Тема: Материнство^{перейти в тему} 

Здравствуйте. Мне 22 года. Замужем, мужу 27 лет. Муж очень хочет детей, я же к ним не готова ни морально, ни физически. Для себя не вижу никаких плюсов в их рождении, сплошной негатив: боюсь больниц и боли, мысли о родовых болях вгоняют меня в панику; боюсь испортить фигуру и грудь; брезгую убирать за ребенком подгузники и прочее; не хочу не спать по ночам; не хочу сутками оставаться в 4-х стенах; не хочу отказывать себе в чем-либо (на данный момент мы себя полностью обеспечиваем, путешествуем, есть машина и малогабаритная «однушка», но для ребенка это ноль); боюсь, что неправильно воспитаю этого ребенка; что он будет полностью посягать на мою свободу; плюс страшно, как именно могут пройти беременность и роды для моего здоровья.

Мужу не раз объясняла, что сначала необходимо заработать денег, расширить жилплощадь, позаботится о своем здоровье — о психологическом аспекте тоже. Весь его аргумент сводится к тому, что «все как-то рожают и живут на еще меньшую зарплату, и мы сможем». И еще: «У меня все знакомые и друзья уже родили», хотя это не так, а те, что действительно родили, — на них страшно смотреть.

То, что меня это обижает и «как-то, как все» я не хочу, объясняла неоднократно, меня не слышат. Виню себя в том, что не обсудили этот вопрос как следует до свадьбы. В браке мы 3 года.

После последнего разговора о детях уже несколько дней толком не разговариваем, мне кажется, что всё идет к разводу, хотя я знаю, что он меня любит, я его тоже люблю.

Больно, что вместо спутника жизни во мне видят только инкубатор. От этого стала плаксивой, раздражительной и подавленной, наступила апатия. Прошу совета, что делать дальше? N.

Добрый день. Вот уже несколько лет я живу с полным ощущением присутствия Творца. Я, но не мой муж. Я старалась показать ему плюсы жизни по Торе, давала читать книги и так далее, но все напрасно. Говорит: что я могу поделать, если я не «вижу» Ашема, не могу заставить себя верить…

И вот перед Рош Ашана у меня отчаяние: даст мне Ашем еще один год? Но ведь мы не живем так, как Он хочет, так зачем этот год… Про рождение еще детей думаю: зачем? Ведь не смогу дать им настоящее еврейское воспитание, муж будет против даже кипы, так зачем рожать?

Мысли вроде «нужно больше молиться» не помогают, т. к. уже много лет молюсь и надеюсь, но в душе мужа ничего не меняется. Невозможно поменять его голову и заставить верить…

Если принять, что с мужем ничего не изменится, то — что делать мне и как принять мысль, что не исполняю свою миссию — быть помощью мужу в еврейской жизни? Спасибо за ответ, и Шана Това (хорошего года). N.

Шалом, уважаемые консультанты!

У меня вопрос по поводу отношений в семье с двумя детками, которым сейчас 3 месяца. Вопрос такой. Эти дети очень долгожданные. И с их рождением моя жизнь перевернулась полностью. Я ими живу, и ничего для меня кроме них не существует, ну, у меня и времени особо ни на что кроме них не хватает.

Муж явно намекает, что он тоже существует и не надо про него забывать, и хочет внимания и т. д. Он хочет помогать, старается, но поздно приходит с работы, и за весь день я — выжатый лимон.

Но меня беспокоит то, что вечером, когда он пытается успокоить на руках одного ребенка, пока я занимаюсь вторым, он у него вырывается, кричит не своим голосом — и я не могу спокойно заниматься первым. Моя проблема. Не могу слышать детскую истерику. Причём оба ребенка так реагируют на него.

В итоге я прихожу и одна укладываю обоих. Мне это очень тяжело, но видеть их истерику ещё тяжелее. Я понимаю, что, наверно, меня слишком много в жизни детей и они привыкли ко мне и не воспринимают папу.

Я очень хочу эту ситуацию изменить. Целыми днями проговариваю им, что папа хороший, мы папу любим и т. д. Когда он приходит с работы и утром перед работой они ему улыбаются и вроде всё хорошо, но как только дело идёт ко сну, начинается ад. Не знаю, что делать. Успокойте меня, что это пройдёт со временем. Спасибо большое! Шана това (хорошего года)! N.

Добрый день, уважаемые консультанты. Я хочу ещё детей, муж нет. Вопрос такой: как уменьшить своё желание и его нежелание?

Мы в браке почти 16 лет, слава Всевышнему, у нас пять здоровых деток. Младшему 4 года. Материально обеспечены. Мне 39 лет. Живём дружно. Конечно, случаются конфликты, но решаемые. Дети болеют, но выздоравливают. Пережили вместе много переездов, репатриацию.

Муж устаёт от шума, беспорядка, хотя и первое, и второе очень в небольших количествах сейчас. Ведь дети подросли. Не могу подобрать слова, чтобы даже поговорить с мужем на эту тему. Раньше пыталась разговаривать, он говорит, что надо подождать, пока всё наладится. Но ведь моё время уходит. А проблемы всегда есть, это нормально.

Ещё вопрос: откуда может быть такая сильная потребность у меня в ребёнке? N.

Здравствуйте! Чувствую, что на горизонте забрезжила депрессия. Плюс моментами сильная агрессия. Особенно к мужу. Стала думать, почему. Сначала нашла в нем вагон и тележку недостатков (они действительно имеют место быть, но, в общем, он лучший человек из всех мне известных).

Потом медленно пришло осознание, что вообще-то я с рождения первого ребенка уже 4 года как нигде не бывала без детей (на пальцах рук могу посчитать, сколько раз одна вышла в магазин, а о том, чтоб он забрал детей с собой и дал мне дома отдохнуть, и речи нет). И не отдыхала нормально. И просто устала и нуждаюсь в подпитке (спасибо статьям на Толдоте, а то б не догадалась, ведь в моем окружении это считается блажью).

Задалась вопросом, как «заряжаться», чтоб быть для семьи свежей. И тут возникло 2 проблемы. Во-первых, на мою просьбу выделить мне один свободный вечер в неделю, чтоб я могла уйти и отдохнуть, мой муж после десяти дней раздумий сказал, что не видит сейчас такой возможности (сам-то к другу раз в неделю духовно пообщаться часа четыре находит возможность ездить).

Сразу оговорюсь, просила я по всем канонам: вовремя, спокойно, прямо, честно изливая душу, оговаривая дивиденды и оставляя право на отказ. Он, конечно, добавил: «Может, иногда, посмотрим по обстоятельствам», что значит: «Если будешь постоянно напоминать мне о моем обещании, то, может, раз в месяц выделю тебе, скрепя сердце, два часа».

Но мне сейчас этого катастрофически мало! Чтоб напитаться и прийти в себя мне и раза в неделю — не факт, что хватит. Сразу оговорюсь, кроме мужа детей оставить не с кем. А бебиситтеры тут явление нераспространенное, и незнакомому человеку я детей оставить не смогу.

Стала думать, как можно сделать себе приятно другими способами. И из всего возможного — только творчество. Всевозможный хенд-мейд — это мое. НО тут вторая проблема. В детстве, когда я садилась рисовать, мама приходила и говорила: «Лучше б ты уроки сделала/убрала/делом занялась». И всю жизнь каждый раз, когда я сажусь мастерить, меня гложет чувство вины, что я не тем занимаюсь.

Процесс мне нравится, но, когда я заканчиваю, я вместо удовлетворения и радости чувствую вину, что потратила на это время. Всё бы еще ничего, но муж попался в этом вопросе точно такой же, как мама. Даже если он молчит, я прям чувствую в воздухе осуждение.

Вот и получается, что из всех возможных радостей мне доступна только одна — поесть сладкого. Уже 20 лишних кило, которые тоже не добавляют жизнерадостности, а перестать не могу — это мой единственный антидепрессант. В общем, перестаю чувствовать себя женщиной. И вот что мне делать? N.

Добрый день! Меня очень интересует вот такой вопрос, сама я совершенно не понимаю, что делать... Небольшая предыстория: и я, и мой муж — евреи, но росли оба не в религиозных семьях, поэтому наши знания, скорее, поверхностны. Потому заранее прошу прощения, если напишу что-то не то...

Мы находимся в отношениях уже около четырех лет, у мужа есть двое деток от прошлых двух браков. Говорит, что больше детей не хочет, не готов и хотел бы пожить для себя. У меня никогда детей не было, мне уже 34 года, и я не понимаю: что мне делать? Ждать его положительного решения или что?

Что говорят на эту тему святые книги? Как вести себя в такой ситуации еврейской женщине? Огромное спасибо за ответ. N.

Здравствуйте! Прошу помощи разобраться в сложившейся ситуации. Мы женаты чуть более 4 лет. Муж потерял работу через полгода после свадьбы. Начал изучать Тору. Я решила, что какое-то время буду работать я. Совсем недавно, с Божьей помощью, у нас родился ребенок. Я нахожусь в декрете.

Муж так и не работает. Изучает Писание лишь иногда. Мы живем на пособие и тратим накопления. Меня такая ситуация не устраивает. Мы стали очень часто ссориться. И в разговоре муж сказал, что не против, чтобы я работала, а он сидел с ребенком.

Но я так не хочу. Я устала работать, хочу быть с малышом. Я очень переживаю, стала часто плакать. И поняла, что муж просто не хочет работать. Я не могу в полной мере наслаждаться материнством из-за финансовых трудностей.

Надо сказать, что мой муж хороший и добрый человек, заботливо ухаживает за ребенком. Но из-за сложившейся ситуации семья наша куда-то катится. Скажите, что мне делать? Что я делаю не так? Как мотивировать мужа на то, чтобы он пошел работать? N.

Здравствуйте. Мы живём в одной из стран СНГ. Есть еврейская община, и уже даже недавно появилась миква в городе. До того моя жена, как и все замужние женщины в общине, посещала микву в других городах, что было связано с дополнительными трудностями, ведь мы ездили на поездах, иногда ночью.

Это я поставил условием жене до свадьбы и сказал, что, мало того, у меня никогда ничего не получится в бизнесе, потому что знаю я своё «везение» в нём и оно не меняется годами. Она была согласна. В общине есть «финансовая элита», но я к ней не принадлежу.

Сейчас тёща лезет в нашу семью, стремясь контролировать, почему у нас нет детей. Особо её интересует, чтобы я сдавал ей результаты своих «мужских» анализов. Если спросить жену, кто виноват в этом всем, она скажет, что моя мама.

А ведь именно жена пожелала смерти отцу моему. И его не стало…

Теперь она берет взаймы у тёщи деньги и считает, что отдавать эти долги обязан я. Ещё сказала, что ей плевать от кого, но дети у неё обязательно будут.

Стирает и гладит мне мама или я сам. Жена не хочет этим заниматься. Готовлю в семье только я. Жена очень редко это делает. Вместе мы около 7 лет на данный момент.

Вижу, что работа над собой заключается в этот день счёта омера в том, чтобы, переломив гордость, с ней пытаться мириться. Попытался — не получилось: она безудержно кричит и плачет, слушая только себя.

Ещё она очень любит гадать, магию, гороскопы и такую всякую ерунду. Я против, но моё слово для неё ничто. В нашей стране нет раввинского суда, а я не хочу, чтобы из-за меня плодились мамзеры. Поэтому намереваюсь после праздника съездить в соседнюю страну, где такой суд есть, и расторгнуть брак в одностороннем порядке.

Как можно изменить ситуацию к лучшему? Или это единственный выход? Спасибо. N.

Мне не хватает в жене эстетичности, опрятности, женственности — парфюм, лёгкая косметика, прическа, достойная одежда... Объяснял, чего хотелось бы, просил конкретные детали — нет результата. По моему пониманию (на основе еврейской литературы и здравого смысла), вроде как жена должна (сама) хотеть нравиться мужу — но вот моей жене это довольно безразлично. Что делать? N.

Добрый день! Помогите мне с вопросом. Мы в браке несколько лет. У нас трое детей. После рождения последнего ребенка, в период восстановления (нида) у мужа появилась новая работа в большом офисе. Через полгода выяснилось, что у него там появилась любовница. Доказательства есть. Я прошу развод, но он мне его не дает. С ней он расстался. Но я не могу простить такого предательства. Что мне делать? N.

Шалом. Пишу Вам, потому что не знаю, как сохранить брак и стоит ли… У моего мужа появилась любовница. Это произошло после рождения последнего ребенка. Когда я об этом узнала, у меня все внутри как будто остановилось. Я закатила ему страшный скандал. Он клялся, что ничего не было. Но позже появились доказательства. Она требовала от него, чтобы он ушел из семьи, и они поссорились и расстались. Но он по-прежнему о ней думает (точнее, она его всячески соблазняет через социальные сети). Сейчас он очень закрыт и между нами нет никаких отношений. Я не знаю, что мне делать, как сохранить семью и, вообще, возможно ли это? N.

Добрый день. Подскажите, как правильно относиться к ситуации. Мы с мужем женаты год, но он вообще не хочет иметь детей. Просто равнодушный к ним, не знает, как их воспитывать, плюс лишние проблемы. И говорит: а зачем? Я не знаю, что ему ответить. С одной стороны, появление детей в семье — это естественно, а предохранение противоестественно. А, с другой стороны, жена должна покоряться мужу. Подскажите, как себя вести, чтобы быть угодной Всевышнему: настаивать на появлении детей или уважать желание мужа? Заранее благодарю! Н.

Шалом! Мы с моим мужем не давно начали соблюдать. Когда я узнала о законах семейной жизни, то у меня возникла проблема — мне неудобно ходить в микву. Как мне преодолеть это чувство? N.

Шалом! Мы с женой не так давно женаты и где-то полгода как переехали в Израиль. Мы часто говорим о возможности завести детей, много думаем об этом. Но у моей жены какой-то дикий страх родов. Она очень боится, что ей будет тяжело ходить беременной, а самое главное — рожать. Как я могу ей помочь? Я стараюсь ее успокаивать, купил для нее книги на эту тему, но, когда она их читает, мне кажется, ей становится еще страшнее. Помогите, пожалуйста. Заранее спасибо! N.

Добрый день! Заранее прошу прощения за длинное предисловие, но без него никак. Ситуация следующая: я замужем 3 года, мой муж — мой первый мужчина, первая любовь, при этом до свадьбы мы 3 года жили в разных странах, после свадьбы сразу переехали уже в другую страну. Наша любовь была проверена и расстоянием, и временем, по крайней мере, я так думала. Но сейчас я начинаю сомневаться, правильным ли был мой выбор.

Главная проблема в том, что мой муж не хочет детей. Сразу оговорюсь, мы финансово обеспечены, нет никаких проблем. Объясняет он свое нежелание следующим образом: мне и тебя хватает, нам и так хорошо, мы ещё не нажились вместе, не попутешествовали… И все в таком духе.

Теперь про меня: я сижу дома, готовлю кушать, прибираюсь, в общем, домашние дела, есть работа — полдня, но из дома. Когда мы переехали в др. страну, я, естественно, оставила свою работу в России, тут сейчас нет возможности так устроиться, поэтому пытаюсь, как могу. С каждым днём меня все больше не покидает мысль, что я тихо наблюдаю, как проходит моя жизнь, и это очень удручает меня. Я даже просила у мужа котёнка или собачку, конечно, это ни в какое сравнение не идёт с малышом, но по крайней мере я бы заботилась о животном. У меня нет тут друзей, есть приятели, но все же это другое. Я стараюсь не унывать, пожалуй, даже никто кроме мужа и не знает о моих переживаниях. При этом я очень люблю своего мужа, я всегда считала, что он лучший человек. Но вот начинаю вспоминать, что за все время он мне ни разу и не сказал, что хочет от меня детей, наших общих деток… что делать, я не знаю.

Выпрашивать ребёнка я не хочу, это неправильно, разговоры на эту тему каждые 3 месяца. Даже стала замечать, что я стала сомневаться в себе, появился страх, что я буду плохой матерью, раз даже мой супруг не спешит. Я очень эмоционально завишу от него. Последний раз он сказал, что давай на след. год… а у меня слёзы. Может, Бог мне открывает глаза, что это не мой человек? И, возможно, у нас не любовь? Я не знаю, что и думать. Спасибо за понимание! Н.

Добрый день. Я замужем 2 года. Отношения стали очень сильно усугубляться после рождения ребёнка. Становится все больше непонимания, недоверия. Перестали находить общие интересы — все разговоры сошли на то, как прошел день с ребенком. Я перестала себя чувствовать женщиной. Понимаю, что развод — самый простой выход и решение, но мне неприятно находится с мужем наедине, не хочется получать от него знаков внимания. До встречи с мужем я встречалась с молодым человеком, и все чаще появляются мысли, что с ним я была гораздо счастливее, чем с мужем. Мои знакомые отвернулись от меня, потому что я сильно изменилась и стала уходить в себя, постоянно находясь в депрессивном состоянии. К.

Пожалуйста, помогите мне советом — что нам делать? Мой муж категорически против второго ребенка… а я очень хочу. Я не знаю что мне делать… Разводиться? Продолжать жить как ни в чем не бывало, поступившись мечтой? Он отнимает у меня будущих детей и у сына — братика или сестричку… Мне уже хорошо за тридцать, и эта ситуация очень трудная, у нас ужасные отношения… Что делать? К.