Тема: Грубость и насилие^{перейти в тему} 

Шалом! Если можно, хочу спросить рава Ашера Кушнира. У меня просто не остается сил так дальше жить. Я в браке 22 года. Есть четверо детей. Двое из них — в таком возрасте, что я еще не могу выйти на работу. И в регионе, где я живу, невозможно устроиться на какую-то временную почасовую подработку.

Я вышла замуж, когда мне было 18 лет. Сейчас мне уже 40. Наши отношения в семье выстраивались так: женщина не человек, мужчина решает всё. А если вдруг женщина решила предъявить претензию или высказать то, что ее обидело, то вопрос решался рукоприкладством.

В общем, за 20 лет проживания с этим человеком я осталась без образования высшего (он насильно заставил меня забрать документы, угрожая мне), он лишил меня работы и стажа (создал ситуацию такую, что я вынуждена была уйти с работы по уходу за детьми: отдал старшую дочь в школу искусств, ей было 10 лет и некому было водить её, а там и вторую определил).

При этом он жил в свое удовольствие: развлекался, в карты играл, пропадал с друзьями. А я сидела дома с самооценкой ниже плинтуса, считая себя недалеким человеком (по его утверждениям). Я стала очень неуверенным в себе человеком. Что бы я ни сделала, мне всё время казалось, что абсолютно всё делаю неправильно, что ошибаюсь во всем.

Я прощала ему абсолютно всё: всю его ложь, жестокие оскорбления, гуляния, побои. Я хотела с ним прожить до конца своей жизни, только с ним одним. Но в ответ — только упреки, претензии, обвинения. Так как и он, и я родились в Казахстане, я была воспитана так, чтобы уважать мужа, встречать с работы. Чтобы в доме был порядок, чтобы была вкусно приготовлена еда. И я честно это исполняла, старалась и угождала ему.

Прошло 20 лет. Сегодня у меня язык не поворачивается назвать его мужем, мне проще называть его «этот человек». Вот уже 2 года я не испытываю к нему никаких чувств. Продолжаю, конечно, исполнять то, что обязана делать жена, но не более. Нет духовной, душевной близости никакой. Взгляды на жизнь разные, цели разные.

Я считаю, что читать детям Тору — это нормально. Я это делаю сама, так как он вообще считает это глупостью, ругает меня, что я детям голову забиваю всякой «ерундой». Говорит, что надо телевизор смотреть больше, новости с утра до вечера и развлекательные программы. Вот то, что должна делать вся семья, на его взгляд.

Попрекает меня тем, что он один работает, а я не работаю (то есть не зарабатываю деньги, хотя по возможности шью одежду и продаю, занимаюсь с детьми, вожу на секцию, обрабатываю огород и содержу домашних животных — кроликов). Я зависима от него полностью финансово на сегодняшний день и не знаю, что делать. Просто хочется сбежать от него.

Конечно, я изменилась (Барух Ашем — слава Б-гу!) Благодаря своей вере, которую подарил Ашем, я меняюсь, той рабыни уже нет. Во всем благодарна Ашему, за всё, что было в моей жизни. Но как жить дальше, что делать мне с моей душой, которая не может, а главное — не хочет его принимать. Когда еще спокойно, всё нормально, но как только какое-то столкновение, у меня просто внутреннее отторжение происходит.

Если раньше я стремилась к примирению и всё для этого делала, то сегодня мне вообще всё равно, в каких отношениях мы с ним находимся. Делать шаг навстречу нет никакого желания.

Можно ли как-то исправить ситуацию, уважаемый Рав? Я не знаю. Хвалить мужа, угождать, ублажать, романтические вечера, прогулки — ВСЁ ЭТО БЫЛО, НО ЕМУ ЭТО НЕ НАДО БЫЛО. А сегодня этого нет, я уже не предлагаю прогулок и вечеров. Так как привыкла получать отказ и он меня упрекает, что я плохая жена и хозяйка.

Сегодня он, конечно, тоже изменился: тех друзей нет и гулять не с кем, денег таких нет, как были раньше, поэтому сидит дома, когда приезжает домой с работы. Младших детей любит, старается с ними заниматься, как может. Простите за столь длинное письмо. Как вести себя и что делать? N.

Шалом. Хочу вам рассказать о самом настоящем позоре. Мой муж крайне взрывоопасный человек. Вызвать в нем приступ гнева с потоками грязной брани и даже небольшого рукоприкладства может любая мелочь.

Вчера, например, в первый раз воспользовалась духовкой и, к несчастью, обколупались рядом стоящие ящики. И сразу я и дрянь, и тварь, «я же тебе говорил, не надо ею пользоваться, за неделю не исправишь, пойдешь на улицу, не ты покупала эти ящики».

Пару недель назад отмечали день рождения его брата в кафе, и я заказала блюдо, как ему показалось, слишком бестолковое. Малого веса и в составе обычные макароны и красная рыба, но дорогое. В тот вечер я чуть вены себе не порезала, так хотелось это всё закончить!

Вот что мне делать? Уйти мне некуда, родственников здесь нет, денег на аренду нет, тем более мы вместе платим большой кредит. Когда он добрый и милый, я ему 100 раз говорила, что он меня убивает. Так и говорила: твоя жена умерла. Иногда он признаёт свою вину слегка, но толку, до следующего раза...

Итак, уйти я не могу и разговоры ничего не дают. Предугадать, что его разозлит, невозможно. Раньше я сильно переживала, что Всевышний не даёт нам детей, теперь переживаю ещё больше: при детях он бы себя так не вел. N.

После нескольких лет брака у жены появилась склонность к скандалам и матерщинству в отношениях с мужем и детьми, несмотря на спокойный характер мужа. Скандалы вспыхивают все чаще. Вначале она признавала свои ошибки и извинялась, но теперь утверждает, что поступает правильно.

В повседневной жизни она добрая и заботливая мать, общительная и отзывчивая в обществе. Вспышки гнева проявляются только в отношениях с близкими. От посещения психолога или семейного консультанта она отказывается, утверждая, что у неё нет проблем. Муж думает о разводе. Какие меры можно предпринять для сохранения семьи? N.

Добрый день! Подскажите, как правильно поступить в такой ситуации. Мой муж в процессе затяжного конфликта — более суток мы конфликтуем и не разговариваем — пожелал мне, чтобы я горела в аду. Как теперь с этим быть? Однозначно, это обижает меня, но что с этим теперь делать, непонятно. N.

Здравствуйте! Подскажите, пожалуйста, как бороться с грубостью мужа? Мой муж очень импульсивный человек, и бывают ситуации, когда он позволяет себе слишком резко высказываться в мой адрес, сильно грубить… Я же, наоборот, такой человек, который никогда не позволит себе так разговаривать и, поэтому, когда такое происходит, мне обидно до глубины души — просто теряю дар речи… Почему такой родной мне человек может ТАК себя вести со мной? Неужели он до такой степени меня не уважает как человека, как свою жену? Я знаю, что он меня любит, через какое-то время он просит прощения, но мне становится все сложнее и сложнее… Я боюсь, что нас это может отдалить… Можно ли с этим «бороться» незаметно для него? Можно ли сделать так, чтоб такое вообще не повторялось? (Вижу, что мои просьбы не помогают). И как нужно правильно вести себя в такие моменты? (Мы религиозная семья, в браке 1,5 года). Спасибо, с уважением, Н.

Шалом. Жена проявляет любовь ко мне странным образом, вместо того чтобы сказать приятные слова, она говорит грубые, но потом извиняется и говорит, что таким способом показывает свою любовь ко мне. Как это объяснить? Бьёт, значит, любит? Я бы предпочёл от неё слышать приятные слова, нежели грубые. Спасибо. Д.

Добрый день. Ощущаю себя в браке второсортной, боксерской грушей и ковриком для вытирания ног. Помогите, пожалуйста, советом…

Мы с мужем в браке уже почти 3 года, у нас есть сын, которому полтора.

Мне в нашем браке очень плохо, потому что муж очень часто на мне срывается, повышает тон, кричит, грубит, что бы я ни сделала, всё ему плохо и во всём я виновата, и всё в таком духе.

Например, пришел с улицы замёрзший — накричал и нагрубил; ребёнок плачет у врача в кабинете, — на меня кричит и грубит прилюдно, при этом агрессивным и повышенным тоном говорит, чтобы я что-то сделала — вместо того, чтобы вспомнить, что он тоже родитель.

Он хочет, чтобы я всегда догадывалась сама о том, что у него в голове, а если вдруг всё идёт не так, как у него нарисовалась в голове картинка, то я самая плохая, а иногда запугивает меня разводом или тем, что он уедет один куда-то на какое-то время. Когда я начинаю что-то говорить, он либо меня затыкает, либо пытается меня, как обычно, в чем-то обвинить или унизить.

Я посещаю психотерапевта, чему очень рада, потому что благодаря этому я даю возможность себе расти и работать над собой. Муж сначала отказывался долгое время от психотерапии, сейчас вроде согласен, но тянет время, аргументируя это тем, что не находит специалиста, с которым ему было бы комфортно.

А тем временем его неадекватные реакции с каждым днём и разом убивают меня. Интима у нас уже давно нет. Я мужа совсем не желаю и совсем уже не думаю о нем как о мужчине.

Есть ли смысл (если есть, то возможно ли) сохранить брак? Заранее благодарю за ответ. С уважением, N.

Уважаемые семейные консультанты! Очень сильно беспокоит меня одна ситуация. У нас с мужем двое детей, дочери три года, а сыну год, бли аин а-ра («чтоб не сглазить»). На мой взгляд, дочь ведёт себя как обычный ребёнок своего возраста — озорничает, капризничает, требует к себе внимания.

Лично меня ничто не беспокоит, но муж очень чувствительно реагирует на её шалости, если, к примеру, он что-то рассказывает, а дочь в это время шалит. Это невыносимо и уже стало хазакой (обычным делом) — он поднимает на неё голос, замахивается (при мне ещё ни разу не бил, но вообще он склонен поднимать руку), начинает говорить ужасные вещи. Например, что она его не почитает как отца, что я её настраиваю против него или что он не хочет её видеть вообще. Самое ужасное, что она всё это слышит!

Доходит практически до проклятий (а мой муж вообще себя позиционирует религиозным — шаббат и кашрут соблюдает, молится по времени) или до того, что называет её недоразвитой (самое мягкое из выражений), винит мою наследственность.

Я стараюсь поддерживать мир в семье, научилась игнорировать его оскорбления и проклятия в мою сторону (стараюсь уединяться в эти моменты и молиться), но когда он стал браться за ребёнка и её оскорблять, я просто не знаю, что делать, меня разрывает на части изнутри. Я не хочу срываться на ответные оскорбления, тем более я в итоге сделаю этим только хуже — всё равно выставит себя жертвой или, что хуже, выгонит среди ночи из дома или поднимет руку.

Рабанит Ципора Харитан уже отвечала на некоторые мои вопросы, один из советов был — сходить вместе с мужем к семейному специалисту. Я предложила, на что мне муж ответил, что если я ещё хотя бы раз заикнусь о походе к семейному психологу, то он сдаст меня психиатру. В общем, отказался.

Поэтому хочется получить рекомендацию от знатоков Торы: как, с точки зрения Торы и Галахи (еврейского Закона), лично мне действовать, чтобы уберечь своего ребёнка? В каком русле беседовать с мужем, чтобы стабилизировать данную ситуацию? Хаг ханука самеах, заранее благодарю за ответ! N.

Здравствуйте, дорогая редакция, и низкий поклон за то, что так щедро делитесь своей мудростью.

Опишу своё положение: мы с мужем в браке 5 лет (он иностранец), у нас 2 детей 4,5 и 2,5 года. Всегда мне было тяжело: он нервный и раздраженный. Но он очень любит детей.

Раньше я мягче сносила его раздражение и оскорбления, особенно манипуляции. Но тут я стала задавать себе вопрос: а вообще правильна и желанна ли Б-гу такая семья, где нет любви? Он меня никогда не любил (и он сам объяснил это тем, что ему не хватало материнской любви).

Однажды мы сходили к психологу, и он сказал, что я силой заставила его жениться, т.к. была беременна.

Слушаю лекции Рава Кушнира, чтоб поумнеть, и услышала такую мысль, что мы любим тех о ком заботимся, что жена должна стараться, несмотря ни на что, что это жена делает из мужа героя. Всегда ли нужно это делать, даже если нет уже взаимной симпатии?

Я, если честно, уже перестала верить в наш брак, но иногда меня берет жалость к мужу и я думаю: может нужно нести это испытание?

Есть ли на Ваш взгляд некий критерий, чтоб понять, что брак уже не спасти? Или спасти его можно всегда? N.

P. S.:

У мужа есть ещё одна квартира, и он туда уходит на ночь почти постоянно (объясняя это тем, что дома он не высыпается и т. д.), но всегда много времени проводит с детьми. Супружеской, да даже человеческой ласки и нежности у нас нет.

Огромное спасибо за возможный ответ, я в растерянности

Добрый день,

Прошу помочь мне понять и пережить мою трагедию. Я молюсь. Но не знаю, как жить дальше.

Мы с мужем в браке 17 лет.

У нас двое детей, дочь 9 лет и сын 6 лет. Последние 8 лет отношения с мужем были напряженные. Много взаимных обид и непонимания. При этом муж старательно изучает Тору и делает вид, что следует всем принципам, живет с Богом в течение 9 (!!!) лет. Сам он не еврей, пришёл в веру сознательно в возрасте 30 лет.

Я всегда поддерживала его в этом. Иногда в ходе наших разговоров в крайних ситуациях могла позволить себе намёк на его действия, которые шли вразрез с принципами Торы, о которых он мне рассказывал. Самый главный принцип, который мне внушал муж — о грехе развода и о предназначении друг другу мужа и жены, об их совместной работе над отношениями и семьей.

Муж очень часто обвинял меня в эгоизме, невнимании к нему, часто унижал, критиковал меня, мои мысли, действия, не принимал их. Я всё это пыталась осознать и изменить себя. Я растила и воспитывала наших детей — дочь и сына. Он часто отказывал в поддержке в вопросе воспитания и помощи по детям. Говорил, что у него другая миссия — добытчика семьи, и он очень хорошо с этим справляется, я это очень ценю.

Но его позиция была железной, что он не должен участвовать в воспитании детей и помогать мне в этом. Все бессонные ночи с детьми я провела одна, дети очень долго не спали ночью спокойно. Я находилась в состоянии физического и эмоционального истощения. Мои родные живут в другом городе, друзьям мне тоже не хотелось выносить все свои боли и проблемы в семье.

Все вопросы по детям, их ссоры, споры, досуг полностью на мне, муж поддерживал только материально. С детьми проводит время нечасто и только до момента, пока ему комфортно с детьми, при любых острых моментах, муж выходит из себя и кричит на детей и меня. При этом надо отметить, что после того, как дети подрастали до 2,5 лет, я работаю на полном рабочем дне так же, как и он.

Я призывала мужа на разговор обсудить наши проблемы в отношениях, говорила о своём состоянии, просила понять меня, звала обратиться за помощью к семейному консультанту, чтобы спасти нашу семью. Муж при этом обвинял меня, говорил, что это моя вина во всех наших проблемах и ссорах и мне нужно работать над собой ещё лучше, и мне нужны специалисты, не ему. А он действует правильно и изучает Тору, посещает Равина для наставления его на путь истинный.

Близких отношений у нас не было больше 5 лет, с момента моей второй беременности. Я заводила прямые беседы на эту тему, говорила, что мне нужны отношения, муж уходил от ответов. Часто высмеивал меня и находил во мне как физические, так и моральные изъяны. Все это ломало меня, самооценку, но я старалась находить ресурс и оставаться молодой, красивой, жизнерадостной, интересной.

У меня достаточно близких знакомых, людей, которые ценят и любят меня. Но только не муж. Были моменты, когда после наших конфликтов я предлагала мужу прекратить все это и отпустить друг друга.

Но он начинал разговор о непринятии Богом, законом Торы и им самим развода. Говорил опять о моих промахах, о моей слепоте и невниманию к нему, при этом всячески отрицал свою долю вины в наших отношениях. Я уходила, плакала, думала, молилась за нашу семью, за мужа, за детей. И пыталась перестроить себя и сделаться ещё более уступчивой и кроткой.

На протяжении 6 лет у меня периодически закрадывались подозрения в неверности мужа, о его отношениях с одной женщиной с его работы, она его подчиненная. Я прямым текстом говорила, что не допускаю и не принимаю любых проявлений внимания с его стороны к ней: подвезти на машине, вместе пообедать или сходить куда-то. Муж меня уверял, ничего нет между ними и он верен только мне и живет для меня и наших детей. При этом говорил, что не видит ничего скверного в поддержании такого плана отношений с этой женщиной, что обедать одному ему скучно.

Я верила своему мужу, в его правильность, верность и преданность тем моральным устоям о семье, которые трактует Тора. Я признаюсь честно: о Торе я знаю от своего мужа. Он, со своей стороны, всегда рассказывал мне с искреннем изумлением и критикой о наших знакомых, об их тайных связях, о которых ему становилось известно каким-либо образом.

Я искренне верила, что мой муж говорит от сердца и ценит верность в отношениях, ценит нашу семью, а все испытания, которые нам выпали, мы должны преодолеть — и только вместе.

Сама за всю совместную жизнь всегда оставалась верна своему мужу, искушения, конечно, были и поводы тоже. Но, видимо, Бог мне помогал быть стойкой во всем этом. Несмотря на то, что муж не замечал и не ценил меня ни как женщину, ни как супругу, ни как мать своих детей. Чаще от него шла именно критика и гнев в мой адрес, упрёки за какое-то незначительное действие, шедшее вразрез с его пониманием, его комфортом. При этом мог грубо оскорблять меня и даже угрожал физически.

По отношению к нашим детям у мужа часто были также претензии и вспышки гнева. Хотя я вижу и знаю, что он их любит всей душой, дети также очень любят своего отца. Я всегда, несмотря ни на что, даже в моменты сильной обиды на него, всегда поддерживала любовь и принятие детьми их папы.

И вот несколько дней назад мне стало известно о том, что мои подозрения о связи моего мужа с женщиной, о которой я упомянула, — это всё правда. Когда я вызвала его на этот разговор, он пришёл не с раскаянием, а с оскорблениями в мой адрес…

Но потом разговор вышел в диалог, муж понял, что у меня есть неоспоримые факты их связи, он всё сам признал, мы все обсудили, слушали и слышали друг друга. Муж признался, раскаялся, просил прощение.

Для меня это огромный удар, крах всех моих представлений о моем муже, который так долго меня обманывал, калечил, при этом делая вид, что он с Богом, он учиться понимать законы Торы, говорил мне о принципах и нерушимости семьи, о ценности семьи для детей.

Я в полном смятений, у меня огромная рана в душе, я очень плохо чувствую себя физически, появилась бессонница, чувство страха и потерянности. Это сильнейший удар для меня.

Несмотря ни на что, я все ещё люблю своего мужа, пытаюсь понять его и желаю ему только добра. У самой много вопросов, почему он так вёл себя: обманывал и истязал меня?

Для чего держался за наши отношения? Почему не отпускал меня, когда я предлагала это в моменты обиды, боли или слабости?

После открывшегося муж до сих пор говорит, что не будет отпускать меня и не даст развод. Что всё, что было с той женщиной, — это его слабость и боль, которую он старался залечить от наших отношений, что это я ему делала больно и не видела его. Говорит, что только со мной и с детьми он видит смысл своей жизни и видел только так его всегда. Уверяет, что всё, что он делает и что даёт ему Бог, — это только ради нас. Про слова любви ко мне речи нет, говори обтекаемо: ты же знаешь, я тебя люблю…. Но верить в это становится очень трудно.

Я очень хочу ему верить, но сейчас я не знаю, где его правда и как можно пережить всё это, с осознанием того, что мой муж меня предал, унизил и обманывал годы и даже на прямые вопросы о потенциальной связи на стороне и заявлений о том, что я никогда не буду готова принять это, он отрицал ВСЁ и продолжал!

Вы, может быть, сразу подумаете, что я настолько слепа и глуха, глупа — так говорит мне и муж, — что за 6 лет этой связи на стороне я верила в чистоту своего мужа. За 5 лет у нас не было близости, как я говорила, муж уходил от этой темы, от моих прямых вопросов.

Я, со своей стороны, не форсировала этот вопрос, так как искренне считала, что у супруга есть проблемы с половой дисфункцией, у него хроническое заболевание по мужской части, которое он лечил на протяжении наших отношений. Поэтому я, со своей стороны, не вторгалась в эту тему, чтобы не обидеть его, берегла его чувства. И всю его агрессию чаще списывала на этот недуг.

Я блюла себя и на протяжении всех наших отношений за 20 лет была верна супругу. Хотя по натуре я очень эмоциональная, увлекающаяся и всегда испытываю потребность в поддержке, заботе и нежности. Всё это я компенсировала любовью к нашим детям. Дети и мужу дарят много любви и нежности, но, как оказалось, ему этого было мало…

Я не смогла стать злой и выгнать мужа.

Но я подала на развод. Он приехал и сказал, что не отпустит меня и семью. Что он живет только нами, мы для него всё и без нас он не сможет. Не знаю, почему после стольких лет моральной боли я все ещё верю ему и его хорошему началу. Что было — это была большая ошибка, которую он не мог остановить несколько лет, хотя общался с раввином на эту тему и тот говорил прекратить, а он не смог, пока я не узнала об этом.

Вот только сейчас я стала слышать от мужа слова: прости, пойми и прими. До этого виноватой всегда он выставлял меня и просил взять ответственность за все наши проблемы самой.

Я очень категорично попросила мужа решить вопрос и сделать так, чтобы общение и совместная работа с этой женщиной прекратились совсем. Чтобы он ушёл с этого места (хотя занимает руководящую позицию) или предложил ей перейти в другой офис/поменять работу.

Он сказал, что этого делать НЕ будет, она ключевой сотрудник, он пока не может поменять работу и вообще не видит никаких проблем, если всё останется как прежде, он просто обещает прервать связь.

Я понимаю, что он находится в тяжёлом положении, но я сейчас должна спасать себя и детей и убрать из нашей жизни эту женщину.

Я спрашиваю Бога, кто мой муж, можно ли ему верить сейчас? Исправится ли, будет ли спасать семью и бороться за наше счастье сейчас, когда так долго и упорно рушил всё своими руками и похотью? Я верила ему очень долго, но все оказалось большой ложью и предательством. Я не могу передать всю глубину боли, которую испытываю сейчас.

Пожалуйста, дайте мне ваш совет и поддержку. От всей души благодарю Вас! Сама надеюсь и молюсь Богу о силе, мудрости и надежде на счастье и благополучие! С уважением, N.

P.S. все частные детали вопроса изменены…

Добрый день. Мне просто нужна помощь здравомыслящего человека, сведущего в религии. Мы женаты 12 лет, у нас четверо детей. И мой муж абьюзер, прикрывающийся религией. Раньше я списывала всё на разницу менталитетов (он из другой общины), жизневосприятия, а теперь, когда изучила тему абьюзеров, я уверена на сто и более процентов.

Да, он верит, соблюдает, но его отношение ко мне не лезет ни в какие рамки. Он унижает морально. Нет, руку не поднимает. Контролирует, ссылаясь на религию. Не позволяет работать там, где я хочу, ссылаясь на то, что ночные смены (я медсестра) не подходят религиозной женщине. Он не пускает меня на встречи с подругами, так как я должна сидеть дома и смотреть за детьми.

Что бы я ни сделала дома, он будет вечно недоволен. Найдётся самая малость, которой ткнет мне в нос. Я живу с ним, но мои силы медленно уходят, и я теряю себя. Я понимаю, что его ничто не изменит и надо просто бежать от него, но мне не хватает сил, смелости. Держат мои страхи, финансовая сторона.

Мы живем в Израиле, может, тут есть кто-то, кто поддерживает женщин в такой ситуации? И как с точки зрения иудаизма мне поступить? На терапию и всяких психологов он не согласится. N.

Добрый день! Спасибо за Ваш труд. Читаю ответы, и это помогает в семейной жизни. У меня ситуация/вопрос, на который не смог найти ответ на сайте.

Мы женаты чуть больше полугода, знаем друг друга и вместе год и месяц. Нам обоим под тридцать. У каждого свой опыт и «бэкграунд». Далее всё изложено по моему субъективному пониманию.

Мне в браке просто плохо. О радости или счастье речи нет вообще.

До момента осознания считал, что проблема во мне исключительно, например, желаю чего-то нереального или неположенного. Но после изучения темы, в том числе — с помощью материалов сайта Толдот, постепенно пришел к пониманию и осознанию и сформулировал проблему. Теперь прошу или помочь найти решение, или же указать на то, что проблемы, на самом деле, никакой нет (и это норма жизни, надо смириться и т. д.).

ПРОБЛЕМА 1: для жены мои потребности просто не существуют. Я не получаю и не могу «спровоцировать» ни ласки, ни нежности, ни интереса к себе, ни доброго слова, ни интереса к моему мнению (например, какую недвижимость выбрать). Интим — тем более.

Я жене вообще неинтересен, ко мне ноль внимания и заботы (я говорю даже о базовых: «Как твой день?», «Может, ты замерз?»).

По дому делать ничего не прошу, но иногда делает. На работе стресс и устает, предлагаю уйти, но отказывается. Иногда я просто ощущаю себя мебелью.

ПРОБЛЕМА 1 еще усугубляется ПРОБЛЕМОЙ 2, а именно: при моих деликатных и аккуратных попытках начать диалог на эту тему она в лучшем случае отказывается говорить или огрызается и/или обижается. В худшем случае, если я просто напрямую говорю, что мне плохо или что она ведёт себя неправильно, то передо мной — фурия разъяренная (в том числе бьет меня по лицу и кричит, что я ее довел и чтобы я...).

Если же я просто стараюсь быть нейтральным, то она злится и возмущается, чем я смею быть недоволен.

Важные моменты:

Сейчас жена беременна, уже 3 месяца. Но ПРОБЛЕМЫ начались почти сразу после медового месяца. Т. е. всё это — не из-за ее беременности, но она, пожалуй, усугубляет дело.

До свадьбы жена была самым ласковым и заботливым, радостным человеком, которого только я встречал. Даже делала мне подарки.

Почти с самого начала брака я искренне и постоянно полностью посвящаю себя жене, хотя, конечно, по неопытности были промахи и ошибки. Даже когда мы разъезжаемся по офисам на день, постоянно интересуюсь, как ее дела, день и т. п. Свободное время мы почти всегда вместе. Отказался от престижной работы за границей, т. к. она хотела жить здесь. Все ее пожелания всегда исполняются.

Одним словом я — правда — сильно и стабильно стараюсь дать ей ощущение, что она не то что центр моей вселенной, а она вообще — моя вселенная (и даже эту фразу периодически говорю ей как комплимент).

В целом я смотрю на всё это как на пространство и контекст для своего развитии и роста (так как надо искать плюсы и смысл во всем).

Но это не отменяет того, что мне плохо, и я хочу чтобы мне было хорошо. А также того, что я считаю, что и моим потребностям тоже есть место. С уважением, N.

Добрый день. Сложилась некоторая ситуация, если бы Вы могли помочь советом или оценить правильность нашего поведения, мы были бы весьма благодарны. Ситуация следующая: моя лучшая подруга замужем, у них ребенок. Ее муж не работает, не воспитывает ребенка, только сидит за компьютером, его видно, только когда он выходит покушать, или едет с друзьями «отдыхать», обижает ее… Ей приходиться работать с утра до вечера, оставлять ребенка с няней и т.д. В общем, она делает всю работу как мать одиночка, но только еще должна содержать своего мужа. Её родители пытаются всячески ей помогать, но любые советы и любая помощь воспринимается очень резко с ее стороны, порой даже весьма грубо. Она стоит стеной за своего мужа и ничего не хочет слушать ни о чем вообще (несмотря на то, что родители — очень тактичные люди). В итоге получается, что она сама ничего не делает для ребенка и не принимает никакой помощи. Что нам делать в данной ситуации? Оставить их в покое, они сами взрослые люди, пусть живут, как хотят? Или мы можем как-то ей помочь по-другому (советы уже не воспринимаются)? Нам жалко ее саму и ребенка, он очень славный мальчик… Мы с мужем старались поддержать её, вывозили ее с ребенком в гости отдохнуть от всего, окружали ее вниманием, но через неделю она обозлилась, назвала нас религиозными фанатиками и мечтала скорей уехать обратно. Как говорил один человек: «Мы хотели причинить ей добро!». Мы были бы очень рады получить хотя бы короткий комментарий по этому поводу и, может быть, даже маленький совет. Спасибо, N.

Здравствуйте. Спасибо за ваши важные статьи, читаю, чтобы стать хоть немного мудрее.

Мой муж очень нервный и гневливый, любая мелочь, недосказанность, лишнее время, проведенное у подруги, может вывести его из себя. Когда он выходит из себя, он начинает обвинять меня во всём. И, если я однажды провинилась, он может напоминать мне это, если я опять «провинюсь».

Я обычно ему отвечаю резко и отстраняюсь. Но последний раз мне даже стало смешно, и я рассмеялась. Он напал на меня, когда я спросила, могу ли поставить на место стол, который был временно передвинут для одного события. Его обвинения были — что я должна его оставить в покое, что я дура и курица. Потом попросил прощение.

У нас двое детей, старшему 3 года. Муж хорошо зарабатывает, но много времени проводит дома. Когда он дома, атмосфера становится, как правило, нервной, потому что он пытается всё контролировать, даже мои женские дела: кухню, мытьё бутылочек. Я не знаю, как мне себя с ним вести.

Но мне неприятно с ним быть, мы отдаляемся. Я думаю: должна ли я его воспитывать и объяснять, что он неправ? Или я должна говорить ему ласково, что «всё хорошо, дорогой, не переживай». Но иногда мне кажется, что он распускается и слишком много гордыни, а иногда я думаю, что мне его жалко.

Как бы вела себя мудрая женщина? Мои чувства к нему испаряются. Простите за такое длинное письмо. И от всего сердца благодарю за возможный ответ. N.

Здравствуйте, уважаемый консультант, помогите решить проблему.

Ситуация: муж пренебрежительно относится к жене, но она его любит, и он вроде бы тоже любит, но неизвестно точно. А также мучает жену потому, что мыслит как ребёнок. И он кричит, не слушает наставлений, делает всё по-своему, и это ужасно вредно для всей семьи. А иногда, изредка, даже поднимает руку на жену, не желает исполнять супружеские обязанности (заниматься любовью).

Вопрос: в итоге — как поступить доброй, правильной, любящей жене со злым мужем, который запутался в себе? В семье есть двое детей. Он стал злодеем, ведёт себя как злодей младенческого развития и не хочет исправиться и быть адекватным человеком. N.

Здравствуйте. Пишу вам от отчаяния, мне не к кому больше обратиться. В последнее время почти ежедневно думаю о разводе. Я бы хотела сохранить брак, но это, похоже, не является возможным.

Объясню причины:

1) Муж очень неуважительно относится ко мне и моим словам и просьбам. Бывает, что он меня оскорбляет, шантажирует, в общем, суть такая, что я никто. Он — король. Он завидует моим успехам и старается меня принизить. Одну и ту же просьбу я вынуждена повторять несколько раз, чтобы он это сделал. Самостоятельно не помогает по быту.

2) Он постоянно склоняет меня (простите меня) к анальному сексу. Это я не приемлю. За 5 лет нашей жизни я не получала должным образом от него ласки и любви. Он спит со мной крайне редко и то, когда я уже начинаю возмущаться. Хочет, чтобы ему доставляла удовольствие так, как хочет он, и плевать на мои желания.

3) Он плохо относится к одному из детей. Второго выделяет.

4) Он не хочет учить молитвы и двигаться вперёд. Как я могу учиться соблюдать, когда один в семье не поддерживает?

5) Он ведёт себя очень неадекватно. Отвечает неадекватно. Его мама говорила мне о его психических расстройствах. Я не знаю: как себя с ним вести? Что ему говорить? Ведь меня не учили общаться с психопатами.

Грозится, что оставит детей при себе, если надумаю развод. При этом у него нет работы, он не хочет ни учиться, ни работать. Если с ним оставить детей одних, он не справится. У него нет диплома. Он меня ежедневно насилует морально, и мне невыносимо жить в таких условиях. Уйти мне не к кому. Дети маленькие. Подскажите, как мне поступить, прошу... N.

Добрый день, уважаемые раввины и консультанты. Хотелось бы спросить у Вас о допустимых для религиозного еврея формах эгоизма (в частности, в отношениях с супругами).

Проблема в том, что мой муж часто мне говорит: слезы — это форма эгоизма, депрессия — это форма эгоизма и все формы заботы человека о себе — это тоже эгоизм. Он прав, и в этом он также ссылается на труды Любавичского Ребе, мне нечего возразить.

Но мне видится, это не слишком конструктивный аргумент, когда я прошу не повышать на меня голос, не оскорблять меня и мою мать, не препятствовать мне в занятиях личными делами. И только и слышу в ответ: «Если бы ты не была высокомерной, а была по-настоящему скромной и понимала, что ты ничто, ты бы на меня не обижалась, а твоё недовольство — это твой эгоизм».

В этом он тоже прав, но у меня появляется подозрение, что он у меня пытается вызвать чувство вины, чтобы я с ним жила. Но так жить не представляется конструктивным. Ведь мы вместе растим детей, а они неизбежно вырастут и будут повторять за отцом, и тогда я боюсь, что я их потеряю — они так же будут меня «ставить на место».

Потому мой вопрос заключается в следующем: есть ли «допустимые» рамки эгоизма для еврейского человека? Т.к. хочется жить тогда по правилам, установленным нашей святой верой, а не по навязываемым двойным стандартам, где одному позволено всё, а другому ничего. Заранее благодарю! N.

Здравствуйте, просто крик души! Мы с мужем женаты 8 лет, есть дочь 4 лет. Он еврей, я еврейка. Но у него есть склонность менять любовниц. Уже 3 поменял. Я об этом знаю. Он знает, что я знаю. Но ни разу не извинился.

Сейчас ситуация сложнее. Он, видимо, к ней сильно привязался. Даже уезжал на месяц и жил с ней. Меня оскорбляет. От близости отказывается. Все время говорит, что хочет уехать. Не к ней, а просто жить свободно. Я понимаю, что жить с ним дальше становится страшно, т.к. он своими поступками предаёт.

Но меня к нему тянет. Подсознательно хочу, чтобы он стал нормальным — верным и любящим. Не могу сердцем отпустить. Боль и обида держат меня, что — как он так мог поступить со мной?

Я ему верная, преданная жена. Дома уютно, чисто, он это не отрицает. Вот как мне побороть свою зависимость от него? Я постоянно плачу от его равнодушия ко мне. Может, посоветуете, как мне жить дальше без него... Я боюсь, что не встречу мужчину, которого смогу полюбить (( N.

Здравствуйте, мы очень часто ругается с мужем, один раз в месяц это точно. Он постоянно мной недоволен, упрекает, оскорбляет и говорит, что я его тяну назад и не даю продвигаться по жизни. Что мне делать, как мне себя вести? N.

Уважаемые!

Скажите, пожалуйста, у меня такой вопрос. Я замужем уже больше десяти лет, есть трое детей. Мужа я люблю ))). Он не соблюдает ничего и почти не мешает мне соблюдать то немногое, что я соблюдаю — зажигаю свечи в Шабат, благословляю детей, знаю некоторые благословения. Еще я пою еврейские песни, довольно много, и занимаюсь еврейским просвещением. 

В общем, вот вопрос. Муж мой немногословен и мало заботлив. Когда я прошу его о чем-то, он часто не смотрит на меня. Не отрывает взгляд от компьютера (он программирует весь день из дома, причем сейчас уже полгода как его уволили, но он хочет заниматься своим делом, считает, что так заработает деньги — хотя денег все меньше и меньше, и это меня очень волнует). Когда я его прошу — сходить за детьми, дать денег на что-то, купить что-то, разобраться с документами, отсканировать бумаги, починить замок на двери, — он чаще всего говорит: «Сама».

То есть в итоге я хожу за детьми в школу и из школы (вожу их на машине, это полчаса примерно в одну сторону), вожу из школы, на занятия (двое старших в музыкальной школе, и еще у них спорт), но занятия эти я сама придумала, организовала, сама за это отвечаю. Так что почти не обижаюсь. Но только возить в школу — когда мы туда поступали, он обещал, что будет возить. Но не возит, совсем. Я так устаю, так прошу его, а он ни в какую не соглашается, не идет навстречу.

По дому я тоже одна — готовлю, мою, стираю, убираю и прочее. Продукты, правда, он приносит из магазина, но только раз в неделю, докупить чего-то его невозможно допроситься. Он как будто «выше» этого, всех этих мелких нужных покупок. Кроме того, он не разрешает мне ходить с ним в магазин. Ему не нравится то, что я покупаю, что выбираю и прошу купить. Чаще всего он говорит, что это дорого.

И еще говорит все время, что это «ты только для себя», что «ты только о себе думаешь», что я выбираю не то, что для него правильно. А я, действительно, люблю овощи, люблю свежее и бобовые, которые он не ест, мюсли и прочее, что он не ест, и это — та еда, которую мне хочется. А он, конечно, несколько килограммов круп накупил и сыр-масло-творог, и колбасу-сосиски, а я стараюсь молочное плохого качества не есть (он самое дешевое покупает) и колбасу с сосисками, конечно, нет — там свинина, ее я совсем не ем (кашрут не соблюдаю, но стараюсь, что могу).

И овощи он почти не ест и не покупает. Если я его специально долго буду просить, он купит, конечно, он не хочет ничего плохого мне, насколько я могу понять. Просто в его мировоззрении не нужно покупать человеку то, что ему хочется. Детям он тоже не покупает игрушек, которые они хотят, и творожки или йогурты, которые им нравятся, потому что говорит — всё дорого, а вот этот у меня правильный, и смотрите, он очень полезный.

В общем, в итоге я не ем то, что хочу, не отдыхаю почти и устаю очень. Правда, по дому я не могу сказать, что я хорошая хозяйка. Я еще стараюсь работать (я научный сотрудник в одном институте, правда, пока с работой плоховато, не успеваю совсем, диссертацию не могу никак написать). И еще у меня в этом году еврейский музыкальный просветительский проект, делаем с коллегами для школьников. Там много работы — организационной и всякой.

Муж, кстати, ни одно из этих двух дел важным не считает. Отпускает меня на работу — да. Но интересоваться, как там что, поддержать… Говорит иногда, что фигня эта моя вся работа. Чушь и ерунда.

В общем, в связи с этим вопрос. Я понимаю, что можно стараться его понять — он мужчина, они вот такие, неразговорчивые, трудно заставить что-то сделать, не помогающие. Но — сколько же можно! Я больше не могу!

Да, он еще не спит со мной в одной комнате, говорит, я храплю и ему спать мешаю. Закрывает дверь, ложится, когда хочет, днем спит с закрытой дверью. А я бегаю по дому, по делам, с детьми... Я больше не могу совсем! И вот я думаю — разводиться, попробовать или нет все-таки? Столько лет, дети. Но я, правда, не могу так больше. Я очень устала, я не могу заниматься своей жизнью, писать статьи, которые нужны.

Сейчас, этой осенью, у нас стало меньше денег и не приглашаем няню. Так у меня ТАКАЯ теперь нагрузка по развозу! Я вчера чуть не откинула копыта — ребенка одного в школу — уборка — обратно и на футбол — другого забрать — на музыку — третью забрать — на танцы — второго забрать с музыки — первого в музыкальную школу — ... (И все это на машине). В конце дня я еле живая. А ведь дома ужин никто не сделал, с детьми уроками не позанимался, хлеба не купил. А сидит за своим компьютером, не отводит глаз. Не поднимает на меня взгляда.

Вот, я знаю, развод это плохо. Тем более, он жутко неуравновешенный, может ударить. (Кошмары описываю, да? Но, увы, это так). Грубо хватает меня и детей, если ему что-то встрянет (последний раз так было, когда у меня убежал суп). Кричит на всех. Я боюсь еще из-за этого разводиться, на самом деле. Он жутко умный, устроит еще какую-нибудь вселенскую пакость детям и мне.

Очень хорошо себе представляю, как он может придумать и рассказать про меня плохое детям, или сказать, что я про них не думаю. Или вообще забрать их у меня и не отдавать. Или какие-нибудь кошмарные драки все мерещатся. В общем, может сильно плохо сделать. Кроме того, знаю, что развод плохо влияет на детей. Так он их любит вообще-то. Особенно младшую дочку, балует даже. Кто, если не он, будет любить ее? И со старшими, когда играет в шахматы или гуляет, всё хорошо. Они любят его (когда он не запрещает всё на свете и не бьет).

Знаю, что упорствовать в обиде плохо. Этот не тот путь, которым Б-г хочет, чтобы мы шли. Может быть, если бы я могла не держать на него обиды за всё это, я могла бы научить его быть заботливым. Смягчить его поведение, его резкость и грубость, научить заботиться. Но я обижаюсь — правда. Вот он схватил меня вчера грубо за руку. Я вроде и забыла об этом, но нежной быть с ним почему-то не могу. И так все время. Он говорит — ты злопамятная. А я физически не могу. Пока не пройдет неделя, не меньше, а то и две.

А потом он опять разъярится из-за чего-нибудь и накричит, отнимет у детей что-нибудь, запретит ребенку идти на его любимые занятия или грубо будет дергать меня. И опять я замыкаюсь в обиде. И снова всё больше думаю про развод. Что делать? Подскажите, пожалуйста. Хотя бы, какие ориентиры. Особенно — еврейские ориентиры.

(Не надо меня только посылать к психологу, то есть надо, я знаю, с таким ворохом проблем, но все равно — прокомментируйте, как вы это делаете, пожалуйста!) И, если возможно, передайте это письмо Ципоре Харитан, она так здорово отвечает, я ее часто читаю. С уважением, и благодарностью, N.

Добрый день. Даже не знаю, с чего начать. В браке 6 лет. 3 маленьких деток. Отношений с мужем нет. Он неоднократно говорил, что любви у него нет. Но развод не выход. Что у нас ничего не поменяется. Что детям после развода будет плохо.

Но я устала так жить. Постоянная критика. Я все делаю плохо. Плохо воспитываю детей, готовлю невкусно, плохо веду домашние дела. Я могу весь день не присесть, с малышом на руках переделаю кучу дел, но это все равно никто не видит. Ор и мат не только на меня, но и на сына.

Как семья мы никуда не ходим. Дети ему мешают, позорят. Когда я рядом, дети балуются еще больше. Когда я прошу пойти вместе отдохнуть — я больная и конченная тупая идиотка, которая не понимает, что не в этом счастье. Мой день рожденья — это не повод для веселья. Он может даже «мазаль тов» не сказать. На его день рожденья я приготовила ужин, а он сказал, что ничего хорошего мне сказать не может.

Я постоянно плачу, у меня нет поддержки ни от родителей, ни от мужа. Мне муж за все время ни разу не сказал, что я хорошая мама или жена. От всего этого у меня уже нет сил иногда даже встать с постели. Я плачу перед детьми.

Старший сын уже все понимает. Ему достается больше всех. Муж его всячески оскорбляет и унижает. Когда мы ходим с детьми гулять, они пристают к другим папам на площадке. Я дома мужу про это говорю. Говорю, что дети хотят с тобой гулять. Но ответа нет. Я не знаю что делать...

Все советы о том, что надо быть благодарной и хвалить за любую мелочь, у нас не работают. Я постоянно говорю и хвалю его. Он очень нерешительный. Постоянно пытается найти середину. Но я ведь вижу, как ему со мной плохо. Он неоднократно говорил что боится: после развода будет еще хуже или все повторится. Или что я буду детей против него настраивать. Он не понимает, что дети его любят и будут любить несмотря ни на что.

Так жить очень трудно. Я писала письмо Ребе, и он сказал, чтобы я была радостной, не отчаивалась и не впадала в уныние. Но я не могу контролировать то, что со мной происходит. Я не могу понять, зачем так жить. Или старайся и делай все для другого человека и получай сам от этого нахес (радость), или отпусти.

Сейчас он со старшими детьми поехал в отпуск. Я с малышом осталась дома. Это была моя инициатива. Он заслужил отдохнуть. Он каждый день пишет, что приготовил еду вкуснее меня. Что у меня особый талант все портить. N.

Здравствуйте! Пишу вам как на мой любимый сайт, откуда черпаю мудрость. Пожалуйста, помогите, минута отчаяния, но уже нет сил терпеть. Такой вопрос. Как реагировать, если муж в раздражении шлепает детей, дает им щелбаны, подзатыльники, стучит по голове и т. д. Всё это, конечно, не в ужасной форме, но, тем не менее, унизительно для ребенка, больно и обидно.

Раньше тоже грешила этим, пока не начала работать над собой, признала, что это ужасно, и теперь, с Б-жьей помощью, справляюсь с гневом и гордыней и свободна от рукоприкладства.

Но теперь проблема: я не знаю, как себя вести, когда так делает муж. С одной стороны, я подрываю авторитет отца, с другой, страдают дети. Что делать? В ответ на все мои попытки поговорить с ним он обвиняет меня: что я детей не воспитываю, ничего не делаю. (А дети у нас обычные, иногда шалят, но, вообще, послушные; или это только мне так кажется???)

Когда начинаем говорить на эту тему, он говорит: теперь-то ты поймешь меня? Но что мне нужно понять? Я не знаю, чего он от меня хочет. Говорит неясно. Из его слов я понимаю только одно: детей нужно растить послушными ручными роботами, с полным контролем над ними. Именно таким было воспитание у них дома, их отец сильно бил, мать не защищала — естественно, в целях «воспитания», с благими намерениями. Но ведь всё это из-за страха! Страха потери контроля, и т. д., вы всё это знаете.

А я не хочу запугивать детей больше, хочу растить их с уважением и в любви! Понимаю, что у нас проблема в коммуникации, но понятия не имею, с какой стороны подойти к нему иногда. Потому что опять могут посыпаться неожиданные обвинения. Да, я его еще боюсь морально. Иногда, когда он сердится, он может меня ущипнуть больно или шлепнуть (извините за подробности). Потом говорит: я любя. И уже несколько раз был разговор, что мне это неприятно.

Он иногда извиняется, вижу попытки, что он старается и с детьми, и со мной, то есть, в общем, он хочет, вроде понимает. Иногда прислушивается... Но потом опять. Повторюсь, он не избивает нас, но унижает такими действиями. Я понимаю, что это — последствия его воспитания. И всё бы ничего, если бы он это понимал тоже. Но иногда он даже выгораживает отца, когда кто-то говорит ему о том, как это было неправильно, что он их так сильно бил. А когда слышу из его уст такие слова, как «мало били» (если ему не нравится чье-то поведение), это меня повергает в шок.

Насилие и страх внушается повсюду! Дети маленькие еще, но я боюсь, что будет дальше. А теперь я беременна, и у меня паника! Я не хочу так воспитывать детей в постоянном страхе! Я хочу, чтобы они выросли уверенными в себе и любили Бога. Я сама только-только стала освобождаться от последствий родительского воспитания (именно такого, как я описала выше). Хочу прервать эту цепь плохого обращения с детьми (получается, что с обеих сторон).

Это внушение страха и унижения должно закончиться! Помогите, пожалуйста... Имею ли я право защищать детей, вставать между ними и отцом? Или принимать какие-то меры? Или молчать? Если молчать, то подтвердите это словами Торы или мудрецов, пожалуйста. Потому что, когда я вступаюсь или говорю, что мы неправильно делаем, это запугивание и страх, давай изучать и меняться, он говорит: вот ты всё хочешь по-своему.

Хотя на самом деле именно он постоянно чем-то недоволен. А я уже недовольна тем, что он ко мне так относится. Замкнутый круг. Я устала. Простите за этот сумбур, но я просто в отчаянии. Последние полтора года я провела в тщательном изучении темы воспитания и отношений, очень стараюсь, насколько могу. И, когда у нас всё хорошо, он говорит: всё это — благодаря тебе. Когда дети непослушны, то, опять же, виновата я.

Учусь ответственности, что всё зависит от меня, радуюсь, когда вижу позитивные результаты в отношениях и с детьми. А потом — бац! как гром среди ясного неба — обвинения. Молюсь, повторяю себе, что надо только за собой смотреть, не осуждать, потому что сама так делала. Но сердце разрывается от осознания того, какие ошибки натворила. Слава Б-гу, осознала.

Но как остановить это безобразие в доме? Как??? У меня сейчас такой момент разочарования. Я очень верила и верю, что Всевышний поможет мне во всём, даже если муж не изменится никогда. Я готова принять всё, кроме этого физического насилия над детьми, да и морального тоже. И всё это прикрывается благими намерениями, типа, учим послушанию, а на самом деле задето больное эго... И вот эти запугивания и унижения детей просто разрывают мое сердце. Плюс, родится еще один. На всё это??? Что делать??? N.

Добрый день. Мы с мужем женаты 6 лет, у нас 3 детей. Отношения у нас в семье очень плохие. Уважения нет.

Муж постоянно меня критикует, что бы я ни делала — все плохо. Я на все его замечания отвечаю очень резко. Отвечаю грубо и как можно больнее. Все разборки с ором и криками. Дети это все видят и слышат.

Кроме всего, у мужа предвзятое отношение к старшему сыну. Чуть не с первых дней его рождения. Он с ним очень жесток. Постоянно его унижает и оскорбляет. Все это слушать для меня очень трудно. Когда я встаю на защиту сына, муж меня начинает оскорблять, а я в ответ — его. Это просто снежный ком.

В очередной из ссор я мужу наговорила много всего обидного. И мы решили развестись. Сообщили нашему раввину. И ждем, когда закончатся праздники. Но сердце мое не на месте. Всевышний объединил наши души. И делал для нас много чудес. А мы так все разрушили. Не смогли совладать со своей животной душой. И теперь все страдаем.

Раввин убеждает меня, что, если мы будем заниматься, мы сможем вернуть шлом-байт. N.

Шалом, хочу поблагодарить вас за вашу колоссальную работу! Пусть Всевышний благословит вас за это!

Мой вопрос по поводу моей сестры. Она в браке 10 лет и у них 2 детей. У нее в семье были серьезные конфликты, они по несколько месяцев жили в разных комнатах и даже не разговаривали, несколько раз было во время ссоры, что он ее толкнул, и однажды, когда она выхватила у него компьютер, потому что он не помогал ей убирать по дому. У них даже дошло до развода, но потом они передумали и пытаются все построить заново. Он ей дарит подарки и пытается измениться. Но она не может забыть последнюю ссору, где он ей сказал, что все эти годы он притворялся, что ему было с ней интересно, что ему не нравится ее лицо, что она не устраивает его в постели и т.д. Он у нее так и не попросил прощения за эти слова, поэтому они не дают ей начать все заново. Я пытаюсь ей говорить, что, возможно, он в гневе это сказал и даже не подумал... Первые годы он первый всегда просил прощения, и я его знаю как доброго, веселого человека. Сейчас он превратился в обидчивого, закрытого и раздражительного.

Я понимаю, что за великим мужчиной стоит великая женщина и многое зависит от жены, но все же — как ей забыть эти слова? Может ли она как-то это перебороть, не поднимая опять с ним эту тему? Очень буду ждать ответа, потому что нужно срочно как-то им помочь. Спасибо заранее!!! N.

Здравствуйте, уважаемые семейные консультанты!

У меня вопрос. Мой муж меня все время унижает. Да, я знаю, что у меня есть недостатки, как и у всех людей, и я не идеальная, но я стараюсь делать, что я могу. Если я склонна опаздывать, я стараюсь, но не всегда получается справиться с 3 детьми, и младший младенец.

Пропустила очередь к врачу, у ребенка температура высокая. Муж не подвез (был дома, на машине, а самой тяжело добраться, я не вожу). Муж сказал: представь, что меня нет, я на работе. Пропустили 2 очереди утром (на 9 и 9.40), я безответственная мама. Пешком далеко — 30-40 минут бежать (и с детьми). В обед заказала очередь, муж все это время находится дома и говорит, что, если я хочу прогуляться, то чтоб не забыла выйти раньше, если не хочу установить сегодня рекорд.

Да, это очень обидно слушать, хотя я знаю, что виновата. Но он унижает меня всегда, по поводу еды, он упрекает меня в том, что я не могу проявить фантазию и сделать «нормально», чтоб было вкусно. А я делаю просто, главное — быстрее, лучше что-то приготовить, чем совсем ничего, и он придет с работы, покушает. Хотя я не считаю, что это невкусно, просто, может, чуть недосолила и он любит более перченое. Ну, так что, нужно меня каждый раз упрекать в этом?

Или еще в разговоре со мной он говорит, что мой IQ такого уровня, что лучше идти мне пообщаться с ребенком, а не с ним. Это очень обидно, когда все время каждый день тобой недовольны, каждый день есть что-то не так. Например: где порядок? (Хотя я стараюсь, но до его мамы мне далеко, у которой все блестит, как во дворце, и нет ни одной пылинки). И еду я готовлю всегда вовремя, и с собой ему на работу собираю, и все для него делаю, стираю, глажу его рубашки, детей смотрю. Но такое чувство, что я пустое место, как будто я ничего не делаю. Я уж, спасибо ему, думаю про себя, что я никто и звать меня никак, и я вообще права голоса не имею, и не чувствую одобрения ничему, что я делаю.

Мне страшно за будущее, у нас только 3 детей (по здешним меркам «только», когда у всех по 10), что будет дальше? Когда я прошу помощи, говорю, что у меня очень сильно болит спина (у меня в стране исхода была группа по инвалидности по сколиозу), прошу его помассировать, то его ответ — что надо будет купить массажер ручной, чтоб сама массажировала, и все. Так я и не дождалась помощи. Обидно до слез. Вот что мне делать? А еще я его не понимаю. Бывает, что-то ему скажу, а он сердится сразу, обижается, а я не понимаю, что ему такого обидного сказала, неужели проявила неуважение? А когда я спрашиваю, в чем дело, он не хочет разговаривать. Извините за длинное письмо. Спасибо заранее за помощь. P.S.:У нас разница в возрасте 14 лет, он старше. Если это важно.

С уважением, N.

Доброго времени суток! Я замужем вот уже 3 года и больше так не могу… Муж постоянно ругается матом и в общем, а последнее время и на меня проскакивают ужасные слова. Я много читала статей на вашем сайте по похожим запросам и старалась выполнять рекомендации. Такие например: ставить границы личные, уходить в другую комнату, говорить, что я не буду разговаривать в таком тоне и т.п. Ничего не действует. Он часто мне говорит: «Если тебе не нравится, то что тебя тут держит? Вали … И не парь мне и себе мозги!» Раньше я и подумать не могла, что это будет происходить со мной… Я устала его понимать… устала понимать, что у него было тяжелое детство, что ему тяжело и поэтому он такой… Почему он не хочет понять, как мне больно и тяжело? Он говорит то одно, то другое. А потом, когда я уточняю, где же истина, он отвечает, что я его достаю (только в грубой форме)… Вот пишу вам, а мне не верится, что я могла допустить в свою жизнь подобное отношение к себе… И в очередной раз вчера он выругал меня так, как ещё никогда не ругался… до хрипоты… и сказал в самой грубой форме, куда мне пойти, если меня не устраивает его поведение. Потом просил прошения и попросил не уезжать (раньше такого не было). Я в отчаянии… Не хочу потратить свою жизнь на страдания от унижений и оскорблений, но какая-то надежда на лучшее мне не даёт уйти. Да, во всём остальном он хороший муж, и обычно я говорю это в начале, но сейчас уж сильно больно и обидно… Подскажите, какие у меня варианты и что к чему приводит? Стоит ли надеяться? P.S. На мой вопрос «А когда у нас будут дети, ты тоже будешь со мной так обращаться?» он ответил, что такого не будет! Благодарю! N.

Здравствуйте. Последние полгода сильно ругаемся с мужем. У него случилось много неприятностей, все усугубилось со смертью его папы. Он все держит в себе и открывает свою душу очень редко. Но я вижу, что он в глубокой депрессии, страдает. Отвести к психологу я его не могу, пыталась, но это приводило к ссорам. Я стараюсь относиться с пониманием, но сил нет. Прошло уже столько времени, нужно жить дальше, а он не может отпустить прошлое. К тому же, он совсем перестал со мной общаться, и меня это очень обижает. Когда я говорю ему об этом, он кричит и уходит. А я достаточно вспыльчивый человек, и уходы его, нежелание меня выслушать и решить появившуюся проблему просто доводят меня до слез. Я уже не могу это терпеть и хочу развестись. Понимаю, что не права, что не должна его оставлять в такой ситуации, мне очень стыдно за это, но я устала от вечных ссор и непонимания. Если раньше с ним можно было договориться, то сейчас на все мои аргументы он отвечает оскорблениями и уходит. Я чувствую себя ненужной и нелюбимой. Пыталась несколько раз уйти, но он всегда возвращает. И все начинается заново… Что делать? Как поступить? Если честно, я уже не верю, что он когда-нибудь станет прежним. N.

Здравствуйте, дорогие консультанты! Помогите, пожалуйста, мудрым советом. Обратиться больше не к кому. Научите молодую жену, как сделать из 35-летнего мальчика мужчину, главу семьи? И как отлепить его от мамы? Боготворит её, не видит ее недостатков, съезжать от неё не собирается. Все мои мысли только о разводе, останавливает только общий маленький ребёнок. Прошу не давать советы вроде «поговорите с мужем цивилизованно, по душам». Как только заходит разговор о переезде от мамы, начинается с его стороны бурный скандал. Вчера получила даже хороший подзатыльник. Вот такой гейном (ад). Большое спасибо! N.

Здравствуйте! Я уже не знаю, что делать и к кому обратиться за советом… Мы с мужем в союзе уже 2 года и никак не можем научиться договариваться. Дело в том, что муж мой — очень своеобразный человек, и это не только моё мнение, об этом говорят многие наши общие знакомые. Дело в том, что я до брака много читала еврейской мудрости о семейных отношениях, слушала лекции Кушнира. Всегда хотела быть мудрой женой. Так вот… Выйдя замуж, я стала применять свои знания на практике и недавно поняла, что методы из лекций Кушнира не действуют на моего мужа. Возможно, потому, что у него было очень тяжелое детство, а может, по каким-либо другим причинам. Так вот, самое ужасное что происходит, — мой муж использует ненормативную лексику! Он не говорит именно на меня таких слов, но в беседе употребляет много и постоянно… Я уже не могу это терпеть… Много раз и разными способами я пыталась рассказать, что мне больно и неприятно это слышать, говорила и твердо, и мягко, и в разных обстоятельствах… Но результат такой — он сказал: «Я ругался и буду ругаться до тех пор, пока сам не решу перестать! И дело не в том, уважаю я тебя или нет, просто я так хочу!» Еще он ругается в присутствии меня и своих друзей, тем самым подавая пример, как можно со мной (или при мне) говорить, и они начинают тоже вести себя подобным образом. При всем этом муж говорит, что он плохой и не хочет быть таким. Я спрашивала, как он видит мою помощь ему, он сказал: не знаю… Помогите, пожалуйста, я больше не знаю, как с ним можно договориться вообще о чем-либо. Он меня не воспринимает как компаньона, а только как противника… И из-за этого невозможно договориться практически ни о чем… Благодарю! N.

Добрый день! Я сказала мужу, что помню, как он меня обзывал во время ссоры! Является ли это злопамятностью??? Ведь я помню и простила! N.

Здравствуйте, помогите советом. Как быть в сложившейся ситуации? Имеет ли право муж на такое поведение? Муж говорит, что он меня не бьет. Что я не знаю, как бьют. Если б бил, то у меня были бы синяки. Это его мнение. Но подскажите, пожалуйста, что же это такое тогда? Может, я чего не понимаю? Он подлетает ко мне, всячески грубо обзывает и начинает с силой толкать на диван, сжимать до боли мне руки, душить (хватать сильно за горло и держать, пока не захриплю), бить по голове, давая мне как бы подзатыльники, бить по щекам. Все это продолжается минут пять, я плачу, хочу встать, а он на меня налетает, трясет перед лицом кулаками, со всей силы толкает в шею, чтоб я не вставала. Он, как зверь, держит меня в углу, не давая мне пошевельнуться, постоянно нападая на меня и причиняя мне физическую и душевную боль. Он меня минут пять как бы унижает, толкая, пихая и ударяя, треплет за волосы, душит. Он сдерживается изо всех сил, чтоб меня не ударить наотмашь и не попинать ногами… После такой взбучки он говорит, что если синяков нет, то, значит, не бьет. Но это же не один раз в сердцах толкнул на диван и ушел, это совсем другое… У меня потом целый день болит голова, шея… а вот синяков нет! Значит, не побои… Это уже было несколько раз. Первый раз такое было, когда я была беременная. Сейчас был второй раз. Я не могу ни с кем поделиться, так как мне стыдно… Причиной такого поведения мужа служат мои упреки в бытовых делах или финансовых, словесные высказывания, неприятные для него. Муж верующий, старается учить Тору, но не еврей. Думает о гиюре. Подскажите, что делать. У нас 2-ое детей. Я думаю о разводе. Так как сейчас очень сильная обида и боль… Я простила его, когда был такой случай во время моей беременности. Но сейчас я все это опять вспомнила. Можно простить, но как забыть? Спасибо. Н.

Шалом! Подскажите, пожалуйста, существует ли в иудейском Законе чёткий и однозначный запрет на грубое обращение мужа с женой и на насилие и побои в отношении жены? N.

Шалом, уважаемая Лернер Хана! Спасибо за Ваш предыдущий ответ, чувствуется, что Вы — знаток своего дела. В семейной жизни всегда немало проблем, много ответов на свои вопросы я нахожу на вашем благословенном сайте. Не буду загружать Вас длинной историей перипетий в своей семейной жизни. Хочу Вас спросить как верующего человека. Если муж издевается над своей женой многие годы и при попытках жены расторгнуть отношения появляются непреодолимые внешние препятствия, возвращающие жену к мужу, то, вероятно, это ее карма? Если же она все-таки разведется с ним, не последуют ли за этим более тяжелые испытания? N.

По не совсем понятной мне лично причине обижаю мужа. Все понимаю, стараюсь принимать, но иногда так хочется его задеть за живое! То ли в ответ на недостаток внимания, то ли что… В итоге жалею сильно, он не обидчивый вообще, но задеть за живое я могу. И я потом днями и ночами места себе не нахожу, все бегаю извиняюсь, он вроде бы и прощает, но ходит поникший, и меня это просто съедает… Откуда во мне такая злоба? Как перебороть себя и вовремя остановить? Т.

Добрый день! Меня волнует один вопрос: муж часто говорит такие слова: «больная на голову». Скажите, как реагировать на такого рода выражения? Я очень чувствительная и впечатлительная, и вправду после таких слов начинаются головные боли. Могут ли подобного рода выражения нанести вред здоровью? Как защитить тогда себя, или не обращать внимания? Большое спасибо за ответ. С уважением, N.

Здравствуйте, уважаемые консультанты! Хотелось бы задать следующий вопрос, но не знаю, как сформулировать. Как женщине можно ужиться с грубым мужчиной? Какие существуют практические советы, как эту грубость терпеть и не реагировать на нее? Мой муж позволяет себе очень грубые, резкие высказывания в мою сторону в момент гнева; донимает меня постоянными придирками и претензиями, постоянной критикой по поводу отсутствия чистоты в доме (забывая о том, что сам далеко не идеален), заботы о детях (считая, что он мне достаточно помогает), нехватки денег (я работаю и зарабатываю сколько могу, хотя дома трехмесячный ребенок, кроме старшей)… И все это — тоже резким тоном и в грубой форме. Как с этим жить? Спасибо за ответ… Y.

Здравствуйте. Позвольте спросить. Мы с мужем женаты чуть больше года. Я человек сильно верующий. Это мой первый брак и первый мужчина. Брак был официальный через загс, затем венчались в церкви. Муж любитель выпить. А последнее время вообще не упускал возможность выпить. Может пить 2 раза в неделю по 0.7, а то и больше, если я не начинаю скандалить. Вначале он себя сдерживал, а потом вообще плевать на меня хотел. Бывало, сядет и один напьется. Потом начинает играть в игры за ноутбуком, добавил девушек, общаются с игроками по конференцсвязи по скайпу. Мне говорит, что я пока еще недостойна познакомиться с ними. Говорит, что любит меня, но как поверить после этих слов. Пьет, пока не уснет. Говорит, что расслабляется. Но расслабляется от чего? Вроде как, и работа не напряженная. Несколько дней в месяце. Я его и просила, говорила, что мы ребенка хотим завести, что ребенка больного родим, но все бесполезно. Он выпил уже в третий раз в неделю, потом в 12.00 ночи взял литровую бутылку и ушел к другу. Я просила его вернуться домой, начала писать смс, очень сильно разозлилась, написала: чего ты шляешься так поздно? Так как пришел домой в 4 часа ночи. Потом сел за ноутбук и начал играть в игру и ковыряться в зубах специально, зная, что мне это не нравится, это меня раздражает. Я сказала, что он мешает мне спать, встала и закрыла его ноутбук. В ответ он встал, взял мой ноутбук и начал бить об пол, о стену, пока не разбил, и матом разговаривать со мной. Я ударила его по лицу и сказала: почему мне такие слова говоришь? В ответ он меня бросил на кровать и начал давать пощечины, а потом начал душить. Мне было тяжело дышать, не могла говорить, думала, что все, конец, задушит. Кое-как вырвалась, всякими дарами, ногами, и ушла. Сейчас мы подали на развод. Да, я признаюсь, что поступила неправильно, что вообще связалась с пьяным человеком и не ушла до его прихода. Но я уже была на грани и не понимала, что делала. Как уже говорила, я человек верующий и мы с мужем венчались в церкви. Мне очень тяжело. Не знаю, как жить дальше. N.