Ребенок тяжело переносит, когда его обижают другие дети...

Уважаемая Н.!

Вы пишите, что мальчик тяжело переносит, когда его обижают другие дети. Он ранимый и чувствительный ребёнок, и важно чаще обнимать его и рассказывать ему, какой он хороший и как Вы его любите. Важно делать это без всякой связи с тем, что его обидели, чтобы он не использовал такие ситуации для «выжимания» из Вас порции ласки. И если мама после неприятного столкновения с обидчиком жалеет, конечно, своего малыша, но не «охает и ахает», то малыш понимает постепенно: конечно, неприятно, когда тебя обижают, но это — часть жизни, а не конец света.

А объятия и проявления Вашей любви к нему — важны для него и вносятся в его «копилку» хорошего о себе мнения, что, в конечном счёте, помогает выстоять в моменты обид и недоразумений.

Вы пишете: «Очень боюсь, чтоб он не замкнулся, не начал прятаться от мира, не сломался и не сделал вывода, что он слабый!». А вот в этом он на 100% зависит от Вас, от Вашего отношения к нему в моменты его слабости! Если Вы очень переживаете за него и считаете, что он — «бедный, несчастный», то он неизбежно будет себя таким чувствовать. Конечно, я как мама Вас понимаю, и очень жалко малыша, которого несправедливо обидели, но ради его пользы: приласкайте его, поцелуйте в мокрые от слёз щёки, внимательно выслушайте, но! Не давайте ему понять, что произошла трагедия! Можете сказать грозным тоном, голосом Карабаса-Барабаса (внутренне оставаясь спокойной): «Я никому не разрешаю тебя обижать!» или что-то в этом роде, ведь малышу важно чувствовать, что он может найти у Вас защиту. И, как правило, этого бывает достаточно, и малыш, утерев слёзы, бежит снова играть.

Вы пишете: «…стала замечать, что после того, как его ударят или толкнут, он тоже пытается обидеть кого-то, а чаще сделать что-то, чтоб спровоцировать реакцию! Например: сломать то, что делал другой ребенок или дернуть за кофточку и посмотреть, что будет. Если его за это ударят — рыдает от обиды и долго не успокаивается. Подскажите, зачем он может провоцировать эти ситуации, если сам так тяжело их переносит?».

«Сломать то, что делал другой ребенок, или дернуть за кофточку и посмотреть, что будет» — это его желание контакта с другим ребёнком! Он видит, что так другие дети себя ведут по отношению к нему, и поступает так не для того, чтобы отомстить или вызвать агрессию, а потому что это «язык общения» двухлеток, очень характерный для этого возраста. И потому именно ему так обидно, когда его обижают за это: он ведь делал это из желания «сотрудничать», а не в порядке объявление войны!

Что делать в таком случае? Когда Вы видите, что он опять собирается причинить другому ребёнку «моральный ущерб», остановите его и скажите: «Ты хотел бы играть с Мишей? Вы можете вместе играть в кубики. Или строить башню». Проследите в течение пары минут, чтобы они играли вместе или раздельно, но рядом. Ваш мальчик «обижает» других не для того, чтобы «спровоцировать реакцию», а потому что ищет контакта с детьми, и это характерно для двухлеток.

Вторая причина его обиды в том, что малышам в таком возрасте еще не до конца ясен причинно-следственный механизм поведения. Если он кого-то ударил и его ударили в ответ, нам понятно, что это — следствие, а маленьким детям — непонятно. То, что он ударил, это в порядке вещей (в его понимании), а его-то за что обижать?! И объяснения тут вряд ли помогут, понимание приходит с возрастом. Единственное: снова и снова показывать ему конкретным делом, что если он хочет играть с другим ребёнком, то нужно с ним дружить, вместе катать машинку или мячик и т.д.

«Подскажите, зачем он может провоцировать эти ситуации, если сам так тяжело их переносит? Как научить его не переживать так сильно, и как вести себя мне?».

Повторюсь, но, мне кажется, важно это подчеркнуть.

Малышу необходимо видеть, что бурные события его жизни не выводят Вас из душевного равновесия. Конечно, каждая нормальная мама сочувствует и сопереживает своему ребёнку. Но, в то же время, нужно, чтобы малыш видел в маме «оплот равновесия». А если мама сама теряется, то ребёнку сложнее справляться с жизненными трудностями. Где ему черпать уверенность в том, что он справится? В том, что все проблемы, в конце концов, уладятся?

Могу предположить, что Вам как деликатному человеку тяжело видеть то, что Вы описываете, и Вы, иногда, сами теряетесь. Это нормально и простительно и очень знакомо многим родителям. Но ради своего малыша сделайте усилие казаться сильнее, чем Вы чувствуете себя на самом деле. Глубоко вздохните несколько раз. Скажите себе, что все эти детские неприятности — естественны для этого возраста. Что у Вас прекрасный мальчик, а Вы — замечательная мама. И вообще — всё нормально и в порядке вещей. Несколько спокойных слов и личный пример помогут разрешению обычных и даже привычных детских конфликтов.

Не переживайте. Всё идет как должно. Вы — умная чуткая мама, и малыш — добрый и приветливый, вот увидите, у него будут хорошие друзья.

Всегда буду рада ответить на Ваши вопросы.

С уважением и наилучшими пожеланиями, Ита Минкина