Я — эстет, а жена — нет...

Здравствуйте, уважаемый N.

Во-первых, советую прочесть вот этот вопрос и ответ: «Жена похудела, и я в нее влюбился!», думаю, это будет на пользу.

Тема очень деликатная, наверное, самая деликатная в супружеских отношениях. Хороший муж полностью осознаёт чувствительность жены к замечаниям насчёт её внешнего вида и — или не делает их вообще, или делает очень осторожно и в минимальном количестве.

Но, с другой стороны, если он ещё не достиг «уровня святости», то этот фактор для него объективно важен и ему хотелось бы иметь возможность это обсуждать. Обсуждение не всегда помогает и… Это тема и Вашего вопроса, и вопроса, упомянутого выше.

Изложу Вам вкратце свои соображения на этот счёт.

По своей природе женщине очень важно нравиться мужу во всём и, в частности, внешне. Ей необходимо быть уверенной, что она ему нравится, а кроме этого ей необходимо об этом постоянно слышать от мужа: одного признания в любви в медовый месяц не хватает на все последующие 70 лет.

Эта потребность, как и любые другие, индивидуальна и у каждой женщины выражается по-разному. (Ещё и борьба женщин за равноправие в последние 100 лет оказывает свое действие и естественные потребности искажаются). Но в той или иной мере это есть у всех.

Поэтому в идеале женщина рада стараться для того, чтобы муж с восторгом выразил ей свою любовь, симпатию и т.п. И, на мой взгляд, есть два фактора, которые могут быть этому помехой.

С первым всё просто — это нереальные требования. Например, когда муж, вернувшись в восемь вечера домой, ждёт, что жена его встретит нарядной, улыбчивой и доброжелательной, полностью игнорируя тот факт, что жена — после рабочего дня, мытья посуды, кормления и укладывания детей и т.п. Это на грани фантастики, это просто невыполнимо!! И пусть в примере что-то преувеличено, но и части достаточно.

Второй сложнее и важнее. Одна из самых фундаментальных потребностей человека в браке — это знать, что меня любят и мной довольны — таким, какой я есть, хоть и не идеален; это — доверие в браке, знание, что «мы вместе» без никаких «но».

Так вот, если отношения не настолько хороши, очень тяжело сделать безобидное замечание, пусть даже в самой деликатной форме. Так как настроя прислушаться к нему нет: «опять ему/ей что-то не так». И это, конечно же, очень индивидуально. И, чем отношения лучше, тем проще и с безобидными замечаниями. Человек, который знает, что он любим, хочет доставлять своей половине удовольствие во всём. Надеюсь, понятно, что параметр правоты и справедливости здесь неприменим.

Проверьте, не действует ли в Вашей ситуации один из этих факторов. Естественно, проверять это надо, будучи честным с самим собой. Если «упереться», никто Вам ничего не докажет! Вы и только Вы можете оценить, как с этим обстоит дело.

Вы сообщаете, что, на Ваш взгляд, у вас с женой разные представления об эстетике. Это, естественно, не исключено и относится к первому из упомянутых факторов. Но советую вспомнить, когда именно Вы на это различие обратили внимание: сразу при знакомстве (и сочли это несущественным фактором при выборе второй половины), после свадьбы, когда стали жить вместе, через год после свадьбы, два, три, десять?.. Это Вам поможет понять, насколько различие глобально и укоренено в характере и воспитании. Или же — что это жизнь «потрепала», в том числе упомянутые обстоятельства.

После того, как Вы убедитесь, что с обоими факторами «всё чисто» и проблема — непонимание жены, насколько это Вам важно (что мне, честно говоря, кажется не совсем реальным), тогда стоит подыскать рабанит, которая является авторитетом для Вашей супруги или просто известную, к которой она, по всей вероятности, прислушается. И обсудить с этой рабанит Вашу проблему, в том числе — вариант её личного вмешательства.

Задача непростая. Искренне желаю успеха в создании хороших и тёплых отношений.

С уважением, Моше-Меир Гольдберг