N.

Это всё к тому, что меня всегда мучила совесть, что наши отношения незаконные и настоящего счастья быть не может. Отношения наши сложные были, так как муж более материальный, и я считала, что хупа (еврейская свадьба) всё изменит. Он человек верующий, но несильно хочет соблюдать, при этом это сказывается на мне.

Чуда не случилось, и Тору он не пошел учить. Его манит светский образ жизни. А я знаю, чем чревата такая жизнь. Из своего Ур Касдима я вышла. Сегодня я еще беременна, 40-ая неделя. Муж говорит: терпи, я тебя уже вон сколько лет терплю. Понятно, вам сложно вот так посоветовать, видя только мою точку зрения. Но всё-таки пишу вам. Спасибо. N.

Добрый день! Как себя вести с мужем, если он периодически думает, что он нам — мне и детям — не нужен? Происходит какой-то конфликт или другой триггер, и на несколько дней он мороженый, «нам не нужен», домой после работы приходит не сразу, а только когда уже спать, и т. п. N.

Шалом! Хотела обратиться к вам со своей проблемой. Я живу с родителями мужа, отец мужа — человек достаточно патриархальный. Он и раньше не допускал мысли о нашем отдельном проживании, но я думала — это из-за того, что мы, когда поженились, были слишком молоды.

Мне сначала это даже нравилось — что я не ответственна за уборку в доме, за готовку, за покупки, нравилось оставаться вдалеке от бытовых проблем. Но по мере взросления я уже сама хочу покупать определённые продукты, готовить то, что я хочу, так как многие мои блюда родители мужа не едят, потому что соблюдают диету по здоровью. И я вынуждена или готовить два разных блюда, так как, если приготовлю под свой вкус, то родители недовольны, особенно свекровь. А если приготовлю как для них, то и мне это невкусно есть, и мужу. Также хочу сама выбирать ковры, шторы, сервизы в свой дом (даже никогда не могла подумать, что стану такой).

Еще меня раздражает вот что: один их молодой родственник женится и его невеста хочет жить отдельно, хоть его мама живет сейчас одна в большом доме. И, когда мы были у них в гостях, мой свекор очень сильно уговаривал жениха жить с молодой женой у его, жениха, мамы. Сказал, если невеста отказывается жить с будущей свекровью, то она плохая женщина, такая невеста не нужна… И я поняла, что буду вынуждена постоянно жить с семьей мужа.

Кроме того, с нами проживает пожилая родственница свекра, у которой психическая проблема. Когда остаюсь дома одна с ней, мне очень страшно, хоть и никаких действий отрицательных по отношению ко мне она не совершала и не подходит, и не говорит со мной. Но всё равно чувствую страх.

Да еще наши комнаты все находятся рядом, слышимость очень хорошая. Извините за подробности, но наша с мужем интимная близость слышна всем, я думаю. И как его отец и мать, взрослые люди, не понимают, что дом превращён в какой-то Содом и Гоморру? Это же ненормально. Это и мне, и мужу приносит дискомфорт, всё время думаю об этом.

Мне даже стыдно говорить знакомым, что мы живем так. Все понимают, что это какой-то разврат. Мне даже противно от себя становится. Как родители мужа не понимают этого. К слову, с их доходами они могли бы купить маленькую квартиру сыну. Но они не хотят его отпускать от себя. Свекор устроил мужа к себе на работу и всё время давит на него психологически, говорит, как всё вокруг плохо, какое экономическое положение и т. д. И, естественно, муж понимает, что он один не сможет содержать нашу семью.

И я сейчас пришла к тому, что хочу ребёнка. Раньше откладывала этот вопрос из-за учебы, и еще есть проблемы со здоровьем. Но я пришла к тому, что хочу ребёнка, а ведь у него не будет даже комнаты. Что это тогда будет? Ещё больший разврат. Ребёнок с нами в одной комнате, ведь о том, чтобы он жил в комнате нездоровой родственницы, даже речи быть не может. У меня уныние. Не понимаю, как изменить ситуацию. И я понимаю, что это всю жизнь будет так. Мне кажется, я и заболела от этого уныния, больше ни о чем не мечтаю и ничего не желаю. N.

Муж уехал на заработки, вскоре вскрывается правда, что загулял (там ребенку 2 месяца), а здесь ребенку 12,5 лет. Разводиться не хочет и там жениться — тоже, мол, люблю вас, а туда тянет. На словах — собирается помогать и приезжать раз в полгода. Там постоянно ругаются, ревность с её стороны, контроль, здесь мир (это со слов мужа). Как мудро и правильно поступить??? N.

Вопрос к уважаемой Ципоре Харитан. Добрый день! Начну с огромной благодарности за ваши видео уроки и советы! Как много ответов для себя я в них нашла! Огромное вам спасибо за ваш труд!

Мне очень нужен ваш совет. Ситуация: я нееврейка, но открыла для себя иудаизм и уверена в том, что это моя религия. С жадностью я читаю религиозную литературу, слушаю раввинов, хожу в синагогу.

Естественно, пришла к твердому убеждению сделать гиюр (принять еврейство), ибо понимаю и чувствую, что мне это сделать нужно, как будто бы для этого я родилась и в этом смысл жизни моей.

У меня есть семья, муж и дети. Старший уже взрослый и живет отдельно. Младшие — подростки. Несколько месяцев уже хожу в синагогу, соблюдаю шабат, рассказываю об этом мужу и детям. С мужем часто слушаем лекции на вашем канале.

Но муж сказал, что не хочет делать гиюр и полностью жить по Торе. Говорит — делай сама, меня не заставляй. Но, побеседовав с раввином, я ясно поняла, что гиюр мне сделать никто не даст, так как муж не хочет его делать со мной.

Я в отчаянии, я не знаю, как мне быть. Муж говорит мне: ну, и какой выбор ты сделаешь? Что мне делать, я не знаю, единственный выход — развод, получается? Ведь я люблю его, и он меня, и дети у нас. Но я чувствую, что это моя религия, моя философия и мой смысл жизни. Как же мне не исполнить предназначение души моей?

Вы очень мудрая женщина, и я подозреваю, что вы знаете множество таких историй, как моя. Что вы посоветуете мне? С большим уважением, N.

Шалом! Подскажите, какими словами и действиями я могу изменить ситуацию. Мы живем с родителями мужа и пожилой родственницей с отклонениями в психике. Сейчас свекровь находится постоянно дома.

И нет, я не могу сказать, что кто-то ко мне плохо относится или обижает. Но я просто не могу выходить из комнаты, не хочу ничего делать. Если это уборка, то свекровь всё спрашивает, говорит, как сделать, если я готовлю — то же самое. Теперь из-за того, что она на всё время дома, уволили домработницу. И, естественно, я должна помогать свекрови, но это невозможно. Я не хочу ничего делать, мне выйти из своей комнаты даётся с трудом, а когда сижу, то опять вопросы: почему ты там всё время сидишь, что случилось?

Муж постоянно на работе, приходя домой, играет в компьютерные игры или уезжает к друзьям. Я совершенно его не уважаю, вижу, как он ведёт себя с отцом — как ребёнок. Вижу, что он ни за что не ответственен. Его друзья в таком возрасте покупают квартиры, машины, строят бизнес. А он — просто ребёнок, которому отец говорит, что нужно сделать на их работе и что кому сказать.

Раньше я ездила на учебу, общалась с подругами, а с начала пандемии нас перевели на дистанционное обучение плюс я болела, была в больнице и сейчас постоянно дома. Ни с кем не вижусь, не общаюсь, кроме свекрови. Мне кажется, это уже не я, я очень изменилась.

Ситуация осложняется тем, что из-за проблем со здоровьем мне нужно забеременеть как можно быстрее. Но, как это дико и ненормально ни прозвучит, я не хочу детей от мужа, не хочу, чтобы они были такие, как он. Мне противна даже интимная жизнь с ним, я даже просто общаться с ним не могу.

Но каждый день пересиливаю себя, выходя из комнаты, чтобы общаться с его родителями, вечером пытаюсь общаться с ним. Я на самом деле прилагаю все усилия, чтобы что-то изменить: «Давай пойдём в сад, выпьем чаю, давай поиграем карты, давай посмотрим фильм, я приготовила ужин, купила белье». Но делаю это не от души, а потому, что надо.

Его разговоры — это одна сплошная глупость, такое ощущение, что он остановился в развитии в 18 лет. И изредка, когда выхожу вместе с ним в гости, я вижу его друзей: как они обращаются со своими жёнами, как они размышляют, что говорят. И понимаю, что, если бы мы переехали и начали жить отдельно, если бы я видела, что он взял на себя ответственность, мне бы было за что его уважать хотя бы. И уже не было бы так ужасно с ним жить. N.

.

Добрый вечер! Хотела бы узнать ответ на свой вопрос. Муж очень общительный человек, до переезда в его компании были в основном пары, мы с ними хорошо общались. После переезда он активно стал проявлять заботу к одной из своих подчинённых. Эта девушка мне не нравится по её характеру, поведению и истории (увела мужчину из семьи). Когда были трудные времена, он большей частью решал ее проблемы, оставляя меня в стороне. С этим я смирилась, но откровенный разговор с мужем не дал результатов. Сейчас они общаются, созваниваются не в моем присутствии. Спросила мужа: почему так? Он ответил: «Она же тебе не нравится, а я её друг». Что мне делать? N.

Шалом! Мне за 50, жене под 50. Хорошая семья, дети. Но у жены начался климакс. Она заявила, что ей абсолютно не нужна интимная близость. Перестала мыться и ухаживать за собой, чтобы не быть привлекательной как женщина. А я ещё вполне здоровый и активный мужчина, всё работает отлично, требуется регулярная интимная жизнь. Что делать? Многожёнство запрещено, разводиться нельзя, надо воспитывать детей. Поиск любовниц не приносит результата, потому что никто не хочет общаться с женатым. Проституция запрещена законом. N.

Шалом вам! Я не знаю, как правильно поступить. Хочу по Торе, но ситуация неоднозначна.

Мы выехали за пределы Украины в начале войны: я, моя жена и моя мама. Планируем дальше перебираться в Канаду.

Как я понимаю, на мне ответственность за двоих (у мамы мужа нет), и берегу я обоих. Но жена категорически против того, чтобы с нами (в отдельной комнате, например) жила мама. Вопрос не в том, что она там будет жить всё время, а только на время войны, пока всё не затихнет.

Из-за ссор с женой приходится арендовать два жилья. В том месте, где мы живем, это еще возможно. Но в Канаде цены на жилье существенно дороже. Жена постоянно жалуется, что нам не хватит денег там. Денег, возможно, впритык, но хватит, но меня беспокоит, что мама одинока. Одиночество — штука страшная. Люди меняют свою безопасность на то, чтобы не быть одним.

Еще жена ревнует к тому, что я трачу деньги на маму, говорит, что она не маленькая и ее мне не нужно опекать. Некоторое время мы жили в одной квартире. Мама не лезла на кухню жены, да и особо из комнаты своей не выходила. Видела напряженное отношение жены, поэтому не провоцировала.

И вот, с одной стороны — ссоры в семье, а с другой — нарушение заповеди почитания матери. Пока у меня взгляд такой: обратно в Украину маму не отправлю, пока там война. В Канаду заберу, даже если там придется жить в одном жилье, в раздельных комнатах. Ссоры с женой буду терпеть.

Но как правильнее было бы, как по Торе? Заранее спасибо за ответ. N.

Шалом! Хочу попросить помощи у рабанит Ципоры Харитан.

Помогите мне измениться. До тшувы (до 30лет) мое ощущение любви зависело от «героических поступков» мужчины. Чтобы мужчина мог преодолеть препятствия и этим доказать, что я — самое главное в его жизни. С тшувой (возвращением к соблюдению Традиции) я понимаю, что это эго. И есть в этом что-то от авода зара (идолопоклонства) — желание быть самой важной в жизни мужчины и периодические провокации на доказательство этого, требование какого-то безумства, «алых парусов». В прошлых отношениях мне удавалось это удовлетворить.

Сегодня я в шидухе (знакомство в серьезных целях), эрусин (была помолвка). Хочу строить семью в святости, понимаю, что в отношениях есть Всевышний. Понимаю, что Всевышний — Номер Один в любви будущего мужа, а уже потом я. Понимаю, что нужно отдавать, что нужно «видеть» потребности и желания другого.

Но как выстроить баланс внутри и «мое» место, чтобы не жаждать подвигов? Как работать над своим эго? Какое качество во мне выходит из пропорций? Я чувствую себя в темноте, потому что это была многолетняя привычка и адреналин, который мне давали. А теперь осознаю, что, если не сломаю свой взгляд на это и не изменюсь, — то могу разрушить свою будущую семью.

Небольшой пример. Была ситуация, что молодой человек был на милуим (на сборах) и выезжал домой два раза в неделю на учебу, важный для него курс. И оставался на хавруте кавуа (постоянное изучение Торы с «напарником»), и у него были уроки с равом по Галахе, а потом надо было готовиться к субботе — физически очень напряженная неделя, с тремя-четырьмя часами сна. А у меня вся семья в Украине, в постоянных бомбежках, и, хоть я неплохо справляюсь с этой ситуацией, хотелось поддержки и внимания именно от молодого человека — хотелось, чтобы он приехал хотя бы на полчаса.

Хоть и понимаю, что физически он был усталый и что есть тфилот (молитвы) три раза в день, занятия Торой и прочие обязанности. И к тому же дорога между городами в один час. В итоге, мне не дали этого «подвига», он не приезжал неделю. Осознанно я понимаю, что мы не всегда получаем то, что хотим, и что объективно он был занят, но эмоционально — это была боль. Не могу сказать, что разочарование, барух ha-Шем (слава Б-гу), не настолько все запущено. Но это было больно.

Как работать с собой в моменте, когда чувствую боль? Как мне измениться? Помогите увидеть мою проблему и ее решение. N.

Уважаемая Ципора, помогите мне разобраться с моей проблемой. Мы прожили с мужем 30 лет, я верующая, муж начинает приближаться к Б-гу. Суббота для нас святой день.

Брат развелся с женой после десятилетий семейной жизни на почве пьянства и пришел к нам жить, потому что это квартира наших родителей. Мой муж очень злится на него, предлагает ему свою квартиру, чтобы он от нас уехал.

А я боюсь, что брат погибнет один. Я пыталась его лечить, но ситуация запущенная. На длительное лечение он не соглашается.

Я разрываюсь между братом и мужем. Нервы на пределе. Что я могу сделать для брата? Не хочу его терять, очень боюсь его преждевременной смерти. Не хочу расстраивать своего мужа, он мне тоже очень дорог. N.

Добрый вечер. Подскажите, как правильно прояснить ситуацию.

У меня 8-ой месяц беременности, к несчастью, есть поздний токсикоз и показания врача: меньше физической активности и запрет на половую жизнь. Кое-как справлялись с мужем, но в последние недели у меня ни на что нет сил. Но, несмотря на это, я нарушаю запреты врачей: дома с ребенком 5-ти лет (она не ходит в сад), был ремонт 2 недели, готовка, уборка, а также я работаю на дому. Всё это выматывает меня на ноль.

Мне очень тяжело, я устала, хочется плакать. И порой срываюсь на ребенке, могу прикрикнуть или сказать что-то. А тут еще и муж обижается, что нет близости. Я, может, и за, но боюсь навредить ребенку, так как моя беременность в группе высокого риска. Но тоже — хоть немного, но могу позволить себе близость.

После последнего приема врач сказал, что усугубились показатели, но я смолчала о том, что была близость. И мужа не хочу расстраивать, и сил нет, да и либидо сейчас, видимо, уснуло. Как быть, что делать? Начались проблемы с мужем. Неужели я, правда, так виновата? Как быть, и как поступать? N.

Шалом, уважаемые раввины! Пожалуйста, помогите советом мудрым, как мне поступить в следующей ситуации. Я уже много писала о своей проблеме, но пока проблема не решена, всё только усугубляется.

Мы с мужем живём с маленькими детьми у свекрови, и, как я уже писала, дальше так жить не могу по многим причинам. И я прошу мужа отделиться от нее и жить своей семьёй, но он считает, что отдельное проживание мы не потянем финансово, так как его мама нам очень помогает и мы не платим за жильё.

И я согласна с мужем, ведь наши доходы действительно не так высоки, но арендовать мы смогли бы, только на остальное оставалось бы очень мало. И я готова жить на одном чае с хлебом, только бы отдельно, в квартире, где царили бы наши правила, а точнее — где бы мы растили детей в духе Торы и т. п.

Муж понимает меня, но, повторюсь, из-за финансов не можем никак отделиться, замкнутый круг получается. Из-за этого я часто стала ругаться с мужем и подолгу не разговариваю с ним, часто ухожу с детьми к своей маме. Потом проходит время, миримся и возвращаемся, и потом — по новой, ничего не меняется.

Недовольство мое растет с обидами. От этого я несчастна и срываюсь на детях. Муж — человек спокойный и хороший, и я как жена для него старалась быть идеальной. Но ссоры стали учащаться, и я инициатор.

Теперь я снова у мамы уже месяц живу с детьми, и назад не хочу возвращаться из-за свекрови. Скорее всего, придется разводиться, дальше невозможно уже так жить. Муж допоздна работает и домой приходит поздно, ест и спать идёт, а все тяготы семьи на мне. При этом он совсем не интересуется мной, не спросит, как я и т. д.

Я его люблю, конечно, и дети, но просто невозможно так дальше жить — в таких условиях, да ещё с его безразличием ко мне. Я понимаю, что мудрая жена строит дом свой, а глупая разрушает, но у меня нет дома, который бы я строила. Я себя не чувствую полноценной женой и матерью, живя в чужой квартире с хозяйкой и под опекой матерей. Очень трудно, но придется разводиться, скорее всего.

Посоветуйте: как быть? Терпеть дальше? Или принять решение уже? Но только страшно, не совершу ли я грех, разводясь по такой причине — на первый взгляд, материальной? Но на самом деле всё намного сложнее. Заранее спасибо Вам! N.

Уважаемые семейные консультанты! Очень сильно беспокоит меня одна ситуация. У нас с мужем двое детей, дочери три года, а сыну год, бли аин а-ра («чтоб не сглазить»). На мой взгляд, дочь ведёт себя как обычный ребёнок своего возраста — озорничает, капризничает, требует к себе внимания.

Лично меня ничто не беспокоит, но муж очень чувствительно реагирует на её шалости, если, к примеру, он что-то рассказывает, а дочь в это время шалит. Это невыносимо и уже стало хазакой (обычным делом) — он поднимает на неё голос, замахивается (при мне ещё ни разу не бил, но вообще он склонен поднимать руку), начинает говорить ужасные вещи. Например, что она его не почитает как отца, что я её настраиваю против него или что он не хочет её видеть вообще. Самое ужасное, что она всё это слышит!

Доходит практически до проклятий (а мой муж вообще себя позиционирует религиозным — шаббат и кашрут соблюдает, молится по времени) или до того, что называет её недоразвитой (самое мягкое из выражений), винит мою наследственность.

Я стараюсь поддерживать мир в семье, научилась игнорировать его оскорбления и проклятия в мою сторону (стараюсь уединяться в эти моменты и молиться), но когда он стал браться за ребёнка и её оскорблять, я просто не знаю, что делать, меня разрывает на части изнутри. Я не хочу срываться на ответные оскорбления, тем более я в итоге сделаю этим только хуже — всё равно выставит себя жертвой или, что хуже, выгонит среди ночи из дома или поднимет руку.

Рабанит Ципора Харитан уже отвечала на некоторые мои вопросы, один из советов был — сходить вместе с мужем к семейному специалисту. Я предложила, на что мне муж ответил, что если я ещё хотя бы раз заикнусь о походе к семейному психологу, то он сдаст меня психиатру. В общем, отказался.

Поэтому хочется получить рекомендацию от знатоков Торы: как, с точки зрения Торы и Галахи (еврейского Закона), лично мне действовать, чтобы уберечь своего ребёнка? В каком русле беседовать с мужем, чтобы стабилизировать данную ситуацию? Хаг ханука самеах, заранее благодарю за ответ! N.

Спасибо огромное за ваш ответ. Я очень надеялась, что мне ответите именно Вы, уважаемая Ципора Харитан. Я слушаю Ваше видео на ютубе, и мне очень нравятся лекции, спасибо, что делитесь своими знаниями и мудростью.

Я читаю Ваш ответ и плачу. Вы всё очень правильно написали. Я поняла, что у меня один выход — это смириться. Но у меня не получается. Головой я всё понимаю, но сердце не принимает.

Муж сказал, что между нами нет близости и что иногда он думает, что я его ненавижу. В чем-то он прав. Но, глядя на его поступки, я не могу быть с ним близкой, нет к нему доверия, нет уверенности в нём. И даже если всё хорошо, в голове у меня живёт обида, и я не могу это отпустить. Может, есть какой-то способ помочь себе?

И как мне реагировать, если его братья и невестка (через своего мужа) часто жалуются ему на меня, делают мне замечания, придираются ко мне. Могут сказать мужу, что я неприветливая, что я мегера, сказали, что я плохо воспитываю сына, то не так, это не так. Муж мне рассказывает, а я потом не могу на них смотреть.

Сказала ему, чтобы ничего мне не передавал, не говорил, что ничего знать не хочу. Я от души старалась всё делать, даже с малышом всё везде успеваю. Как мне на это реагировать? Муж сказал ни во что не вмешиваться, все вопросы решать только через него. Правильно ли это?

Ещё раз вам огромное спасибо за ответ, и надеюсь на ваш совет. N.

Шалом! Прочла недавно здесь статью, это натолкнуло меня на мысль: что делать, как строить взаимоотношения, чего ждать, когда у жены больше «мужской энергии», а у мужа больше «женской»? Может, я не права, расскажу, как это проявляется.

Когда возникает испытание, например, клевета в сторону мужа или в мою сторону, муж со всеми во всём соглашается и уходит от конфликта. Я предпочитаю обострить конфликт, но добиться истины: вернуть хорошую репутацию мужа или свою, наказать сплетников или добиться прилюдных извинений, раз уж и клевета ушла в народ. Если я не права, то без проблем это признаю, сама извиняюсь, ничего унизительного в этом никогда не видела.

Если у нас с мужем возникает недопонимание, то мужу проще обидеться и закрыться на некоторое время. Я же пытаюсь объяснить, почему так произошло и что я имела в виду, узнать, что он имел в виду, прийти к общему.

Например, меня всегда отпускали с работы раньше, хотя не обязаны. Муж в один день решил пойти со мной вместе домой. Меня в тот день раньше не отпустили. Муж обиделся. Я пыталась объяснить, что меня не обязаны отпускать раньше и я не могу отпроситься, потому что меня и так постоянно отпускают раньше, но муж в этот момент как будто не слышит. Прошло время, и он как будто бы всё понял.

Он любит наряжаться, пользоваться парфюмами, ароматическими маслами. У него очень много одежды, обуви, солнцезащитных очков, но ему всегда мало. Я его принимаю таким. Хвалю его внешний вид, потому что для него это очень важно. При людях он ведёт себя скромно, на женщин вообще внимания не обращает, как будто их нет.

Мне хватает одной пары обуви на сезон, пары юбок, блуз, колгот, пары платков. Я терпеть не могу парфюмерию и декоративную косметику, ювелирные украшения, цветы. Просто не понимаю: зачем они мне нужны? У меня нет потребности в этом, нет желания. В начале отношений муж дарил всё это, я благодарила, но мы договорились, что лучше дарить время, проведённое вместе. В доме стало меньше «лишнего», по моему мнению.

Муж так не может. Ему физически нехорошо становится, когда он носит неделю одну и ту же обувь или не пользуется парфюмом.

Готовить муж очень любит и умеет. Ему нравится ухаживать за всеми за столом, сервировать. Я тоже это всё умею, но муж получает от этого особенное удовольствие.

При этом решить какой-то «мужской» вопрос ему очень тяжело. Например, сосед в два часа ночи очень громко включил музыку. Мужу проще полежать, подождать, пусть само пройдет. Когда я уже иду разбираться, муж неловко сам поднимается, не спеша идёт решать проблему. Не всегда с первого раза получается, потому что, скорее всего, муж очень мягко, вежливо общается.

Я на него не давлю, не унижаю. Думаю, взрослый человек сам понимает, что музыка ночью мешает спать и нужно эту проблему решать. Даже не пытается встать — встану я, ничего страшного. Когда случается, что он делает что-то «мужское», я несколько дней его хвалю, потом еще вспоминаю. Ему приятно.

В других планах я не вижу, что беру на себя «мужскую» роль. В дороге я доверяю мужу абсолютно, не говорю, как лучше пройти или проехать. В быту не стремлюсь двигать шкафы, вешать полочки, рубить дрова, пока муж занят. Я убрала, постирала, приготовила, привела себя в порядок, ничего «лишнего». Мне кажется, я не мешаю ему проявлять себя как мужчину. Просто у него такая природа. Таким я его выбрала и сразу это видела, но не знала, как это будет проявляться в таких будничных делах и ситуациях.

В отношениях с детьми, животными он тоже очень мягок, балует их. Когда нужно проявить строгость — он идёт на уступки. Потом сам же страдает от этого. Я не злая, ласковая, но строгость применяю без жалости, когда нужно.

Например, кошки бегают по спальне ночью. Мужу жалко вынести их в коридор, ему проще не выспаться.

Ребёнок пытается сам научиться чистить мандарин по своей воле. Муж считает, что ребенок голодный и его мучают, чистит мандарин за него. Это смешно и мило на первый взгляд, но это вредит ребенку. Я лучше просижу с ребёнком час, но он сам почистит мандарин, будет доволен собой, а я буду хвалить ребёнка. Не хочет чистить сам — никто за него не почистит, нужно учиться самому. Всё это проходит без истерик и обид со стороны ребенка.

С мужем вообще не спорю, просто обсуждаю ситуации в удобное время.

Что делать с такими данными? Чего ждать ещё, как научиться взаимодействовать? Для меня это необычно. Диссонанс. Мужчина, но с женскими качествами. Женщина, но с мужскими. При этом в обоих случаях наполнение не абсолютное, и в мужчине есть мужские качества, и в женщине есть женские. Благодарю за ответ. N.

Здравствуйте. Обращаюсь к Вам с очень сложным вопросом.

Поженились с мужем почти 4 года назад. Есть сын, 2,5 года. На протяжении всех отношений у нас были трудности. Муж постоянно недоволен, на всём всегда экономили, хотя есть достаток и хорошая работа, интимной близости не было месяцами (а если и была, то это было далеко от семейного счастья).

Практически всё это время я слушала лекции, мы ходили вместе к психологам. Причина была в том, что я жёсткая, веду себя как мать (а как вести себя, если нет ни финансовой ответственности, ни физической близости, ни духовной связи?)…

Я много молилась, плакала, просила мудрости у Всевышнего — если Он дал мне этого мужа, значит, я должна пройти такого рода испытания.

В один «прекрасный» день, 2,5 месяца назад, я взяла телефон мужа и решительно стала искать там причину его отсутствия в семье. И нашла. Оказалось, что он больше пяти лет играет на деньги, ставит ставки на спорт.

Мой мир рухнул. Он проиграл все наши сбережения, ради которых я всё время экономила, ходила с ребёнком в одежде из комиссионных магазинов, на отдых не ездили, игрушки, коляска и кроватка тоже были за копейки. Я думала, что годами мы копим на что-то. Боялась задеть мужское достоинство и спросить, сколько же денег у нас есть. А оказалось — ничего нет. Есть только кредиты, микрозаймы и долги. Помимо отсутствия около 40000$, долгов ещё на 10000$.

Он плакал, извинялся. Пообещал, что всё выплатит. Я как оптимист или просто дура повелась на это всё. Он стал работать на двух работах, уделяет мне больше времени. И вот я узнала, что опять беременна. Но во мне такое сомнение, я сижу на пороховой бочке. Человек с игроманией, а я опять забеременела. Прости меня, Всевышний, но я каждый день надеюсь, что эта беременность прервётся.

Я такая доверчивая. Или, может, я такой плохой человек, что Б-г хочет меня проучить. Я не знаю. Но сталкивались ли Вы с игроманами, есть ли шанс на изменения? Пишу и понимаю, что одному Б-гу известно. В душе огромная рана. Я ещё не пережила это предательство, на ноги не встали, а самое страшное — что это всё повторится. Что делать, я не знаю. Как молиться и чего просить у Всевышнего? N.

Добрый день, уважаемые эксперты. Очень нужна ваша помощь. У меня проблемы в отношениях с мужем. Мы женаты несколько лет, до этого еще несколько лет встречались, нам под сорок, есть маленький сын. У мужа второй брак, есть ребенок от первого брака. Основная проблема в том, что 90% процентов наших ссор — из-за его родственников. Родители мужа рано умерли, но у него есть младшие братья. Вместе с братьями муж построил дом на два входа с общим двором. У нас своя половина, у одного брата своя, а другому ещё строится отдельно.

Муж привык, что у них с братьями всё общее, даже деньги — всё в общий котел и на стройку. Когда мы стали жить вместе и я забеременела, братья решили разделить бюджет, сказали, что не будут меня кормить Я сама к этому стремилась, так как не люблю колхоз и хочу свою семью, свой дом и свой бюджет.

К слову, братья меня не любят, очень много обо мне говорили плохого мужу, делали мне замечания, критикуют, им всё во мне не нравится, а особенно — мое стремления жить и думать по-своему. Муж иногда просто молчит, иногда говорит, что я делаю из мухи слона. У меня такое чувство, что он просто боится одного из братьев. Мне всё надоело, надоело жить скопом.

Но дело даже не в этом, а в том, что муж не стремится отделиться. Он всегда хочет усидеть на двух стульях, для всех хочет быть хорошим. Открыто никогда не принимает мою сторону.

Последний скандал — это как последняя капля. Муж с братом решили сажать огород, я сказала: давай разделим участок, пусть у каждого будет своя часть. Один из братьев не захотел, муж не настаивал, но пообещал, что на следующий год разделит. И мы будем вместе им заниматься. Прошло полгода, и он до сих пор ничего не сказал. А недавно привёз саженцы, и они вместе с братом будут их сажать. До этого я с мужем посадила эти же ягоды, которые взяла у своей тёти, думая, что это уже будет наше. Я понимаю, что это так приземлённо, но это моя жизнь.

Муж просто отбил у меня охоту что-либо делать вообще на общем дворе, на общем огороде. И при этом мной все недовольны, брат и его жена особенно. И муж вечно бегает им помогает. Я чувствую, что душой и сердцем он все ещё не со мной. Что он никак не может отделиться. Не знаю, что делать, сплошные скандалы.

Я стараюсь для нашей семьи, освобождаю ему время, чтобы что-то сделал для нас, он бежит туда. Вместо того чтобы провести время с сыном, он теперь потащится сажать саженцы, которые мне не нужны. Назло не хочу ничего делать. Надоело стараться быть для всех хорошей, а в ответ только замечания. Надоел муж, который и не муж, а какой-то сожитель. Я устала за него бороться, устала переманивать его на свою сторону, на сторону его детей и жены.

Помогите, если можно ещё что-то исправить. Помогите советом, я уже живу на успокоительных. Его родственники даже не поздравили меня с рождением ребенка. Не могу их простить и принять. И когда он идёт туда — он как будто меня предает. Спасибо заранее. Очень буду ждать вашего ответа. Спасибо. N.

Добрый день. Я женат уже почти 8 лет, и у нас двухлетняя дочь.

С рождением дочери отношения изменились. Мы отдалились, последние 1,5 года спим отдельно, так как я встаю рано на работу и сильно храплю, жена спит с дочерью, и у дочери очень чуткий сон, и еще она на грудном вскармливании.

Последний год всё больше ощущается, что мы друг для друга являемся больше друзьями и родителями для своей дочери, а как муж и жена — совершенно нет.

Последние несколько лет мы находимся в сложном финансовом положении, я работаю в среднем 12-13 часов в день, кроме субботы.

Наши разговоры только о том, как ей тяжело быть с ребенком, и о том, что нет помощи, о том, что я всегда уставший, напряженный и тревожный из-за нехватки денег, и о дочери. Больше ни о чем.

Возвращаюсь я с работы разбитый, жена — уставшая после тяжелого дня с ребенком.

В интимном плане у нас давно ничего не происходит, у меня нет сил и желания, жена не испытывает желания после рождения дочки. Я уже давно перестал проявлять инициативу во всем, совсем забыл, когда в последний раз было какое-либо романтическое настроение. Доходит до такого, что интимная близость может быть раз в пару месяцев.

Мы оба пьем антидепрессанты.

Чувствую, жена увядает, разочаровывается во мне всё больше и больше, есть у нее на меня множество обид. Не помню, когда в последний раз радовал ее. Очень часто критикую и, конечно, получаю критику в свою сторону.

Понимаю, что всё в тягость, что нет никакой радости, но на данный момент жена и дочь — это единственные люди, которые придают мне сил и смысл в жизни.

Не знаю, с чего начать, кажется, что всё так безнадежно запущено.

Буду признателен за ваш совет.

Я очень люблю жену, но мы до такой степени увязли в быте и житейских проблемах, что совершенно перестали жить и наслаждаться жизнью. Тем более мы хотим еще детей. N.

Здравствуйте! Подскажите, пожалуйста, что я могу сделать, чтобы изменить ситуацию в лучшую сторону?

Мы с мужем в разводе, прошло 3 года, всё это время мы продолжали общаться. Он приезжал, иногда жил у меня, потом снова уезжал. Ведёт себя нестабильно, позволяет старым обидам выливаться на настоящее, и часто я получаю негатив на ровном месте, он выливает его и сбегает, обвинив меня.

При этом он говорит, что рассматривает меня как партнёра для построения отношений, но уже измененных, не как были раньше, что его не устраивало.

Он говорит, что отношений у нас не будет, пока я не буду выполнять а, б, в и так далее. Общается очень высокомерно, часто унижает меня, когда звоню по вопросам дел, детей и т. п. Перекладывает полностью на меня ответственность за построение отношений, при этом сам их ежедневно разрушает и на сближение не идёт.

Я очень устала от этого, отношения с ним возобновить я хочу, но чтобы и меня слышали и понимали, а не выставлялся список пунктов, которые я должна выполнять, чтобы он рассмотрел возможность восстановления отношений со мной.

У нас 2 детей, я хочу сохранить семью, но при таком отношении бывшего супруга понимаю: что бы я ни делала, всегда останусь для него крайней и он не оценит никаких действий или слов в свой адрес. Поскольку ему нужно по списку требований многое, а на то, что нужно мне, он плюет, мягко говоря. N.

Здравствуйте, рабанит! Мой муж помешан на чистоте, а я, к сожалению, не самая опрятная жена. И, как бы я ни старалась, всегда находится что-то, чего я не сделала.

Ситуация такова: у нас двое маленьких детей (погодки 1,5 и 3 года), с 8 утра до 15:00 у меня учеба, в остальное время я занимаюсь готовкой, уборкой, уходом за детьми и, о Б-же мой, отдыхом! Я же не робот?

Муж удивляется, почему я не индийское божество с 10 руками и не хожу по дому с тряпкой, веником, кастрюлей, учебником и т. д. Почему дети должны ходить по грязному полу в течение дня (мою только вечером, когда они идут спать), почему игрушки разбросаны (потому, что у нас маленькие дети!), почему я лежу на диване, а посуда не в посудомойке (я хочу тоже отдохнуть!), почему на столе обеденном лежат учебники (потому что я занимаюсь на кухне и у меня нет рабочего места) и много-много других причин для «комментариев»

Искали компромиссы, предлагала найти мне помощницу раз в неделю хотя бы, а в ответ получила: «Как ты помощницу сорганизуешь, если сама не организована!?» Молча слушала, отстаивала свою позицию, приводила разные примеры: «Стерильно чисто только в больнице!», а он: «У моей мамы стерильно было, когда мы были маленькими, а сейчас у нее всё время бардак, потому что у нее маленькие внуки!» — никакой аргумент не аргумент.

Я просто не замечаю бардак. Мне он не мешает, да и какой такой бардак? По большому счету, я видела семьи, где дела обстоят куда лучше, просто я не дотягиваю до идеала моего мужа. И это его настолько бесит, что он срывается по пустякам. А я уже все книжки перечитала, как решать конфликты, какие только доводы не приводила, всё — как об стенку горох. Даже и не знаю, что делать. Правда, сил нет. N.

Добрый день. Мне 37 лет, моему мужу 42 года. У меня сложная работа, а именно — психологически тяжело, так как руководитель (я являюсь правой рукой) может себе частенько позволить наорать и оскорбить очень сильно, если что-то пошло не так или были допущены ошибки.

В результате в прошлом году у меня возникли проблемы на этом фоне, а именно пропало желание к сексу (так как частенько морально, скажем так, меня «насиловали» на работе). А у мужа моего, наоборот, очень обострилось влечение, ему секс вдруг стал нужен каждый день.

Я ему сказала о своей проблеме, я не отказываю ему в сексе, но попросила, чтобы это было 1 раз в неделю, пока я не поправлюсь. В результате он только обозлился, еще ему хотелось, чтобы я проявляла инициативу, как раньше, я должна была быть активной, игривой. А мне хочется, чтобы он меня приласкал.

И сейчас мы стали чужими людьми, он полностью отдалился, в нем стало больше злости, в результате он сильно пил, пока не перестал, злился на детей, испортил с ними отношения, а двое из них уже подростки. Дошло до того что дочь говорит: «Мама, почему ты не разведешься?»

Я предпринимала много раз попытки наладить отношения. Последний раз я его прямо спросила, хочет ли он вернуть нормальные отношения, на что он не ответил. Сказал потом, что не хочет, чтобы я его сделала под себя. В браке мы уже 16 лет. Что мне сделать? N.

Добрый день. Вот уже несколько лет я живу с полным ощущением присутствия Творца. Я, но не мой муж. Я старалась показать ему плюсы жизни по Торе, давала читать книги и так далее, но все напрасно. Говорит: что я могу поделать, если я не «вижу» Ашема, не могу заставить себя верить…

И вот перед Рош Ашана у меня отчаяние: даст мне Ашем еще один год? Но ведь мы не живем так, как Он хочет, так зачем этот год… Про рождение еще детей думаю: зачем? Ведь не смогу дать им настоящее еврейское воспитание, муж будет против даже кипы, так зачем рожать?

Мысли вроде «нужно больше молиться» не помогают, т. к. уже много лет молюсь и надеюсь, но в душе мужа ничего не меняется. Невозможно поменять его голову и заставить верить…

Если принять, что с мужем ничего не изменится, то — что делать мне и как принять мысль, что не исполняю свою миссию — быть помощью мужу в еврейской жизни? Спасибо за ответ, и Шана Това (хорошего года). N.

Шалом! Я в браке почти 10 лет. Я даже не заметила, как семейная рутина вытеснила из нашей личной с супругом жизни эмоциональную, духовную сторону. Для меня чрезвычайно важна духовная близость с мужем. Но муж не разделяет со мной этой потребности.

Ему достаточно общения на повседневные темы и о детях, отсутствия скандалов и выяснения отношений. Но мне нужна эмоциональная близость и взаимопонимание, чуткость, забота. Я пытаюсь ему это объяснить, донести мою потребность, но он меня не понимает.

Я чувствую, как с каждым днем отдаляюсь от него, не хочу с ним интимной близости без близости духовной, он становится для меня чужим человеком, просто сожителем, с которым мы делим быт и воспитание детей. Многие мне советуют найти подружку и изливать переживания ей. Но я хочу, чтобы мой муж был самым близким мне человеком.

А мой муж меня не знает, не чувствует и даже боится меня, но не пытается понять и сблизиться. Он также не готов открываться мне, говорить о своих чувствах и переживаниях. И все мои разговоры проходят впустую. Он не хочет узнавать мой внутренний мир и не открывает мне свой.

У нас нет точек соприкосновения, и вдвоем с ним мне скучно. Скажите, можно ли спасти такие отношения и как? Я не хочу, чтобы мой брак держался только на детях и привычке, я чахну в таких отношениях, я опустошена, я чувствую себя пустым сосудом, в который давно не наливали свежей воды. N.

Здравствуйте, уважаемые семейные консультанты! Наша ситуация: религиозная семья, двое маленьких детей, общих. У мужа за плечами — первый брак, четверо детей от бывшей жены.

С совершеннолетними детьми вопросов нет — они сами с отцом не общаются, поэтому в дом не приходят. Особые отношения у мужа с одной дочерью от первого брака, ей 17 лет, самая любимая его дочь.

Но проблема в том, что мы немного конфликтуем — она очень любит прийти к нам и говорить, что это её дом. Что её мать имела право на этот дом (но не стала делить имущество, потому что на момент покупки уже была с мужем в разводе). Указывает, как мне и что делать, часто употребляет фразу «закрой рот» и тому подобные.

Муж просит молчать, но я не могу — почему меня задевать можно, а я ещё и отвечать не имею права? Предложила ему альтернативу, которая устроит всех: пусть дочь приезжает, он её отец, она имеет право к нему приезжать. Но я на этот момент буду дом покидать — одна или с детьми, в зависимости от обстоятельств.

Но его не устраивает, он обязательно хочет посадить нас за один стол! Говорит, хочет, чтобы все дружили и жили в мире и чтобы я уступала. А она любит, когда отец не слышит, шёпотом говорить угрозы и гадости, спекулируя тем, что она любимица папы и он всё равно примет её сторону.

Мой вопрос: как всё-таки следует поступить? И какие галахические аргументы можно привести (потому что мои чувства в данной ситуации для него не аргумент)? Лучше нам не пересекаться вообще, или же я плохая жена и должна исправиться и подчиняться мужу неукоснительно (о чем я слышу часто, ибо муж путает иудаизм с исламом)? N.

Здравствуйте. Разрешите, пожалуйста, задать вопрос Ципоре Харитан. Уважаемая г-жа Ципора! Мы с женой сделали алию из России 4 года назад. Сейчас мы столкнулись с глобальным кризисом в наших отношениях.

Если коротко — то жена категорически не желает внедряться в еврейскую жизнь в Израиле. Это касается всего: обучение ребенка только русскому языку, русские книги, постоянное просиживание в фейсбуке и в мессенджерах. И что главное — во всем виноват я.

Так случилось, что из-за короны я потерял свой бизнес. И сейчас активно приобретаю новую профессию. Это занимает очень много времени. Супруга же постоянно предъявляет претензии, что я не уделяю ей достаточно времени. Хотя я очень стараюсь.

Просто очень тяжело. Месяц закрываю я один, работать она не желает, уже третий год сидит с дочкой дома.

Я совершенно не чувствую, что мы вместе. Критика уже настолько достала, что я не хочу возвращаться домой с курсов. Это невозможно. При всем при этом я оплачиваю няню, чтобы дать жене отдохнуть, всегда оказываю знаки внимания, стараюсь, чтобы мы вместе проводили время.

Но есть нюанс. Когда в семье кризис финансовый, не остается психологической уверенности никакой. Поэтому я всячески пытаюсь побыстрее приобрести новую профессию, чтобы обеспечивать семью. Хотя мечта моя была совсем другой: хотя бы пару лет поучиться в колеле. Всё пошло не так…

Я в отчаянии. Совершенно не понимаю, что я еще должен сделать, чтобы меня не пилили постоянно и не тыкали носом в Ктубу (брачный договор), напоминая, что я обязан обеспечивать семью. Очень обидно. Это инфантилизм и нежелание понять, что в кризисе надо особенно поддерживать друг друга, а не пилить из-за того, что не съездили на Кипр. Оно просто меня демотивирует.

Как понять это? Неужели так сложно взаимно поддерживать друг друга, особенно в это непростое время, а потом, хоть немного встав на ноги, думать о поездках заграницу и новых тойотах?

Честно скажу: я не предполагал такого даже близко. До свадьбы, казалось, что у нас общие цели, хотя и были разные нюансы. Но после пары лет алии — человек как будто совершенно чужой.

Весь наш диалог — это ее монолог и перекрикивание. Это просто ужасно. Мне не удается довести свою точку зрения НИ ПО ОДНОМУ ВОПРОСУ!! Скандалы, мечты об отпуске (хотя каждый год мы несколько раз куда-то ездили) и упреки. Благодарю Вас за Ваше время. И извините за сумбур. N.

Здравствуйте! Огромное спасибо рабанит Харитан за время, уделённое ответам на мои вопросы, и за ценнейшие ответы. Они мне очень-очень помогли! У меня есть ещё один вопрос в области семейных отношений.

У нас с мужем, слава Б-гу, отличные отношения, и у него есть естественное желание радовать жену. Проблема в том, что я не идеальна и, как бы ни старалась всегда радоваться всему и меньше огорчаться, конечно, происходят вещи, которые меня огорчают. Но я чувствую огромное давление на себе из-за понимания, что муж принимает мои огорчения как свой проигрыш.

Сколько я ему ни объясняю, что мне просто надо время переварить что-то, а потом вместе решим проблему, на практике ему тяжело это понять, и он сразу бежит пытаться всё исправить. А когда я не на седьмом небе, соответственно, у него возникает ощущение, что мне всё не нравится, как ни старайся. Я знаю, что это типичнейшая ситуация вследствие разной природы мужчин и женщин.

Но, тем не менее, всегда говорят, что мудрая женщина строит мужа и т. д. И его настроение зависит от меня. Я совсем не много жалуюсь, уверена, что, если спросить у мужа, он это подтвердит. Но в те моменты, когда происходит такая ситуация, я чувствую себя ответственной за то, что испортила ему настроение. И поэтому возникает ощущение, что мне запрещено переживать негативные эмоции, ведь его это огорчает.

Иногда из-за этого возникает желание, чтобы вообще ему было всё равно, рада я или нет! Но, конечно, я сразу говорю себе, что не хочу терять все плюсы того, что ему не всё равно. Вопрос: что думать и как спокойно давать себе время на свои эмоции, не чувствуя себя за них виноватой?..

Отдельный вопрос: муж считает, что это время на огорчение, которое мне нужно, означает, что меня волнуют пустяки, если я из-за них огорчаюсь. И считает, что нет никакого смысла в этих эмоциях, надо сразу решать проблему.

Я привыкла думать, что есть ценность и в мужской, и в женской природе. Но я и сама точно не знаю: а зачем нам дана такая эмоциональность? Хотелось бы объяснить мужу, что у этой черты есть и плюсы, чтобы ему было легче это принять и оценить.

Спасибо!!! Я очень ценю Ваш проект, и время, которое уделяете. И надеюсь, что ответы на мои вопросы смогут помочь и другим. N.

Здравствуйте. Уважаемая Ципора Харитан, я бы очень хотела свой вопрос адресовать именно вам. Так как восхищаюсь вашим мудрым и духовным подходом к решению семейных вопросов. Помогите, пожалуйста!

Мой муж очень добрый человек и хороший семьянин и отец.

Когда мы только начали жить вместе, я очень старалась сделать наш быт комфортным и благоприятным для нас и для его развития в плане карьеры.

К нам часто приходила его мама помочь мне с грудным ребёнком. Она оставалась с ребёнком и рекомендовала мне прогуляться. После ее визитов муж мне начал высказывать, какие недостатки имеются у нас дома, что у нас не безупречно чисто. И так как я, с их слов, «легко родила» (ребенок не отговорка, он всегда спит), то это всё «твоя работа». Уверял, что для него всё это важно и это мои «промахи», которые нужно исправлять. Свекровь говорила ему: «Ты же привык к безупречности»

Позднее он признался, что мать ему об этих недостатках сообщала и он всё дословно цитировал мне как от себя. Иногда сам отыскивал что-то грязное дома и вместе с ней обсуждал и осуждал это.

Когда она делала мне замечания, муж ее поддерживал и повторял ее упрёк, будто ждали, чтобы я оправдывалась перед ними или извинялась.

Муж скрывал их личное общение и переписки, при мне не разговаривает, как-то вырвал из рук свой телефон, когда вспомнил, что там была переписка с ней, которую он не успел удалить, но я не придала этому большого значения.

Позднее как-то он забыл свой телефон на столе, и она написала, а я увидела, что он с ней обсуждает.

Между собой они меня называли «мать кукушка и змеюка подлюка». Они обсуждали интимные вопросы нашей жизни, его здоровья в этом плане. Она ему писала: «Где бы она была, если бы не ты», «жена, которая открыла рот, — хочет по шее». Это он тоже мне дословно цитировал, как бы от себя. Но при этом уверяет, что очень любит и меня, и детей.

Он ее во всем поддерживает. Даже когда она открыто мне и ему говорила о своей неприязни, муж ее утешал, мол, у меня в декрете «едет крыша от безделья, пускай едет и съезжает».

Свекровь — женщина, которую невозможно понять из-за бесконечного лицемерия.

Она постоянно всем недовольна, обесценивает и завидует. Если она делает замечания, то они содержат какой-либо скрытый подтекст или оскорбления. К примеру, когда я помогала мужу по работе, мы коллеги, она говорила — дословно: «Ну, хоть какая-то от тебя польза». Я говорю ему, что мне это неприятно. Муж все ее поступки и слова оправдывает и говорит, что это всё для нашего блага, чтобы мы лучше стали, развивались.

Со временем я перестала контактировать с ней, так как не вижу во всем этом блага для нашего развития. Мне всё это противно, и пропадает желание вообще что-то делать после таких контактов.

Позднее муж извинился, сказал, что больше так поступать не будет и это всё ерунда и не стоит особого внимания.

Но самое неприятное — то, что я совсем перестала верить ему. Ведь на тот момент, когда он меня оскорблял и осуждал в общении с ней, мне говорил, что любит и ценит. Не вижу в нем человеческих качеств, которые меня учили ценить в людях и мужчинах. Пропало уважение к нему. После нашей близости мне не по себе ещё какое-то время, опять возвращаюсь к этим мыслям — и слёзы.

Можно ли это исправить? Изначально, до знакомства с мамой, у нас были прекрасные отношения.

Буду очень признательна вам за любой ваш ответ и ваше мнение. N.

Добрый день. Спасибо за ваш труд, читаю ответы на письма и нахожу успокоение или направление. Так получилось, что я мачеха мальчиков, у которых несколько лет назад умерла от продолжительной болезни мама и они остались с отцом, за которого я вышла замуж. Скажу сразу, мы не евреи, соблюдаем минимум.

Дети сейчас уже подростки. Замуж я вышла поздно, осознанно искала мужчину с детьми, т. к. не была уверена, что смогу родить ему ребенка. Не предполагала, как мне будет сложно. Дети неплохие, бывает, наверное, и лучше, но вообще-то и хуже могло быть. Они остались без матери, которая до этого ещё и долго болела, отец окунулся в работу и обеспечение простейших потребностей, родственников в городе нет — заниматься ими особенно некому было. Мне их винить не в чем.

Проблема моя в том, что я не могу к ним испытывать ничего, кроме раздражения, хотя это уже не первый год. Я не ожидала, что будет так. Я работала и работаю с детьми и получаю много радости от этого. А эти мальчики — не лежит к ним сердце, и всё.

Настраивалась, покупала настольные игры, думала, будем ходить в парк, музеи, гулять и т. д. Какое-то время мы играли, и я видела, как это полезно для отношений, но год назад подарили им на дни рождения смартфоны, и сейчас их больше интересуют они, впрочем, как и их отца.

Провести время всем вместе получается очень редко. Да и я, хоть и осознаю пользу этого, внутри себя не хочу этого настолько, чтобы всех собирать и уговаривать. Но готова жертвовать, если муж поддержит, но он всё находит причины жить паралельно с детьми. Ходить в парк и музей поэтому пока получается у меня с младшим. Потому что он тянется ко мне, и мне проще всех с ним строить отношения, хотя, по-честному, частенько и к нему испытываю раздражение, особенно, когда я не в ресурсе, устала или обижена на мужа.

Так вот. Я слушаю на Толдот уроки и понимаю, что нужно время и давать, давать, давать. И эмоции придут. Видимо, я мало даю? Совсем нет радости от детей. И дома не люблю находиться с ними. Хорошо себя чувствую, когда они идут гулять или еще куда-то. Даже всерьез заинтересовал вопрос: зачем нужны людям дети? Одни заботы. А недавно пережила замершую беременность, небольшой срок, но всё же горько. И знаете, поймала себя на мысли, что злюсь на них, что они есть, а моей малышки нет ((

Знаю, что это испытание и вообще — такая вот семья мне досталась неспроста, значит, мне нужно через это пройти, и где-то понимаю, что есть ресурсы. Но часто плачу, потому что недовольна такой жизнью.

А раньше была жизнерадостным человеком, было много друзей. Переехала к мужу на другой край страны. Так вот и мужу сказать не могу, ему будет неприятно, и друзьям пожаловаться тоже. Хотя, конечно, он догадывается о моем отношении и расстраивается. В итоге я чувствую себя виноватой и сил нет что-то менять.

Вопрос из всего сумбура такой: как найти силы и радоваться такой жизни? Ведь ни детям, ни мужу от моей хандры и недовольства нет никакой пользы. N.

Шалом! Мой муж выпивает практически каждый день, если не каждый. Не напивается, а пьет в течение дня по 3-5 рюмок водки приблизительно. Иногда напивается сильно, раз в пару месяцев. Я еще на шидухе (при знакомстве) сказала, что мужчину, пьющего алкоголь, не потерплю, ведь мой папа страдал от алкоголизма, когда я была ребенком.

Меня воротит от мужа, когда он в таком состоянии. Мне обидно, что перед близостью он пьет рюмку водки. И вообще — чуть что. Он знает, насколько мне неприятно, но когда я спрашиваю: стоит ли рюмка водки нашей близости, он отзеркаливает так, что вроде это я придираюсь и мой принцип не дает нам быть вместе. И он не видит ничего страшного в том, что происходит.

Я не могу его уважать и любить, когда он в таком состоянии. Мне просто противно и стыдно. Мы молодые, ему всего немного за 30. Не понимаю: что делать с этим? N.

Здравствуйте! У меня такая ситуация: Я замужем 4-ый год, у нас с мужем трое маленьких детей, с которыми я сижу дома, заботясь о них, а муж работает много и устает не меньше меня

В последнее время я стала остро ощущать одиночество. Вроде есть муж, но он мне — как четвертый ребенок, о котором я так же забочусь. И я очень устаю, с утра и до поздней ночи всё делаю для них. А когда мне захотелось, чтобы и обо мне кто-то позаботился, я оглянулась — и никого не увидела. Нет того, кто спросил бы меня, что у меня на душе, как день прошел, или просто заварил бы чаю.

То есть, нет того, кто бы мне сопереживал, сострадал, заботился бы. И тут у меня возникли мысли нехорошие... Я подумала: вот был бы у меня друг для души, который в течение дня поинтересовался бы мною и т. п. Подскажите, пожалуйста, как мне быть, чтобы не сделать глупость.

Я не раз мужу говорила об этом: что я устала, мне нужна поддержка, хотя бы моральная, но он ничего не делает для того, чтобы я была счастлива. Я ему ставлю лекции раввинов об отношениях между мужем и женой, но он слушает — и ничего не меняется. Посоветуйте, прошу вас, как мне быть, чтобы не разрушить ничью жизнь. Спасибо. N.

У моего мужа остались дети от первого брака. Он позволяет им ВСЁ. Интернет, деньги, решать вопросы — что нам с мужем делать. Рассказывает им, что работать необязательно — Ашем пошлет деньги, только надо ждать. Они сидят и ждут. У нас разные представления о воспитании детей. Мое — «нееврейское» (по его словам), а у него, получается, «еврейское».

Я очень хочу ребенка, но мне страшно. Ведь перед глазами пример детей мужа, которые, якобы, «идут путем Ашема», и я понимаю, как будет сложно мне объяснить нашему ребенку в такой ситуации, что значит действительно путь Всевышнего.

Я не выдержала и сказала, что нам надо расстаться. Теперь о ребенке можно и не мечтать! Насколько мой поступок верен? Ведь мне уже за сорок… Я сейчас оставила мужа в покое. Дала ему время подумать. К чему это приведет, не знаю. N.

Добрый день. Меня зовут N. Мне 30 лет, я замужем. В этом году у нас родилась двойня. Дети — это неописуемое счастье. Казалось бы, что может быть не так? Мы с мужем долго планировали, некоторое время не получалось, поэтому уверена, что с его стороны дети тоже желанные и он им очень рад, это видно из его к ним отношения.

А вот у нас с мужем совсем всё стало плохо. Постараюсь рассказать подробно и сжато. Практически всю беременность я лежала в больницах. До беременности работала, сейчас нахожусь в декретном отпуске. Муж за этот период хорошо преуспел в работе, то есть продвигается, развивается, не стоит на месте. Получается, что остановилась в этом плане я. Но я же сейчас с малышами, им только по 3 месяца, мне бы поспать нормально, а о каком-то развитии пока речь не идёт.

Так вот, мы начали очень много ссориться. Он стал злобно и презрительно ко мне относиться, хотя раньше такого не было, имею в виду — до беременности, хотя сам говорит, что я не замечаю добра от него. А я не могу уже что-либо заметить, когда на меня кричат, когда мне язвят.

Да, надо признать, что я тоже не подарок. Но я никак не ожидала, что в момент, когда мне больше всего нужна будет его поддержка, я буду получать бесконечные упрёки, что я всё делаю не так (готовлю еду, купаю детей, хожу, смотрю, везу коляску, имею своё мнение отличное от его, убираю в доме и ещё много всего).

Обиднее всего, когда он говорит, что я ничего не делаю и от этого бешусь. Получается, уход за детьми с утра до вечера — это ничегонеделание? Он позволяет себе всё, как и раньше. Я не могу выйти из дому, когда хочу, и 5 минут побыть наедине со своими мыслями, но я не жалуюсь.

Да, я стала скучной, да, наверное, со мной не о чем поговорить, кроме как о детях. Да, я не развиваюсь в рабочих моментах, да, стала мало уделять ему внимания (но я даже себе сейчас его не могу уделить), к вечеру так устаю, что просто хочется упасть и чтобы никто не трогал. Пыталась разговаривать, объяснять что-то, в основном, всё заканчивается скандалом.

Помогать нам особо некому, может, совсем заел быт, не знаю. Но если раньше мне хотелось разобраться и наладить отношения, то сейчас просто хочу, чтобы он на меня не срывался и не гнобил, сама себя перестала уважать. Если человеку каждый день говорить, что он идиот, то он станет идиотом, а если говорить что он хороший, то и результаты будут соответствующие.

Не знаю, может, во мне говорит обида и усталость, но я так больше не могу и не хочу. При этом, конечно же, не умаляю его действия в отношении детей. Деньги даёт, покупает что надо, в поликлинику со мной ездит. А мне так не хочется, чтобы мои дети выросли в семье, где отец настолько уничижительно относится к матери.

Последние капли — это то, что он накричал на меня при моей матери, и то, что он сказал мне, что наша свадьба стала событием, которое его разочаровало. Обижается, что нет близости, а я просто не могу выполнять этот супружеской долг с человеком, который настолько злобно ко мне относится. Помогите, пожалуйста, подскажите, что делать и как быть. Заранее благодарю. N.

Здравствуйте. Ситуация для меня сложная, надеюсь, что у Вас есть достаточно мудрости и жизненного опыта, чтобы понять меня и помочь разобраться с несколькими вопросами.

Сразу хочу сказать, что к изучению Торы и истинному уверованию я пришла уже в браке. Хотя с раннего детства мама говорила, что у нас по женской линии была прабабушка еврейка, но в Молдавии было с этим очень плохо, так что документов нет.

Я прошла путь от православия, протестанства, ислама, католической церкви. И я 2 года уже изучаю, как могу, иудейство.

Не могу понять, как поступить. Если душа моя стремится к еврейскому образу жизни, от других несоблюдающих евреев меня отличает отсутствие подтверждающих документов?

Вариант — проходить гиюр (перейти в еврейство), но я абсолютно не уверена в своём браке, так как муж у меня атеист.

Из-за недостаточного воспитания я поспешила замуж. Я искала надежного человека, который сможет взять за меня ответственность, заботиться и любить, слепо пустила всё на самотёк. Сразу после свадьбы забеременела. И что мы теперь имеем:

1. Муж у меня сомневающийся атеист.

2. У нас нет близкой связи, так как интересы не совпадают.

3. Близость у нас 1-2 раза в месяц, скорее, по моему настаиванию.

4. Муж меня обеспечивает деньгами, но проявляет пассивную агрессию ежедневно.

Я уже стала работать над собой. Стала лучше ухаживать за собой и своим телом, ребёнок подрос, и появилась возможность лучше готовить и убираться, так как мужа раздражает беспорядок.

Но он всё так же агрессивен, и боюсь, что ребёнок тоже скоро будет страдать от его абьюзивного поведения.

Я изучаю, насколько это возможно и понятно мне, еврейское понимание жизни, но, видимо, знаний у меня пока мало.

Жить такой жизнью я уже не могу. Муж меня не понимает, не уделяет должного внимания абсолютно. Но любит ребёнка.

Ради ребёнка согласился пойти к психологу, но мы не нашли с ней общего языка. Да и обычный психолог скажет, что лучше разойтись. А найти религиозного психолога возможности нет.

Как быть? Неужели Б-гу угодно, чтобы я мучалась в таких отношениях?

Или мое испытание — это закончить эти отношения, найти единомышленника и вместе жить жизнью, угодной Б-гу?

Что приоритетней? Сохранить брак, страдая и плача в подушку, стараться ежедневно быть хорошей женой, этим же по крупице менять мужа (а может, он и не изменится вовсе), или же развестись и начать жизнь для Б-га?

Может, он изменится через много лет, но я могу потратить так и всю свою жизнь, не живя по законам Б-жьим.

Ещё у меня есть такие мысли. Что, страдая на земле, мы уменьшаем страдания после смерти и что, если я так мучаюсь в браке, значит, это моё испытание и боль на земле. Но у меня всегда есть возможность развестись и прекратить это. Что же важнее тогда для Б-га?

Извините, что пишу так сумбурно, я уже отчаялась и разуверилась в своих силах, так как от этого зависит жизнь моего ребёнка, и я не могу принять правильное решение.

Надеюсь, что Б-г простит меня за все мои грехи и даст мне через Вас ответ. Благодарю Вас, здоровья Вам и успехов. N.

Шалом Вам. Я нуждаюсь в совете. Я почти 30 лет в браке, и уже есть внуки, но у нас постоянно ссоры с мужем. Я не чувствую себя счастливой, не чувствую любовь. Муж стал увлекаться порнографией и заводить знакомства с женщинами по интернету. Когда я это узнаю, он просит прощения, обещает, что больше такого не будет, но потом снова и снова всё повторяется.

Я прощаю всё время, но в последнее время я в большой депрессии от всего, я устала прощать, устала от жизни. Как быть мне, я не знаю. N.

Большое спасибо за вашу работу, ваша помощь бесценна.

Женаты чуть больше 2 лет, Барух Ашем (слава Б-гу), уже ждём второго ребёнка. Замужество счастливое, но одну черту мужа не могу понять. Он не любит, когда я плачу (нечасто, раз в месяц максимум). Вне зависимости от причины: в первый месяц после рождения ребёнка — от усталости, во время второй беременности — из-за постоянного плохого самочувствия или во время «сложных разговоров».

Мы не скандалим, но я чувствительный человек, слёзы сами льются. Я всегда извиняюсь, объясняю причину, говорю, что плачу не из-за него, а просто такая черта, не могу ничего с собой поделать. Но он очень тяжело реагирует, говорит, что любые негативные эмоции нельзя проявлять. Это напоминает мою маму, которая давила и запрещала плакать, когда ругалась на меня.

Мне сложно это понять, для меня вне зависимости от причины нужно сначала успокоить человека, а потом уже продолжать разговор. Как понять мужа? Как реагировать? Приходится замыкаться в себе, быть всегда улыбающейся. N.

Здравствуйте, дорогая редакция, и низкий поклон за то, что так щедро делитесь своей мудростью.

Опишу своё положение: мы с мужем в браке 5 лет (он иностранец), у нас 2 детей 4,5 и 2,5 года. Всегда мне было тяжело: он нервный и раздраженный. Но он очень любит детей.

Раньше я мягче сносила его раздражение и оскорбления, особенно манипуляции. Но тут я стала задавать себе вопрос: а вообще правильна и желанна ли Б-гу такая семья, где нет любви? Он меня никогда не любил (и он сам объяснил это тем, что ему не хватало материнской любви).

Однажды мы сходили к психологу, и он сказал, что я силой заставила его жениться, т.к. была беременна.

Слушаю лекции Рава Кушнира, чтоб поумнеть, и услышала такую мысль, что мы любим тех о ком заботимся, что жена должна стараться, несмотря ни на что, что это жена делает из мужа героя. Всегда ли нужно это делать, даже если нет уже взаимной симпатии?

Я, если честно, уже перестала верить в наш брак, но иногда меня берет жалость к мужу и я думаю: может нужно нести это испытание?

Есть ли на Ваш взгляд некий критерий, чтоб понять, что брак уже не спасти? Или спасти его можно всегда? N.

P. S.:

У мужа есть ещё одна квартира, и он туда уходит на ночь почти постоянно (объясняя это тем, что дома он не высыпается и т. д.), но всегда много времени проводит с детьми. Супружеской, да даже человеческой ласки и нежности у нас нет.

Огромное спасибо за возможный ответ, я в растерянности

Доброго времени суток, уважаемая рабанит Ципора Харитан! Вначале хочу Вас поблагодарить за Ваши мудрые советы, которые мне помогли во многом. Сейчас снова надеюсь на Вашу помощь.

Вопрос интимного характера, и мне неудобно его задавать, но мне придется это сделать, так как не знаю выхода. Мы с мужем в браке не так давно, но у нас уже трое детей. Вначале, наверно, как у многих, интимная жизнь у нас была активная и нам было хорошо, но со временем, когда детей стало больше, соответственно, и забот прибавилось, и усталость бесконечная.

Так же и у мужа — работы полно так, что он только едва до постели добирается. То есть, интим стал редким, может, раз в месяц бывает. Но меня это как раз очень устраивает, мне так же, как и ему, не до этого, ни сил, ни желания нет. Не знаю хорошо, это или плохо, но нас устраивает это, наверно.

Только вот проблема больше даже не в этом, а в том, что когда у нас это происходит изредка, то он совсем не думает обо мне, хотя раньше было по-другому. Сейчас же он хочет от меня разврата, но мне не по душе совсем то, что он хочет от меня.

И какое-то время я подыгрывала ему, стараясь его удовлетворить, и так стало продолжаться каждый раз. Одно и то же хочет от меня, и я уже устала играть, думая только о нем, фальшь с моей стороны выходит. И теперь я просто непросто избегаю близости с ним, стараюсь приходить спать так поздно, когда он уже глубоко спит.

Мне хочется нежности, ласки, любви, а ему это словно всё не нужно, у него есть своя фантазия определенная, и он на ней словно помешан. Я думаю, это связано как-то с детской травмой психики, судя по его рассказам из детства.

Посоветуйте, как быть мне, не буду же я всё время избегать его или притворяться, что мне тоже всё нравится. А сказать правду — боюсь разочаровать его. Спасибо за внимание. Доброго Вам здоровья! N.

Добрый день,

Прошу помочь мне понять и пережить мою трагедию. Я молюсь. Но не знаю, как жить дальше.

Мы с мужем в браке 17 лет.

У нас двое детей, дочь 9 лет и сын 6 лет. Последние 8 лет отношения с мужем были напряженные. Много взаимных обид и непонимания. При этом муж старательно изучает Тору и делает вид, что следует всем принципам, живет с Богом в течение 9 (!!!) лет. Сам он не еврей, пришёл в веру сознательно в возрасте 30 лет.

Я всегда поддерживала его в этом. Иногда в ходе наших разговоров в крайних ситуациях могла позволить себе намёк на его действия, которые шли вразрез с принципами Торы, о которых он мне рассказывал. Самый главный принцип, который мне внушал муж — о грехе развода и о предназначении друг другу мужа и жены, об их совместной работе над отношениями и семьей.

Муж очень часто обвинял меня в эгоизме, невнимании к нему, часто унижал, критиковал меня, мои мысли, действия, не принимал их. Я всё это пыталась осознать и изменить себя. Я растила и воспитывала наших детей — дочь и сына. Он часто отказывал в поддержке в вопросе воспитания и помощи по детям. Говорил, что у него другая миссия — добытчика семьи, и он очень хорошо с этим справляется, я это очень ценю.

Но его позиция была железной, что он не должен участвовать в воспитании детей и помогать мне в этом. Все бессонные ночи с детьми я провела одна, дети очень долго не спали ночью спокойно. Я находилась в состоянии физического и эмоционального истощения. Мои родные живут в другом городе, друзьям мне тоже не хотелось выносить все свои боли и проблемы в семье.

Все вопросы по детям, их ссоры, споры, досуг полностью на мне, муж поддерживал только материально. С детьми проводит время нечасто и только до момента, пока ему комфортно с детьми, при любых острых моментах, муж выходит из себя и кричит на детей и меня. При этом надо отметить, что после того, как дети подрастали до 2,5 лет, я работаю на полном рабочем дне так же, как и он.

Я призывала мужа на разговор обсудить наши проблемы в отношениях, говорила о своём состоянии, просила понять меня, звала обратиться за помощью к семейному консультанту, чтобы спасти нашу семью. Муж при этом обвинял меня, говорил, что это моя вина во всех наших проблемах и ссорах и мне нужно работать над собой ещё лучше, и мне нужны специалисты, не ему. А он действует правильно и изучает Тору, посещает Равина для наставления его на путь истинный.

Близких отношений у нас не было больше 5 лет, с момента моей второй беременности. Я заводила прямые беседы на эту тему, говорила, что мне нужны отношения, муж уходил от ответов. Часто высмеивал меня и находил во мне как физические, так и моральные изъяны. Все это ломало меня, самооценку, но я старалась находить ресурс и оставаться молодой, красивой, жизнерадостной, интересной.

У меня достаточно близких знакомых, людей, которые ценят и любят меня. Но только не муж. Были моменты, когда после наших конфликтов я предлагала мужу прекратить все это и отпустить друг друга.

Но он начинал разговор о непринятии Богом, законом Торы и им самим развода. Говорил опять о моих промахах, о моей слепоте и невниманию к нему, при этом всячески отрицал свою долю вины в наших отношениях. Я уходила, плакала, думала, молилась за нашу семью, за мужа, за детей. И пыталась перестроить себя и сделаться ещё более уступчивой и кроткой.

На протяжении 6 лет у меня периодически закрадывались подозрения в неверности мужа, о его отношениях с одной женщиной с его работы, она его подчиненная. Я прямым текстом говорила, что не допускаю и не принимаю любых проявлений внимания с его стороны к ней: подвезти на машине, вместе пообедать или сходить куда-то. Муж меня уверял, ничего нет между ними и он верен только мне и живет для меня и наших детей. При этом говорил, что не видит ничего скверного в поддержании такого плана отношений с этой женщиной, что обедать одному ему скучно.

Я верила своему мужу, в его правильность, верность и преданность тем моральным устоям о семье, которые трактует Тора. Я признаюсь честно: о Торе я знаю от своего мужа. Он, со своей стороны, всегда рассказывал мне с искреннем изумлением и критикой о наших знакомых, об их тайных связях, о которых ему становилось известно каким-либо образом.

Я искренне верила, что мой муж говорит от сердца и ценит верность в отношениях, ценит нашу семью, а все испытания, которые нам выпали, мы должны преодолеть — и только вместе.

Сама за всю совместную жизнь всегда оставалась верна своему мужу, искушения, конечно, были и поводы тоже. Но, видимо, Бог мне помогал быть стойкой во всем этом. Несмотря на то, что муж не замечал и не ценил меня ни как женщину, ни как супругу, ни как мать своих детей. Чаще от него шла именно критика и гнев в мой адрес, упрёки за какое-то незначительное действие, шедшее вразрез с его пониманием, его комфортом. При этом мог грубо оскорблять меня и даже угрожал физически.

По отношению к нашим детям у мужа часто были также претензии и вспышки гнева. Хотя я вижу и знаю, что он их любит всей душой, дети также очень любят своего отца. Я всегда, несмотря ни на что, даже в моменты сильной обиды на него, всегда поддерживала любовь и принятие детьми их папы.

И вот несколько дней назад мне стало известно о том, что мои подозрения о связи моего мужа с женщиной, о которой я упомянула, — это всё правда. Когда я вызвала его на этот разговор, он пришёл не с раскаянием, а с оскорблениями в мой адрес…

Но потом разговор вышел в диалог, муж понял, что у меня есть неоспоримые факты их связи, он всё сам признал, мы все обсудили, слушали и слышали друг друга. Муж признался, раскаялся, просил прощение.

Для меня это огромный удар, крах всех моих представлений о моем муже, который так долго меня обманывал, калечил, при этом делая вид, что он с Богом, он учиться понимать законы Торы, говорил мне о принципах и нерушимости семьи, о ценности семьи для детей.

Я в полном смятений, у меня огромная рана в душе, я очень плохо чувствую себя физически, появилась бессонница, чувство страха и потерянности. Это сильнейший удар для меня.

Несмотря ни на что, я все ещё люблю своего мужа, пытаюсь понять его и желаю ему только добра. У самой много вопросов, почему он так вёл себя: обманывал и истязал меня?

Для чего держался за наши отношения? Почему не отпускал меня, когда я предлагала это в моменты обиды, боли или слабости?

После открывшегося муж до сих пор говорит, что не будет отпускать меня и не даст развод. Что всё, что было с той женщиной, — это его слабость и боль, которую он старался залечить от наших отношений, что это я ему делала больно и не видела его. Говорит, что только со мной и с детьми он видит смысл своей жизни и видел только так его всегда. Уверяет, что всё, что он делает и что даёт ему Бог, — это только ради нас. Про слова любви ко мне речи нет, говори обтекаемо: ты же знаешь, я тебя люблю…. Но верить в это становится очень трудно.

Я очень хочу ему верить, но сейчас я не знаю, где его правда и как можно пережить всё это, с осознанием того, что мой муж меня предал, унизил и обманывал годы и даже на прямые вопросы о потенциальной связи на стороне и заявлений о том, что я никогда не буду готова принять это, он отрицал ВСЁ и продолжал!

Вы, может быть, сразу подумаете, что я настолько слепа и глуха, глупа — так говорит мне и муж, — что за 6 лет этой связи на стороне я верила в чистоту своего мужа. За 5 лет у нас не было близости, как я говорила, муж уходил от этой темы, от моих прямых вопросов.

Я, со своей стороны, не форсировала этот вопрос, так как искренне считала, что у супруга есть проблемы с половой дисфункцией, у него хроническое заболевание по мужской части, которое он лечил на протяжении наших отношений. Поэтому я, со своей стороны, не вторгалась в эту тему, чтобы не обидеть его, берегла его чувства. И всю его агрессию чаще списывала на этот недуг.

Я блюла себя и на протяжении всех наших отношений за 20 лет была верна супругу. Хотя по натуре я очень эмоциональная, увлекающаяся и всегда испытываю потребность в поддержке, заботе и нежности. Всё это я компенсировала любовью к нашим детям. Дети и мужу дарят много любви и нежности, но, как оказалось, ему этого было мало…

Я не смогла стать злой и выгнать мужа.

Но я подала на развод. Он приехал и сказал, что не отпустит меня и семью. Что он живет только нами, мы для него всё и без нас он не сможет. Не знаю, почему после стольких лет моральной боли я все ещё верю ему и его хорошему началу. Что было — это была большая ошибка, которую он не мог остановить несколько лет, хотя общался с раввином на эту тему и тот говорил прекратить, а он не смог, пока я не узнала об этом.

Вот только сейчас я стала слышать от мужа слова: прости, пойми и прими. До этого виноватой всегда он выставлял меня и просил взять ответственность за все наши проблемы самой.

Я очень категорично попросила мужа решить вопрос и сделать так, чтобы общение и совместная работа с этой женщиной прекратились совсем. Чтобы он ушёл с этого места (хотя занимает руководящую позицию) или предложил ей перейти в другой офис/поменять работу.

Он сказал, что этого делать НЕ будет, она ключевой сотрудник, он пока не может поменять работу и вообще не видит никаких проблем, если всё останется как прежде, он просто обещает прервать связь.

Я понимаю, что он находится в тяжёлом положении, но я сейчас должна спасать себя и детей и убрать из нашей жизни эту женщину.

Я спрашиваю Бога, кто мой муж, можно ли ему верить сейчас? Исправится ли, будет ли спасать семью и бороться за наше счастье сейчас, когда так долго и упорно рушил всё своими руками и похотью? Я верила ему очень долго, но все оказалось большой ложью и предательством. Я не могу передать всю глубину боли, которую испытываю сейчас.

Пожалуйста, дайте мне ваш совет и поддержку. От всей души благодарю Вас! Сама надеюсь и молюсь Богу о силе, мудрости и надежде на счастье и благополучие! С уважением, N.

P.S. все частные детали вопроса изменены…