Тема: Секс^{перейти в тему} 

Шалом уважаемая Рабанит Харитан! Я очень благодарна Вам за Ваш ответ, он мне очень помог успокоиться. Спасибо Вам за помощь. Много Вам здоровья. И у меня снова вопрос, так как я совершила глупость. Подскажите, пожалуйста, как дальше вести себя после моего поведения неадекватного.

Дело в том, что мой муж работает сейчас, недавно мой брат его устроил на работу к своим знакомым. Месяц как он стал работать. И вчера мой брат сказал мне, что дела у мужа идут хорошо и т.д. После этого мой план «выжидать» полгода, пока муж сам не решит для себя, нужны мы ему или нет, рухнул...

Я вдруг решила написать ему, не дожидаясь ничего уже. Меня возмутило то, что у него всё налаживается в жизни, работа и с мамой ему комфортно, и тогда зачем мне вообще ждать чего-то, если ему хорошо? И через неделю моего отсутствия он и не думает со мной говорить? Да и, зная его, легко предположить, что он не сделает ни шага навстречу мне, так как я у него виновата всегда во всем.

Подумав так, я написала ему поздно ночью, увидев его в сети, что нам нужно развестись и что ждать нечего, он считает себя правым, а я — себя, и наши отношения в тупике и выхода нет. Лучше будет развестись, чтобы, не дай Б-г, мне в мыслях не согрешить, мечтая о любви. И что я молода ещё, и мне необходима любовь и внимание... Все в этом роде. Он ответил следующее:

— Твоя похоть пройдет, а у детей останутся разбитые сердца и покалеченная жизнь. И тебе с этим жить, тварь.

Мой ответ на это:

— Как ты так можешь писать, вместо того чтобы решить проблему нашу, ты меня оскорбляешь, разве я заслужила такое... и т.п.

Он мне снова ответил, что я дала ему понять, что мне нужен другой и что он не в состоянии мне дать любовь, и что я хочу развестись скорее, чтобы найти замену и т.д. И в конце снова оскорбление — «мразь».

Прошу Вас, дайте мне совет снова. Я сделала глупость, знаю, что так написала. Я ведь собиралась ждать, пока он сам к чему-то придет, но не удержалась, так как знаю, что ему всё равно, что со мной, и ему важны только дети.

Может, он прав? Я — эгоистка, думающая о своих чувствах, а не о чувствах детей? Я поняла, что в принципе ему не важна я. Есть дети, и он живёт ради них и считает, что на первом месте они, а мы не существуем без них. То есть нас связывают только дети, верно? И наша задача — делать их счастливыми, а мы — неважно… нас просто нет...

Вот снова он так всё поставил, что я мучаюсь от угрызений совести, снова виню себя и считаю себя ужасным человеком. Ради себя, любимой, готова лишить детей семьи и т.п. Купила сегодня на субботу себе вино и решила напиться и забыться. Я устала оттого, что я никому неважна, оказывается.

Так было в детстве, я была лишена отца и внимания. И думала, что муж станет мне тем, кто, наконец, будет мною заинтересован. А сегодня я чётко осознала, что и ему я не нужна. Я для него просто няня для его любимых детей, кухарка и т.д.

Потом стала думать, может, Ашем и правда создал женщин для служения мужчинам? Может, мы не имеем права на что-то большее, наша миссии — рожать и растить детей и помогать мужьям? А я тут вдруг взбунтовалась и захотела большего...

Потом я ему написала: извини (уже чувствуя вину до мозга костей). Чтобы он просто забыл всё, что я ему писала ночью и утром, и что я несу бред какой-то от нехватки внимания и т.п. И что желаю ему всего хорошего, и чтобы встретил ту, кто его осчастливит... Он прочёл и не ответил.

Ну, вот и глупость моя. Теперь он ещё больше считает себя правым — с моей подачи... Только вот я подумала, что да, я не хочу, конечно, чтобы семья распалась, тоже в большей степени ради детей. Но потом меня посетила такая мысль: хорошо, что он не ответил мне.

И пусть лучше так он и исчезнет, потому что я представила, что если он пойдет на мировую, то у меня просто нет никакого желания возвращаться в комнатку, где я 5 лет прожила с его мамой, которую я незаслуженно в душе ненавижу... Поэтому, наверное, это плюс для меня. Но минус для детей. Вот так я запуталась.

Как мне быть? Дайте снова добрый Ваш совет, и я постараюсь его придерживаться... N.

Здравствуйте! Мы с мужем в браке 15 лет, есть дети, младшему полгода. Я стараюсь делать все что должна делать жена - слежу за домом, занимаюсь детьми, готовлю и т.д. Забочусь и уважаю мужа, я очень его люблю, дети тоже. Но непонятный разлад в интимной жизни отдаляет нас друг от друга.

Согласно моему темпераменту, мне много не нужно, достаточно одного раза в неделю. У мужа потребность больше, и он часто обижается на меня, и обижает меня.

Он говорит что если я его так часто не хочу - значит не люблю. Почему не люблю!? Я знаю, что близость — это святое, но мне кажется, это уже слишком.

У меня ощущение, что я ему нужна только в постели, а слова, что хозяйством может заниматься каждая, меня обижают. Вся моя жизнь — это семья, а получается, что все мои усилия ненужные, а важен только секс. Помогите, пожалуйста, разобраться! N.

Шалом!

Дело в том, что после рождения ребёнка я очень сильно поправилась, набрала больше 25 кг. Даже подруга обратила внимание как изменилась моя фигура...

Я очень хочу похудеть, всячески стараюсь, но во время кормление как-то совсем не получается, иначе молоко начинает пропадать...

Муж пытается успокоить, постоянно говорит, что я красивая и он очень любит меня. Я действительно стараюсь выглядеть опрятно и ухоженно. Почти всегда накрашена к его приходу, встречаю с улыбкой. Но я думаю, что он так говорит просто потому, что я его жена. Мне тяжела близость, потому что стала стесняться своего тела. 

Пожалуйста, дайте совет, как начать любить себя и снова почувствовать себя желанной. N.

Шалом Алейхем! Уважаемые Рабаниет и Раввины, прошу простить, что в такое сложное для Израиля время писать буду о бытовом, насущном... Просто я не знаю, как поступить, а точнее, поступила ли я правильно. Мне нужен Ваш мудрый совет в очередной раз.

Писала Вам много раз ранее о своих семейных проблемах. И спасибо всем, что отвечали и помогли мне. Много Вам здоровья.

У нас двое детей - малыши. Мы женаты уже 5 лет уже, 3 из которых — с его мамой в однокомнатной квартире. Когда у нас была возможность, была работа у него, мы снимали жилье. Было всё замечательно. Но как только муж лишался работы, мы возвращались в комнатушку к его матери. И так уже живём несколько лет.

Свекровь меня не «трогает», и я к ней с уважением. Хотя она светская, а мы стараемся соблюдать Заповеди. У нас в этой квартирке — словно два государства. Она сама по себе, живёт в бывшей кладовке, переделанной в спальню. Ну, а мы с детьми в зале живём. И все друг друга терпим и стараемся не создавать дискомфорта друг другу. Не буду писать сейчас о том, как это всё сложно для нас. Думаю, и так понятно любому человеку будет.

Ситуация сейчас следующая:

Муж у меня хороший как человек, как отец детей. Но в последнее время он стал ко мне совсем безразличен. Не раз я уходила от его непонимания к матери своей. Всё, что я от него хочу, — только немного внимания, немного теплоты, заботы. За эти 7 лет я уходила по одной и той же причине и через время возвращалась, сама проявляя инициативу ради детей. После чего был разговор, и вроде он меня понимал, и мы договаривались, что будем менять себя, что надо работать над собой. Но, к сожалению, он не меняется совсем, а лишь хуже становится...

Я многое ради него поменяла в себе, будучи когда-то светским человеком, я сменила весь свой образ жизни и мышления, стала ему верной женой, заботилась, угождала ему во всем. Родила детей. Ссоры были, как у и всех, наверно, незначительные. В целом жили тихо, мирно. Всегда его поддерживаю во всем, слушаю проблемы. Стараюсь обращаться к нему ласково, а то и вообще как с царем говорю. И всегда жду взаимности, как любая женщина.

Много говорила ему без скандала, что хочу тепла, что я молодая женщина еще. Спрашивала, любит ли меня, может, я не нравлюсь уже или ещё что, но он все время молчит... Диалог невозможен. Детей любит, целует, играет, а я словно для него няня детей и кухарка.

5 лет я это терплю и вкладывалась в отношения, чтобы сохранить брак. Но отношения — это ведь когда двое участников. Я устала тянуть сама и не видеть результата. Мы становимся, чем дальше, тем более чужими.

Несколько дней назад я написала ему письмо на ватсап о том, что обиды накопились и я не могу так жить — как чужие. Что есть проблема. Что у меня нет желания заботиться о нем и т.п. Накопилось... На что он мне ответил, чтобы я собиралась к матери, так как он не хочет разборок, что я нарушаю его мир и покой. И заблокировал меня везде. Я собрала вещи и с детьми ушла к матери.

Он живёт с матерью, и в принципе он так жил до 38 лет, пока не женился на мне. Сейчас у него всё вернулось на круги своя. Он считает, что он всегда прав и это не обсуждается. Что всё, что не так, — это только от меня. Во всем всегда винит меня, не ценит мой труд и заботу о нем. Говорить как взрослые люди не хочет совсем. Поэтому на любое мое недовольство он сразу отправляет меня к матери, чтобы я остыла и вернулась сама, поджав хвост от безысходности.

На этот раз я решила, что не пойду сама к нему. Больше не хочу. Смысла нет. Он меня не любит. Зачем тогда нам быть вместе? Дети вырастут и уйдут от нас, и останутся два старика, чужих друг другу... Зачем мне такая жизнь?

Я не хочу развода, я ушла и решила ждать до полугода, дальше уже не вижу смысла. Если он не начнет менять себя ради семьи, то пусть так и живёт, обвиняя всех в своей судьбе, но только не себя. А я, если не дождусь его шага, подам на развод.

Скажите, пожалуйста, правильно ли я поступила? Возможно, я такая же эгоистка, как и он. Но жить без любви, только ради детей — зачем?

Он настолько мне внушил, что всегда во всем виновата я, что пишу вам для того, чтобы понять, неужели со стороны и вправду я виновата... Чувство вины, с детства привитое мне мамой, продолжает меня мучить и с мужем... Спасибо. N.

Здравствуйте! Как иудаизм относится к наличию любовницы (не замужней, не еврейки)?

Я еврей и женат на еврейке, есть дети. Какая ответственность за это с духовной и религиозной точки зрения? Насколько это тяжко? N.

Мы молодожены. Я люблю своего мужа и рада близости с ним, но он хочет близости гораздо больше и чаще, чем я. А я бы предпочла проявления дружбы и совместные не интимные развлечения. Говорила с ним об этом, но он обижается и не понимает меня. Что делать в такой ситуации? (Недавно у меня были проблемы на работе и в связи с этим – очень большая нужда в физическом контакте. Сейчас у меня нужда уменьшилась, а у мужа нет). Спасибо! N.

Здравствуйте. Мне 22 года, и я не замужем. Недавно я была в компании, с которыми вместе учусь, и произошёл очень неловкий разговор. Девочки говорили о сексе, и я попросила при мне не обсуждать подробностей. Надо мной стали насмехаться. Я сказала, что у нас такое не принято, уже не говоря о том, что запрещаются отношения до свадьбы. Девочки стали задавать мне разные вопросы… Я рассердилась и сказала, что не собираюсь это обсуждать. Но правда в том, что я и не знаю, что можно, а что нельзя, потому что мы никогда не говорили об этом так подробно в кругу семьи! Я читала, будучи подростком, разные книги, и знаю, что есть много способов получать удовольствие от близости, но какие из них разрешены в еврейской семье, там, конечно, не написано. Как мне узнать это? Я так понимаю, что всё, что не приводит к зачатию ребёнка, — это неугодные Б-гу развлечения. Правильно ли я рассуждаю? Буду очень благодарна, если поможете мне разобраться в этом вопросе, ведь я надеюсь, что скоро встречу своего человека и вступлю в брак. Не хотелось бы обсуждать это в первую брачную ночь. Н.

Здравствуйте, возможно, моё обращение будет содержать и не один вопрос, но всё же. Родился я в России, на Дальнем Востоке. Отец военный, мама педагог. Воспитывался в атмосфере уважения и почитания. Институт, армия, работа, жизнь шла тем чередом, как было уготовано Свыше. И вот наступил долгожданный момент, когда перестают быть холостяком!

У всех по-разному, у меня получилось так, что супруга была уже с ребёнком, на тот момент ребёнку 2 года, свадьба, рождение, слава Б-гу, совместного ребёнка, и вот я уже отец двух детей (мальчиков). В силу малограмотности в вопросах жизни и семейных дел начались, так или иначе, разлады. На службе сокращения по ОШМ, пришлось искать новую работу, ведь тернистый путь только начинается, это я уже сейчас понимаю.

Родители переехали в Москву к сестре, и поскольку отец работал в московской компании, меня берут на работу (закончить строительство одного объекта), чтобы конечным результатом был переезд в Москву. Строительство длилось более двух лет, жил в другом городе, отдельно от семьи, раз-два в месяц либо они ко мне приезжали, либо я домой. Всё это время, конечно же, были выяснения отношений, разлука даёт о себе знать.

И вот — конец стройки, но и компания обанкротилась. Я на тот момент в легком ауте, опять выяснения отношений, нервы, слезы. Но сила духа жены не дала пропасть, жена настояла на том, чтобы всё же ехать в Москву. «Не зря же терпела и ждала два года». И вот Москва, тыкаюсь в поисках работы.

Чудо свершилось, устраиваюсь на хорошо оплачиваемую работу, рост, карьера, почёт, уважение. Но дома благополучия нет, деньги как вода утекают, ни скопить, ни чего-то стоящего купить не можем, меня это бесит, жену напрягает. И вот, через тернии к звёздам. Покупаем квартиру в ипотеку. Рядом с родителями, хорошая, просторная, надо делать ремонт. Опять нервы, слёзы, ругань, я пытаюсь, чтоб ремонт был не такой дорогостоящий, но супруга вкладывая душу, делает наоборот.

Опять ругань, слёзы, и тут-то из-за моей гордыни и высокомерия меня одним днём без расчёта увольняют. Год просидел дома, поиск работы, опять же, из-за моей гордыни не давал, естественно, успеха. Платить за квартиру было нечем, и мы её продаём. Покупая на оставшиеся деньги маленькую и не в кредит.

С работой туго, вроде устроюсь на работу, но, недолго проработав, понимаю, что либо — не моё, либо — контора «рога и копыта». А дома благополучия нету. И тут терпению жены приходит конец, подаёт на развод. Тяжело и душевно, и физически, потом слёзы, потом мир, живем дальше. Но тут и моему терпению приходит конец, я подаю на развод.

Причина, по которой я был недоволен супругой, — то, что я делал всё дома: и стирал, и убирал, гладил, готовил. Интимных отношений не было. И вот два упёртых барана ведут войну сами с собой, жена — в наушниках и в интернете, муж — по сайтам знакомств и в удовлетворении личных потребностей, алкоголь!.. Семейная жизнь пришла за 9 лет к нулю.

Но не так давно меня озарило, как говорится, дали палкой по голове. Что, мол, всё, хватит. По, казалось бы, странному деянию: сел и в одну секунду в интернете нашёл — Поучения еврейских мудрецов. И с того момента жизнь во мне изменилась, на многое стал находить ответы. Все мои согрешения и невыполнение заповедей — как вспышки в голове, все мои грехи, всё, что Г-дь мне даровал на моём жизненном пути, — всё я пропускал мимо ушей и глаз.

И огромное Г-ду спасибо, что Он мне дал и даёт возможность исправить всё тут, в этой жизни. С работой тяжело, но родители продали свою машину, чтоб я купил машину для такси, теперь работаю в такси, есть время заниматься изучением, читаю уже 6-й том поучений еврейских мудрецов, да и в семье произошло изменение климата в лучшую сторону. Несомненно, только заслуга руки Всевышнего, Который, так или иначе, ставит задачи к их выполнению.

Но вроде всё в семье налаживается — и близость интимная с супругой, и настроение, но между всем хорошим, что происходит с нами, жена постоянно проводит время в наушниках и телефоне, и моё неудовольствие от этого старается загладить, будто это её личное пространство. Залезть в телефон, наковырять ненужного для себя, заподозрить её в чем-то? Как отвести её от этого? От этих наушников, телефона, Инстаграма и т.п.?

Вроде я и с алкоголем стал ощутимо бороться, и в себе стал работать, стали субботу вместе встречать и проводить. Начал молиться. Стараться. Я понимаю, что жена — это отражение мужа. Но я как стирал, как развешивал бельё, как готовил, так и продолжаю. С другой стороны, в себе я говорю так: можешь сделать — иди и делай. Не из-за похвал, а из-за того, что я могу это сделать, да и лень переборю. Но это я. Я понимаю — помогать по дому, а жена тогда чего?

Уточнения: супруга до декрета работала бухгалтером-расчетчиком, после декрета, чтобы ребёнка взяли в садик, устроилась няней. После переезда в Москву работает администратором в медицинской клинике, рядом с домом. Заработок, как я ей как-то сказал, это твои расходы на себя. А так основной доход в семейный бюджет приношу я. N.

Шалом! Хотелось бы узнать, как правильно поступать в моей ситуации. Мы с мужем 5 лет прожили с его мамой и бабушкой, после переехали в другой город и уже 3 года живём отдельно. И я поняла, что больше не хочу жить ни с чьими родителями — ни с моими, ни с родителями мужа.

В этом году моя свекровь переехала в наш город, пока делался ремонт в той квартире, в которой она должна жить, она жила с нами. По окончании ремонта она переехала в свою квартиру, но позже стала приходить к нам без предупреждения, сказала сыну завезти ее за вещами и решила оставаться ночевать у нас.

Я не против того, чтобы наши родители гостили у нас, но я против самовольных гостей, без приглашения, и тем более — вот таких ночёвок. Для того, чтобы кто-то остался у нас ночевать, мне нужно гонять детей спать на маленьких диванчиках, которые им не по росту, они мучаются, ночуя там.

Сейчас начался учебный год, и дети должны высыпаться, отдыхать и набираться сил для учебных дней. Перед учебным годом мне нужно было сделать небольшой ремонт в детской и даже имеющуюся мебель пришлось разобрать. Я сказала об этом свекрови, но она и мой муж обиделись на меня.

Муж не разговаривает со мной уже второй день. А свекровь постоянно повторяет, что она родила детей, их воспитала — и теперь они должны обеспечить ее всем. Даже если у них самих не хватает на свои семьи, то они должны стоять с протянутой рукой, но мать обязаны обеспечить.

Я не против того, что мы, дети, должны помогать своим родителям, но разве это должно быть в ущерб своей семье?

Скоро муж уезжает в другую страну на работу, и я боюсь, что свекровь станет у нас постоянным жильцом. А я не смогу ей сказать, что хочу побыть в покое, боясь ее обидеть, потому что для меня постоянный стресс, когда в доме есть ещё кто-то кроме детей и мужа. Мне хватает усталости за день с 4 детьми, а не выслушивать, как всё везде плохо, смотреть на все болячки и выслушивать все жалобы других. Я сама заболеваю после этих бесконечных демонстраций всех сыпей и болячек, что могут появляться у нее на теле. Но я молчу и слушаю, боясь обидеть свекровь.

В разговоре с другими людьми она рассказывает, что молодым нужно жить отдельно, т.к. им нужно проводить время друг с другом, а сама делает всё с точностью наоборот. Интима с мужем у нас не было уже три месяца, потому что я не могу, когда в доме кто-то посторонний.

Как это донести мужу и свекрови? N.

Здравствуйте! Я обращаюсь к Ципоре Харитан, так как я ей уже писала. Если возможно, ответьте! Я Вам писала, что с прошлого мая муж хочет развестись, но мы так и не начали процесс. Я не хотела и не хочу разводиться. Вся инициатива была от мужа. За это время он успел побыть в отношениях с другой женщиной. А я всё так же хочу вернуть его в семью и сохранить брак! Я его простила и понимаю его.

Может, это и не здорово. Я люблю его и хочу жить с ним. Сейчас переломный момент, он расстался с ней. Дело в суде мы так и не открыли. Но я всем сердцем хочу сохранить семью… Мы с ним не виделись полтора месяца, и полтора месяца прошло, как он расстался с ней. Может, это неправильно, но я хочу попытаться возобновить наши отношения…

Пожалуйста, подскажите мне, как себя с ним вести сейчас? Что я могу сделать, чтоб приблизить и вернуть его в семью? Если это важно, то я не была в микве (бассейн для ритуальных омовений) год, так как не было отношений. Сейчас я еду к нему и выпадает дата миквы, он знает об этом. Как вести себя? Я в растерянности… единственное, что знаю: что я хочу, чтоб у нас снова была семья. N.

Здравствуйте, я не знаю, как относиться к мужу в сложившейся ситуации. У нас уже очень долгое время проблема с парнасой (пропитанием), мы часто в кредитах, минусах. Я сижу с ребенком, а муж работает, но этой зарплаты не хватает, это минималка в Израиле.

Я просила мужа, чтобы он устроился на вторую работу, поработал хотя бы 2-3 месяца так, чтобы отдать долги. Но он яро отказывался. Было много ссор, так как не хватает просто на еду денег…

Недавно муж выучился новой профессии, деньги дала на курс моя мама, и я была очень рада, что ура — будет у него любимая работа, на которой он будет радоваться.

Сейчас он начал раскрутку в Интернете, был очень поглощён, но, как я смотрю, он не делает всё, как описывал. То есть сегодня хочу, завтра нет…

Я стараюсь помогать, понимать его, но у меня уже нет сил из-за всех этих денег. У меня сейчас нет денег даже на рав кав (проездной), на проезд… Я сижу дома с малышом, одна постоянно.

Меня это всё раздражает, так как в моих глазах и по Торе мужчина должен обеспечивать. Я устала уже помогать постоянно в начинаниях моему мужу… Более того, он начал меня именно раздражать, и я перестала чувствовать должное уважение к нему.

Из-за этого страдает и интим, так как я просто не хочу ни интима, ни мужа. Хотя мы соблюдаем таарат мишпаха (законы семейной чистоты). Но в разрешенные дни мне абсолютно всё равно, я даже не скучаю, ничего…

Меня всё это тревожит, я молюсь Всевышнему о парнасе и шлом байте (мире в семье).

Как мне относиться к мужу, как себя вести, на что надеяться? Спасибо. N.

Здравствуйте. Что делать жене, если муж не признает цниют (скромность)? Заставляет меня одеваться не по закону скромности, смотрит эротические сцены в фильмах и настаивает, чтоб вместе смотрели. N.

Здравствуйте, очень нужна помощь. Мужа очень сильно люблю, семью ценю и дорожу, но есть момент, который мне сложно принять, точнее сказать, я не могу это принять. Мужу пишут другие женщины, присылают свои фото, присылают фото своей еды, себя, пишут разные сообщения, было такое, что писали «доброе утро». Мне очень это не нравится, приносит боль.

Да, я ревнивый человек, но для меня есть границы — границы семейные, которые переходить нельзя. Я говорю об этом мужу, в итоге выходит скандал, говорит, что я ревнивая. Но я не могу это принять просто никак и понимаю, что такими темпами разрушится семья.

Для меня просто непозволительно это — когда чужой мужчина будет писать мне «доброе утро», присылать личные фото. Также для меня неприемлемо, чтобы моему мужу присылали и писали женщины.

Я понимаю — написать раз в год спросить, как дела, или, может, какая-то помощь, все мы люди. Но есть личные границы, где чужой не должен входить, тем более — писать и присылать фотки личного характера. Я очень запуталась.

Муж говорит: но я же с тобой и никуда уходить не собираюсь. Но когда понимаю, что он переписывается за спиной моей, я просто не могу больше верить, а тем более — когда присылают личные фото. Мне очень больно от этого, пожалуйста, помогите советом.

Может, это я виновата и неправа, что отстаиваю семью, когда лезут чужие?

Может, я неправа и это нормально, когда женатому мужчине пишут и присылают свои фотки? И мой муж прав в этом?

Я не знаю, запуталась, мне не хочется рушить семью. Но знаю, что я просто не могу так жить. Заранее спасибо, N.

Как сохранить новизну отношений, если супруги разрешены друг другу в течение длительного периода, например, во время менопаузы? Спасибо! N.

«Считается принципиально ошибочным наказывать мужа посредствам секса…» Но и быть вместе, если жена злится, тоже нельзя… — Какой-то замкнутый круг…

Добрый день. Меня интересует вопрос: изначально интимные отношения между мужем и женой нужно воспринимать как выполнение заповеди «плодитесь и размножайтесь», а уж удовольствие от этого — второстепенно. А как быть с восприятием близости, если жена уже беременна? Как получение и доставление удовольствия? Спасибо, Н.

Не знаю, в чем причина: мы живем вместе всего полтора года, а отношения очень напоминают братские — не хочу интимных отношений с мужем (ладно бы хоть малышка ночью орала, было бы понятно, а так она, слава Богу, сейчас стала спать ночами)… Это же просто ненормальная какая-то ситуация.

А все началось еще тогда, когда я обиделась, что он не работает, еще до беременности. Он просто искал творческую работу, а на творчестве заработать нелегко… А у меня было ощущение, что он меня подводит, что он не готов брать на себя ответственность за семью, не может меня защитить… А у него было ощущение, что я его пилю вместо того, чтобы морально поддерживать. (Правда, сейчас я уже не обижаюсь, и он сейчас уже немного зарабатывает…)

Наверно, я просто плюнула, типа, ну не обеспечивает семью — и ладно, зато посуду моет иногда. Мне кажется, интимные отношения в браке это необходимая вещь… а когда его нет, это значит на духовном уровне разлад между людьми… Хотя мы вроде бы не ссоримся. Наверно, я просто смирилась с чем-то: ну не поздравил с днем рожденья (хотя я ему напоминала) — и ладно, поехала одна на море и сама себе подарила духи… Я бы, наверно, удивилась, если бы он в этом году мне что-то подарил… Зато тяжелые сумки из магазина приносит.

Т.е. привязанность есть, а вот страсти и романтики нет, ощущение, что мы брат и сестра — похожий склад характера, увлечения… и забота об общем ребенке… Я знаю, что он очень одаренный человек не только в плане творчества, а в разных сферах… и парень красивый… Мы соблюдаем таарат а-мишпаха… С самого начала соблюдали, еще когда в шидухе были, не прикасались друг к другу… Но тогда — хотелось, а сейчас — уже нет.

Вопрос, собственно говоря, как вернуть романтику в отношения, это же всего полтора года после свадьбы прошло, и уже не хочется, потому что все в бытовуху упирается… В моем понимании романтика это море, мотоциклы гитара, костры и всякие заброшенные местности… Море он не любит, мотоциклы тоже, к гитаре равнодушен… Просто не знаю, как эту ситуацию раскачать, чтобы выйти за пределы дома. Да и с малышкой это не так просто, как раньше было, куда-то поехать. Но главное, что он не хочет. А самое скверное, что я тоже с этим смирилась: ну нет новых впечатлений — и ладно. Н.

Добрый день! Извиняюсь за деликатную тему, но что делать, когда зачастую случается следующая ситуация. Жена так выматывается физически, а иногда и эмоционально (дети, дом и т.д.), что у нее совсем не остается ни сил, ни желания на интимные отношения с мужем, а у него подобное желание есть… Как быть в этом случае? Есть ли у жены по Торе какая-то обязанность перед мужем в этой области?

Шалом! Недавно вышла замуж, и очень быстро выяснилась разница в темпераментах. Муж «холодный» — меньше расстраивается, ругается, но и скуп на проявление любви (от чего порой страдаю). Он старше меня на 6 лет. Я «горячая» — первой призналась ему в чувствах, более эмоциональна, но и намного чаще устраиваю ссоры.

Читала в рассылке про борьбу с йецер а-ра (дурным началом), на практике для меня оказалось «заметанием под ковер» и подавленными эмоциями, которые нашли выход в новых ссорах. После ссор и своих слез испытываю стыд и отвращение к себе. Очень люблю его, но боюсь, он долго не вывезет таких эмоциональных качелей. Дайте, пожалуйста, совет, как сохранить семью. N.

Здравствуйте. Мы в браке с мужем несколько лет. Последние полтора года муж совершенно стал инертным и безынициативным. Перестал быть мужчиной в семье, словно мы с ним поменялись ролями. Теперь я глава семьи, я всё решаю, всё делаю, работаю, оплачиваю съемное жилье, еду и т.д.

У мужа работы стало намного меньше, доход очень сильно сократился. У него появилось очень много свободного времени, но он не хочет найти работу, постараться зарабатывать деньги. Он перевесил всю ответственность за нашу семью на меня. Если я не оплачу квартиру, например, он даже не спросит, не поинтересуется, а есть ли деньги, и ничего не будет делать.

Я не чувствую себя в браке защищенной, в безопасности. Я не могу себе позволить взять больничный, или уйти в декрет. А я очень хочу еще ребенка. Но ко всему прочему, у нас еще и супружеских отношений нет полтора года, без преувеличения!

Я со своей стороны сделала всё, что могла: и разговаривала, и просила, и ультиматумы ставила, и к психологу обращалась. Никаких изменений с его стороны нет. Ему, очевидно, всё очень удобно и всё его устраивает, и менять он ничего не собирается.

Я приняла решение о разводе. Потому что надежды, что с этим человеком я смогу создать нормальную семью, больше нет. Правильно ли я поступаю? N.

Шалом! Скажите, пожалуйста, как обстоит дело с близостью? Все происходит лишь по желанию мужа? Или же женщина имеет право голоса?

Добрый день. Ощущаю себя в браке второсортной, боксерской грушей и ковриком для вытирания ног. Помогите, пожалуйста, советом…

Мы с мужем в браке уже почти 3 года, у нас есть сын, которому полтора.

Мне в нашем браке очень плохо, потому что муж очень часто на мне срывается, повышает тон, кричит, грубит, что бы я ни сделала, всё ему плохо и во всём я виновата, и всё в таком духе.

Например, пришел с улицы замёрзший — накричал и нагрубил; ребёнок плачет у врача в кабинете, — на меня кричит и грубит прилюдно, при этом агрессивным и повышенным тоном говорит, чтобы я что-то сделала — вместо того, чтобы вспомнить, что он тоже родитель.

Он хочет, чтобы я всегда догадывалась сама о том, что у него в голове, а если вдруг всё идёт не так, как у него нарисовалась в голове картинка, то я самая плохая, а иногда запугивает меня разводом или тем, что он уедет один куда-то на какое-то время. Когда я начинаю что-то говорить, он либо меня затыкает, либо пытается меня, как обычно, в чем-то обвинить или унизить.

Я посещаю психотерапевта, чему очень рада, потому что благодаря этому я даю возможность себе расти и работать над собой. Муж сначала отказывался долгое время от психотерапии, сейчас вроде согласен, но тянет время, аргументируя это тем, что не находит специалиста, с которым ему было бы комфортно.

А тем временем его неадекватные реакции с каждым днём и разом убивают меня. Интима у нас уже давно нет. Я мужа совсем не желаю и совсем уже не думаю о нем как о мужчине.

Есть ли смысл (если есть, то возможно ли) сохранить брак? Заранее благодарю за ответ. С уважением, N.

Добрый вечер! Хотела бы получить совет в непростой ситуации. Я замужем, есть двое детей, младшему годик. Вторая беременность получилось незапланированной. Это новость была для меня шоком. Мне было очень тяжело это принять.

И, к сожалению, я не чувствовала никакой поддержки мужа. Когда я лежала дома с токсикозом, он искал мне работу, потому что наше финансовое положение было очень непростым. Как будто человек не видел, что происходит с его женой. Я просила встретить старшего сына из талмуд-торы (начальная религиозная школа для мальчиков — прим. ред.), объясняла тем, что не могу выйти из дома, мне было очень плохо, а он говорил, что он не может, у него работа. Я чувствовала себя очень одинокой. Как будто этот ребёнок — это твоя проблема, я тут ни при чём.

Незадолго до родов он сказал, что не будет вставать к ребёнку ночью. Я очень расстроилась, это только подкрепило моё одиночество. Пришёл день родов. И единственное, что я помню — что его не было рядом. Он либо ходил куда-то кушать, либо ещё куда-то. Я была не одна, была с помощницей, но все время помню, что его не было в палате.

Родила я вечером, он побыл какое-то время и уехал домой. Утром я звонила человеку 60 раз, чтобы он приехал и побыл со мной, но он спал и не слышал ни одного звонка. Это меня просто убило. Я должна просить и умолять, чтобы муж пришёл к жене после родов? Он в этом ничего не видел такого, сказал: значит, он не мог приехать ко мне. Что он устал и должен был отдохнуть.

И даже когда он был в больнице, его никогда не было в палате. Всё время искал, где покушать, долго разговаривал по телефону, делал всё, чтобы выйти из палаты и не быть со мной. Я понимаю, может, ничего нет такого в этой ситуации, но это меня так убило, я очень обиделась на него.

И, к сожалению, уже больше года я не могу пойти в микву (бассейн для ритуальных омовений; до посещения миквы женщина не может вступать в интимные отношения — прим. ред.). Во-первых, у меня большой страх забеременеть опять и опять быть одной, во-вторых, мне не хочется никакой близости с мужем. Я понимаю, что причиняю мужу цаар (страдание), но я не знаю, что мне делать. Поэтому я обратилась к вам за советом. Впрочем, я никогда не хотела с ним близости, но сейчас это очень остро. Мне это очень тяжело даётся.

Извините за сумбур, и спасибо заранее за ответ. N.

У нас с мужем в дни ниды (предписанного отдаления) — нервная атмосфера. Мы с мужем часто ссоримся, иногда практически не общаемся. Но в книжке я прочла, что в день, когда жена вернулась из миквы (бассейна для ритуального омовения), они с мужем обязательно должны быть близки.

Зачастую из-за холодности отношений вступать в близость нет желания. Что делать? После миквы близость супругов обязательно должна быть сразу? Даже если мне не очень хочется? N.

Шалом! Помогите, пожалуйста. Мы с мужем вместе 20 лет, есть дети... У нас хорошие близкие отношения, мы работаем над внешностью и выглядим вполне в форме, мы нравимся друг другу. Но последние годы я стала менее активной в плане интима. В процессе мне всё нравится, муж внимателен. Но мне постоянно лень... И даже если есть желание, но муж еще об этом не знает, — я скорее лягу поспать.

Не могу сказать, что я сильно устаю или мне не помогают. Просто как будто какая-то неуверенность в себе. Спустя год после последних родов я весила на 8 кг больше своего привычного веса, муж даже немного меня стеснялся при друзьях. Меня это задело. Я вернулась в свой вес, сейчас максимум 2-3 лишних килограмма, но я очень не уверена в себе.

Так вышло, что работаю я (удаленно и в очень гибком графике), так как моя профессия хорошо оплачиваемая, а муж занимается сыном, так как я не умею воспитывать. Но я не думаю, что это причина моей пассивности, как и то, что мы 24/7 вместе. Нас всё устраивает, муж регулярно делает комлименты.

Но я не могу понять: почему я перестала хотеть нравиться? Прелюдии, белье — всё мне кажется лишним и маскарадом. Более того, вызывает отторжение. Прямо, по делу — это мой подход, но я бы хотела радовать мужа, а мне не хочется быть мягкой женственной кошечкой — вот прямо аж противно. И не могу себя заставить купить белье, делать приятные намеки...

Год назад сдавала анализы на гормоны — обнаружились проблемы с эстрогеном, поправили, либидо повысилось (не могу сказать, что я стала более женственной, но желание было чаще и стала более дружелюбной). Поэтому во время отпусков всё было отлично, когда меняли обстановку.

А дома, хотя живем мы в хороших условиях, но сильно это на мою сексуальность не влияет. Не знаю, что делать, как разбудить в себе это? Раньше ведь было! И любовь есть. К сожалению, на очную встречу с психологом я не готова идти, надежда только на ваш совет со стороны. Спасибо большое за помощь! N.

Добрый день, мы с мужем в браке 6 лет. У нас растет дочь. В отношениях вроде бы всё в норме, но я стала замечать, что муж смотрит фото обнаженных женщин. Где-то полгода назад я спокойно, без истерик сказала, что мне это неприятно. Муж ответил, что ему мало женского внимания. Мы решили, что внимания будет больше, так как ему некомфортно.

И всё вроде бы хорошо стало, но я опять заметила, что ситуация повторяется.

Подскажите, что нужно мне делать, чтобы это было эффективно и благоразумно? Не навредило семье. Просто выходит, что я не смотрю на чужих мужчин, не сравниваю, чтобы держать фокус на нем. Но супруг мыслит и о других женщинах. Выходит, я глупая? Заранее спасибо за Ваш ответ. N.

Доброго времени суток. Мы с мужем женаты еще только несколько месяцев. Вс-вышний меня благословил любовью мужа и его влечением ко мне. Он большой цадик (праведник), и ему действительно сердцем и душой важно держаться за Тору, её заповеди и мудрость. Мы настоящая команда и делаем друг друга лучше и сильнее, но у нас трудности с законами семейной чистоты.

Мы друг с другом договариваемся, что будем развивать наши отношения на других уровнях в эти дни, и муж меня просит, чтобы я его поддерживала в этом. И мне соблюдать правила отдаления, в принципе, легко даётся, но ему ужасно сложно. Он мне говорит, что его очень сильно привлекает, когда мы на ментальном и эмоциональном уровне близки, и тогда он не может совладать с собой и физически.

Получается, что мы, например, можем быть весь день на работе, а потом поужинать и перед сном поучиться вместе, а ему хочется со мной быть и физически ближе. Я ему, как правило, напоминаю, насколько ему важна Тора и семейная чистота, но иногда мне бывает непосильно его отталкивать, потому что он для меня и без всяких активных действий привлекателен.

Я вижу, как сильно он старается не прикасаться. Когда он бы хотел, он мне раз за разом повторяет, насколько он меня любит и мной дорожит. А в моменты, когда он слаб, чувствует себя очень сильно виноватым и растроенным и спрашивает меня, как он когда-либо с этим справится.

Моя учительница, которая преподавала курс для невест, говорила, что очень хорошо, когда паре отдаление даётся сложно. Но как нам себя оградить от лишних действий, когда даже во время предписанного отдаления мы чувствуем душевную и эмоциональную близость, которая возбуждает? Благодарю! N.

Шалом! Мне за 50, жене под 50. Хорошая семья, дети. Но у жены начался климакс. Она заявила, что ей абсолютно не нужна интимная близость. Перестала мыться и ухаживать за собой, чтобы не быть привлекательной как женщина. А я ещё вполне здоровый и активный мужчина, всё работает отлично, требуется регулярная интимная жизнь. Что делать? Многожёнство запрещено, разводиться нельзя, надо воспитывать детей. Поиск любовниц не приносит результата, потому что никто не хочет общаться с женатым. Проституция запрещена законом. N.

Много раз читала, что рано или поздно, все мужчины начинают изменять своим женам. Обычно после 7-10 лет брака. Все мои знакомые мужчины (друзья, коллеги) изменяли своим жёнам. Я это знаю и по слухам, и по их личным рассказам.

Создаётся такое ощущение, что если муж не изменяет, то это не он верный, а просто жена ничего не знает — так он ловко шифруется. Какое ваше мнение по этому вопросу? N.

Добрый вечер. Подскажите, как правильно прояснить ситуацию.

У меня 8-ой месяц беременности, к несчастью, есть поздний токсикоз и показания врача: меньше физической активности и запрет на половую жизнь. Кое-как справлялись с мужем, но в последние недели у меня ни на что нет сил. Но, несмотря на это, я нарушаю запреты врачей: дома с ребенком 5-ти лет (она не ходит в сад), был ремонт 2 недели, готовка, уборка, а также я работаю на дому. Всё это выматывает меня на ноль.

Мне очень тяжело, я устала, хочется плакать. И порой срываюсь на ребенке, могу прикрикнуть или сказать что-то. А тут еще и муж обижается, что нет близости. Я, может, и за, но боюсь навредить ребенку, так как моя беременность в группе высокого риска. Но тоже — хоть немного, но могу позволить себе близость.

После последнего приема врач сказал, что усугубились показатели, но я смолчала о том, что была близость. И мужа не хочу расстраивать, и сил нет, да и либидо сейчас, видимо, уснуло. Как быть, что делать? Начались проблемы с мужем. Неужели я, правда, так виновата? Как быть, и как поступать? N.

Здравствуйте. Обращаюсь к Вам с очень сложным вопросом.

Поженились с мужем почти 4 года назад. Есть сын, 2,5 года. На протяжении всех отношений у нас были трудности. Муж постоянно недоволен, на всём всегда экономили, хотя есть достаток и хорошая работа, интимной близости не было месяцами (а если и была, то это было далеко от семейного счастья).

Практически всё это время я слушала лекции, мы ходили вместе к психологам. Причина была в том, что я жёсткая, веду себя как мать (а как вести себя, если нет ни финансовой ответственности, ни физической близости, ни духовной связи?)…

Я много молилась, плакала, просила мудрости у Всевышнего — если Он дал мне этого мужа, значит, я должна пройти такого рода испытания.

В один «прекрасный» день, 2,5 месяца назад, я взяла телефон мужа и решительно стала искать там причину его отсутствия в семье. И нашла. Оказалось, что он больше пяти лет играет на деньги, ставит ставки на спорт.

Мой мир рухнул. Он проиграл все наши сбережения, ради которых я всё время экономила, ходила с ребёнком в одежде из комиссионных магазинов, на отдых не ездили, игрушки, коляска и кроватка тоже были за копейки. Я думала, что годами мы копим на что-то. Боялась задеть мужское достоинство и спросить, сколько же денег у нас есть. А оказалось — ничего нет. Есть только кредиты, микрозаймы и долги. Помимо отсутствия около 40000$, долгов ещё на 10000$.

Он плакал, извинялся. Пообещал, что всё выплатит. Я как оптимист или просто дура повелась на это всё. Он стал работать на двух работах, уделяет мне больше времени. И вот я узнала, что опять беременна. Но во мне такое сомнение, я сижу на пороховой бочке. Человек с игроманией, а я опять забеременела. Прости меня, Всевышний, но я каждый день надеюсь, что эта беременность прервётся.

Я такая доверчивая. Или, может, я такой плохой человек, что Б-г хочет меня проучить. Я не знаю. Но сталкивались ли Вы с игроманами, есть ли шанс на изменения? Пишу и понимаю, что одному Б-гу известно. В душе огромная рана. Я ещё не пережила это предательство, на ноги не встали, а самое страшное — что это всё повторится. Что делать, я не знаю. Как молиться и чего просить у Всевышнего? N.

Мы женаты почти 12 лет, последняя беременность была очень тяжелая, и, начиная с 7 месяца, я почти не могла ходить. Соответственно мы с мужем не были вместе из-за моего состояния. Роды прошли с операцией, уже прошло почти 4 месяца после родов. Я не хочу быть вместе с мужем, каждый поход в микву — как наказание, так не хочется туда идти… Что мне делать, чтобы это состояние прошло? А.

Добрый день. Я женат уже почти 8 лет, и у нас двухлетняя дочь.

С рождением дочери отношения изменились. Мы отдалились, последние 1,5 года спим отдельно, так как я встаю рано на работу и сильно храплю, жена спит с дочерью, и у дочери очень чуткий сон, и еще она на грудном вскармливании.

Последний год всё больше ощущается, что мы друг для друга являемся больше друзьями и родителями для своей дочери, а как муж и жена — совершенно нет.

Последние несколько лет мы находимся в сложном финансовом положении, я работаю в среднем 12-13 часов в день, кроме субботы.

Наши разговоры только о том, как ей тяжело быть с ребенком, и о том, что нет помощи, о том, что я всегда уставший, напряженный и тревожный из-за нехватки денег, и о дочери. Больше ни о чем.

Возвращаюсь я с работы разбитый, жена — уставшая после тяжелого дня с ребенком.

В интимном плане у нас давно ничего не происходит, у меня нет сил и желания, жена не испытывает желания после рождения дочки. Я уже давно перестал проявлять инициативу во всем, совсем забыл, когда в последний раз было какое-либо романтическое настроение. Доходит до такого, что интимная близость может быть раз в пару месяцев.

Мы оба пьем антидепрессанты.

Чувствую, жена увядает, разочаровывается во мне всё больше и больше, есть у нее на меня множество обид. Не помню, когда в последний раз радовал ее. Очень часто критикую и, конечно, получаю критику в свою сторону.

Понимаю, что всё в тягость, что нет никакой радости, но на данный момент жена и дочь — это единственные люди, которые придают мне сил и смысл в жизни.

Не знаю, с чего начать, кажется, что всё так безнадежно запущено.

Буду признателен за ваш совет.

Я очень люблю жену, но мы до такой степени увязли в быте и житейских проблемах, что совершенно перестали жить и наслаждаться жизнью. Тем более мы хотим еще детей. N.

Добрый день. Мне 37 лет, моему мужу 42 года. У меня сложная работа, а именно — психологически тяжело, так как руководитель (я являюсь правой рукой) может себе частенько позволить наорать и оскорбить очень сильно, если что-то пошло не так или были допущены ошибки.

В результате в прошлом году у меня возникли проблемы на этом фоне, а именно пропало желание к сексу (так как частенько морально, скажем так, меня «насиловали» на работе). А у мужа моего, наоборот, очень обострилось влечение, ему секс вдруг стал нужен каждый день.

Я ему сказала о своей проблеме, я не отказываю ему в сексе, но попросила, чтобы это было 1 раз в неделю, пока я не поправлюсь. В результате он только обозлился, еще ему хотелось, чтобы я проявляла инициативу, как раньше, я должна была быть активной, игривой. А мне хочется, чтобы он меня приласкал.

И сейчас мы стали чужими людьми, он полностью отдалился, в нем стало больше злости, в результате он сильно пил, пока не перестал, злился на детей, испортил с ними отношения, а двое из них уже подростки. Дошло до того что дочь говорит: «Мама, почему ты не разведешься?»

Я предпринимала много раз попытки наладить отношения. Последний раз я его прямо спросила, хочет ли он вернуть нормальные отношения, на что он не ответил. Сказал потом, что не хочет, чтобы я его сделала под себя. В браке мы уже 16 лет. Что мне сделать? N.

Здравствуйте! У меня такая ситуация: Я замужем 4-ый год, у нас с мужем трое маленьких детей, с которыми я сижу дома, заботясь о них, а муж работает много и устает не меньше меня

В последнее время я стала остро ощущать одиночество. Вроде есть муж, но он мне — как четвертый ребенок, о котором я так же забочусь. И я очень устаю, с утра и до поздней ночи всё делаю для них. А когда мне захотелось, чтобы и обо мне кто-то позаботился, я оглянулась — и никого не увидела. Нет того, кто спросил бы меня, что у меня на душе, как день прошел, или просто заварил бы чаю.

То есть, нет того, кто бы мне сопереживал, сострадал, заботился бы. И тут у меня возникли мысли нехорошие... Я подумала: вот был бы у меня друг для души, который в течение дня поинтересовался бы мною и т. п. Подскажите, пожалуйста, как мне быть, чтобы не сделать глупость.

Я не раз мужу говорила об этом: что я устала, мне нужна поддержка, хотя бы моральная, но он ничего не делает для того, чтобы я была счастлива. Я ему ставлю лекции раввинов об отношениях между мужем и женой, но он слушает — и ничего не меняется. Посоветуйте, прошу вас, как мне быть, чтобы не разрушить ничью жизнь. Спасибо. N.

Шалом! Мы женаты 3 года. Проблема вот какая: у меня нет притяжения к мужу в интимном плане. Да еще я беременна, не понимаю смысла. И вообще мне это не интересно… И мне больно бывает еще. Раньше он приставал много, приставал ко мне постоянно, меня аж тошнило от этого. Долго спорили по этому поводу, сказала ему, что он только этого и хочет, мне надоело и это ненормально. Сейчас не пристает так часто, но хочет все равно, я чувствую… Жаль его, но что мне поделать? Спасибо! Т.

Насколько это нормально, если жене хочется интимных отношений с мужем чаще, чем ему? Допустимо ли, чтобы она проявляла инициативу, или инициатором может выступать только он? Почему? Заранее благодарю за ответ! Н.

Добрый день. Меня зовут N. Мне 30 лет, я замужем. В этом году у нас родилась двойня. Дети — это неописуемое счастье. Казалось бы, что может быть не так? Мы с мужем долго планировали, некоторое время не получалось, поэтому уверена, что с его стороны дети тоже желанные и он им очень рад, это видно из его к ним отношения.

А вот у нас с мужем совсем всё стало плохо. Постараюсь рассказать подробно и сжато. Практически всю беременность я лежала в больницах. До беременности работала, сейчас нахожусь в декретном отпуске. Муж за этот период хорошо преуспел в работе, то есть продвигается, развивается, не стоит на месте. Получается, что остановилась в этом плане я. Но я же сейчас с малышами, им только по 3 месяца, мне бы поспать нормально, а о каком-то развитии пока речь не идёт.

Так вот, мы начали очень много ссориться. Он стал злобно и презрительно ко мне относиться, хотя раньше такого не было, имею в виду — до беременности, хотя сам говорит, что я не замечаю добра от него. А я не могу уже что-либо заметить, когда на меня кричат, когда мне язвят.

Да, надо признать, что я тоже не подарок. Но я никак не ожидала, что в момент, когда мне больше всего нужна будет его поддержка, я буду получать бесконечные упрёки, что я всё делаю не так (готовлю еду, купаю детей, хожу, смотрю, везу коляску, имею своё мнение отличное от его, убираю в доме и ещё много всего).

Обиднее всего, когда он говорит, что я ничего не делаю и от этого бешусь. Получается, уход за детьми с утра до вечера — это ничегонеделание? Он позволяет себе всё, как и раньше. Я не могу выйти из дому, когда хочу, и 5 минут побыть наедине со своими мыслями, но я не жалуюсь.

Да, я стала скучной, да, наверное, со мной не о чем поговорить, кроме как о детях. Да, я не развиваюсь в рабочих моментах, да, стала мало уделять ему внимания (но я даже себе сейчас его не могу уделить), к вечеру так устаю, что просто хочется упасть и чтобы никто не трогал. Пыталась разговаривать, объяснять что-то, в основном, всё заканчивается скандалом.

Помогать нам особо некому, может, совсем заел быт, не знаю. Но если раньше мне хотелось разобраться и наладить отношения, то сейчас просто хочу, чтобы он на меня не срывался и не гнобил, сама себя перестала уважать. Если человеку каждый день говорить, что он идиот, то он станет идиотом, а если говорить что он хороший, то и результаты будут соответствующие.

Не знаю, может, во мне говорит обида и усталость, но я так больше не могу и не хочу. При этом, конечно же, не умаляю его действия в отношении детей. Деньги даёт, покупает что надо, в поликлинику со мной ездит. А мне так не хочется, чтобы мои дети выросли в семье, где отец настолько уничижительно относится к матери.

Последние капли — это то, что он накричал на меня при моей матери, и то, что он сказал мне, что наша свадьба стала событием, которое его разочаровало. Обижается, что нет близости, а я просто не могу выполнять этот супружеской долг с человеком, который настолько злобно ко мне относится. Помогите, пожалуйста, подскажите, что делать и как быть. Заранее благодарю. N.