Как сохранить новизну отношений между супругами?

Здравствуйте, N.

Такой вопрос естественно задавать, когда только знакомишься с законами семейной чистоты. Но он вызван недостаточным пока еще пониманием сути законов.

Все заповеди, включая и эту, дал нам Всевышний. Нам не дано знать, почему и для чего нужно поступать именно так. Только в процессе выполнения мы видим для себя какие-то преимущества. Об этой мицве (заповеди для евреев) мудрецы говорят, что благодаря вынужденному отдалению супруги чувствуют больше притяжения друг к другу.

Если бы суть мицвы была только в том, чтобы отдалиться, остыть и передохнуть, а потом воссоединиться и насладиться с новой страстью, то — зачем ради этого преодолевать столько трудностей и неудобств?

Например, в прошлом можно было бы растопить кружку снега в теплой бане вместо того, чтобы окунаться в проруби в мороз (как делали некоторые женщины в ссылке). Можно было бы окунаться в дневное время, а не откладывать на вечер, что очень неудобно летом, когда день длинный.

Можно было бы просто переждать семь дней после окончания месячных и не бегать к раввинам с вопросами о цвете пятен. (Когда мы жили в Грин-Бее, штат Висконсин, то посылали проверочные салфетки по почте!)

Поэтому первое, что хочет от нас Всевышний, — чтобы мы развили в себе уважение к этой заповеди. Если мы соблюдаем заповедь во всех деталях ради Него, то и в интимные отношения вступаем ради Него.

И не для «него» (мужа), а ради нас обоих, и не ради секса, а для полного соединения двух душ, которое происходит на уровне слияния тел, как сказано (Берейшит 2:24): «Потому оставит человек отца своего и мать свою и прилепится к жене своей; и станут они одной плотью». По-другому просто не может быть.

Есть много пар, которые живут хорошо друг с другом, не соблюдая законы семейной чистоты (как и, к сожалению, немало пар, которые соблюдают эти законы с самого начала, но не уживаются друг с другом).

В возрасте менопаузы влечение у многих женщин снижается. Одна знакомая, чьи брачные отношения были примером для многих, рассказала мне свой секрет: «…потом уже и секс не тот, но мы постоянно вкладывали себя друг в друга».

По соседству от нас живет одна пожилая нееврейская пара. Они ходят по улице, держась за руки. Не думаю, что им не хватает жара поцелуев и острого наслаждения от интимных отношений, чтобы мирно и счастливо жить друг с другом.

Поэтому причина «несвежести» отношений между мужем и женой не в том, что женщина перестает ходить в микву (бассейн для ритуальных омовений), а в том, что отношения строятся не на правильной основе.

На эту тему написаны сотни книг на разных языках, есть тысячи видео — и аудиоуроков, устраиваются шабатоны (субботние семинары) и другие мероприятия, посвященные этому, а также много видов семейной терапии, которые помогают паре найти общий язык, с Б-жьей помощью.

К Вашему вопросу о женщинах, которые достигли возраста менопаузы. В книге Мириам Либерман «Лучшее еще впереди» целый раздел отведен очеркам известных писательниц, наставниц, реббецин на тему личностного роста в возрасте после менопаузы.

Паула Вайнберг пишет: «В этом году, когда мне исполнилось пятьдесят четыре года, я наконец-то смирилась с сединой. Это было для меня очень сложно. Заняло несколько месяцев принять тот факт, что началась новая глава моей жизни. Всему в этом физическом мире приходит конец, так пришел конец и каштановому цвету моих волос. Седые волосы были сигналом, что это новое начало. … Седина не является моей сущностью. Я спрашиваю себя: “Кто я? Кем я хочу быть? Какие маленькие шажки мне нужно предпринять, чтобы достичь этого?” Это дало мне свободу быть самой собой».

Това-Хинда Сигаль, которая работает медсестрой-акушеркой, пишет об удивительном явлении переходного периода: «Согласно описаниям многих женщин, настоящие перемены происходят на духовном уровне. Женщины в период перименопаузы переживают духовное перерождение, и если мы разрешим самим себе приветствовать эти перемены, а не бежать от них, нам представится возможность познать самих себя и нашего Создателя на более глубоком уровне, чем раньше».

Д-р Сьюзен Ворханд пишет: «Когда нам 20, 30, даже 40, многие из нас заняты работой, общественными делами, общением с подругами и, разумеется, семьей. Потом наступает момент, когда мы останавливаемся и смотрим, где находимся. Мы понимаем, что стоим на развилке. Мы задумываемся о том, какими были раньше, пересматриваем свои приоритеты и переоцениваем то, во что следует вкладывать свои силы. Мы можем задать себе вопрос: “Зачем я это делаю? Это по-настоящему важно для меня?”

Самое главное — это пересмотреть, разобрать, а потом вновь собрать свою личность. Возможно, мы увидим, что какую-то часть своей личности мы подавили, пока были заняты семьей и работой, и теперь эта часть требует раскрытия и выражения. Это обновление».

Она также пишет об отношениях между супругами: «На этой стадии, когда дети выросли и улетели из семейного гнезда, мы остаемся лицом к лицу с нашим партнером по жизни. Нам дается возможность сконцентрироваться на наших отношениях, так как меньше моментов отвлекают наше внимание. Это отличная возможность для роста и соединения друг с другом, так как в союзе мы постоянно раскрываем себя».

Как мы видим, каждый жизненный период открывает перед нами новые перспективы, возможность подняться выше.

Пусть Творец даст нам понимание, как воспользоваться каждым моментом своей жизни, чтобы вынести из него как можно больше пользы.

С уважением, Гитель Итахова